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英語の歌詞なのですが、 翻訳をお願いします。 And it soon engulfs the best of us Lost in its speculations I won't let it be me 最高の僕らをすぐに恐怖が襲う 予測は捨てろ 自分にはなりたくない

デートしてる時って誰かに絡まれたりしないかっていう恐怖心ありませんか？（特に女性を守らなきゃいけない男性側） 繁華街歩いてて複数の男に絡まれたりしないかとか考えます？

あさめがさめると、毎日　不安　恐怖　苦しさにおそわれます。 とにかく怖い。不安。苦しい 熱がある感じがします。　 起きると下がってきます 夢でもいやな夢見ること多いです。 これは夢のせいなのでしょうか？

慢性腎臓病なのに塩分をとりすぎてしまいました ラーメンのスープを完飲してしまいました 罪悪感と恐怖感で頭がいっぱいです 慢性腎臓病の方いらっしゃいますか？ クレアチニンは上がってしまったでしょうか？

どうやったら取れますか？ 水を飲んだりご飯食べたり咳をしたりは試しました。 あとパニック障害+嘔吐恐怖症なので吐くとかはやりたくないです。 不快感と違和感があって早く取りたいです

18女です。私は今まで異性がすきでした。しかし、中学３年最後の卒業旅行で友達(クラスでも可愛いと評判の)子にドキドキしてしまいました(その頃丁度男の子に失恋しました)。たまたま同じアトラクションにその子と乗った時「なんて女の子らしい子なんだろう」とドキドキしてしまい、一気に「自分はレズなのではないか」と不安定になりました。母に相談したところ「私だって男の子だったら付き合いたいって思う女友達くらいいるわよ」と言われ、ああそう言うもんかーと思い瞬間的に不安はふっと消えました。一週間後ぐらいにまたその子と逢いましたが、そんな思いを抱いていたことも忘れて普通に接することができました。しかし、それからと言うもの何故かどこかしらに可愛い要素を踏まえた女友達と喋るとドキドキとすることが何回かありました(自分には女の子らしさが欠けているので、単なる憧れと思っていました)。しかし最近、バイセクシャルという言葉を知ってから一気に怖くなり、自分と同じ様な経験をした人などの書き込みなど色々と検索したりしました。同性愛者の方を否定する訳ではありませんが正直、私は同性愛者になりたくないし、なりたいとも思いません。少し前に友達が同性愛者ということがわかりショックをうけ、受け入れようとしたものの「この子と喋ると私も同性愛者と勘違いされるんじゃないか」という恐怖にかられた事もありました。それからでしょうか‥。実際に周りの友達に同性愛者と勘違いされるんじゃないかという恐怖に駆られながら行動を取ったことも少なくありません。そんな行動を取っているせいか無意識に女の子を意識しすぎてドキドキし、再度「自分はバイではないか」という恐怖に駆られ夜も眠れないです。自分意識しすぎてそれっぽい行動をすると恐怖。同性愛という言葉が耳に入ると恐怖。今では今まで好きだった男の子は勘違いなんじゃないか？という恐怖さえにじみ出てきます。あれは確かに恋だったはずなのに、です。書いてる今でも自分の気持ちとは正反対の気持ち次から次へとが出てきてもう嫌です。女の子とキスとかしたくないのに、無意識のうちに「もしバイだったらこう思うんじゃないだろうか」と脳内変換されイメージが次から次へと意識に反して入ってきてもう疲れたし死にたいです‥。支離滅裂な故に長文でしかも色々な方に嫌悪感を与える文章で本当にごめんなさい。これは強迫観念ですか？それとも、バイですか？私はいやでも異性愛者でいたいです‥

失礼します。 なんと書けば良いのか分からないのですが、毎日が恐怖と不安でたまりません。 会社でも普通に仕事をしている（つもりですが）、誰かに監視をされているのではないか、 ひょっとして仕事にミスがあって、怒鳴られるのではないか・・・・ 実際は、そんなに仕事ではミスをしていないと思いますしミスをしても、怒鳴るような同僚や 上司は、いません。皆、親切です。 でも、分からないのです。なんで不安や恐怖を感じて緊張してしまうのか・・・・ でも、怒鳴られるのではないか、仕事をミスったのではないかと、根拠もなく不安になり 恐怖を覚え眠れない毎日が、ずっと続いています。 ちょっと話し合いをしたり、仕事の伝達事項の指示を受けるために呼ばれたりするのですが、 もう、名前を呼ばれただけでも、不安と恐怖で緊張し足や手が、震えます。 自分は、３月に会社の都合により退職することになると、思います。契約社員なので、切られる と思います。事業縮小するがために・・・周りの派遣の人達やバイトの人達も、次々と切られ ています。同じ契約の人達も、徐々に次を決め（？）辞めていっています。まあ、リストラです。 ただでさえ不安や恐怖を感じる毎日なのに、次の仕事も探さなくてはならないのに、次の所でも この様な感覚だったらどうしよう、うまくやっていけるのか・・・・・・そもそも見つかるのかと考えると、 ときどき、大声で奇声をあげたくなったり、意味なく泣きたくなる事があります（職場や帰り道で）。 なんか、なんで自分生きているのだろう・・・苦しむために生きているのかなあ・・・・ このまま生きていても、良い事無いだろうし楽になりたいなあ・・・・駅のホームで立っている時も、 身を投げたら、楽になれるかな・・・でも家族に迷惑掛かるな・・・とか、恐ろしい事を考えている 毎日です。仕事上、劇物の保管担当もしているので、この劇物を飲めば、楽になれるかな・・・等。 こんな時間に投稿していると気付いた方もいらっしゃるかと思いますが、寝れないのです。 明日も早いのに・・・こんな毎日が続いています。 次の日が休日ならいいのですが、平日はきついです・・・・ 正直、鬱ではないと思いますが、何か助けがほしいのです。ときどき、自分が何をしでかすか 分からないのです。何がきっかけで・・・・ せめて、不安や恐怖を和らげてくれる精神剤みたいなものは、あるのですか？ こんな自分でも、精神科やカウンセリングに行っても良いのでしょうか？ うまく説明できなくてすいません。何か、アドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

あたしはサイトで知り合った男性とメールを始めました。その男性は日本人ではなく、語学や文化に興味があったので親しくなりたいと思っていました。 あたしには彼氏がいて、その男性にもメールを始めてすぐ彼氏がいることを伝えていました。 彼氏とケンカしたときなど男性に相談をしていました。 数日後男性に告白をされました。あたしはそのとき彼氏とケンカ中でうまくいっておらず、いつも優しく相談にのってくれるその男性に心が揺れていました。 男性の告白にはお断りしたのですが、男性に心が揺れていることを伝えました。 その後も普通の友達のようにメールをしていたのですが、ある日男性が「もう我慢できない」「俺はこんなに好きなのに彼氏と仲良くしているのが耐えられない」と言われ、「俺と付き合ってくれ。付き合ってくれなきゃ死ぬ」と言われました。 あたしは死ぬという男性を必死で止めたのですが男性は「俺には付き合うか死ぬかの２択しかない」などといい、あたしは男性の死ぬという言葉に恐怖を感じてしまい男性に揺れていた気持ちはまったくなくなってしまいました。 そのあとも死ぬという男性からの訴えは続き、連絡を絶ったら本当に死んでしまうんじゃないかという恐怖で連絡取っていました。 そして昨日男性から電話がかかってきて 「彼氏と別れろ」 「気持ちが揺れていたのにその気持ちが突然消えるわけないだろ」 「俺に恐怖があるなら付き合ってその恐怖を消すから」 「俺と付き合えないってことは俺を遊んでたんだろ」 などと怒りながら言われ、男性に怒られるという状態に慣れていなかったあたしは恐怖がさらに増し、「この恐怖は消えない。彼氏と別れる気はない。」と伝え続けましたが、あたしの言葉はひとつも聞いてくれず、自分の気持ちだけ押し付けてきます。 メールや電話は拒否設定にすればいいのかもしれませんが、以前その男性から語学勉強に使ってと辞書やDVDを送ってもらったため家の住所を知っています。 付き合わなければ死ぬとか今男性はあたしに対して怒っているみたいなので、突然家に押しかけられたら…などと考えてしまいます。 ちなみに男性とは会ったことがありませんが顔は知っています。 男性と連絡を絶つにはどうしたらよいのでしょうか？ ここまで読んでいただきありがとうございました。

不安障害の発症日はどのように判断されるのでしょうか？ 平成２４年１２月より新しく入社した人により会社の雰囲気がかわり、代表者の話がどんどん変わり たった３人の事務所ですが、私は仲間まずれのようにされてました。 体調が悪かったので体重が10Ｋｇ減りました。 このような時に、新入社員に嫌な思いをさせられ１５日頃に不安、恐怖を感じはじめました。 丁度歯ぎしり等が酷く不眠で心療内科に通院してましたので、２２日に医師に話した処、メデポリンを処方していただきました。 ２３日に服用しましたが、翌日より社内で独りになり、年末年始で休みになり、１月より事務所が分割され以前のように事務所で独りの状態になり、不安、恐怖がなく通常に勤務をしてました。 １月２０日に不審者が社内に来た時は恐怖と不安があった事、２月１３日に業務中転倒し頭部、左肩腕腰を打った怪我がありましたが、業務上の怪我以外は通常勤務を行なってましたが１月末、２月２１日に過呼吸で倒れた事はあります。 私が勤める職種は、事務所が２つあるのは違法であり、労務管理等で虚偽申請を繰り返してましたので、外部より指摘があり、２月２７日より一つの事務所になりました。 翌日２８日より以前より態度が豹変した代表より退職勧奨や盗聴をされた事により不安と恐怖が継続状態となり、３月７日には目眩、嘔吐、過呼吸、頭痛の症状が現れ労務不能になりました。 ３月末に不安障害と診断されました。 私の発症日はいつなのでしょうか。 日常生活の中で不安、恐怖を感じる事はあると思いますが、少しの期間でもこのような状態があると不安障害の発症日となってしまうのでしょうか。 精神病は異変があった時が発症日なのでしょうか疑問です。

「ベルサイユのばら」でロザリーはなぜ処刑されないのでしょうか？ ロザリーって、善良な娘ですが恐怖政治の時代には処刑されそうな要素がたくさんありますよね。 「ベルサイユのばら」の続編「エロイカ」ではけっこう長生きしているようですが。(未読です) まず、育ちはともかく血筋でいうと生粋の貴族の娘です。 それも名門ヴァロワ家と、民衆に憎まれていたポリニャック伯夫人の間に生まれています。 恐怖政治の時代は、革命派だった貴族すら処刑をおそれて国外に逃亡しています。 しかも、彼女はジャルジェ家やポリニャック家にいる間は貴族の娘として生活しているし、 恐怖政治の時代には民衆の憎悪の対象になることもありえますよね。 おまけに王党派貴族ジャルジェ将軍とも親しい間柄で、王妃が投獄されてからは彼を王妃の牢獄に案内しています。 しかも、目的が王妃の逃亡計画の打合せです。 本来なら、これだけでギロチン行きになってもおかしくないと思います。 牢番のおかみさんたちが、のちに「王妃に親切にしすぎた」という文が出てきますが、 一番やさしく、親切にしていたのはロザリーのように思えます。 色々考えてみると、ロザリーは恐怖政治の犠牲者になった方が自然な気がするんです。 もちろん、可憐で善良なロザリーがギロチン送りになったら読者には耐えられないでしょうし、 物語のラストで主要人物が全員死んでしまったのでは、話にならないというのはわかるんです。 何より、実在したモデルの女性が長生きしているのだから、無理にロザリーを殺さなくてもいいでしょう。 でも、物語を読むと「何でロザリーだけ生き残ったんだろう？」という疑問がわいてきます。 考えられるのは、夫ベルナールに保護されたということぐらいなんですが、 何となくしっくりこないんですよね・・・・。 ベルナールは一体、どれだけの権限があったんだろう？というのも疑問ですし。 ロザリーに恐怖政治を生き抜くだけの逞しさがあったとも思えません。 ロザリーは、なぜ処刑されなかったのかが気になります。

ハトが怖くて、悩んでいます。 ４歳のころ駅でハトに餌をあげていたときに、激しく頭を突っつかれた経験がありそれ以降、ずっとハトが怖いです。 街中や駅のホーム、公園…ハトを見かると怖くてそれ以上前へ進めません。 気がつかない間にハトが近くにいた場合は、身体が硬直し恐怖感でいっぱいになります。 一人でいても、人目を気にする余裕もなく、目をつぶり『怖い』と声に出してしまうこともあります。 ハトがいたら、遠回りをしてでも他の道を探して避けています。 襲ってくることはないし、怖がらなくても大丈夫！って自分に言い聞かせ、深呼吸をしたりしますが、 何も変わりません。 将来、子供を公園に連れていったりできないのでは…と不安に思います。 ハトはいたる所にいますので、出かけるときは無意識で周囲を確認しています。 この恐怖心がなくなる方法ってあるのでしょうか？ 精神的な問題があるのでしょうか？ よくＴＶで催眠療法などを観ます、たとえば催眠術で『ハトが怖くない』とかけてもらえば、恐怖心から開放されるのかな…って思ったりします。 ちなみに、鳥は苦手ですがハトほどではありません。すずめは怖くないですし、インコもかわいいと思います。（触れませんが） 動物は全般的に大好きです。犬や猫も飼っていました。 つまらない悩みかもしれませんが、真剣に悩んでいます。 どなた様か、このような恐怖心に対しての知識やアドバイスがあればよろしくお願いします。

摂食障害から鬱になった者です。今もどちらの症状も続いています。毎日昔の生活に戻りたい、どうやったら今の状態から抜け出せるのか、このまま生きてて治るのか…必死に考えています。でも答えは見つかりません。医師にはまずは休養をとることとの診断を頂きました。 人と会話をするのが苦痛、訳もなく感情が込み上げ涙がとまらなくなる、3食の度に苛々する、カロリーの高そうなものが食卓に並ぶと苛々してコントロールできなくなり涙がとまらなくなる、食べたいけどカロリーのことを考えてしまい極少量しか口にできない、頑張って少し多く食べるとそのあと死にたいくらい苦しく嫌な気分になります。でも吐いたりはしていません。 また筋トレや運動はしています。ですが体重が減っていく為か基礎代謝も下がる一方でどうしていいかわかりません。基礎代謝が下がってきてしまい、それがプラスで恐怖になり食事をとることへの恐怖が増しました。 摂取障害,鬱を克服された方はどのように食事への恐怖を立ちきり、昔のように笑顔(?)を取り戻しましたか…？思いきって食べることができません。 また摂食障害,鬱のときでも基礎代謝をあげたいときはどうすれば良いでしょうか…？難しいかもしれませんが体重を戻す以外でご回答頂きたいです。あともう１つ…いつか過食がくるのではないかと恐怖があります。その前にどうか治したいです。 長々とした質問すみません。ご回答下さい。助けて下さい。

２０歳の女です。 中学生の時に採血をしたのですが、採血という存在そのものに凄く恐怖を感じてしまい 看護師さんが採血の準備(私の腕を駆血帯で巻いたり、消毒したり)してる時に 恐怖が頂点に来て号泣してしまいました。 その時は看護師さんに慰められながら採血を終えたのですが それ以来、注射や採血をすると決まると 「また泣いたらどうしよう」という不安が頭からずっと離れず 「でも泣いたら恥ずかしいから我慢しよう」と我慢することを誓うのですが いつも針が刺さる前に涙がボロボロでてきて我慢できずに泣いてしまいます。 採血で血まみれになったとか、そういう怖い経験はありませんし 小さい頃にした採血では泣かなかったので 中学生の時に号泣してしまったのがキッカケで トラウマみたいなものができてしまったのかもしれません・・・。 倒れたり、過呼吸になったりなど、体に異常が起きたことは今のところありませんし 注射や採血も泣きながらですがなんとか受けることができます。 終わった後は恐怖から解放されて良い気分になります。 でも２０歳にもなって泣くなんて本当に情けないですし ずっとこの状態で生きていくのは嫌なので 献血してこの恐怖に慣れようかと思いましたが、体重が足りないので出来ませんでした。 何か、泣かない方法はあるのでしょうか・・・。 誰にも相談できずにいるので、ここで相談させていただきました。 ご回答、よろしくお願い致します。

中学の虐めで第三者委員会が、「虐めと認めず」の報告書を提出、 私は「嫌がらせ」が有りそれが「虐め」であると思います。嫌が らせの限度線引きは難しいものですが、定期的に有るのは虐めに 繋がると思います。例えば、嫌がらせの無言電話が定時刻に毎日 鳴れば、これは虐めに繋がり恐怖を覚えるでしょう。度が過ぎれ ば自殺もあり得ると思います。三回の無言電話でも違和感を感じ 眠れない事も有ります。自衛隊でも海外協力隊で派遣されたとき、 宿営地での砲弾破裂音や銃声が毎日轟けば、気が狂い恐怖心に悩 まされ自殺する人も。又、日本に帰ってきてもトラウマになり夏 の花火の音に恐怖を感じるでしょう。恐怖心には二つの出来事で 植え付けられます。一つは上記の通り、連続して嫌がらせを受け ること、もう一つは目の前で悲惨な殺人を目にしたことによる恐 怖心、いずれもトラウマになり一生背負っていく事と思います。 第三者委員会も教育委員会も校長も教師も経験した事が無いそん な人が、大学で教科を記憶しただけのことで、幼い命日本を背負 う命を救うことに間違った判断をし保身に忖度し、偽善者たるも の将来良い死に方はしないと思います。私の意見ですが、少しで も不審な点が有る児童生徒に対して、担任やカウンセラー担当が 毎月定期的に個別に面接し、世間話や冗談話（無駄話）の中で、 「嫌がらせ」について聞き出す能力技術を身に付けるとだと思い ます。

私は物音や話し声などが気になっていたところから発展して今では恐怖感を感じています。 精神科には通っていてお薬はいただいているのですがいっこうによくなりません。音に対する恐怖感が慢性化して一緒に暮らしている家族の生活音すら気になっていつまた音がなるのだろうと言う不安感と恐怖感にかられてどうしようもありません。音と言うのはどこにでもあふれているので一番リラックスできるはずの家でさえ音の宝庫ですので怖くて居場所さえありません。 悪化して今では物事に対するやる気さえなくなってしまいました。好きな事にさえも集中できなくてまた音がなっているのではないかという不安感がいつもついて回っています。 前に通っていた精神科では結局お薬でなんとなるものではないといわれてしまい余計にショックを受けてしまいました。 私はどうすればいいのでしょうか？ もしご体験者の方などいらっしゃいましたらアドバイスをお願い致したく存じます。 長文すみません。

私は何かの宗教に入っているわけではありませんが、 直感的な、感覚的なもので生まれ変わりを信じています。 誰しもトラウマ的なものがあると思うのですが、 そのトラウマが実際に体験したことではないものの場合 現世ではなく前世に体験したものなのではないかと思うのです。 私はとある事柄に物凄く恐怖を覚えます。 それに関する言葉や、文章を見るだけでも眩暈・吐き気を催し 本当に深い絶望の中に放り出されたような、そんな感覚があり、 そのことが頭から離れなくなります。 最近、生まれ変わりや前世の記憶や生前記憶にすごく興味を持っているのですが、 こういったトラウマは実は前世からのものなのではないかと思うのです。 例えば高所恐怖症の人は高い所が関係する状況で死んだ・殺されたとか、 閉所恐怖症の人は狭い場所で死んだ・殺されたとか、そういったことです。 前世の生まれ変わりに確信を持つ方や また真逆で絶対に無いと確信を持っている方など、 どんな方でも構わないのでよかったら意見を下さい。

一ヶ月前から、両耳がむしょうに痒く、 掻くと汁が出ていました。 最近は何もしないあるいは少し触っただけで 変なにおいの汁が出てくるようになりました。 今は３７.５度前後の熱があります。 唾液などを飲み込む時、のどの入り口辺に違和感を感じます。 耳に何か異常でもあるのでしょうか？ ほっといても治りますか？ あと、もし病院で治療をするとしたらどんな治療なのでしょう？ 痛いですか？ ここから以下はメンタル系に書くべきかもしれませんが、 行くとしたら耳鼻科なのでしょうが、恐怖感しか持っておらず、 行くのがとても怖いです。 恐怖感の原因は、何をしているのか見えないのと、頭を抑えられること、 小さい頃に病院にかかった時に、怖くて泣いていたんですが、 「泣くんじゃねぇ！　クソガキ！」「うるせぇ！」 と医者に言われたことが原因だと思います。 あと看護婦さんも乱暴でとても怖かったです。 耳鼻科は上記の耳鼻科しかないので、他のところに行く事も出来ないので 耳鼻科に対する恐怖感を失くしたいのですが、どうすればいいでしょう？

今現在パキシルを20mg飲んでいます。 出来るならばパキシルを0にしたいです。 過去に10〜15mgにしたこともありましたが、不安感やパニックになりそうにな頻度が増えたりその他の副作用があり20mgに戻しました。 パキシルを0に出来た方はいらっしゃいますか？ どうか対策と経験談を詳しく聞かせて下さい。 また、コンサータ18mgを飲んでいるのですが、飲んでいる間はやる気が出たり前向きに物事に取り組めるのですが、 効果が切れた後に強い不安感と恐怖感に襲われます。 心に穴が空いた様な絶望感を感じます。 医師に相談したところストラテラ25mgを飲むように言われました。 しかし、あまり効果を感じることが出来ず、以前は効果があったレキソタン2mgを2錠とリボトリール1mgを1錠飲みましたが、全く強い不安感と恐怖感が治らず、ただただ強い不安感と恐怖感を治るのを待つしかない日々を過ごしています。 皆様はコンサータの効果が切れた際にどの様に対処していますか？ どうか詳しく教えて欲しいです。 どうかよろしくお願い致します。

はじめて質問させていただきます。 今回、東日本大地震により、私が住んでいるここ東京も、震度五強という、はじめて経験する強い揺れと、恐怖を感じました。 昔から地震が本当に怖くて大嫌いで、ちょっとした揺れでも１人でギャーギャー騒いでいるくらい本当に地震が怖くて大嫌いです。 そこで質問というか、回答頂きたく、メールをしました。 私が今住んでいるマンションは築30年で、10階建ての四階に住んでいます。 古い建物のせいか、ちょっとした揺れでもすぐにわかるくらい揺れるんです。 今回の地震では本当に死んでしまうかもと思ったくらい恐怖に感じました。 私が今とても心配しているのが、また今度大きい地震が来た時に(例えば震度６強～７クラス)マンションは倒壊してしまうのか、どうか、教えて頂きたくメールしました。 あと、四階なんですが、地震が来て外に飛び出してもいいのかどうか、大きな地震が来る前に家を出られたら、階段を使って1分でも早く建物から逃げたいのですが、この考えは危険なんでしょうか？ 真剣に悩んで恐怖でいます。ご回答お願いいたします。

もうすぐ冬ですね。 特に乾燥する地方の方々は 静電気に悩まされている方も多いかと思います。 自分は特に乾燥肌で静電気が走る機会が多く 金属に対して恐怖心すら感じてしまいます。 何か対策を！と 考えるのですが いい知恵が浮かびません そこで こんな静電気予防をしているよ！ なんてのがありましたら ぜひ教えてください！ よろしくお願いします＾＾