新居のエリアについて

質問

結婚が決まり、夏ごろには一緒に住めるように、部屋を探します。
一旦（2から5年？）は賃貸に住みますが、行く行くは家を建てるつもりなので、終の棲家ではないことをご理解の上お読みください。

現在は私も彼も同市内の実家住みです。
普段の移動は車で、お互いの実家の距離は混んでいない時で15～20分程度です。お互いの職場も近く、住むエリアは大きく変わりませんが、賃貸物件は実家から見ると職場を挟んで反対のエリアに多いです。

彼は母親と二人暮らしなのですが、最近彼のお母さんの体調がすぐれず、彼の引っ越しが少し先に伸びそうです。彼が実家を離れられなくても、入籍に合わせて部屋は借りて私は先に住むつもりでいます。
彼は元々「将来的にも親との同居はしなくていい」と言っていましたが、一軒家に一人暮らしになってしまうお義母さんのことは私も気になっていました。体調が優れないと聞いてなおさらです。
また、先日帰省していた彼のお姉さんも「自分ももう少し近いと良かったんだけど、なかなか来れないから…。普段は一人になってしまって寂しくしている（彼は仕事で帰りは遅い）。できれば色々誘ってあげて（気にしてあげて）欲しい」と言われていました。
お義母さんはとてもいい方ですし、これから程よい距離感を保ちつつ、親しくしたいと思っています。なので住む場所も近い方がわざわざ、ではなくちょっとした行き来がしやすくて、何かあったときもすぐに駆け付けられるのでお義母さんも安心かなぁと思っています。

その上で本題なのですが、部屋を探す上で皆さんならエリアについてどう考えますか？また、その理由も教えてください。
（1）気にせず気に入った物件を探す（おそらく職場までは今と変わらないくらいで、実家までは30分程度かる距離になる）
（2）なるべく彼実家に寄りやすい場所で探す（選択肢が狭まる）
（3）自分の実家に寄りやすい場所で探す（同じくあまり選択肢はない）
（4）敢えて実家、彼実家から遠いところで探す

どうも彼と彼家族の間で温度差があるみたいで…
もしくは私に気を遣ってあまり自分の親との今後の事を言いづらいのかもしれません。
私は結婚してすぐに同居には抵抗がありましたが（体調不良を知る前です）、将来的にそれが最善であれば同居するのが絶対嫌だと思っているわけではありません。このことはちゃんと彼にはまだ言えていないのですが…。

きちんと彼と話し合って自分たちで決めますが、その前に皆さんからの幅広いご意見がお聞きしたいです。

回答No.2

kano20

賃貸を考えているのなら、お互いの実家は気にせずに二人の職場の中間を探すことをお勧めします。

彼姉の発言が気になります。
自分の母親を気遣ってほしい、では妻の親の気遣いを夫である彼がしてくれるか？と言うことです。

彼の姉はどうしても貴方を「長男の嫁」として期待していると思います。
だからこそ、義母と義姉には「賃貸暮らしの選択と将来的に家を買うこと、同居はしないこと」を二人には「結婚前に」必ず確認をしておいてください。

確認も無しで彼の言い分だけで話を進めないこと。
彼の母も姉も「そんな話は聞いていない」とトラブルのもとになりますので。

お礼

ご回答ありがとうございます。

2人姉弟で、お義姉さんが遠方にいらっしゃることは分かっていたので、将来的にそれがベストなのであれば、同居も選択肢の一つだと思っています（今のところ）。
私の親については、私も兄弟は近くにいないので、将来的に自分が面倒を見ることになるとは彼に伝えてあります。

将来親の事をみたくないなら近くにはいない方が良いですよね

回答No.1

dendenmushi64

30代男性。脳卒中を経験した母がいる者です。
今回、念頭に置くべきは質問者さんが彼氏さんのお母さんに気遣っているという点かと思います。

「同居が嫌なら、別居婚をして互いが実家に住んでお金貯めれば良い」かなと思います。

まず、今回質問者さんはお嫁さんとして彼氏さんのお母様に配慮をしているのが素晴らしいと思います。
住居に関しては中々に無視が出来ない問題です。

このまま彼氏さんと一緒に住んでもすっきりしないのではないかな？とも思います。しかも将来的なビジョンは家を建てること。

さらに将来的に同居も視野に入っており、互いの家も比較的近く、職場も近いならば無理に賃貸を探して家賃にお金を払う必要性はないなと感じます。

別居婚といっても、週末は互いの家に泊まりあって互いの家族と交流をするなど限りなく同居に近い別居も可能です。家が近い利点を生かしてお金を貯める名目の別居婚は彼氏さんにも彼氏さんのお母様にも下手な気遣いをさせることなく、質問者さん夫婦にも質問者さんにもメリットが大きいなと思われます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

思ってもみないご提案でした。
同居が嫌、というよりはまだその時ではないと思っていたので…

彼と別居婚をするとなれば、まず「なぜ？」と双方の両親も思うでしょうし、それを「お義母さんが心配だから」とすれば間違いなく気を遣わせてしまいます。「自宅を建てるためのお金を貯めるため」とすれば「そうでもしないと建てられない家は建てるべきではない」と言われると思います。
また、多分長期的な別居は彼も考えていなくて…。

私の思う結婚は、単に籍を入れるだけの事ではなく、生活を共にして一緒に過ごす時間を大切にすること、でした。
せっかくのご提案ですが、別居婚するなら彼の実家に入りたいです。