義妹になるかも知れない人の来客が憂鬱

質問

長文失礼します。
義妹になるかも知れない人の来客が原因で家族仲が険悪になってきており、悩んでいます。
この連休中に弟の仕事関係の女性の先輩(以下Aさんとします)が家へ遊びに来られました。二人は交際している訳ではなく、友人関係だそうです(職歴は弟の方が先輩です)。
切欠は少し前に弟が交遊関係を母親に話した際に母親がAさんを大変気に入り、以前から会いたがっていた為です。また、弟はAさんと勤務先が同じだった時にお父様と何度か仕事で顔を合わせた事があり、何度か｢娘を貰ってくれないか」と笑いながら言われた事があるそうです(弟は結婚するなら色々落ち着く30代後半と考えているのもあり、やんわりかわしているそうです)。
Aさんはご家族と離れて一人暮らしをしている為、私の母親が｢寂しいだろうから家に呼んであげよう」と前日に提案し、家に招待することになりました。
正直、私達が居住している都道府県は緊急事態宣言が出ている事もあり、本音をいうと私はあまり気が進みませんでした。
しかも、今月に入ってからAさんと同じ勤務先の方がコロナにかかってしまった事が招待する前夜に発覚しました。この時、てっきり延期か中止になるだろうと思っていました。
が、弟がAさんに訪ねた所｢連休明けにワクチンを打つから大丈夫」と返事があり、結局予定通りAさんは家へ来られました。

感染を避ける為、私はご挨拶と簡単なおもてなしをした後は殆ど自室へ込もっていました。また、私の父親も感染を避ける為に別の部屋へ避難していました。本当は外出して避難したかったのですが、母が｢Aさんに失礼だし、何処かでコロナもらってきたらどうするのよ」と不機嫌になったので、やむを得ず在宅する事にしました、
Aさんは私の弟と母親と３人でずっと居間で過ごし、弟は｢自室には上げたくない」と自分の部屋には案内せずに居間で自分の仕事を片付けており、その隣で母とAさんはずっと談笑していたようです。
出来れば食事も別々に摂りたかったのですが母が許さず、結局お茶菓子と夕食は５人で一緒に摂りました。全員が居間に居るのは流石にまずいと弟が判断し、私と父は居間の隣の部屋のタンス等が置いてある部屋の畳の上で食べました。正直食は全然進まず、空気を悪くしてはいけない一心で何とか食べていました。

Aさんは午後3時過ぎに来て、帰られた時は夜9時を過ぎていました。
その夜は全ての家事を終えたのが午後11時を過ぎていて、くたくたのまま寝落ちてしまいました。父と弟もかなり疲れてぐったりしていました。
翌朝、朝から出勤しなければならなかった私は早く起きて支度をしていました。すると、母がAさんから弟に来たお礼のLINEの話をずっとしてきました。どうやらAさんは我が家を大変気に入って下さったみたいで、｢またお邪魔したい」｢梅雨になる前に遊びに行きたい」と仰ってるそうです。
母はそれに大変ご機嫌で、｢今度は鍋をしよう」｢Aちゃんの誕生日会もしてあげたい」｢親戚にもAちゃんを会わせたい」と張りきって、またずっとAさんの話をしていました。
以前から母はAさんをよく話題に出していて、食事の時もAさんの人となりや職歴について頻繁に話していました。今は話す内容の7割はAさんの話題というか自慢話が占めています。
Aさんが遊びに来られた当日も、母は5,6回私に｢あの子なら大丈夫でしょ？」｢あなた、あの子と気合うわよね？」と確認をしてきました。
実際Aさんは礼儀正しく頭の良い、大人しくて気遣いの出来る良い方でした。私もAさん自身には好感を抱いています。
その旨を母に伝えた上で、
●職場に迷惑を掛けたくないから、コロナが落ち着くまでは来客や会食はやめて欲しい
●父と弟がとても疲れていて、特に父は最近膝を痛めているからもう少し労ってあげて欲しい
とお願いしました。
するとそれが母の逆鱗に触れてしまい、｢昨日からあんた失礼よ！」｢本当に変わった人間ね！」と怒り出しました。どうやら母は私がずっと自室に込もってAさんの話し相手をしてあげなかった事をずっと不満に思っていたそうです。
また｢あんたってそうやって昔からすぐ男の肩を持つわよね。Aちゃんならそんなあざとい事絶対しないわ！！」とも言われました。
Aさんはいわゆるガリ勉タイプの方で、学生時代は勉強浸け、社会人になってからは仕事浸けの毎日で、オシャレや恋をする暇などなかったそうです。休日は読書をするのが趣味だそうで、人付き合いも昔からあまりないそうです。そういう所も母は｢真面目で知的で控えめ」と非常に気に入っています。反対に、私のように漫画や週刊誌を読んでるような女は嫌いだそうです。

その場は私が謝って逃げるように仕事へ出掛けたのですが、夜に帰宅すると今度は弟と母が口論になっていました。
母が次にAさんを招く日について話すと、弟が｢昨日はお母さんが家に呼びたがってるのもあって、普段世話になってるから呼んだだけだよ。俺だって忙しいんだから、あの人にかまってる時間はない」と言ったことが原因でした。これにも母は｢Aちゃんは一人暮らしで毎日寂しい思いをしているのに可哀想だと思わないの!?」と激怒していました。

その後、母が寝室に向かってから、父が私に｢Aさんをどう思う？」と尋ねてきました。
私は｢しっかりしていて良い人だとは思う」と答えました。
どうも父は母がすぐにでもAさんと弟を結婚させたがっているのは感じているけれど、お嫁さんとしてはあまり歓迎出来ないそうです。
理由としては(かなり失礼な文章かも知れませんので、もし読まれてご気分を害されたら申し訳ないです)

①招待したのはこちらだけれど、コロナ禍のこの状況でよその家に遊びに来て6時間も滞在するのが引っ掛かる。
→てっきり夜7時半頃には帰られると思っていたそうです。
②器量が悪く、愛想もあまり良いと思えない
→弟がわりと容姿が良く年収も高いので、出来るならもう少し普通の(美人とか高望みはしてないそうです)女性を選んで欲しいそうです。また、育児や介護をしている訳ではないのなら、もう少し身なりに気を付けられる人がいいそうです。
③家の格差があり過ぎる
→私の家はごく一般的な家庭です。ただ父が毎日懸命に働いてくれてるので、不自由な思いは一度もした事はなく、大学まで進ませてくれて感謝が絶えません。
一方、Aさんの家はいわゆるセレブで、お父様もお母様もご実家が政治家や財界人とパイプがある非常に華やかなご家庭だそうです。
私の母はそれにもかなり関心を持っており、あまり派手な付き合いを好まない父は身分相応の人付き合いをして欲しいそうです。
④そもそも弟の態度を見ている限り、Aさんを好きとは思えない
→｢恋愛感情はなくなったりしても、やっぱりお互い好きじゃないと結婚生活は続けていけないと思う」のが父の考え。
⑤Aさんの年齢が気になる
→これが最も父が気にしている理由です。
弟は32歳、Aさんは40歳なので、二人は同年代ではありません。ちなみに私は33歳なのでAさんとは7歳差になります。
父はやっぱり孫の顔が見たいらしく、また出来る事ならばダウン症等の障害はない方が…と望んでいるそうです。父の考えは古いかも知れない事は承知ですが、出来れば私も甥っ子か姪っ子に会いたいです。私は自分が劣った人間で体が弱い事もあり、子供は望んでいませんので、それもあって余計にそう思います。

これらの理由から父はAさんをお嫁さんとしては迎えるには抵抗があるそうです。ただ母親はAさんをかなり気に入っており、Aさん専用の食器や布団も買い揃えるとも言っています。
それぞれの間で温度差がある影響から、Aさんが来た日から家庭内にかなり不協和音が流れています。家に帰るのが憂鬱で、私もずっと胃腸の調子が悪くて胃腸薬を飲んで何とか生活しています。今は大好きな音楽を聴く気にもなれません。

これからAさんが定期的に来客されるとなると憂鬱なのですが、どうすれば丸く収まるでしょうか？
結婚や婚約の際、こういった問題はやはり付き物なのでしょうか？
どんなご意見でもいいので、皆様のお考えをお聞きしたいです。長々と失礼しました。

回答No.7

nagaineko · ベストアンサー

問題の本質は、親離れ、子離れができていないということと、
母親の暴走、の２点ではないでしょうか？

そもそも、結婚とは基本、本人同士の問題であり、
母親のやっていることは、暴走以外の何物でもありません。
これが、女性が弟の彼女だっていうならまだわからないでも
ありませんが・・・。

＞どうすれば丸く収まるでしょうか？

暴走機関車を止めるしかないでしょう。
しかし、今まで野放しにされてきたということは、
お母さんをコントロールする人がいない、ということでしょうから
答えがわかっていても、それをできないということですよね。
であれば、あきらめるしかないでしょうね。

＞今度は弟と母が口論になっていました。

おそらくお父さんはあてにできませんから、弟自身に
戦ってもらうしかないでしょう。
このあたりで、がつんと言って、親離れ子離れを実現し、
お母さんの首に鈴をつけることができれば、一番いいんですけどね。
まあ、難しそうですけど。

それに、普通の女性であれば、こういうしゃしゃり出てくる
義理母のところへ嫁に来るのは嫌がると思いますけどね。
一番面倒だし、将来的に揉めるのが目に見えています。
まあ、多分、そういう意味で、Aさんはお母さんにとって
都合がいい人材なんでしょうね。笑。
弟の嫁としてどうこう、っていうより、自分がコントロールできる
嫁が欲しいってことじゃないですか？？

質問とは関係ありませんが、文章書くの上手ですね。
かなりの長文でしたが、スラスラと読めました。
文才あり、ですね。

お礼

しばらくバタバタしていてこちらに来れず、遅くなったご無礼お許し下さい。

>まあ、多分、そういう意味で、Aさんはお母さんにとって都合がいい人材なんでしょうね。笑。
弟の嫁としてどうこう、っていうより、自分がコントロールできる嫁が欲しいってことじゃないですか？？
正に仰るその通りです(苦笑)
後、私の母は自分より綺麗な同性やパッと目立つ同性が嫌いらしいので、そういった意味でもAさんは母にとってすごく好都合なのだと思います。

文章についてのお誉めのお言葉も嬉しかったです。何だか本当に知人に親身に話を聴いてもらって相談に乗ってもらったような感覚です。本当にありがとうございました。
お礼が遅くなって申し訳ございません。

回答No.6

noname#248095

ここはやっぱり弟さんに、「Aさんは恋愛対象外、この先もずっと恋愛対象外。いいだけの人なら幾らでもいる。」と、はっきりお母さんへ言ってもらうことですね。
Aさんが一人で寂しそうと言うのならば、お母さんがAさんの所へ泊まりに行けばいいじゃないですか？

Aさんが迷惑だとお母さんに言うのも、各自個別に言うから駄目なんだと思います。それじゃパワー不足。だからお母さんに言い負かされる。
お父さん・弟さん・あなたの３人で揃って、お母さんに言うべきです。３人から一斉攻撃で反対されたら、さすがにお母さんもまたAさんを食事に招待とか、家に泊めようとは言わなくなるんじゃ？
お母さんも、多分ひどく気分を害して、ふくれっ面になることでしょう。
でも、しばらくは仕方有りませんね。

回答No.5

zabusakura

簡単な話です。弟さんに頑張って頂きましょう。何が何でもNO！と。
何なら若くて奇麗な、彼女を作って貰いましょう。
弟さんに、子供は欲しいから、もっと若い人、貰うわ～って行って貰えば解決しないかな？

回答No.4

noname#247529

いやいや、今時、弟さん本人がその気のないお付き合いを母親の一存で進める意味はないでしょう。それぞれがどうとかではなく、お母さんの暴走なだけですよね。

連絡先をお母さんとAさんが直接交換しているのでもなければ、無視して終わりかと。

お母さんの暴走は、ただただ、子供のわがままを見るみたいな生暖かい目で「良い人かもしれないけどねー。今の結婚は恋愛してこそだからねー。仕方ないよー。」と、のらりくらりかわすだけですよ。

まともに相手する必要はなく、ワメくお母さんをBGMにしつつおやつでも食べるくらい、「年齢の割には元気だなー」とか心の中でいじって気持ちをはらしましょう。

所詮、親でも、一人のただの一般人。聖人でも偉人でもありません。できないこと、理解できないことはあります。大人としては本人たちの思いを優先するのは当たり前のことですけど、お母さんの限界なのでしょう。
最悪、結婚してから子供ができなかったりしたら、普通に予想できない話ではないとは思えても、Aさんを非難したりしませんかね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞連絡先をお母さんとAさんが直接交換しているのでもなければ、無視して終わりかと。
連絡先は既に交換して(談笑していた時だそうです)何度かやり取りしているようです。

＞Aさんを非難したりしませんかね
それは大丈夫だと思います。母はAさんを本当に大事にしているので、責めたりするような事はしないと思います。

回答No.3

agehage

いわゆる小姑心理でしょう

コロナがなくてもこうなったと思います
あなたが結婚して子供がお嫁さんをもらうときも同じことを思うでしょう
そういう性格なんだと思います

この回答はあなたにとって不愉快かも知れませんが、この文章からではこう捉える事になりました
本当のあなたは優しい人間でありますように。

回答No.2

noname#247812

そもそも弟さんにその気がないならどうにもならないように思いますが、こう言ってはなんですが、子供が30代を迎えても独身で実家に暮らし、自身はずっと専業主婦？という事ならならお母さんは代わり映えのない生活に飽きてるのかもしれませんね。
何か新しい環境を望んでるんじゃないでしょうか？

弟さんと一緒に、趣味のサークルでもやりがいのありそうなボランティアでも見繕って勧めてみるとか。

回答No.1

振内山（@samusamu2）

簡単に言えば、ほっとくしかないです。

今のところ弟さんはその方とは結婚する気がないようですが、もし結婚するようなことになっても、本人たちがその気だったら、たとえご両親であっても止められないのではないでしょうか。

ですので、質問者さんは前述した通りで、弟さんとその方とのことはほっとくしかないです。

お父様や質問者さんが何を言おうとも、弟さんの意思が最優先されますので。

あと、今どき40代で子供を産むのは珍しいことでもないですよ。

もちろん障害児が生まれてくるリスクがあるのはわかりますが。