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アルミ板に穴を開ける位置を決めるため、簡単な製図をしたいと考えています。調べてみたらタイトルのソフトが有名そうなので、DLして使ってみましたが、ぜんぜん使い方が解りません。 やりたいことは、長方形（アルミ板の寸法）を書いて、その長方形の任意の場所に円（あける穴）を置きたいだけなのです。 適当に使っているうちに、任意の大きさの長方形を画面上に置くことまではできました。（左の「短形」というアイコンを選択し、寸法をいれ、画面上にでてきた長方形を2回クリックして確定） で、この長方形の任意の場所に円を起きたいのですが、どうすればいいのですか？円の半径を指定して（本当は直径で指定したい）、マウスで適当に置くことまではできました。しかし置く場所は、適当になってしまい、意味がありません。 イメージとしては、長方形の左下の角をx,y座標の原点として、おきたい円の中心点を（x、y）と指定しておきたいのですが、どうすればいいのでしょうか？ こんな簡単なことをしたいだけなのに、どうしてこんなにもうまくいかないのだろうと嘆いています（被害妄想ですが…）。解説のページを見ても、家の図面の説明や、あまり関係のない説明ばかりで役に立ちません。 使い方、よろしくお願いします。

世の中の女性・及び男性は好みでない人に告白されるのが嫌な人ばかりなのでしょうか。 私は、自分が付き合っている時に２人ほどに告白されたことがあり、もちろんお断りしたのですが、すごく嬉しかった反面、とても申し訳ない気持ちでいっぱいでした。その人が空元気に見えたり、飲み会などで「好きな人は今はいない」などの話を聞くと特にそうです。ですが最近、このサイトや人の相談などを見聞きして思ったのですが世の中には、 嫌いな人に告白されてもちっとも嬉しくない。 (相手に対しての誠意が無い。無視したり逃げ隠れしたり曖昧だったり)。 なんで、私はオタクっぽい人に好かれるんだろう。 (自分もオタクが入っているので、決めつけ？偏見？と感じる)。 告白されてもフった事に何も感じない。 (まるで、虫を払った後に踏み潰すような態度・言動を取る)。 豹変されたら怖い～ (被害妄想とは思いませんが、結構長く仲良くしていた人をそう評価する) などの事が目に付くようになってしまいました。皆さんは人に告白される事、嫌ですか。 そして、めぐりめぐって自分がそのいやな目に会うかもしれないのに、人に「自分から告白しなきゃ！」と背中を押すのでしょうか？ もちろん、全員が全員で無い事は承知しています。

病気なのか、甘えなのか、被害妄想なのか…もう自分ではわかりません。 職場で、ちょっとした事で注意されました。別にキツイ言い方だった訳でも、注意されたことを恨んでいる訳でもありません。それなのに号泣してしまい、３時間程とても仕事を出来る状態には戻れませんでした。泣いている間は自分がなぜ泣いているのか、なぜ泣き止むことが出来ないのかも分からず、分からないことが更に怖くて泣いてしまう状態でした。 疲れていたので情緒不安定だったこともあると思います。 また、間違いを指摘されると自分を全否定されているように感じることもたまにあるので、今思えばそれが悲しくて泣いていたようにも思えます。 トラウマなのか、打たれ弱いだけなのか分かりません。人から拒絶されたり否定されること、期待されることが怖くて恐怖を感じることもあります。原因があるとすれば子供の頃のイジメでしょうか？ 今までもこのように泣いてしまう事はありましたが、人前…しかも仕事中にこうなってしまったのは初めてです。泣き止んで落ち着いてしまえば、なぜ泣いていたのか分からないほどなので今まではあまり気にしていなかったのですが、今回のことで社会生活を送る上でも不安になってしまいました。

会社にて。 やたら人のしている作業やPCの画面に興味を示す人いませんか？ 私と話しながらも目は私のPCの画面に釘付けだったり、 （そのPCの画面に出ていることについて話しているわけではないのに）私が、ある作業から作業へ移る時や、洗面所へ席に立つ時などもチラ見されたり。決して大きな音を立てたり、いきなり立ち上がったりするわけではないのに。 かく言う、私は人がデスクで何をしてようと、何を話してようと 全く気になりません。むしろ、たまたまPCの画面が視界に入ってしまうと、見たら悪いかなと思い目をそらします。 別に悪いことをしているわけではないのですが、やはりPCの画面や作業をチェックされると「な、なんでそんなに見る？！」と思ってしまいます。決して自分の被害妄想ではないと思うのですが、割と今まで勤めた会社で必ず一人はいるのです。 一体こういう人は人が何をしているかチェックして、どうするつもりなんでしょうか。それとも全く無意識で特に意図はないのでしょうか。 自分の周りにもそういう人がいる！または、自分は人のやっていることをつい見てしまうという方等いらっしゃいましたら、 ご回答お願いいたします。

仕事がすごく忙しくて、私にまわされる仕事がどんどん溜まってきています。 私の部署は私の下にあと三人いるのですが、最近入ってきたばかりで、 私が上司に仕事を頼まれたので「出来れば他の人にまわしていただけませんか？」と言うと 上司は「あの三人にはまだ責任のある仕事は任せられないから、君がやってくれ」と言って 私に仕事をどんどん持ってきます。 お陰で、その三人は自分のペースでゆっくり仕事をして定時に帰っています。 私も早く帰ろうとすると上司は「他の三人は子供が小さいから早く帰してあげないとね」と 、明らかに独身の私は残って当たり前と言わんばかりのことを言います。 お陰で毎日何時間も残業していて、精神的にいっぱいいっぱいです。 給料もほとんど変わらないし、立場的にも同じ平社員なのに…とか なんで私ばっかり…とか、つい被害妄想に走ってしまいます。 家に帰っても、誰とも話したくなく、食欲もなく、何もしたくありません。 どうすれば、もう少し心にゆとりを持つことが出来るでしょうか。 三人が育つまで私が我慢しないといけないのでしょうか。 このままだと、どこかでプツっていきそうです…。 これって欝病なんでしょうか？？本当にしんどいです。

被害妄想というほどではないと思いますが、 とにかく隣の芝生が青く見えて困っています。 私はずっと昔から、幸せな時はあっても長く続かず すぐに問題が山積してくよくよ悩んでしまうのに、 どうしてあの人は長年変わらない幸せが続いて 幸せそうな顔をしていられるのか。という風に。 だからこの教えて！gooを見ると 世の中には悩んでいる人がこんなに居るのかと 本当にほっとします。 しかし、悩みがある方が集まっているんだから それは当然なわけで、 色んなブログを見ても、 悩みがあるから文章で吐き出しているわけで、 悩みをかかえた人なんてごく一部に過ぎないと 最終的には思ってしまいます。 とにかく、リアル知人は 何も問題がおきず幸せそうに見えます・・・ ただし私のごく親しいリアル友人は、 婚約者に逃げられる。親が破産。病気。交通事故。 などなど不幸に遭っていますので、 自分が疫病神だから自分の周りもこういう目に遭うのではと思わずには居られません。 それ以外の人（とくに会社の人）は 皆幸せそうに見えます。 そんなことはないと理屈ではわかっていますが 感情が追いつきません。 私は鬱病ではないので励ましでも叱咤でもけっこうですので、 考えを変えられるアドバイスがありましたら お願いします。

先日は回答をいただき、本当にありがとうございました。 とても参考＆励みになりました。 本日思うことがあり、ふたたび投稿させていただきます。 自分ひとりで考えていると混乱してしまうので、 良かったらご意見をお聞かせ下さい。 よろしくお願いします。 長く続いたうつ状態から徐々に立ち直り、このところ前向きになってきたところです。 最近、企業の電話応対やお店のスタッフの応対などが ものすごくがさつに感じられることが多くあります。 威圧感がある強い言動にびくびくしてしまいます。 （神経過敏なところや被害妄想もあると思います） そして相手に精神的に飲み込まれないようにするために、 私自身も、がんばって、がさつな言動で対応します。 しかし、後味は悪く、罪悪感なんかも感じます。 がさつな言動をした自分自身に対して。 「こうやって、世の中ますます殺伐としていくのかなあ～」 なんてことも思い、やりきれない気分になります。 あまりにもおかしい！と思う対応に クレームを伝えることはよいと思うのですが、 自分だけの感じ方として「怖い」と思ってしまう接客態度に対して、 どう向き合えばいいのかなぁと思います。 気にせず、さらっと流せたらいちばんいいのですが、 どうにも動揺してしまい、今は恐怖心と闘うことで精一杯です。 しかし「恐怖心から逃げないでありのまま味わうことが大切」 というような話を読んだこともありますし、 これはこれでいいのでしょうか・・・。

こんにちは。 最近、パソコンを起動すると、メーカーロゴが表示された後にビープ音が２回『ピー、ピー』と鳴り、真っ黒な画面に変わって意味不明なメッセージが表示されるようになりました。 …これって何なのでしょうか？ 使用しているパソコンはＮＥＣのバリュースターＬ『ＶＬ５７０／8Ｄ』です。 表示される文字↓ PhoenixBIos 4.0 Releas 6.0 Copyright 1985-2001 Phoenix Technologies Ltd. All Rights Reserved CPU=Intel(R) Celeron(R) CPU 2.60GHz 736MシステムRAMテスト完了。 128KキャッシュSRAMテスト完了。 システムBIOSがシャドウされました。 ハードディスク0:SAMSUNG SP1614N ATAPI CD-ROM:HL-DT-ST DVDRAM GSA-4040B マウスが初期化されました。 イベントログメッセージを記録しました。セットアップで参照できます。 エラー リソース総合-PCI スロット♯02 　バス:00,デバイス:12,機能:00 <F1>キーを押すと継続、<F2>キーを押すとセットアップを起動します 　　　　　　　　　　　　　　　　 以上です。 …とりあえず、上記の画面でＦ1キーを押すとブートロゴ画面に変わり普通に起動してくれるので、特に致命的な状態ではないんですが、当方パソコン初心者なもので『…もしかしてパソコンが壊れかけてるのか…？』等と不安になっている次第です…(-_-； どうすれば上記の画面が表示されなくなるのでしょうか…？ あと、これって実は結構ヤヴァイ状態だったりするのでしょうか…？（被害妄想壁有） 解りにくい文章で申し訳ありませんが アドバイスよろしくお願い致します。<(_ _)>

自分が嫌いすぎて消えたいです（中学生） 顔は横にも縦にもでかい、口ゴボ、鼻もニンニク・豚鼻、唇も分厚い、なのに目は小さい（瞼が分厚い一重） 肩幅も広い、手足も太い、けど身長はずっと低い、手のひらはでかいけど指は短い、もちろんデブ（体重は平均だけど体脂肪率がひどい） 運動が出来るわけでも頭がいい訳でもない、びっくりするほど取り柄がないんです！ 小学6年間、特に容姿の悪口を言われて来たので自分の容姿が良くないのは分かっていたのですが、ここ２～３年スマホで自撮りをしたり鏡を見て本当にデブスなんだと改めて実感しました 今は人への不信感と自分への自信のなさ、そして抱えてる病気や精神疾患などでしんどくなり、不登校です。 今でも何回も遊んでくれたりする優しい友人が2人くらい居るのですが、大体私から誘っているので （ほんとはこんなデブスに付き合うの嫌だよね、いつも忙しいのにごめんね、お世辞なのに本気にしてまた誘っちゃう私キモイよね、ほんとごめん、ごめん）ってなっちゃう、そんな自分が本当に嫌いです。仲良くしてくれてるのに、被害妄想が激しいんです。 とにかく外側も内側も気持ち悪い自分が嫌いで嫌いで、自分勝手ですが本当に消えたいです。 どうしたらいいんですか

私の婚約者には浪費癖と嗜虐癖（？）被害妄想があり８年以上も殆ど一緒に暮らしているのですが、いつでも入籍にあたって借金のことや引越し費用、結婚費用のこと、セックスレスのことなどでモメにモメてきました。 私は心療内科に通院しておりどんどん病状が悪化しており、最近では鬱も酷いです。共依存症だとも自覚しています。 何故別れられないのかというといつでも相手からは何も切り出さず、ずるずるしてしまうのが一番嫌いで、何度も私から距離を置くことも別れることも提案しています。いつも相手から「本当に？」「どうしても？」と食い下がられますが、「本当に。」とまで言うと相手がキレます。過去のことまで引っ張り出してきて、わざと曲解して言い方で被害意識たっぷりに、事実ではないことを言われると、悔しくて言い合いになり別れ話しが保留になることの繰り返しです。 あまりにも憎しみが強く、出来れば穏やかに別れたいということも伝えてあるのですが、わざと怒らせる言い方をされ、２ヶ月以上もずっと話しが前に進みません。生活を脅かされるのは苦しいです。今感情的に別れると憎しみがつのって死にたくなります。限界をとっくに超えた感覚で起き上がる力も無くなっていってます。実家とは折り合いが悪いので戻れず相談しても、「二人のことだから親はわからない。そんなに嫌なら別れればいいじゃない！」と怒鳴られます。母も父の暴言やアルコール依存を支えてきた人なのに離婚も出来ないのに簡単に言います。そもそも実家の助けを借りてでも別れたいと思った折、父の暴言によりまだ時々は優しい彼のほうがマシだ…と、別れる決断がゆらいでしまいました。この先、これ以上傷つかず生き延びる手段は何かないでしょうか？今すぐ誰の手も借りず自立…は難しい状況です。 みっともない質問なのですが、よろしくお願いします。

今、私は中学2年なのですが中1の頃 小学生からすごく仲が良かった親友がいたんです。 その子は昔、私の事をすごく好きでいてくれていたのです。 ですが中1に上がって同じ部活に入ってから、その子がだんだん私から 離れてく気がして、ある時その子に電話をしたのです。 けれど、私はなぜかその子に電話で、思い切り 怒りをぶつけてしまって.... その子に「もう、うちと友達でいるの嫌なんでしょ? うちの事嫌いになったんでしょ？親友やめたいんでしょ？」 などと自分の勝手な被害妄想なのに言ってしまったのです。 その子をすごく傷つけてしまったのです。 それで直接はなして、謝ってまた戻ったのですが、 その子に「完璧に許したわけじゃないから」と言われました。 その子はすごく人気者でいつも周りに人がよって来るのです。 その子は他の子にこの事を相談したんだと思います。 それから、ほかの部員からも嫌われるようになったのです。 それから何か月たってもその子は許してくれないし 他の部員からも、ずっと嫌われたままなのです。 その子は他のメンバーのところに行き全然私に近寄ってもくれません。 私は最近つい心の中で、 「あの時私があの子にやってしまったことは悪いことだけど なぜ、私はずっとり1人でいるのに、その子は他の子とワイワイしているの？」 と、思うようになってきたのです。 なんか、だんだん自分が被害者に思えてきて... それともこれってバチあたりでしょうか? 皆さんだったらこんな時どんな行動しますか。 本当に私悩んでるんです。その子が他の子と仲良くしているのを見ると すごく泣きたくなるのです。すごく後悔してます。誰か何でもいいです アドバイスを私に下さい。

４０年来、私の悩みの種だった、典型的毒母である実母のことです。 私は、母の支配、過干渉の影響（ある意味マインドコントロール）から抜け出すのに、心身とも大変な苦労をして現在に至ります。（すべて書くと字数がたりません）自分の家庭を持ち、どうにかつかず離れず、毒母との関係を（薄氷を踏むような危うさながら）平穏に保っています。しかし、私が被支配から抜け始めると母の支配の矛先は、弟の嫁に全面的に向ってしまいました。 最近では、母の再教育と称した嫁いじめのせいか、嫁さんからすっかり明るさが失われ、ヒステリックに子供たちに当たるようになってしまいました。 毒母の支配からのがれて、自立した自分たちの生活を確立しようと人知れず、私も弟もがんばってきたので、自分たちの家族を新たな被害者にしてしまうことは、身を引き裂きたいような耐え難い苦痛です。自分がされていたときの比ではありません。 毒母をもったからには、やはり結婚してはいけなかった。被害は自分たちだけで終わらせるべきだったと後悔さえしてしています。 愛情深い家庭に育った方には想像もつかないでしょう。 現在、このように大変な実害があり、私たちの事態の二の舞、このままでは遠からず弟の家庭が崩壊するか、嫁さんが精神を病むか、子供たちに取り返しのつかない悪影響がでるかするのは時間の問題です。最悪殺生沙汰にならないか、妄想は止まりません。 皆様のお知恵をお貸しください。毒母という存在がどのようなものか十分に理解されている、実際に体験されている（されていた）という、前提でのコメントをお待ちしています。 （一般的なの嫁姑の感情のもつれや諍いとは天地ほども違うからです）

付き合って10か月になる彼氏がいます。 私は18歳の学生で彼氏は21歳で無職です。 彼氏のうつ病は私と付き合う前からのことで 長年悩まされてきたことらしいです。 私もそれを承知の上での付き合いを続けてきました。 治そうという努力も見受けられ 応援しようと思いました。 その結果、デートらしいデートが出来たこともありました。 しかし、その後 彼の体調が思わしくなくなりました。 そのころからケンカが増え １（デートしたいや逢いたいと言うのを）我慢しろ ２ケンカの度にいきなり、自分の言ったこと忘れたのか？などと怒られる ３私が彼の態度を受けて不安だと伝えると被害妄想が激しいや被害者面などと言われる 上のようなことを繰り返し 話合いというものが全くできません。 彼氏がうつ病だということはわかっているので 許している部分はあるのですが １の我慢しろという発言に対し、私が我慢していないわけではないです。 ２に至っては、そうやって怒っていながら、彼は私の言ったことを言ったすぐあとに、「結局どうするの？」などと聞き返してきます。 前までは怒れていたことが最近では諦めに変わってきて 将来性のない付き合いを今ずるずるとしていてもいいのか？などと いう不安があります。 私には叶えたい夢もあるので 学校やその他の活動で今忙しい状態なのですが、 そのたびに、「おまえはいいよな。」「どうせ俺は暇」などと言われると会話にも気を使ってしまい、正直つらいです。 長々と書いていますが 決して彼氏のことが嫌いだというわけではないです。 どうにか彼氏と彼氏の病気とうまく付き合って 普通の恋人になりたいです。 客観的なアドバイスをいただけると嬉しいです。 ここまで読んでいただきありがとうございました。

よろしくお願いいたします。　 ２３区内の公立小学校ですが、今まで、保護者会等でも要望が出ているにもかかわらず、学校近辺で起きた事件や変質者の出没について保護者への連絡等がありません。 以前、高学年の女児の連れ去り未遂が起こり、お家の方が、学校へ連絡してくれていたのに、学校は注意を喚起することもなかったため、その後、二人の児童が同一犯と思われる人物に襲われ危険な目にあいました。 隣接校は、事件があるとすぐに保護者へ連絡網で回ってきたり、文書が出されます。 被害にあわれたお子様の保護者も毎年学校に要望を出されているようですが、学校の姿勢は変わりません。 それを教訓にしてくれないこの学校に不信感を持っています。 今も小学校の目の前に、子供たちの声が自分をバカにしているように聞こえる等で入退院を繰り返してる人が住んでいます。 以前、被害妄想で子供に飛びかかり、Ｔシャツを破いた（！）ことがあるようですが、この夏、また退院後、調子が悪く危ないので注意するようにと、校外委員を通じて各クラスの父兄に広めてくださいというものがありました。 しかし、公ではなく、各委員、役員が集まる実行委員会にも校長、教頭からは何も注意もありませんでした。 校長先生が勇退間近なので、大人しくしてるのか（かえって何かあったら事だと思うのですが・・）理解できません。 一か月遅れでその事を知った私は、子供を一人でおつかいに出したこともありぞっとしました。 皆さんの学校では不審者や、保護者が危険と思われる件についてどう対応されていますか？ また、効果的な学校への働きかけ等、何かありましたらアドバイスいただけますでしょうか？

ストーカー被害について 私(女)は今ストーカー被害にあっています。 ストーカー加害者は女性です。 同じ人物からストーカーされているのは、私だけではなく同じ職場の先輩(女)もされています。 初めは、私も先輩も全く心当たりがなく、ただただ不気味なだけでしたが、2ヶ月ほど前に職場つながりで合コンがあり、私もその先輩も合コンに参加していました。その合コンは私の職場の女性社員と銀行マンたちで行われたもので、銀行マンの1人が「最近彼女と別れた」と言っていて、何でも別れた理由が「彼女の妄想癖が凄すぎて、束縛が激しすぎて怖くて振った」のだとかで彼は30歳、振った彼女は33歳らしく、その時はその元彼女さんも何だか気の毒だなぁと思いましたが、まさかその元彼女さんに私達がストーカーされるなんて夢にも思いませんでした。特に実害は無いのですが、昼夜を問わずあとをつけて来て本当に怖くて、警察に相談も考えましたが同性によるストーカーって言っても実害が無ければ相手にして貰えないだろうな…と思い今に至ります。過去に男性からストーカーをされた時も警察に相談すると、実害が無ければそこまで対処はできないと言われました。 取り敢えず、正体がわかっただけでも一安心ですが、やはり一度だけでも警察に相談したほうが良いのでしょうか？ストーカー加害者の女性の事情を知って、何だか気の毒なのですが怖いものは怖いので、拙い文章でご質問させて頂きました。 直接話しかけようにも、まさか刃物など持っていたら…と考えると怖くて近づけません。家もバレています。ただ、私も先輩もストーカー加害者の女性の元彼氏さんとどうこうなった訳ではないので、加害者女性の勘違いとも言えるのですが。

現在の派遣先の指揮命令者が変な人で困っています。 私「今日、銀行に支払いに行って来ていいですか？」 上司「行かないで。そうじゃなくて・・（要領の得ない長い説教が始まる）」 上「新人Ａさん（派遣）と仲良く仕事して下さい。」 で、仕事に慣れて来たＡさんと私が、大した雑談もしてないのに、仲良く仕事してる風に見えると、 上「私のいない時に何、Ａさんに聞いているの！？私にまず聞いて頂戴！！」と、怒り出しました。 自発的に働けと言うから、「ほうれんそう」をするため、上司に話し掛けながら仕事していますが、普段お願いされた事をしようとする度、 「やらないで。」と、一々怒ってきます。 二週間に１回、訳の分からないお説教や言いがかりが始まります。 Ａさんに対しても、派遣元営業に対しても常々そんな感じらしく、長期更新しないで済みました。 古い派遣さんや社員などは、私が被害に遭っている事に気付いています。 私もこんな我侭な人というか、病的な天邪鬼で定期的に切れて？他人に言いがかりをつけてくる人は初めて出会いました。 派遣営業に対しては、「私の理屈は間違っているか？」 と、度々呼びつけて、派遣や営業に対しての不満を打ち明けるそうです。 毎回１～２時間かけてです。 ちなみに、私の実務の前任は、この方と喧嘩して？口利かなかったり、うつ病になって退職しています。私の場合、契約更新しませんと言ったら、いびりが止みましたが、相変わらず、２週間に１回、切れてきます。 こういう人に対しては、テレコで録音でもして、ユニオンなどに届け出ても良いんでしょうか？ または、女性の更年期の症状の一つなんでしょうか？ 病的な我侭で被害妄想的な言いがかりばかりつけて来る上司と、穏便に仕事するには、一体どうすれば良いのでしょうか？契約が終わるまで、まだ１ヶ月有ります。私は現在、上司のストレスで動悸と下痢で体調崩してます。

大学2回生です。100数十名ほどの文化系サークルに所属しています。 半年ほど前、プライベートを巡るある事件(長くなるので事件に関しては省略します)が起こり、相手の女(以下A)は友達全員に言いふらすことで味方をつけ、僕を一方的に悪い者扱しました。Aと仲のいい人に不快感を与えただの、男として最悪だの、ただのメンヘラだっただの。先輩後輩皆からも軽蔑の眼で見られていました。 確かに、【当時の】Aの言いふらした内容であれば僕は悪い者扱いされて当然です。ただ、僕は、【本来の】情報が出回っており、それが原因でみんなが怒っているのだと信じていました。少し疑問を感じながらも、自分のしたことが間違っていたんだなあと思い、ずっと反省し、思い悩んでこの間まで生きてきました。サークルを辞めようかとも思いました。 しかし、ビックリしたことに、【当時、Aが言いふらした情報が嘘である】ということが発覚したのです。(これは、そのAと仲の良い人の1人との会話で発覚しました。) 詳しく聞くと、現在出回っている【当時の】内容とは、実は、Aが僕の言動を受けて勝手に舞い上がって勘違いしてしまった妄想なのです。当然ながら、【本来の】情報ならば、普通みんな僕を軽蔑なんてしないと言ってました。 自分(A)が勝手に作り上げた嘘の妄想で僕のサークル内での見られ方を最悪にし、自分(A)はその妄想に酔って被害者ぶって周りに自分(A)から同情を買わせ、虚偽のコミュニティを作っておきながら、半年後この事実が発覚したしまいには、「もう覚えてないし、済んだことだから今更話を掘り返したくない」の泣き落としであくまで自己を正当化する態度に本当に腹が立ちます。発覚して1週間経って未だに謝罪の一言もありません(もしかしたら相手は気を使っているのかもしれませんが)。 しかし、僕自身反省する点があります。それは、もっと早く【本来の】情報を訴えられなかったことです。ただ、【本来の】情報を訴えようと試みたこともありましたが、【当時の】情報によってもうすでに僕は立場的に孤立しており、熱もこもっていた時期だったのに屈して、言いだせなかった気の小さい自分にも腹が立ちます。 もうなにもかも悔しくてしょうがないです。 それで、この人生経験の浅い僕に対して、みなさんからアドバイスを頂きたいのですが… 1,これを受けてどう思いましたか。 2,今後、Aとはサークル内でどう接するべきでしょうか(お互い異なる役職に就く予定です)。 3,これくらいでカンカンになってしまう僕は神経質でしょうか。 1時間半しかかけていない粗雑な文章で本当に申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

非常に乱れた文ですがこれが精一杯です、失礼します。 私は高校三年です。 本当なら何も考えず受験に専念すべきなのでしょうが、言い訳がましいことを言えば 高校受験の頃は、コレに受かれば明るい高校生活ライフを送れると何の確証もなく思い込み、乗り切れたのですが 高校デビューに大失敗し、2・3年のクラスデビューすら失敗した現在では 大学以降の「それから」に希望が持てず、正直全く熱が入らない状況です。でも一応最低限の勉強はしてます。 自分で自分がわからないし、自分でもこんな奴がいたら気持ち悪いと思うけど それから具体的にどうしていいかわからない。 性格がいい人だけしか友達が出来ないわけじゃないし、 普通に会話さえ出来れば友達の一人や二人出来るはずなのにそれが出来ないのです。 一時は病気を疑いました。結局自分の症状がはっきり説明できないので病院には行きませんでしたが もしかしたら本当に病気かもしれません。それならそれで、きちんと直したいと思っています。 今はダメ人間そのものですが、普通になりたいし自分を変えたいと切実に思っています。 せめて普通に会話ができて、輪の中へ入っていけるレベルになりたい。 高校デビューは大失敗したけど、大学ではまともになりたいです。 つまり、書き方はおかしいですが、なんというか、まともになれるという保障？がほしいのです。 これからどうすればいいか、や人との仲良くなり方などその他etcについて、出来れば具体的なアドバイスをお願いします。 これ以上は文章でまとめきれなかったので、以下散文で失礼します。 数日おきにぽつぽつ書いたので、その日の気持ちのムラから多少の誇張・過小表現があるかもしれません。 ＊＊＊＊＊ 人の気持ちが分からない 無感情(鈍く)になってきているのを実感している 心にも思っていない事をその場の思いつきで言ったりする 保身的・よく思われたい 他人の意見にすぐに流される、言ってしまえば「頭が弱い」？ ネットに浸りすぎた(文字通り「中毒」になった)せいか 妙な選民意識が刷り込まれてる、頭では馬鹿げてるとはわかってるけど 「底辺」と思われたくない 最近人の目が見れない、一部の人の自分を見る目が妙に冷たく(哀れみっぽく)感じる。 初対面の人だと自動的にネコを被ってしまう・知り合いでも時間が経つとリセットされる 素で空気が読めない 言葉のキャッチボールする時のボールが重くて仕方ない 沈黙が重い、少しでも沈黙になると「ああああああ」となる いつのまにかひとり 誰も誘ってくれないわけじゃなかった、でもダメだった 生来の負けず嫌いと劣等感が混じって、ここ最近妙に嫉妬深くなった 卑屈すぎて自分で嫌になる 正直自分は人生をナメてると思う 被害妄想でなくどんな人からも一歩おかれる 趣味を持つにしても中途半端、熱しやすく冷めやすい 同年代が特に喋りづらい 正直いじめに合わなかったのは奇跡(周りがいい人ばかりだから適度に距離を置いてくれている) いいところを探すのが難しい 女の子特有の半音声を上げてお世辞言い合いな空気もぞわぞわして嫌いだけど 裏で叩きあいでうざいきもいな殺伐空気も嫌い じゃあお前は何ならいいんだと自分で思う 毎回このパターンでループ どうでもよくなる→ネガティブ→どうでもよくなる→(略 今はネガティブからやっと抜けたあたり 一人でいるのは慣れたし毎日がブルーというわけでもないけど やっぱり友達と馴れ合い駄弁りとかしたいし、望んで孤立したわけでないので劣等感を感じる それに何より新学期とかで段々孤立するのを毎度味わうのが苦痛 人の話を一定時間以上集中して聞けない・聞き取れない 責任を取りたくないから何もしたくないと思ってしまう 失敗が異常に怖い 被害妄想・加害妄想 少しでも自分が馬鹿にされた態度が見えたり、自分を否定されると我慢ならない たとえ自分が悪いときでも(自分が悪いとは自分でも分かっているけど) すぐ悲観的になって涙目になる 自分で解決策を考えようとしても結局ループで終わる 傲慢だとは思う 今の私は知人曰く 「うーん・・・空気かな」 「誰にも迷惑はかかってないし、迷惑とも思ってない」「強いて言えばどこにいるかたまにわからなくなる事くらいかな」 「たまにネガティブ思考になるよね」「人生損してるよ」 緊張しないで喋るときでも 脈絡なく話題が関係ないところにとぶ 例：「～、そういえば(全然関係ない話)～」 そもそも日本語になってない、言葉の誤用が著しい こそあど言葉大量使用

原因は私の浮気の被害妄想のひどさです。 とにかくあることないこと考えます。 テレビで浮気の話をしていれば、勝手に彼氏に当てはめ、妄想→パニックです。 彼は本当にいい人です。 わたしにはもったいなく、交際１年半人生の中で一番幸せな時期でした。 残業しても週５ほど会ってくれるし、とにかく私を楽しませようと 私を寂しがらせないようにと常に思って行動してくれてました。エッチだって私がどうしたら気持ちよくなるか、常に考えてました。 彼の性格的に浮気はほぼないと思います。 自分ではありえない興味ないといってます。 昔付き合ってた彼女に浮気された。浮気された側がどうなるか知ってるから浮気しないと。 最近のこの被害妄想な性格もめんどくさがらず受け入れてくれ、俺が○○（私）の性格直す。大丈夫だから、俺から見てもう○○（私）が大丈夫って思ったら（結婚）指輪を渡すねと言ってくれました。 私が一番安心する時間は？ぎゅーしてるとき？キス？エッチのとき？ごはんのとき？お風呂？その時間を大切にしよう？と言ってくれます。 俺は離れないし、一人になんて絶対にしないと。 とにかく彼は私との結婚を馬鹿みたいに夢見てます。 私の赤ちゃんがほしいと。そのために今仕事をがんばっていると。 けど、だめなんです。愛されてるのはわかるけど 週５一緒でも残りの週２を疑ってしまうし、最近は夜中まで会った直後まで疑うように。 決定的なのは、もう４、５ヶ月前ですが彼と彼の真っ暗な部屋で寝ているときに 私が眠りに着こうかとしているとき、ふすまがすーっと開いて女の人二人が入って来た声がしました。笑いながらこそこそ話して。 彼は実家暮らしで姉と妹がいます。 しかし実家といってもゆるい家で夜でも鍵はかかってないし、妹や姉の友達、彼氏、わたしも出入りし放題な家です。 彼の部屋は玄関入ってすぐなので尚更出入りしやすいです。 で、その女の声の中に確かに彼の名前を呼ぶ声がしました。 私は誰か急に入ってきたパニック（エッチ後で下着で布団に入っていたため）で身を固めて振り向けずにいました。 そのまますぐ女の人は出て行きました。 私は寝ている彼氏に今、誰か女の人入ってきたよね？！起こして聞きましたが 寝てた彼は入ってきてないよと。 そのとき私は気にせずに寝てしまいましたが、今考えると・・・です。 姉と妹やその友達が黙って彼氏の部屋に入ってくるなんてありえません。 私がいると知っているからです。 半分夢かもとは思いますが、その入ってきた女は浮気相手で、私がいると気づいて去ったんだ・・・ 二人いたような気がしたけど一人だった？彼の名前を呼ぶ声ははっきりしました。 もうそう思った以上いくら彼が否定してもだめです。 今まではあくまでも妄想でしたが今回は出来事なので。 なぜここまで疑うかって性格です。それだけです。 小中いじめられたトラウマもあるかもしれませんが当時の辛さなんて彼と別れるものに比べたらそこまで・・・。 私はこうなるならこの先誰とも付き合いません。 もしも本当にこれが夢だったら？と考えるとこの決断は怖いです。 しかし、常に疑心暗鬼、彼への依存、はもっと怖いです。すでにそうですが。 彼の負担になるし、万が一裏切られることになるなら今から一人がいい。 別れた後ものすごく苦しんで数年は引きずるかも・・・でもこのまま被害妄想に苦しんで生活するよりは。 信頼したらいいじゃん、って思われると思います。けどそんな簡単に言われても出来ません。どうしても。 将来もし結婚とかしたとして、休日出勤と言われても本当に仕事？ってしつこく聞くだろうし 携帯のチェックとかしそうだし、本当に怖いくらい束縛しそうなので。 今は我慢してます。 彼は携帯をみていいとも言うし（付き合って数回だけ見ました） 束縛も愛されていると感じると。 いろいろ考えました。１番はわたしなんだから２番目３番目がいようがいいじゃん、という考えをする・・・とか決定的な証拠がでたら、とか。 けどだめです。とにかく今の状態で体調壊すわ。寝れないわ。 彼の前では泣いてばかり。デートもエッチも心から楽しめません。 まだ彼氏には直接別れようとは言ってませんが。 前に、別れたほうがいいかもね・・・と言ってから、よく離さない別れないと言って抱きしめてくれます。 弱い人間です。自分を守ることばかり。彼が好きというか彼に思われている私自身が好きなのではと思うように。これを昨日彼氏に言ったらそうやって甘えんなって言ってくれました。 弱い人間って決め付けるながんばれと。 いつか大丈夫絶対治る。俺は裏切らないっていつかわかってくれると思う。と彼は言います。 この言葉はうれしいですが、この性格は治らないと自覚してます。 今まで生きてきてずっとそうだったから。友人関係は特に。 友達は信用してる・・・というか裏切られても平気って感じです。そう思ってます 私がこの辛さから逃れたい。 彼には私なんかに構ってないでさっさと別の女の人と幸せになってほしい。 彼にはもっとふさわしい女性がいる。 どれも本当です。 ここに書くのはこれを親にも友達にも話したくない、けど誰かに聞いてほしいからです。 違うサイトでメンヘラって言われました。病院行けとも。 信頼すべき人、したい人がいるのにこうなってしまう辛さ。 信頼関係を築けない人は夫婦というものに関わってはいけないとネットの意見でありました。 まさしく私です。 素直に彼の言うことを信じられたら？浮気なんて言葉を知らなければ？ なんで彼の本質で判断できないか？ 好きな人と信頼関係を築きたいだけなのに。むずかしいですね。

こんにちは。よくわからなくなったので、質問させて頂きますm(_ _)m というのも、最近とても情緒不安定で何だかおかしいのです。 生い立ちなどは長くなるので省きますが、弁護士も認めるモラルハラスメントの父の元から母、兄と共に逃げ、現在一人暮らしの女子です。一応、彼もいます。 そして彼の母がまた偶然にもモラルハラスメントのハラッサーというのが明確になり、(彼の妹はハラスメントが原因で精神病に…)私はかなり嫌われているみたいです(ハラスメント被害者＝彼を奪われるから？)。すぐにハラッサーなのはわかったのですが、被害者特有の加害者を庇ってしまうのがあり…彼に自覚させたのが最近ということです。話を聞くに、小さい頃のエピソードは完全な虐待でした。自覚に至ったのは最近、彼の母の攻撃が激しいからです。 私はここ半年以上、こういう症状というか何か変かな？という精神状態になっています。自覚はあります…。 ・彼に依存し過ぎ、傍にいて欲し過ぎて困らせる ・小さ～な事ですごく怒る ・気分がコロコロ変わる ・異常に嫉妬深い ・死ぬから！とか言っちゃう。リスカとOD常習犯 ・被害妄想が激しい ・趣味だった事が出来ない、やる気が出ない ・バイトなどは行きの道が辛い ・不眠気味？(寝付きが悪い、寝てもスッキリしない) ・たまに突然動悸が激しい ・たまに突然胸が痛い という感じですが病院に行くべきものなのか、性格なのか、わからず結局行けていないまま日々が過ぎてしまいました。 そして最近、彼の母の件で色々あり、ストレスがたまっているのだと思うのですが、こんな感じにもなっていまして…。 ・やたら昔の事を思い出す ・現実感がないというか…彼本人と一緒にいても、何故か違和感が拭えず。彼が彼本人じゃないように感じる？ ・同時に自分も何なのかよくわからなくなる、物のように感じる事がある ・急に彼に対する気持ちが何もなくなる、というか、感情自体が消える時がある ・すぐに死ねばいいのに、とか思ってしまう ・飛蚊症？になった(これは関係ないかな) 結構感覚的な物が多いので、病院に行くべきなのかわからなくて…。 これって、何か疾患の症状なんでしょうか？規約違反にならない程度で、もし推測、予想出来るものがあったら教えて下さい…。 あと、私はやっぱり病院に行くべきでしょうか…？何でもないのに病院に行くのは迷惑な気がして＞＜ご回答下さると嬉しいです。