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今、派遣社員ですが、稼働している派遣元とは違う派遣会社から 「派遣業を廃業します」という連絡が送られてきました。 (大手系列の派遣会社です。 問題となっている自動車や電機業界ではありませんがメーカーです) 別の長くお世話になっている派遣元の営業も、 仕事紹介の相談をした際「派遣の仕事が減ってきている」と言っていました。 派遣切りや直接雇用の提案などの問題が顕著になり 【派遣の３年期限ルール】は今後、今まで以上に派遣元・派遣先ともに 厳しく対応してくると私は想像しています。 今就業している仕事も最大３年と言われています。３年後40歳です。 35歳を過ぎればその後は50歩100歩かもしれませんが、 40歳になって無職になったら、 正社員も派遣も、もしかしたらパートでも、 仕事に就けるのは奇跡に近いかもしれません。 今の仕事を更新せず、今の内に正社員か何か直接雇用の仕事を探すか、 すごく迷っています。 今の仕事は、スキルアップや経験の蓄積になるかは、 非常に微妙な、期待できない仕事です。 給料も今まで稼働した中で最も悪いです。 (税金と社保料が控除され、交通費と食費を引くと、 生活費でもカツカツで貯金に回せるのが殆ど残りません。) ３年後には無職になる事は確実です。 もしかしたら、もっと早い可能性もあります。 でも、私のスキルや経歴では正社員は絶対無理です。 となると、派遣が割に合う働き方ではありますが、 冒頭のような派遣業界の現状があります。 「40歳を過ぎて、新たに派遣で仕事が決まった」 という方はいらっしゃいますか？ 事務派遣ですが、比較的年齢制限がなく、 または更新回数に限度がない職種、 柔軟な対応な業界なんてありますか？ こういう仕事をしていけば、こういうスキルを身につければ こういう業界で働けば、 将来へつながる、可能性が広がるといった この年齢からでも対応可能な仕事、働き方、業界など 教えて頂けると助かります。 今までは、経理と銀行関連の入力業務、学校での事務補助が 主な経験です。 経理が正社員の時の仕事ですが、公的病院だったので (公務員出身ではありません) あまり経験としては使えないかもしれません。 簿記は３級で、２級を勉強中です。 ＰＣは、Ex.Wo.が旧MOUS一般と、P.P.は少し触ったくらい、 アクセスが全く経験がありません。 色々な面で決断を下したりしなければならない事が多い年齢です。 何か参考になるご意見や、同年代・先輩年代の方のアドバイスをお願いします。

自分の判断が正しいのか迷っていることがあります。 以前海外に二年住んでいたことがあり、周りの人たちを見ていた経験上から言って九割方、長期に渡る遠距離恋愛は失敗に終わっていました。浅い付き合いから結婚を約束していた人たち、なかには既婚者、やはり身近で親密な関係になった異性の方に流れていってしまいました。 特に海外での生活は不安やカルチャーの違いから精神的に疲れますので、身近で癒してくれる人に流れるのはごく普通のことだと思います。 さて、僕には付き合って七ヶ月になる彼女（日本人）が海外にいます。付き合い始めの三ヶ月は日本にいたので殆ど毎日会っていました。その後彼女は語学勉強のために仕事をしながらの海外生活を始めました。 今まで１５人くらいの人と付き合いましたが、内半年以上続いたのは今の彼女を含め二人だけです。だから僕にとって七ヶ月は長い付き合いになります。本当に好きになる異性を探すのは奇跡の確率だと思っていたので沢山の人と付き合い、ダメだと思ったらすぐに別れるの繰り返しをして本当に好きになれる人を探してきました。決して遊んでた訳じゃないですよｗ そして今の彼女は心から愛し、自分の全てをかけてでも守ります。彼女も本当に愛してくれてると言ってくれます。彼女は絶対に失いたくない存在です。 しかし彼女は現実派なので結婚と恋愛は違うとよく言います。彼女は一流の学歴を持っていますし、異性から人気もあるので「愛」を除けば僕と付き合ってるメリットは薄いです。ただでさえ難しい遠距離生活とそういった事情があるので心配でしょうがありません。 前置きが長くなりましたが、いま迷っているのは仕事の安定を優先するか、彼女の側にいるかです。 現在東京在住ですが（彼女の実家も東京）友人と共同で事業をするために北海道へ行くか、彼女を追いかけて同国に行くかです。（海外にもう一度行きたいという願望はありましたが、今となっては付加価値に過ぎませんよね。） 仕事の安定は彼女の為になりますが、今後数年単位での遠距離を強いられることで別れてしまう確率が非常に高いと思います。本当に愛し合っているなら大丈夫という意見があるかもしれませんが上記の理由から無理だと思います。側にいれないという状況下で別れを告げられたら一生後悔すると思います。 一方、同国に行き一緒に生活しても彼女との将来に繋がるのか疑問が残ります。しかし手元から彼女が去っていくのであれば納得がいくでしょう。もちろん行くからにはなんらかのスキルは身につけて帰るつもりです。 現在は同国に行く線で準備をしていますが、正直判断が正しいのか分かりません。みなさんの意見を聞かせてください。

私は25歳、30歳の姉と二人姉妹です。 姉は独身、彼氏なし、正社員で働いてます。私は独身、彼氏あり、今はバイトですが春から正社員になります。そして母の3人で暮らしています。 私の悩みは、姉のことです。姉は、とても横柄です。まず、掃除をしません。でも家が散らかると怒ります。食事を作りません。少しでも調理が遅れると、メシは？と怒鳴られます。食べたら食べっぱなし、食器を洗うどころか下げもしません。一生懸命作っても、携帯や雑誌片手に食事をし、いただきますやごちそうさまも言ってくれません。洗濯もしないし、靴下や下着をリビングで脱ぎっぱなしです。トイレで便をしたら便器に便がついてても平気な顔しているし、汚物もきちんと処理しません。 自分だって給料もらってるのに、家族でどこか行っても一円も払ったことはありません。人の部屋に入って化粧品や本など、勝手に持って行って返してくれません。自分が一番だと、王様のつもりなのだろうか。 それなのに洋服や化粧品を買いあさり、外見だけは研いているようだが、デブでブスだし、何より人間性に問題があるから何をしても魅力を感じません。合コンにも繰り出しているようだが、収穫なくてあたりまえだ。外ではお嬢様きどって家じゃ王様戻って屁こいて、外では少食きどってるから家で米3合も食いやがって。そんなんで奇跡的に彼氏できても、そんな時だけ家事したりしても、結局見抜かれて振られればまた元通り。振られたのを家族のせいにされても迷惑。何も反省しない。成長しないバカ女。結婚に焦って風水とか占いとかやってるけど、その前に直すところ死ぬほどあるだろと言いたい。狭い田舎で男漁りをしている姉を持つこっちの身にもなれ。家での正体が世界中にばれればいいのに。 それでも家族だからと、心配をしていろいろと注意をしても、私が一番がまんしている、そんなこと言われるのなら出てく。といい、こっちは喜んでさよならと言っても居座る。お前の我慢なんて我慢とは呼べないただの傲慢なわがままだ。子宮筋腫で将来子供は無理だって？親、責める前に自分の行い振り返れ。私は毎朝4時に起きて家事して仕事して、母の面倒みて、夜中まで家事してんだ、姉がやんないから。それでも私は自分のためだと言い聞かせて努力してる。汚されてもキレられても。ただ、この、人として生きる価値のない姉に、殺意さえ覚えます。これは、私の心がまだせまいということですか。

キリストや仏陀たちが、ぼんやりした姿で、空に(多分、大きな像で)現れたと仮定します そのキリストや仏陀たちが、人々に呼び掛けて「たくさんの宗教があるが、人々は一つの宗教に纏まらないといけない」とか… 「最近、多くのＵＡＰが国防総省で報告されているが、もうすぐ別の星から侵略してくるので、人類は一致団結しないといけない」と言ったら… あなたは信じて従いますか？　例えば世界教に改宗したりですけど、また例えば侵略に備えてシェルターに避難したり、彼らを信じて呼びかけに従いますか？ こういう計画があるように聞いたもので… 　　(　※　全ての乱文・誤字・誤記等をご容赦くださいませ)　　質問は以上のみとなります 下記は、ご参考までに、でも読まれる必要は一切無いでしょう ────────────────(改訂前の失敗版)？ (ホログラム‐マッピング、)「海の民」と「森の民」 2024/11/19 02:04 ・私は歴史に無知なほうでしょうけれども、或る拘りから「森の民、海の民」の合流、又は分岐に興味があります ・安倍のルーツの１つは「海の民」かと思いますが兎も角「海の民」と「森の民」とは強い繋がりがありますか？(質問) ・ノートルダム火災で安倍は支援をした(ノートルダムはゴシック建築であり、安倍は女性優位社会の系統)と思われます ・ゴシック建築の特徴は「石森、写実性、尖頭・穹窿・控壁・絵硝子・板絵、石像鬼‐樋嘴‐牝山羊、空間恐怖‐充填‐装飾過多」には留まらずで「女神信仰」もがあろうかと思うわけですけど ・ゴシックでは森のケルトが女神信仰と結びついているようですが更に、女神と海の民が既に結んでいるという、前提の下でなら… 　　(　※　全ての乱文・誤字・誤記等をご容赦くださいませ) 陰謀論として水から砂金を採るシュメールの勢力(も)が(これが古来の女系でしょう)、世界統一政府を作ろうとしているようですね 恐らくはヴィランとしてのＵＡＰを多数飛来させ、他方では天空に「神格」の幻を出現させ、その威光、権威の下での世界宗教統合もセットで、トータル(ワン)ヘルス恒久的指令塔化の拡張ＷＨＯやトランプ宇宙軍、自衛隊宇宙作戦群が連携し、人類が団結して(挙世一致で)、地球規模の危機に向き合う図式によって、スムーズに世界統一を図ろうとするような(外敵撃退)シナリオかと思われます 「虚実」不明でホログラム実験や大衆誘導かと思われる例 「数あるＵＡＰの一部」 「ベルギーのＵＡＰ群」 「京大による照射と彩雲生成」 「ぼやけたようなキリスト降臨」 「ポルトガルのスペクタクル天体ショー」 「遠目なら確認し辛いと思われるキノコ雲」 「各地のマリア出現／奇蹟とマリア信仰バチカン許容化」 この計画の秘密を解く鍵(事実なら首謀者)かと思われるグループこそが「森の民」＆「海(／磐)の民」かと思うのです 複雑な質問と思いますが「２手の民」の繋がりが何か見いだされる(分岐した歴史)か、これらの関係性のほう宜しくお願い致します

長くなるかもしれませんが、よろしくお願いします。 家族経営の小さな会社で働いています。 以前は、父親が私の兄に期待をかけすぎなところもあり、「どうして出来ないんだ？」というようなことから始まる喧嘩が絶えず、兄も大変な時期を過ごしたのだと思います。 今は年をとった両親は口出しをする事がなくなり、兄に会社を任せるような感じになりつつあります。 ただ兄は、以前のことを根に持っているようなところもあり、「家族＝敵」と考えているようなところもあります。会社の事についても、大事な相談は友人にするだけらしく、そんな面ではワンマンです。 経理も通さず何十万とお金を使う事もあり、その事について話し合おうとすると「両親は子供のころから自分が病気をしても知らん顔だった」なんて事を言うのです。（正直、お金を使う事とは関係ないですよね。だけどいつもそんな話で終わらせようとします） 実際はそんな事はないと思っています。私から言わせれば、とくに母親は兄の方がかわいくてしょうがないという感じで（その事については何とも思っていません）、兄が問題を起こすたびに助けていますし、優しすぎるくらいの人たちなんです。 私は結婚して家を出ていますが、兄と両親は同居しています。親の会社で働き始めたのも、自分がお金のことで問題を起こし、頭を下げて入れてもらったのです。同居してからは、両親が兄の子の面倒を見ています。（母親はいません） お金の問題は1度だけではなく、母親が兄のためにいくら工面したか考えただけで恐ろしくなります。 とにかく、何かにつけて言う事は「自分がどれだけ両親から虐げられたか」というような話ばかりなのです。子供の時の記憶違いなのか、以前の喧嘩からの被害妄想か、兄が傷ついているのだろうとは思いますが、事あるごとに言うのなら、仕事も別の事をすればよかったし、同居もしなければよかったのにと思います。 私の両親も70をとっくに超えていますし、今年は二人とも骨折したりしました。 その時にも兄が口にする事は「自分も昔骨折したことあるから。たいした事ないでしょ」です。 そんな兄なので、一緒に住んでいる彼女も、平気で骨折している母親に洗濯ものを出してきます。（30過ぎて自分の洗濯を彼氏の親にさせるってありえないです） 親子ローンで家を建てたので、今は同居解消ということはできません。 そんな兄は、上にも書いたようにお金にとてもルーズです。 出かければ必ずショッピング。 毎月自分のお給料以上に使っています。子供の進学資金も全部母が準備しています。 子供自体も兄と暮らすのは無理だと思っています（お金の面で） 小さい会社で、今は正念場なところもあり、経理ではどうやって経費を減らすのか毎日話し合っているところです。 それなのに、兄は自分の仕事ぶりはもっとお金をもらってもいいはずだという考えなのです。 会社の事は自分が一番考えていると言いつつ、本当に今の状況を分かっているのか… そんな兄が今年に入り別の会社を作っていた事が発覚しました。 私達が一番心配したのはお金の流れで、子供の貯金も出来ない兄がどこのお金でなんの会社を作ったのか… 聞いてみたところ、ばれたことにかなり憤慨している様子で、まったく両親の会社とは関係のない事だからと言いました。 他の大手の会社の人たちだって、何個も役員を引き受ける人もいるんだから、問題ないでしょ。なんて事を言うんです。それって普通の事ですか？兄は、会社に内緒で別の仕事をしていても問題ないと思っています。自分ひとりでも出来ることを証明したかったからというんです。 その時は、みんなの期待以上に出来るところを見せたいために、こんな事を？となんだか複雑な気分になりました。 ところが今月、経理で明細チェックをしているとき「先月から新しい取引会社になったらしいです」と言われた明細を見ると、そこには兄の会社名が。 兄は会社名もかたくなに言いませんでしたが、ネットから調べて分かっていました。 「ただ、新しい取引会社だと言われただけで、支払いも○○さん（兄）からネットで払っているし、請求書も出てないんです」と言われ、もうどうしていいのか分からなくなりました。 母親は兄の金遣いの荒さに困り果て、結局家のローンは両親が払っているのと変わりないし、とりあえず出て行ってもらって自分のお給料だけで生活してもらおうかと言っていましたが、今回のこの状況では、結局会社からどうにかお金を自分の口座へ入れて… 家を出て行ってもらっても、あるだけのお金で生活なんてしそうもありません。 兄の会社名を知っているのは私だけですし、両親がそんな事を知ったら卒倒しかねません。 兄とは何度も話し合おうとしているのですが、家族は自分を批判するだけだと思っていて、全く話し合いにならないんです。 本当にどうしようもない人なのですが、繊細な部分もあり、あまり言うと自殺しかねないと思わせるところもあり… 以前両親と喧嘩した後、車で暴走し大事故。命が助かったのが奇跡でした。（誰にもけがを負わせなかったのも奇跡です） お金にルーズな兄をどう説得すればいいのでしょうか？ だれか、どちら側にも関係のない第3者を交えて話をする事って可能でしょうか？ 家族だけでは、兄が聞く耳を持ってくれないので、兄が間違っている部分を冷静に指摘してくれる人が必要な気がします。 もちろん、私達のここが良くないってことも教えていただければすごく助かります。 そんな機関や会社ってあるのでしょうか？

どなたかアドバイスをください。 籍を入れたんだからつべこべ言わずだまって我慢しろ！や、もっとひどい状況の人もいるのにオマエは考えが甘い！や、おまえは世間知らずな可哀そうな女だな、ど厳しいアドバイスは無しでお願いします。 色々考えるうちに、最近不眠症に陥っていますので・・。 去年春に３３歳で結婚しました女です。旦那も同級生です。 結婚する前旦那の年収を知りませんでした。上場企業だったし、名前も世間に知られている会社だったのでだいたい自分と同じくらいだと思っていました。 しかし、いざ結婚してみると、私よりも実質２５０万程低くて唖然としました。 そのため二人で話し合った結果、私は一度辞めかけた会社を続けることにしたのですが、お互いの勤務地が遠く（車３時間）結婚してから（する前も）ほとんど会っていません。お互い電話等の連絡もほとんどとりません。 旦那は年収は４５０万しかないのに、競艇やパチンコに行って勤務歴約１０年なのに貯金を１００万程しかしていないようです。 自分の金銭管理が出来ない事を自覚していて、同居しはじめたらお金の管理は任せると言っていましたが、私には年収４５０万で夫婦二人ならともかく子供を育てていく自信がありません。 生活レベルが落ちすぎで、『うちは貧乏だから』と毎日言ってしまいそうです。 他にもいろいろと私が呆れるようなこと（大きな約束が守れなかったり、くだらない嘘をついたりを何度も繰り返す）もあり、離婚したいと強く思っています。学生の頃４年程付き合い、一度別れて１０年後、ろくに会ってないままに突然プロポーズされ結婚しました。学生の時のまま変わっていないだろうと信じた自分が間違っていました。 ただ、離婚する勇気が持てないのは、自分勝手な事ですが、離婚して３４歳バツイチとなったら再婚できるかな？と思うのです。そんなことは誰にもわからないのは十分解っていますが、不安でいっぱいです。 私は子供が大好きなので、子供が欲しいです。しかも放任的ではなく、私自身が親に育ててもらったのと同じように、子供の可能性を出来る限り引き出せるように色々習い事をさせたいし、またできるだけ高学歴に『ちゃんと』育てたいのです。旦那さんも子供は早く欲しいらしいのですが、いつも『金なんてなくても子供なんてほっときゃ育つから大丈夫でしょ』といいます。 今の旦那との子供は、今の状況では出来るわけがないし、欲しいと思えません。先日、何ヶ月かぶりに電話をし、少し気持ちを話すと旦那は、反省しているから許してもらえないか、なんとか離婚しないでやっていってもらえないか？と言っていました。（その反省もすぐに忘れるでしょう） しかし、もう私自身が旦那さんに対してあまりにも落胆と軽蔑から、相手を全く想えません。触れたくありません。一緒にいても『笑う』っていう気さえおこりません。離れている今は、日常の生活で旦那さんを思い出したくもありません。 私は、結婚したら旦那さんのためにバランスを考え食事を作り、洗濯掃除をし、習い事や趣味など自分への投資のために日中は軽い仕事やバイトをして旦那さんの帰りを楽しみに待つ生活を望んでいました。もしくは子供ができるまでばりばりとフルタイムで働き、その後は仕事は辞め育児に専念したいと思っていました。そのためには私と同じくらいの年収が必要だと思います。 そんな夢をかなえたいのであれば離婚しかないと思っています。離婚しないとその先は見えないこともわかっています。が・・・その勇気がないのです。 ２０代では彼氏が途切れない恋多き女だったはずですが、恋愛が出来る気がしません。若くは見られますが３４歳なのは事実です。バツイチです。自分より±５歳くらいで同じ位の年収の方と巡り合えるのかなぁ？？？そう考えると、一生我慢するしかないのかとも思います。でも人生１度きりなのに、これからずっと死んだように生きていく事しか今は想像できません。 しかし、一生独りでいるよりは生き地獄のまま我慢した方がいいと思えます。というのは、もしかしたら、もーのすごく低い可能性ですが色々な奇跡が起こったら、旦那さんを見直せるかもしれないと思うからです。 旦那さんを離婚へ説得する自信はあります。 ただ自分が独りになる自信がないのです。今の仕事も状況的に続けられてあと３年です。 『大丈夫。素敵な誰かに巡り合えるよ』と『人生終わったねアタシ』が交互に頭でぐるぐる回っています。 ちなみに旦那さんは世間一般的にイケメンだと言われているようなので、再婚は簡単だと思います。 どなたか、アドバイスをください。

下記の事件はご存知ですか？感想を聞かせて下さいませんか？ 老老介護の果てに…「一緒に死のう」　妻を殺害して自殺を図った元商社マンの葛藤 2013.7.20 12:00 （1/5ページ）［介護］ 　病床の妻を自らの手であやめた元商社マンが「最期の場所」に選ぼうとしたのは、夫婦の思い出の地だった－。東京都世田谷区のマンションで７月９日、片桐早智子さん（７５）の首を絞めて殺害したとして、夫の健躬（たけみ）容疑者（７９）が警視庁に殺人容疑で逮捕された。犯行後、飛び込み自殺を図った隅田川が流れる日本橋はかつての勤務地の近くで、早智子さんとも何度も訪れた場所。東京消防庁に救助されて一命を取り留めた健躬容疑者は「妻とは以前から『一緒に死のう』と話していた」と打ち明けた。長年連れ添った妻を介護する中で、人知れぬ葛藤を抱えて生き抜いていた。（中村翔樹） 「介護に疲れて」　ゆっくり首を絞め、遺体には布団を… 　「自宅で妻を殺してしまい、自分も死のうと思いました…」 　９日午前５時ごろ、東京都台東区浅草の隅田川で溺れているところを救助された男は「片桐健躬」と名乗り、救急隊員に力なくこう説明した。連絡を受けた警視庁玉川署員が現場に駆けつけ、早智子さんが寝室のベッドで仰向けの状態で死亡しているのを見つけた。 健躬容疑者が説明した通り、早智子さんの首には絞められたような跡があり、玄関の鍵がかけられ、第三者が侵入した形跡もなかった。同署は健躬容疑者の犯行と断定。川に飛び込んだ衝撃で全身を強く打ち、治療を受けていた健躬容疑者の容体が回復するのを待ち、１１日に殺人容疑で逮捕した。 　同署によると、健躬容疑者は容疑を認め、「妻が鬱（うつ）病を患っており、介護に疲れ、将来を悲観した。自分も死ぬつもりで川から飛び降りた」と供述しているという。 　健躬容疑者は早智子さんと２人暮らし。早智子さんは１２年前にくも膜下出血を発症し、歩行が不自由な状態だった。近くに住むひとり娘の長女が週１回程度、マンションに顔を出して面倒を見てくれることもあったが、事実上、健躬容疑者が１人で介護する状態だった。 　司法解剖の結果、早智子さんの死因は窒息死で、死後半日程度経過していた。就寝中に襲われたとみられ、「首に残った跡は非常に薄かった。弱い力でゆっくりと絞めたようだ」（捜査関係者）。発見時、遺体には胸まで丁寧に布団がかけられていた。 夫婦の思い出の地、日本橋から隅田川へ 　捜査関係者によると、長女が最後にマンションを訪れたのは７月５日。夕食の準備などをして午後５時ごろには部屋を出た。長女は「両親はいつもと同じで、違和感は全く感じなかった」と話しているという。 　健躬容疑者が犯行後に身を投げたのは、救助された浅草から下流に約４キロ離れた中央区日本橋の新大橋だった。マンションから約２０キロ離れたこの場所に、健躬容疑者は９日未明、自宅近くからタクシーで向かった。車内では落ち着いた様子で、男性運転手にも「昨日は雨がすごかったね」などと声をかけていた。 　実は、日本橋には健躬容疑者が定年まで勤め上げた大手商社があった。早智子さんとも食事や買い物などでたびたび日本橋を訪れていたといい、特に新大橋から望む隅田川の眺望は２人のお気に入りのスポットだった。健躬容疑者は「死に場所を考えたとき、なじみのある日本橋が頭に浮かんだ」と説明しているという。 健躬容疑者は救助されるまで約１時間にわたって川面を漂っていたとみられ、「７９歳という年齢を考えれば、命が助かったのは奇跡に近い」（捜査関係者）。履いていた靴がビニール製で、水に浮きやすかったことも幸いしたとみられる。 高級マンションに２人暮らし　鬱病発症で「殺してほしい」と依頼も 　健躬容疑者と早智子さんが暮らしていたマンションは、都内有数の高級住宅地として知られる世田谷区深沢にある。近くには駒沢オリンピック公園があり、複数の路線の駅が徒歩圏内にあるなど利便性も高い。 　マンション内では警備員が目を光らせている。近所の住民は「芸能人や官僚が住んでいると聞いたことがある。お金持ちじゃないと住めない物件」と話す。 　捜査関係者よると、健躬容疑者は金銭的に不自由しておらず、早智子さんの介護のためにホームヘルパーを利用していた。ただ、病状は年々悪化し、最近では鬱病を発症。改善しない体調にふさぎ込んだ早智子さんが時折、健躬容疑者に辛く当たることもあった。 健躬容疑者は「妻からは何度か『殺してほしい』と頼まれていた」と供述しており、同署は詳しい動機や殺害の経緯を調べる。また、いったんは失いかけた自らの命について、こう話しているという。 　「犯した罪の責任を取らないといけない。もう二度と、自殺を図ることはしません」

韓国の朴槿恵クネ大統領は、父の朴 正煕（パク・チョンヒ)の結んだ1965年の日韓基本条約による韓国での自分の立場を改善しようととする無責任政府です。 　韓国での大きな反日のうねり、そのなかで生きていくため、暗殺された父の影を消すため、日本に厳しくあたります。 　　韓国政府が、政府間で結んだ条約を守らないなら、今後、どんな協定を結んでも守るとは、思われない。 　韓国政府の行っていることは、全世界に、韓国政府が結んだ条約は、韓国の気持ちの変化で、変わる、だから、守る義務は、そんなものないと言っています。政府として信用できないのです。 事大主義なのです。 日本人は、韓国の事大主義の歴史、心の髄までの事大主義を学ぶべきです。 そのような韓国政府と協定しても、韓国は義務は果たさない、日本は義務を果たされる。 不平等条約です。 この状況で、韓国は、日本に不平等条約を結べと言っているのです。 米は、この状況で、韓国に義務を守らせる責任を持つのでしょうか? その担保は、何なのでしょうか?　確かなのでしょうか。 不毛です。 条約は、それぞれの国民が納得してこそ、力が発揮されるのです。 不毛では、空手形でしょう。 双方の国民が、納得するまで、待つべきでしょう。今世紀中には無理でしょう。 今の状況では、日本は、急いで協定を結ばなければならないこともないし。 困るのは、韓国。 みなさんはどう思われますか? 　ご存知と思いますが、韓国とのこれまでの経緯を、私なりに調べてみました、参考になれば。 　日韓基本条約 、1965年の日韓基本条約において、本来なら韓国に賠償要求が出来るけど韓国の経済発展を願って、無償で3億ドル、有償で2億ドル、民間借款で3億ドルを支払っている。合計して8億ドルである。 この金額は当時のものであるので、貨幣価値を今の時代に換算してみる。 また、8億ドルのうち3億の無償分のみに絞って考えてみる。 円換算すると、無償分　3億ドル×360円（当時１ドル＝360円）＝1080億円 　　　　　　　　　　 有償分　5億ドルx360円=1800億円 　これは、当時の韓国のGDPの2倍に、相当する。 　この他、戦争中は、日本は、相当のインフラを建設し、韓国の現代化の基礎を築いた。 　日韓基本条約締結に際し、日韓両国で激しい反対運動が起こったが、1965年8月14日、韓国国会は条約批准の同意案を可決した。 　日本での反対運動は学生活動家や旧社会党などによって展開された。 そこでは朝鮮民主主義人民共和国（北朝鮮）を無視した韓国との単独国交回復に反対するものが主であった。 これは、当時の社会党、共産党などは、北朝鮮を朝鮮半島の唯一正統な政権と認識していたからであり、韓国を唯一正統な政権と認める本条約は受け入れがたい内容だったからである。 　結局、衆参両院の日韓特別委員会に於いて与党の自民党がこの条約の委員会採決を強行。本会議でも自民党と民社党のみが出席（他党は審議拒否）して条約の承認を可決した。 　一方で、韓国側の反対運動は感情的な反日論、特に、歴史認識、請求権、李承晩ライン破棄等で、韓国側は従来の主張を大幅に譲歩させたため。 　これに対して「売国奴。」「豊臣秀吉の朝鮮出兵以来の日帝侵略の償いをはした金で許すのか。」「屈辱的譲歩。」というものが大勢ではあった。 その他にも朴政権は、当時の朴政権は軍事独裁政権であった。 　そして、この種の開発独裁に関する不正蓄財やODAに関する批判はフィリピンやペルー等反日感　情がとりわけ強くない国でも起きている。 　こうした批判が韓国特有のものというわけではない。】の不正蓄財に日本側の資産が流用されると言った韓国国内の政治事情にからむ反対意見や日本資産の直接流入による貿易赤字や失業率の増大低賃金労働の固定化等経済的事情を主張する意見もあった。 　日韓基本条約の議事録は、日韓政府で、決して、公開しないとされていた。 　ところが、韓国側の議事録が公開されると、日本と韓国間の個人賠償請求について当該諸条約の本文に「完全かつ最終的に解決した」と「1945年8月15日以前に生じたいかなる請求権も主張もすることができないものとする。」の文言が明記されている事が韓国国内に広く知られるようになった。 　それにより、大きな衝撃が韓国内に広がった。 　この事は日本でも報道され、在日コリアン達にも大きな衝撃を与えた（この議事録公開により、在日韓国人の地位については、当初は普通の外国人と同等の扱いを考えていた日本が、永住権付与を求めた韓国側に譲歩して決着したこともわかっている。） 　いろんなことを、日本の、自民党、韓政府は、国民に知らせず、米国の仲介で、条約を締結した。 結果において、今世紀中には、到底まとまらない日韓の政治経済軍事の協力がなされ、韓国は、漢口の奇跡と言われる、経済発展をして、恩恵にあずかっている。 韓国が、反日を、慰安婦を主張するなら、元の貧乏に戻る、その分のお金を払い戻しすると、まず、返してから、反日をすべきだと。以　上

５０歳前の彼とのお付き合いさせて頂いている４０代半ばの女性です。 この年代になると、お互い人間も生活も個人で出来上がっていますよね。 仕事してないとか、生活面で身の回りの事くらいも自分でできないだらしないとか、 そういうのは逆に少ないと思います。 今の彼もお仕事はキッチリされていて、仕事上も信頼されているようです。 性格的にも完璧ではないですが(お互いさま)、基本優しく、 私は、「この歳で出逢うには奇跡に近い方かも」と思ったくらい、 自然に彼に入っていけるし、話も自然にお互いが出来て会話もかみ合います。 ただ、当初からわかっていて 徐々に本人に聞いてから判断しようと思っていた事があり、 その事が思いのほか想像以上なのかと不安に思っている事があります。 彼は僧侶の資格を取得していて(出家)、 本業の仕事の日以外はほぼお寺でのお手伝いや僧侶として活動しています。 私にもお寺での写真を写メで送ってきたりします。 （容量オーバーで受信できないと言っても次回また） ボランティアやそういう事に休みの日を費やす事は全く良いと思いますし、 そういう精神を持っている点は、逆に引きつけられた１つでもあります。 出家している事も、徐々に知っていき判断しようと思っていました。 今までの生き方や努力されてきた事も尊敬に値すると思いました。 ただ、４ヶ月ほどしか出逢って経っていませんが、 私自身がマイナスにとらえてしまう事が多くなってきてしまいました。 出家したきっかけを聞くと、答えてくれましたが、 つきあいが浅い時期だった為か、嘘ではないと思いますが、 飾っていってるような、きれいに話しているような、 まだ率直に言ってくれていないのかなと感じる部分がありました。 「（出家していなくても）普通に生きていけるというか生活していけるの」 と聞いた時は、「その人の考え方次第」と言われました。 「その人」が彼の事なのか、私の事なのかは気付かず、それ以上まだ聞けていません。 また、お互いの休みが合わず、２度程会っただけで、 あとはメールでの会話しかできていません。（これもチョット…） 私はメールはコミュニケーション手段としてではなく、 連絡手段的に使うようにしていて、やむを得ずという感じでメールで話しています。 そのメールが、知り合って間もない最初の時期の頃から 相手の生活スタイルを考えず送っているようなで、 最近は、こんなものなのかと受け入れてはいるのですが、厳しい窮屈な見方なのでしょうか。 例えば、朝７時頃に送ってきたり、深夜０時頃から何度もメールの往復が始まったりです。 冒頭にかいたように、容量も考慮せず写メを送ってくるのも、無頓着なだけなのでしょうか。 それと、私が体調を崩し、その事を(控え目にですが）言って知っている筈なのに、 お寺に行って何をしてきた（写メ付）との内容だけのメールが来ます。 体調に関する一言もありません。 メールは読めても返事を打つ元気がなく、間があいて返信した事があって、 たまにそういう時は、メールの文面が微妙に変わっていた事がありました。 なので、メールをもらって返信ができなくて ヘンに誤解や心配をかけてはいけないと思ったのと、 率直に何でも自分を出していこうと思ったので、 体調が悪い事をいわば仕方なく言ったのですが（でも控え目に）、 それに触れられもせず、自分の僧侶としての過ごし方だけが送られてきて、 なんか、(弱っていたせいもありますが)寂しくて、冷たく感じたというか、 どう思ってお付き合いして下さっているのだろうと不安になってしまったんです。 （心理士の勉強もされているからか）身体が調子悪いと言っているのに 鈍いというか「何か悩んでいるのか。話聞きます」という具合に、 結婚前提で出逢ってお付き合いしている相手、というより カウンセリングの患者として見ているのかと思う事もあり、 彼がどういうつもり、考え、見方でいるのか掴めなくなってきました。 僧侶を重視しているかのような彼、メールの時間(自分だけの都合？)、 話(メール)してくる内容。 お互い年齢的に子どもも見込めないだろうし、 「俺は俺で仕事も安定しているし、休みは僧侶として充実してるし、 結婚出来ればまあ、家の事してもらえるから良いけど、 別にあなた(私)次第、どっちでもいいよ」と軽く見られているのか、 私が甘いのか、客観的な感想をお聞かせ頂けたらと思います。

死産というデリケートな話題で 身近な友人たちには相談しにくく、 こちらで初めて質問させていただきます。 常位胎盤早期剥離で、2ヶ月前に 初めての子供を緊急帝王切開で死産しました。 予定日まであとちょうど1ヶ月、35週過ぎでのことでした。 出血多量で私も死ぬところでしたが、命を助けていただきました。 お腹の傷が癒えて、体が思うようになればなるほど、 自分のそばに、あの子がいないことが、悲しくて仕方ない気持ちになります。 それでも、毎日泣いていた以前に比べて、 最近は少し穏やかな日も増えてきていました。 そんな中、ある友人からの励ましのメールで、初めて 憎い、と思ってしまいました。 それに動揺して以前よりも、友人と普通に会えるようになるのだろうか、と 不安が強くなってしまいました。 その友人は、高校時代の親友で、 3人目の子供を、私と数ヶ月違いで先に無事に出産しております。 退院後、我が子を家に連れて帰れなかった、という悔しさと 救いようのない悲しみの中で、 必死の思いで、死産したことをメールでお知らせし、 返信などは辛いので不要であること、を伝えたのですが、 その友人は、それから2週間程、毎日のようにメールを送ってきていました。 死産のことには触れない内容だったのですが、 正直、初めは勘弁して欲しい、と思いました。 返信は要らないよ、と添えてくれていましたが、 死産前はほとんどメールのやり取りがなかったのにと思うと、 受け取るだけでもつらく、 一方的にメールが来て、それに返信をしていない、 しないといけないが、悲しくてできないストレスがあり、 暫くは見ても返信できませんでした。 それでも友人の精一杯の励まし方法なのかなと思うと、 拒否できませんでした。 2週間ほど経ち、返信できるようになっていくと、 友人も安心したのか、だんだんと間隔が落ち着いていきました。 正月になり、 今頃は赤ちゃんと一緒に新年を迎えていたはずだったのに、と 昨夜も涙していた私のことなど、 もちろん知るはずもない友人から、久々にメールがきました。 内容は、 私の体調はその後どうか、ということ、 毎日何してるの！？という質問、 自分は帰省しているけど、明日からは戻るので戦争になる、 風邪など体に気をつけて、というような内容でした。 やっとあれから2ヶ月、私には長い長い2ヶ月、 悲しみを必死でこらえ、静かに生活するしかない私に、 毎日何してるの！？という疑問が書かれていたことと、 内容から読み取れる、3人の小さな子たちがいて大変だよ、 ということが、続けて書かれていたことが、 今の自分には本当にショックで、 私だって、育児に追われてみたかった、 こんなに悲しい産後になる予定などなかったのに！と 泣きじゃくりながら、頭の中で叫びまくりました。 差しさわりのない文で送ったつもりですが、 どこか意地悪な気持ちで、気付いてよ、という気持ちで、 返信をを書いてしまった、そう思うと情けなくなります。 その友人には全く悪意がなく、むしろ今までのメールのように彼女なりの励ましであり、 私が勝手に傷ついただけなので、 これからも、できるなら連絡を取り合える仲でいたいなあと思っていますが、 退院後の私は、身内以外の人には会っていなく、会う気にもならず、 外出、といっても、たまの散歩と、生活に必要なものの買い物程度で、精一杯な状況です。 この友人に限らず、今後友達に会うのが怖くなってしまいました。 人に気を遣わせてしまうのが悪いと思ってしまうし、 必要以上に勝手に傷ついて、大切な友人を一瞬でも憎いと思ってしまうことが怖いです。 時間がたてば、こんな自分でも、普通に友人と会えるときがくるのでしょうか、 それにはどのくらいの時間を要するのでしょうか？ ゆっくり、と思っていても、どこかで早く、 早く悲しみから立ち直りたい、、！と焦ってしまいます。 死産等、悲しい出来事を経験され、 普通に友人と会えるようになられた方がいらっしゃいましたら、 こんな私にご回答いただけませんでしょうか。 宜しくお願いいたします。 余談ですが、今回の経験で、妊娠出産、死産について、 いかに無知であったかを痛感させられ、 自分は立場が違うけれど、支える周囲の人たちの大変さや、 世の中にはたくさんの方が、不妊に悩んでいらっしゃったり、 流産や死産を様々な形で経験されていることを知り、 他人には話さなくとも、抱えながら生きていかれている、ということを知りました。 産まれてくる、生きている、この事は本当に奇跡なのですよね、 こうして勉強できたことを、死んだ赤ちゃんに本当に感謝しています。 死産を受け入れ、あの子と向かい合い、私の心の中に、 生涯抱っこして生きていこう、と思っております。

今凄く辛いです。当方２３歳で寝たきり、絶望的な気分がずっと続いてネットと食事以外手が付けられない状態です。 一人で、死にたい　もうだめ　もうすぐ死ぬんだ　誰か殺してばかり言うようになりました。 将来は漫画家になりたいと夢みてきました。 中３のおわりに授業でセックスを教わった為でしょうか、高１で急に自分が性虐待を受けていたのを思い出しました。 保育園に入る前から小学３年生頃まで兄の友達に悪戯されてました。 おぞましい記憶で、思い出そうとするとパニック気味になるので思い出さないようにしてるのですが 全ての始まり、原因だと今でも苦しいです。 その兄の友達は自分の家の目の前に住んでいて、兄と遊ぶ予定で家にあがりこみ、私に性虐待を繰り返していました。 兄は事実を知りません、父も知りません。母は知ってます、私が子供ながら相談したからです。 ですが母は目の前で、見て見ぬ振りをしました。助けてもらえなかった悲しみや怒りは、当時表せなかった分今爆発してます。 弟（双子で同い年）は、私が悪戯されている光景を見ていました。彼もまた見えない犯人に苦しんでるかもしれません。 その後もいろんな被害を受けました。受けやすくなってたんだと思います。性虐待を受けた子供は二次被害に遭いやすいそうです。 お菓子と引き換えに体を触るおじさんだったり、高校で教師に優しくされ、好きになり付き合ってないのに卒業後 会うだけの約束のはずがホテルに連れてかれてしまい、心は不安定になり一時期売春するようになりました。 でも、私の他に同じことをされた友達がいて、その教師はどこかに飛ばされました。自分の中ではそれでもう完結してます。 高校卒業後はバイトで貯めた貯金で漫画の専門学校に通っていましたが、教師のこともあり精神は狂っていて まじめに授業を受けてませんでした。それでなくても幼い頃から狂わされていたと思いますが。 そこでも悩みにつけこんだ男性教師がいて・・・うまく口車に乗せられて家に連れられて恐い思いをしたり・・・ その頃から、後輩で私を見守ってくれてる異性がいました。はじめは売春していた頃に、 セックスさせてと言われて始まった付き合いでしたが、３年ぐらい付き合いました。 なんでも話せる仲だったのですが、ささいなことで自然消滅しました。 家に閉じこもり始めて、ネトゲにのめりこみ気の合う男性と出逢い、 セックスも同意の上でしたはずなのですが悲しい思いをしたうえ長く続かず別れました。 傷心な所また男につけこまれそうになりましたがさすがに自己防衛しました。 立ち直って漫画をまた描き始め、また後輩と楽しく会話をしたいなと思い、web上で彼の日記を読みました。 彼女がいるかどうかの確認で。彼女はいました。私の時とは違い、皆に彼女を自慢していました。 私にはそれが相当ショックで、今こんな状態にあります。 私は幸せと理解者が欲しかったのかもしれません。 もう夢どころじゃないほど不安に押しつぶされてます。実力的にも自信はないですし、 肩を痛めたのを機に２年前にバイトをやめてこの様です。今も肩は痛みます。 私の住んでいる家は古いマンションで、親と同居。管理人を任されていることで家賃はタダ、管理人部屋の他に１部屋好きな部屋を借りてます。兄がその部屋にいましたが、３年前一人立ちし私が今住んでます。父は昔から別居していて、兄が一人立ちするまではたまにこっちに帰ってきていました。最近は兄に自分の借金を払ってもらう為に一緒に頭下げて頼むようお願いしにきました。断ったら、この部屋は売り払う等と言い捨てていきました。いつ有言実行されるかはわかりません。給料を母に渡さない勝手な人です。 母は私より弟が大事で、弟は人との会話が下手なので施設に通わせてるそうなのですが私にはよくわかりません。 家族が私のことを知らないのと同じで、皆バラバラなんです。両親には金銭面の配慮は望めません。 毎日無気力で泣いてます。もう希望がないと悟っちゃってるんです。精神科に行ったことはあります、でももう行きたくありません。 お金もありません。自分がどんな精神病持ちなのかは謎です。性虐待の本を読んで、CPTSDなのではと自分は疑ってます。 これを打っているうちに、落ち着いてきましたが練炭の自殺の方法など調べたり、３年付き合った彼に自分の死を気付いてほしいなと思い始めて末期な状態です。 もう不幸の因縁から抜け出せない気がしてます。自分が呪われている気さえします。 ここにこんなこと書いても解決になるのかわかりませんが、私はみつかりもしない答えを求め続けています。 私はこのまま死んでいくんでしょうか、それとも奇跡でも起こすんでしょうか・・・

僕は、26歳で結婚して子供が１人できました。 その時の妻は付き合った当初からよくお酒を飲む人で家系もみんな酒好きなのでさほど気にしていませんでした。 けど、仕事が終わってから毎晩500ミリリットルの缶ビールを飲んでいたので休肝日を設けるよう僕も口うるさく言っていました。 前妻はもともと性格が内気で、人付き合いが苦手で嫌なことや、仕事のストレスをうまく発散できない人でした。 けれど僕は結婚を期に良くなるだろう、子供できたら良くなるだろうと期待しながら結婚に妊娠と進んで行きました。 結婚はしても一向に酒好きは変わらず、その時前妻は結婚を期に専業主婦になったんですが、昼間に隠れて飲んでいるのを見たとき、僕ははじめて、前妻かもしかしたら病的な酒好きなんじゃないかな？ときがつきました。 交際中は毎日見てた訳じゃないので気がつきませんでした。 酒のことでほとんど毎日喧嘩がたえませんでした。 それでも僕は妊娠して子供ができたら母親になるんだから変わるんじゃないか？って期待が大きく、そうこうしてるうちに妊娠しました。 けれども前妻は変わりませんでした。 そしてまた喧嘩の繰り返し。 ご飯もあまり食べず、タバコに酒。 僕は子供だけはなんの障害もなく健康に生まれてきてほしかっった。 その願いが強く、このままでは間違いなく健康じゃない子供が生まれてしまうと思えば思うほど喧嘩が毎日毎日しました。 そして、状況が変わらないままある妊娠中の通院日大きな総合病院へ緊急入院となりました。 理由は妊娠中の子供の発育が悪いためでした。 そして、出産。 早産で体重は約1000グラムしかない低体重児、心臓疾患、精神障害(後に判明)、僕は出産直後医師に呼ばれ覚悟はしてたものの 医師からすぐに心臓手術してこれから何回か手術手術しなきゃならないことを聞いてショックが非常に大きく、怒りが堪えきれず、ベッドで安静にしてる前妻に『だからあれだけ言ってきたんだ！』って怒鳴ってしまいました。 前妻は静かに涙を流していました。 それから僕は逃げる訳にいかないので、NICUにいる子供に母乳を届ける自宅と病院の往復の日々が続きましたが子供ね心臓心臓で前妻が付き添いのため病院にいる好きに抜け出し、ビールを飲んでいて、看護師長に呼ばれたり、付き添いを僕の親に変わってもらったりして、なんとかなりました。 子供は生まれてから約半年たってから家に帰ることができました。 家に帰ってからも色々制約があり、泣かせられないことが一番疲れました。 ご飯も前妻は子供に食べさせなく、僕たちが食べさせ、僕のいないときは飲酒を繰り返し、僕も疲れてしまい、子供と前妻をおいてあまり家に帰らなくなりました。 前妻はより言って飲酒するようやななっていました。 そんな時一人の女性と知り合いました。僕は居心地がすごく良かった。 今思えば完全な逃げであり、卑怯なことでした。 それから前妻はまたアルコールで急性膵炎で入院。 僕はもう病院にいる前妻に離婚してくれと頼みました。 新たに一からその女性とやり直そうと言う気持ちが強かったのです。 まもなく前妻と別れ、その出会った女性と交際が始まり、順調に交際してたのですが、僕にはどうしても前妻と病気の子供かまが気になり、2年交際して、別れました。 それからしばらく一人でいて全部や子供と会ったりしてたのですが、前妻は変わってなく入退院の繰り返しでした。 僕はまた寂しくどうしてよいか迷い続けているとかまた一人の女性と知り合いました。元妻です。 妻には僕の過去や前妻、子供のこと、たまに子供に会ったりしてること全て話してます。 妻は子宮が１つなく、その上内膜症だから妊娠は難しいと言われていましたが、妊娠してしまいました。 僕は自分の生い立ちや、前妻や子供のこがあるので、結婚は考えられませんでした。 僕はおろしてくれとお願いしました。妻は未婚でもいいから生みたいと、妻にしたら最初で最後だからだったと思います。 健康なあ男の子供が生まれて今は3歳ですが、前妻の子供と会ったりすることで最近喧嘩します。 また元妻が妊娠したときも、正確に言うと全と別れてから今までずっと前妻と病気の子供がいつもいました、 前妻は2年前から奇跡的にアルコール依存がなくなりました。 僕は今の子供もすごく可愛く、悩み続ける日々です。 自分の気持ちが約10年満たされません。 僕は結果人を傷つけてばかり。 僕は病気の子供を最後まで面倒みたいと思っています。 けれど元妻、子供もいます。 今思うのは幸せはお金では変えず、自分の気持ちが満たされて幸せだと思います。 けれど、人の不幸の上に自分の気持ちが満たされるんじゃ意味めないと思います。 何か良いアドレスよろしくお願いします。 僕は40歳で元妻は33歳、子供は男の子で3歳です。 前妻は37歳で前妻との子供は小学校5年で男の子です。

3月下旬、1ヶ月半ほどお付き合いした男性とお別れをしました。 彼の仕事は3月頃とても忙しく、23時帰宅、休日出勤もしていて、しんどいとはよく言っていました。 「病院にいって、心の病にかかっているとのことだった。今の状態で一緒にいて一喜一憂させたくない。真剣に今の自分と向き合いたいからお友達としていて欲しい。」 とLINEで送られてきました。 なんども説得を試みたのですが、 「今の俺はそんな距離感で人と一緒にいれない。」 「みんなと友達としてこれからも一緒に遊びたいから友達でお願いしたい。」 とのことで、その時は 「それが今のあなたの答えなんだね。これからは、お友達としてお付き合いしてくれたら嬉しいな。これからも適当にLINEをするよ。返事はしてもいいし、しなくてもいい。私はどんなあなたでも好きだし、大事に思っているよ。」 と伝え、了承しました。 どの種類の心の病に当てはまるかは分かりませんが、ひとまずネットや図書館等で心の病について調べました。 習慣を変えないほうがいいと思い、1日1回他愛もないLINEを送っていました。 最初のほうはたまに返事が来ていました。 ただ、私自身未練が残ってしまっていたので、縋ってしまうようなことを送ってしまい、ブロック→別の連絡手段で謝る→解除を2回ほど繰り返してしまいました。 そして、先日1回きちんとお話することができました。 ・あの時は寝不足としんどい時期が続いていた ・自分の問題だから自分で解決したかった。支えて欲しいなんて一言もいっていない。 ・（うつ病に関して／若干ここの内容うろ覚えです）ほぼ治ってて良好。よくなってきている。 ・LINEは返しようがない、面倒、しつこい。俺返信してないじゃん。それで察してくれるかと思ったら全然察してくれないじゃん。迷惑だからやめてくれ。 次送ってきたらSNS含め全アカウントブロックする。 ・戻ることはないからこうやっていっている。普通にお友達として終わり。諦めてほしい。今そういう気分じゃない。好きでいるのは勝手にすればいいけど、貴重な20代を無駄にするな。 という感じでした。 通話が終わった後、 「送らないでって言われたけどごめん。しつこくてごめん。よくなってきているならほんとにほんとによかったよ。ずっと心配してた。頼まれてもないのに、心配から、まとわりついてごめんなさい。ありがとう。」 とだけ送り、わたしからの接触はたっています。 共通ではない友人には、 「うつ病自体が別れるための口実じゃないの？お酒呑んでる、会社も休まずいけている、他の友達とは遊んでる、遊びに誘えてるなんておかしいよ。」 「うつもあるかもしれないけど、本来の性格がわがままな人。 人間弱ってる時に手を差し伸べてくれる人が本当の味方なのに、うざい重い迷惑で逃げていて、自分が1番大事な人。」と言われていました。 共有の友人には、 「結構真面目な人だと思っていたから、今のこの自分勝手に振り回している対応は正直違和感を感じる。元の性格がすごい都合よく出ている、悪い方向に固まってそのままみたいな。自分たちはそう信じたいだけなのかも。」 と言っていました。 本来の彼は自由な人で、決めたらとことんやる、責任感と真面目なタイプです。 うつだからこうしなきゃいけない、ではなく、彼本来の性格を考えて行動するべきだった、この1ヶ月の行動は不適切で放っておくべきだった、と反省しました。 もう私のこと自体が負担になっていて関わりたくないのかと思いきや、共通グループに昨日顔を出して普通に話をしていました。（わたし自身、その時には発言をしていません。） 昨日の今日、揉めた後にすぐ顔出しする？と思ってしまいました。 いまいち何を考えているか掴めません。 わたし自身まだ未練があって、行き場もない感情にもやもやします。 支えなんていらないと言われていますが、大事な人には変わりないので、必要な時には手は差し伸べたいと思っています。 ただ、今までの行動は完全にエゴだったと思っています。 縁があればまた遊んだり、一緒にいたりするのはわかっています。 今は、あんな終わり方してしまったから、未練があって、でも過去に囚われてる限りは、奇跡がおこって、今すぐに戻れたところで上手くいかない、今の状態で戻れない。 心配してることも認めて欲しかった、でも病を患ってる人に、見返りを求めることは酷だから、求めてはいけなかった。 一緒に遊んでて楽しかったのはほんとに事実でとりあえずそこには戻りたいと思っています。 今は放っておいて、彼の好きなようにさせて、お互いに時間が解決するしかないのでしょうか。 またうつの人は、このような振り回したり自己中心的になることはありますか？本来の性格も大きいのでしょうか？ 長い上、まとまっていなくて申し訳ございません。

派遣だった頃にいた会社に戻りたいです。仮に、会社名はKとします。 理由は、その会社の雰囲気と仕事が自分に合っており、 その会社の人達とまた会いたい、一緒に働きたい。 仕事で気になる事が沢山あるからです。 自分には分かりませんが、この会社の仕事に興味を持ったという事でしょうか。この会社の仕事が一番やる気がありました。 来るか？と言われたら速攻で行きます。 去年の11月1日から今年の5月2日まで就業しており、契機満了で退職しました。 今まではＫに戻りたくても戻れないと勝手に思って諦めていましたが、 Ｋに就職出来ないか電話でコンタクトをとってみようと思っています。 ダメだったら他の企業をあたるしかありませんが、今の自分にはＫしか考えられない。ダメ元で行動を起こす。 戻れるなら今すぐでなくても構わない、給料が安くてもいい。 かつての幸せで平穏な生活を取り戻したい、自分にあった仕事をしたい。ただそれだけです。 Ｋに戻る夢を２回も見ました。出来れば正夢であって欲しい。 会社の雰囲気や社員の方達の人柄は知ってるので、例え無理だったとしても、戻りたいという気持ちだけは理解してくれると思っています。 どのように対応すればいいでしょうか？熱意とかを伝えるべきですよね。アドバイスをお願いします。 戻れる戻れないは別として。 Ｋに行けたのは偶然の奇跡でしたが、もう一度、それも今度は偶然等ではなく自力で奇跡を起こさねばなりません。 これまでの経緯も詳細に書いておきます。 かなり長いですが、ご了承下さい。文字制限ギリギリです。 【１．会社で過ごした日々】 去年、内定が決まらず卒業しましたが、複数の偶然が重なって運よくその会社に行けました。 ５か月契約の派遣だけど何かあるかもと思って行く決意をしました。 職場見学をし、面接も優しい雰囲気でしたので、この会社なら大丈夫そうだなと思いました。 その会社についてですが、機械を製造・販売する中小企業です。 業界では有名らしく、外国からも受注があります。毎年、冬季に派遣を雇っているそうです。 組立で派遣されたのですが、忙しいという事で突然加工の仕事に回されました。 会社の雰囲気は全体的にアットホームで優しく、気楽に仕事が出来、初日から来てよかったと思ったので、加工の仕事は苦手でしたが、特に不満やストレスは感じませんでした。 派遣が年下・同い年の社員にタメ口、社員が年上の派遣に敬語で話して仲良くする本当にアットホームな職場でした。 ちょっとでも定時を超えて作業してると早く帰りーて言われます。 再雇用と思われる年配の方々は定時と同時に更衣室に行ける準備をしてました。 僕のとこで５分前からスタンバイして「帰るぞ！」と声をかけたり、後ろからお菓子を口に入れられた事もありました。 会社を去る日まで、ずっとその年配の方々と帰るのが楽しみでありました。 因みに、失敗しても何故か怒られない不思議な会社でした。誰かが怒られてるとこなんか見た事ないです。 注意はきちんとして貰えますし、いろいろとアドバイスはしてくれます。 仕事をしっかりやろうという雰囲気もあるのですが、概ね会社全体がこんな雰囲気です。 そのせいか、社員・派遣を意識する事は殆どなく、先輩・後輩という認識でした。 社員の方も本当に僕の事を真剣に思ってくれていました。 加工の仕事は最後まで苦手でスピードも速くなく、手間取る事もあったのですが、 暖かく見守ってくれた社員の方々には感謝していますし、その人達と一緒にいられてよかったです。 複数の社員の方曰く「頑張ってる！仕事も出来てる！来てくれて助かる！」だそうです。 怠けたつもりはなく、必死にやっていましたが、自分ではまだまだ！と思ってたので頑張った気がしないです。 加工の仕事が減ってきたので、３月中旬に組立に戻りました。 組立は本当に単純作業だと思いましたが、機械を作っているという実感があり、 仕事もスムーズに進むため、４月中旬にはこの組立の仕事は天職だ、自分にあっていると気付きました。 組立は本当に忙しいのか疑う位余裕たっぷりで、各々が気分で残業したりしなかったりする現場でした。 また、派遣で唯一忘年会に行ったのですが、 お偉いさんと思われる方二人に名前を聞かれてお話もしました、派遣である事を告げると来てくれてありがとうございますと何故か感謝されました。 詳しくは覚えてませんが、別の若い方に「今、何とかのあるあなたみたいな何とかの若い方を必要としています。部長に言っておこうかな。」と言われ、 経営が厳しいのは知ってるけど、それでも入りたい会社だと思いましたと伝えました。その部長さんとも何か話したと思います。 派遣なのに忘年会に来た意気込みを気に入ったのでしょうか。 話をした事がない人が多く、最初は緊張しましたがいろいろと楽しかったです。 今までだったら大手企業に就職したい・給料が高いとこに行きたいとか、 バイト中は給料の事をよく考えていましたが、 何故か、Kに来てからはそのような考えは殆どなくなりました。今もそうです。 僕はとある事が原因で口数が少ない性格になりましたが、 Ｋにいる間は何故か自分から話したくなるんです。口数こそ少ないものの、 それなりに上手く過ごし、６か月目になって少しではあるけど、 前よりは話すようになったと感じ、この会社にずっといたらいい方向に変わっていけるのではないかと思いました。 当初は５か月契約でしたが、予想通り１ヶ月伸びました。 お金が貰える事よりも、まだこの人達と一緒にいられるんだと歓喜しました。 しかも、この会社にいる間は平日限定で規則正しい生活を送るようになり、 当時はその会社にいるのが当たり前過ぎて気付く事が出来ませんでしたが、 健康的で幸せな生活を送れていました。 最後はお互いに別れを惜しんで綺麗に終わる事が出来ました。 最後になって、派遣の人達の働きに感謝してると聞きました。派遣会社も親切で頼れるいい会社でした。 心の中では、この会社にいけた事を「Ｋの奇跡」と呼んでます。 【２．契機満了後】 契機満了後、お父さんが働いてる会社に連れて来られるみたいな感じで就職しました。 その会社（会社名をＳとします）も製造業だったのですが、辞めたくなる程肉体的にハードで、 機械にあわせて仕事をする流れ作業で（ラインではないです、ラインもあるけど）、忙しく動き回ったり、 機械や周りの状況を見ていろんな事をしないといけない（部品供給等いろいろ）、ゆっくりする事も自由に休憩やトイレにもいけない。 前の会社と違って、始業準備があり、始業時間よりかなり早く（１時間前から来てる人も）会社に行かないといけない。 前の会社よりも何倍も仕事中はかなり厳しい。 Ｋの方がよかったと何度も思いました。 Ｋとは真逆の環境に直ぐにストレスと疲労を貯めてしまい、 毎日会社に行くのが嫌で憂鬱になりました。出勤の度に今日も辛い毎日が始まると。 ストレスのせいで寝れなくなり、規則正しい生活も崩れ始め、 食欲も元気も帰る楽しみもなくなって、何も話したくない気分になりました。 ２週間で転職しようと思ったのですが、 前の会社同様自分の事を思ってくれる人達ばかりだったので思い留まり、我慢して働いてました。 しかし、２か月目になると仕事中も本気で憂鬱で嫌になって辞めたくなってきて、 前の会社に戻りたくなり、突然泣き出したくなるようになりました。精神的にしんどくなってきました。 金はいらんからやめたいと思うようになりました。 心療内科に行ったらストレス性の鬱（鬱病ではない）と診断されて、薬を処方されました。 「我慢するのが一番よくない、環境を変えるのが一番の薬。私達でも経験して初めて気付く事がある」と言われ、 それでも我慢したのですが、途中で家に帰りたいと思うようになってきて、 ストレスで頭がぼーっとして仕事もどんどんやる気がなくなり、 憂鬱過ぎて残業せずに帰るようになりました。考えただけで憂鬱になりました。 それ以来、毎月心療内科に通うようになってしまいました。 我慢の限界に達してしまったので、３か月で辞めました。 Ｋの事は完全に断ち切るつもりで入社しましたが、仕事が合わなかった為に、 逆に毎日Ｋに戻りたいと思うようになってしまいました。 【３．現在】 興味のあったＩＴ業界に行こうか、それとも自分にあっていた製造業の組立の仕事にしようか迷いながら就活しました。 ９月に新卒応援プロジェクト（既卒者を中心に応援）なるものを知り、 今月からＩＴ企業で研修生としてインターンシップに参加しています。 しかし、９月に入ってからＫに戻りたい思いが強くなり、今月に入ってからは更にその気持ちが強まり、 ちょっとでも気を抜くと自然にＫの事を思い出しては戻りたいと思い、思い出すと急に悲しくなって涙が出てきます。何時間も続きます。 最早、研修に集中できません。先日、会社のトイレや電車の中で思わず泣いてしまいました。 しかも、ＩＴ業界は直ぐに自分が考えてたのと違うと直ぐに思い始め、 現在、急激に前と比較にならない猛烈なストレスを感じ、心臓や胃への負担を感じ、正直やばいです。 人前では普通に振る舞っていますが、食欲も元気もないです。 若干憂鬱な気分もあり、ストレス性の鬱が再発したかもしれません。精神的にしんどいです。 悪い会社ではないのですが、正直ついていけない、合わないと感じたのでもう研修をやめるつもりです。 やはり自分にあっていた組立の仕事を目指そうと決心しました。完全に迷いは払拭されました。 そして、Ｋに戻りたい気持ちはもう限界です。ダメ元でＫに戻る為に行動を起こします。

再送です また回答いただければ幸いです。 振られちゃった女の子がいます。 その女の子とは塾が一緒でしかも隣どうし。才色兼備の女の子。おまけに優しく面白い。 でも、当時のその子は俺をいじってきてあんまり好きじゃないようにおもえた その子とは別々の高校に行くことになった。 あれから5年、なんだかんだでメールアドレスを手に入れた俺は彼女に連絡。 本当に頭が良かった彼女は遠くの大学に行ってると思ってた… でも、なんと同じ市内にある大学に通ってることを知った。 俺の大学と彼女の大学は同じ市内にあるのだが、地元とは120kmくらい離れている。 俺はというと、高速バスで通っている。 当然、彼女は市内に住んでるんだろうなって思ってた。だが、彼女もその高速バスで通ってることを知った。 なんという偶然… 通うとしても電車が大半で、バス通いなんかしている奴なんか見たことなかったのに、まさか彼女が… よくよく聞いてみたら乗る時間帯が少しずれてただけ… 俺は奇跡だと思って、早速アプローチ? だけど、相手の返事は「会いたくない」 理由はなんとなくわかっちゃいるんです。 でも、その欠点は改善されたとおもってるし何より5年間彼女が大好きだったから… どうしてもチャンスがほしい… 変わった俺を見ないまま判断しないでほしい… 「最後のメールだから…」って送っちゃったけど、どうにかなりませんかね。 高校がミッション系でめちゃくちゃお洒落な学校で、綺麗な女性なんて山ほどいましたけど、彼女みたいに、優しくて、頭が良くて、面白くて、上品でって人は誰一人いませんでした。 そして、心から好きって思えた人も… 多分ですが嫌われた原因は、俺が卑屈だったことだと思っています。 卑屈な発言はもちろん、寝癖ついたまま学校行ってましたから。「どうせ、顔悪いから変わらないよ」とか言って。 彼女、人を見た目で判断するような人じゃないんですよ ね。だって、「それなら、私もコンプレックスあるよ。 よく見たら歯並び綺麗だし、あんまり気にしちゃダメだよ」って言ってくれて… 面白い話をしたら、ケラケラ笑ってくれたし、価値観もあってたと思うし… 周りの皆にこの話をしたら(つい最近だけど)「彼女、絶対に悪くはおもってなかったよ」って言われます。 メルアド入手方法は、結構姑息でした… 彼女との友達を通じてでした(彼女と全く接点をもっていなかったため) あー、そう言えば、どうしても会って謝りたいことがあるなんてメールしちゃったからな…(たしか、受験期に励ましてくれたのに…みたいな内容) いきなり、会ってくれなんて言ったのも悪かったかな… メルアドは一応、許可を取ってました。だけど、消しちゃいました。彼女を断ち切る為に… でも、どうしても彼女のことをおもいだしちゃって 思いを伝えられれば、こうはならなかったのに… どうすればいいですか？ できるだけ多くの人の意見を聞きたく、今回再送させていただきました。 ご容赦ください。

今春高３（受験生）になる女子です。将来はアナウンサーになるのが夢です。最難関ではありますが奇跡的にでもなれたらと思っています（汗）アナウンサーになれずともテレビ局か出版社などマスコミ関係で仕事がしたいです。そこで早稲田大がマスコミ関係の就職に強いと聞き、実際にキャンパスツアーに参加もし学校の雰囲気も大変気にいって早稲田大を第一志望にしました。ですが親は経済的な面で私大ではなく国立大に行ってほしいようです。それで学校の担任の先生から一橋の社会学部がマスコミに強いと聞き、一橋を目指そうかとの思いが出てきました。今は一橋に気持ちが傾いていますが、一橋卒のアナウンサーを聞いたことがありません（私が知らないだけかも）一橋大は一流で優秀であるとは分かっていますが、小規模、少人数で地味な感じがします。男子が圧倒的多く、また都心から離れているため他大学との交流もあまり無い感じがします。これは聞いた話ですが男子に限っては近くの津田塾や日本女子大と結構絡んでいて一橋女子にはあまり興味がないと。素朴に恋なんかもしたいなぁと思うのですが・・・（そういえば周りは女子大が多い）男子とは縁がなく、何よりも同じ学校に女子が少なく、友達の幅が狭まるような・・・勉強が目的で進学するのですが、いろんな分野の人達との交流も大きな学びがあるのではないかと思います。またマスコミ系のサークルもないようで同じ志の人との交流も出来ないのではと、何となくつまらない大学生活になってしまいそうで寂しい気がします。 そう思うと早稲田がいいのかなと思ってしまいます。いろんな分野の個性ある人達と交流ができるような気がします。マスコミ系のサークルもあると思います。バイトも出版社やテレビ局でしてみたいと思っています。都心ですので一橋よりバイト先もあるように思います。親や学校の先生は両方受けて見ればいいじゃないかと言いますが、もし両方受かったとしても一橋けって早稲田に行く人はいないと言っています。正直言って一橋も早稲田も最難関大で、また入試形式も違います。早稲田は英、国がかなりマニアックな難問、奇問が出ると有名ですし、一橋は数学が過酷と聞きます。本当は的を絞った受験対策がしたいのですが。何より受かることが最重要ですが、地方から東京に出て一人暮らしになると思いますので充実した大学生活を送れることが願いです。また今住んでいる所は田舎で人との交流も限られて狭い世界の中で過ごしてきましたので（周りの人達は皆いい人です）広い世界を見てみたい、いろんな分野の人達と交流がしてみたいとの思いも強いです。田舎者の考えで申し訳ありません。一橋、早稲田現役の方、ＯＢの方、又それ以外の方、たくさんのご意見お聞かせ頂けましたら有難いです。宜しくお願い致します。長文で申し訳ありませんでした。

つい先日、オトシンとベタの混泳について質問させてもらったものです ベタがやたらとオトシンをつつきまわすのでどうしたらよいかと 質問した結果、ベタの縄張り意識をリセットするという回答をいただきました 回答を読ませていただき、改めて今度、オトシンとベタの水槽を最初から やり直そうと思い、そこでまだ疑問に思っていることや、こないだ尋ねなかったことを 解決したいと思い、再度質問させてもらいました しつこくて申し訳ありません 質問内容は ・ベタ、オトシンを移動させ、水槽を最初からやり直した後、 オトシンを先に水槽に入れ、落ち着いて餌を食べるようになってからベタを水槽に入れる →オトシンが餌をなかなか食べてくれない場合はどうすればよいのでしょうか 熱帯魚のエサ、コリドラス用タブレットをあげても見向きもしません 環境に慣れ、餌を食べてくれるのにはどれくらいの時間がかかるのでしょうか （個別差はあると思いますが） ・水草を増やし、オトシンの隠れ場所を確保 →水草を場合にはやはり、CO2の添加やライトの光量をあげるべきでしょうか 一応ライトはつけているのですが、タイマー式ではありません 水草もCO2不要か少なめ、光量少なめのを選んでおりますが、アマゾンフロッグピットが 黄色く枯れ始めてしまっているのを見て判断しかねています また、水草を導入したばかりの水槽では水草は少し育ててからとの情報を入手したのですが そうしたほうがよいのでしょうか ・オトシンは茶ゴケ専門であり、魚の死体や餌の残り、魚のふんなどはほとんど食べない また、苔がない場合は餓死してまう →今のところ苔が一切生えてきていないのでオトシンが餌を食べないまま 餓死してしまうのではないかと心配です また、茶ゴケ専門ということは、餌の残りなどの処理などはやはり濾過フィルターを 使うべきなのでしょうか もちろん、スポイトで取り除いてはいますが、大食であるうちのベタのふんの量も合わせると 到底追いつけないので濾過フィルターを付けるべきか迷っています 以上です この前の質問時に水槽のスペックなどを書き忘れてしまったので ここに書きたいと思います あと、現在の水槽の画像も添付しておきます 水槽　ジェノアR２００　21.3×26.3×36.5cm　水容量約９l 　　　　GEX スリムフィルターS　GEX クリアライト キュアラ　付き 水草　ミクロソリウム、アヌビアスナナ、マツモ、ウィローモス流木付き、アマゾンフロッグピット 砂利　水質を安定させる淡水魚・海水魚用 水質　計量なし、テトラコントラコロラインのみでカルキ抜き 餌　ひかりベタのエサ　ひかりクレストコリドラス 以上です 前回、回答をくださった方には本当に感謝しております よりよい環境をペットに与えるにはやはりそれなりの知識や経験が必要だと改めて 認識しました ベタを何度か飼育したことはありましたが、今回初めて知ったことばかりで 今までどれも２年近くベタを何匹か飼っていたことが奇跡のように思えて、飼育者としての 自覚がなかったことが恥ずかしいです 今回こそはきちんとした環境で飼ってあげたいので、また回答よろしくお願いいたします

彼と、復縁希望です。 相談にのってください。 私は23歳社会人3年目の女です。 一つ上の彼とは大学生のときに一年半程お付き合いしてました。喧嘩もなくいい関係でお付き合いしていました。 ただ付き合う時にはお互い一年後に地元で就職することが決まっていました。頑張ろうといってた遠距離(新幹線で2時間程の距離)でしたが、お互い働き始め忙しい日々で彼はもともとマメな性格ではないのですぐ別れることになりました。 しかし別れるときに、2、3年経って仕事が落ち着いたときにまた会えたらいいね。その時にはまた戻れるかもね。と彼が言ってくれました。 あたしは彼が大好きでしたが、仕事も充実していたし彼のことは忘れて恋もしました。ですが、3年経ったら連絡しようと決めていたので3年経った今年、始めて連絡をしました。 久しぶり！飲みにいかない？と。そしたら彼からも、俺も実は連絡しようと思っていた。飲みに行こう！と返事がすぐきて、すぐにあうことになりました。 久しぶりにあって話も弾みやっぱり彼が好きだと感じたあたしはやっぱりあなたが好き！彼の地元にも行きたい！と伝えました。 彼は俺も結婚するなら、私かな？と思ったけど、やっぱりメールも嫌いだし遠距離する自信もあたしを傷つけない自信もない。でも絶対今日だけで答え出さんとこうって決めてきた！からまた会ってほしい。と言われ、また会うことになりました。 そして三ヶ月経ちまた私から次いつ会える？と連絡をし、会いました。(会う約束以外のメールは一切していません。。) しかし、直感で彼は今日も答えを出すつもりもないだろうな。とおもってしまい、今日また返事を催促したら会えない気がしてなにも聞かず、ただのカップルとして過ごしました。体の関係もありました。 体目的で会うような人ではないです。 私がすきなのを知っててわざわざ新幹線に乗って会いにきてくれること自体奇跡だと感じています。 長くなりましたが、ここからまた三ヶ月程、一切連絡を取らずに次会える約束なんて、厳しい気がします。 少なからず彼も私のことをおもってくれてるのかな。とは思っていますが、 確かに遠距離も、連絡をとることも、付き合ってしまったら会いにいかないといけないことも、地元に呼ぶことも、 大変だしめんどくさいですよね。 結婚願望もあと2.3年後だし、気長に待てば。と周りに言われますが、中々他の人を見たり遊ぶ気にもなれず。 この関係を続けていくことも難しいですし、とりあえずは次の約束をどうしたらできるのか？に必死な状態です。 次彼に会いたいと約束をしてもらうにはどのような言い方(メールになりますが)がいいのか。 復縁するためにはどの道がちかいのか。 アドバイスでも励ましでもなんでもいいので、私にお言葉を頂けたら幸いです(>_<)

実の兄弟姉妹の子ども (甥・姪) へのお年玉、独身の方はどうされていますか。 私は独身であげる立場なんですが…ちょっと個人的に思う所があり質問させて頂きます。 子どもの頃、伯父伯母にいろいろしてもらって嬉しかったし感謝もしています。 また、親ではなく伯父伯母という関係だからこそ、精神的な拠り所に出来た事もあったので、自分もそういう叔母になりたいと思っています。 ただ、こういう事はそれ程関係なく、純粋にかわいいので、お年玉をあげてきました(小学生低学年です)。 私達姉妹はあまり仲が良くなくて…というかウマが合わず、怖くて気を使う関係 (姉) で、昔からあまり会話はありません。 義兄はひとりっ子で、甥姪もひとりっ子なので、私が唯一の叔母です。 (万が一、身内がこのサイトを見ても分からないように、甥姪、伯父伯母と書かせて頂きます) 実は私は、結婚は難しい年齢になっていて(望みは捨ててない)、おまけに仕事が安定してなくて、正社員に就くのは奇跡に近い状況です。 (↑これがネックです) 将来的に、甥姪が大きくなって色んな事がわかる年齢になった時、こんな情けない惨めな叔母でありたくないと思っています。 甥姪が大きくなった時も、仕事が安定してなくて結婚もしてなくて、恥ずかしい自分は見せたくないです。 親亡き後、姉家族には頼らず迷惑かけず、老後は１人貧しく細々と生きていくつもりですし、孤独死も本当によく想像します。 （私の伯父伯母が１人、独身で仕事もしていなくて兄弟姉妹の世話になり常に心配されている方がいて、傍から見ていて惨めで、私が小さい頃抱いていた印象と違ってがっかりした事も影響しています。伯父伯母には失礼ですが、伯父伯母のようにはなりたくないと強く思っています。） こういう事情があり、甥姪がまだ小さくあまり色々知らない内に、私の存在をなくすというか、せめて影の薄い存在にしておいた方が自分が辛くないかなって思います。 小学生になってからは、理由をつけて出かけ、姉家族とあまり接触しないようにしています。 元々、姉が実家に帰る事も少なく、年末年始でさえ夜に少し顔を出して外食して終わりです。 (ヘンな家族関係ですよね。姉妹関係だけでなく親子関係もこんなです) お年玉をあげるのをそろそろ止めて、徐々に、甥姪から距離を取り、甥姪の記憶にあまり残らないようにしていく時期かと思います。 一方で、やはり甥姪はかわいく、冒頭のように(私の伯父伯母がそうであるように)何かの拠り所になるような叔母でいたいと思う自分がまだいます。 なんだか矛盾していて、支離滅裂になってきたんですが… 私のように、姉妹で自分だけ独身のままになりそう、姉妹と仲良くもない、姉妹家族と会うのが辛い状況だったら、どう距離を取りますか。どのように付き合っていきますか。お年玉はどうされていますか。 ドラマ『結婚しない』の菅野美穂みたいな立場です… 長々とすみません。

初めて質問させていただきます。 長文です。 私は３３歳、結婚１０年目で子供はおりません。主人は３９歳会社員です。 私は２０代後半で体調を崩し仕事を辞めてから、専業主婦です。 体調がよくなってからは、夫婦共に早く子供がほしいと願っていましたが 主人の仕事は忙しくなるばかりで、子作りの協力はなかなかえられませんでした。 ２年以上のレス期間を経て、私は３０歳になってしまいました。 周りからのプレッシャーや、出産年齢を考えて、涙ながらに強く訴えたところ やっと前向きに取り組んでくれるようになりました。 しかしなかなか授からず、病院へ行くと主人が原因だと診断されました。 すぐに、現在の医療で出来る限りの事を(手術等）しましたが、主人の子供は無理だと。 私たち夫婦はとってもショックを受けました、主人は心から謝っていました。 大好きな人の子供を持てないことは、悲しいことです。 正直なところ離婚がチラついたりもしましたが、私は主人をとても愛していました。 結婚してからもずっと変わらず優しくて、なにより本当に愛されていると感じていました。 主人は術後の診断後、「本当は、お前を手放さなきゃいけないのかもしれないけど、 俺のわがままを言わせてもらうなら、別れたくない、一緒にいてほしい」と。 そしてもし子供が持てなくても一緒にいようとの結論に至りました。 可能性がほぼ０でも、０じゃない奇跡や可能性を信じてしばらく頑張ってみようと。 それから一年半以上が経ちました。 最近主人の態度や様子を怪しく感じたのです。 今までに感じたことのない感覚で、しばらく経ってもこの胸騒ぎは止まらず、 初めて携帯を見てしまいました。すると浮気をしていることが分かりました。 信じられませんでした。浮気の事実もですが、 あんなに苦労してたくさん悩んで、それでもお互いが必要だからと最終的には子供は諦めてでも 一緒にいることを選んだのに。 何度となく、「お前に申し訳なくて浮気なんて絶対できない」と言ってましたが 数人の友達にも話したり、会わせたりしてたようで、呆れてしまいました。 離婚するつもりはないようですが、私自身が情けなく思えてきました。 私の周りの友人はもうママばかりです。私たち夫婦に子供ができない理由は誰にも言えず 「早く作りなよー。」と言われても、主人を想って聞き流せてきました。 そんな時に浮気してたなんて考えると、許せません。 今は気持ちに整理がついていませんし、主人のことはまだ嫌いにはなれません。 私が浮気を知っていることを主人は知りません。言うべきでしょうか。 子供の事と浮気の事を考えると、早く別れて違う人生を始めた方がいいのか。 嫌いになれないなら一緒にいるべきなのか。 自分がどうしたいのか、まだ分かってない状態ですが、 結論を出す前に色々なご意見を伺いたいです。 最後まで読んでいただきありがとうございました。 どうぞ、よろしくお願いいたします。