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数多くの質問の中から当方の質問を見て頂き本当にありがとうございます。文の説明が下手で分かりにくいです、申し訳ございません。早速ですが本題に入らせて頂きます。私は現在17で今年の8月に18歳になります。保育園～中学校まで友達も1人も作れず更にからかいや物をゴミ箱に入れられる等の虐めかどうかわかりませんがそういうのを受けていて、高校で友達が作れたらいいなと夢を抱いておりましたが、やはり虐めとか孤独になるのが辛い事と、金銭的な家庭の事情で高校進学は断念し、それから家でひきこもるようになり、もう職にもつかず二年程が経過しております。そして去年の1月頃、祖母が体調を崩してしまい、すぐに病院へ運んでもらいましたが残念ながらもう亡くなってしまいました。生前私は祖母とあまり関係が良くなかったので葬式等の大事な行事にもふざけていた記憶があります。(へらへら笑ったり態度が悪かったり等)ですが今となっては大変後悔しております。好きではなかった祖母でも、時々お菓子などを買ってきてくれたり、食費なども出してもらっていたので、今となっては祖母のおかげで現在の私がいるのかなって思います。本当に悔やんでいます。もう終わってしまったのでやり直す事は出来ませんが。そして祖母が亡くなる一日前にお見舞いに行ってるんですが、私に対しては「祖父の事を頼むね、高校だけは行ってくれ」と言い残し息を引き取ってしまいました。高校については、やはり両親でしょうか、家の事が誰もやらなくなって困るのと、足の不自由な祖父を1人に出来ないからと。やはり高校進学は出来ず現在に至ります。私には兄弟が四人いるんですが私以外の兄弟は高校に行かせ卒業させているのに私だけ高校へ行かせてくれないのはやはり私親に嫌われているのでしょうか。兄弟は私だけ男になります。私のみ中卒なので将来仕事とかでもかなり限定されてしまうので高校の卒歴だけでも欲しいのですが、やはり厳しいようですね。何だか私だけ不公平な気がしてならないんです、ですが今となっては祖母に頼まれたのと、祖父を気遣ってと言う事を思い祖父の介護をしながら家で一日中インターネットという生活を送っております。最近では平日は毎日朝祖父の足を動かす運動でしょうか？みたいな物に公園まで行って付き添っております。時々介護施設や眼医者にもついてきてくれないか？みたいな事もあり多少嫌々つつも、ついていっております。後は朝昼夜の食事の支度や薬をつけてあげたりとそのくらいです。ですがだんだん違和感も覚えていくようになりました。例えば物事を頼む時も近くにいる妹は呼ばず二階にいる私をわざわざ呼びます。やはりこれは私がなめられているのでしょうか。私は何に対しても断れない性格なので何でも引き受けますが、祖父も私なら何でも聞いてくれるしやってくれると思っているのでしょうか。何だかそんな気がしてならないんです。正直朝早くから公園に付き添うのは辛いし体力的や精神的にも苦痛です。ですが断れなく引き受けてしまいました。時々高校へ自転車で通おうとしている光景でしょうか。それを見るとなぜだか羨ましくなるのです。どうして私だけこんな事をしないといけないんだろう。私は何をやってるんだろう。と色々です。そして明日も朝早朝から公園への付き添いです。何だかもう生きている事自体が嫌になってきております。話をする友人もいなければ、毎日がつまらない事、それにやはり一番は私だけこんなに違うく周りの私の同級生等は楽しそうに高校へ友人達と通っている事の違いを考えてしまう事です。そして今年の9月から車校の為に夜から通う事になります。朝は祖父を1人に出来ない事と、人が怖く学生達も怖いので朝は出られません。現在の私のこの現状は打破する事はやはり無理があるのでしょうかね。祖父は介護施設には行きたくないと行っており週に一度行くだけです。何だか私が巻き込まれているようですよね。それから時間が空いているときはインターネットしかやらない生活が続きました。そして今は生活費等は両親の給料と祖母の死亡保険でしょうか。それでやりくりしているそうですが、父親の使い方が荒いんですね。たとえば毎日外食、急に15万するマッサージチェアを買ってきたりともうやりたい放題です。母親も同じですけどね。多分これらは祖母の年金で買ってると思うんです。こんな事考えるのは悪いと思っておりますが、これなら通信制でもいいから私が高卒の資格は取れたのかもしれませんね。ですが両親はいまさら私を高校へ行かせる気はないと思うんでもう諦めてるんですけどね。とにかく自分でも思うんですが両親は本当にダメです。クズな親からクズな子供が育つというのはやはり本当ですね。私がこうなったのは自分のせいでもあると思っていますが親にも責任は少しはあると思っております。一度きりの人生、やはり楽しみかったですね。でももう手遅れですよね。一生友人も出来ず周りからは痛い目で見られこのまま死んでいくだけですよね。私は今も完全にしてないとは言い切れませんが悪い事もたくさんしておりました。(万引き、ネット詐欺等)神様からの罰と今は考えて頑張ってやっていっております。長々と申し訳ございません。お恥ずかしながらこういう環境でしかこういう事はなかなかできなくて・・。これらを読んで不愉快になった方等いましたら、本当に申し訳ございませんでした。ですがもしアドバイスをくれる方や厳しく言ってくれる方等がいてくれればどうか簡単にでも良いので何かコメントを頂けないでしょうか。周りに相談する人もいないしネットでしかこういう事は話せれません。それとお礼コメントですが、出来ずに申し訳ありません。やはり当方をばかにしてるような回答だと返信はしたくなくなる物で今までそのまましまきっていました。ですが今後はしっかりお礼もさせて頂き、最低限のマナーだけでも出来るようにしたいです。長々と続いてしまい申し訳ございませんでした。それと最後まで読んで頂き本当にありがとうございました。私以外にも私みたいな環境に居る人がいれば私もわかりませんが安心な気持ちになります。皆様、本当にありがとうございました。それと申し訳ございませんでした。

高二男子です。私立に通っています 家族は兄（双子で同じ学校）と母46 父55 祖母（お母さんのお母さん）76 お母さんはパートで朝7;30～17;00 お父さんは無職で仕事探し（の名目）で家にいたりいなかったりです。祖母は家にいます。 夏休みの間、僕は毎日祖母に説教されています。 僕は人のいうことを聞かない。家の仕事は全くしない。十年頼んで来た天井拭きをしてくれない。そのくせ人には頼んで今までお金も出して来た。勉強なんてしなくていい もう今の性格は治らない。私（祖母）の人生失敗した。まさかこんな悪い子になるとは夢にも思ってなかった。家出てってくれ。顔も見たくない。 などとたくさん言います。 お父さんのこともよくいいます。 お父さんは食事以外のときは自分の部屋にいます。失言がたくさんあります。母や祖母に向かってこんなことをいいました 俺は百姓しにこの家着たんじゃない（実際は何もしていない、） ここの家のお金は俺の財布から全部出ている。など （実際は教育費から電気代、電話代、お父さんの保険まで全部お母さんとおばあちゃんに払わせてきた） またお父さんは絶対に自分から謝ったり引いたりしません。怒っているときはなおさらです。 お母さんもよくおばあちゃんに怒られます。お母さんはその度に一生懸命頑張っていると言います。 今まで柿と米を育てながら（農家です）塾の送り迎えやパートや家の仕事を頑張ってきました。 おばあちゃんも頑張ってきました。 お父さんも本人としては頑張っていると思います。でも食事のとき意外は仕事か部屋にこもりっきりだったので歪みが出たのだと思います。 僕も僕でダメな子です。 おばあちゃんの言うことは何も聞けない、やろうとは思っていてもできない、 それが続いて十年頼んだけど天井拭きや掃除を一度もしてくれないとおばあちゃんに言われます。 僕は勉強以外得意なことがありません、得意なことが何かわかりません。 そのくせ他人と比べることが得意で、僕は勉強できても褒められない、 みんな自由でいいなぁ、僕は家族に縛られて家から出られない、 みんな夢に向かって進んでいるのに僕は勉強しかできないし何をすればいいかわからないこのままではどうしようでも動けない、と思っている。 ダメ人間です。 家の手伝いもぜんぜんしません、だからまわりも仕事を頼んでくれません。 勝手に片付けたりお手伝いすると嫌がられてつらいです。 おばあちゃんにお前はもう勉強しなくてもいい人間としてダメだと言われるともうやる気が無くなってどうすればいいかわからなくなります。 でも僕はおばあちゃんの背中をマッサージしたり片付けもします。 背中のマッサージをするときだけおばあちゃんは喜んでくれます。 あとはなにをしても喜んでくれません。 まあそうですよね、仕事の横取りされたら誰だって嫌ですもの。 進学も心配です。 お父さんの失業保険は１１月で切れます。今年の２月ぐらいから仕事を探していますがなかなか見つかりません。 お母さんも心配です。 人生の楽しみが何かわからなくなっているようです。 それにもしストッパー役のおばあちゃんがいなくなればお父さんはどうなるかわかりません。 僕たち双子が大学に行っておばあちゃんが亡くなったらお母さんはどうなるでしょう 僕も今の自分に少なからずコンプレックスを持っています。 身長は低いし運動も出来ない。顔見知りはいても親友はいない。 家でもゴロゴル働かない。若いのに夢もない。 おばあちゃんの助けにもなれない。趣味もない。帰宅部 このままじゃ将来かやばい、でもなにも出来ない。 ただ最近できたことは、パソコンを禁止できたことぐらいでし。 僕は小四から受験勉強を始めさせられました。 小五のときバソコンを買って、のめり込みすぎて折角高い塾電車賃も払ってもらって行ったのに、ぼくのせいで受験は失敗。 兄は第一志望へ。僕は滑り止めに入り二年半だらだら過ごしたあと再度勉強して今は兄と同じの中高一貫校にいます。 今は京大に行きたいと思っているのですがこのままでは行くことは出来ません。 周りの同級生はみんな最初で最後の高校生活を存分に楽しんでいるようです。 相談したいことは沢山あるのですか、家族と自分の将来が不安です。 また、僕自身この時期に勉強以外で何をすればいいかわかりません なんとかしておばあちゃんのご機嫌も取りたいです。 このままでは僕はニートかいいとこ会社の歯車です。 おばあちゃんが死ぬまでに恩返しもしたいです。 やりたいことが沢山あっても何から始めたらいいかわからないグズです。 今の自分や家族を変えるには何から始めればいいか教えてください。このままでは周りにおいてけぼりです。 忙しい中最後まで見て下さってありがとうございます。本当に。

27歳交際経験がない社会人男性です。 女友達も皆無で女性心全然わかりませんが、学生時代トップ争うモテモテイケメン男子だった男をダントツで超える自分磨き教えてください。 「学生時代無理だったら、社会人だともう無理」とか言う回答はやめてください。 僕は元々運動音痴で小学時代の女性からの人格否定がトラウマで中学⇒高校⇒大学⇒社会人と女っ気全くない人生送ってきました。美男美女高校生カップル見るとあの頃の青春を味わえなかったコンプレックスがずっと残ります。 でも、僕は中学卒業でイジメの限界を迎え自分磨きをはじめました。 ・筋トレ ・ニキビやイボだらけの肌治療 ・口臭ケア 高校時代は、外見磨きで一切周りが見えておりませんでした。女性の中でも僕のこと気に入ってくれた女性まで関係を全て断つレベルで自分磨きでした。 大学時代は、脳の発達特性によるイジメが酷かったです。「周りみろ」をバイトで1日に何度も何度も言葉暴力を受け、人間不信になりました。 社会人で営業職でしたが、女子社員からのイジメで適応障害になり、営業職辞退で総務職についてます。新入社員1年で営業⇒今までの4年間内務で雑用でした。同期や年下と比べて人事評価は悪いです。今でも、「このままこの評価が続けば、別の場所に左遷」って話もあります。5年で異動7回でそのうち半分左遷です。 今の年収は27歳でざっと700万円くらいです。(内、不動産収入) 僕のスペックは以下です。 ・身長178センチ ・筋肉質 ・年収700万円 ・社会人で空手フルコンタクト組手、県大会3位経験あり ・趣味、テーマパーク ・発達特性あり(ASD及びADHD併発、確定診断あり) ・交際経験ゼロ、女友達ゼロ ・昔の旧友は、20歳の成人式で集まろうとなった際、周りと揉めて全員と縁を切って不参加。昔の人脈は皆無 しかし、こんな自分ですが、美人で性格の良い女性から好かれる男になるための努力は高校生からしてきました。なので、相手に対してルックス、内面、スペック全てに妥協を許しません。その意志は何が何でも曲げません。あと併せてその女性からルックス、内面、スペック全てに妥協されることも許しません。その意志は何が何でも曲げません。 以下1つでも当てはまる女は即縁断ちます。 ・ルックスが橋本環奈レベルに達しない女 ・俺のそばにいることで素敵な男性と出会えたことによる女の自信を得て年々美人になる確信がない女 ・俺自身が素敵な女性と出会えた事による男の自信で年々美男子になっていく確信がない女 ・俺の自声聞いて何度も「小さい」と発言する女⇒これトラウマレベルです。過去に低音ボイスなだけなのに小さいと連発され存在を否定された経験があるため超トラウマです。 ・脳の発達特性男を否定する女⇒これは過去一のトラウマエピソードです。発達特性部分をマイナスに考え改善するよう発言する女はどんなに善意の心で親切にあってくれてたとしても即アウトです。 ・俺の生きがいを笑ったり、控えろと安定志向で俺の自由を奪う女⇒超イケメンマッチョ年収30億円を目指す俺にとってはこんな女はただの害虫です。 恋愛や結婚したいですが、40歳までなしです。発達特性で成長遅れるので、学生時代に経験できなかった女性経験を27歳から37歳まで経験(勿論自分磨き頑張ったので橋本環奈級の美女に限る)して女心知ってその上で40歳で20代後半の橋本環奈レベルで1つでもなしと言える要素がない女性と真剣交際して妥協することなくされることもないお互い心から愛し合って結婚。 ⇒叶える方法教えてください!

ジェンダーフリー運動で「女性がスカートを穿く事を強いるのは女性らしさへの押しつけだから、女性もパンツを穿いてもいい」という運動をよく聞きます。 しかしながら、逆に「スカートが女性らしいと言うならば、男性もスカートを穿けるようにすれば良い」という話はあまり聞きません。 勿論、女性にスカート着用を強いるのは正しくないというのは前提にした上で、男性も自由に穿ければ、更にスカートが女性らしさを現すアイコンである、という物も変わって来ると思うので、より良いと思う訳です。 そもそも、スコットランドの民族衣装の「キルト」はスカートですが、男性が着るものですし、あくまでスカートやワンピースなどを、腰布や貫頭衣の一種として考えれば、東南アジアのロンジーとか、あと名前はよく分からないんですが中東の男性が着ている白いコットンの服。 他にも古代ギリシャやローマの民族衣装みたいなのも、見方によっては男性用のミニスカートみたいな物ですし、割と色々思いつきますし、本来は女性らしさを現すアイコンでも無いと思います。 結局の所、男も女も選択肢が多くなり、自由になった方が、トラブルも減り、良いに越した事はないと思うんです。 いわゆる「性差別」を生む要因その物を一つ刈り取る事ができると思いますし、性差に縛られない自由も上がって行きます。 僕自身もスカート男子なので経験を元にして言うと、最近は幸運にもなのか、あるいは服に対しても男女平等を、という考えがある程度広まったためなのか、あまり直接変な事をしてくる人や、スカートを穿く権利を奪い取ろうとする輩は極めて少なくなりました。 ところがどっこい一昔前は、男性がスカートを着用することに関しては、当人の男性がどう思うかは兎も角、なぜか女性までもが反対しているケースが少なからずあったりしました。 しかも、「どうしてそこまでするの？」という様な強引なやり方をとって来る人も居ました。 スカートを穿いているネット上の知人男性から聞いたことですが、よりにもよって女性からひどいことをされた、とか、なぜか警備員を呼ばれたなんていう、やり過ぎ対応まで聞いた事があります。 やり過ぎ以前に、やる必要すらないことをしていると思うんですけどね。 僕も一度だけ、そういう「やり過ぎ対応（というかもはや意味不明なオーバーキル対応）」を受け、非常に傷ついたことがあります。 ある大きな店舗で、私服警備員（と2名程の制服警備員のセット）にしつこく付け回された上に、なんで俺に付きまとってんだろうと思って、イヤな感じだったので、お会計も済んでいるし関わり合いになる前に帰ろうと思って足早に出口に向かっていたら、更に最後には回りに他の客もいっぱいいる出入口付近でいきなり「あんたパンツ穿いてないだろ！」と大きな声で身に覚えの無い事を言われました。 物凄いショックでした。物凄く傷つきましたし一生忘れられないと思います。 状況からして余裕で名誉毀損ですが、自分で店に抗議の電話をするのも怖いので、翌日家族を通じて電話をかけて抗議とともに事情を問いただした所、女性客がお節介な事をしていたことが分かりました。 一応、向こうは行過ぎた対応をした事を認め、謝罪はしてくれましたが、（回りに他の客もいる中で）彼らが言ったことを撤回することは不可能ですし、精神的に深く傷ついたのでもうあの店には行っていません。 さて、さっきから女性女性と言っていますが、別に僕は女性を悪者にしたい訳ではないのですが、本来男性がスカートを穿く事で影響を受ける同じ男性ではなくて、よりにもよって直接的に関係がない筈の女性から、スカートを穿く男性が目の敵にされているのが不思議に思っています。 ましてや、「スカートは女性性の押しつけだ」というジェンダーフリーやフェミニズムからの意見に対して、「スカートは決して女性らしさを現すものだけではない」ということと「男性も女性もズボンやスカートに縛られる必要がない」という二つの意味での意思表示になっていますし、女性にとっても良い事ではあれど、悪い事ではないと思うんです。 それとも、なんらかの思惑があって「スカートは女性の特権に留め置きたい」とか「世の中は基本男尊女卑なんだから、女性だけが許される物がいくつかあってこそ平等なんだ」とか思っている方がいるのでしょうか？ あるいは「このまま男性がスカートを穿くということが、現状のスカート男子の活動の結果、流行として広まってしまった結果、自分の配偶者や交際相手がスカートを穿き始めるかも知れない。それは嫌だからそうなる前に止めたい」。 仮にそう考えているのならば、僕は納得はできないけどそれはそれで仕方は無いのですが、そうでないのであれば男性がスカートを着用しようと思うことに対して、女性がどうこう言う必要性は無い様な気がします。 とはいえ、最近はそういう問題が確実に減って来ているので、いいっちゃいいんですけどね。 とはいえ、プライベートなときは大体穿くことに問題がなくとも、それ以外だとどこでも穿いて行ける訳じゃないから、まだまだこれからだとは思うんですけどね。 男性もズボンを押し付けられることがなく、女性もスカートを押し付けられることがなくなれば、服飾の面での男女平等が一つ進むと思います。 特に近年、日本は気温がとても高いです。 未だに最高気温が34度とかそんな気温が続いています。 そんな時に男性もズボンを穿かずに済めたら快適だろうと思います。 特に、夏でも黒の長袖長ズボンに、ネクタイをつけてる人なんかをみると、気の毒に思います。 でも、男性にスカートは反対だ、と思っている人はまだいるのでしょうかね。 特に反対の人、上の様なオーバーキルになりかねない手段を使ってでも、男性のスカートを潰してしまいたいと思っている人はいるんでしょうかね。 ぜひとも男性の意見も、女性の意見も聞いてみたいと思います。

いつもお世話になっております。前回はたくさんご回答ありがとうございました。 片思いしてる外国人男性がいます。 好きになってからやっと少しずつ進展もあって、夏は彼と二人でプールに行くことになりました。彼は以前、スタイル良い子が好きと言っていたのでそれまであと三ヶ月、少しでも引き締めたいです。 今は162cmで49kg~50kgをさ迷っています。彼に恋してから、以下のメニューを続けて２週間で－６kg痩せたのですが、それから今まで、また停滞したのかなかなか減りません…イライラしちゃいます。 お腹がなかなか割れません。座るとうっすら皮みたいな線がしゅしゅしゅ～とへその辺りに…。バキバキに割りたいわけじゃないんですが、長い目で見て11字に割りたいなあと考えてます。割れなくても、夏までには少しでも引き締められたら嬉しいです。 ちなみにメニューは 朝→ウォーキング一時間 朝ご飯作りながらオチョ 駅まで徒歩20分を早歩き 豆乳、ほうれん草,しょうが,こんにゃく,豆腐の炒めもの(味付けは減塩醤油小さじ１)、麦ご飯150g、味噌汁 昼→コラーゲンしょうが湯、鳥ササミもしくはツナ缶とトマトとこんにゃくを湯がいてゴマドレッシング少量かけたもの、無糖ヨーグルトにドライフルーツを10粒程度混ぜたもの、(生理前などで空腹が続くときはさらに小さい野菜ジュースパック1を摂ります) 仕事中はかかと上げ体操したり、さりげなく上体捻りする程度 夜→豆乳、しょうが湯、きのこオクラ、乾燥黒豆10粒 どうしてもお腹が空いたら無糖無果汁の炭酸水をコップ一杯飲んでいます 半身浴で軽く汗をかいたら、すぐに筋トレに移ります。クランチ、ツイスト、スクワット、足上げ、腕を後ろで組み変える体操、寝た状態で足を揃えて天井にグッと持ち上げる体操、オチョ。各100は最低限でもやりますがこれがまたつらくて時間が掛かり、全部やり終わるには一時間以上掛かってしまいます。 食事に関しては小麦を使ったものをなるべく避けて、がっつりした炭水化物は朝に摂る、食べる順番を気をつける、ほうれん草とトマトが好きなのでそれらは温めて食べてます。夕食はなるべく20時前に。 運動は上記以外には、こまめに動く、無闇に寝転ばない、階段使う、腕振って早歩き、常に下腹部に力を入れておく、最近は意識して早寝早起き、早くて19時半、遅くて21時半就寝で、3時半～4時にぱっと目が覚めます。 食事前にカロリミットと、コッコアポGを服用してます。間食は歯を食い縛り絶対しないようにする代わりに、水分は結構摂ってしまっているかも。ジュースは元々嫌いなので、豆乳か無糖炭酸水か緑茶が多いです。 前よりはシュッとしたけどまだまだです。体重も重要ですが、それよりも見た目をもっと鍛えて同じ体重でもメリハリつけたいです。筋トレのやり方が問題でしょうか。もっと短時間でテキパキやるべきですかね。それとも食事でしょうか。同じものを繰り返し食べても幸い飽きないタイプなので良くも悪くも同じもののローテーションになりがちです。もっとこれを摂ってこれを止めたほうが良い、などアドバイスを頂ければ幸いです。 彼はかなり鍛えてて細いですが、物凄くムキムキで引き締まって無駄が一切ないです…隣に立って彼に恥をかかせるのだけは死んでもイヤです。選んで貰ったビキニが結構セクシーであけすけなので…嫌とも言えず参りました。 162cmの49～50kgで、バストはD75、ウエストは63cm、ヒップは測ったことないですがでかくも小さくもなく普通です。どちらかというと洋梨体型なので、小尻になりたいですし丸顔なので彼みたいな小顔にもなりたいです。いまいち進展しないこの曖昧な関係に渇を入れるつもりで、彼も惚れるようなセクシーな身体を作っておきたいです。綺麗でセクシーでとにかくスタイル良い子が好き！という挑戦状を叩きつけられた以上、何がなんでも努力は怠りたくないのでキツいトレーニングでも頑張りたいです。痩せるというよりも鍛えて引き締める！を重点としていきたいので、実際に11字腹筋やムキムキの素敵なボディラインをお持ちの方、男女問わずどうかお力をお貸し下さい。

先月に祖父が亡くなったのですが。。。担当の看護婦さんのことをなんとなくいいなーと思っていて番号渡したいと思っていて何回もお見舞いと看護士さんに会うのを繰り返していた矢先でした。結局その時は渡せずに終わったのですがやっぱり渡したいなと思ってお葬式中（一週間）、もう会えなくなるなんて寂しくて嫌だな等と必死に考えて考えていたら頭がおもっくなってご飯がのどを通らない状態になり（今）一ヶ月ちょっとで6キロ体重が減ってしまいました。 （お葬式後）どうしようかと迷っていた矢先に母親のほうからちょっと病院のほうに長く置いてもらったからお礼しにいくという言葉を聴いたのでこれはチャンスだと思って紙に番号を書いてもって準備していました。 まず、病院の近くのデパートにお菓子を買いにいくといったのでいってみるとそこに偶然にも担当の看護士さんがいました！！！勝手に運命を感じて番号を渡したら一時間後くらいにメールをくれました。もの凄くうれしかったです。 でもそれでも自分の食欲も戻らず性欲も無くずっとこんな状態が続いています。大好きだったテレビというものにもあまり興味が無くなり雑誌等も全然見なくなりました。 自分は高校を卒業してから派遣や短期のバイトを繰り返すという状況を四年くらい続けていました。ほとんどニートみたいなものです。 今はそれではダメだと思い予備校に通い興味のあった資格をとりにいっている所です。バイトもしています。自分がそんな状態の人間なのに（自分も24才）今年24才の女の子に声をかけても良いのか？？必死に悩みました友達にも相談しました。病室でちょっとは、話していたのでやっぱりそれが嫌な女の子ならメールもくれないだろうしとりあえず準備しておこうと思い準備しておいたら出会えました。 　今でも好きかどうかは、わかりませんがずっと看護士さんのことばっかり考えています。暖かい気持ちになるとかそん何は今よくわかりません。手も出していません。看護士という職業柄ちょっと尊敬しています。 （自分：看護士さんが気になったから番号を渡したんだよ。）という風に自分の気持ちは伝えてあります。 関係自体は決して悪くは無いと思います。結婚願望があるか聞いたら無くは無いといっていました。 結局何が言いたいのかというとせっかく遊んでくれているのにやっぱり一緒にいても頭が何かスッキリしないし飯ものどを通らないし（少し前は飯のにおいを嗅ぐだけで吐きそうでした）普段の生活でもそれがずっと継続している状態です。とりあえず運動もしてみようと思い一時間くらい走ったり腕立て腹筋くらいはしています。でも全然スッキリしません！！これはまずいと思って気分転換に姉が県外にいるのでそこに遊びに行った帰りになんとなくスッキリしてご飯を腹八分目ぐらいまで食べれるようになりました。 でも姉のところに行っているときにご飯を食べているときに看護士さんからメールが来ただけで食欲が無くなりアホミタイナ状況になっています。ちょっと前に考えすぎてストレスがたまりすぎて事あるごとにすぐに泣いてしまうような状態でしたが（いつもこらえていました）、薬局にいったさいにいつも気軽に話してくれるおじさんに詳しいことは言いませんでしたが、「最近飯がのどを通らない状態で体重5キロ減っちゃいましたよっていったらそれぐらいなら大丈夫誰でも少しくらいはそいうときがあるよ！！そうかなーでももう一つ股間の調子があんまりよくないんですよねといったら真剣に聞いてくれてそれがうれしくてその日は一時間近くずっと泣いていました」そしたらおじさんが学生ならちょっと遠出してくればすっきりするかもしれないよといったので姉のところに行ってきました。 これはどうしたらいいでしょうか？一ヶ月弱の間ずっとこうなので精神科に行く前にここで聞いてみようと思い聞いてみることにしました。話がごちゃごちゃしててすみません。

隣人トラブルに悩んでます。去年引っ越して早々からの出来事です。隣の隣人にはお子さんがいるのですが、マンションのベランダで砂遊びをしていたのです。なぜそれがわかったかというと、まず聞こえるはずない砂遊びの音が、ずっと聞こえてました。まさかとは思っていたので気にしなかったのですが、、洗濯物を干していたら、うちのベランダの雨水が流れ込む排水溝に砂などがかなり詰ってました。えっ！！と思って自分のベランダ見てもそこ以外砂はない。。。 隣の部屋との間に10センチほど隙間があって、そこに目をやると、隣のベランダから流れ込んできてました。 （このとき決して、覗き込んだわけではなく、目をやったらみえたという程度です） このままだと、排水溝がつまるし、しかもこちら側のベランダに排水溝はあるので、もし詰って、不動産屋に言われるのはうち。。。。 早めの対処をと思い、不動産屋に相談しました。 そのことが、どう伝わったのかは、知りませんが、それ以来隣人からのしつような嫌がらせ、ずっと続いてます。 隣人カップルが監視している。など、近所にもふれまわっているようです。さらに、隣り合わせの部屋に入っていくと、「あ、入ってきたよ。みよるやろ！みよるやろ！」と奥さんは騒ぎ出し、終いには、そのベランダの隙間から子供に覗かせる始末。 どうやって見ているのか知りませんが、 「まだねとろー！となり。・・・」（奥さん） 「起きろーーー！！！！」（子供） という風にリアルタイムこちらの行動見ているかのようなことを言ってきます。これはほんの一部の例で、ほかにも様々。。 壁が薄いのかこちらにも良く聞こえてますが、あちらにも何か聞こえてるからわかるのか？？と思いましたが、体を休めているだけで、別に寝ていないので私の記憶ははっきりしているので、寝ているとわかるような音をたててはいません。 カーテンをしめて、お化粧をしていても、 「お母さんお母さん、お化粧してるよー」（子供） と。。。 完全に見ているのではないか？？と思わせる行動をしてます。 盗撮？！盗聴？！ そんなこんなで、ほんとに気持ち悪いです。 砂事件の前から、他にもいろいろありました。 そして、女一人なので、まったく知らない会社の人や勧誘がきても出ないようにしてます。そしたら、その勧誘が隣りに行き、うちのことを聞き出していました。そしたら、ぺらぺらと話しているのです。（廊下側の窓が開いていたので聞こえました）いつもいないとわかり、もし昼間は誰もいないからと、そのどこの誰かわからない人が、泥棒にでも入ったら？？など余計な心配までしていました。そんなこんないろいろありながら、あの砂事件が起き、つい不動産屋に言ってしまいました。それっていけないことだったのでしょうか？？ それ以来隣人の奥さんは、隣りのカップルに監視されている。 など勝手に誤解。そっちこそ、最初同じフロアの奥さん同士うちの行動いちいち監視し、うわさしてたじゃなか！！と言いたいのに。 そして、その勘違いの恨みからか、休みの日になると、うちの玄関前で、子供たちが運動会。最初は子供だから、元気だから仕方ないと思ってましたが、あまりにもひどい。火箸をもって、玄関のドアにぶつけながら、走り回ったり、廊下側の窓を開けていたらそこから覗き込んだり、、、、とにかく何時間も。私たちへの復讐にしろ違うにしろ、非常識すぎます。あんなにうるさくて、自分の子供が廊下で何をしてるかわかっているはずなのに、ほったらかし。 たぶん私たちのことを、自分の友達や、子供の学校のお母さんたち、近隣の人に、言いふらしているでしょう。以前、同じフロアの別の住人の方が、うちの部屋の前を歩きながら「ここのひと、のぞきよるらしいよ」と、大きな声で言いながら通っていきました。 私たちは新参者で、まだご近所とのつながりが無いときからの、この嫌がらせのため、ご近所とのかかわりもなく、また怖くてできないし、汚名返上もできません。お隣さんは、子供たちの関係もあり、知り合いが多いみたいで、うちのこと言いたい放題です。何とかしたいのですが、もうどうしていいかわかりません。 私自身復讐は、復讐でしか帰ってこないと思ってます。だから、復讐をしたくはありません。以前このサイトで、隣人に復讐したいと書いている方がいましたが、私は、いろいろ言われても、されても、復讐だけは絶対にしたくない。となりの奥さんみたいな、非常識人間にはなりたくない！！そう思ってます。 しかし、このまま、してもいないことを、いろんな人に言われ続けるのはたえられない！！ しかも、確固たる証拠もない！！どうしたらいいのでしょうか。。。。 何かいい手があるといいのですが、、、、教えてください！！！！

タイトルのとおり育児について考えに相違があり悩んでいます。 私と妻は20代後半で、2歳になる息子がいます。 夫婦円満で幸せ…と言いたいところですが、でき婚で息子が生まれる前後にいざこざがあり、互いの勤務地が違うこともあり1時間程度離れた場所に別居しています。 妻は僕の思いやりのなさが一因となりうつ病になってしまい、現在治療中であり発症前とは行動や態度は変わってしまいましたが何とか会ってくれています。 なのでだいたいの土日は3人の時間を作るように過ごして来ました。 2歳になると言葉もよく話すようになり、2語文程度は言えるようになってきました。 妻と電話をしていると「パパ！」って言ったり休日に一緒に遊んでいる時間が本当に幸せで、仕事で嫌なことが続いても休日の家族の時間が私を癒してくれて生き甲斐になっています。 好奇心旺盛な反面、第一次反抗期の時期でもあるため気に入らなかったり自分の思いを理解してもらえないと癇癪をおこしたりなかなか手が付けられないことがあります。 今日私のアパートで食事をしていたらテーブルの上のお茶が入ったコップをわざと？ひっくり返し、辺りが水浸しになってしまいました。すると妻は子供に向かい少し険しい顔をして「ごめんなさいしなさい」と何度も言い聞かせていました。 息子はごめんなさいの意味も自分が悪いことをしたのも理解できるため、「イヤ」と言って謝りませんでした。 横で様子を見ていた私に妻は「あんたからもごめんなさいするように言ってよ」と言って来ました。 既に息子は泣きじゃくっているため、これ以上何を言っても無意味だろうと思い特に何も言いませんでした。 その後も５分ほど息子にごめんなさいを言うように言っているため、見かねて「今すぐ言えなくても今後言えるようにやっていけばいいんじゃない？」と妻に言い息子を抱きあやしました。 すると「ずっと前から託児所でごめんなさいを言えなかったり、機嫌が悪いと手が付けられないと苦情を受けてる。だからまた次に次にって先延ばしにしてたらいつまでたってもできるようにならないじゃない。私の言うことを聞いてよ」と怒られました。 確かに少しずつしつけが必要な時期になっているのはわかります。ですが泣いてこちらの言うことに耳を傾けるような状態でない息子に、「しつけ」を押し付けてもなんのプラスにもならないだろうと思いました。 そこから育児のスタンスに対して言い合いになり、「あんたは日頃育児をやってない癖になんでそんな人に言われなきゃいけないの？」や「のんびりやってたらあんたみたいになっちゃうじゃない。あんたのお母さんはそういう育て方をしたからそんな風になったんでしょ？」や「私は仕事の他には育児しかしていない。職場の人と運動したりして遊んでるあんたに言われたくない」と言われました。 日頃からうつ病の妻にはかなり遠慮しており、妻からは言いたいことを言われ治外法権のような状態にも我慢してきましたが、ここまで言われ挙げ句の果てには親の育て方までも否定されるとさすがに私も我慢の限界に達し、そこからは無言になり妻が息子を昼寝させている間に同じ空間にいることが耐えられず出て行きました。 結局土日一緒にいるはずが妻と息子はすぐに妻の実家に帰り、メールで言い合いが続いています。 息子は出生時に平均より少し大きめに産まれ、今では3歳児と間違えられるほどの体格になっていますが、反面小さい頃から歩き出すのが遅かったり言語の習得などがややゆっくりなようです。それを妻(妻の家族)はかなり気にしています。 妻は自分の周り（友人や親戚、私の家族など）に息子は成長が遅いと言い、乳幼児検診でやや成長が遅いと言われたことをすごく気にしていす。また以前から息子と同い年の姪や妻の友人の子供と比較しては息子の成長が遅いと口癖のように言います。私はそれが非常に気に入らないのです。 元々私は比較的マイペースで、子供に対しても多少成長が遅くても然るべきところまでに人並みに元気に成長してくれればそれでいいという考えでいました。 しかし妻(妻の家族)は元来かなりのせっかちで、以前妻の実家にお邪魔した時に息子が悪いことをしたらそこに居合わせた妻の家族が一斉に息子に「しつけ」をしているのを何度も目にしました。 別居している以上週5日は息子がどのように暮らしているのか不透明であり、今日の一件でこのようなことが日常的に行われているのかと思うと息子が可哀想で泣けてきました。 3人で暮らせれば解決へ全身するかもしれませんが、妻の病状からまだ同居はすぐには難しそうです。 今回の質問の本質は、まだ産まれて2年しか経っていない子にそこまでしつけをしていく必要があるのでしょうか。 父親として微力ながら息子のために何かしてやりたいと思い、この頃育児についての本を読んでいると「子供が自分の意思を持ち始めるため何でも自分でやりたい時期である。」と書かれていたり「イヤイヤ期(第一次反抗期)なのだから、何でも叱ったり取り上げるのではなく子供の気持ちに寄り添い見守る」といったことが書かれており、自分の思いと近似していました。 一度妻にこういった本を読ませてみたいのですが、勉強はできるのですが昔から本が苦手で漫画以外は読めないのでこの思いをわかってもらえず忸怩たる思いでいます・・・ 育児の考え方は十人十色だと思いますし、家庭環境によっても異なるとは思いますが、私たちのように特異な環境ではどのように育児をしていったらよいかわからず困っています。 私のようなよく言えば長い目で見守る、悪く言えば遅々としてして進まないことが問題なのか 妻のように次へ次へと、悪く言えば尻を叩くような方針が問題なのか 考えは違えどお互い息子には幸せになってほしいという思いに違いはないと信じています。 どなたかアドバイスを頂けたら幸いです。 駄文失礼しました。

初めまして 私は高校二年生の男子です 中学は殆ど行っておらず、四年ほどの不登校歴を持っています そういったブランクや、今はだいぶなくなりましたが、中三当時などは人見知りが激しかったので 通信制の高校に進学して、そしてなんとか今まで学生でやってきました 今は、気分の浮き沈みの激しさだけは自力で何も出来なかったので、通院して精神薬をもらって服用しています。 また、家族以外に相談出来る相手、客観的に意見交換出来る相手が居なかったので(近くに友達も居ません) 母の知り合いの方が通っているカウンセラーの先生と知り合い、週一回通って話しをしています。 このカウンセラーの方はとても信頼出来て、相談というよりはアドバイスをくれるので自分もそれでだいぶ変わりました。 家では毎日本を読んだり、PCをしたり、楽器を弾いたり、勉強したり、たまに運動をして過ごしています。 このように普通の高校生とは結構違う生活を送っています。 長くなりましたが、今までの課程を述べておかなければ本題に移れないと思ったので書きました。 本題になりますが、タイトル通り私は今一人暮らしをしたいと思っています。 理由は現在所(実家)の不便さ、転校するため、自分を試してみたいため、の三つがあります。 一つ目の理由についてですが、これは家があまりにも人里離れた田舎なので、人にも会いませんし 街へ出かけるのにも親の車を使わなければ外出出来ないこと、があります。 都会の喧騒の中より自然の中で暮らす方が良いじゃないかとおっしゃる方もいるかと思いますが、 私の住んでる地域は山に囲まれており、私はその山々を圧力的に感じ、鬱屈とした気分になって落ち込んでしまいます。それがとても嫌なのです。 二つ目の理由は現在の高校は殆ど学校に行かないでいいというシステムなんですが、私はもっと色んな人と出会いたいんです。 それも、同い年とではなかなか上手くいかないということは過去の経験から分かっているので、 年齢層の幅広い通信制高校に転校してようと思っています。 その高校は大阪にある桃谷高校というところで、まだ見学は行っていませんが、カウンセラーの方にも薦められています。 転校出来るのかという点についてですが、自分で調べた結果、新しく入る人の受け入れ枠や転入枠など別れており、 転入枠の受け入れ人数は多い割にそんなに受験する人も居ないと思うので、転校は出来ると予想しています。 三つ目の点についてですが、文字通りの意味です。 自分がどこまでいけるのかという疑問を晴らしたいと思っております。 お分かりの方もいるかと思いますが、男の思春期という時期は全てが疎ましく感じるもので、家族には大変感謝していますが、 息苦しさだけはどうしようもないんです。家の中や周りの環境に耐えられないんです。 自分が幸せな環境であるということは重々承知していますが、だからといってこのまま収まって暮らしたくはありません。 カウンセラーの方に一人暮らしについて相談したところ、やってみてももたないだろうと言われました。 だけど、続かなくてもやってみた体験はすごく大切なものになるだとうも言われました。 私もそれでいいと思うのでやってみようと思っています。 具体的な生活プランとしては漠然としていますが、家賃や初期費用は親に払ってもらい、 他の生活費は自分でバイトをしてやっていこうと考えています。 そのために、まずは練習と思い、明日から郵便局でアルバイトすることになりました。 また、これから実際に大阪に行ったり、ネットでそれぞれの地区の特徴を調べたりしようとも思っています。 父親には相談してみて、自分で調べてみろ、と言われました。 バイトが終わって、調べた結果も出てきたら改めて相談するつもりです。 一人暮らしの環境は、贅沢なものは望んではいません。自堕落な生活をする気もありません。 ただ生まれて今まで暮らしてきた環境から一度去って、新しい生活をしてみたいんです。 でもどこかで不安があったので、皆さんに私の夢を客観的に見て貰い、 意見して頂きたいと思い質問させて頂きました。 長々と失礼しました。お願いします。

私は小学校の高学年からイジメに遭いました。 イジメられた原因は、自分は成績が悪くて学校でよく補講を受ける事になったり、点数が悪く担任から「特別席」と呼ばれる黒板のすぐ近くに座らされ、周りから異端児扱いをされ始めたのがキッカケです。 (一番前の列のさらに前です) 最初はクラス内でのハブ、段々とイジメっ子グループに殴る・蹴るが始まり低学年で友達だった子にも「お前イジメられてんから付き合うのやめるわ」と見放され、 特にイベントでは2人1組とか複数人で行う行事が多く、クラス人数が奇数なのでいつも最後の1人に。 中学もエスカレータ式だったのでイジメも続行。 中学ではイジメがエスカレートして、教科書や鞄が捨てられたり、体操着に落書きされたり、勿論暴力も。 そしてこの頃、耐えきれなくなり1度手首を切り自殺を図りました。 幸い死ぬ事もなく後も残りませんでしたが親の反応を見て 「とりあえず自分が酷い目に遭おうと死んではダメだ」と思うようになり、それ以降自害はやめました。 また、その時に親に全て事情を話し、校長・担任とも話はしましたが結局卒業までイジメは続き、解決は出来ませんでした。 (勿論友達は出来ず) そして、高校入学するも(成績が低いので私学ですが)イジメられて会話のキャッチボールが出来ない、無趣味、友達なしの自分と周りの壁が厚く、周りと馴染めず空気みたいな存在でした。 ただ、イジメは小・中学と比べると格段に軽くなりました。 ちょっかい出されたりするぐらいで。 (イベント行事は相変わらず人数に含まれてませんでしたがｗ) 結局そのまま卒業し、成績は相変わらず微妙で大学にはいけずフリータに。 そして、アルバイトとして就職(就職って言うのか？)しました。 家計の問題も若干あり、現在1千5百万の借金があります。 その返済・親を助ける為に、給料は生活費を除き全額家に納めてます。 職場上の付き合い・話し合いはできるので、仕事は問題なくこなせてますが、人間関係がやはり上手に出来ません。 OFFで付き合う事がありませんし、飲み会に誘われても回りに合わせて愛想笑いしたり話を合わせたり、という感じです。 その頃、職場で私に積極的に話しかけてくる女の子がいまして、 (これが人生初の女の子との1:1の会話だったり) 職場以外での付き合いはなかったのですが、ある日告白されました。 (こっから先、少し性の話になります) 友達が1人も居ない状態でここまできていきなり付き合うというのは非常に不安だったのですが、付き合ってみようと思ったのですが、 付き合った事が無いせいかTVの見すぎなのか分かりませんが、 自分にとって理由によりけりですが付き合う相手が処女で無いとダメな性格でして、結局お断りになりました。 処女でないと嫌な理由は、簡単に性行為をするのが嫌だからです。 相手が好きだから行うのは分かりますが、 私は結婚が前提になり初めてするべきものだと思ってます。 何でこう簡単に許してしまう女性が多いのか不思議なくらいです。 まぁ、そんな事考えてるのは自分だけだと思いますが…。 そんな状態で、現在友達おらず彼女おらず過ごしてます。 仕事は順調で初バイトとして入った職場で3年目になります。 現在の趣味は免許を取って買った車と友達居ないのでPCでネットです。 確実にインドア派です、運動不足解消代わりに自転車乗ったりぐらいはしますが。 友達や彼女は欲しいのですが、どうすれば出来るのか分からず。 ネットみると自然に出来るもんだとか書いてありますが、出来ません。 そんなんでダラダラしながら21歳になりました。 長々となってしまい、すみませんでした。 リアルでは友達すらおらず相談する相手も誰一人いないので…。 とりあえず要点をまとめると ・友達を作りたいけど職場以外だと人と出会いようすらないしどうすれば良いの？金銭の余裕は少ない。 ・この先一人で生きるのが不安、多分今のままだと親が居なくなったら自殺すると思う、生きる意味無いし。 他の内容もアドバイス頂ければ嬉しいですが、要点はとりあえずこの2点です。 自分の気持ちが伝われば良いのですが…、アドバイスをお願いします。 色々考えましたが…自分ではどうして良いのかもう全然分らないです。

こんにちは、19歳の女です。 授業で発達障害について気になり、調べていくうちに「自分も発達障害なのではないか」と思い、ここに投稿することにしました。 今まで自分はＡＣ（アダルトチルドレン）かもしれないと思っていたのですが、どうやらこちらの方が該当する点は多いかと思われます。 発達障害の中でもアスペルガー症候群に近い気がします。 以下、現在の私がそうではないかと思う点を並べてみます。（）内は例です。（）がないものは例えが思いつかないものです。 ・数字が苦手（繰り上がり下がりの計算がうまくできない。数字が５以上になるとどうしても指を使ってしまう） ・左右の判断が咄嗟にできない（上下はわかる。よく「それはどっち？」と聞く。以前バイトで「右上」がわからなくて困らせたことがある） ・興味のあるものに熱中する（小学生のころは図鑑が好きで、植物博士と呼ばれていた。また小４のころは国語辞典を寝る前に読んでいた。はまってしまうと止まらない） ・書き間違いが多い（「い」と「に」、「論」と「輸」、「人」と「入」など） ・聞き間違いが多い（「○○」といわれても、「え、△△？」と似た発音の言葉で返すことが多い。よって常に駄洒落を言っているように見えるらしい。喋っていることはわかるが何を言っているのかわからないことが多く、話がずれがち） ・些細なことでびっくりしがち（子供の叫び声や工事の大きな音が苦手で、びくっとしがち。またトイレから出たとき、目の前にすぐ人がいるのも怖い） ・触られるのが苦手（肩を叩かれたり、つつかれたりされるととても驚く。また暑いのも苦手で、厚着ができない） ・冗談が通じないことがある（高２のとき、制服で些細な違反をして、先生に「お前は退学だ」と言われてその場で泣き出したことがある） ・運動が苦手で、何もないところで転ぶ（二重跳び、逆上がりはいまだにできず） ・指先の皮を血が出るまでむしる癖がある（小３のときに皮膚科に行ったが原因不明。後に自分でむしってしまっているのだとわかる） ・理屈っぽいと言われる（親から相手の気持ちを考えず、言い方が強いと言われる。「そんなつもりで言った訳じゃないのに」となりやすい。言い争うときも、互いの意見を順序立てて時系列にして相違点を探すと言ったら、よくわからないと言われてしまった。少し例を出しにくいです） ・絵を描くのが得意（幼いころは逆さまに描いていた。現在も一貫して得意） ・できないと泣いてしまう ・鉛筆や箸が正しく持てない とりあえず思いついたことを列挙してみました。 アルバイトも長く続いた試しがありません。最長で9ヶ月、それも休み休みです。始めて一ヶ月も経つと辞めたくなります。 新しいことを始めるのも好きじゃないのですが、時間に縛られるのとできないのが嫌です。 仕事だから当然と言う方もいると思われますが、仕事が覚えられなくミスが多いです。 レジのバイトも、計算で指を使っていたにもかかわらずなぜ採用されたのかわかりません。 ミスをすると頭が真っ白になって気持ちが悪くて泣きたくなります。 少しのミスで全部が駄目になってしまいます。完璧にできないと全部駄目な気がします。 また周りの人とどうやって話したらいいのかわからず、孤立しがちです。 なぜあんなに友好的に、友達に話すようにパートさんと話せるのかわかりません。 「髪を染めればいいのかな？」と思います。 よく真面目で素直すぎると言われます。そのため年齢よりも幼く見られます。 他にもあるかもしれませんが、今思い浮かぶのはこれくらいです。 ただのおっちょこちょいや他の性格で済ませられることもたくさんあります。 実際、計算も左右の判断も時間をかければどうにかなるし、聞き間違いや書き間違いも、わかるまで聞けばどうにかなることです。 また、私の能力の低さを何かの責任にしたいだけで、発達障害にしろ何にしろ、何か名前が欲しくて特に目立つ点を書いているのかもしれません。 ただ経験が足りないだけかもしれません。 今はまだ学生なので甘く見られているところもあるだろうと思いますが、社会に出て（アルバイトですが）自分が思った以上に何もできないことに気がつきました。（実際前のバイト先で言われたことがあります） 親からは精神面が弱すぎると言われます。心療内科に行った方がいいのではないかと言われますが、なんとなく怖くて一歩を踏み出せません。 私はなんだかとても不安定な気分です。皆さんに判断してほしいと思っています。 何か「ここはどうなの？」という点があったら聞いて下さい。 また、アスペルガー症候群におけるパニックとはどんなものを指すのか、できたら例と一緒に教えて下さったら幸いです。

長い上に細かいです。馬鹿馬鹿しい悩みかもしれませんが、よろしければ聞いてください。 21歳女性です。 身長154cmで、体重は44キロ前半から45キロ台を行き来しています。 体脂肪21～22%くらいですが、測る時間や食事の内容によって増減があります。 筋肉量33キロほどです。 また、毎日体の部位を計測しており、 ウエスト55センチ（食事の直後に測るともう少しあります） ヒップ82～3センチ 太もも44～45センチ ふくらはぎ30センチ くらいです。 数値だけ見て、決して太っているわけではないと分かっています。しかし、痩せてもいないと思います。 前置きとして、私は躁鬱病を患っており、精神が不安定だったりおかしなところがあるかもしれませんが、よろしければ悩みを聞いてください。 私はもともとぽっちゃり体型で、去年の今頃は、体重50キロ、体脂肪率は25～27%ほどあったと思います。（そんなにあるように見えないとは言われていましたが、友人の言うことなのでお世辞かどうかは分かりません…） それまで、食事制限も運動をしても何故か体重が一切減りませんでした。何故減らなかったのか分かりません。 転機があったのは、去年の5月頃で、神経系の薬の副作用で強い吐き気があり、ほとんど何も食べられない ＋学校の課題が忙しい ＋部活がハードな時期であった ことから、50キロあった体重が二週間で一気に41キロ台まで減りました。体脂肪率も20%を切りました。 もちろん筋肉量も減りましたが、それは1～2キロほどでした。 毎日会う人にも、なんか痩せた？と言われるほど急激な変動で、その二週間を挟んで会った人には必ず、痩せたね、と驚かれました。大体、悪い意味で驚かれていたことは相手の表情でわかりました。 特に上半身が痩せ、言い方が悪いですが難民のように肋骨や背骨が浮き上がっていました。 服のサイズも、それまではボトムは絶対にLサイズを着ていたのですが、MやSで充分になりました。 その後、食欲が戻ったものの、数ヶ月どんな不摂生をしても、体重は42～43キロ台を超えることはありませんでした。 しかし9月頃に、飲み会がかなり多く、深夜にお菓子を食べることが続き、45キロほどまで戻りました。痩せてから買った服が、若干きつくなりました。 しかし、また、11月頃に、多忙のあまり食事の時間がない上に、疲労で嘔吐癖がつき、体重が41キロ台まで減りました。 その後から、食べるとすぐに体重が増えるようになりました。当然といえば当然の体の働きかもしれませんが、一度外食をしただけでも顕著に体重、体脂肪率が増えます。 そして現在、最初に書いたような体型です。 正直、自分の中で激痩せの時期を繰り返した後で、普通の体型というのが分からなくなって来ました。 数値だけ見る限り、太ももだけもう少し細く、あとは絶対にキープしたいと思っています。 しかし、断食状態があったおかげで、恐らく血糖値も正常ではなく、常に体が甘いものを異常に欲しています。 メロンパンとシュークリーム、アイスなどを特に食べたくなり、一日に一度どれかは食べています。 食べた後、ものすごい絶望感に浸り、コーヒーやキシリトールでお腹を下す体質なので、それらをたくさん食べます。 太ももやお腹周りを触って少しでも摘める脂肪があると、もう本当に自分はだらしないと、情けない気分になります。 体に骨が浮いてないと不安になります。 夕方の6時までに食事を済ますことが自分に一番有効な体型維持の方法だったため、続けていますが、それでも徐々に体重は増えてきます。野菜を中心にとるようにしても、やはり完全断食で減った体重なので、増えてしまいます。 写真などで他人と比べると、さして太っていないことは分かるのですが、それでも自分より細い人はたくさんいます。 なぜ自分はこうなのだろうと絶望します。 それに、体重はもっと減るはずです。BMIは標準の範囲内です。 この考えが不健康なのは分かっていますが、考え方の治し方もわかりませんし、体重の減らし方、食欲の抑え方も分かりません。 なんでもいいので、どなたか何かアドバイスをください。 しょうもない質問でごめんなさい。

こんにちは。 私は2月に卒業を控えた高校生です。 私は 小学校でいじめを受け不登校になり 中学校では家庭の事情で養護施設に入り転校しましたがそこでも不登校になり 高校は偏差値45程度の私立高校に合格し 何とか 有意義な3年間を過ごすことができました。 高校では小、中学校のブランクを多少乗り越え 指定校推薦というのを利用して 大学も決まりました。 決まった大学は所謂Fランクの大学というもので そこの経済学部です。 私は法律学に非常に興味があり 将来は司法書士のような職業に就きたいと思っており 大学でも法律学を専門に勉強がしたいのです！ 経済学部というのは 親の勧めによるものだったので 全くと言っていいほど興味がないため 浪人して猛勉強をして 国公立大学の法学部を受験することにしました。 (簡単なものじゃない。 受験を甘く見るな。 と苛立たせてしまったらすいません…) 私の家は 私が中学生の時に両親が離婚し 今は父と二人暮らしをしています。 外で一生懸命仕事をしてくれている父の代わりに 私は毎日家事全般をこなしてきました。 父には借金が数千万ほどあるようで 父のためにも生活が楽になれば と ”早く進路を決めてアルバイトなどで生活費の一部でも稼ぐ” というのが最善の策だと 以前は思っていましたが やはり 自分の夢を叶えたい！と 話し合った結果 父は応援してくれることになりました。 私の今の学力では 中学校レベルの英語ですら危うく、 高校での数学は2年までしか授業がなく 3年は教科書すら触れたこともありません。 2年までの授業でも 飛ばし飛ばしなのでほとんど実力もありません。 現代文だけは 昔から本が好きだったおかげで割と出来ますが 古典は活用形から 頭がこんがらがるレベルです… 勉強は必死になるしかない のですが！ そこで 質問です。 ＊浪人生はアルバイトはやはりするべきではありませんか？ 父は「オシャレとか遊ぶことは我慢しろよ」とだけで 借金はありますが予備校も行かせてくれるみたいです。 ですが少し罪悪感というか 申し訳ない気持ちがあって… 週2回 3～4時間(時給900円)程度ならどうかな とも考えています。 ＊国公立大学なので受験科目はすごく多いですが おすすめの勉強方法などがあれば教えてください！ ＊私はすごく早起きが苦手なのですが どうすればすっきり目覚めますか？ 早寝早起きを心がけたいので 10時就寝 4時起床 という生活リズムをベースにしたいです。 ＊そして、今 付き合って2カ月ほどの 1つ年下の彼氏がいます。 彼は同じ学校ですが運動部なので割と遊ぶ時間は元々無かったのですが これからはどんどん無くなり連絡も取れなくなります。 ↑というのは 彼も理解してくれていて 「私なんかに縛られないでも 自由にしてくれたらいいよ。 別れることになっても 彼が幸せに過ごしてくれるならいいよ。」 というと それでも私からは離れないとは言ってくれましたが 卒業したら 離れ離れですし(私の家は学校から近いので会おうと思えば会えますが時間がない) 正直 そんな関係は続かないのではないかと 思っています。 彼の将来も考えて お別れするべきですか？ 今までの私なら 妥協して 低いところでもまぁ何とかなる などと 終わらせていたと思います。ですが そんな中途半端に生きるのはもう辞めようと思い 浪人を決めたので 否定はしてほしくないです。。 長文失礼しました。 応援してくださると 嬉しいです！ 同じ質問をしましたが、 父の借金と言っても 何かに手を出したとかではなく 住宅ローンや兄弟や私の学費のものです。 家族を否定するような意見は決してしないでください。 あと 現実を見ていないわけでもないです。 私以上に苦しい生活をしている人は数知れませんが 私も私なりに精一杯生きてきたので それも否定しないでください。

現在、旦那の両親と9ヶ月同居中です。子供は居ません。 旦那は仕事の都合上二人で住んでいた部屋にそのまま住んで居るので、実質別居中です。 後々、旦那も同居の予定でしたが、今は同居する気が無い様です。 同居してから、旦那はあまり寄り付かず、仕事が休みでも帰って来なくなりました。 同居する時に私は仕事を辞めて、両親の介護（厳密には介助）をしています。 義父は食費とおこずかいと言って、月に10万円ほどくれます。 旦那は、生活費は同居前に、義父から貰えと言っていまして、 旦那から貰ったのは、初めの2ヶ月は計10万円、その後3ヶ月は0、義父から借金した中から2万円、その後は0です。 催促したら、「小遣いが欲しければ、働け」と言います。 借金するのにタバコが止められません。 結婚する時に、旦那は「俺は甲斐性無いから働いて」と言われました。 その時はそれで良かったのですが、結婚前に大病し元々弱かった体が、 かなり弱くなり、仕事が続かなくなりました。 仕事を休むと旦那は口汚く罵ります。 体の事を言っても、理解しようとはしません。 ただ私が悪いのだそうです。 医者からは運動を止められています。 もちろん、休んでお金が無くても、くれません。 家計は食費と雑費と私の保険料、年金、などは私負担です。 食費を出して作っても、ほとんど食べてくれない事もよくありました。 両親と同居になった時に、離れて暮らすのも、何か刺激になるかも、少し旦那との関係を見直すきっかけになるかも、と思い旦那と別居になっても進んで同居しました。 でも変わりませんでしたし、義母との関係も良くないので、同居を解消の方向になり、同時に離婚を言い出されました。 私も、また旦那と暮らすと言うのも、気が重かったのです。 だけど、一人暮らしする資金が無いので、お金が貯まるまで一緒に住む、と話しがまとまりましたが… あのタバコと加齢臭と、汗臭い部屋に戻りたくありません。 私が出た後、ゴミ屋敷の様です。 離婚を決めているのに、資金の為とはいえ、一緒に住んで行く自信がありません。 体が弱いのに、あの不健康な部屋に住みにくい、仕事をすれば家事は全く出来ない、旦那の為に家事をしたくない、仕事を休めば今まで以上に何か言われそう、そうすれば、私の精神的衛生にも良くなく、ますますあの部屋から抜け出せなくなりそうです。 そんな体で一人暮らしして仕事が出来るの？ と思われそうですが、同居での義母との不仲、旦那の執拗な小言と家事のプレッシャーから逃れられたら、そちらの方が元気でいられそうです。 なので同居を解消したら、即一人暮らししたいのですが、仕事も住まいもまだ決まっていません。 やはり無謀なのでしょうか？ 資金が貯まるまで旦那と同居、と話しがまとまったのに、覆したらどうなるのでしょうか？ お金は、保険を解約したら、7万円、銀行のキャッシュローンで10万円、今手持ちで10万円ほどあります。 部屋も敷金礼金無しで4万円弱を考えています。（相場としては安いです。） 仕事場の近くに住んで、通勤を楽に出来るように、交通費も出ない仕事も今は多いので、通勤費も抑えられる、と思い、割と都市圏に住むつもりです。 今は求人も数ヶ月前よりかなり増えており、直ぐに見つかるとは思いますが、不安はあります。 年配の信頼のおける知人女性に相談したら、実家の兄に頼って、最低限の借金をしてまでも、そうすべきと言われました。 実家には帰れません。兄も結婚し子供も多いですし、帰れば仕事が少ない上に、車通勤しか出来ないので、その費用が掛かってしまいます。 毎日運転して通勤する体力も不安です。 なので、実家に帰ることは逆に不利です。 先ずは旦那に言ってみる、と分かっていますが、その前に皆様にアドバイスを頂きたく、質問しました。 長々とお読み頂いてありがとうございました。 長文でしたが、何かご回答にあたり、何か補足が必要でしたらお答えします。 どうぞ宜しくお願いします。

20代の男性です。 同じような質問は2度目ですし、似たような質問もチェックしましたが答えがいくつかあったので改めてお聞きしたくて質問致します。 脳貧血で病院にいくとすれば、何科でしょうか？ また実際に病院で看てもらった方がいらっしゃいましたら、どこの科で看てもらいましたか？ そしてどのような治療を行いましたか？ 脳貧血で調べてみると、思っていたより多くの人が同じ症状で悩んでいること、 またストレスや不安、過労や睡眠不足などによって起こっていることを知りました。 かといって完全な対処法といったものが見つからず、また脳貧血で医師に相談しても「しんどくなったら横になって休憩する」「無理はせず、規則正しい生活を」などといわれるだけなのでは・・？また脳貧血ごときで病院にいっても良いものなのか・・という思いもあります。 ちなみに脳貧血は自己診断で、おそらく脳貧血だろうというぐらい症状が当てはまります。 現在の症状としては、電車で立っているときに血の気が引いて目の前が真っ暗になって顔面蒼白と吐き気がすること。友人とお酒を飲んでいるときに座っているにも関わらず血の気が引いて吐いてしまったこと。また立ち上がったときなどにも時々目まいがします。 ～少し補足として時系列で自分の症状を述べると・・・～ 2013年の11月ぐらいにセミナー中に座っていたにも関わらず急に気分が悪くなり、血の気が引いて目の前真っ暗。なにも聞こえなくなって、意識が失いそうになりました。出るにも出れずにそこから40~60分耐えました。（朝・昼とまともに食事をしていなかったので、おそらく低血糖だと思います） そこから1週間ほど気分悪い症状が続き、友人と食事中に急に吐き気に襲われたり、電車で立っているときにも急に血の気が引いて目の前が真っ暗になりました。 「いつこの症状がでるのか」という不安と、「なんの病気なんだろうか」という不安がありながらも、半年間は特に支障なく生活できました。（不安でそわそわすることはありましたが） バイトを始めて満員電車に乗る機会が増えると、久しぶりに血の気が引く症状がでました。 座っているときにも出てしまい、不安で仕方なくなり、ついには電車に乗れなくなりました。 常に脚がだるく、外にいるだけで吐き気と動悸がして、不安に襲われました。 そこで一度、内科のほうで見てもらったところ、血液検査では異常がなく、心療内科を勧められました。心療内科では「おそらくパニック障害だろう」と言われ、薬物療法で半年ほどになりましたが、電車でも動悸はしなくなり、不安というものはだいぶ無くなりました。 生活も規則正しく送り、食事もトリプトファンを意識したり、散歩などをしたり、またストレスも現時点ではほとんどないと思います。 しかし、友人とお酒を飲んでいて、まったく不安などもなかったのですが急に血の気が引きました。お酒はビール2缶で、ほろ酔い程度です。急に吐いてしまいました・・。 コタツで座っていて、頭は低い位置にあるのに・・。 ～～～～～～ おそらく脳貧血から、パニック障害が併発し、 心療内科へ通うことで、パニック障害が快方へ向かっているのだとは思いますが、 肝心の脳貧血はどうしたらいいのでしょうか。 脳貧血は低血圧と自律神経の乱れが原因だそうですが、血圧はよく家でも図りますが正常です。（症状がでたときに計ったことはありませんが） 自律神経も生活の見直しをしたり、良いと言われることはしてきました。（例えば日光に浴びる、リズム運動をする、食事に気を付ける、睡眠をしっかりとるetc） 同じような質問はチェックしましたが、「規則正しい生活を・・・」という答えに対しては、「できている」と断言できるぐらい気を付けています。 「循環器科へ行くべき」「脳神経外科に行くべき」「心療内科へ行くべき」という答えもいろいろあり、どこに行けばいいのかいまだにわかりません。 長くなりましたが、助言をいただけますでしょうか。

先日、大学から不合格通知が届きました。私は3つの大学を受験しました。合格が1つ、不合格が1つ、結果待ちが1つです。しかし、合格した大学は偏差値が低いことと学費が高いという理由で蹴りました。だから、実質決まっている大学は0です。 ここで、今までの話をさせて頂きたく思います。 私は予備校に１年間程通わせてもらっていました。狙いは国公立大学でした。予備校には学校に行く時以外は毎日通って朝から晩まで勉強していることなんて普通でした。しかし、成績は思うように伸びず、模試でも結果は出せていませんでした。センター本番、私は練習の時よりも遥かに下回る点数を得点して大失敗に終わりました。もちろん、私は母にとても怒られました。 母に……と言ったのは私の家は母子家庭だからです。それなのに私の母は私大に受かったら通ってもいいと言ってくれました(もちろん、それなりの偏差値があるところ)。しかし、今までセンター重視で勉強してきたため、私大の対策を全くと言っていいほど出来ていませんでした。そして、センターが終わってから2つの私大を受験することに決めました。 そのことを学校の先生に伝えました。すると学校の先生は、その2つの大学はどちらもあなた(私)にとってチャレンジ校だ、と言われました。合格はかなり厳しい、と。私は先生に浪人は絶対にしたくないと言うことを伝えていたので、先生は滑り止めになるような大学をたくさん調べてくれました。 家に帰って私は母に「今のままでは浪人してしまうから、もう少しレベルを下げた大学も滑り止めとして受けたい」と伝えました。すると、母は「先生に言われたくらいでなぜそうやって簡単に諦めるのか。先生はあなたの子どもではない。先生は高校を卒業してからあなたの面倒を見てくれるのか。今まであなたにかけたお金を無駄にするのか。そんなレベルが低いところは受かっても行かせないし、行くなら奨学金を使って自分で学費を払いなさい。あなたは自分が一番可哀想とでもいうように泣くけど、私が一番可哀想だということを分かってるの？あなたは自己中過ぎる。私は何一つ間違ったことは言っていない。」と怒られました。私も母は何も間違ったことは言っていないと思ったので、それ以上何も言えませんでした。先生に電話をしてこい、と言われていましたが、電話なんて出来ませんでした。 私は諦めるのは良くないと思い、そこから赤本を解きまくりました。しかし、今まで私大一本で頑張ってきた人に追いつける訳もなく、1、2週間でどうにか出来るものではありませんでした。案の定、落ちました。もう１つの大学の方が自信はありますが、おそらく落ちています。 そして、昨日母に「これからどうするのか。家のお手伝いになるか、バイトをするか、浪人するか。家のお手伝いなら給料は出ないし、バイトなら勉強もできないあなたをどこも雇ってくれない、浪人なら私に頭を下げて頼みなさい。これが出来ないならあなたはニート。ニートを養っていくお金なんてない。」と言われました。私は情けないことにどうしたらいいのか分かりませんでした。考えが甘いのですが、私は宅浪してもう一度挑戦させて欲しいと思っていました。しかし、先生に浪人は孤独で辛いものだし、お金もかかる、と聞いていたし、現役で勉強をしていたのなら浪人してもあまり成績は伸びないということもネットで見ました。浪人して上手くいく自信が私にはありません。何故なら今まで頑張ってきたという自信はあるからです。また、思うような結果が出せなくて、母に怒られて……がもう一年続くのかと思うと、怖くて浪人というものを決断出来ません。 甘ったれたことばかり言っていて、これを見ている方もイライラしていると思います。本当に私は何も出来ないクズです。運動も勉強も容姿も何もかも悪いクズです。もう周りのために死んだ方がいいのかもしれません。私が死ねば、母はこれから無価値な私に払うお金も減るし、嬉しいと思います。何度も邪魔扱いされたこともあるし、離婚した際、子どもと一緒に住むつもりはなかったと言っていました。私が存在している意味も分かりません。皆の邪魔にしかなっていないです。 私はこれからどうすればいいのですか？

過敏性腸症候群で、ほぼ毎日軽微ですが、精神的に不安や緊張な状態が続いています。 何でもないときには普通なんですけど、突然、軽く緊張してきたり、不安になったりします。 ドクターからは整腸剤（ビヲフェルミンＲ）と抑不安薬（サイラゼパム）を処方されているので、幾分症状を和らげています。 昨年の冬に胃腸風邪で嘔吐・下痢・高熱を出し、それによって発熱性過換気症候群を併発しました。過呼吸となり救急車で近くの病院に運ばれまして数日間入院しました。（点滴以外の治療法はなしとのこと…腸管を空っぽにして休ませることが治療だとか…） 今朝から、耳が詰まるような感じがして、風邪の初期症状かと思いました。 ただでさえ、些細な事に不安になっている現在、 （「○○な事態になったらどうしよう（焦り…」）と、結果がマイナスな方向に分岐した場合のことばかりを考えてしまい、風邪の悪化を過敏に心配しています（予期不安）。 今日は早く寝て明日の様子を見ようと思います。 明日、悪化の方向に行ったらどうしよう…既に余計な心配をしてしまっています。 日頃、なぜ私が些細な事で不安になったり過敏に予期不安になったりしているかという原因を見つけました。 現在、専門学校の学生寮にて一人暮らしをしています。しかし、未だかつて親元を離れて暮らしたことは殆どありませんでした。そして、家族からは大切に大切に愛情を注がれて育ってきました。 その反面、学校生活などで、割り切って本音トークできる友人がほとんど皆無と言って良いほどに出来ませんでした。 小さい頃に「普通の人が出来ることは俺はには無理だから（特に運動）、別のことで特化しよう」という屈折した道を選んでしまったのです。 例えば、徒競走でビリでも気にしない（→普通は悔しくなって練習するはず…）で、別方向へ目を向け、校庭の側溝掃除とか教室で飼っている金魚の水槽を率先して洗ったり… とにかく普通の人がイヤがることを率先して行っていたいわゆる変わり者小学生でした。 もう一つ、私は「親しい友達を作る」という学校生活における、教師から言われずとも自然に覚えていく「人間付き合い」に目を瞑ってきました。 その時、何か相談事があった時の相談相手は殆どが両親でした。 中学時代もそんな感じで過ぎ去っていったような気がします。 高校に進学して表面上の友達はできまして、部活が楽しく毎日が一瞬の様に過ぎ去っていき高校生活はあっという間に終わってしまいました。 今まで、自分が１００％心を許して話せる相手は両親しかいませんでした。 なので、親の捨て台詞は「お前には本当の友達がいないだろ」でした。 そして専門学校での一人暮らしが始まりました。親元を離れた今、私には心を開いてすがれる相手がいません。 ポツリポツリと友人は出来てきましたが、まだ「親しき仲にも礼儀あり！」の世界で、本当にドンチャン騒ぎをしてもいいような中ではありません。 来春からは就職します。今度も一人暮らしですが、寮ではないので本当の一人暮らしです。 私は、仕事が好きなので、対人関係さえうまく行けば仕事が楽しくなると思っています。 しかし、「万が一高熱を出したときに過換気症候群になったらどうしよう」という不安が数ヶ月間頭のなかから抜けません。 友人には地元に帰った方がいい（一人暮らしはしないほうがいい）といわれ、親からは、何年でもお払い箱になるまで挑戦してこい！といっています。 原在、心休まるとことは実家しかなく頻繁に帰省している状況ですが、それでは社会人としてレッテルが貼られてしまい（使い物にならない）と思っています。 もっと自分に自信をもって生活する（生きる）ためにはどうすれば良いのでしょうか？ 長文になり話が良くまとまっていませんが、アドバイス等ありましたたらお願いします。

あるスクールを通じて知り合って1年ほどの知人女性がいます。私も女性です。 その女性から、陰で二人きりになると、嫌がらせを受けています。 結構、気持ち悪い感じがあるので、彼女の性格や心理状態等、 教えていただけますと嬉しいです。 まず、私と彼女では結構スペックが異なります。 ・彼女は私よりもかなり年上の女性。 スッピン・ふくよか・ノーアクセサリー・いつも暗めの服装です。 お話が苦手なのか、皆で会話しているときに彼女が入ると、場がシーンとすることがあります。 皆の前ではエヘヘ～って愛想笑いしたり、猫なで声。卑屈な冗談を言います。 後、なぜか知りえないことに対し、知ったかぶりすることが多いです。 地方に住み、共働きで、パートタイムのお仕事。 ・私は装うのが好きなので、きちんとメイク・服装は変化をつけ・アクセもたくさんつけます。 趣味が運動なので健康的な体型です。職業柄もあって話が得意で、ハキハキしてます。 先生方や仲間と盛りあがったり、割といつも笑ってるから 明るく自信があるように見えると思います。独身で、都会暮らしです。 私はありがたいことに、そのスクールでだんだんと実力がついてきてます。 その頃から、彼女が嫌がらせするようになったようにも思います。 彼女は、ニヤニヤしながら、意地悪や皮肉を言います。 こちらが否定しても、繰り返し、言うのです。 私が本気を出したら超～怖いんですけれど、 わかってないみたいです。 ～これまでの経緯を説明します～ 知り合ってから、何気なく観察されてきました。 私の服装の変化、アクセ、荷物の多い少ない、帰り道はどう帰るのか？・・・等 そして彼女が私について見抜いたことを、小出しにしてくるので、 この時点で気持ち悪い、と思いました。 また、一時期、明らかに私をマネして、 私のようにアクセをたくさんつけてくることが続きました。 手持ちのレパートリーがないようで、センス悪く組み合わせいて それも気持ち悪かったです。 そしてだんだんと、私に近づいてきて、誘われて、一緒に帰るようになり。 さらに適当な理由で私の連絡先を聞いて来て、 何かとラインも送られてくるようになりました。 私はあまりマメではないので、気にされたいんだなー面倒だなーと思いつつ、 仕方なく返信してました。 スクールの仲間として一定の距離を保ちながら付き合おうとしてましたが 私の望む距離感より、ズカズカ入り込む感覚がありました。 で、他の人には相変わらず猫なで声なのに、 私には部分的に冷たくなってきて、本性が見えてきたように思います。 しかし彼女の言動には波があります。 私が距離を置くと、あわててすり寄ってきて持ち上げてきたり、 あるいは優しげな（でも変な）ラインが来て。 で、一緒に帰ると、最終的に意地悪を言う。 そしてまた私が距離をおく・・を少し繰り返してました。 意地悪を言われても、最初はおどろいたこともあって、とりあえず流してましたが あまりにも失礼だと思って、年末に内心ブチキレて、 その後来たラインは既読スルーののちにブロックしました。 でも、新年になっても、彼女の距離感は変わりませんでした。 私は距離感を演出するために挨拶せず目を合わせないようにもしてましたが、 スクールのあと、出入り口で私を待ってました。 そして結局、帰り道一緒となったのですが、 別れ際に、意地悪なことを言いだしました。 『あなたトントンとプロになると思ってるんでしょ』 このスクールでプロになるのに10年くらい見積もるものだし 私はプロ志望というより楽しみで通っているため、誤解なんですけれど 私はあなたを見抜いたわよ、という言い方。 否定しても、小声で繰り返し同じフレーズを言いました。 不快感極まりなかったです。嫉妬スイッチ、オン！という感じでした。 こっちはライン既読スルーしているのに、 嫌っていることは見抜けないようです。 もう一緒に帰るのは絶対によそう、と思いました。 ぜひ彼女の性格・心理状態を知りたいです。 今後、上手にトラブル回避するためです。 よろしくお願いします。

　アメリカだけでなく、イギリスなど、いくつか日本人からして「まずい」とされている地域はありますが、なぜ、これほどに「まずい」のか、その歴史的／地理的な特異性を考えると、「アングロサクソンの連中が作る飯はまずいんだよ」とかといったタイプの説明では今ひとつ満足できません。 　考えながら、疑問として沸いてきたトピックを少し丁寧に並べてみます。 1．【知識伝播問題】料理の技術が十分に広まっていないことが問題なのか？ 　「料理」が、一個の伝達可能な技術である、と捉えた場合、技術伝播が行われるための社会条件としてアメリカやイギリスは世界有数の地域だと言える。識字率、出版・映像・インターネットといった知識伝達インフラはほぼ完璧。…にも関わらず、料理技術の平均的技術は非常に低い。「技術」の伝達インフラとして、出版や映像といったインフラが十分な効力を持っていないということなのか？ 　代替的な説明として、a.ジーン レイヴの「正統的周辺参加」だとか、b.形式知と方法知の伝達システムは違う…とか……まあ、料理技術の伝播というのは、文字や映像のメディアだけでは十分ではない可能性があるということなのか？味に関する理解が多くの人に共有されるためのベースが一度できあがらないと、だめなのか？ 2．【条件整備問題】素材が標準化されていないことが問題なのか？ 　アメリカやイギリスでも、バーガーキングなど、ファーストフード店に入れば、まあ食べることのできる、標準化された味のものが出てきました。料理をする人間の技術手順を簡便にして、素材を標準化させていくことで味の水準を保つ、ということがチェーン店のやり方だと（たぶん）思います。そう考えた場合、スーパーなどに行ったり、仕入れを行おうと思っても思ったとおりの食材が手に入らないと、料理の教本がいくらあったとしても、うまくいかないということも起こるかもしれない。つまり、食品の流通、生産システムのほうに問題がある？？ 3．【味覚の多様性問題】食べる人間の味覚の多様性の問題なのか？ 　味覚は、人それぞれ。地域でそれぞれですが、アメリカは人種や民族が多様であるため「味覚」も多様すぎるのかもしれない。だとすると、料理人が、日本人などの特定の味覚をもった人々の基準にあわせた「おいしい料理」を作るインセンティヴが削がれてしまったりするのだろうか？「日本人が美味いと思う料理」を作ってもぜんぜん評価されない？（だとしても、家庭料理まで不味い家庭が多いらしいのは、どうして？家庭料理は食べる人が一緒なのに…。） 4．【味覚の貧困】そもそもアメリカ人の舌が、あのクオリティの料理に慣れすぎているのか？ （これは、たぶん、そう） 5．【代替的価値の優位】味よりも、もっと重要なものがあるのか？ 　アメリカ人にとっては、味よりもたくさん食べられたり、速く食べられたり、安く食べられることのほうが重要？ ※1食、20$以上のお店を探して食べればそこそこの味のものは食べられた印象があったので、もしかしたら、アメリカでは、「不味くないものは、だいたい値段の高い料理」となっている？？？ 6．【知らぬが仏】実は、あの料理はアメリカ人にとっては激ウマだから問題がないのか？ （さすがにこれはない……と思いたい） 　 7．【その他の歴史的経路依存】よくわからないけれど、その他の何か、歴史的経緯によって、こうなってしまっているのか。 　知り合いと、このネタで雑談していたら「貴族制が長く続いたことのある地域だと、けっこう美味いご飯が食べられるんじゃ……」「やっぱりアングロサクソンだから……」など、いろいろな話が出ました。 　…問題は思いつくだけは、思いつくのですが、実際のところ、どうなのか、ということはサッパリよくわかりません。 　地理学や歴史学の分野で、もしかしたらこうした社会的均衡が成り立ってしまっている状況について説明を試みた論文だとか書籍があるのではないか、と思ったのですが、もしご存知の方がいらっしゃったら、ご教唆いただければ幸いです。 　まったくの興味本位で思いついた疑問ですが、考えてみると、知識伝達・学習の理論／認知科学（味覚の理論）／組織論／歴史学／地理学等にまたがる、かなり幅も広く、奥深い問題だなあ、と思えます。 　たぶん、アメリカ人の中にも、アメリカの料理の水準を引き上げようという社会運動的な試みをしてきた人間とかが過去にいるんじゃないか、などということも想像してみたりしました。そういう人がどういう挫折の仕方を経験したのか、みたいなことがわかったりしたら、それでも面白いですね。 　特に急いでもおりませんので、お暇なときにでもご回答いただければ幸いです。

44歳で自然妊娠を希望し、先日、この掲示板で渇を入れてもらった者です（二度の稽留流産と二度の化学的流産を経験しています）。 あれから２周期が経ち、一年２か月ぶりに妊娠検査薬の陽性反応に出会えることが出来ました。 ここ２か月の間、思考をかなり前向きに持って行きました。増えてしまった体重を減らすために食事を食べすぎないようにしたり、お酒を飲みすぎないようにしたり、鶏卵を毎日食べて（生半分、目玉焼き半分）、トビコもたまに食べて（でも近くで売っているインドネシア産トビコの着色料の味が気になったので後半からいくらに変えました）、たまに運動もしました。 そのお陰なのか、今回微かな陽性反応が出たのですが、これが一向に濃くなりません。やはり化学的流産方向でしょうか？ 本人としては、すでに諦めの境地にいて、次頑張ろう！と気持ちを切り替えたいのと、いや、赤ちゃんが諦める前に自分が諦めてはいけない、という気持ちの狭間にいます。それで、経験者の方にお伺いしたいと思い出てきました。以下今周期の経過をまとめて書きます。 ２月11日（１日目）生理開始 ２月22日（12日目）36.15度。11時、中国製排卵検査薬が少しだけ色づき始める。14時、卵胞チェック右卵胞20ミリ。23時、排卵検査薬、11時と同じ位の濃さ。仲良し。 ２月23日（13日目）36.06度。14時、排卵検査薬、終了線と同じくらいの濃さになる。23時も同じくらいの濃さ。 ２月24日（14日目）36.28度　７時、排卵検査薬、昨日と同じくらいの濃さ。14時、排卵検査薬若干薄くなり始める（が、まだ濃い）。23時、14時と同じ濃さ。仲良し。 ２月25日（15日目）36.24度。７時、排卵検査薬、薄くなり始める。排卵日？ ２月26日（16日目）（高温期１日目）36.43度。７時、排卵検査薬、陰性。 ２月27日（17日目）（高温期２日目）36.54度。 ２月28日（18日目）（高温期３日目）36.44度。 ３月１日（19日目）（高温期４日目）36.48度。 ３月２日（20日目）（高温期５日目）36.53度。水っぽい白いおりもの。 ３月３日（21日目）（高温期６日目）36.61度。子宮下がモゾモゾする。 ３月４日（22日目）（高温期７日目）36.61度。子宮下がモゾモゾ。 ３月５日（23日目）（高温期８日目）36.55度。子宮下がモゾモゾ。７時、中国製妊娠検査薬陰性。19時、中国製妊娠検査薬陰性。 ３月６日（24日目）（高温期９日目）体温なし。10時、中国製妊娠検査薬、目を凝らすと見える位の薄さで陽性。 ３月７日（25日目）（高温期10日目）36.68度。８時、中国製妊娠検査薬、真っ白になる。ここで一度諦めるが、20時、クリアブルー、１分後、判定窓に２ミリほどの薄い線が表れ、その後しばらくして左側極細青ボールペン一本のすじに変化。 ３月８日（26日目）（高温期11日目）36.64度。中国製妊娠検査薬、高温期９日目より若干濃くなるが、まだ目を凝らして見えるような線。 ３月９日（27日目）（高温期12日目）36.61度。７時、中国製妊娠検査薬、昨日とまるで同じ量の線。13時、クリアブルー、１分後、高温期10日目とまるで同じような線。その後も極細青ボールペンの線に。 以上ですが、排卵日はもしかしたら一日前かもしれず、そうなると今日は高温期13日目になります。高温期９日目で陽性反応が出始めて、高温期12日目でまだ目をこらして見える薄い反応であれば、やはり妊娠継続は難しいですよね？ もし、数日（４日以上）、同じような薄い反応が続いて（濃くならない）、突然生理予定日辺りに濃くなり、妊娠継続された方がいたら、コメントよろしくお願いします。まだ駄目だった方もよろしくお願いします。読みにくくてすみません。