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現在34歳です。いわゆる「いい歳」です。なのに恋人もいたこともありません。 もともと要領よく生きられず、両親からも手がかかるような子供だったと思います。 いじめにもあって転校したこともありました。この経験で人間関係を築くことがとても下手になってしまいました。(恋愛ができないことの原因のもとの一つはこのことかなとも自己分析しています。） 自分に自信がなく、社会人としてやっていけるか本当に不安だったのですが、運よく（もちろんそれなりに努力しましたが）とある専門職で公務員として就職し、悩みながら頑張ってきました。最近やっと一人前としてなんとかやっていけるかなという手ごたえは掴んでいます。 20代はとにかく仕事のスキルアップが大事で、恋愛なんてどうでもよかった。（というより逃げていたとも思います。）30代になり、親の病気という家族の問題に直面し、仕事も少しペースダウンしました。(親の病気はずっと悩んできて、今は大分回復してきたもののやはり心配です。反面すぐに治る病気ではなく私自身が精神的に辛くなることもあって、自分自身のことも大切にしたいと思い、最近実家を離れ、今更ながら一人暮らし始めました。まあ会える時は実家に帰りますが・・・） 今一人になり、両親と少し距離を置きながら、自分を大切に、そして家族も大切に生きたいと思っています。 反面、恋愛そして結婚できないのではという大きな壁にぶつかっています。(先に5歳下の弟が結婚しました。しかも親の状態が悪い時期に・・・腹が立って大喧嘩し、兄弟の幸せを祝福できない自分に自己嫌悪、さらに嫉妬の気持ちで辛かったです。）私も人並みの幸せがほしいです。 一歩踏み出せない理由は、じつは前の職場でちょっと気になる人がいるのですが（これ自体私には奇跡です！）仕事をしていく上で前に進むのに躊躇しているのです。(昨年春にたまたま仕事でバッタリ再開しました。笑顔でちょっとした会話で終わったのですが、まああちらからわざわざ挨拶にきたくらいだから決して悪い関係ではないのかな？まあこちらが先輩だからかな？） その人の存在を忘れて結婚相談所とかパーティーとかいったほうがよいのかなと思いますが、きっとうまくいかないと思います。（知人を介して紹介を受けたことあったのですが、結局苦しい思いしただけだった・・・。また、よく知らない人と結婚など前提に会うことにやはり抵抗ある・・・。） 生きてきていろんなことがありましたが、手に職をつけられて一人でもなんとか自活できるし、本当に数少ないものの友人もいて長期の海外旅行にも行けるし、十分幸せだとは思っているですが、毎日がとても苦しいのです。 同年代の人の結婚などがうらやましく、自分の心の狭さにも自己嫌悪です。自分の生きてきた今までにもコンプレックスでいっぱいです。 どのように毎日を過ごしていけばよいのか？追いつめられた気持になっています。今の状態ではいけないと思っているのでまず私自身の心の安定が大切と思っています。 前向きになれる、温かいアドバイスお願いします。

バイト先に好きな人がいるのですが、この前 今日何時上がり？と聞かれて、答えたら「俺もそれくらいに上がれるかな～、一緒に帰ろうよ」と言われて約束をしたのですが、予定時間より私が延長し 、相手もなんだかんだで仕事終わらず予定より遅くなったのですが相手が「俺ももう終わる待って！」と急いで(？)くれて好きな人と帰ることが出来ました。 好きな人とはいつも帰る時間が違うので(私の方が何時間も後に帰る)奇跡に近すぎてとても嬉しかったのですが、なんとこないだ たまたま私が早めに帰る時間だった日に、好きな人から私が帰る時間になった時に「帰らないの？」と聞かれて、これ終わったら帰りますと伝え、やることが終わったので好きな人に やること終わったので帰っちゃっていいですかね？と確認した時に「まってまって俺ももう終わるからもう少しだけ待ってて？」と言われ、待ったことにより一緒に帰れたのですが、素直に私は引き止められて一緒に帰れたことが嬉しかった、少し期待なんかもしちゃう自分がいるんです。 また、好きな人に好意寄せてる女性がいて、「その人の気持ちには応えられない」と言っていたり、「俺は好き嫌いはっきりしてる」など言っていました。 その女性の遊びの誘いなども全部断っていたり、私が彼女作らないのか聞いた時にその女性はダメなの？と聞いてしまった時があったのですが、その時に「むりむりー、付き合うなら可愛いコと付き合いたい笑」と笑いながら言っていました… その話をした日が初めて帰れた日だったのですが、帰ってる時に恋愛の話を好きな人がしていて、冗談やお世辞かもしれませんが「〇〇さん可愛いしね」と言ってくれました。 「〇〇さんが△歳くらいだったらな…なんで△歳じゃないのー？笑」と言われてしまいました…。(年齢差が引っかかるのか…？) 一緒に帰った以外にもたまに意味深(？)な事を言われたりするのもあり、気になって仕方ないんですが、本人に聞くなんて出来ないので皆さんだったら！という個人的な意見をお聞きしたいです。 意味深な発言を軽くあげると、私が久々にバイトへ行った時に「〇〇さんがいなくて寂しかったよー」や、からかわれたり、「〇〇さんにも会えたことだし帰ろうかな」など他にもありますが言ってきます。 その人が誰かと帰ってるのは他にいないと思います。自転車でサーっと帰るし、定時で出来ることなら上がって早く家に帰りたい人みたいです。 同じ方面でもう1人女性がいるのですがその人には誘うことはないので(話さない訳じゃない)好きな人と帰れたりで舞い上がってしまい文面が理解しづらかったらすみません…汗 私と好きな人が会話をしていた時に違う男性社員から「〇〇くん鼻の下伸びてるよ笑」とその方自身もからかわれたり？もされるような気さくな感じ(表現難しい…)の男性です

寝ようと思ったのですが、考え事をしてしまい、会社員に向いていないのでは？会社というものはどうしてこんなにも殺伐としていてツマラナイのだろうという気持ちになったので、吐き出してから寝ることにします。 ・３０代東京営業社員の方で、一度給料が低い、同世代より出世が遅く正当に評価されていないという理由で退職したものの、一年も経たないウチに戻ってきた人がいました。 出世というか昇格は叶ったようですが、最近北海道に転勤になりました。 理由は知りません。 私も雪の降る田んぼに飛ばされたので人のことは言えませんけど、東京に割と行きやすいだけまだマシかなと思っています。 他にも、東京営業部長だったが、私のいる地方本社に転勤になったオジサマ、東京から埼玉に行った若手女性営業マン、埼玉から九州へ飛んだ営業主任など、転勤が目立つようです。 会社員なら普通かもしれませんけど、転勤って嫌なものですよね。 東京へ転勤なら大喜びなんですが。 私は東京生まれなので、東京に帰りたいです。 そうしないのは、今の会社を辞めたら再就職先がないのではと思うからです。 転勤だの出世レースなど、表面的には「一丸となって頑張ろう！！」などと言っていますが、実際には友達じゃあるまいし、ドロドロというか殺伐としてませんか。 そう考えるのは、私そのものが殺伐とした人物なのでしょうか。 ・正直、自分の課長や主任への昇格は無理だと思っている。 ３１にもなってこういうからもう無理なのでしょうが、はっきり言ってこれから２０代、３０代の若手を数名率いてチームリーダーとなり、１つのプロジェクトを進めていく自分の姿が、全く想像できません。 まさに文字通り、夢にも思わないという感じです。 総務、社内情報システムという間接のバックオフィスに回った時点で、主任は奇跡的に届くかもしれませんが課長は無理かなと。 同じ部署の４０後半くらいの人が主任止まりなもので。 で、「出世だけが人生じゃないもんなあ」「自分の趣味に生きる個性派もよくないか？」「女性の事務社員だって、正直会社のためでなく自分の遊び代のために働いているに決まってるし」などと言い聞かせて納得しているありさまです。 ・いつか、株や不動産で何とかならないかと思っている。 最近は株価が上がっているのでなかなか買えないのですが、野田総理の頃に15万で買った某一部上場企業の株価が５０万近くになったりしています。 他にもいくつか安い頃に買った銘柄はあり、わずかではありますが定期的に配当金や優待券使用、あるいは売却により利益を得ています。 将来的には、もっとこれを拡大していきたいです。 また、親の持つ不動産等も何とか自分に良い方向に持って行けないかと画策しています。 こんなことを日々考えていますが、駄目なんでしょうか。 なんで、「俺はバリバリ、ライン部長に昇進してやるー」という考えを、自分は持てなかったのでしょうか。 よろしくお願いします。

わたしは現在独身です、 元々は、不倫はいけないことだと思っていました。それは単純にパートナーを裏切ることだと考えておりましたし、日本の法律❔民法❔にも定められているし、そういう文化だからです。 しかし、実際に不倫をしたら考えが変わりました。 大事にしてもらっていることや不倫相手の人間性がすきですし、考え方や物事の捉え方もおもしろく、いつも楽しい時間を過ごしています。 会えない時間はは、自分の趣味や仕事を頑張ったりして過ごしています。 不倫相手でしか得られない満足感や笑顔を見るととても癒されます。 不倫相手もできる範囲で、大事にしてくれていますし、何の不満もありません。 相手が別れたいといえば本当に悲しいですが、相手の幸せを願うことが一番なので、そのときはお別れしようと思います。 そもそも、人を好きになることは、とても素晴らしいことですし、このように心から好きになれる人を見つけたこと自体、奇跡のように嬉しいことです。 不倫相手には、家族を捨ててほしいとも思いませんし、このままの関係が続いてほしいなと思います。 わたしは、人を愛する時 自分だけをみてほしいとか、束縛したい気持ちはなく、相手がより自由にさらに上のステージに上がっていくことで輝く姿を見ることが何よりの喜びです。 今回はただその相手が、既婚者だっただけだと思います。 こんな気持ちになることができるからこそ、 一概に不倫=悪ではないと考えます。 では、不倫相手の家族が悲しむだろうし、そもそも、法律❔を破った行為であるからだめであると、いった意見に対しては下記のように考えています。 そもそも私たちは、 風習や日本文化の元を形成する儒教の教えや法律など、そのような刷り込みで、 私たちは善悪を判断しているのではないかと考えます。 要は自分の頭で考えず、外側からの意見つまり、 ルールや文化に従って生きていくしかない人が多いのでは❔と考えます。 だから、なぜ不倫をされると悲しむのか人間一人一人が心に問いかける必要があると思います。自分が一番であればいい等、悲しまない人もいると思います。 わたしは、自分の心に沸き上がる感情で善悪を判断しますし、判断したい人間です。 それが生きていることの証だと考えます。 世の中で起きていることに、自分なりの考えを持ちそれに従って生きていくことは、 批判の対象となりますが、 自分の心に従わず、まわりに合わせて生きることは悲しいことだと思うので、このような考えを持つのかもしれません。 このような考え方をなぜ世の中は認めないのか、意味がわかりません。 もちろん、しょーもない家族を省みない不倫もあります。ただ、それは、不倫にせよ、結婚にせよ、お付き合いにせよ一定数はあることだと思うのです。 長々となってしまいましたが、 わたしの考えに抜けている視点があれば教えてください。 いろんな方のご意見がほしいのです。 結婚願望は皆無です。

これから僕の意見を書きます。 日本は大正時代、大正デモクラシーとかありましたが、基本的には貧しい人が多かったと思います。大正時代は14年くらい続きましたが不景気でした。また、世界的にも不景気で貧富の格差は拡がるばかりで第一次世界大戦に突入し欧州全体が疲弊し、ロシアやドイツでは革命が起こりました。 日本でも米騒動とかありました。 昭和に入っても金融恐慌とか昭和恐慌があり現実的に暗い時代でした。 1929年に世界恐慌が起こって未曾有の不景気になりました。失業率が上昇し、おそらくホームレスも増え、治安も悪くなりました。 これはドイツとかヨーロッパでも起こったと思います。 この世界恐慌とヴェルサイユ条約の賠償金がドイツ国民の生活を苦しめ、フランスなどに対して憎悪の念を起こしたと思います。 そんな中、アドルフ・ヒトラーが出現し政権を握ります。 (中略) 日本人は昭和の初期、非常に貧しい生活を何十年も強いられて来たと思います。小津安二郎の「大学は出たけれど」といった映画も制作されました。この何十年も貧しい生活を耐え忍んで、戦争に突入し、それから敗戦して一生懸命苦しい生活と労働をして、奇跡の復興をしたんだと思います。 しかし、戦後はどうか？もう物心が付いた頃から経済大国となっていた。ほとんど苦労もせずに経済大国で飽食の時代でした。やっぱり、これが世代間のギャップを生んだと思うんです。食生活の欧米化が進み、テレビや自動車、クーラーなど快適な生活をほとんど苦労をせずに享受出来るようになった。だから「新人類」とか言われるようになったのではないでしょうか？もちろん学校のいじめとか、公害問題などはありましたが、貧困問題はあまり顕著ではなかったと思います。 (中略) 平成は「失われた30年」とか言われてコロナなど世界的に物価上昇や戦争など大変な時代になっていると思います。 ただ、今の世代は辛抱強さがあると思います。 タイトルの「栄枯盛衰」ですが、何のことを言っているかというと国の繁栄と衰退、個人の絶頂期と衰退などのことが言いたいんです。 例えば戦後、団塊の世代が誕生して、この世代が集団就職で中卒で働いてくれたお陰で民間企業とかも活性化したと思います。そして、現在この世代は一斉に老人になって明らかに衰退している。 僕は変わり者の為、皆と同じことを基本的にはしません。そして古典とかが好きです。東大英語とかやっていますが、大学進学はしていません。 「邯鄲の夢」とかセネカの「人生の短さについて」とか内容は忘れましたが読みました。人生ってそういうものじゃありませんかね？ ずっと繁栄なんてあり得ないと思います。僕は鳥の囀りを聴いて、森林の中で猫とか犬、カラスとかよく見ます。他人と張り合って競争するのは嫌で、自分のペースで内省したり、勉強したりしています。 長文失礼しました。また、ここまで読んで下さりありがとうございます。 皆さんはどういう人生観でしょうか？また現在とか将来の日本についての意見も伺いたいです。回答宜しくお願いします。

祖父（本年88才）の肺がんが悪化しました。 がんが初めて見つかったのは、9年前。 そんときはまぁまぁの早期発見だったらしく、千葉のガンセンターというところで、 放射線でガンを焼いてとりあえずは大丈夫ってことになって、一時的に入院しましたが、体調が安定してすぐに退院しました。 ですが、それから3年くらいして、癌が再発・転移したのが判明して、今はリンパの方まで来てるみたいです。 1か月前まで、高齢ボケはあったのですが、 自分で寝起きしたり、トイレ行ったり、食事も一人で食えるし、自分の車にも乗って出かけてたのですが、 ４週間前に、自転車（いつも使ってるのよりサドルが高かった別の自転車）で近くまで行ったときに、転倒。 足を強打（頭はセーフ）して、約800mの距離チャリ転がして泣きながら帰ってきたことがあったんです。 骨折までには至らないで済んだのですが、骨の関節がズレちゃったみたいで、今は何かにつかまって、辛うじて一人で立てるくらい。 でも、立っても歩くと転倒する時がある。 （最近では、ほとんど寝たきりで、食事の時に家族みんなで体を支えて椅子に座らせるのが精一杯です。自分で這ったり、立ったり歩くこともできなくなりました。恐らく、暫く寝たきりだったせいか、力が入らないみたいです。） で、なぜか急に、認知症（？）みたいになっちゃって、 訳のわからないことを言ったり、ほとんどしゃべらなくなって、かつ舌も悪くなり、勝手に外に出て道路の真ん中をよつんばいになって歩いてたり、 一日中、だれかが見てないと無理な状態になりました。飯も一人じゃ食べられないし、箸もろくに持てない状態です。 あと、よくティッシュや紙類を頻繁にちぎる行為を始めます。 転倒した当日、すぐに近くの病院（救急）にいって、 CTとMRIを撮って、本日、検査の結果を聞きに家族と一緒に病院に行ってきました。 案の定、肺ガンがリンパ（胸に大きなコブが出来ている）と脳に転移してました。 そのせいで、今の状況になってるみたいです。 余命１ヶ月と宣告されました。 近くの病院は、ここら辺では結構有名（以前、TVでもちょこっと紹介された）で、デカい病院なので、 どうにかして治療出来ないか聞きましたが、 高齢の為、体力的な面・煙草を吸っていたことによる肺の状態悪化の影響で、 治療は難しいと言われました。 どうにかして今の状況でも手術できる治療法があればいいのですが、自分一人の力では良い治療法を見つけだすことは不可能に近いですよね。。。 皆さんのお力をお借りしたいと思い、この場所をお借りしました。 ご家族・ご知人にご年配の方がある方で、癌の経験があり、その治療が成功した方や、 高齢者でも手術が可能な良い治療法をご存知の方がありましたら、お力をお貸し下さい。 尚、今現在の体の状況から考えて、手術や治療が難しいだろうと思われた方でも、率直にご回答頂ければ、こちらの気が楽になるので、 個人的なご意見で全く構いませんので、ご回答の程、宜しくお願い致します。 余命１カ月でも、人間の体は何が起こるかわかりませんから、 ９年前にガンが見つかって、最近まで全く支障なく普通の生活が出来ていたことは奇跡レベルと、医者の方が言ってたので、 最後まで諦めずに介護していきたいと思います。

色々あって一年ほど前に別れた元カレに、おととい、会いました。 私は彼のことがすごく好きだったので、引きずりに引きずり、連絡こそしないようにしていたのですが、クリスマスに『メリークリスマス！(^^)』と、軽めにメールを送ってみたら、どあーー！っと長文で返ってきて、新年私が大阪に帰ってきたら飲みにいこうということになりました。（私が仕事でしばらく関東に出張中だったため） 会って、お互いの近況を話して、家族や友達のことや仕事の話をして、楽しかったです。 そして、お互いの恋愛の話になり、 私は、彼と別れてから、出かけた先で出会った人がいて、いまは友達、と言いました。 本当は、彼のことを執着するのを止めようと思って、自分に強制して出かけたパーティで出会った人です。その人とは、たまにデートをする関係です。 彼は、今付き合っている人がいて、私と別れてから３人目に付き合った人だそうです。一年で三人もっ！！？？とかなりびっくりしたのですが、彼は、どの人も好きになれなくて、今の人とも一度別れを切り出したのに、すがられて、断りきれずに付き合ってると言っていました。そして別れたいからその理由を探してるようでした。 それから、私といたときのことをよく思い出すんだよね、と言って、私は心臓が飛び出そうでした。２人でやっていたネタをやったり、最初の頃のデートでほんとうに面白かったことや、（裸踊りとか勝手にやってしまう人です）私が半年、一年、二年と記念に作ってあげたアルバムなんかを今でも見返すんだよ、と。彼女にばれたら殺されるよ！と、冗談ぽく言っていましたけど、内心、私は、気が気ではなかったです。 彼は、私がもう彼に気がないと思ってそんなことを言っているのか、それは彼の私への好意と思っていいのか、と。 だって、私は前に進もうとしている最中ですけど、彼のこと、やっぱり好きですから。 色々なことが頭を巡りましたが、 その晩は、あっという間に時間が過ぎて、楽しくして別れました。 帰り際に「また必ず会おうね！」と彼が言ってくれ、帰ったあとにメールもくれて、「楽しかったよ、会えて嬉しかった。今度は◯◯しよう！」と言ってくれているので、私も楽しかったよ、ありがとう！またね！と言って、という状況です。 なので、男性の方に、特にご意見をお聞きしたいです。 元彼女に会って、今の彼女と別れたいとか、昔２人でいて楽しかったことを思い出したり、そのことを話したりするってことは、私に対して、少なくとも嫌な印象は持っていないと思ってよいのでしょうか？ なぜかというと、、、、。 別れの原因は、バカな私が海外に出張があった時に火遊びをしてしまい、それがばれてしまって、フラれました。このことについては過去にも彼に謝罪をしていて、彼も今はもう怒ってはいない、と言ってくれていました。 そんな別れだったので、いま、こうして彼が色々話してくれてるだけでも本当は奇跡的なんです。 が、もしもまだチャンスがあるなら、もちろん私はやり直したいと思っています。 この状況を見て、冷静にどう思われるかアドバイズを頂きたいです。 宜しくお願い致します　m(_ _)m

結婚５年目の主婦です。 昨年私の母が倒れ、最悪の事態を覚悟した時もありました。 その後、本当に幸運なことに母は奇跡的に退院しました。 運転が出来なくなったり、家事を大幅に減らしたりと以前と同様の生活とはいきませんが、母なりに家で穏やかに日々を過ごしています。 ですが完治したわけではないので、また突然倒れるかもしれないという不安を抱えながらの毎日で、そのせいで私に余裕がないからなのか心境に変化があり、それに苦しんでいます。 それは、夫の家族への思いです。 母の入院生活中も退院後も、一切義兄家族からひとことも言葉がありません。 入院中も退院後も私は母を支えることに必死でそれに気付かなかったのですが、母が退院して私自身が精神的に落ち着いてきてからふとそれを思い、不思議な孤独感というか、寂しさを感じました。 また、退院直後に遠方に住んでいる義母から退院祝いの電話があり、その中で、子供を早く作ってと言われ驚いてしまいました。 確かに、子供が出来たら母は喜ぶでしょう。 私自身も、入院中は子供を作っておけば親孝行になったのにと思ったりもしましたし、夫ともそう話していました。 ですが、もし子供がいたら、あの壮絶な入院生活は乗り切れませんでした。 退院後も、歩くことが辛そうな母を見て、母の呼吸ひとつひとつに敏感になって、私はいつも携帯が手放せず、そんな緊張の毎日の中でセックスするなんて、そんな余裕はとてもありませんでした。 そんな時に義母に子供のことを言われ、電話では受け流しながら、なんでそんなことに気付かないのだろうと呆れてしまったんです。 以前は、思いやりが足りないひとのことについて文句を言うひとが苦手でした。 愚痴に聞こえていましたし、私の意見を聞かれたら、思いやりを期待すると逆にあなたが疲れてしまうよと答えていました。 今でもそう思っています。 ですが、どうしてもそう思って開き直れないのです。 元々夫の実家の家族が好きでした。 ですが、今は呆れてしまって、交流したくないのです。 無関係な他人だったら、間違いなく交流を一切絶ちます。 そして、実家の家族はクリスチャンなのですが（夫と私は無宗教です。これについては信仰の自由だと割り切っています）、思いやりひとつ持てず、毎週教会に通うなんて、本末転倒だと呆れてしまうのです。 また、友人や私の親戚で、涙を流してくれたり、励ましてくれたり、そういうあたたかい気持ちに触れると、有り難いと思いながら、夫の家族と比べてしまうのです。 こういう風に夫の家族を卑下する、自分が本当に本当に嫌なんです！ 自分が経験していないと、ひとの本当の辛さはわからないものなんだと、そして自分もこうなる前は全くわかっていなかったじゃないかと自分に言い聞かせています。 そしてあたたかい気持ちで接してくれるひと達の行為は、当たり前だけど当たり前ではない、とても貴重なものなんだと思っています。 でも一方で、夫の家族みたいな薄情なことは、私は絶対しないと思ってしまいます。 開き直るしかない、と思いつつどうしても開き直れません。 夫の家族ことを悪く言いたくないので夫には上手く伝えられません。 どうかアドバイスをお願いします。

ワールドメイトで教えを熟知されている方へ質問です。 私は現在手かざし系の教団に入信しています。 しかしある日書店で深見東州先生の本に出会いました。 読んでいくうちに納得するばかりの内容で本当に驚きました。 もし、救霊というものを受けて本当に救われるのであれば是非受けてみたいと気持ちが掻き立てられました。 しかし、長く同じ教団を信仰していると教団の教えがあまりにも大きく自分の中を占領しており、目に見えない世界のことだけに本当の真実は何処にあるのか分からないので悩んでおります。 今まで30年ほど同じ教団を信仰してきましたので今までの信仰を簡単に捨てるという訳には行かず 迷いはとても大きいです。 知り合いに相談してみるとそういう除霊を受けると逆に霊を憑けられるみたいだよ、と言われました。 しかし、真実が知りたくてワールドメイトのHPに載っている電話番号に問合せをしました。 すると電話口で対応して下さった方から驚く内容をお聞き致しました。 スの神様は現在ワールドメイトの教団に降りられておりますとのお話を頂きました。 私の入信している教団もスの神様が降りられているとお聞きしています。 そのことをお伝えすると、「そちらの教団にスの神様が降りられていたのは最初の10年間だけです、 今はワールドメイトに降りられております」とのお話を頂きました。 そしてもう一つ、「そちらの教団の初代教え主様が神霊界から多くの方々を現在の教団からワールドメイトに 導いていらっしゃいますよ。」とお話下さいました。 長く信仰して来ましたのでその言葉はとても信じる事のできるものではありませんでしたが 反面、本当に現在はワールドメイトにスの神様が降りられているのであれば、これはどういうことなのだろう。。 と思いました。 霊界、神霊界の事がよく分かる深見先生ですので、間違いないのかもしれないけど、やはり迷います。 その日からその言葉がいつも心の中にあり真実が知りたくて本当の事を探しています。 入信から30年純粋に信仰してきました。それだけに衝撃はとても大きいです。 その時は頭が混乱したまま電話を終わったのですがあれから数ヶ月ずっとその事を考えております。 まだ純粋で多感な時期に入信しましたので疑うこともなく、手かざしにより沢山の奇跡も体験していましたので 疑う余地はありませんでした。 長年の酷い便秘や肩こり、貧血も改善し、生きる気力も蘇りとてもいい人生に変わって行きました。 本当に沢山のご守護を頂きました。 しかし、ワールドメイトの方がお話して下さった、初代教え主様が神霊界から多くの方をワールドメイトに導いていらっしゃいますよ。というお言葉がどうしても頭から離れません。 手かざし系の教団について深見先生のお話を詳しくご存知のワールドメイトの方がおりましたらどんな事でも構いません、もう少し詳しく教えて頂きたくお願い致します。 本当でしたらその時対応して頂いた同じ方にもう一度詳しく問合せをして詳しく聞き直せれば良いのですが対応して下さった方のお名前がわかりません。 どうかこの内容について詳しくご存知の方がいらっしゃいましたらいろいろ教えて頂きたくお願い致します。

40歳主婦です。夫とは結婚7年、子供が二人で下の子が3歳です。 出産後、私の性欲が全く無くなってしまい、夫のことはすっごくすっごく大好きですが、オッパイや腰周りなんかを触られるのもイヤで、夫には申し訳ないのですが、レス気味です。詳しく言えば、年に２～３回・・・って感じです。 最近、色々考えてしまいご相談させていただきたくなりました。 結婚前、肉体関係を持った人は15人前後。これが多いのか少ないのかはよくわかりません。 きちんと交際していた方もいれば、一夜限りの方もいました。 チョット私の神経がずれているのかもしれないのですが、エッチに関して、私はあまり「愛情が必要」と感じてない部分があるようです。きちんと交際した方よりも、遊びでそうなった人との方が、楽しくて気持ちよい時間を過ごせていた気がします。 私が、遊んでしまった背景には、自分の妊娠しないであろうと言われていた体質によるものがありました。「無排卵性稀発月経」と診断されていて、初潮以降、年に１～２回しか生理が来ず、それも無排卵。どんなに避妊せずにエッチしても、妊娠しませんでした。 ところが、夫と結婚して二人の子宝に恵まれました。本当に奇跡としか言いようが無く、私も、私の体質を知って結婚してくれた夫もビックリでした。 だけど、正直、夫とのエッチは気持ちよくないです。ムードも何も・・・もう恥ずかしくて作れません。家族になっちゃって、自分の両親や兄弟なんかと同じような感覚で。私自身も出産して太っちゃったせいで、体を晒すのが恥ずかしいし、今後妊娠は希望しないので、妊娠に繋がらないセックスをする必要性を感じないんです。それはもう、多分、夫以外の人にも私が欲情することは無いと思うんです。まーったく興味が無くなってしまいました（涙） でも、夫のことは前にも書きましたが、大好きで大好きで、愛してます。彼の腕枕で寝るのはとっても幸せだし、ハグハグも大好きだし、お帰りと行ってらっしゃいのキスは１日も欠かさずしてます。もう、それだけで幸せなんです。十分なんです。 複数の年上の女友達からは、「女は４０歳から体が開花するわよ～♪それまでと全然違ってくるよ。楽しいよ～♪」と聞かされてきました。だから、私もこの年になるのが楽しみだったんです。 なのに。 まーったく性欲が無くなり、もう誰ともエッチしなくていい・・・と思ってしまっている私は異常でしょうか？もしかして、更年期障害になりつつあるんでしょうか。。。 それとも、太っちゃったせいで自分に自信が無くなったのが原因でしょうか。 それとも、子供を産んで、セックスの神聖さを知ってしまったからなんでしょうか。 夫との体の相性（というか、エッチの相性）が良くないせいでしょうか。 そもそも、体の相性って何でしょうか？エッチは気持ちよくないけど、子供は授かったんです。オーガズムに達することは無くても、腕枕やハグハグが誰よりも気持ちいい♪と思えることは、体の相性が良いとは言わないんでしょうか。 なんか、４０歳の中年女がする質問じゃないですよね（涙） どうしたら、昔のようにエッチを楽しめるようになるんでしょうか。 このまま上がっちゃうのが怖いです。。。

この場合、本当に訴えられるのでしょうか? ある家族がいます。Ａ（父）、Ｂ（母）、Ｃ（子供）です。 ある日、嫁いだ娘Ｄからある本（約１５００円）を買ってほしいと頼まれ、ＢとＣは半日をかけて隣の大きな市の目ぼしい本屋さんでその本を探しました。しかし、その本の在庫はなく、注文しても１０日前後はかかるといわれ、早急に手に入れたかった二人は諦めました。そして、ネットで探しましたが、送料が別にいることがわかり、どうするかＤに相談することにしました。二人はＤに本屋さんにはなかったことは伝え、本当に欲しいのか確認したが、Ｄからはあいまいな返事しかもらえませんでした。（もし欲しければ、きちんと確実に早くネットで注文するつもりいました。） しかし、その１０日後、Ｃが本屋さんに行ったときにその本が奇跡的に１冊店頭にあり、Ｂにすぐ連絡をとり、Ｄに上げるかどうか別にして私達の手元に置いておいても損はないとＣは買いました。その後、家に持って帰り、これだからと袋に入った本をテーブルに置きました。そこで早速Ａが読んで見たところ、内容的にＤにも読ませたくなる内容だったそうです。 それから、数日たったある日、Ｄのところに行かなければいけない用事があった家族は、本屋さんで貰った袋に入れてその本を持って行って渡しました。 その日の内に、Ｄから連絡あり、「袋から出して、あの本読んだ？」の一言が。Ａが既に読んだことをつたえると、「それって、常識外れじゃない。」と言われました。「私に対するプレゼントなら、勝手に開けないよね。警察にでも訴えることが出来るんだよ。」と言われました。買ったＣからしたら、その本を必ず欲しいとは聞いてないし、ＢとＣは２冊あれば家にもあるといいねと思い捜してたので、Ｃは家用にと思って買ったのでした。プレゼントと思って買ったつもりもありません。しかし、Ｄの家族の云うにはその本はＤが欲しいというのは知ってたはずだし、常識的にプレゼントを他人が開けることはしないということだそうです。Ｄが言うには「『先に読ませてもらった』などの一言があれば、ここまで大きくならなかったのに」とまで言われました。そういう一言がなかったことに対し、ＡもＢもＣも反省することなのかもしれませんが、何か納得が出来ません。そんなに責められることなのでしょうか？ でも、あげた方としてはプレゼントという感覚であげたつもりもないし、実の娘であるＤにやっぱり読んでほしいと思ってあげたのでした。それをＤの家族から責められることなのでしょうか？ Ａの家族とＤが嫁いだ家族との間には軋轢がもともとあったようで、Ｄがここ数年それを助長するようなことを数え切れないほど犯してしまっているので、一つの言動・行動に対しピリピリしているのが現状なのも事実です。そういうこともあり、こちらの些細な行動が相手をイライラさせてしまってこのようなことに発展していっているのです。 でも、やっぱりおかしい気がするのでみなさんの意見をお聞かせ下さい。この場合、法律的に訴えられるのでしょうか？

現在25歳で、関東のマーチレベルの私大人文系修士2年です。 学部時代に難関公務員を目指し、卒業を延長して受験したものの失敗し、大学院に来ました。 研究は好きで、性格的にも向いていると思います。続けていきたい思いもありますし、周囲から勧められることもあります。しかし将来の安定を考えれば、やはり職に就くことが第一だと考え、去年の冬から民間の就職活動と公務員試験を両方やってきました。 希望しているのは地方公務員、教育関係、大学職員、出版・マスコミなどです。 しかし面接が苦手で、いまだに内定が取れていません。 今後も就職活動を続けていきますが、内定が取れなかった場合、来年以降にどうするか悩んでいます。 思うに選択肢は３つあります。 １．来年3月に修士で大学院を卒業し、プーの身分で就職活動・公務員試験を続ける ２．修士課程をもう１年続け、修士３年の身分で来年も就職活動・公務員試験を続ける ３．修士論文を書いて博士課程に進学し、博士１年の身分で来年も就職活動・公務員試験を続ける 去年卒業した先輩（女性）の一人は、１の選択肢で卒業後の５月頃に地方の民間中小企業で内定を獲得されたそうです。 別の先輩（男性）は２の選択肢を選んでさまざまな公務員試験を受けたものの、いまだ内定は取れていないようです。 １．を選んだ場合、来年の学費がかからず、就職活動に全力を注げ、面接の時に「（アカデミックコースではなく）就職を本気で希望している」と示しやすいことがメリットだと思います。 一方で所属と新卒カードを喪失してしまい、後戻りがきかないことがデメリットだと思います。 プーの状況になると、公務員試験ならとにかく、大半の民間企業でまともに採用される可能性もゼロになると思います。 ２．については、「博士」ではなく「修士」ということで、まだ「彼岸の世界に行ってしまったヒト」（笑）と見られずに済むのかなぁ～と思ったり、今年の残りの期間を修士論文に忙殺されることなく、就職活動や来年度公務員試験の再勉強に時間を割けるのがメリットだと思います。 しかし、どう理由を説明するにせよ、学部と大学院で合わせて２回も卒業延長（≒留年）をしたというのは、大きなマイナスになると思います。 それに来年も内定を取れず、万が一の奇蹟を狙って博士に進学してアカポスを目指すと仮定しても、博士の入り口で１年足踏みするのは大きなロスだと思います。 ３．については、留年なしの順当な進行であること、そして来年ダメだった場合でも（非常に甘い考えだと批判されることは承知で）万一の可能性を求めて博士に残り、アカポスを狙うなり、専門家もどきとして（塾講師や翻訳やライターなどで）食い扶持を稼ぐなりという道が残されているのがメリットだと思います。 一方で「博士まで行って中途半端に中退して就職するのはなぜ？」と聞かれたときに答えに苦労しそうなことと、「博士」という身分自体が官民問わず「修士」に比べて格段に浮世離れした人間という印象を持たれ、就職活動でいっそう苦労するのではないかという懸念があります。 当然学費もかかります。 １．２．３．のどれがいちばん良いのか（あるいは一番マシなのか）、皆さまのご意見をお聞かせ頂けないでしょうか。 まとまりのない長文で申し訳ありません。

私は独身で、彼女は既婚者でした。 知人の紹介で知り合い、気がつけば彼女の魅力に惹かれてしまい、いつのまにか付き合っておりました。 最初は既婚者だということは知りませんでした。 付き合って1週間後？彼女から大事な話があるとのことで話を聞くと、実は既婚者だと・・・・ 彼女からしたら、旦那に対する愛想は無く、いつも離婚を考えていたそうです。 それを聞いた私は、旦那から彼女を守ってあげたい、そう思い関係を続けることにしました。 そして私は彼女と結婚し、彼女を幸せにしてあげたいと思うよになり、私は本気の恋愛をしておりました。 付き合っていくなかで彼女は何度か私と別れたい、やっぱ不倫は嫌だ、疲れた、旦那に悪いと思い始めた・・・など彼女の中でいくつもの罪悪感と背徳感などの考えがめぐり、なんども別れと復縁を繰り返しておりました。 半年ほど付き合い、合計6～7回ほど別れては付き合いを・・・・ そんな中で必ず幸せにする！（離婚などがあるので）今すぐには無理だけど、結婚したい。本気で愛してる。と、私の本気の気持ちをぶつけてなんとか彼女の気持ちを私に向けさせておりました。 彼女も私に対して本気になっており、二人で一緒に暮らそう！結婚しよう！と約束をしておりました。 ですが・・・ 2週間ほど前に私は彼女との約束を破ってしまいました。 前日に彼女と話をしていて、翌日は朝から遊びに行きたい！けど、用事があるかもしれないから夕方から・・・と彼女が言っており、当日の朝方に私は寝ていました。 すると、朝彼女からメールで遊びに行きたいとメールが入っていたんですが、私はそれに気づけずにいたのです。彼女は怒ってししまい、「嘘つき」と言われてしまいました。 私は2時間後に起きてそのメールに気づいたのですが、時すでに遅し・・・・ 私は急いで彼女の家に行き、なんとか許してもらおうと思ったのですが、話も聞いてもらえずに「帰れ」と一蹴されました。 それから1週間、彼女は私のメールにほとんどシカト・・・・ 返事をくれても「そうなんだ」など、言葉は冷めておりました。 私はどうしても許しと、また大好きな彼女と愛し合いたかったので、謝罪のメールと今の気持ちを彼女に伝えました・・・ 彼女からの返信が来たのですが、内容は正直、私は受け止めたく無い内容でした。 彼女「前のことは関係ない 　　　 あなたに対する気持ちは冷めてるから 　 もう終わりにしたい 　 別れたい」 彼女の気持ちは完全に冷めてしまい私の言葉はもう心に響きませんでした。 私　 「じゃあなんで？」 彼女「あなたのこと完全に冷めたから」 私　 「俺のなにが駄目だったの？」 彼女「たくさんあるからいいたくない もういいでしょ」 私　 「わかった・・・」 彼女との最後のメールでした。 私は今でも彼女のことが大好きです！ 好きで好きで大好きなんです。 でも、これ以上しつこくメールや電話しても彼女に迷惑だし、着信拒否などをされたらもう一生彼女とは連絡も取れないので私は彼女からの連絡を待つだけにしました。 もしかしたら、奇跡が起こったら、また前みたいにメールくれるかなって・・・・ もちろん、忘れようとしたりしましたが、まだ日にちも浅く忘れられるわけがありません。 それ以上に彼女の大切さを改めて思い知らされ、もう彼女以外の人と付き合う気力もありません。 できれば復縁したいのですが、もう無理なんでしょうか・・・ 別れて3日目です・・・

ジャンプ連載当時から「花の慶次」が好きで、パチンコはやりませんが未だにコミックを愛読書として読み返しています。 ところで何回読んでも今ひとつ不可解なのがおふうの生い立ちについてです。 途中部分が省略されてるのか、話の前後関係が読めずしっくり頭の中で辻褄が合いません。 長期連載のマンガは連載当初と辻褄が合わなくなるケースが多々あり、「花の慶次」でも至るところにそれは見られますが、おふうの生い立ちだけがどうにも未だに気になっています。 自分の考えでは… 1.七霧の女お雪と公家の間の私生児として産まれ、母お雪はシングルマザーになろうとしたが村長に言われておふうを川に流した→2.お雪は川からおふうが帰ってくるのを待ったが、それを待たずして亡くなった→3.どういいきさつか不明ながら、その後まだ乳幼児のままおふうは無事保護され七霧に戻ってきて、岩兵衛が世話をした→4.願鬼坊にさらわれて耳桶をかつがされる生活になった→5.村長の指示で、慶次と一緒に居ることを噂に聞きつけた岩兵衛が取り戻しに来た→6.慶次が七霧を救い、おふうは七霧の者として公家生活することになった… これがマンガで足りない説明を自分の憶測でつなぎ合わせた考察です。 川に流した乳幼児のおふうが無事七霧に帰って来たのは奇跡に近いでしょうに、そのいきさつが描かれていないためいきなり川に流したはずのおふうを岩兵衛がイクメンしてる回想になり、3.の過程にちょっと違和感が…。 4.に至るにあたっても、おふうは慶次に出会った時、願鬼坊との関係について、「連れやない、さらわれたんや」と言っています。ということはある程度物心付いてからさらわれたということですよね。さらわれた状況を憶えているなら、七霧で育ったことや岩兵衛のことも憶えているはずでは？ ところが岩兵衛を父親どころか鬼だと…（笑） しかもあれだけの結界の七霧からおふうをさらった人物が居たなら、大騒ぎになってもっと早くに誘拐者の割り出しや追跡が出来たでしょうに、いい加減年数が経ってから慶次を直接の誘拐者と見なして岩兵衛は追跡しています。 おそらく村長の意向で一旦はおふうを探すのを諦めたのち、風魔の陰謀が絡んだ時になって村長に言われてから探し始めたにしても、誘拐当時記憶も定かでないであろう三歳未満と思われるおふうをあの願鬼坊が育てたというのも疑わしいですし… 岩兵衛が育てたのを知った後も、おふうは自殺未遂した時に村長に対して「あんたら勝手過ぎる、勝手に産んで勝手に捨てる！」と怒りをぶつけています。そのトラウマで成長が止まってしまった程ですから、さらわれたことより捨てられたことの方が傷になっていると言えます。 ということは、岩兵衛が育てた後、さらわれたのではなくまた捨てられた可能性も…その辺がどうも、納得の行く推測が出来ません。 自分の推理というか憶測で間違いないでしょうか。 検証できる方、アドバイスください。 くだらない質問ですが、永年読み返しているマンガだけに、気になって仕方ありませんで… 愛読されている方のご意見が聞ければと思います、よろしくお願いします。

　（１）　組織宗教の場合に　組織上の権限〔を持つ人間の意向〕が各人の信仰にまで及ぶという――それによって信教・良心の自由を侵すおそれがある――問題があります。具体的には　オシエが――それはいかに神の言葉だと言っても　人間の言葉で自己表現された文章であるからには神ではなく信じるものでもなくただ考えるものであるのに――信じるように説かれたりするという問題です。 　（２）　ここでは　偶像崇拝を禁じるというオシエについて考え問います。 　（３）　旧約聖書には　こうあります。 　▲　（出エジプト記 20:4-5）　～～～～～～～～～～～ 　あなたはいかなる像も造ってはならない。 　上は天にあり、下は地にあり、また地の下の水の中にある、いかなるものの形も造ってはならない。 　あなたはそれらに向かってひれ伏したり、それらに仕えたりしてはならない。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　☆　ですけれども　このオシエは　人間の言葉――声および文字――で発せられ書かれているからには　ただの偶像ではないのか？　地上のものであり　そうとすれば被造物なのではないか？　そのような言葉という素材で表わされたオシエを神の言葉として守ることは　偶像崇拝になるのではないか？　こういう問いです。 　（２）　新約聖書にも　偶像崇拝を否定する記事が――パウロの書簡などに――ありますが　教会も　カトリックもプロテスタントもすったもんだしながら　特に偶像が問題ではないというところに落ちついたと言ってよいのでしょうか。 　（３）　イスラームにおいては　読誦されるアラビア語によるクルアーンが　神の言葉そのものであると説かれます。その根拠についての説明があります。 　▼　（ヰキぺ：クルアーン）　～～～～～～～～～～ 　　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%AF%E3%83%AB%E3%82%A2%E3%83%BC%E3%83%B3 　§ 2 特徴 　§ 2.1 イスラーム教における位置付け 　（３-１）　クルアーンは、神がムハンマドを通じてアラブ人にアラビア語で伝えた神の言葉そのものであるとされ、聖典としての内容、意味も、言葉そのものも全てが神に由来する。 　（３-２）　クルアーンが神の言葉そのものであることを信じることはイスラーム教の信仰の根幹である。 　（３-３）　イスラーム神学では、クルアーンは神の言葉そのものである以上、神に由来するもので、神の被造物には含まれない。 　（３‐４）　クルアーンを記した文字や本、クルアーンを人間が読誦したときにあらわれる音は、被造物である人間があらわしているので被造物の一部であるが、その本質である言葉そのものは、本来被造物の世界に存在しない神の言葉である。 　（３‐５）　従って、神の言葉であるクルアーンが地上に伝えられていることそれ自体がムハンマドに対して神がもたらした奇跡であると主張される。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　（４）　さて　どうでしょう？　 　（４‐１）　すなわち　いかにアラビア語と言えども言語として被造物の一部であってその限りで偶像をつくりうる素材なのであるが　そのような偶像要素としての人間の言葉を用いて著わされたクルアーンは　しかしながら　被造物ではなくなる。ということか？ 　（４‐２）　被造物ではない神の言葉が　被造物という素材によって現わされたのではある。 　（４‐３）　被造物であるというのは　偶像もしくはその要素だということ。ということは　クルアーンは　偶像であって偶像ではない。 　（４‐４）　さて　どういうことでしょう？

老人施設で経鼻栄養のチューブを外して、いろいろ訓練して再び口から食べれるようになった父を見て、某テレビ局のスタッフが感動して取材の申し込みをされました。今日会っていろいろ話し、ますます興味を持たれたようで、数分ですがテレビ放映がほぼ決まりました。 4年前に脳梗塞の後遺症で父が寝たきりの要介護5になり、特養の空き待ちで病院の療養病棟にいました。医師や看護師は一生懸命職務を果たしてくれましたが、慢性的な人手不足と言う事で、体調が悪い時の一時的な処置の経鼻栄養の管は、一年以上はずされませんでした。 父は死んでもいいから口から食べると言いましたが、だったら退院してから好きなだけ食べてくれ（死んでも責任は持ちませんよという意味です）と言われ、我慢していました。父が住んでいる地区の特養は、経鼻栄養の人は受け入れてくれません。胃ろうにしてから来いと言われましたが、外科医の診断で父は胃ろうの処置が出来ない状況でした。 住んでいる県・隣県の老人施設200件以上に電話で問い合わせましたがすべて断わられ、途方に暮れていたところお子さんが○○大学（首都圏にいる方なら名前は知っている医療系の大学）に通っている知人に今の施設（隣県です）を紹介されました。 一年半待って入所し、熱心なスタッフの方々のおかげで、奇跡的ともいえる普通食が食べられれるまで回復しました。スライドで介護の勉強会を開いたところ、父の驚異的な回復力を見て号泣するスタッフもいました。 絶対もう一度、ごくごくと飲み物を口から飲みたいと言う父の強い意志の賜物だと思っています。 私も父もこの施設に移って、人間らしい生活が出来ていると思っていますが、親戚の中には快く思っていない者もいます。見舞いに来なかったくせに、隣県に言ったら見舞いに行けないとか、親を見捨てたとか言われました。 今は疎遠になって清々しておりますが、テレビに出る事で、またヤイノヤイノ言ってくるのではなかろうかと思うと、今からウンザリです。 施設の方は、テレビに出て実際に苦労した家族（私）の生の声を聞く事で、元気付けられる人がいるし、頑張っている介護スタッフの事、行政の不備な点を話してくれと言います。 出演したい半面、今の施設には満足＝その前の病院は不満だった、不満はありましたが今の日本の介護の現状では仕方が無いと思っています。前の病院のスタッフにはそれなりに感謝しておりますし、不愉快な思いはさせたくありません。もちろん、個人的な名前や病院名は一切出さないし、仮名で出演する予定です。でも2年も入院していたので、見れば誰の事だかすぐにわかります。 父は寝たきりですが、認知症ではありませんので、口から食べれるようにしてくれたスタッフに感謝の意をテレビで伝えたいと嬉しそうにしております。 …親子で介護関係の番組に出てもよいでしょうか？　出演後の嫌がらせや嫉妬（良い施設に入れたことについて）を考えると辞めた方がようでしょうか？　考えるとわからなくなってしまいます。

ネットで いじめっ子の方が将来勝ち組になり、負け組は将来負け組になるという記事を見て納得してしまった自分がいます 理由としては いじめは絶対に許されない事ですが、いじめっ子はまず周囲を味方につける事が出来、そこから自分の下を作り指示する これは社会人として大事なスキルであり、まず周りの信頼を得てから計画を立て、的確に指示をする そしていじめられっ子が周りに相談しても信頼で勝ち取ってるわけだから「いじめっ子がいじめなんてするなんて考えられない。いじめられっ子の勘違いじゃないか？」と軽く流される事もあります そして何が汚いかと言うと、そのいじめられっ子を叱りつける事によりいじめられっ子は仕事が出来ない人と認定されて余計に信頼に差が開く。そして何よりも頭がいいので叱るだけではなく適度に優しくするという汚いやり方です それに反面、いじめられっ子はいじめられる事により自分に自信を失い、人間関係から避けていくことがほとんどであり、避けていくほど人と話すことが少なくなりコミュニケーション能力の低下まで陥る そして人と話すときも思わず失言を多くしてしまい周りからの信頼も失い孤立してしまう… 仕事に関しても自分に出来るのかと思うことが多く、失敗してしまうとやっぱりな…と言い訳が多く伸びない 自分は中、高といじめられっ子ですがよく考えると確かにそう思うなと思います そのせいで大学でもコミュニケーション能力が上手く伸びずに人に迷惑かけてしまう事がほとんどでした… そしてしばらくフリーターをしていましたがこのままだと本当にダメだと思い、求人を探していく日々でそこから奇跡的に一社だけ内定をもらいました だけど…この一社でも本当にたまたまだったのかもしれません… 上記の理論上で言うならば、いじめられっ子の俺は使えない人間、フリーターの時でも与えられた事しか出来ず、自分で考えて行動しても空回りし、挙げ句の果てには自分で考えろって言われた通りに自分で知ってる知識の中で考えて行動して失敗してしまった時に、勝手な判断が失敗に繋がると言われました… じゃあどうしろと？って事になります… あの時は本当に俺はダメ人間だ…なんで怒られっぱなしなんだろうな…と自殺も考えました だけど今はそのたまたまかもしれない一社から内定を頂いてから、自分をダメと思うことは考えないようにし、上記の失敗の例の事でも表には出しませんが、本当に自分に非がある時以外は一人の時に不満を爆発させるようにしています こうみるとやはり俺は自分勝手な人間だとも思います… いじめられっ子の俺が勝ち組にもなれるわけがないし、女性とデートした所をいじめっ子に見られた時に俺がいじめられた事を明かされて離れられたり、人間関係で大体コミュニケーション能力が悪いせいで人が離れてしまうほどです… 最近もやはり死にたいとも思います… 俺が生きてるや行動する事に迷惑をかけてしまうし、親も俺なんかいない方がいいと思っています… こんな俺は死んだ方がいいのかな…その方が今後誰にも迷惑かけないと思います… 死なれた方が心が痛み記憶に残るという自分勝手な発言はいりません いじめっ子はいじめられっ子が死んだら笑う方が大半ですから…

■"일본군, 위안부 살해 인육 먹었다"…日전범 자백서 http://www.newsis.com/ar_detail/view.html?ar_id= … 以下翻訳 ■"日本軍、慰安婦殺害人肉食べた"…日本モデル自白書 【ソウル=ニューシス】文芸性記者=中国が抗日戦争勝利記念日である3日を前後で日本慰安婦強制連行など日帝侵略証拠になるモデル自白書を電撃公開した中で日本軍が慰安婦を殺害してその人肉を食べたという衝撃的な証言が明らかになった。 4日中国神話王によれば中国、遼寧省社会科学規画(発展)基金(社会科学規劃)事務室は最近公開した8人の生存モデル自白書にこのような内容が含まれた。 この機関の研究員が昨年7月日本に直接行ってインタビューなど資料を収集して整理してきたと伝えられた。 8人のモデル戦犯のうち石渡石渡毅は日本軍第59師団54旅団の仮病で参戦して去る1945年ソ連軍に逮捕された。 1950年ソ連軍で中国軍に引き渡したし、遼寧省撫順モデル収容所に送られた後、1956年赦免を受けて日本に戻った。 収容所の教化プログラムを通じて彼は自身の罪を深く反省して親中要人に変わったし、日本で'帰還者連合'の常務委員などで両国交流のために活動してきたことが分かった。 中国言論はタケシとともに教化過程を経て赦免受けた更正戦犯を'前モデル'と呼んだ。 タケシは自身が30人の身柄に刃物で生きた人間を刺して殺すように教育をしながら4人の中国人を殺害したし、生かしてほしいと哀願する10台少年も殺したなど自身の犯行を明らかにした。 合わせて当時日本軍に捕えられた中国女性捕虜1人は強制的に日本下士官の慰安婦になったし、以後日本軍食糧供給が難しくなるとすぐに下士官はこの女性を殺害して人肉をゆでた後肉のスープだと中舌前重大隊員が共に食べたと伝えた。 当初重大院は人肉を食べたのに関連してうわさだと知っていたが後ほど当事者がモデル収容所でこうしたことを事実だと自白したと彼は付け加えた。 タケシはまた、日本軍が中国人を殺害して、女性を性暴行する事件は当時日常的なことであったし、日本軍が統制する'治安区'には慰安所がたくさん設置されていたが韓国と中国女性が慰安所に閉じ込められて過ごしたと伝えた。 例で自身の軍部隊が所属した地域の山東省済南時にある軍人クラブでは日本軍人は軍用物品を買って売ることができるだけでなく慰安婦に会うこともできたと説明した。 彼はまた、中国政府と国民は日本軍モデルが故国に戻れるようにしたがこのような容赦を施すこと自体が奇跡としながらこのために私たちのようなモデルは平和と定義のために戦う人になることができたと付け加えた。 ----------------－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 吉田清治同様に、このような洗脳された戦犯の証言に、なんら証拠価値もないのに、韓国はこんなの引っ張り出して来ましたけど、この裏は取れているのでしょうか？ だいたい、こいつがカニパリだったとして、日本軍のせいになるんですか？ こいつにインタビューするんだったら、こいつを直に訴えたら？と思うんですけど・・・

皆様、こんにちわ!! いつも回答に答えてくださり大変助かっております。 先週の金曜日に社会福祉協議会の最終面接に挑んで、寝れないほど失敗をしました笑 1次試験は筆記と作文と適性検査です。私は奇跡的に選考が通り最終選考の集団面接まで進むことができました。試験を受けた次の日に1次試験の合否の発表でしたので本当に選考してるのかなと疑問でした。 集団面接は選考を受ける人が4人で面接官が3人でした。自己紹介と自己PRをしてくださいと言われたのですが、最初の男性と2番目の女性が3分から4分以上話し始め、これはマイナスだろうなと思いながら、最後の順番の自分は、1分程度でハキハキと答えました。志望動機を聞かれた際も最初の男性と2番目の女性は5分以上話しをしていたと思います。 3番目の女性は声は小さいですが結論から話をするので、この人は強敵だなと思いました。私は他の人が話をしてる際もうなずいたりしていました。。 最後の質問まで私はハキハキと大きい声で質問に答えて手応えがあったのですが、一番偉い人の不意の質問で失敗をしました。今ままで最後だったのですが、いきなり私が最初の順番になりあせりました。 質問を私にする際に、その一番偉い面接官は私の名前を3番目の女性と間違えました(3番目の女性にしか採用に関しての興味がない)と思い、笑顔でしたが一気に萎えました笑　その面接官に「志望動機に書いてある環境整備てどーゆうこと？」と言われ、頭が真っ白の私は、少しの沈黙の後に　あうあう状態になり「高齢者の方の家に手すりをつけたりすることです」とトンチンカンな答えをしてしまいました。その答えの時に面接官数人が少しにやけ、志望者の方も笑いをこらえていました。 この問題について知ってると聞かれ、私は正直に存じておりませんと回答をしボロボロです。ここで私の戦いは終わりました。今までいい空気だったのに最後の最後でやらかしました。 一番偉い面接官は2番目の女性に質問をしてる際も3番目の女性に戻り質問をしていました。 最後に何か質問はありますかと言われ、誰も手を上げなかったので最後の抵抗で「もし採用をされた場合、最初はどのような業務をするのですか？」と質問をしました。 退出する際に面接官たちは私を変な笑顔で見ていました、たぶんとんでもない奴だなと思ったかもしれません。帰りの電車も落ち込んでため息ばかりです。 合否は明日には来るそうですが、やはり落ちてますよね？　帰りに気がついたのですが志望者もみんな1次試験を合格しており、選考もやけに早すぎるという印象です。 受かるとしたら3番目の女性かなと思っています、子供もいると答えていましたし何より冷静な口調で話をしていました。 皆さんの正直な印象を聞きたいです、落ちてると可能性が高いなどアドバイスを頂けたら幸いです。ちなみに母と友人に手すりの件を話をしたら大笑いしてました、インパクトは残せたとか言われましたが、真面目に私は人生をかけていました。 文章が下手ですみません。。

こんにちは。少し長いですが、読んで考えていただきたいです。 今日、自転車に乗っていてタクシーにぶつかられるという事故に遭いました。といっても、奇跡的に大きい事故ではなく、自分も相手も全くけがはありません。 ですが、大きな問題があって、それは相手が「わざと自分にぶつかってきた」という点です。これに関しては、相手と言い争いをしていたときに音声を録音していたので、裏は取れています。警察の方も、その録音以外に本人から聞いています。 状況を説明いたしますと、信号機付きの十字の交差点のすぐわきに、一時停止をして出てくる道があるのですが、自分は相手のタクシーが一時停止をしているのを確認して前を通ろうとしました。脇の信号は、確かに赤でした。その時、相手のタクシーは、すぐそばの脇の信号が、その本来一時停止が適用される道に適用されていると思い、（つまり、自分が信号無視をして渡ってきたと思い）イラついてビビらせようとしてわざとぶつかってきた、ということです。 ぶつかった後、絡まれ「当たり屋みたいなことして恥ずかしくないのか。」「お前みたいな生意気なガキがいるようじゃ日本もダメ。」「お前が俺に絡んでる間、メーター回しとくからその分の損を払え」みたいな言いがかり等を付けられました。 警察の方の立会いのもと、話をした結果、当然相手の勘違いということでおさまり、相手がこれ以上ないくらいイヤイヤ謝ってきて「息子よ、俺も謝ってお前も謝る、これでいいじゃないか！」みたいな調子の良いわけわからんことを言っていました。怪我もなかったし、用事があり早く帰りたかったので、相手にも警察の方にも「もういいです、早く帰らせてください」と言って自分は先に帰ったので、警察の方はその後どう処理をしたのかわかりません。 ですが、今ゆっくり考えてみて、自分はなんて馬鹿なんだろうと思っています。というのは、自分は、相手の人格の駄目さに嫌気がさして面倒になり、自分のできることを放棄して問題から逃げてしまったからです。個人的な話ですが、自分は将来警察官を目指しているのに、そんな短絡的な見方で社会の害悪を見逃してしまったという思いにかられています。 相手は、確かに怪我のない程度の軽さではありましたが自分が車という凶器に乗っているということも忘れ平気で人にぶつかり、自分が100パーセント悪いのに（勘違いしていたとしても、勘違いが発覚した後さえ）きちんと謝ろうとしないような人間でした。挙句の果てには、ぶつかったという事実＝事故として処理しなければならない、という事に文句を言いだし、警察の方をののしる始末。 一番重要なのは、自分だから良かったものの、たとえば判断の遅い小学生なんかがその状況に出くわしたならば、引き殺されている可能性、さらにけがをする可能性は十二分にありうるということ。 社会の害悪であるとして、明日警察へ行って「運転免許、タクシーの営業免許？はく奪」を訴えようと思います。その場で言わず翌日に行くのってどう思われますか？また法律に詳しい方、実現できる可能性はあるでしょうか。相手はおそらく、もう再就職もできない年で、そうした場合に相手の人生は終わると思います。 気恥ずかし言い方ですが、自分の正義感とそのプレッシャーの間で迷っていて、自分は背中を押してほしいだけかもしれませんがご意見お待ちしています。 長文乱文失礼しました。