検索結果

上司との仕事のあり方について質問です。 直属の上司との仕事の見解についてなのですが、私は現場でのやり方について、現状のあり方だと後々ズレが生じると思うので、今一度の取り決めが必要だと感じているのですが、上司は現状取り決めをしたところで、大きく見ると大した問題ではないと思っています。 もう一つが、上司の見方が現場の人間に理解されていないので、無意味な仕事をしているという気持ちが蔓延しだしていて、少しずつみんなのモチベーションが下がりつつあり、質の悪い仕事になりだしています。（どうせ理解してもらえないなら、言われたとおりにしかやらないという、ルーティン的な発想で仕事をする者が増えてきている。） 確かに、実績としては大きなずれやクレームなどは起こっていませんし、早急にやらないとどうこうなることではないのですが、現場では、「そもそもこんな方法だったっけ？なんかずれてない？」とみんなが思っていて、それに乗っかってその場の思い付きの案を出す者も出てきて、チームワークも悪くなりつつあることを肌で感じている私にとっては、後手後手で手遅れにしたくないんです。 それを先日上司に伝えたのですが、「それをどうこうしたところで、部署の成果は大差ない仕上がりだし、第一、今までどうのこうの言ってくるので会議したけどまとまらんでしょうが」と」と言われ、「なんか熱意のない上司だな」と思えてしまいます。 上司の見解も一理あるとも思います。　 現場と取りまとめする人とでは、物の見方が違うでしょうし、現場は自分たちの仕事だけを追求したがるけれど、上司はそういう訳にはいかないとも思うのですが、上司としての冷静な部分とは別に、冷めた目で見てるところがあるなと感じました。仕事に情熱がないと言ったらいいでしょうか。 そうなら、現場の者達だけの問題として、仕事の質について検証していくしかないかなと思い、現場数名でそのことについて検討中です。 私は上司と話をしたことで、なんとか理解できるところまで落としてきましたが、やはり、上司にも歩み寄りを求めたい。 上司と現場との間に見えない溝ができつつありますから、それをなんとかしたいという気持ちもあって。 分かりにくくてすみません。　私の言いたいことって幼稚ですか？ アドバイスいただけたらとてもありがたいです。よろしくお願いいたします。

納得できません！ 　私は町の財団職員です。平成２０年４月に財団管理のＡ施設から、町管理のＢ施設に係長として出向いたしました。そして１年間の業務が認められて２年目には無条件に次長に昇格させて頂きました。辞令書の内容は、「Ａ施設の次長を命ずる。Ｂ施設勤務を命ずる」でした。その後、今年度（平成２３年度）からはＢ施設は指定管理者制度を導入して４月から民間会社が運営管理を行っております。私はそれまで財団職員としてＡ施設に戻るか、財団を退職して民間会社の社員としてＢ施設に留まるか大変迷いました。何故かと言うと、私の適正的にはＢ施設の業務が向いており、仕事が好きでした。民間会社（指定管理業者）さんとも待遇面に於いてほぼ現状の条件で交渉を進めておりました。でも最終的にはこれまで支えて頂いた方々に報いる意味でも、Ａ施設に戻ることを決意して今日に至っております。 　ところが年度替わりの土壇場、３月下旬に思いがけないことを上司から告げられました。 それは、平成２３年４月から給与の号級はそのままだけど、管理職手当ての削除と職位が次長から係長に変更になると聞かされました。実質の降格です。次長としての職務期間中に於いて、役所ならび財団に損害を与えるような不祥事を起こしたこともありません。降格される心当たりは一切無いのです。そうであるならば、選択肢のある時点に於いて何故、提示して頂けなかったか手法が姑息で不愉快です。選択の時点で分かっていれば、財団を退職して民間会社の社員としてＢ施設に残ることを決意しました。 　４月に受理した辞令書の内容は「Ｂ施設の勤務を解く Ａ施設の次長を解く」でした。 こういう采配は財団の上司もさることながら、本庁の職員の采配なのです。こんな理不尽な人事があって良いものでしょうか？。 　民間によくある格差がはっきりしている、親会社から子会社に出向というケースは理解できます。私の町の自治体に於いて調べましたが、かつてこのような事例はありません。 どうも気持ちが修まりません。このような事例を作ると後輩の職員のモチベーションも下がるし、後々に決して良い影響は無いと思います。 皆さんどう思われますか？ 勝算があるようであれば、弁護士の先生に相談をして、もうこの歳なので損得抜きで職を賭してでも、戦おうと思っております。 どうか、皆様のお答えをお願いいたします。 是非、弁護士の先生からのお答えも期待しております。

４１歳の技術職です。今の会社には３３歳の時に中途入社しました。会社はユーザー系の企業です。 ３７歳までは親会社の業務の人や同じ部門の人とも信頼関係を築き自分の立場がありましたが、外販ということで業務命令で別の会社で３年間システム開発に従事し自社に戻ったのですが．．．。 親会社から「人を出せ」というと上司から真っ先に私が第一候補で勧められてしまいます．．．。 「○○さんはどうでしょうか」というと「○○さんは○○業務に詳しいから」ということで、中途半端なので動かしやすいということで候補に上がるようです。 動く人は動いてばかりで動かない人は私が中途入社する前からずっと同じ部署です。むろん私は前者です。この会社では子弟制度みたいなところがあって、ある新人をずっと同じところで育成します。私自身が保守・開発で手が足らなくなり応援を求めても当然ながら、自分自身で苦心して育成した後輩を出すわけもなく、他の部署から見放された年上の要員を充てられても本人にスキルも意欲もなく（進捗が遅れた理由が「私が忙しそうだっから聞けなかったので出来ませんでした」と言ってくるぐらいなので．．．．） 結局、自分自身が残業・休出で対応しても「もっと○○さんを活用して」と言われて終わり。 今、一時的に数人で保守をしているところに助っ人として保守をしていますが、以前から保守している人たちからヒソヒソ声で「これ○○さんに言ったほうがいいんですかねぇ」と私の名前が聞こえてきます。一時的な助っ人で詳しくないし、年上なので躊躇しているようです。私自身が「えっ何ですか？」と聞きに行きます。事実なのでそれはそれでしょうがないのですが．．．。だからこそわからなところは教えを請い、自分の出来ることは精一杯やりました。 そうしたら、以前から希望していた仕事と全く違う、品質管理のマネジメントという仕事に就くことに．．．。 でも仕事自体はまだはっきりしていないそうです。 どんな仕事でも何か学べることはある。 目の前の仕事をきちんとこなせない限り、もっとレベルの高い仕事はやって来ない。 自分がやらされていると感じるのではなくもっと視野を広げて相手の立場も考える。 ということをモットーに仕事に取り組んでいましたが．．．。それは独り善がりで、周りの評価はそれなりということがわかってきて、ちょっとモチベーションの維持が難しくなっています。 私自身の拙い表現では全てを正しく伝えることは難しいですが、何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

通信業界初のルート営業職（契約社員） になりませんか？という募集をみて今の会社に 中途入社。 配属されたその日に課長に「うちの拠点はルート営業は要らないっていったのにな」と言われ、その後の仕事は営業の代わりに顧客対応したり大手企業を2名体制で担当することになりました。 入社して2ヶ月で同期は半分辞めました。 その後本社の方針も変わり、希望を出せば営業職（正社員）になれる制度になり私も希望を出しました。 私も希望を出しました。通常であれば希望を出せばサブの仕事はなくなるのですが、 私が希望を出したころにはサブの仕事（大手企業のサブ担当）がかなりの量を占めていたので メインとサブを両立をすることに。 聞いていた話と違うとは思いましたが、大手企業は確かに2名体制でないと回らなくなっていたので自分でも納得してサブの仕事もしました。 その後、突然こなくなった営業の企業をほとんど引き継ぎ、拠点の取りまとめ役なども になる徐々にキャパは超えました。 訪問者数は他の営業の３倍にもなることもあったり、社内に戻ってもメインとサブの社内作業 をしたりヘトヘトになりましたが、いつか正社員になれるようにとどんな仕事でも嫌な顔しないで引き受けました。 結構無理をしていたんだと思います。 難しい資格や新規活動の実績もルート営業では営業ほど評価はされず、 何度も自分はルート営業で、中途入社だし、もとからいる営業や新卒とは違うんだから しょうがないとか、お客さんと自分のために仕事をしているんだと頭を 切り替えて何度もモチベーションをあげようとしましたが、 すぐに下がりかけてしまいます。 目立たないよう自分を抑えたり、することもあります。 同期は半分辞め、残っている同期は営業職希望を取り消しました。 課長が営業職への推薦状を書いてくれました、なれるかどうか分からないですが、 なれたとしても、引き続きサブの仕事も続けて欲しいと言われました。 確かにサブの仕事は自分が熟知してますが、 今まで以上に忙しくなり、もう回らなくなります。（今でのこそ回らない寸前です。） リーダーにもそれは伝えました。 友人には仕事だけがすべてではないと言われますが、 仕事をしている時間の方がプライベートの時間より長いので やはり充実させたいと思いますがどうしたら良いでしょうか？

職場恋愛で付き合って約1年セックスレス4ヶ月、同棲はしてなくて月に1～3回泊まりありです。 今は1ヶ月距離を置いてる状態です。 彼は基本的に自分の気持ちを私に伝えてくれません。 別れ話の話し合いの際に初めてセックスレスの原因、私の受け入れられない所を無理矢理聞き出しました。 セックスレスの原因は私にあります。私は元々キャバクラでお金がない時に働いていて彼氏は嫌がっていたので付き合ってカラは一度も行っていませんでしたが彼と喧嘩した時に同じ職場なので辞めてキャバクラに戻ると、当てつけで言ってしまいました。実際はもう二度と働く気はないです。ケド彼はその言葉を聞いて大好きじゃなくなりＨもしたくなくなったと 私の受け入れられない所は言葉遣いの悪さと無愛想な所が受け入れられないと、言葉遣いについては彼氏や友人にはでませんが家族に対して、妹にお前、ふざけんなとか出てしまいます。愛想も私がこれから結婚して子どもが出来たら益々必要になると思うので直したいと思っています。 彼は私の人生を否定する事になるし、私が窮屈になってしまうから不満を言わないと俺が言うことじゃないと言います。 好きだからこそ彼氏が嫌だと思う事は直したいって思うのは当たり前だと思うんですが、しかも今回は当たり前？の事だと思うので。 話し合った結果もうチョット距離を置いて、それでも私がまだ彼を好きだったら付き合う？みたいなんですが また付き合ったら前みたいに大好きになってＨするのと聞いたらもちろんと言われたんですが、そんなに一気に気持ちのモチベーションあがりますか？距離置いてるのに。 因みに私は好きか分からないです。 いつも私の気持ちが爆発して別れを告げて冷静になり謝り元に戻り今回初めて距離を置いてます。 私はお互いに嫌な所などを指摘しあい、お互いに高まりたいと考えてます。ケド彼氏はその人の人生を人格を否定しまうし、俺が大人じゃないから受け入れられなかったから他のすべてを受け入れてくれる人がいいんじゃないかとも言います。 私自身どうしたらいいのか分かりません。 彼氏は結婚も視野に入れて考えてます。 乱文で何を言いたいのかも分からないと思いますが よろしくお願いします

大学2年生の女です。 付き合って5ヶ月の彼氏は高校以来の友達で別々の大学に通っています。 お互い初めての恋人です。 授業やサークル仲間との関係も大事にすべきという理解のもと、メールはやや長めのを1～3日に1回、会うのは1～2週間に1回くらいです。 寂しく思うときもありますが、忙しい中絵文字いっぱいのメールをくれたり、少しでも会おうとしてくれるので感謝しています。 しかし、最近急に彼の周りの環境に嫉妬と劣等感を感じるようになってしまいました。 彼のサークルは女子大とのインカレなのですが、お遊びではなく、なかなか質の高い活動をする真面目なサークルです。 みんなとても仲が良くて、お互いをあだ名で呼び合ったり（私の名前は滅多に呼びません…）、活動後の飲み会や自由参加のイベントが沢山あるそうです。 この前はサークルの一部の人で花火を見に行ったようです。 そのことは本当にたまたまサークルのtwitterアカウントを見て知っただけで、彼からは何も聞いていません。（黙ってくれているのだと思っています） 女の子たちも浴衣を着ていたみたいで、楽しかったんだろうなぁと勝手ながら妬いてしまいました…。 私もその日は予定がなかったので余計だと思います。 最近は毎日のようにその子たちと遅くまで合宿関連の打ち合わせをしているそうです。 合宿のバスでは親睦を深めるために男女隣で座ることになっていて、女性の先輩と座ることも何気なく話してくれました。 特に意図はなさそうでしたが… 夏休み中も私より他の女の子と会う機会が多いことに嫉妬を感じつつ、毎日中身の濃い活動をしている彼に劣等感まで感じてしまいます。 私も自分のサークルは好きですが、個人的には内容や全体のモチベーションの高さが少し物足りません…。 彼は本当に真面目で私の中で一番信頼できる人なので、何も心配することはない、自信を持たなきゃと、頭ではわかっています。 ただ、告白されたのが彼が大学に入る前だったこともあり、新しくサークルで出会った素敵な人たちとこんなに充実した毎日を過ごしていたら、私といると物足りなくなるのでは？離れてしまうのでは？と考えてしまいます。 この嫉妬と劣等感をどうすればいいかわからなくて、夜な夜な同じような質問を読み漁っては寝不足になったり、1人でいるときにふと考えて涙が出そうになったりします。 彼の前では邪念なく笑っていたい。 どうしたらよいですか？

給料に見合った仕事って難しいとは思いますが、同じ部内という視点から疑問に思ったので質問させて下さい。 社歴が長く、昇給して給料を多くもらっている先輩がいて 昇給しておらず専門卒の低賃金の後輩がいます。 その後輩は仕事が早く、覚えが早いと期待されており、お前ならできるからと部内の難しい仕事（知識がいる、残業多い）へ行ったらどうかという話が出ています。 その難しい仕事の課は、大卒で昇給し給料を多くもらっている人達がバリバリ働いています。 その他の課は残業もなく落ち着いた仕事で、有給も好きなようにとれるゆったりとした感じです。ちなみに、社風として昇給は年功序列。仕事の成果で昇給はありません。 そこで質問なんですが・・・ 後輩は仕事が早く期待されている為に、部内で一番年下の後輩が、一番低賃金で、将来管理職になれるわけでもなく、昇給の予定もなく、それなのに勉強して頑張らなければわからない仕事で、残業も多く有給も取れないような仕事につくのは・・・社会ではよくある事なのでしょうか。 後輩の言い分としては 「先輩が沢山いて、自分より給料をもらっていて・・・給料に見合っていればやる気も出るが、一番の後輩で一番低賃金だからモチベーションがあがらないから正直言えばやりたくない」という事です。 ですが、社会人として甘いんでしょうか。 本人は仕事をバリバリ頑張りたいわけでもないけど、仕事が早く期待されてしまったばかりに、専門卒の低賃金で大卒で昇給している人並の仕事を任されるというのは・・・なんだか、仕事で褒められていても「期待されない人が羨ましい・・・」となると思うのですが。。 ちなみに、その後輩は女性です。 本人は仕事をバリバリする事は望んでいません。 仕事ができるからと期待され、給料以上の仕事を任される事るって・・・いい事ですか？ ある上司は、学歴、給料等関係ない。 勉強して自分の身になればそれだけで得だと。 でも・・・本当ですか？ 給料なんて・・・関係ないですか？ 専門卒の低賃金でで大卒＆昇給者と同じ仕事をするのなんて、自分の得になるのだから関係ないんですか？？ 会社には、暇だ暇だと私用メールをしながら残業もなく有給を好き放題とっていてすごくいい給料をもらっている人がいます・・・。 仕事量と給料って・・・こんな曖昧なんですね。 どなたか・・・この矛盾について、後輩の立場についてどう思うのか回答くださると嬉しいです。

ネットの、絵関係のサイトで沢山見る質問の中に、 ★「絵をやるモチベーションが下がってしまいました。どうすればいいでしょうか？」 ★「絵をやる気なくしました。描きたい気持ちはあるのですが。解決法を教えてください。」 ★「今日も絵を描かないで過ごしてしまいました…」 といったものがあります。 そういう質問には、高確率で、 「一回、絵を描くのをやめましょう。 絵から離れましょう。他のことをして、リラックスしよう＾＾。」 という回答が、複数つきます。そういうアドバイスは私も正論だと思います。 しかし、それくらいのアイデアだったら、他人から言われる前に本人が思い浮かぶはずなので、「ひょっとしてこの人は、将来プロのイラストレーターになりたい人なのかな？真剣に悩んでるのかな？」と、私は思い、 私は、 「作品を、×月×日までに書き溜めるという目標を作ろう。そしたら、いやでもやる気になるよ。」 「周囲の人に、現在、絵を描いてるという告知をし、期日を決めて、人に見せるとかしよう。」 と、アドバイスすると… 質問者（相談者）さんから、たまにこう言い返されます。 『別に私はプロのイラストレーターになるつもりはありません。 実際に、もう仕事にも就いてまして… あくまで趣味です。』 …こう言い返されるたびに、思ってしまうのですが… 仕事にもう就いていて、あくまで『息抜きのはずの趣味』に、なんでそこまで苦しみ、ネットで 「やる気がなくなって、困ってるから解決法を教えて」 …なんて聞いてきたりするのでしょうか？ 趣味だったら、やめてしまっても誰からも文句言われるわけでも、社会的信用を失うわけでもないのだから、一回、絵をやめてしまえばいいだけ。 他のことをして、リフレッシュして、やる気になったら、また開始すればいいだけですよね？それは、アドバイスされなくてもわかることだと思うのですが… 彼らの心理がよくわからないので、わかる人は教えてください。 もう、本業を持っていて、絵が『あくまで趣味』なのに、なぜか、「自分は２０歳なんですが、もう、絵の能力は伸びないでしょうか？」とか…聞いてくる人もいます。 趣味に、なぜ、そこまでうんうんと悩むのでしょうか？ 『趣味』って、仕事の合間に、リラックスして楽しむためのものですよね？ …私は、趣味で水泳やってますが、趣味の水泳について、悩んで相談したことなんてないです…。 「趣味で水泳やってますが、最近泳ぐ気になれません…」なんて、相談したら、すっごくマヌケだと思いませんか？？？ 泳ぐのをやめればいいだけだろ！ と言われて終わると思います。

先日、いつもお世話になっていたボーカルスクールの先生にスクールを破門されてしまいました。先生はそこそこ有名なミュージシャンです。 去年あたりに音楽活動が忙しく、また後半は病気になり、かなりレッスンがお休みになってしまいました。そのために自分は先生に対して、レッスンを続けたいし、間が空いても習いたい気持ちには変わりないものの、「間が空きすぎると、モチベーションが下がるのでも、やるならやるやらないなら、やらないで、はっきりして頂きたい・・・」などとメールで意見してしまいました。また、先生の年末のライブでリクエスト大会があり、事前にメールで曲をリクエストしましたが、なかなか返信がない事から「返信がないから、もうライブに行きません」などと失礼なメールをしてしまい、先生のお怒りを買ってしまい、先生から「もうレッスンは受けさせない」という連絡を受けてしまいました。 しかし、その後に「すみませんでした。反省してます」と返信したところ、考え直して頂き、「3月よりレッスンを再開します。日程大丈夫か返信ください」との生徒全員に送ったメールが届きましたが、自分は即答せず、現在の仕事の状況などを考慮して返事をしようと思い、「去年と今後の状況を考慮に入れて続けるかどうか決めます」とメールしましたが、む先生はその返事を「せっかく無考え直してメールを送ったのに、なんだこれは!」と誤解してとってしまい、完全に「もうレッスンしない破門する」となってしまったのです。自分は先生のメールにすぐ「了解しました。日程大丈夫です。レッスンお願いします」と返信すれば良かったと後悔しています。 自分は先生を怒らせるつもりはなかったので、大変ショックで、慌てて「反省してます。失礼なメールを送ってしまい、申し訳ありまくせんでした」とメールしましたが、破門は解かれません。 とにかく、自分が非常識だったと深く反省しています。 間に入って自分の反省の気持ちなどを代弁してくれた同じスクールの友達が「破門ではないらしいです。ただしばらく反省して休んでもらう・・・」と先生は言っていたそうですが、今後予約してしまった先生のライブに行く事になっていますが、とても顔が合わせ辛いです。果たしてライブに行った方がいいのか、行ったとしたら先生に直接謝るべきなのか、悩んでます。先生のお怒りの気持ちを考えると行かずに大人しくしていた方がいいのでは?と思ってますが、友達は「ライブはキャンセルしないほうがいい」と言われました。今後どうするべきがご回答願います。

この春から就職した新卒です。 新卒でいきなりチーフに任命されたのですが、いくら専門の大学を出て資格を取得したとはいえまだまだ経験も知識も浅く、前から会社と関わっていたクライアントさんや会社との関わりや請求などわからないことだらけです。 (前のリーダーさんは引き継ぎがないまま出産により退社してしまいました) また同部署に先輩のリーダーがいるわけではないので先輩と呼べる方は他部署のリーダーさんや庶務の方しかいません。 そんな中で、ある部署の男性のリーダーさんが私にとっても優しくしてくれて、クライアントさんや取引先に紹介してくれたりなど働きやすいきっかけを作ってくれたり「頑張ってるね」と優しい言葉をかけてくれました。 また、普段からほかの女性職員から服装や仕事ぶりなど理不尽なことで色々と言われていたので、先輩の優しさがとても嬉しくて、また年齢が比較的近いこともあり話しやすくあちらも色々なお話をしてくれていました。 しかしある日、職場の方から「最近、〇〇(先輩の名前)と一緒にいると楽しそうだよね」「〇〇のときと話すときとだけ態度違くない？」と言われました。 最初はいつもの新人いびりだと思っていたのですが、次第に「他の職員と平等に接していない」など言われるようになりました。 確かに先輩は唯一私に優しく接してくれていて、 慣れないお仕事で辛いときもモチベーションの素になっていたのは事実です。 しかし、私は新卒ということもあり他の方への言葉使いには人一倍気を付けていたのでさすがにショックでした(>_<) 次第に、他の職員の方や上司が先輩に悪い噂を流しているのではないか、それを聞いて避けられたり冷たくされたりはしないだろうかと不安を感じるようになりました。 また、なにも悪いことをしてる自覚もないのにそういった不安や不信感を抱える自分に強い自己嫌悪を感じるようになり、夜にふと強い不安に襲われたりラインの返信が遅いだけで不安になるようになってしまいました。 思い切って友人に相談したところ、「それは先輩を心から信じていないからだ」と言われてしまいました…。 こんな小さなことでいつまでも不安になっている自分がとても情けなく、辛いです(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀) この強い不安感は、先輩を心から信じれていないからなのでしょうか？ それとも、ただ単に私の杞憂なのでしょうか？ また、どのようにこの不安を消すような考え方をしていけば良いでしょうか？？ 長文になってしまい申し訳ありませんが、何卒アドバイスの程よろしくお願いいたします！！

現在の会社に入って2ヶ月程になります。 私だけ、他の人とは違う立ち仕事をさせられている事に対して、だんだん不満を感じてくるようになってしまいました。 この職場ではほとんどの人が座り仕事(エアコンの効いた部屋での単純作業)なのですが、一つだけ立ち仕事があり、私はそれを受け持っています。(この立ち仕事のために私が採用されたというわけではありません。) 本来は日によって受け持つ人が変わったりしていたのですが、ここ最近はずっと私が立ち仕事に回されています。 初めは入りたてだから、しょうがないのかなとも思いましたが、つい最近、新しく入ってきた人がいますが、その人よりも私が立ち仕事に回されます。 その立ち仕事は一人でやっているため、余計につらくなってきてしまいます。 どんな事が不満かというと、他の人と違い、暑い場所での立ち仕事であるためつらい・嫌な仕事を私だけに押し付けられているように感じる・協力しながらという作業でないので一人でやっていてなんだか虚しい・会社終わりには他の人は涼しそうな顔なのに、 私だけ汗だくになっていてなんだか虚しい・上司から嫌がらせを受けているのではと考えてしまう。　　などです。 暑い場所での仕事というのはいくらでもあると思うのですが、やはり同じ職場の中で私だけがこのような仕事をさせられていると思うと、だんだんつらくなってきてしまいました。 この会社へは正社員として入社したわけではないし、今後何年もやっていくような職場ではないと思うので、職場を変えるのもありかなと考えたりもしたのですが、この不況の中でいろいろと不安もあるので、しばらくは嫌でも続けていかなければと思い始めています。 しかし、どうしても他の人と比較をしてしまいやりきれない気持ちになってしまいます。 (給料は同じなのに、他の人はエアコンの着いた部屋で雑談をしながら仕事を…と思うと…) この考え方を変えて、今の仕事を前向きに受け入れて仕事をしていくには、どうしたらよいでしょうか。 ちなみに、私はどちらかというと人よりも体力がない方です。 座り仕事をしているよりも今の立ち仕事の方が、適度な運動にもなって座り仕事よりは身体がなまったり、これ以上の体力低下の心配がなく健康にも悪くないのでは。という考え方も してみたりしたのですが、これだけではどうもモチベーションがあがりません。。

ウエイトトレーニングをしている１０代後半のものですが減量期について教えてほしいです。 身長は約１６５～１６７ｃｍ程度で体重は６５ｋｇ程度あります。 しかし最近なかなかモチベーションが上がらずウエイトをまったくしていません。 ウエイトを始めたら食事量も増えてお金もかかりますし、食事も脂肪の多い食事なども食べてしまいますし、１日のカロリーも高カロリーにしないといけません。 最近ウエイトを行うのが面倒にもなってきてやめようかなと思っています。 しかし今のままウエイトをやめたら筋肉が落ちて脂肪だけが残ってしまいます。 なので最後に減量期を行ってからウエイトをやめようかなと考えています。 減量期は１日何カロリーぐらいに抑えないといけないですか？ できれば減量期は辛いので１ヶ月程度で終わりにしたいです。 ５キロ程度落とそうと思っています。 １日どれくらいのカロリーに減らせば健康的に痩せれますか？ もちろん減量期はウエイトも行いますし筋肉も落ちないようにプロテインも飲みます。 ウエイト暦は約半年ほどですが最初は楽しかったです。 しかし、高カロリーにしないといけないメリットなどがあり、お金もかかり、胃にも負担がかかると思いました。 筋肉は確かに欲しいです。しかし、なかなかウエイトは忙しく予定通りに行えないですし、大食だとお金もかかります。 ダンベルベンチ２２ｋｇで２ヶ月程度重量の伸びがありませんし・・・ 体重は増えましたが２２ｋｇで止まったままです。 仕事などの時に荷物を運ぶ時も軽くなったとは思えないですし・・・ 自分より筋肉がない人より、自分は重そうに持ってるぐらいです。 何故でしょうかね・・・。見た目はトレする前よりは変わってるんですけどね。 ダンベルも購入しましたがもう使わなくなりますね。 何か寂しいですね。 ウエイトをやめると筋肉はどれくらいで完全に落ちるんでしょうか？ ウエイトをやる前の筋肉量になってしまうのは何ヶ月ぐらいでしょうか。 せっかくつけた筋肉ですが落ちてしまうんですね。 筋肉は冷たいですね。 筋肉はトレーニングしないとパワーアップしないが、トレーニングをやめると簡単に落ちてしまう。 せっかくつけた筋肉が簡単に落ちてしまうんですね。 パワーアップするのは努力が必要ですが、落とすのは簡単ですね・・・。 短い間でしたがウエイトはこの減量期を終えて卒業しようと思っています。 自分にウエイトの知識を教えてくださった方々本当にありがとうございました。 本当に感謝しています。

私って一人じゃ何にもできないような気がします。 ・一人じゃ買い物に行けません（スーパーとかコンビニならOK）→なぜか周りの目が気になって洋服を選んだりするのに集中できません。でも友達が一緒だとできるんですよね。でも友達と一緒なら、たとえ友達が遠くにいても安心する！？感じなんですよね。。 ・周りからの言動に一喜一憂→親からのプレッシャーにやる気を落とし、友達からの褒めに喜んだりします。 ・何かをやり始めるのができない→私はやればできるタイプだと自分でも思うんですが、始める前の葛藤のようなものがすごいです。 自分はできるって思っても自分を信じられないのでしょうか？それか失敗が怖いのか。。。 自分は一回大学に入ったけど自分には合わないとやめて、後悔はしていなかったけど決断力のなさに落ち込んで引きこもりにはならなかったけど逃げるようにアメリカへ来ました。でも学生としてはちゃんと勉強しています。 やめてからアメリカにくるまでの期間の後半はアルバイト（派遣ですが）をしていました。始めてからはミス・遅刻欠勤等もないのですが、なぜか始めてみようと思ってから実際に始めるまでの葛藤！？のようなものがありました。 いまもアルバイトでベビーシッターをしています。これも葛藤アリでした。。 なぜこんなにも葛藤があるのか自分でも疑問です。 自分で考えても、応募して面接して働くだけだって分かってます。。でも行動に移すときに心が重くなってしまうんですよね。。 わたしって少しおかしいですかね？ こんな方いらっしゃるでしょうか？ 本当ならこの４月から新社会人の年なので親からいろいろいわれます（まぁ当たり前なんですが） もうすぐ卒業ですが日本に帰って就職活動をしなければなりません。 正直働いてみたいと思う会社がありません。 今までのアルバイト経験では、周りの人たちは本当にいい人たちだったので（今も）、 働いてみて嫌な上司がいたり（多分どこにでもいますよね・・・）いじめられたり、八つ当たりされたらって思うのもあります。 皆さんはこのような葛藤はありますか？ あと、皆さんは落ち込んだときに、どのようにモチベーションを上げますか？ 私は忘れろ忘れろ忘れろ・・・と自分に言い聞かせますが忘れられません笑 他の事も集中できなくなってしまいます。 すいません、文章がまとまっていないと思いますがこんな私にアドバイスお願いします。

25歳ＯＬです。 海外勤務の夢を目指して企業で働いています。人間関係は良好でいい職場です。 競争のプレッシャーや忙しさのストレスに悩んだりもしましたが、基本的には向上心を持って自分なりに頑張っていたつもりです。 好きな人もいて、デートしたりしていました。 昨年、事件が起こりました。１人暮らしのアパートが知らないうちに変質者にストーキングされていて、 鍵をかけ忘れて寝てしまった夜に、家宅侵入され、刃物で脅されて、レイプされたのです。 恐怖で何日間か引きこもりましたが、 警察に通報し、家族や会社の上司にも正直に話しました。 しばらく友人宅に居候した後、思い出さないように引っ越しました。 しばらく捜査が続き、私は警察に通いながら会社に戻りました。 その後犯人が捕まり、半年ほど裁判をした後、刑務所に入りました。 不眠症や過呼吸になる時もありましたが、心療内科で薬をもらい、家族や同僚の支えもあって普通に生活することができました。 今では落ち着いた生活に戻れる…はずでした。 せっかく平和が訪れたのに、私は仕事にも遊びにも恋にもエネルギーを失ってしまって、怠け者になってしまいました。 家の中はぐちゃぐちゃ、会社は休みがち、友人の約束はキャンセル、 メールは返さず、家で１人でぼーっとしているときが一番楽。 これも全部事件のせい。と自分をごまかす始末。(もともとは、面倒くさがりな面もあるが、どちらかといえばアクティブで社交的なタイプだと思います) 今、私にとって、キャリア的にも勝負の時期だし、今まだ若いうちに恋愛しなくちゃという焦りもあります。 頭では今頑張らなくてどうする、と思うのに、全部辞めて、田舎帰りたいな…と。 実際は、親も年だから面倒かけられないし、会社にも恩があるし、せっかく掴んだ仕事を捨てきる勇気もなく、ただ焦りながら何もできずに過ごしてしまっているのです。 これではいけない、と思って部屋を片付け、モチベーションがあがりそうな本や映画を見て、友人と遊んで、自分を奮い立たせるのですが気力は長く続かず、 ついに２週間も会社を休んでしまいました。(上司には説明してあります) 病院では、食欲はあるので鬱ではないと 。 頑張ったから少し怠けてもいいじゃん、というただの甘えなのかもしれないです。 重い話なので相談もなかなかできず。 このままダメな自分になるのが怖い。 こんな私にお叱りやアドバイスお願いします。

３０代男性の方、ご意見下さい。恋愛相談です。 私が今気になっている男性は、３０代前半です。 ４～５年ほど前から彼女はおらず（モテない感じの人ではありません）、とにかく仕事が大好きで仕事にのめりこんでいるようです。 仕事柄なのですが、帰宅は朝６時７時。昼過ぎには出社。 ２週間休みがない時もあったりで、月に休みは３～４日ほど。 働かざるを得ない状況で・・・というわけではなく、好きでそれだけ働いているようです。 仕事依存かと思ってしまうほどです。「動いてないと気が済まない」とも言っています。 今はとにかく会社を大きくする事、その目標に向かってモチベーションをあげて突き進んでる感じです。 そんな中、私からお誘いし、一度だけ食事に行きました。あとは、私発信で電話をする事くらいです。 その中で、私の気持ちはある程度伝えています。 「私は貴方を男性として気になっている。でも、貴方が私に女性としての興味がないのなら、 私は次を誘う事は申し訳なくてできないし、興味を持てないなら持てないとはっきり言ってほしい」 と。 それに対する彼の返事は「僕も年齢も年齢だから、慎重にもなるし、お互いの事もまだ知らないから、 ゆっくりいきましょう。ゆっくり。またご飯でも行こう。」というものでした。 それから１か月くらい経つのですが、彼の休みも少なく、日も合わず～でお食事には行けてません。 時々、私発信で電話をするくらいです。彼から連絡が来る事はありません。 恋愛には今全く興味がなく、仕事にしか興味がないのかと思いきや、 「恋愛すると、恋愛に依存してしまいそうでこわい」という言葉が出てきたりもします。 「僕の何がいいの？」と聞いてきた事もあったり・・・。 客観的に見れば、彼からの連絡がない時点で、脈なしだと思うんです。 なのに、なぜはっきり断らず、「ゆっくり・・・」と言うのでしょうか？ これは遠まわしな断り文句なのでしょうか？ 仕事人間の男性は女性を必要とする時はあるんでしょうか？ 不器用で、仕事と恋愛を両立できないのでしょうか？ 仕事が忙しくても、気になる女性なら、自分から連絡して休みの日を聞いたりしますよね？ 私は、もっと彼の事を知りたいし、何より理解したいと思うのですが、 食事に行く日もままならず、お誘いしても迷惑にならないか？とも思ったりして どう動くべきか悩んでおります。 男心を教えて下さい。お願いします。

お世話になっております。 印刷会社、広告代理店、デザイン会社etc… 会社勤めされているデザイナーの方へ質問があります。 自分が制作している「デザイン料」は自分で算出している、又は 把握していますか？ また、自分で算出していないけれども「デザイン料」は知っておくべき だと思いますか？ こんな質問をするのは自分の経験上、悩んだ事からなんです。 以下は自分の経験談です。（愚痴っぽい文でスミマセン） 例えば、A4の両面フルカラーのパンフレット印刷のデザインと印刷をまかされたとします。私が働いていたところは、見積もりはほとんど社長が出していました。 デザイン料金ははっきり言って、かなり破格だったと思います。 上記A4両面フルカラーのパンフレットでイラストも数点描き、デザイン料金が3万円でした。 だからと言って、簡単なデザインで済ますわけにもいかず（自分が安いからといって適当なものを作れないのもありますが）もちろんクライアントからガッツリ直しもレイアウト変更もあります。 「デザイン料金をもう少し上げても良いのでは？」というのを社長に伝えると、「印刷も含めて7万くらいのもうけはある」と言われます。 （印刷代金も普通のところよりかなり安いです） ただでさえ経営難でボーナスが出ない会社だったので売上を上げたい のもありましたし、自分が心を込めてデザインしたもののデザイン料がとても安いのに悲しくなってしまいました。会社を良くしたいと言うモチベーションも下がってしまいました。 固定で全て自分が担当しているお客さんは、自分が見積もりを出すこともあったので、「見積もりをまかせて欲しい」と頼んだのですが、「社長が5千円で出す」と言ったデザイン料を「私は2万円で出してみます」と言ったところ、「やっぱ自分がする」と言われてしまいました。 長々書いてしまったのですが、こんなやりとりが過去にありまして、 いっそのことデザイン料金を知らずにデザインしてた方が よっぽど純粋にデザイン作業ができるのではないか…。と悩みました。 デザイナーは与えられた仕事さえこなしてれば良いんだ！ と言われればそれまでなのですが…。 会社勤めのデザイナーの方、安いデザイン料のデザインは言い方が悪いのですが「手を抜く」ということをしているのでしょうか？ それができない自分にはけっこう辛い物があるのですが…。 クオリティーの高い物を日々作れるよう、向上したいとやはり思うのでクオリティー（作品にかける時間と労力）と値段の兼ね合いが難しいです。 また、上記のようなことがあっても「デザイン料金」というものはデザイナーはやはり把握しておくべきだと思いますか？ 色々意見を聞きたいと思っています。 回答宜しくお願いします。

社会人入試で大学に入りました。 働いてお金を貯めて、学校に行くことができました。 他のみんなは19歳という中で私は25歳です。 どちらかといえば昔から明るくて積極的です。 すぐにもクラスの皆とも仲良くなれました。 この学校は音楽鑑賞、学長の講義などを受けた後はクラスゴトに集まって内容をまとめて全体に発表するといった方法をとります。 なので、講義は常にメモをして音楽でも感想を書いてクラス会にいくのですが・・・ 私もやはり皆と同じように意見をいったりするのですが。。。 ある日先生に呼び出しかかって言われました。 「もう少し意見を控え目にしてほしいの。皆があなたの意見や感想を通すのは当たり前でしょ。年上という自覚を持ってほしいわ。」 と言われました。 うちのクラスには社会人入試の人が2名います。 最初の時に先生は「このクラスに社会人選抜から入った○○さんと（私）さんがいますが、皆さん敬語はやめましょうね。2人に失礼です。ここでは皆対等ですから」 といってくださったので私も安心して感じた事や考察を述べていたつもりでした。 それから遠慮していたつもりでした。 でも先生は「発言は10回に1回にして」と言ってきました。 「これでも抑えてるほうなのですが・・・。」というと。 「そう。じゃあ100回に1回の発言にして。皆が10歩引いてるのわからないの？」と言われてしまいました。 さすがに凹んで毎回発言をしないようにしています。 でもクラス会の度に沈黙なので、このクラスに参加している感じがしません。 同じ学費を払っているのに感想や意見を述べられず、なんだかモチベーションが下がってしまいました。 あまり意見を言わなくなったのでクラスの皆が心配してくれています。 でもどうしたらいいのかわかりません。 私がでしゃばりすぎるのでしょうか？ 確かに私はよく人から頼られているし、自分も困ってる人は放っておけないので余計なおせっかいをしてしまう性格だと思います。 だからこそ 控えていたつもりですが、、こんなにはっきり「意見を述べるな。」と言われたのは初めてで、困惑しています。 やはり若い子達がきにしてしまうものなので、年上の私は感想や意見は述べないほうがいいのでしょうか？？

今理系の国立大学に通っている一年の男です。大学に入るまでは本当に勉強ばかりしていて、他のことに関しては不完全燃焼なまま高校生活を送りました。そのことには本当に後悔しています。 　なので大学に合格したころは、しっかり勉強しつつ、サークル、バイト等色々なことをやってみようというモチベーションがありました。 　しかしサークル選びに失敗して、勉強面でも目標が見つからず、今では暇な毎日を送っています。 　 　友人もいないわけではないのですが、いま自分のいるグループはいまいち趣味が合わなく、というか、かなりおとなしめの人なため、会話がはずむことがあまりありません。「服買いに行こう」！とか誘える感じではないんです。薦められたもの(アニメなど)を見たり読んだりして、話題を共有しようと努力はしていますが。おかげで結構詳しくなってしまいました。。。 　そんな感じで、時々入るグループを間違えてしまったかなと思います。そのため、同じ学科内で、ある程度話せる、明るい感じの友達を他に何人か頑張って作りました。が、それなりにグループができているので、入るのも、抜けるのも躊躇ってしまいます。そんな感じで軽く会話を交わす向こうグループの人達は楽しそうだな…とか考えてしまっている、グループの友達に失礼な自分に、嫌悪感を感じます。 　このように友人関係から始まり、学業など他の事にも、いま一つうまくいかない悪循環が続いています。 　少し前までは、実験もあるし（実際友人は増えました）、学年が上がれば、研究室とかゼミとかいろんな人と知り合うチャンスはあるだろうと、今現在のレベルでの生活にむりやりにでも満足しようとしていました。 　しかし高校の親友たちに再会して、一緒に飲んだり、遊びに行ったり、本音でバカを言い合って、心の底からそいつらと楽しんでいる自分に、そしてそんな気持ちになるのは久しぶりであることに遂に気づいてしまいました。それ以来です。こんな感情を抱いているのは。 　　 　このように、正直結構まいっています。最近は、自分は暗いし、自信が持てないし、打算的だし、上のように結局人のせいにしてしまうし、と本当に自分が嫌いになっています。 　 　だから今、真剣に自分を変えたいんです。 　自分に自信をつけたいんです。 　 といっても何をすればいいか分からないのが現状です。いまいちいい表現がないのですが、魅力的というか、深い人間になりたいんです。 　どなたかアドバイスをください。よろしくお願いします。

結婚5年目になる夫の事でご相談させて頂きます。 離婚も視野に入れているため、子供を作る予定はなく、現在夫と二人暮らしです。 結婚して一か月ほど経った頃から、夫が帰宅するたび暗い顔でため息をつきながら「仕事を辞めたい」「鬱だ」と言うようになり、時を同じくして、まるで現実逃避するかのように、オンラインゲームや携帯ゲームにのめりこむようになりました。 最近ではオンラインから携帯ゲームへシフトし始めたため、以前よりはましになったと思ってはおりますが、以前は食事もそこそこに帰宅後は明け方までオンラインゲームに没頭し、ニヤニヤしながら画面越しの仲間とのチャットを楽しんでおり、その後殆ど寝ずに出社、休日は前夜から朝までゲームに没頭し、また起きては夜中までゲームという余りに酷い生活ぶりでした。 （ただし、仕事を休むようなことはありませんでした） ゲーム中は決まって攻撃的になり、少しでも何か文句を言おうものなら、机に穴があくほど全力で 叩いたり、時には物を投げつけられたりもしました。 両親からも忍耐強く、温厚と言われる私ですら、さすがに一緒に出掛けた外食先（高級な部類に入るレストラン）で、スマホをテーブルに置き、ゲームを始めた時は余りのマナーの悪さと 私への配慮のなさに堪忍袋の緒が切れそうでしたが… 夫はもともと依存心が強い性格で、面倒事を嫌い、新婚旅行で出かけた異国の地ですら、地図を片手に先導するようなことは一切なく、全てを私任せにするようなタイプの男性です。 また、基本的に多少神経質ではあるものの、楽観的な性格で物事を深く考えるタイプでは全くないうえ、不眠や食欲が減退したりという事もこの5年間一切見られないため、素人判断ながら、一般的な鬱の症状とはあまりにも異なるため、単なる甘えではないかと思っておりました。 しかし、夫の話をよく聞いてみると、モチベーションが急激に下がった要因は、 自身が努力してとってきた大口の案件（夫は営業職です）を単価が大きいからという理由(?)で 夫の売り上げではなく、会社の売り上げとして計上されてしまったことのようでして、初めて聞く話に 驚き、それはモチベーションが下がっても仕方がないと半ば夫に同情したのも確かです。 ただ、ここ数年間（具体的には3年余り）、転職活動を少しずつ行っているのですが、 募集元の業態や仕事内容、年収に難癖をつけ、自ら条件を狭めて活動しているためか、 一向に決まる気配がありません。 おまけに、「早くこんな会社辞めたい」と日々言っているものの、行動が伴っておらず、 こちらが見かねて、転職活動は諦めたのかと尋ねると、「忙しい」を理由にしつつも手には 携帯ゲームという矛盾した行動をとるか、ろくに探しもせず「いいところがない」と言って 放置しているような状況で、一体何がしたいのかわからず、ほとほと夫のいい加減さにうんざりし、 また、（自分が選んだ相手とはいえ）こんな相手と今後も一緒に暮らしていくことへ 大きな不安を感じ、悶々とする毎日です… 何だか纏まりがなく、何が言いたいのかわからないような文章になってしまい 申し訳ございません。 上記の状況から判断した際に、夫は鬱であると言い切れるでしょうか？ 一度専門機関に連れて行った方が良いでしょうか？ 鬱でないならば、私自身の年齢的なこともあるため、 早めに離婚した方が良いのかとも思っています。 支離滅裂な文章からご意見を頂戴するのも恐縮ではございますが、 皆さまのお考えをお聞かせいただけますとうれしいです。

18歳男性です。浪人生です。 つい最近まで付き合っている人（高校生）がいました。 昔のガールフレンド（大学生）のことが忘れられず、俺から別れを告げました。 言い方は悪いけれども、別れた子は俺にとっての慰み者だったのかもしれません。 ”昔の”であるからこそ、別れた子にとっては自分がそう、慰み者であったと感じていて、 俺もそういう気持ちであったことを否定できません。 別れた子は俺のことを何よりも愛してくれました。 こんな俺のことを、いつか戻ってくるまで一生、家に引きこもって待っていると言います。 自分で言うのもなんですが、女の子にはモテていると思います。 だからこそ、色んな人からの気持ちを感じて、愛情・恋愛の重さを軽く考えるようになっていったのだと思います。 多くの人との軽い付き合いを繰り返して感覚がおかしくなっていったのだと思います。 そして別れたあと、そのガールフレンドに会いました。 昔、彼女と関係がある時、俺はほとんど浮気といっていいようなことをしました。 その当時の昔のガールフレンドと関係をまた持とうとしたのです。 それが彼女の俺に対する恋愛感情を無くさせたのかもしれません。 また、その別れた子のことを知っていて、それもまた同じように働いているのかもしれません。 知っているのかは俺にはよく分からないし、会話している限りでは様子はいたって普通でした。 俺は彼女に愛情を示すけれども、彼女は肯定も拒否もせず、ただ流すように受け入れています。 笑って話はできるけれども、俺の愛情は伝わっていないと思います。 正直、彼女が俺の方を向いてくれるとは思いません。 それでももしかしたら向いてくれるかもしれないという可能性はあると思っています。 だからこそ、俺はずるずると想いを寄せてきました。 俺はその子のことが好きです。 こういう関係を続けてきて、俺は文字通り人間のクズであると思っています。 別れた子の人生を壊して自分が幸せになることは、こんな自分が言うことができるのかは分かりませんが、自分の中の道徳概念に反していると思っています。 それでもその子のことが好きで、でもそれはたぶん叶わない。 そして別れた子は俺のことを何よりも愛してくれます。 前述の通り、俺は浪人生ですが、志望する大学に行けば、そのガールフレンドの近くの大学に行くことになります。 それは俺にとってのモチベーションであると同時に、上手くいくことのない恋愛のためにそこに行く意味も感じられない。 勉強のモチベーションというものにも深く関わっています。 自分の”プライド”としては、大学に行くならば、その大学には絶対行かなければならないので、彼女とのことはもしかしたら関係ないのかもしれませんが。 もし行けなかったら彼女に対する俺のプライドも崩れるだろうし、関係もさらに悪くなるだろうという気はします。 つまり、勉強すべきしないべきか、するにしてもやる気が上手く出ません。 ただひたすらすべての過去の行動を悔いています。 今までやってきた、悪であると明らかである行動をなぜやめなかったのか。 本当に自分でも意味が分かりません。 そしてこんなことは簡単に許されないのは分かっていますが、俺が死ぬことが一番すべてがうまくいくような気がしています。 自分が悪であるという痕跡を残し続けてきたこの世界から逃げたいという気持ちがとても強いです。 どうすればこの状況を打開してよりよい人生を送れるでしょうか。 よろしくお願いします。