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地元を離れ過ごしていて、ふと生まれ育った街や 少しの間でも過ごしたあの時のあの街を思い出したり 誰でもそういう時があると思います。 年末に帰省する方もいて、あの時を共に過ごし友達を思ったりして そんな時に、あの街を思い出し郷愁を感じさせる または、関連する曲でも結構です。 みなさんであればどの曲が浮びますか ? 山崎 ハコ　望郷 https://www.youtube.com/watch?v=tI-D2xsFPqY

こんばんは。 「アイドル」というのは、居ります。それは判ります。 しかし、それが「理想の異性」かどうかは、人それぞれでしょう。 個人的な心証では、 「偶像と較べられる」は、ちょっとキツいです。 【訊きたいポイント】・・・「活き仏」って、実在するんですか？ 宜しくお願い致します。

現在、統合失調症とADHDとアスペルガー症候群に罹っているものです。毎日ぼーっとしていて何をやりたいのか分かりません。気持ちが重いです。毎日泣いています。下痢がひどく一日に7回ほど行っています。さらに体が重くつらいです。カウンセリングも効きません。治療noteに相談しても誰も回答してくれませんでした。毎日がつらいです生きている価値がありません

ペットロスの克服の仕方を知りたいです。大好きな愛猫が先月、慢性腎不全で長い闘病の末、亡くなりました。いまだに寂しくて、毎日毎日泣いてばかりいます。そして動悸や過呼吸があります。写真は見たりするけど、動画は見れません。完全なペットロスです。今日、精神科に行ってきました。そしたら、パニック障害と言われました。うつ傾向もあるとも言われました。薬ももらいましたが、これでペットロスを克服できるのでしょうか？さっきも愛猫の骨を抱きしめ、号泣してしまいました。どなたか、ペットロスの克服方法を教えてください。

発達障害で不登校になっている時 もう不登校は治らないのでしょうか？ 学校に通いたくても怖くて通えないのです 薬・カウンセリング・催眠療法もしてます 中学1年から不登校を繰り返し今落第して2度目の高校1年17歳です 発達障害はADD注意欠如　人に気を使い過ぎて疲れてしまう　 殆ど学校には通って無いが　中間テストは240人中80番でした 詳しい方教えて下さいお願いします

1ヶ月半くらい前にお父さんが野良猫を拾ってきて 飼い始めました そして25日前にお母さんに留守番を頼まれて 猫を外に出したら近所で悪戯するから外に出さないようにと 言われてました そしてトイレに行って帰ってみたところ猫がいないので 外に出てみるといました 捕まえようとしても逃げまくって 本当にイライラしながらも捕まえて思わず頭を ダメと言って叩いてしまいました 翌日も同じことがあり次はお尻を二回叩いてしまいました そうしたら、このことがある前まで 僕を見たらすぐについてきたり 僕に近寄ってきてたりしてましたが 叩いてからは全くこなくなりました でも餌は手で与えるとちゃんと食べてくれてました それから手で少しだけだけど餌をやり続けて 遊んであげたり、ブラッシングもしてあげてました 数日前から手で餌をやってたら餌を食べ終わったあと 手をなめてくれました これが続いています 毛づくろい中にも手をなめてくれた時もありました 寝てる時に頭を撫でたり、体を撫でたりすると 喉を鳴らしてくれるようになりました でもなかなかついてきたり 近寄ってきてくれないです 本当に叩いてしまったことは飼い主としてありえないことを してしまい深く反省しています 他家族をみたらついていったり 近寄ったりしています どうしたら前のように僕をみたら ついてきたり 近寄ってきてくれるように なるのでしょうか？

また、北朝鮮がミサイルを発射しようとしてみたいですね。本当なのでしょうか？ 前回、通った地域にいたためサイレンで起こされあの時の恐怖を未だに覚えており今でもフラッシュバックされる時があります。 アメリカとの話がうまくいかなかったのでしょうか？ 詳しくはわからないですが、、、

心の病でダウンした時の対処法 わたしはこの季節の変わり目に体調を崩しがちです。 回答者に主治医に相談などど答えてくるわかってない方がいます。 人間には自己回復力もあるのです。 このサイトでのあたたかいお言葉でどれだけ救われてるかわかりません。 わたしが知識として持ってるのはダウンした時必要最低限の事だけすれば良いということです。 皆様はどのような事をご存知でしょうか？ お伺い申し上げます。

今年で30になる男ですが、今更ながら母が自己愛性人格障害なのでは？と思い始めました。 うちの家庭は6歳の頃、父が他界し母子家庭になりましたが、その際に母が重度の精神病を患いました。 私はそんな母に迷惑はかけられない、頼ってはいけないと思いつつ、また母に気に入られたい、母の理想でありたいと母の顔色を伺い続けて生活していました。 小学校、中学校と、いじめにもあっていましたが、母には頼りませんでした。 学校と家庭、両方で他人の顔色を伺うようになり、だんだんと自分というものを無くなっていき苦しさだけがありました 高校に進学した頃、何で誰も理解してくれないんだ！ととうとう苦しさに耐えられなくなり非行の道に走り、なにもかもから解放された気持ちになりました。 今思えば現実逃避だったので、未来はない事は見えています。 自分が何をやっているのか、どういう道に進もうとしているのか、自分の事が考えられなくなっていましたが、後戻りだけはできない！と思い続けていました 24歳くらいの頃まで自分というものがない、自分の事がよく分からない状態で、後には引き返せないという想いだけで仕事だけは頑張っていましたが 他者に心を開く事は全くなく、誰も信用しておらず、完全に殻に閉じこもっていました 何というかずっと生きている実感が持てない状態でした なんとかそこから脱却したくて、高校も中退していた私は思い切って高卒認定資格を取り、自分に自信を付けました。 今思えば仮初の自信でしたが、 あ～これが自分を持つって事なんだと自分にいい聞かせ、それまで溜まっていた劣等感を晴らすように、会社を起業し、株に手を出し、とにかくがむしゃらに色々な事に挑戦し、同時に周りの事が見えなくなっていきました。 しかし27になった頃、住んでいたマンションの隣の部屋に住むストーカーのババアに約1年間、半監禁状態で拘束されました。 この経験がショックすぎて今でもトラウマです そのババアも精神疾患持ちだったのですが、人間がこんな扱いを受けていいのか？というくらいの扱いを受け、ボロボロになり 恐怖で私自身言いたくないのに好きだと言ってしまっていたり訳がわからない状態になっていました。 最後は私がもうどうなってもいいと、その女性をぐちゃぐちゃに殴っていたところをかけつけた警察に止められ、そのババアと私はお互いの実家にパトカーで強制送還され幕を閉じました そこから私は誰かれ構わず当たり続け、実家でも暴れ、毎日殺してやる！と叫び続け 自分でも何故自分がこんな人生を送らなければならなかったのか 何故母はいつも私の事を見てくれないのか 色々な想いが一気に爆発しました 以前から私にだったら殺されてもいい、と言っていた母ですが、私のあまりの状態にさすがに身の危険を感じたのか実家から逃げ、引っ越しをしました。 私は1人で精神科に通うようになりました。 医者にはPTSDと診断されました。 今更ながら思うのは、私はただ母に感情を共有し怒ってほしかった まあ私が共有しようがないくらいの状態だったのかもしれませんが そのババアにふざけるな！私がなんとかしてやる！って言ってほしかった これだけ酷い目にあったんだよ そしてこれだけ今まで1人で戦ってきたんだよって その想いも共有したかった 母の支配にただ従っていたふりをしていた仮面家族の関係ではなく、ただ、親子として当たり前の、感情を共有して欲しかった ようやくその事に気付けたのに 母は今までのいい子ちゃんだった私でなくなった事に恐怖を覚えたのか自分が復讐されない為なのか受け止めきれなかった自分への罪悪感か分かりませんが、 私から逃げ 私を精神病院に2ヶ月隔離しました。 この頃には私は完全に思考が止まりました それどころか退院した今、母は自分は悪くない！とでも言うように私を拒絶し始め、住む場所を奪い、私を追い込んできます 親戚にも、相談しましたが、私の味方は誰も居ません もう疲れました おそらく母の中には初めから母本人しか居なく、私の事は見えていなかったんだと思います いや見ようとしていないのか 私も色々な心のトラウマが取れず、頭の整理もつかず 生きてる実感がないまま眠れない日々を過ごしています。

パワハラの精神的後遺症 は時間がたてば消えますか？ 精神的後遺症がいつまでも消えない人間が弱く変ですか？ パワハラの原因になった相手の顔を見た時反射的に殴りそうになりましたが解決策は有ると思いますか？

ある言葉を聞くだけで、過去の嫌なことを思い出してしまいます。 「常識」と聞くと、過去に「こんなん常識だろ～」みたいに、 嫌味たっぷりに蔑んできたヤツの顔が浮かんできたり、 「任せてって言ってできないとか・・・」 という風に、失敗を付け込んできたヤツの声など。 他にも沢山あります。 ただの言葉に過ぎないことも分かっているのですが、 どうしてもフラッシュバックするというか、嫌な気持ちになります。 他にも、仕草や音などでも嫌なことを思い出してしまいます。 このような状態は、どうやったら克服できるでしょうか？ 考え方とか生き方、落ち込まずに済む方法など、 何かアドバイスがあれば、いただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

まず始めに今までも何度かこちらのOKWAVEや知恵袋などで うつ病やトラウマ・PTSDの事で皆様から多くの御助言・お褒めアドバイスなどをいただいてまいりました。幸いな事に題名を見て頂ければわかるようにお叱りの言葉は今の所は全くなく、それは健全ではないのかもしれませんが、病み上がりであると言う事実を考慮していただけているのかなと感謝しています。 身バレをしない範囲内で少しボヤけた表現になりますが、なるべく皆様に伝わるように少しでも明瞭に心がけて本題に移ります。 私はかつてとある資格を取るために１０万円単位のお金を払ってその講習を受けに言ったのですが、その業界自体も殿様商売が幅を利かせているようで相手がとんでもなく横柄で踏ん反り返っていてその授業の間中ずっと嫌味や愚痴・暴言・嘲笑を受け続けてしまい、それが長い間トラウマでしたがその事を意を決してネットの掲示板や口コミサイトのような場所にいくつか書き込んだところ、当の本人と思われる人間が私を覚えていたらしく、私の名前こそ出さなかったものの私の個人情報を仄めかすような文章で私に反論してきたことがあり、それがずっとショックでトラウマでした。（今は削除されています） それが原因で精神科に通ってうつ病と言われました。 今は精神科医とは意見の相違があって通っていませんが、通っていた時期に私と同じ精神科にいた漫画家に待合室で私のトラウマ話を打ち明けたところ、私がトラウマ体験をした場所に取材に行きそこを題材にした長期連載作品を生み出され、それは最近作者に手紙を書いてやめて欲しいと頼み最近終わって何よりなのですが、最近では以前のこの暴言を吐かれた場所のことや色々な恐怖体験が一気に頭に浮かんでパニックになることがあります。 トラウマ・PTSDには記憶があやふやになるそうですが、 今まで忘れていた記憶が突如としてフラッシュバックして、そういえばあのサイトにも自分は書き込んだと思って断片的なワードでサイトを検索して以前誹謗中傷・個人攻撃された事があったように今回も同じように自分自身へのコメントの批判や反論があるのではないかと確認しに行くも結局はないのですが、すごく些細なことまで気にして精神が擦り切れてしまいます。 本当に今の自分の状況に絶望しています。 これでも一時のどん底の時に比べればマシで余裕が出てきたのですが、やはりまだまだ辛くもがき苦しんでいます。私の今現在のこの状況を分析した上で、私はどのように振る舞えば良いのかわかりません。 うつ病もしくはトラウマを経験なさった方や精神分野の専門家の方 私への励ましの言葉・リラックスする方法・アドバイス・トラウマ再発しない注意点。 トラウマを乗り越える方法などをぜひ教えてください。 色々なアプローチでも構いません。 手法は多ければ多い方が復帰の手助けになると思います。 長文失礼しました。皆様のお力添えをよろしくお願いします。 私と違う状況であっても同様の苦しみの底におられる方の救いになりますように。

過去に騙された経験が、傷となって心に残っているような感覚があります。 これはトラウマとなっているのでしょうか？ 親しくなった男性を信じられず、付き合う前や後にも疑う心が湧いてきます。裏切られる事が怖いと裏切られる前から感じます。 そして、感情の暴走でその恐れている結果を自ら招いてしまいます。 これはトラウマの影響でしょうか？

大人の女性と男の子が触れ合う漫画で、おすすめの作品はありますか？ 高野ひと深さんの「私の少年」みたいな漫画が好きです

アウシュビッツ収容所から生き永らえた、「エヴァ・モーゼス・ゴーさん」の話を聞いてこれを書いています。 彼女は、自分たちにトラウマを植え付けた残虐なマッドサイエンティストのメンゲレに対し、「許す」ことで自分を「救う」と考えたそうです。 本題ですが、私は昔母親に虐待されていました。自分の意志を伝えようとすると「お母さんに口答えするクソ娘！」と怒鳴りつけ、裸にして食事を与えず寒空の外で家に入れてくれなかったり、怒鳴り散らしたり暴言を吐いたりほっぺたをビンタするのは日常茶飯事で、学校やピアノレッスンでだれよりもいい成績を取らないと２時間近く「役立たず」「親として恥ずかしい」などの言葉を言いながら顔を真っ赤にして怒鳴ります。とにかく私が自分の意志を持つことを許さず、夏休みの作文は「あんたみたいなバカに書かせたら賞がもらえない。お母さんが書けば絶対に表彰される」と言って、私が思ってもいないことを作文や絵日記に書かされました。 小学生までは母のスパルタ教育のせいで成績がものすごくよかったため、周囲のママ友たちに自慢していましたが、中学になるとうつ状態になり、転校のせいでひどいいじめを受けることもあり、何にもやる気が出ず不登校も増えて成績が悪くなりました。そうすると、今度は妹を猫かわいがりして、私のことを「クズ」「役立たず」「ごく潰し」「バカ娘」などと怒鳴り、いじめられるから嫌だと泣いても車に無理やり乗せて学校に連れていきました。 学校では、男子生徒からスカートめくりや精液をかけられるなどといった性的ないじめを受けていて今でもトラウマです。でもどんなにいじめられていると言っても「ははっ、そんなにその子のこと話すってことは、それだけ好きなんでしょ？いいから黙って学校行きなさい。お母さんに恥をかかせんな」と言われ続けました。 その時の記憶がいつまでも辛くて耐えられません。 でも、母は変わりました。数年前に乳がんになり、とても心細くなったらしく、はじめて子供が大切だとわかったみたいな様子でした。今でも暴言を吐くこともありますが、基本的には明るくて優しいことが多いです。 なので、過去の母を許したいです。許して楽になりたいです。でも、昔の怖くて私の気持ちを踏みにじる母が忘れられず、今でも心の中に昔の母が住んでいます。怖くて何もなくても急に泣き出したりしてしまいます。自分の意見を言いたいと思ったときも、必ず「お母さんの言うとおりにしていればいいの。お母さんに口答えするバカ娘にはごはんはあげません」と言う言葉がよみがえってきます。 どうしたら母を許せますか？ どうしたら楽になれますか？ 教えてください。

初めまして。 目を通していただいてありがとうございます。 先日、旦那の浮気問題が発覚し現在、別居をしています。 結婚して半年、できちゃった結婚で、私は30歳で妊娠中です(9ヶ月目)。旦那は１つ年下です。 旦那は、既婚者ということを隠して街コンに参加し、そこで出会った女性と二人で会うようになりました。 しかし、街コンに参加した時点で一度私にバレ、両家の親を巻き込む騒動になり(私が両家に報告)、旦那は反省して私に謝ってきたり、これからを見て欲しい・連絡先は全部消した等という言葉を信じて、やり直すことになりました。 でも、最低なことに旦那は本気で反省していませんでした！その後も嘘をついて二人で会い、とうとうsexまでしてしまいました。私は仲直りした以降、許すと決めたら蒸し返さず(完璧ではなかったかもしれない…)笑顔で接するように心掛けていたのですが、裏切られました。 ホテルに行った夜は、私が体調不良で寝込んでいた日でした。本当に最低です。 そして、ある日その女性から旦那の携帯に電話がかかってきた夜、旦那に違和感を感じて問いただすと、浮気は認めなかったものの、その女性と認めました。しかし、向こうから連絡が来ただの、相談していただの、会ってはいないなど言い訳ばかり並べるのでラチがあかないと思い、私は父親にその場で電話を掛けて経緯を話し、実家に帰ろうとしました。ついてこないでと言ったのに旦那は付いてきて、家に着いたあと父親と私の前で全て白状しました。 どんな女性でどこに住んでいて、いつsexしたのか、何回会ったのかなど… そして、自分からその女性に電話を掛けはじめ、騙してて申し訳ないが実は既婚者で来月子どもが産まれる、もう会えないと言いました。そして、私に電話を渡して奥さんに変わると言ったので、私は旦那が言った事を全てその女性に確認し、女性も全て認めました。そして、旦那がまだ隠していたことも１つ発覚しました(会った回数が1日多かった)。 その後、私が旦那の両親に明日報告すると言うと、父親がそこまで追い詰めるな、それはしてはいけないと言ってきたり、父親が丸く納めて終わらせようとしてきたので、私はもう続けていくつもりはないと言って帰ろうとしました。 夜も遅かったので、父親は旦那を家に送るように言いましたが、私は精神が耐えきれず旦那に対して『きしょい、お前なんかもうどうでもいい。死ね』と今まで言ったことのない暴言を吐きました。 泣きながら旦那を家に送り、着いた途端に旦那は無言で即家に入り、私はその足で実家に帰りました。 その後、旦那が私の父親に電話を掛けてそっちに言ったと思うと連絡していたそうです。 翌日、私が家に帰ると私の部屋が荒らされており日記のようなものを勝手に読まれていました(浮気未遂をされて辛いことや、それでも頑張って明るくしなければ、などが書いてありました)。 そして、部屋に手紙が置いてありました。 (かなり長い手紙だったので抜粋して記載します↓) 苦しい思いをさせて本当に悪かった、日記を読んで泣いて反省した、離婚すると言われても今はまでは言い返していたけどもう限界だよね、実家に説明に行って役所に行って日を改めて対応出来るように準備します、感謝が第一だったのに大切なことを忘れかけていた、死ねと言われてお前の心の限界を確認した、心のそこから本当にごめん、自分がまず何をすべきか一つ一つ考えて行動していく、最後に、お前の事が心から好きで一緒にいたいと思って結婚した、これだけは嘘じゃないから信じてほしい。 そして、私は父親に止められていましたが離婚したいと思い旦那の親に全てを報告しました。旦那の親は泣いて謝ってくれました。 そのあと旦那の親から電話が入り、取れずにいると旦那から電話があり、取らずにいると父親に電話がかかってきました。 その日の晩に3人で家に伺いたいと。 私はまともに座って会話出来る状態では無かったので、私抜きで話し合ってくれました。 3人で私の両親に謝り、私の母親は旦那を罵倒しました。旦那は一生かけて償うとか、これからも頑張っていきたいとか言っていたそうです。 そして私の父親は期限つきの別居を提案し、その間旦那は両親の監視のもと反省する、ということになりました。 翌日、家に帰ると旦那の荷物は全てなくなっており別居が始まりました。手紙があり、体に気を付けて頑張って可愛い子供を産んでね、応援してるし何かあれば言ってください、と。(読んでいて、なんだか他人事みたいに思えました。) 今、離婚の決定権は私にあり、私の気持ち次第だと両親は言います。 旦那の事は好きですが、思い出しては腹が立つし裏切られたことは忘れられないし、毎日泣いています。 それに、誠意も伝わらないし、本気で反省しているとも思えないのです。仕方なく両親の説得のもと実家に来た…と。 信じることもできそうにないし、許したらまた同じことになりそうで…それに旦那は今回のことでは離婚したくないとは言っていないし、本当に悪いと思って大切に思うのなら、私に何かアクションを起こすと思うのです。父親は心配して、毎日電話を掛けてくれ、外食にも誘ってくれます。 子どものことも考えなければいけないし、もっときちんと反省もしてほしいし、でもうわべだけだろうとも思ってしまうし、私の事はもうどうでもいいのだろうと思ってしまいます。今頃、相手の女性にもうすぐ離婚するから待ってて！と連絡していそう… 客観的にみて本当に最低な旦那なのですが、きっと私がsexに乗り気じゃなかったことや(お腹が重くてしたいようにできない、ホルモンバランスからあまり興奮しない)、毎回嫌々やっているような雰囲気が出ていたのが原因かな、とも反省したのですが…自分的には頑張って接していたつもりでした…足りなかったのかと今なら思います。 浮気の前後は罪悪感からか旦那は私に優しくしてくれていました。 これから、子どもも産まれるのになにやってるんだろうとおもうのですが、父親いわくよくあることらしいのですが、許せません。思い出しても涙が出ます。そういうことを平気で出来る旦那なんだと… 分かりづらいところがあったと思いますが、皆さんならどうしますか？内心、猛烈に反省して、お前がいないと無理とか家に帰りたいとかそれくらい言ってきてほしいとも思うのです… でも違うかな、とも思ったり… 前に進むためにアドバイスお願いします。

最近物忘れがひどいです。 電話を受けた後メモをしてても、箇条書きだからか すぐ忘れてしまいます。 言われたことに関しても、話し終えると忘れてしまいます。 自分が行動したのに、時間がたつと何をやったか忘れています。 のちに思い出すのですが・・・ これは何かの病気か精神的な病気なんでしょうか。 どなたか回答お願いします。

夫の親との関係を断っています。ですが、言われたこと・されたことを忘れられません。社会で生きていれば嫌な人に出くわすこともありますが、時間と共に記憶が薄くなったりしていきます。夫のことは好きですが、毎日顔を見ていると、夫の親との嫌な思い出がよみがえります。自分の中に沸き起こるいやぁ～な気持を捥ぎり取りたい、苦しい思いです。 このような経験をお持ちの方でも、今はそんなんどうでもいーくらいになった人は、どうやって自制したり、乗り越えたりしていきましたか？　どのくらいの時間がかかりましたか？ ちなみに仕事や何かに打ち込んでみたりしても、ダメでした。仕事をしている時も、思い出すことがあります。 （犬というのは、今を生きているそうです。私もそうなりたいです。）

　３歳５か月のメスの柴犬です。 　人に対する噛み癖（甘噛みではありません）があり、困っています。犬の方から親しげに近寄っていき、最初は普通に撫でていても何故か急に眉間にしわを寄せて牙をむいて本気噛みをします。例えば、犬の真下にあるものをどけようとした場合は確実にそうなります。そうした時は即座に「いけない！」と叱りつつけりを入れたりするのが良くない気もします。決して甘く育ててきたつもりもありません。ドッグスクールに入れたこともありましたが、効果はありません。 思うに、以前避妊手術をしてから、防御姿勢が強くなったようにも感じます。とにかく、噛んでくる理由がわからないのです。良い対処法等ございましたらお教え下さい。 　

先日、同窓会で会った女性と話をしていたら「学生時代に付き合っていた嫉妬心の強い相手に、あらぬ疑いを持たれ責められ何度か拳骨で殴られたことがあった。それも卒業と同時に離れ逃げることは出来たけど、主人にもそのことは言えず時折思い出して悔しくて寝れない時がある」と言いいました。もう４０年も昔の話ですけど、聞いた私はただ聞いて感情的になるものの、何もしてあげられない自分がもどかしく悩んでいます。彼女の気持ちを楽にさせてあげたいと思うのですが、どう対応したらいいと思われますか？