検索結果

パワハラなの？逆パワハラなの？ 職場の上司で悩んでいます。 この上司は全て仕事を自分中心に集めてしまい、グループ内で全く情報が共有出来なくなったり・・。 挙げ句勝手にオーバーワークになり部下に当たり散らす事が多々有ります。 またグループの他の者は全く残業が無い状態なのに、自分だけ一ヶ月に８０～１００時間も残業をして給料をふんだくっている状況です。 また大変気分屋でちょっとでも気に入らない事が有れば・・わざと物に当たって大きな音を立てたり、ミスをした人のプライド等に全く配慮しないで他の人間の前でこき下ろしたり・・ミスが解っていながら納期直前まで指摘せずに慌てさせたり・・。 この状況に我慢が出来なりなり「上司」「自分」「組合委員長」の三人で話し合いました。 自分は「ミスはミスとして認めるし謝罪もする・・また今後同様のミスをしないように注意して行く。しかしプライドをずたずたに引き裂く様な注意方法などは我慢が出来ないのでその点は止めて欲しい」と話しました。 しかし上司はふてくされた様に「俺が悪かったって言えば良いんだろ」と吐き捨て・・更に第三者として入ってもらった組合委員長は「逆パワハラになるからもうそれ以上言わないで」と言われてしまいました。 この状況で私はこの上司に対して不等な要求をしている「逆パワハラ」なのでしょうか？ 他の課員も皆モチベーションが下がってしまい、仕事の効率は上がらないし・・逆にミスが多発して問題が大きくなっているので変えたいと思っての行動だったのですが・・間違っていたのでしょうか？ どなた様でも良いのでご意見をお聞かせ頂けたらと思います。

キャパシティを超えてしまって。 ルート営業で中途入社して2年。 はじめの一年は営業が新規開拓に注力するために、既存顧客対応する業務でした。 自分の顧客を持たず、5人の営業のサブ担当をして、一日中外回りの仕事のあと、社内作業をしてました。 自分の顧客やノルマを持てないのは物足りなかったのですが、頑張りました。 そのうち本社の方針も変わり、希望を出せば営業職に昇格出来る仕組みになり、営業と同じように顧客とノルマを持ちます。 私も希望を出しました。 しかしサブの仕事も引き続きやるようになりました。そのため、毎日忙しいのですが、自分なりに要領よく 優先順位をつけてやっていました。 そうするとさらに業務が増え、営業以外にも社内の取りまとめ業務もやるように。、、 体調が悪くなったり、無気力になることはあったのですが、無理やりモチベーションを上げようとしていました。 今年に入りさらに業務が増え、疲労に加え、生理不順や不眠などの症状が増えました。 リーダーもこの現状を見て、周りは私に頼りすぎていると注意して、自分の顧客を優先にしていいからと 言ってくれました。 それで気持ちが楽になりましたが、その後もあまり変わらず、自分の中でも変えようという気力が沸かなくなりました。 毎日ただ仕事をこなすだけ、私のノルマは他の営業と変わらない数字です。 給料や待遇面では営業は正社員・ルート営業は契約社員です。 最近はキャパシティを越えて、そんな大したことを頼まれていないのに、 何だか、余裕を持って臨めない自分がいて、落ち込んでしまいます。 誰かが悪いとかではないですが、どうしたらいいのか分からず相談しました。

運動していて、体重も変化がないのに体脂肪率が増えるのはなぜ？ メタボ解消のため、今年の4月から運動を始めました。３年前くらいにも食事制限＋運動でダイエットして８４ｋｇ→６４ｋｇに２ヶ月でもってったのですが、食事制限が災いして便秘などをおこしたため、今回は食事制限なしでダイエットしています。 身長：１７０ 当時体重（今年４月）：７３ｋｇ 現在体重：６６ｋｇ 体型は足は生まれつき筋肉質で太く、胸板は厚いほうです。 腕はあまり太くなく、おなかは少し出ています。 ３４歳、男 です。 運動量 自転車１０ｋｍｘ２（往復通勤）：週５回 エアロビクス１ｈ：週３回 ランニングマシーン：５ｋｍ（３０分）：週３～５回 腹筋（適宜）３０回ｘ３：週５回 （４月はこの半分くらいでしたが、徐々に運動量を増やしていき、現在はこれくらいの運動をしています） 十分な運動量だとおもっています。６月くらいには体重が６６ｋｇまで到達し、体脂肪率が１５～１６％になって良好だとおもっていたのですが、最近体重は変わらないのですが、体脂肪率が１８％台になってきています。 おなかも十分にへこんで満足してきているのですが、なにせ体脂肪率が上がり始めて元に戻らないのが気になります。 過去の経験から食事制限は一切していません。体脂肪率を基準に運動をしようとはおもいませんが、モチベーション維持のきっかけにはなるとおもっているので、なんでかなぁ？っておもってしまいます。 このような経験をお持ちの方、なぜ体脂肪があがってしまうか？ご存知の方、おしえてください。 ジムにおいてあるタニタの業務用体脂肪計のスタンダードモードで計測しています（アスリートっていう体型ではないので・・）

マイナス思考というか、人生がつまらないというか、ノイローゼになりそうです。 うつ病で心療内科に通ったりもしています、２０代女性です。 とにかく人生がつまらなく感じ、毎日うんざりしています。 最近の近況としては、 ・趣味もなく毎日会社（総合職です）と家の往復。 ・自炊も掃除もまったくしません。やる気も気力も起こりません。 ・服を洗濯しないと周りににおうので、辛うじて洗濯だけはしています。 ・趣味はまったくありません。読んだ漫画を読み返すくらいしかしません。 ・最近会社で、精神的なヒステリーが原因（多分）で意識を失い、救急搬送されました。 ・上記の理由から、会社命令で実家で療養中です。 ・長年交際した彼氏に半年前に振られ、その頃から精神状態が悪化しました。 ・いのちの電話にしょっちゅう電話し、励ましたりしてもらっています。 ・一人暮らしをしていますが、インターネットの使えない賃貸に住んでいるため 　調べ物をするにも携帯電話のパケホーダイでちまちまやっています。 現在実家で療養中で、母親も私が喜んだり気分が良くなるように いろいろ考えてくれています。栄養も考えてくれています。 でも私が毎日つまらなくて、本当につまらなくて、なにをしてもつまらなくて いらいらして、めそめそして、申し訳ないやら悲しいやら・・・ 会社で倒れてしまったので、もしかしたらこのまま 休職を勧告されるかもしれません。 そうしたら、ますますふさぎこんでしまうかもしれません。 今後、私、どうなってしまうんだろう。 いらいらして、辛いです。心療内科の先生にもよく電話してしまい 励ましてもらったりしていますが、一時の励ましにしかなりません。 長時間モチベーションを保つのが難しい感じです。 何とかしたくて、今の自分をどうにかしたくて、質問させていただきました。 難しい質問ですが、どなたかアドバイスくださるとうれしいです。 よろしくお願いします。

こんにちは…はじめまして。 当方、32歳男性、トレーニング歴3年目です。よろしくお願いいたします。 ●ステータス ・身長:167cm ・体重:60kg ・バスト:96cm(コールド)・ウェスト:70cm ・ヒップ:78cm ・脚(コールド)54cm ・腕(コールド・伸展33cm) …で足りますでしょうか…。 ● 種目のトレ重量 ・インクライン・ベンチプレス:10RM60kg ・フルボトムバックスクワット:10RM90kg ・デッドリフト(トップスのみ、背中種目として使用):10RM130kg ● 目的 : 趣味でトレーニング(…レベルです) ● ３ヶ月で増量を試みました。(お恥ずながら51kg→60kg) しかし… 増やしたところ、一気に体か重くなり…トレーニングにまで影響が…（泣） ●今のところ… ・ベンチプレス(フラット) 10RM60kg ・フルボトムバックスクワット10RM80kg ・デッドリフト10RM120kg ●セット数は各種目とも、5～8以上もあります(納得いくまで)セットです。 ●トレは約60分、週6日です。 ●分割3(.2)分割です。 ・脚 ・胸 ・肩・三頭 ・背中A(上) ・背中B(下) 体重の増加にも関わらず、扱える重量が、確実に落ちています。 すいません…情報不足かもしれませんが、このプラトー(スランプでしょうか？)を打破できる方法(重量を扱う部分でモチベーション↓)をなんとかしたいと思っております。 私の情報不足に関しては、足らない部分、補足させていただきます。 よろしくお願いいたします。 ●なんとかこのプラトー(スランプ)を脱したいのです。 皆様のお力をお借りしたく質問させていただきました。 私は、トレーニングが楽しく、生活のステータスのひとつとしてさせていただいております。 回答というよりかはアドバイスなどいただけるとありがたいと思っております。 はじめての質問で、足らない部分あるとは重々理解していると思いますが、よろしくお願いいたします。 私は真面目なトレーニー(スポーツジムですが…)を楽しんでいます。 中傷等の回答はご遠慮願います。 先輩トレーニーのお考えもいただける(調子悪いときは…や、プラトーの打破法、体重増えるとキツクなる…など)とさらに参考にさせていただきます。 長々と申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

現在１歳の子供がいて　仕事は塾で講師をしいます。　主人はアメリカ人で日本にきて数年です。私は子供面倒みて家事して仕事しますが、主人は自由きままに過ごしてるのがイライラします。というのも色々事情があって、まず日本にきて数年友達もできずにずっと一人だった（日本人の男友達ともうまくいかず）のに　最近は近くにある米軍の友達がたくさんできてたのしんでいます。友達がやっとできたと思ってよろこんでいましたが、つるみ過ぎです。 彼は姉や妹の子供たちとくらしてきて　子供については詳しいしやたらなれていますが、子供の面倒をみてと頼むと自分のパソコンやゲームが中心で　愚図ってても相手にしてません。公園につれていくとか　子供をどっかにつれていくとかいう発想がなくて　いつでも自分中心な感じがします。彼はもう少し大きくなったら黙ってても一緒にでかけるようになる　みたいなこといってます。彼は子供相手に仕事してこどもからも人気なのに。。と思っています。たしかにアメリカってシングルママばっかだし　日本ほど子供にかまってない時もあるのですが、本当に国の違いってあるのですか？こんな旦那でもどんなに放ったらかしても　決して子供から目をはなさない　自分が用を足す時　トイレもいっしょにつれてくぐらい　　いつ何時なにがあるかわからないといって　危険（誤飲　火傷　怪我など）に関してはものすごいうるさいのです。　でも基本的に休みも遅くまで寝てるし、たいして何もしないくせに　口はうるさい。喧嘩しても英語でいいくるめられて　もう面倒なんで　イラッときたら無視してます。　イラッとくると育児のモチベーションがさがっていやになります

入社一年目です。 SEで設計業務を任されています。 本来ならこの時期になると一人で業務を遂行しなければならないのでしょうが、 未だに指導の先輩のヒモのようになっています。 同期はすでに独り立ちしており、焦る一方です。 私も一人で業務を担当したいのですが、任せてもらえません。 知識不足、技術不足は感じており、業務に関連の深い参考書を買って 勉強していますが、とても先輩に追いつけません。 また、言われたこと以上のことをしたいのに、その+＠が何なのか、 精一杯考えて行動しても未だ考え方が足りません。 入社当時よりはもちろん、気づきはよくなりましたし、 打ち合わせの内容も把握できるようになり(あくまで自己評価です)、 自分の意見を言えるようになりました。 けれど、未だに単独で担当を任せてもらえず、 自分がしようと思ったことは先に指導の先輩が行ってしまい、 全く役に立たない自分に焦るばかりです。 同期の後姿を見て焦り、単独で業務遂行できない自分に焦り、 4月から後輩ができることに焦り。 こんな出来の悪い姿を後輩にみられたくありません。 頑張っても頑張っても、いつまでこの状態なのだろうと考えると、毎日辛いです。 この前もやっと一人で対応させてもらった設計があるのに、一度きりで、 続きの修正やお客様対応はすべて先輩が行うようです。 いつまで続くとも知れないこの状況に、モチベーションが下がっていき焦るばかりです。 頑張りや、知識・技術が足りないのは承知ですが、担当を任されたいです。 足りない個所や、わからないことは、先輩からサポート頂く形にはなると思いますが、 １から自分で考えて業務を遂行したいです。 指導側から見て、独り立ちさせられる基準とは何でしょうか。

私はSEをやっています。 つい先日納品を迎えたプロジェクトは、同業の方から比べれば屁でもないとは思いますが、私にとっては初めて経験する忙しさでした。 (1年がかりの仕事で、ラスト3ヶ月近くは平日は8時半から23時近く、週６日で働く・・・くらい） そのプロジェクトではサブリーダーとして参画していたので最初はモチベーションも高く、頑張っていたのですが、仕事に一区切りついた後の保守フェーズの話が出たあたりから雲行きが怪しくなりました。 最初は、私がリーダー的役割になるということを仄めかされていたのですが、途中から話が伝わってこなくなり、最終発表では私は一般メンバーに降格していました。 忙しい渦中のときにすごく苛苛してしまったり、ストレス耐性が低いところを見せてしまったので、当然の判断だとは思いました。 それでも、新しい体制のことについて事前に何の説明もなく、後輩と一緒の場で発表されたことがたまらなく悲しくて、それ以来仕事にやる気が起きなくなってしまいました。 発表があってから、とにかく心のバランスが保てなくて、そのことを考えると涙がとまらなくなります。 今まで頑張ってきたことや我慢してきたことが全てむなしく思えてきて、例えば実時間よりも少なく勤務時間を申告することなどがたまらなく嫌になってしまい、このままでは今の仕事を続けられないような気がしています。 こんな気持ちは、心療内科の受診などで解決できるものでしょうか。 それともやはり私の甘えた気持ちが問題で、自分でなんとかするしかないのでしょうか。 ご意見をお願いいたします。 また、同じような経験をお持ちの方やなどいらっしゃいましたら、どのように克服されたのかを伺いたいです。

閲覧ありがとうございます。 長くなりますが質問させて下さい。 当方、博士後期課程に在学する大学院生の女です。 当初は研究職を目指しておりましたが、 院生生活で様々なことがあり、1年近く研究をやめるか悩み続けています。 今、研究をやめることは逃げでしかないのでしょうか？ これまで、2人の教員からパワハラにあったり、 研究テーマが特殊だったために、 他の院生にはあった研究スペースが与えられない時期があったりと、 同じ大学の他の院生に比べ、不遇な環境におりました。 そうした中、昨年、2人目（前の指導教員）のパワハラにより、 鬱を発症しました。 秋からはほぼ休学状態で、ろくに大学院にも行かず引きこもっていました。 最初は研究が好きで仕方なかったので幾らでも頑張れましたが、 鬱になってからは、研究が全く手に就きません。 指導教員を変えて環境が落ち着いた今も、研究へのモチベーションは全く上がらず、 逃避で時間を潰す毎日です。 修士の頃は自他ともに認める「仕事人間」だっただけに、 堕落した今の自分の生活は受け入れがたく、どうしても打破したいです。 恩師には「今が踏ん張り時だ」、「ここで逃げたらこの先も逃げ続ける人生になる」と 言われていますが、もう研究では限界です。 前の指導教員と合わなかっただけで研究をやめるのか、 もう少し頑張れないのか、と思う一方、 2度のパワハラや、研究に関連する公私のトラブルもくぐり抜けた上で、 昨年耐えきれず鬱を発症したのだから、十分頑張った、とも思います。 以上を踏まえて質問です。 客観的に見て、今ここで研究をやめることは、考えの甘い未熟者の逃げなのでしょうか？

今年初めから新規立上げの法律事務所でパート事務として働いています。 弁護士の先生は２人ですが、本部事務所と掛け持ちしており まだこちらが忙しくないのと、本部メインなので こちらに来るのは用のある時のみ、週１、２回程度です。 ほとんど１人なので自習ばかりで飽きてしまって・・ 最近は割り切ってずっと小説を読んだりしてます。 電話も最初少しはかかってきましたが、いつも「外出中で・・」と 答えてると「大抵本部の方なんですね」と言われて 今ではほとんどこっちにはかかってきません（かかっても日に２回ぐらい） 毎日自分で事務所の鍵をあけ、鳴らない電話番をし 夕方時間になると自分で鍵をかけて帰宅しています。 ４ヶ月になりますが、最近では「この事務所って意味があるのかな」と思ったりします。 最初は気楽だしいいや～と思ってましたが 今では自分（というかこの事務所も）が忘れられた存在のような・・ すごく孤独感があります。 先生の話では、少しずつ仕事はこれから増えていくでしょう、ということですが 恐らく思ったよりもあまり依頼が来ない、と思ってるようです。 とにかく仕事のモチベーションが０の状態です。 条件もいいし、仕事も興味があるので辞めたくはないので もっと前向きに頑張りたいのですが、 どうしていくべきでしょうか？ 先程本を読んでいると言いましたが、自分の中で暇だけど「仕事中」という意識があり あまり集中は出来てません。なので仕事以外のことをする、というのが なかなか難しいです。 あと、すごく突然ですが急に先生が来ることがあります（私の机は入り口のまん前） すぐ帰るので、様子を見に来てるんだと思いますが。 なので突拍子も無いことはできません。

転職して１年くらいたちましたが、上司とうまくいきません。 ３２才独身女性です。 具体的には・・・パワハラまがいな感じで ・面接の第一志望はあなたではありませんでした。と酔った勢いで面と向かって言われた ・評価面接のときには、圧迫面接のような態度をとってくる ・気分の波が激しく、機嫌が悪いときは態度がひどい ・陰で私の悪口を言っている ・平気で自分の気に入らない派遣さんを、切ろうとみんながいる部屋で話をしている （きっと私のことも言っていると思います） ・女性の部下はめんどくさいと酔った勢いで言ってくる ・自己愛の傾向があり、人によって態度を変える傾向がある （他の人にはとても愛想がいいです） ・仕事が面倒になると私に押し付けてくる 最近は上司の顔色をうかがって仕事をすることに疲れてきました。 ストレスで顔面が痙攣してきました。 私は、なめられる性格のようで、扱いが他の人よりきついと感じることがあります。 特定の営業も私を話をするときに、めんどくさそうに話をするときがあります。 でも仕事なので話をしなければいけません。 直属の上司にも大切にされていない感じが続き、私はこの部署にいても意味がないんじゃないかと思い、モチベーションが下がっています。 体調も悪くなってきたので、いっそのことこのまま辞めてしまおうか考えていますが お金を稼がなくてはいけないので、次を決めてから辞めるか このまましがみつくか、迷います。 きっと私が辞めると言ったら、喜ぶ人はたくさんいると思います。 なんだか、悔しいので頑張って意地になって仕事をこなしている感じもあります。

4月から社会人になった24歳男です。 入社して3ヶ月が経ちましたが仕事が思うようにできないことから気分も鬱気味で、 モチベーションも上がらず、今の仕事・職場が自分に合っていないのではないかと 思うようになりました。 類似質問に対する回答を色々と読んでみると、 - たった数ヶ月で仕事ができるようになるわけがない - 2年ほど経ってみてから考え直せばよい - 仕事は楽しいものではない というものがありました。 仕事が続けられないと思う理由としては、 - もともと興味のある分野に就職したが、具体的にこれといって明確にやりたいことが見つからない（今の職場では仕事が上から与えられることはなく、新人であっても自分で見つける必要がある） - 周囲と比較して明らかに能力不足を感じる - 職場の人に嫌がらせを受けている（勘違いでなければ） などがあります。 今悩んでいることとして、「この短い期間で仕事ができるようになるわけがない」 ということは分かるのですが、 だからといって2年ほど経ってみてからやっぱり自分には合わないと思っても 手遅れになるのではないかということです。 大学卒業3年までは新卒扱いということも聞きますが、 路線変更するなら早めがよいのではないかと思っています。 また仕事に楽しさはあるに越したことはないのですが、 そんな贅沢な考えはしていません。 今はどんなにつまらなくても自分がこなせる仕事が欲しいです。 今では別の企業に就職した友人の話を聞くと、 職場環境をうらやましく思ってしまいます。 隣の芝生は青く見えるだけなのでしょうか？ ここまでお読みいただき、感じたこと、アドバイス等ございましたら お願いいたします。 長文失礼しました。

彼女と4年ほど付き合っています。 そろそろ結婚がチラついてきてます。 しかしどうにも結婚へのモチベーションが上がりません。 理由は自分と彼女の環境の違いが大きいと思っています。 自分の家はごく普通の平和な家庭です。 彼女の家はわかりやすく言うと非常に荒れております。 ご両親は離婚されています。 母親にはチャラチャラした彼氏がいます。 そしてその彼氏が家を出入りしています。 彼女の弟は手のつけられないヤンキーで、少年院を出たり入ったりしていて今のところ更生するようには見えません。 そういう環境が円満な家庭で育ってきた自分には考えられないものでした。 しかし彼女はとても優しくていい子で、共通の趣味がある事もあり非常に気が合い、楽しく付き合ってきて今に至ります。 長く付き合う中で知らず知らずのウチに彼女のその環境にも慣れていて、普段は気にしなくなってきていたのですが、いざ結婚を考えるとなるとそういう環境の違いがグッとリアルに感じられて二の足を踏んでしまいます。 そういう彼女の家族が自分の親族になるのが正直怖いのです。 お互いいい歳だし、長く付き合ってきたのもあるから確かに結婚したい気持ちもあります。 しかしこのことについて考えるととても気が重くなります。 これはもう僕が、彼女の事を心から愛せてないのでしょうか？ 本当に自分が彼女を愛してるなら、そのぐらいの障害は気にとめずに結婚に向かって突っ走るんじゃないだろうか、と思っているのです。 皆様のご意見をお聞かせいただきたいです。 よろしくお願いします。

はじめまして自分は今高校生で特に髪型にすごく悩んでいます。理由は自分は顔の形が面長です。 自分の親が外国人の血が半分混じっているので、俗に言うクオーターです。 最近小顔とかメディアとかでも人気ですが、自分は小顔ではないです。涙 通っていた美容院のカットスタイリストの方からは「君は、面長だけど彫りが深いし何でも似合うよー。でも短髪の方がいいかもね。」　と言われ短髪のソフトモヒカン？のようなG,Iカットのような髪型にしてもらいました。まわりの人たちはカッコイイとか男前って言ってくれる人もいるんですが、自分では顔が長いのがコンプレックスで、自分はメンタル面がとても弱いので鏡を見ると少し落ち込みます笑。 最近の周りとかの男子はみんなワックス付けて盛って輪郭とか隠してるような髪型が流行っているような感じなのですが、実際女子の子とかの高感度とかははどうなんでしょうか？ 自分はずっと男子校だったし、今現在留学中で外人の女の子ばっかなので汗 自分はスポーツ(ラグビー、バスケットボール)が好きでインターナショナルのチームに入っているくらいですが、最近食べすぎたり食生活や生活習慣が乱れてしまいかなり太ってしまいました。 友達に筋トレとか体絞ると女の子にも高感度あがるぞって言われたので体を絞ろうと思っています。 日本に帰ってきたらA&Fのストアモデルになるのが目標ですw 一応身長は180後半ぐらいで体重は80キロです。 話がそれたりして長くなりましたが、どうしたらいいでしょうか？ こんな男でモテます？特に日本人の女子に。自分自身のモチベーションとかどうやって保っていけばいいですか？髪型についてとかいろいろお願いします。

私は今パソコン教室に通っています。大学生です。 MOS試験を受けたいと思っています。 費用は決して安くはないですが、もともとパソコンに関して、ほんの基本的なことしか知らなかったので、とても効率よく学べています。 まだやり始めて1か月ですが、Wordのスペシャリストに合格できました。 エキスパートレベルも含め、Word,,Excel、Powerpointは所得する計画なのですが、この間スタッフに「AcessのMOSをとるとofficemasterの称号がもらえる」という話を聞き、少し興味を持ちました。 せっかくとるならAcessも目指してみようかなと思う反面、今まで、word　excel、powerpointについてはすこしかじったことがあります。しかし、Acesｓは正直聞いたこともありませんでした。 社会人になる前に一通りのパソコンの知識は身に着けておきたいと思い、MOS試験をモチベーションに頑張ろうと思っています。 Accessについて調べると、業種によっては全く使わないこともある（使う職種が非常に限定される）などと書いてあり、単に称号がもらえるというだけでAcessの試験の勉強をしても、あまり意味がないとも思ってしまいます。 使っているという話もあまり聞きませんし。 でしたら、MOSはAcess以外の3つでいいかなあと思います。 しかし、使える人が少ない分、使えたら武器になったりするのでは、とも思います。 もちろんMOSのテキストだけを学習するのでないので、基礎から応用までみっちりやることになりそうですが、お金もかかりますし悩んでいます。 （MOSだけのためにAcessをやるのならあまりにも基礎の内容で実際には使いこなせないとおっしゃっていました。） どうせならMOSをそろえて、称号をとったほうがやったという気になり、気持ちがいいかとおもったのですが、どのようなものでしょうか？ スクール側としては勧めてきますが、皆さんの意見を聞きたいです。

小規模作業所（知的障害者）に支援員として勤める ３０歳（男）です。 今年で、７年目の勤務となりますが最近、どうも仕事に対してヤル気が沸かず悩んでいます。 理由は、利用者と作った木工製品 ・ 畑で栽培した野菜などを販売してその売上額を、作業所の収入や利用者の給料に還元するシステムになっていますが、例え多額の売上額を上げたとしても自分（支援員）の給料が増額される訳ではありません。（利用者の工賃は増額されますが…） なので、自分の利益にならないのであれば、別に製品が売れても売れなくてもどうでもいいとさえ思うようになってきました。（製品を作ったり、新たに販路を開拓したりする気にならない） また、利用者に対しても親身になれず個別支援計画を作成する事も面倒でなりません。 他にも、翌日の作業の準備 ・ 書類作成などで残業する際は、定時でタイムカードを打刻してからとりかかるように所長から言われているため、サービス残業および休日出勤も頻繁に発生しています。 ※定時迄に翌日の作業の準備 ・ 書類作成を終える事は不可能です。 平たく言えば、なぜ自分の利益に繋がらないのに利用者のために、そこまで頑張らないといけないのか？と思うようになってしまった毎日です。 そこで、福祉の仕事をされている皆さんにお尋ねしたいのですが、利用者のために毎日どのように自分のモチベーションを維持して日々の勤務に励まれているのでしょうか？ 現在、私が思っている事は福祉に勤める人間として、とんでもない事であると承知していますが、特に福祉の仕事をされている皆さんにお答えいただければと思います。 よろしくお願いします。

現在学部３年の者です。 現在院にご在学の方や卒業された方等に、院に進学することとなった一番のきっかけ・モチベーションとなったものについてお伺いしたいのですが、その前に私の現状についてご説明します。 私は、大学に入学する以前からイスラム教の制度や歴史（イスラーム世界の慣習と近代化の両立の様子、コーランの解釈・解釈の現代的変容・コーランの現代に与える影響etc）、またそういった歴史を踏まえてイスラム教が世界にどのような影響を与えてきたのか（原理主義組織によるテロやアルカイーダの活動など政治的混乱の意味ではなく、他の世界の芸術や文化に与えた影響のことを指しています）、等にとても関心がありました。 つまり、どちらかと言えば政治に関係するものではなく、文化に関係するものに興味関心があります。 しかし私は現在法学部に在籍しており、学部のうちは日本の法律しか勉強しません。 アラビア語も全く勉強したことがなく、今はただ上記に述べたことについて興味があるという段階です。 周りでロースクール以外の院に進学する人など皆無に近く、ましてや法学部出身者で人文科学系・文化人類学系の大学院に進学しようとするなど本当に変わっているとは思うのですが、今のところイスラーム文化の研究に骨を埋める決意・熱意はあります。 ただ、その進路の奇抜さから、自分の決意が果たして本物なのかと不安になるときが多々あります。 そこで、みなさんが院に進もうと思った最終的なきっかけとなったものについて、教えて頂きたいのです。 就活に失敗して院に進んだ、といった消去法での理由ではなく、自分を研究の道へ向かわせる原動力となったものについて伺いたいです。

小４の男の子ですが、小２の時からクラブチームに所属しています。 そこでの指導方法なのですが、２年生のころから、うちの子がシュートを入れても、 Ａにパスしたほうが良かったのに！！と試合中に怒鳴られていました。 　その他にもドリブルより、パスをするように言われてます。 大きな試合では、センターバックでしたが、トラップもダメで、、ダイレクトに前へ返すよう指示されていました。とにかく、ドリブルはダメなのです。 　それともうひとつ気になるのが、一生懸命やったことに対しても、怒られます。 　他の子に対しては、決めたゴールに迄では怒っていませんが、やはりパスで回すよう指示しています。ただしフォワードの子はドリブルしてもいいようです。 　そのような状況の中で、本人も試合中萎縮してしまい、うまく動けない状況に陥っています。 　コーチに相談してみようと思い、「本人悩んでいるんですが」、と振ってみましたが、 えー（何で？）と相談できる雰囲気がありません。 　低学年のうちは、ドリブル重視との話も聞いた事があります。 　パスばかりを強要するクラブチームでは個人のスキルが上がらないように感じますが、 どうなんでしょうか？ 　仕方なしに今、サッカースクールにも入れていますが、そこは、個人のスキルアップ目的なので 、のびのびやらせてくれますし、本人もモチベーションもあがるようなすばらしい指導方法です。 （残念ながら、スクールで教えてもらった事を実践したくも、ドリブルしたり前に上がると怒られていますが） 　他のクラブチームでも、やはり、チームの強化重視で、個人の指導に重点は置かれないものなのでしょうか？今のクラブチームの指導方法に疑問を感じています。 　少年サッカーの指導方法に詳しい方がいらしたら教えて下さい。 　

こんばんは。 アドバイス願います。 職場に『同じ業務を他部署で行っていた人（Ａさん）』が入ってきました。 職責は私の方が上で、在籍期間も私が上ですが、年齢はＡさんが上です。 Ａさんは、前の部署でのやり方を積極的に持ち込もうとするタイプです。 『前のところではこうでしたが』 『この方が効率的ではないか』 というような事を頻繁に言ってきます。 最もだ、と思う部分もないこともないですし、よりよいやり方を検討するというのはいいことだと思いますがＡさんの前の部署より現在の部署の方が業務規模が大きく、他の人員全体までの周知徹底の手間も考えるとその全てを採用することが最善とは思えません。 また、Ａさんは現在の部署に対して下に見ている傾向があり自分の職能にかなり自信を持っているタイプです。 また、Ａさんは現在の部署に対して下に見ている傾向があり自分の職能にかなり自信を持っているタイプです。 実際できないタイプの人ではないのですが、はばからず言うと『足並みを揃える気がなさすぎて非常にうっとうしい』のです。 単純に年の若い私がナメられているのが悪いとも思いますが、郷に入れないことをビシッと注意するのも波風をたてそうで、と悩んでいます。 職場のチームとしても、Ａさんの言動でモチベーションを下げているのがありありとわかります。ただの愚痴みたいにしたくないので、解決に向かいたくアドバイスをお願いいたします。 Ａさんに対して、どのようなスタンスでおればチームが平和に回るでしょうか？ 管理経験の豊富な皆様からのアドバイスを望みます。 全件にお礼とレスポンスを返すつもりです。 宜しくお願いいたします。

私は、なかなか本気になれない。 今まで本気になったことなんて一度もない。 それでも、学生時代 そこそこの学業成績をとることだって 部活でそこそこの成績を残すことだって出来た なのに、今私のキャパシティーを超える事態に陥った 今の私ではどうにも出来ない、 本当に覚悟する必要があるのだと思う。 よく、シングルマザーが人生死が迫る中 難関資格を取り一発逆転 死迫る極寒状態からの生還 いづれも、覚悟の玉ものだと思う。 そして私も、覚悟すべきときがきたのだ感じる。 でも、いままで私はそのようなことしたことないし、そのような場面もなかった ゆえに、これからどうすればいいか本当に深刻な問題だ 死が迫れば～とおっしゃる方もいるかもしれない。 でも、私の人生辛いことが多く精神的にも疲弊しているせいか 死への恐怖心が無い様にも思える。 私自身、守る物といったものは存在しない。 しいていえば、私の死へ導くことを防いでいる物 それは将来持ちたいと想い渇望してきた存在、すなわち家族という存在だ。 この山を乗り越えればその家族を養うために必要な条件がほとんど整う ゆえにこの山だけは、なんとしても乗り越えたい。 でも、私は変わる必要がある。 いったいどうすれば、前述の彼らのように覚悟を決めることが出来るのだろう。 　 ちなみに、私は、１日のうちで何か頑張ろうと湧き上がってくる物があれば その調子でやりこすことが出来る しかし、湧き上がるまでにとても時間が掛かる、鈍感な気がする。 朝起きた状態で、やる気の状態になりたいのだが、 朝起きたときはいつも、死にたいと思う気持ちから始まる モチベーションを一変させたい、誰かアドバイスをください。