彼と別れようと思います。

質問

原因は私の浮気の被害妄想のひどさです。
とにかくあることないこと考えます。
テレビで浮気の話をしていれば、勝手に彼氏に当てはめ、妄想→パニックです。
彼は本当にいい人です。

わたしにはもったいなく、交際１年半人生の中で一番幸せな時期でした。
残業しても週５ほど会ってくれるし、とにかく私を楽しませようと
私を寂しがらせないようにと常に思って行動してくれてました。エッチだって私がどうしたら気持ちよくなるか、常に考えてました。
彼の性格的に浮気はほぼないと思います。
自分ではありえない興味ないといってます。
昔付き合ってた彼女に浮気された。浮気された側がどうなるか知ってるから浮気しないと。

最近のこの被害妄想な性格もめんどくさがらず受け入れてくれ、俺が○○（私）の性格直す。大丈夫だから、俺から見てもう○○（私）が大丈夫って思ったら（結婚）指輪を渡すねと言ってくれました。
私が一番安心する時間は？ぎゅーしてるとき？キス？エッチのとき？ごはんのとき？お風呂？その時間を大切にしよう？と言ってくれます。
俺は離れないし、一人になんて絶対にしないと。
とにかく彼は私との結婚を馬鹿みたいに夢見てます。
私の赤ちゃんがほしいと。そのために今仕事をがんばっていると。

けど、だめなんです。愛されてるのはわかるけど
週５一緒でも残りの週２を疑ってしまうし、最近は夜中まで会った直後まで疑うように。

決定的なのは、もう４、５ヶ月前ですが彼と彼の真っ暗な部屋で寝ているときに
私が眠りに着こうかとしているとき、ふすまがすーっと開いて女の人二人が入って来た声がしました。笑いながらこそこそ話して。
彼は実家暮らしで姉と妹がいます。
しかし実家といってもゆるい家で夜でも鍵はかかってないし、妹や姉の友達、彼氏、わたしも出入りし放題な家です。
彼の部屋は玄関入ってすぐなので尚更出入りしやすいです。
で、その女の声の中に確かに彼の名前を呼ぶ声がしました。
私は誰か急に入ってきたパニック（エッチ後で下着で布団に入っていたため）で身を固めて振り向けずにいました。
そのまますぐ女の人は出て行きました。
私は寝ている彼氏に今、誰か女の人入ってきたよね？！起こして聞きましたが
寝てた彼は入ってきてないよと。
そのとき私は気にせずに寝てしまいましたが、今考えると・・・です。
姉と妹やその友達が黙って彼氏の部屋に入ってくるなんてありえません。
私がいると知っているからです。
半分夢かもとは思いますが、その入ってきた女は浮気相手で、私がいると気づいて去ったんだ・・・
二人いたような気がしたけど一人だった？彼の名前を呼ぶ声ははっきりしました。

もうそう思った以上いくら彼が否定してもだめです。
今まではあくまでも妄想でしたが今回は出来事なので。
なぜここまで疑うかって性格です。それだけです。
小中いじめられたトラウマもあるかもしれませんが当時の辛さなんて彼と別れるものに比べたらそこまで・・・。
私はこうなるならこの先誰とも付き合いません。
もしも本当にこれが夢だったら？と考えるとこの決断は怖いです。

しかし、常に疑心暗鬼、彼への依存、はもっと怖いです。すでにそうですが。
彼の負担になるし、万が一裏切られることになるなら今から一人がいい。
別れた後ものすごく苦しんで数年は引きずるかも・・・でもこのまま被害妄想に苦しんで生活するよりは。
信頼したらいいじゃん、って思われると思います。けどそんな簡単に言われても出来ません。どうしても。
将来もし結婚とかしたとして、休日出勤と言われても本当に仕事？ってしつこく聞くだろうし
携帯のチェックとかしそうだし、本当に怖いくらい束縛しそうなので。
今は我慢してます。
彼は携帯をみていいとも言うし（付き合って数回だけ見ました）
束縛も愛されていると感じると。

いろいろ考えました。１番はわたしなんだから２番目３番目がいようがいいじゃん、という考えをする・・・とか決定的な証拠がでたら、とか。
けどだめです。とにかく今の状態で体調壊すわ。寝れないわ。
彼の前では泣いてばかり。デートもエッチも心から楽しめません。

まだ彼氏には直接別れようとは言ってませんが。
前に、別れたほうがいいかもね・・・と言ってから、よく離さない別れないと言って抱きしめてくれます。

弱い人間です。自分を守ることばかり。彼が好きというか彼に思われている私自身が好きなのではと思うように。これを昨日彼氏に言ったらそうやって甘えんなって言ってくれました。
弱い人間って決め付けるながんばれと。
いつか大丈夫絶対治る。俺は裏切らないっていつかわかってくれると思う。と彼は言います。
この言葉はうれしいですが、この性格は治らないと自覚してます。
今まで生きてきてずっとそうだったから。友人関係は特に。
友達は信用してる・・・というか裏切られても平気って感じです。そう思ってます

私がこの辛さから逃れたい。
彼には私なんかに構ってないでさっさと別の女の人と幸せになってほしい。
彼にはもっとふさわしい女性がいる。
どれも本当です。

ここに書くのはこれを親にも友達にも話したくない、けど誰かに聞いてほしいからです。
違うサイトでメンヘラって言われました。病院行けとも。

信頼すべき人、したい人がいるのにこうなってしまう辛さ。
信頼関係を築けない人は夫婦というものに関わってはいけないとネットの意見でありました。
まさしく私です。
素直に彼の言うことを信じられたら？浮気なんて言葉を知らなければ？
なんで彼の本質で判断できないか？

好きな人と信頼関係を築きたいだけなのに。むずかしいですね。

回答No.9

noname#181158 · ベストアンサー

彼を愛しているんですね。
だから、よからぬ事を疑ってしまうんじゃないですか？

私もです(^^;)

この悩み相談、いかに不倫に悩んでる人が多いか…。
読んでいると、自分の事ではないのに胸が押し潰されそうになります。
そして、「主人も!?」なんて疑心暗鬼になって泣けてきちゃったり。
もう止められなくて。

そんな時は、主人にギュッて強く抱きしめてもらうんです。
自然に落ち着いてきて、泣き止むことができます。

携帯、見たっていいじゃないですか。
やましい事のない彼なら、「いいよ」って言ってくれるんじゃない。
うちの主人は私の携帯、好き勝手に見てますよ。友達とのランチの予定も把握してますもの。
主人は携帯嫌いで持ってないけど、今後、必要に駆られて持つようになった時、私も見ます。
主人も反対しないと思います。

それにしても、いい彼氏ですね。
あなたの事を理解しようと努力して、きちんと実行に移してくれて。
こんないい人、なかなかいませんよ。

彼は、あなたが彼を愛してる以上に、あなたの事を愛してると思いますよ。
「彼の為に別れる」のは「彼の為」にならないんじゃないかな。
手放しちゃだめよ。

彼の為と思うなら、一度カウンセリングを受けてみたら。
長い将来の為に、彼と一緒に心療内科に行ってみて。

お互いを思い合う、素敵なお二人だからこそ、幸せになってほしいです。

お礼

「彼の為に別れる」のは「彼の為」にならない

彼氏側の気持ちに立ってみて、今少しがんばってみようかと思えました。彼のために、変わる努力する。

とにかく、心療内科いろいろ調べて行って見たいと思います。
幸せになってほしいというお言葉で今ものすごく救われます。
ありがとうございました。

回答No.13

まさしろ（@masasiro）

ご質問者様こんにちは。

彼とご質問者様の関係は、彼の「使命感」が絆を強固にしていると思います。人間の中には、使命感を満たしているときが一番幸せな人もいらっしゃいますね。正義感が強いとも言えるし、誰かの助けになって癒されているとも言えると思います。

ご質問者様が嫉妬を止めて、大らかにご自身の気持ちと向き合えるようになったら、彼の使命感は必要無くなってしまいます。彼には困り続ける人が必要なのです。ですから、ご質問者様は今のまま、不安定に苦しみを大事に持ち続けて下さい。

彼と別れたいと思うのは、彼をもっとこちらに惹きつけたいと思う気持ちと、不安定でいることへの精神的な負担から逃れたい衝動みたいなものが複雑に混わっているのだと思います。感情は、良い感情と悪い感情とに差別をして自分勝手に分けてしまうことが苦しみを生み出す最大の要因ですね。

ご質問者様の気持ちは整理されていません。幸せや喜びといった感情ばかりを求めないことが大切です。不安や苦しみは人間にとってとても重要であり、必須なものです。ご質問者様の嫉妬心はご自身の最大のチャームポイントです。彼はご質問者様のその部分に惹かれたのです。ですから嫉妬心は一方で大事にしながら、少しづつそこから離れて行く努力もしなければならないと思います。

こんがらがった気持ちを一旦整理して、自分の未来に引き起こしたい、夢や希望を真剣になって叶えたいと思うことが大切ですね。彼の為に努力して改善したいと思うご質問者様を、彼は求めています。愛情もとても深まると思います(^-^)

ご質問者様の書かれた言葉には、ご質問者様が持っている頑なな誇りを感じさせます。

＞わたしにはもったいなく

この言葉は自分を低くして彼を持ち上げる言葉ですが、それはご質問者様にとっては表面的な大ウソを含んだ言葉であると思いました。ご質問者様はとにかく自信が持てない人間です。人を疑い、試し続けることでしかご自身の不安定な気持ちを満足させることが出来無いのです。それはとても打算的な生き方ですから、苦しまれるのは当然の結果なのですが・・・。

＞とにかく彼は私との結婚を馬鹿みたいに夢見てます。

この「馬鹿みたい」という言葉は彼と結婚に対するご質問者様の素直な気持ちが出ていましたね。私と結婚するのは「馬鹿みたい」なことだとするのは自分の人間的な価値を落としめる考え方ですね。自分自身に自信が持てない人間は、とにかく思考が極端になりがちです。単純と言っても良いかもしれません。

一方で自分の人間性を落としめながら、もう一方では強烈な自分勝手な気持ちを抑えることが出来ません。彼の浮気に対する不安は自分勝手な妄想が生み出したものであるにもかかわらず、相手への疑いが強くなってしまうのは、自分の人間性を落としめた「反動」です。彼を疑うことでご質問者様の心と身体は一体となり、自己価値感情が高まるのです。

全ては「自信」が根源的な問題となります。過去に起こった事柄のどこで自分を信じることを捨てたのか、あるいは奪われたのかを一つ一つ確かめる作業が必要です。彼の浮気は問題では無く、自分自身の自信が問題です。自信が無い人間には「責任」を負う能力はありません。責任を果たしている、責任に応じられる人間だからこそ、自信や自己価値感情が高まるのです。

ご質問者様は過去に起きた出来事に対して、このことでご自身の自信を失ったと思えるようなショッキングな出来事に向き合い、その出来事から「新しい意味を見出す」ことでしかご質問者様は救われることは無いでしょう。

例えば、彼の浮気(妄想)を何故そこまで問題にする必要があるのか？を考えますと、それは自分自身が一番大切であるからですね。これはとても正しい考え方です。しかし、ご質問者様の場合は、ご自身を傷付けることが一番の大切であると結果的になってしまっている。頑なに妄想を守るのは、自分自身の人間的な価値観を高めているのでは本当は無くて、自分を否定し、落としめることに用いられているのだと思います。自分に与えられた生命や人生に対する「侮辱」です。

人間には妄想は必要ですが、相手や自分を必要以上に責めるような単純なものはそれほど価値のあるようなものでは無いと思います。もっと複雑な妄想をご質問者様は心の中で組み上げて下さい。彼に対して少しでも恩情があるのなら、彼の幸せを手助けすることに妄想の重点を置くべきです。自分が「つまらない人間」「価値の無い人間」と思うなら、裏切られたとしても何を失うと言うのでしょう？

むしろ「与えられて」います。ご質問者様は失うこと、奪われること、壊されることが誰にも出来ないものを彼から「与えられた」のです。それはもちろん、ご質問者様にそれだけの素晴らしいものが与えられる「価値」があったことの証明でもあるのです！

疑いも大切な感情の一つです。そう思っても良いのです。しかし、疑いの本質は「もっと信じたい」欲求の表れなのです。信じるのは自分の「責任」なのです。この責任は相手には一切関係の無いことです。相手がどうあろうと信じているのは「私」なのです。責任を負える人間の最大の喜びは、「選択」することが出来ることです。「選ぶ」ことを自分の責任として行動を繰り返して行くと、その行動は自分の「意志」の力の贈り物であると思えるようになります。

このような複雑な「意志」を妄想として持つことがこれからのご質問者様には必要なのではと感じました(^-^)

ご参考になれたら幸いです。

お礼

別れたいという私の気持ちはまさにそれです・・・
まだ彼の気を引きたいという思いも残してるなんてずるいですよね・・・
半分以上は解放されたい衝動ですが。

一文一文、よく今の自分の気持ちと照らし合わせて読みました。
少し楽になりました。ありがとうございます。

回答No.12

honeymaple

20代（女）です。

質問者さんが、自分に自信を持つことが重要だと思いました。
自分で働いて、生計を立てて、自炊して、自分で生きてみてください。
そうしたら絶対に一つの”安心”が得られます。

質問者さんは、愛される自信がないのかなと思います。
確信なんて簡単に持てるものでもないし、無闇に自信を持つのは傲慢だと思います。
けれどパートナーである彼が立派で誠実で優しい人だからこそ、ご自分が釣り合っていないような劣等感を持っていませんか？

病院へ行くのも大事ですが、自分が弱いと決め付けないで、一人立ちしてみてはいかがでしょうか。
自分で稼いで自分で消費する（好きなものを料理して食べ、好きな家具や本を買うなど）。その経験は本当に本当に大切です。
自分で生きられることを確認し、質問者さんが彼に見合う人間であることをご自身で確認してください。

そうしたら、たぶん心も穏やかになって、彼を信頼できるようになると思います。

お礼

自分に自信がないというのがピンときません。
本当に自覚がないだけでしょうか・・・

努力します。ありがとうございました。

回答No.11

nik670

浮気ってbump0714 さんが思うほど簡単に
出来ませんよ－。
そりゃー健常者な男であれば浮気している
人か、浮気したい人しかいないです。

でも、「ねー、エッチしようよ」「うん、
いいよー」でエッチさせてくれる女性など
まずいませんから(⌒▽⌒)

その証拠に、俺がbump0714さん誘っても
ＯＫしませんよね。
ねーー、みんなそうなんですよ。

さらに女性だってイケメン好きです。
浮気を心配するなら、ブサイクと付き合う事
をお勧めします。
ま、ブサイクでもお金があれば風俗はいけま
すけど浮気なんてしたいと思ってもまずでき
までんから。

ブサイクでも性格良い男性たくさんいますよ
(^^)

お礼

彼はかっこいいです。
イケメン？というくくりとは違うような？
私から見てですが。
１つ下ですが本当にしっかり自分を持っていて、優しくて、尊敬できます。
そんな性格だから余計に大好きになってしまいまして。
顔イケメンのでも人間薄っぺらかったら興味ないです。
不細工でだったらよかったですねーほんと。

ありがとうございました。

回答No.10

bking

メンタルケアを受けた方がイイですよ。
どんな強い人でもウツになったり、精神的に病んだりする事はるものです。
別に恥ずかしい事では無いよ。
誰でも胃潰瘍になったり、怪我をしたら、普通に病院へ行きますよね？
それと同じです。
あなただって、幸せになってもイイんですよ。
そんな素敵な彼氏と別れたら勿体ないですよ。
あなたの心の病も、早期に治療すればきっと治ります。
でも、無理はしないようにね。

お礼

もったいないのは重々承知です。

幸せになりたいです。病院行きます。
ありがとうございました。

回答No.8

kanakyu-

ほんとうのところ、心の深いところでは、
あなたは彼といて安心感をおぼえているんですよ。
彼をとても信頼しているんですよ。

だから、過去の心の傷が、癒されるためにワッと顔を出したのです。
心の傷は、安全なところに来て初めて顔を出すんです。癒してほしくて。
危険な場所では顔を出せませんから。

「見捨てられ不安」をかかえていませんか。
過去や、子供時代に関係があったのかもしれないですね。

はげしい見捨てられ不安、二者関係へのしがみつき、極端思考、
などで代表的なのは、境界性パーソナリティ障害です。
最近おおいみたいです。
あてはまることがないか、よかったら調べてみてください。

わたしも心療内科とカウンセリングにかかってほしいと思います。
心療内科は、症状を聞き検査をして、
心の安らぐホルモンをふやすお薬を処方してくれる病院で、あまりお話はありません。
カウンセリングでは、お話をして心理療法を受けられます。

お礼

そうです。心のどこかで彼を信頼してます。
他に好きな人が出来て、私に対して誠実な態度で振ってくれるのは構いません。好きな人がそれが最良の道だと思うなら。
浮気は、「誠実な態度」とはかけ離れていて、目の前にいる好きな人にそんなことされたらと思うと・・・です。
それでも見捨てられ不安と言えますか？
最後まで彼が彼らしい態度で、私に向き合ってくれれば見捨てられてもいいのです。

心療内科検討します。ありがとうございました。

回答No.7

okuda_sumire

夫婦・恋人に限らず親子でも友人間でも仕事仲間でも人間同士良好を築く
前提は個々独立して成り立ってる事です。
その上で助け合ったり支えあったりするのです。
あなたも自覚あるようですが、あなは単に依存してるだけですね。
まずは彼との関係がどうとかその前にあなた自身の個を確立すべきです。

お礼

いつからか依存するようになってました。
交際１年くらいまではこうではありませんでしたから。
前の自分に戻れるようにがんばります。

回答No.6

tomoakiaida

別れればあなたもきっと快方するでしょうね。彼氏がいることで精神状態が異常になってるだけです。

お礼

そうですね。
二度と彼氏なんていりません。
もう誰も愛せないかと。

回答No.5

zkxzm4kz

病院へ行けという回答を受け入れていないんですか？
100人に聞いたら100人とも精神病へ行けと言う内容です。
いろいろ書いていますが、どうも自分を変えようという内容ではありません。
自分が自分が、我が我がのくりかえしです。
本当に悩んでいるならすでに回答はでているのです。
変えないのは変える気がないからです。

お礼

受け入れてますよ。
お礼遅くなり申し訳ありません。

確かにそこは悪いところです。
病院行ってみたいと思います。

回答No.4

sagetusai

お話をお伺いする限り、間違いなく彼は浮気などしていないですね。
仕事も忙しいようですし、それでも会う時間を作る貴方への想いも強く感じます。

今の状況でも相手を疑ってしまうようでしたら
おそらく他の誰でも貴方は安心する事は出来ないでしょうね。

文章を読ませて頂く限り、精神的に不安定な部分が強いと思います。
それだけ愛してくれている彼ですのでおそらくどんな事を伝えても
離れていく事はないはずです。

彼に今の心境をすべて伝え、その上で一度心療内科へ診てもらう事をおすすめします。

彼と一緒に乗り越えてもらえればと思います。

お礼

では部屋に入ってきたのは誰なんでしょう。
自分の中ではっきりするまでに時間がかかりそうです。

彼と一緒に乗り越えるという選択肢を下さったこと感謝します。

回答No.3

noname#222042

この内容以前に、こんなに長々と記載する事態、普通ではありませんね、
一度精神科へ行かれた方が良いと思います。

お礼

読み返すと自分でも長いと思います。
まだ自分のこと冷静に見返せるうちに精神科検討します。
ありがとうございました。