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私は数年前から全般性不安障害だといわれ、治療中です。普段はそれほどひどくないのですが、想定外のことがおきると物語のように悪い想像が頭の中にあふれてきます。 こんな癖というか性格を変えて、もう少し楽に人生を楽しみたいのですがうまくいきません。 一番多いのは仕事関係です。私はフリーでエージェントから仕事を受けています。 数社からお仕事をもらっているのですが、例えば ＊１年以上、リピートでほぼ毎月仕事をいただいている案件があります。この仕事は必要があれば依頼が来るという形で不定期なのですが、仕事の依頼がくる間隔が空くと、「何か失敗したかな。そういえばあれが原因では・・・」とあらゆる悪い想像が頭をめぐります。そうすると、その場の登場人物、職場の風景までリアルで、「〇〇（私の名前）さんはもうやめよう。他の人がいいよね」と、まるでDVDを見ているようにストーリー仕立ての映像が浮かびます。 →そしてしばらくして依頼がくれば、「大丈夫だったんだ・・・」と安心する、この繰り返しです。そして一年たちます。 ＊ある時、依頼が入った同日の午後に「キャンセルになりました」と連絡がありました。私だったからキャンセルされたのかな？と思ったとたん、私の頭の中には「〇〇（私の名前）さんが来るらしいよ」「え、じゃあキャンセルして、他のエージェントに頼もう」と会話してるのが想像できるんです。 エージェントさんの言葉は「午後になって、やっぱり中止になったのでって連絡があったんです。ごめんなさい、次はぜひまた声かけさせていただきます」と言ってくれるのですが。 またつい昨日なのですが、別のエージェントなのですが、１日の業務を３人、半日の業務を３人という案件に応募したところ（このエージェントは毎回、自分ができると思う案件だと応募し、向こうが選ぶという形態なのですが）、昨日の朝には「１日のほうでお願いします」ときたのですが、夜に「クライアントさんの予算で１日のほうがなくなってしまって、そのぶん半日が増えるのですが、そちらでお願いすることはできますか？」と連絡がありました。それは受けたのですが、しばらくすると、 →予算の都合というのは嘘で、私がいらなかっただけではないか、他の人の中には１日の人がいるのでは、と思ったりします。 起きている事実、言われた言葉が信じられなくなるのです。 もういつもこんな感じでほとほと疲れます。 結局思うところ、「私が何かしたのか」「私がダメなのか」「私だからか」というのが根底にあると思うのです。 仕事は本当に好きで、いくつになっても続けていきたいと思っているのですが、なにか想定外のことがあったときに、こんなふうに思いはじめると、不安と恐怖が襲ってきます。すべて失うのではという絶望感すら訪れます。 もっとどんと構えているには、悪いストーリー仕立ての想像がリアルに感じられて不安で寝られないような日々から楽になるにはどうすればいいでしょうか。 ちなみに、カウンセリングも受けていますが、あまり効果がありません。 頭ではすべてわかっているのに、ついていかないという状態です。 もし何かいいアドバイスがあればお聞かせいただけますでしょうか。 よろしくお願いいたします。

恋愛がしたいけど、男性不信（恐怖症?）になっています。 ネットで検索して、男性はほとんど浮気する、とか本当はみんな浮気したいとか、質問サイトの酷い男の人の発言などを見て男性不信になりました。 みんながみんな、綺麗な人と浮気したいのでは、と思うと悲しくなります。 私はもし本当に好きな人がいたら、カッコいい人がいても浮気なんかしたくありません。 でも男性は違うのでしょうか。 恋愛経験はないのですが、ネット知識の思い込みで男の人が冷たくて怖い人に思えてしまいます。 私は女で浮気はしたいと全然思いませんが、もしされたらとても悲しいと思います。 だから、恋愛をするのが怖いです。 男の人だって、本当は優しいと思うんです。 でも、私は昔、少し男子にいじめられたことがあります。 あと、基本的に男性とはあまり関わりがないので、全くわからなくなっています。 私には弟がいますが、ずっと暮らしてきて、真面目でそんな変な感じがしません。 でも、ネットには酷いことがたくさん書かれていて…。 人によって違うのではないでしょうか。 もともと人間不信もあるのですが…男性が信じられません。 また、性的なことが絶対嫌というわけではないですが、少し怖いです。 私には好きな人がいるのですが、男性不信な自分に罪悪感を感じてしまいます。 いつか、絶対浮気されて捨てられると思い、最悪な感じを想像してしまいます。 信じられない自分が嫌です。 また、世の中の男性が怖くて、少し強く意識（どう思われているんだろうと気になり、怖くなる）してしまいます。 男性恐怖症を克服するにはどうしたらいいのでしょうか。

過去にも似たような質問があったのですが、5年以上経っているものがほとんどだったので質問させていただきます。 私は閉所恐怖症なのですが、今までエレベータは普通に利用していました。 ところが、最近の首都直下型地震やその他災害に関する特集などで災害時のエレベーター閉じ込めに関する情報を目にする度にどんどんエレベータへの恐怖感が高まってきてしまいました。 自分でいろいろ調べてみたり過去の似たような質問を見て、現時点ではエレベータの構造上、中から脱出することはほとんど不可能だという事を知りました。 また、通常時の事故などでエレベーターが停止した時には脱出するよりも辛抱強く中で救助を待つ方が賢明だという事も理解できます。 しかし、大震災などの大きな災害の時には救助される確率は非常に低くなりますし、救助まで閉じ込められる時間も相当なものになると思います。 そのため、現在エレベーターの中で長時間過ごすための防災グッズが発売されたり、エレベーターの耐震機能を高める研究なども進んでいるようなのですが。。 しかし閉所恐怖症の私としては、そのように救助が望めない際に閉じ込められた人達が中から自力で脱出できるようなシステムができないものかと願ってしまうのです。 二次災害の火災などが起きた時にも、そのようなシステムがあった方が良いと思うのですがなぜできないのでしょうか？ あくまで素人の考えなのですが、今の技術では十分中から脱出できるようなシステムを開発できそうな気がします。 こういった事に詳しい方や、私と同じく閉所恐怖症の方やそうでない方の意見なども聞きたいです。 まとまりのない長文になってしまいましたが、よろしくお願いします。

どうしようもない程恐ろしい恐怖、痛み、絶望の時間が待ち受けているとします。 貴方は何年にもわたって努力し、それらを長い時間、闘い続けて打破しなければなりません。 その為に絶え間ない努力が必要です。それも道を一つも外せないほどの正確な努力が必要かもしれません。 無駄なことは許されないかもしれません。 一切の無駄は「死」に繋がるかもしれません。 あらゆる選択肢がある中で一つの間違いもなく正解だけを選び取っていき続けなければならない。そうしなければ恐ろしいことになるかもしれません。 何年も何年もそういう生活を続けなければなりません。 そんな息の詰まりまくる中で、焦って怖くて仕方ない。一切の無駄をなくさなれけばならない。失敗や間違いが許されない。そう思っています。 そんなところで貴方は現実逃避をしようと思いました。 どうやって現実逃避しますか？ 逃げたらヤバいことになるのにそれでも逃げる 何を思いますか？ 何を言いますか？ 何をしますか？ できれば具体的に教えて下さい。

人間関係や自立することへの恐怖を消し去りたい。 質問お願いいたします。 私は極度の臆病で、人間関係が怖くて怖くてしかたありません。 しかしそんな私でも、自立する直前に立たされています。 確かにいつかは自立する日がきますし、私も地元から早く離れたいので…自立したほうがいいとは思っています。 でもそれと同時に、やっていけるのかという不安があります。 私はワケあって15の時から一人暮らしのような生活をしてきましたが、生活費は親がすべて出してくれていました。 しかし、生活費を稼ぐために働くのは今回が初めてです。 バイトも今までは知り合いのところでしていたので、職場での人間関係の不安というものはあまりなかったです。 しかし、それ以前にもバイトを何回かしたことがありますが…人間関係のことでイヤになって長続きしませんでした。 その時もそんな自分に不甲斐なさを感じていましたが、自立をしていたワケではなかったので…そのへんの心配はありませんでした。 ですが、自立をしたら長く働くことが前提になりますよね。 そこで私は強い恐怖を感じています。 確かに今のまま地元へいることこそ何も変えられないので、私も自立は願っていたことです。 しかし、家庭の事情で自立しなければならないということも事実です。 引っ越しをして新しいバイトをみつけるという現実が迫った今、毎日のように気持ちが堕ちてしまっています。 『働かなければならない』『自立しなければならない』と急かされているような感じで、それがプレッシャーになってしまい…急に足が竦んできてしまいました。 でも働くということがイヤというワケではなく、自分で暮らしていかなければならないという責任感が怖いんです。 あと、人間関係も怖いです。 私は物覚えも悪くてトロいし、そんな自分が大嫌いです。 それに加えて人間関係も苦手で、その日に何かちょっとしたことがあると1日中考え込んでしまいます。 それがプラスに繋がればいいのですが、結局はすべてマイナスに考えて悪循環になっているだけです。 あと、忍耐力がありません。 でもそれは仕事を長く続けられるかどうかに関わることなので、ほんとうに不安です。 こんなのでやっていけるかというより、たまにこんなので生きていけるのかと思ってしまいます。 もちろんちゃんとやっていきたいけれども、考えるたびに意欲がなくなってしまいます。 一体どうすれば、意欲的になれるのでしょうか…。

「２０９９年　恐怖の年」というシリーズの小説があります(多分６巻で完結)。それを書いたジョン・ピールという作家さんについて教えてください。ネットで調べても、この作家さん自体については何も分かりません。ので、他にどんな本を出しているかなどを教えてください。

私はもう長いこと視線恐怖です。治療法として、実際の人を相手にするのでなく、ビデオやDVDの中の人物がこっちに視線を固定させて何か話すと言うような、治療法メディアはないのでしょうか？また仮にこの方法があったとして有効でしょうか。

中年男性。 長文で申し訳ありません。 いつかはトライアスロンをと、ジムでトレッドミル（ラン）、エアロバイク、プール、筋トレに、週５日　汗を流しております。 トレッドミルのランは、速度は１０ｋｍほどですが、野外ランぽく負荷をつけるため、傾斜角度４～５％を付け４０～６０分走ります。 最後はクールダウンで５分程歩いて終ってます。 水分捕球は、ペットボトルに水を入れ、頻繁に捕球しています。。マシンが汗まみれになるほど、すごい汗をかきます。 ランの後、プールで泳ぐ（２～３ｋｍ）と脚のスネから下（ふくらはぎ、スネ外側、足指、足の甲、裏など）が、時々ツリます。 自宅に帰り、遅い晩御飯、寝るのは夜中の１時過ぎです。眠っていると、ふくらはぎ、スネ、足の裏、時にはハムストリングが突然ツリ、激痛で眼が覚め、しばらくのた打ち回ります。（私一人の寝室なので、家族は知りません） 発生頻度は、そうですねー　週１～２回程度でしょうか。 ここで質問です。 脚がツルのは、ミネラル（Ｍｇ他）、ビタミンＥ等の欠乏、水分、電解質不足、ストレッチ、睡眠不足・疲労、糖尿病からもなるということは、存じ上げていますが。。。 ランニングの後プールで泳ぐのは、脚の筋肉を冷やすことで、ツリやすくしているのでしょうか？ （私は、プールはクールダウンそのものとして、ピッタリだと思てるのですが。。。） またトレッドミルのランをした日が多いので、傾斜をつけたランが悪いのでしょうか？ 私には負荷が、高過ぎるのでしょうかね？ トレーニング後の脚のツリ防止！何かいい方法、特効薬なんかご存知ないでしょうか？ 水分補給を、ただの”水”でなく”スポーツ飲料”にしたら、脚のツリが少なくなりましたが。。。。。 皆様のアドバイス、よろしくお願いします。

先日、対人障害（対人恐怖症？）の治療に関するCMを見ました。 CMの内容は、セミナーのような会場で、誰かが司会者から名前を呼ばれて壇上に上がるシーンでした。 呼ばれた人の鼓動が聞こえて、どんどん激しくなる、というCMだったように記憶しています。 そして「対人恐怖（障害？）は治ります」というようなナレーションが入ります。 CMの最後にURLが出てくるのですが、そのURLを思い出せません。 そのURLがわかるかたいらっしゃいますでしょうか。 sedで始まるURLだったとおぼろげに記憶していますが、sedで検索しても、ストリームエディタばかりが出てきて、 複数の検索ワードを設定しても、なかなか目当てのサイトにたどり着きません。 おぼえていらっしゃる方がいましたら、お教えください。 よろしくお願いします。

いつも大変お世話になっています。 実は… 現在私は生理中でして…。 症状？が重い方で食事がまともに取れません。 ちょっとでも満腹感を感じると戻してしまいます。 普段より食事を取っていないのに、体重が１日２００グラムずつ増えています。 生理中でなければこんな食生活では減っていると思うのに、どうして増えるのでしょうか？？ ジーンズなどはどちらかと言うと緩くなっているのに… その反面、顔がむくんでいます。 特にまぶたが重い感じです…。 ・生理中はこんなに体重が増えるものなのでしょうか？ ・終われば戻るのでしょうか？？ 何年も女をしていますが、今回みたいな症状は初めてです。先月は生理中に体重が激減しました…

たまに起こる症状で心配なものがあるので相談させてください。 一応私のプロフィールです。 20歳、大学生、過去に大きな病気をしたことはありません、たまに風邪なども引きますがいたって健康です。 月に1・2回、夜、自分の部屋で本を読んでいたりPCや携帯をいじっているときなど、ひとつのものをじっと見ているときに起こります。いつから起こっていたのかははっきりと覚えていませんが、10歳ころにはすでにあったような気がします。 症状は以下のようなものがあります。 ・視界がおかしくなる。すべてのものが遠くに見える。 （この症状だけだと、授業中など昼間でも起きる、この場合でも先生の顔などひとつのものをじっと見つめていると起こる。） ・とにかく、すごくすごく怖くなる。 ・自分の考えたことをすごい勢いで反復させられ怒鳴られているような気持ちになる。 ・↑の症状が起こるのでひとつのことを長く考えていると頭がおかしくなりそうになる、発狂しそうになる。 これだけだと抽象的だと思うのですが、いつもその状況になるとそのことを覚えておいてあとで書き出そうと思うのですが、あまりに心がおかしくなっているので具体的に何を思っていたのか思い出せないんです・・ この症状が起こると、怖くて怖くて心がどうにかなりそうになるので、次々と無意味なことを考えてそれが去るのを待ちます。多分10-15分くらいで普通の状態で戻ります。 この症状が出ているとき以外の生活はいたって普通なのですが、この症状が出ているときの精神状態が普通ではないので時々心配になります。 何か病気なのか、通院する必要があるのか、分かる方がいましたら回答お願いします。

25卒の者です。 クリエイティブ職に興味があり、ふと目に付いた3Dデザイナーの物を見ると制作過程で顔に「･」が密集してるものを見てアレルギー反応が起こりました。 昔から集合体恐怖症持ちで、スーパーに置かれてあるタコ足やイカの頭(大量の赤紫の気泡？)が直視出来ません。 見てしまうと痒みや吐き気といった症状を起こします。 そこで質問なのですが、3Dデザイン以外でこのような集合体を取り扱ってる職(クリエイティブ系･非クリエイティブ系の両方)や業界は何でしょうか？ また、逆に集合体を全然取り扱ってない職(クリエイティブ系･非クリエイティブ系の両方)や業界も教えて欲しいです。 自分でググると検索結果に集合体の画像が紛れ込んでアレルギー反応を起こすので、代わりにお願いします。 ※「ここに全部書いてますよ(自分で見てね)」といったurlは貼らないで欲しいです。この場での回答をお願いします。 〜補足〜 今まで広告や出版業界の方も見てたのですが、 ･ゲームの広告無理なやつばっかりやん ･ワンピの魚人島編や呪術の一部描写マジ見きれんやったやん ……あれ、向いてないのでは？ という事に今気づきました。 広告の案件や出版の作品･部署は会社員だと自分で選べないので、集合体案件が来てもやらなければなりません。なので適正が無いと思いました。 振り出しに戻りました……

子供の頃から嘘をつく事の悪さをしっかり教え込まれたせいか現代のネット文化に息苦しさを感じる小生は実に頭の固い人間です。 腹筋崩壊、涙腺崩壊、全～が泣いた、10数年前の出来事を「何十年前の昔の事ですが」と盛ってたり誰が考えても一度も無い事を「あんまりありませんね」と決して完全否定しない有名人トーク、存在もしない「～関係者」にありもしない事を語らせる下卑な三文記事、バレバレな嘘は嘘のうちに入らないという屁理屈も知っていますが嘘は嘘です。 ついていい嘘は「優しい嘘」と「誰かを幸せにする嘘」とだけ教わりました、SNSでは自分を注目して欲しい故に嘘で溢れかえり嘘で得た人気を嘘がバレて失うというなんとも嘘一色です。 「女の嘘はアクセサリ」という名言は不二子ちゃんだから許されるだけでイルカの絵画とか買わされるのはNo不二子ちゃんです。 皆さんは大小ノリ問わず嘘をつく事に抵抗は有りませんでしょうか？ 相手との距離感とかで違うでしょうけど不特定多数の人に対しても見え見えのホラの類を吹くことにすら強い罪悪感を感じてできません。 遠回しに「自分褒め」をしているつもりはありません、そこまで小さい人間であればそれはそれで幸せで何ともおめでたい人間です。 嘘ひとつで大金をせしめたり人を殺めたり影響力の出る言葉の重さをあまり感じている人が居ないのか自分が重く考えすぎだけなのかたまに怖くなり「沈黙は金」という余計な事をペラペラ話さない寡黙さの美学も現代社会では通用しないのでなんとも難しい時代です。

高校三年生の者です。 僕には友達で去年同じクラスだった男性恐怖症の好きな人がいます。ゴールデンウィークでは彼女と親友たちとで遊びに行きます。 親友から僕にとってとんでもないことを知らされました。 僕は今まで去年同じクラスの細マッチョ男子のことを友達としては優秀で自分の信念を貫き続けて努力をする見習わなければいけない、と良い風に思っていました。 ですが、異性としては好きな人と自分との間にポッと出で入ってきた存在で良くは思いませんでした。 しかし、親友とゴールデンウィークの予定について話していて好きな人の話題になったとき、正直異性として敵視していたヤツは誰かと聞かれました。 僕は正直に細マッチョ男子のことを伝えると、親友はそれも分かっていたかのように、細マッチョ男子は好きな人が僕と関われるように色々と手を回してくれていたみたいです。 【意気地なしな僕と男性恐怖症の好きな人③】（https://sp.okwave.jp/qa/q10082376.html） で僕が好きな人と二人で帰れたのも細マッチョ男子があらかじめ二人で帰れるようにわざわざ帰路を変更して帰ったみたいです。その他にも 【男性恐怖症の好きな人とゆっくりの時間】（https://sp.okwave.jp/qa/q10102980.html）で好きな人がケガをしたとき、僕が好きな人と一緒に居やすいように周りを引き連れて他のところで遊んだり、遠回しな配慮をしてくれていたことに今まで嫉妬で気付きませんでした。 改めて僕は考えました。本当に嫉妬すべき相手は誰なのか。 それは過去に縛られて傷つけたくないからと理由をつけて動かない僕、でした。 親友は「誰も敵じゃない。皆お前の味方だから安心して自分を変えてみろ」と言いました。 好きな人と遊びに行く最後のチャンスです。 正直、今、告白をしようか迷っています。 親友・友人たちは一丸となって僕を協力してくれてます。 誰かを傷つける前に自分の大切なものを失う前に、気づけてよかったと思います。僕は細マッチョ男子との友情を失うところでしたから。 新たな気づきと固まった決心。 相手のことを考えるのは大切です。でも考えすぎて動けないのもダメなんです。 この答えに評価をつけてくださると嬉しいです。 たくさんのご回答よろしくお願いします。

高校三年生の者です。 僕には男性恐怖症の好きな人がいてその人に「好き」以外の好きな人と一緒にいて成長出来たということを伝えました。 好きな人には同じクラスに想い人がいますが、その人と恋人の関係になったとしても、想いが好きな人に寄り添うことを今まで以上に前向きに考えれるようになりました。 校外学習がありました。 前々から好きな人は法事のため、行けないということを聞いていたので友人たちと楽しもうとそれなりに期待しながら、ショッピングモールでの買い物やゲームセンターを楽しみました。 好きな人の友人たちとはそれなりに仲がよいので会話に混ざったりしますが、僕は彼女らには基本的に敬語、相手も敬語で話しているのでその距離感には他の友人たちには疑問を持たれますが、回答にはお茶を濁しています。（僕は中学生の頃、好きだった女子が高身長幼馴染と付き合っていることを知らず、相手のことを考えずにアタックしてしまいストーカーと呼ばれ、今の好きな人と関わるまでは女子が嫌いだったからです） 信頼しているのですが、僕はその一人の真面目で胸の大きい眼鏡女子をどうしてもそういう目で見てしまいます。ほっそりとした身体であるにも関わらず……夏服なので露出は少し多いので……。 その眼鏡女子以外にも、他のギャル風の女子などは露出があまりにも多いんじゃないかと思うほどのちらりと見えてしまうほどの服装もあって、異性を突きつけられてそれに変な意味はなしに興奮している自分とそれに辟易している自分とで葛藤しています。 好きな人を通じて〝異性〟に気をつけているのにも関わらず、そういう男子の部分が主張をするから大事な人を傷つける原因なんだと自制をするので精一杯でした。 邪な気持ちもありましたが、純粋に楽しく、その人たちがボケたりすると、好きな人ならこう言うんだろうなということを考えて、僕は会話に混ざりました。 すごく楽しくて充実した一日であったはずなのに、好きな人と一緒に出かけたときのような心から満足した高揚感はありませんでした。それが、なぜか寂しいと感じてしまいました。 好きな人が校外学習で行けないのは残念でしたが、たくさん写真を撮り、SNSを通じて送って見てもらいました。 友人たちのふざけた写真やBBQの様子を送るごとに面白いや美味しそうと反応のメッセージを送ってくれました。 夏にかけて、やっぱり僕は男女関わらず異性を意識させられることが多いです。 自分にはない、異性としての魅力。そして、好きな人、友人の眼鏡女子や他の女子生徒に見せられる異性としての身体の違い、それへの葛藤。 異性を意識しない方法、異性を高める方法を教えてもらえると嬉しいです。 たくさんのご回答よろしくお願いします。

高校二年生の者です。 僕には同じクラスの男性恐怖症の好きな人がいて、冬休みは彼女や僕らの友人たちとよく遊んでいます。 本日、僕は好きな人と彼女の友人・細マッチョ男子や親友を含めた友人8人でカラオケに行きました。 軽くお昼ご飯を食べてからフリータイムでカラオケを初め、コロナの関係で部屋を四人ずつに分けなければいけなく、僕は親友たちと、好きな人と彼女の友人、細マッチョ男子たちは一緒の部屋になりました。 三時間ほど熱唱し、時おり好きな人たちが見に来たり、見に行ったりを繰り返しましたが、残り一時間で僕は彼女たちと会話が盛り上がり、ずっといました。二曲ほど歌わせてもらい、その内の一曲のBUMP OF CHICKENの「small world」を感謝を込めて好きな人に伝わればいいなと思いながら歌いました。 そして、帰宅時間になり、好きな人とその友達と一緒に電車に乗り、好きな人と乗り換えの駅が同じなので改札前まで見送りました。 別れ際に、よいお年を、と伝えて『今日は楽しかった』との旨のメッセージも乗り換え先の電車内で送りました。 今回の僕の良い点、改善点があれば教えてもらえると嬉しいです。 また、来年は受験生です。来年はどのように動いたらよい関係を築け続けれるのかお答えしてもらえると嬉しいです。 たくさんのご回答お待ちしております。

高校二年生の者です。 僕には同じクラスの男性恐怖症の好きな人がいて彼女とその友達たちとよく一緒にいます。 英語の授業でグループワークをすることになり、僕らはばらばらに分けられたグループでそれぞれの課題を行なっていました。 僕は英語が苦手で分からないことも多く、他のメンバーもあまり英語が得意ではないため、メンバーの一人のチャラい系の男子が近くの席で課題をしていた好きな人に、「◯◯ちゃん（好きな人の名前）英語教えてー」と何度もしつこく聞いていました。好きな人はそのグループで一番賢いであろう僕に聞いてと突っぱね、僕も「分からないけれど一緒に考えよう」と言いましたがやめる様子はなく、好きな人も困り顔でした。数回そのやり取りをし、何の成果もなく飽きたその男子は別のグループのところへ行きましたが自分の言葉に影響力が少なかったこと、しつこく言い放ってくる男から好きな人を困らせてしまったことに少しショックを受けました。 授業終わりに好きな人は「教えれなくてごめん」と言ってくれて、自分は「僕こそちゃんと出来なくてごめん、びっくりしたよね」と言うと申し訳なさそうにしていました。 好きな人には異性として見られなくても少しずつ距離を縮めればいいと思っていましたが、男にはその態度は、優しさは、舐められる存在になる。 改めて僕は自分を強くしないといけないと思いました。筋トレやストレッチをこれからしていきたいと思います。 僕は、親友より論破を上手くしたり、人を煽ったり、利用したり、ずる賢く生きることは上手くないです。細マッチョ男子より力もなければ、野望もなく、狡猾には生きれません。細マッチョ男子と好きな人は休み時間でも距離が近くてお互いが触れたりすることだってあり、付き合っているんじゃないかという噂だってあります。 僕より異性としての魅力がある男子は好きな人との関わりがある友人にはたくさんいます。 でも、今まで好きな人と上手く一緒にいれたのは、少しでも近くにいることが出来たのは、困ったとき、しんどいときに一番に相談してもらえたのは、異性としての魅力は少ないけれど打算的じゃない優しさと中学時代の最愛だった人には与えれなかった遅咲きの気遣いがあるからじゃないかと僕は思いたいです。 僕が好きなバンドの歌詞で、 【叶わないままの夢はどんな光より綺麗で 変われないのに変わりたいままだから苦しくて 流れ星ひとつも　気付けなくても 君を見つけて　見つけてもらった僕は 僕でよかった】 というフレーズがあります。 もうすぐ、バレンタインです。 もしかしたら、好きな人との関係が色々と大きく変わるかも知れないです。 僕が好きな人と付き合えるかもしれないし、細マッチョ男子が好きな人と付き合うかもしれないし、もしくは、その他の誰かかもしれないし、そんなことは杞憂なのかもしれません。 中学時代に好きな人を傷つけてからもう恋なんかしたくないと誓っても、大切で大好きで絶対に幸せにしたいと思えた人に出会えて自分を認めて少しは自信がついたからこそ、役に立ちたいしもっと側にいたいと思っています。 僕には、何が出来るでしょうか。 たくさんのご回答お待ちしております。

バイトについて２つ質問があります。 １つ目は、対人恐怖症や視線恐怖症の人が、マックやモスバーガー等のファーストフード店や、ココス等のファミレスや、１００円ショップ等の接客業のバイトをするのは無謀でしょうか？ ２つ目の質問は、対人恐怖症や視線恐怖症の人でも、出来そうなバイトってなんでしょうか？ どうかお力添えお願い致します。私が対人恐怖症で視線恐怖症というのは、はっきりと病院で診断されました。

今回、北朝鮮で３代世襲が始まりました・・が、人類は古代から今に至るまで、３代世襲の独裁恐怖政治を経験していない、あるいは、成功していないという話しか私は知りません。 ・・と言いつつ、私は世界の歴史に、まったく詳しくないので、そう断言するのは、間違っているような気がして・・、どなたか詳しい人がいたら、成功した例、あるいは、それに近い例を教えていただけませんか？

LINEで誰かに話しかけるのに対して未だに恐怖を覚えています 既読スルーされたらどうしようとか、話しかけることで嫌われるのではないかと思い、文字を打つのに抵抗を感じてしまいます どうすれば恐怖心や上記のような躊躇いをなくすことができるのですか？