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先日派遣の面接（営業職）に行ってきました。 よくよく話しを聞くと、交通費支給と募集要項に記載があったので 応募をしたのですが、営業交通費（一日の上限有り）の事でした。 色々な場所へ行けば、もちろん自分持ちでその分赤字です。 通勤交通費は出ません。 それでモチベーションは落ちました。 それと重要な事があるのですが、私は脊椎炎、うつ病が持病であります。 今は１０ヶ月ほど仕事はしてません。 いきなりフルタイムの仕事は不安かと思いましたが、躊躇している自分が 嫌になり、今回の仕事を応募しました。 だけど、今冷静に考えてみると、やはり体力的にきついなとか 営業職で毎日数字に追われるのは、メンタルの面で大丈夫だろうか と考えてしまいます。 無理なく働きたい意思はあります。 最近は現実逃避しているのか、朝が起きる事が出来ず 昼近くまで寝てます。 今派遣先の担当者に交通費の上限を上げるよう交渉してみる との事で、明日派遣元担当者から連絡が来る事になってます。 その点では私の営業経験を評価して頂いたのだと思います。 自分の事ではありますが、どうして良いかわかりません。 働く自信もありません。 派遣先の状況は入れ替わりが激しく、最初は10日間の契約期間です。 とりあえずやってみるべきでしょうか？又は辞退した方がよいでしょうか？ 宜しくお願い致します。

派遣先は公的機関です。 もともと民間の技術畑でしか仕事をしたことがなかったのですが、 残業ができない状況なのでの事務１００％の仕事とわかっていて 残業の全く無い今のところに決めてしまいました。 初日前までは自分では大丈夫、やれると思っていたのですが、 いざ、仕事に入ってみると、どうしてもそのギャップに耐えられず、 すぐに、やはり難しくても技術系の仕事で探しなおしたいという思いに とらわれてしまいました。 契約期間は長期でまずは２ヶ月で更新の契約ですが、すぐにでも 辞めたいと思い、まだ、５日しか働いていないのですが派遣会社の担当者に そのまま伝えてしまいました。 派遣会社にも、派遣先にも何の非もありません。すべてが事前の説明どおりです。 ひとえに、私の気持ちの変化と身勝手さが理由なのですが、 なんといわれても、つづけて２ヶ月を耐える気持ちになれません。 派遣の担当の方も、「すべて説明していたのに」とかなり激怒されています。 派遣元からも派遣先からも、何を言われても仕方ない状況だと思います。 派遣元は派遣先に私のせいで違約金を支払わなければならないとかとも聞きました。 本来ならば、社会人として更新の２ヶ月間は続けるべきなのでしょう。。。。 しかし、すでにモチベーションを維持することができません。。 私はとにかく謝り通すしかないのですが、辞めることができるでしょうか・・・・？

就職4年目、20代女性。 冬のボーナスが出ましたが基準額の約87％でした。 自分がまったく評価されていない、役に立たないのだと思うと ボーナスを嬉しいと思うことが出来ず涙が出てきます…。 モチベーションを保つにはどうしたらいいでしょうか。 今までも実は基準通りボーナスを貰えたことがありません。 ですが部署の人に比べ仕事ができないのを自覚しており、 残業も少ないため仕方がないと思っていました。 （残業が多ければ査定が良くなると言っていた人がいました。） 今年は春～秋の間本来と違う仕事をしており、 残業・休日出勤はがんばりましたし 他の人と比べても悪くない仕事ぶりだと思っていました。 でも実際支給されたのは基準を大きく下回る額です。 何を評価されているのかわかりませんが、とにかくがっかりです。 なお遅刻や無断欠勤は一度もしたことはありませんし、 掃除の参加など勤務態度は真面目なつもりです。 1週間近い病欠などあれがマイナスだったかなと思うポイントはありますが、 それだけでここまで低くなるとも思えません。 とにかく自分の仕事っぷりがダメなんだろうと、 ボーナスが出て以来何かにつけて自分を責めてしまい本当に落ち込んでいます。 何かやる気が回復できるようなアドバイスを戴けないでしょうか。 よろしくお願いします。

中途入社して一ヶ月ですが、給料計算がおかしくてちょっと揉めました。 また、就業規則の賃金規定や退職金規定が見れなくなっており、またまた納得いかず、聞いたりして いたら総務からあまりいい顔されなくなりました。 私自身、以前大手企業に務めていて労働組合の仕事にも携わったりした経験がある為、余計に目についてしまいこのような現状になりました。 それから毎日仕事が全くなく、机で一日中過ごしいます。 ようするに上司が仕事をあまり教えてくれなくなりました。 今の職場は大手系列子会社です。 大手子会社なのに適当なとこが多く非常に残念です。 今回の質問は自分のせいではありますが、まわりとギクシャクしていて仕事回してこないのもわざとかな？とも思い辞めようかとも思っています。片道50キロを車通勤して、給料安くても頑張って行こうと思ったのに当たり前の事を聞いただけでこの仕打ちはないだろうとモチベーションがたもてない状態です。 皆さんならどうしますか？ 入社前に採用条件を提示され、その場で入社の判断をしなければいけない状態でした。自分なりにかなり調べた会社ではありましたが条件が違うとこも入ってから知りました。前職は家庭事情で辞めたのです。ちゃんとした雇用条件の取り交わしを頼むべきでした。まわりの知人なんかは辞めたほうがいいとも言うし、知り合いの労働組合連合の方からはおかしなとこが多いと言われ日々悩んでいます。

今勤めている会社の給与体系に納得がいかないので、質問させてください。 現在勤めている会社が、「毎月残業代はつけるが、残業代分を賞与から差し引く」というシステムをとっています。いくら賞与の査定は会社の裁量で決定できるとはいえ、残業した分まるまる賞与から差し引かれるのであれば事実上のサービス残業と言えるのではないのでしょうか？ （一人当たりの仕事量がとても多く、とても定時までに終わらず残業してしまうため、もちろん無駄に残業しているわけではないと認識しています。） 転職で現職に就きましたが、入社前の説明では「残業代は毎月しっかり出る」（←もちろん賞与から引かれるとはいわない）「当社は月給制をとっている」と言っていたのに、フタを開けてみれば「事実上のサービス残業」に「実は年俸制」（←入社前と話がまったく違う）と話が食い違っていることばかり。こんなことだとわかっていたら、決して今の職場には転職しませんでした。転職してしまったいまとなってはもう遅いですが・・・。ブラック企業とまではいかなくても、法の目を上手くかいくぐった限りなくブラック企業に近いグレー企業ではないでしょうか。 上記の事実をしってからは仕事へのモチベーションが一気に下がり、新しく手持ちの仕事が増えて残業につながるのが億劫で仕方ないです。 そこで労働法に詳しい方に質問です。このような給与体系は法律上許されるのでしょうか。

20歳(♂)の大学生の者です。恥ずかしながら私は生まれてから１度も彼女というものができたことがありません。高校生のときは勉強にかなり力を入れていたのでそもそも恋愛から自分を遠ざけていました。しかし、大学生になり、つい先日まで本気で好きだった女性にフラれ、連絡も取れなくなるという大失恋をしました。今はまだ心の傷は完全には癒えておらず、たまに泣きたくなるときもあります。一方で恋愛というものが自らを成長させる素晴らしいものだということを実感し、前向きに次の恋を見つけようという気持ちが強いです。先ほどのフラれた女性とは偶然ネットで知り合ったのですが、女性では生まれて初めてと言って良いほど積極的に沢山連絡もしたり、１度だけではありますが実際に会いました。そして何より彼女は私に自信をつけさせてれたのでとても感謝もしています。なので、次の恋愛をするためのモチベーションは非常に高いのですが、どうやって行動を起こせば良いのか分からずにいます。サークルにも入っており、バイトもしているのですが、そこには今のところ、魅力的でより密な関係になりたいと思う異性はいません。なので、これ以外に何か活路を見いだしたいのですが、何かできることはあるのでしょうか？私は今のところ合コンぐらいしか思い付きません。皆さんの意見を頂きたいです。

年明けから仕事に出勤してなく今も休んでます。 休んだ理由は今の会社に9月に入社して配属が決まっていませんでしたが毎日作業標準をノートに写して定時で上がる毎日を過ごしてました。 リーダーとかに毎日すること聞いても「何しようかね」と言われ続けてました。 去年の年内までは出勤してましたが年明けてすぐ、自分の中でモチベーションがダダ下がりをしてこの先まだ配属が決まらないのかなとか不安になり色々考えすぎて過食症と拒食症を繰り返して胃潰瘍になり全く行けてません。 病院に通う日々で病院の先生には「まだ仕事には行かない方がいい、完治してないから」と言われています。 毎日が暇なので何度か2円スロットに行ったりしてしまい反省をしています。 そして本当にクズだと自分で思っています。 派遣会社から「2月1日から配属が決まりスタートする」と言われてます。 しかし、まだ医者からは出勤許可が出ません。 派遣会社の責任者の方は心配してるのにパチンコ屋に行って裏切り行為を反省してます。 配属が決まらないからって休んだ自分に反省してます。 これだけ欠勤するとかなり行きにくいです。 クズから叩き直すにはどうしたらいいですか？ 医者から出勤許可が出たらすぐ仕事に行くのは決めてます。 アドバイスお願いします。

　人に会う事の多い仕事をしています。７５歳まで現役でいたいと思います。 　この数年、下の歯を2本残して入れ歯をするようになってから 　急に、あごの両サイド、下唇の口角下の当たりのしわが短いのですが何本もはっきり 　ついてしかも深いのです。(入れ歯は両サイドブリッジです) 　皮膚科でいろいろなクリームを試しましたが変化はありません。 　最近６０代前半の主婦で仕事をしている知り合いが、法令線対策で美容整形 　ボトックスですぐ解決しました．半年しか持たないので今度は自分の細胞から 　再生出来易いのを選んで注入する事にしたそうです．ボトックスの１０倍の値段ですが. 　 　　 　私はアレルギー体質で、白内障手術のときも医者はアレルギーを起こす人は居ない 　というので受けましたが、手術前に点眼した薬に反応して動けない程になりました。 　手術は無事済みましたが、全く改善もなかったので医者に言いますと、自分もびっくりした　けど仕方がない事だ、としか言いません。 　別の入院で術前の排便を促す薬で腰が抜けたようになったり、検査役のヨード系の 　点眼薬でも見える物がでこぼこに見えたりいて、１時間程ショック状態になりました。 　このような体質なので、ボトックスや自己細胞注入での麻酔薬などが心配です。 　どなたか、ご意見頂けませんか? しわだらけの口元で仕事をしていると、モチベーションが下がってしまい、なんとかしたい　と思います。

私は夜の仕事をしています。 そこでいつも思うのですが、男性は奥さんに愚痴や弱音を言わない人が多いようです。 心配させるから。と。 けど実際その仮面をかぶったままで、しんどくなって？でも自分を受け入れてもらいたくて、がんばってる評価がされたくて？他の女性や夜の女の子に癒しを求めに来ている人が多く感じます。 私はそれがよくわかりません。 甘え癖があったり、奥さんが優しい言葉をかける事で仕事を辞めるような人なら別ですが、自分で会社をしているような人だと、奥さんの優しい言葉に甘えて、よし！じゃあしんどいからやめよう！ともならないと思いますし、、仮面を被ったままだからふんばって頑張れてるのかもしれませんが。 愚痴や弱音を言うと、家族を心配させる、めんどくさく思われる、奥さんに、大丈夫なん？心配させんといて！と言われるという人がすごく多いです。 家族なのに、旦那さんの働いた給料で家族が成り立っているのに、良いことだけ言って、その良いことにありつける迄の苦労は話したらダメなんて、とても残酷に思います。モチベーションなんて保たないし、たまに投げやりなことを言いたくなる時や、愚痴を言いたくなる時だってあると思います。しかし言った後にスッとして、よし！がんばろう！って思える人が多いと思います。(永遠にぐちぐち言ってる人は別として。) これは仕方ないことですか？なんだか寂しいです。結婚とはなんでしょう？

私は指定校推薦である大学に進学しようと思っています。ですが、不安でなりません。 夏休み前に先生とお話した時に、 「あなたの目指している大学は、校内でも、成績が優秀な人が目指す傾向があるから油断は出来ないね」と、言われました。 夏休みに入ってから、三者面談を行ったのですが、その時には以前伝えていた第1希望の大学と、もう1校の大学の名前を出しました。 そこで「あなたより成績が上の人で同じ所を目指す人としては、可能性は低いので心配はいらないかなぁと思う。どちらかは空くと思う」と、言われました。言われた時はほっとしたのですが、日々生活している中で、どうしても不安が付きまといます。 先生が、私にその大学への志望をやめて欲しくないがためや、不安を取り除くと言った目的でおっしゃったのでしょうか…？ 本当は私より上の人がいるのでは…など、 永遠と分かりもしないことを考えてしまいます… 知ったこっちゃない話かもしれませんが、 本当にいないから、そのような発言をされたのですかね…？ とても答えの出しようのない質問になってしまってすいません…このような時のモチベーションなどについても良いので知りたいです…。 ちなみに、第1希望の大学の条件である成績は 3.7で、私は4.7です。 学校によって平均の成績は違うと思いますが… ご回答の方、して頂けると幸いです。 長文失礼しました🙇‍♀️

フリーランスで約15年生計をたててきました。 帰る実家無し、持病有り(人に言わないとわからない程度)の30代後半、独身女です。 フリーランスを15年ほど続けてきましたが、 もうモチベーションを保てなくなり ストレス散財(細々とカフェ通い、大きな買い物は無し)ばかりするようになりました。 1人が好きでも、寂しい気持ちが多い様に思います。 年齢もありますし、人生の転機かなと 派遣での工場勤務への転職を考えています。 検討がついている元勤務先の付近に引っ越しをしようと思い 内見に一度行きましたが、 なぜかピンとくるものがありません。 (これまでの引越しはピンと来てすぐ決まっていました) 貯金はもうありませんため、初期費用はクレジット払いする予定(分割)ですが 15年もの間自由に生活をしてきた身で 派遣の仕事が続くのか？(分割払いが数年続くのもあり)心配でなりません。 このような状況での引越し、危険でしょうか？ 派遣社員のための寮に入る選択肢もあります(経済的負担が無くなります)が この方が賭けになるのかなぁ、と頭をグルグルしてしまっています。 ★住めば都、思い切ってクレカで契約するか (派遣がNGだったとしても、他の仕事の選択もできる) ★初期費用がかからない寮生活(1ルーム個室)を選ぶか 同じ状況ならどちらを選択されますか？ 重複しますが、帰る実家はありません(家族関係に問題有り)。持病もあります。 簡単で良いので、選ばれた理由も添えてくださると助かります。 よろしくお願いします＾＾

今転職活動中なのですが、選考についてです。 真面目な質問のため誹謗中傷はおやめ下さい。 エージェントに紹介された外資の案件でした。 先日受けた面接がそのポジションの最終面接と言われていたのに、先日のエージェントの話によると、私はその面接通過し、また会いたいのだけれど、それが最終と言われました。ちなみに口頭の聞き間違いではなく、たしかにメールでも最終と言ってました。 GW前の◯◯日から◯◯日までの日程で面接を調整したいと言われていたにも関わらず、まだ先方企業から連絡がないとエージェントが言っており、もうGWに突入しています。 一次や二次面接でこのような状況ならまだ分かりますが、最終でこれはなんなのだろうと私も若干モチベーションが下がります。 忙しいのでしょうが、少なくとも日程調整できない旨の連絡が来てもいいのかな、と。 最初、また面接があると聞いた時は、多分飛び抜けた候補者がいなかったのかと思いましたが、 その後日程連絡がないのを見ると先に面接を進めた他の候補者でいい人が見つかったのかなと思いました。 でもそれなら早く言ってくれと言う感じで、なんだか不誠実さを感じます。 今まで転職活動は何度かして、最終面接もかなり経験しましたが、こんなことは初めてです。 なんだか疲れてしまいました。 そのような経験をされた方はいますか。

元々、顔出ししてネタ動画や過去の笑い話をショート動画で上げていました(現在動画投稿数6個) その中で狙ってもいない「初めての風俗へ行ってみた」動画がバズり300万再生、それを観て下さった方々が登録して下さり1ヶ月も経たずに1桁だったのが1000人まで跳ね上がりました。 ですが、元々ネタ動画を上げていたので新しいネタ動画を上げた所やはり500前後、悲しい時には100人も届きません 登録者さんは風俗体験を聴きたいが為に登録して下さったのは分かるのですが そんな頻繁に風俗に行ける収入もありませんしモチベーションもそんなありません そのチャンネルとは別に過去にはゲーム実況を投稿したりしては鳴かず飛ばずでチャンネルを消したりまた作って生放送してみたり消して、と他サイトでもしていました 方向性を変える事が難しいのは百も承知ですが 様々なサイトでは一貫性を持たせる為、別のチャンネルを作った方が良い、だとか 方向性を変えた事によって再生数が伸びた、と言う記事を散見していましてもう訳が分からないです 折角1000人いったのに勿体ないとは思っているのですが思っても無い需要に対して供給が出来ない状況です 同じ経験をされた方の意見が聴きたいです 成功例でも失敗例でもないんでもいいです 宜しくお願いします。

これからシンガーという道で戦おうとしている者です。去年まで親の仕事関係でニューヨークに住んであっちの学校に通いながら、半年間歌の勉強もしていました。 何となく始めた歌の勉強だったのですが、おもいっきりハマってしまい、夢が歌手になるまできました。 もっと勉強をしたいと思って、日本でも勉強しようと思い、ＭＡＪＯＲ新人歌手オーディションを受けようと思っています。 家も近いので通いやすいです。 当たり前ですが、オーディションもあって、受かったらそこに入れると書いてありました。 内容を見たら悪くなそうだと、思って近々受けようと思っています。 ここはレッスンだけなんでしょうか？ もし、そうなら辞めようと思っています。 こういう所は普通事務所所属もあると思うんですが、ないんでしょうか？ もしあるならモチベーション変わります。 将来はアメリカに戻って戦いたいと思っているのですが、せっかく日本に戻ってきたので日本で先ずは売れたいな思っています。 日本で売れている歌手はたくさんいますが、アメリカで売れている歌手はいません。 たぶん、坂本九くらいだと思います。そのときはビルボードで5位以上まで行っていたはずです。アメリカで戦った日本人はいますが、みんな上手く行っていないので、なので僕が成功したいと思っています。 その為にはもっと技術を学ばないといけないです。 ＭＡＪＯＲが良い所だったらそこを受けたいと思っています。知っている情報があれば教えて下さい！

馬鹿らしくなりました 低賃金なのにサービス残業、サービス早出あり、パワハラ的なのも多いし ハローワークからの求人で応募したのに国の期間からの職業紹介が嘘ばかり 低賃金でサービス残業、サービス早出、パワハラ的なことも含めて我慢してまで働く意味がわかりません 働き盛りの年齢ですが過去に生活保護を受けていたのでまた申請しようか迷っています 働くのがバカらしい国 もちろん精神疾患もなく身体も健康です 今までろくな会社で働いてなかったり生活保護受給してたときもあるのでこのまま低賃金で働いてても将来は少額の年金を貰いながら生活保護になる可能性大です それならいっそのこと今から死ぬまで生活保護でいいんじゃ？と思っています 手取り20万円ほどでボーナスも昇給も社保もなし 働くモチベーションがない 転職も考えましたが求人詐欺ばかりでもうウンザリしてます どう思いますか？ 医療費無料など恩恵がある生活保護のほうが遥かに気楽で良い生活できるのではないでしょうか？ 精神的にも肉体的にも余裕ができますし なにより将来の心配もありません 生活保護費が減額されていってるのも知ってますしこれから先もされる可能性が大でしょうがそれでも恩恵も入れればたいして手取りは働くのと変わらない それなら気楽で将来の心配もない生活保護のほうがいいように思います 皆さんはどう思いますか？

できれば私より年上の方の意見を聞きたいです。 ＊私と同じ様な環境に置かれたらあなたはどうしますか？ ＊同じ境遇の人がいたら実際どうしてますか？ ＊抜け出すいい方法はありますか？ 私は32歳の男性です。 ちなみに私は不安障害という病気を持っています。 相談の内容は生きるのが辛いこと。 10年務めた仕事を退職し、 誰もが知る大企業へ ホワイト企業としても有名で、 年収も90万近く上がる予定(生涯年収は350万ほど違いが出る予定)でした。 ここまでは良かった。 しかし、単身赴任。 2歳の子供を残し単身となりました。 (家を所有しているため) 何に辛さを感じているかというと、 子供に会えない辛さと 会社側のミスで、本来もらえる予定だった手当が対象で亡くなったため、年収が60万近く下がった事 また、レベルが高い環境で自分を高められると思っていたのに、研修で周りにいるのはクズばかり(人が死ぬ話をされているのにケラケラ笑う奴。講師には楯突く奴。どうしてこんな有名企業にこんな奴がと思うほど。) 単身赴任を選んだのも、金を稼ぎ子供にいい暮らしをさせたいからでした。 しかし、予定年収よりだいぶ下がった為、モチベーションが全く上がりません。 こんなはずでは、、、 辞めても、この歳でホワイト企業を2ヶ月足らずで退職する者を取る会社があるのでしょうか、、、 先が不安です。何も明るい未来が見えません。

当方20代・会社員女性です。 職場には黙って、同じ部署の後輩と交際しています。 先日、彼から別れを告げられました。 理由は、彼が体調不良によりしばらく休職が決まり、交際継続が困難だと判断したためです。 (体調不良というのは、いわゆる精神疾患です。) ショックでした。 まず、先輩として後輩を休職に追い込んでしまったことが辛いです。 (後輩達の状況把握も私の仕事です) そして、同時に恋人を失うことになり、二重の辛さがあります。 私はこれまで前向きに仕事に取り組んできました。 彼とは、職場では信頼できる後輩として接し、恋人としても関係良好だと思っていました。 しかし、家族同然に大切な人を傷つけて、失ってまで、働く意味がわからなくなってきました。 彼の休職理由は、「仕事全般が辛い」というものでした。私の存在が理由ではなく、彼の性格、モチベーション、環境など複合的に重なった要因でした。 その延長線で、「仕事に関わる全てから離れたい=職場の先輩である私とも別れたい」発想に至ったようです。 彼からも、相談した友人からも「あなたも誰も悪くないから背追い込まないで」とは言われました。 ただ、会社員としても、女性としても、立ち直れそうにありません。 休職は私のせいではない。でも、何もできず、別れてしまって辛いです。 別れてから少し経ちましたが、一人でいると勝手に涙が出てきます。 どうやって立ち直ったらいいんでしょうか。

タイトルの通りです。 日本語以外の言語を勉強する理由は何でしょうか？ 人それぞれあると思いますが、基本的には日本語だけでも生活が困らないのになぜ他の言語を勉強するかということです。 もちろん海外に住むのであればその国の言語または少なくとも英語が話せれば良いと思います。 ですが、日本にいて日本語で困らない環境で他の言語を勉強する理由は何でしょうか。 自分の場合は金髪青目のお姉ちゃんを彼女にしたくて英語の勉強を始めました笑 ですが、勉強をするうちに英語を話せれば、世界中の人と話せるということに気づき、いまではそれがモチベーションになっています。金髪青目は素敵ですがもう見慣れてしまいました笑 基本的に話すことが大好きなので英語を喋れるとこんなにたくさんの人と話すことができるのかと衝撃を受けたのを覚えています。 今はフィンランドにいるのですが、英語はほぼどこでも通じ、フィンランド語を話さなくても不自由なく生活できます。もうすぐ帰国なのですが、フィンランド語の勉強も始めました。帰国後も続けます。この理由としてはやはり現地の言葉(その国の母国語)で話すと現地の人は嬉しそうな顔をしてたくさん話をしてくれるので、やはり英語が通じても現地の言葉を話したいと思ったからです。 世界にはたくさんの言語がありますが、みなさんはどんな理由で日本語以外の言語を勉強していますか？

突然暗い話題で失礼いたします。 私の話に答えていただけたら嬉しいです。 私は現在23歳の男です。(あと数日で２４) 挫折と言ったら笑われてしまうかもしれません。 ・仕事で失敗してから何事にも自信がもてない →仕事に失敗してから、今までの力が何もでない、何をすればよいのか、自分で答えが出せません。大学を卒業するまでは、大きな失敗することなくきました。常にやることに意味・理由があることを念頭にやってきましたが、強い思い(自分なり)なしで、何かに結果を残せたことがありません。 　仕事に就き22歳で責任者という立場に立ち、経営や人事をやってまいりましたが、そこである店舗(音楽関係)を実質潰すことになってしまい・・・。お金を稼ぐことにとても怖さを感じます。夢や希望、犯罪や戦争の現実を伝えていきたい。小さなことでもいいから、自分のやることに意味があったのです。しかし、仕事上で要求されることはお金だけでした。 　今、私がどうやって行動すればよいか、何をモチベーションにすればよいか、目的も見つかりません。 　’結局は全て自分次第で決まる’ということはわかっております。しかし、目的あっての自分次第でした。現在具体的な目的がありません。こんな体験・気持ちが初めてなので悩んでいます。人に直接あまり相談しない方なので、記載していても情けなくて仕方ありません。 何かコメントをいただけるようでしたら、お願い致します。

入社5年目。 小さい会社なので5年目ともなると通常業務＋新人研修＋新しいシステムの 立ち上げの準備、お客さまからのクレーム処理などやることが山積みです。 後輩も増えて自分のミス＋後輩のミスで怒られる（小言を言われる）ことが多くなりました。 社内では長い年数働いている部類なので仕方ないとは思うのですが、、最近、自分が叱咤文句を恐れて畏縮していることに気付きました。 常に上司や先輩の顔色をうかがいながら、後輩にも気をつかいながら、、もちろん言うべきことは言いますが（人とぶつかることがもともと好きじじゃないので言った後はかなり落ち込みます）こんなかんじで仕事してるので疲れます。 でもこのままではいけないと思います。基本仕事は楽しくやりたいので。 仕事のポジションとしては製造部門のリーダー格といったところでしょうか。 仕事自体は嫌いじゃないのですが、怒られると思ったとたん畏縮して上司や先輩に言いたいことも言えなくなってしまいもんもんとする昨今です。 というか言ったところでどうせ強い言葉でねじ伏せられるんだろうという あきらめがあります。 仕事内容が日々複雑化してきて頑張ってついてきている後輩達に強く叱れない部分もあります。 なんだかどつぼにはまっている感じですが。。。 叱られてもへこまない方法（考え方）、スランプの状態から抜け出す方法など、アドバイスいただけたらと思います。仕事へのモチベーションを維持する方法等。。よろしくおねがいします。