私を見放さない人に見放して欲しい

質問

カテゴリをLGBT、恋愛相談と迷いましたがこちらに失礼します。長文・乱文・自分語りです。きいてほしいだけかもしれません。お暇な時にどうぞ。

高校二年生です。
二年以上の付き合いがあるふたつ年上の友人について、どうしようもなく醜い感情が付きまとっていてしまって死んでしまいたくなります。

そのひととは精神がどん底の中二の時にTwitterで知り合って、数ヵ月後に告白されました。そのときにそのひとのことを好きだったことに気づいて、それから一年ほどお付き合いをしました。辛い時は相談に乗ってくれたし、私の代わりに憤ってくれたりしました。下らない話で沢山話しました。外に出る時電話をしてサポートしてくれたりしました。その一年で私は精神的にとても回復し、自傷をやめひきこもりから学校に通ったり働いたりできるようになりました。今も感謝は尽きません。

暫くして、今は恋人としての好き、というより一番大好きな友達なんだと言われて、相手の気持ちを尊重することにして友人になりました。
それについて延々悩みました。自分はまだ恋愛として好きな気がして、でもそのひとに迷惑も負担も掛けたくありませんでした。そこからも曖昧なまま一年、ときどき電話をしたり無駄話に花を咲かせたり大親友みたいに過ごしました。

去年の冬、精神が不安定になりついまだ好きだと言ってしまいました。諦めたから許して欲しいと懇願しました。相手は距離を置いたのは好きすぎてしんどいからだったんだ、諦めなくていいと返してくれて、その後も変わらず私が乞えば話してくれました。でもハッキリ恋人に戻ったわけではなくて。この辺りから、そのひとの私と繋がっているメインアカウントでの浮上はだんだんなくなっていました。

お互い忙しくなって、気付いたら私が乞わなければやり取りをしない構造になっていました。相手の貴重な時間を不当に奪っていたんだな、本当はやり取りもしたくなくて、私への同情でなんとか今日までやってきてくれていたんだな、と思うと罪悪感とそれに甘えてずっと恋慕の体で依存してきた自分が醜くて気持ち悪くてそのひとにとっていてはいけない存在だ、死ななくては。とようやく自覚出来て、完全な別れを切り出しました。

友達ですらいられないのは嫌だ、死ぬなら一緒に死んでやる、と言われました。
じゃあどうするのか、の話にはならずまた曖昧になりました。

今も、私が何も言わなければやり取りはありません。雑談するのは月に1度あるかないか、私がひどいことを言われた、ひどいけがをした、などと呟くとたまに怒ってくれたり心配してくれたりはします。
家庭の事情が忙しいんだろうなとは思っていましたが、最近そのひとの別アカを見つけました。
そこではたくさん、毎日のように浮上していました。
私のことを“友人”“元恋人”と呼んで呟いているのをみました。

それを見て苦しくなった自分がいて、それがすごく我儘だなと思って恥ずかしくて自分を今すぐ殺したいと思いました。

自分は、一体その人に対してなにを抱いてきたのでしょうか。私は独占欲、とか承認欲求の求め先とか、とにかく自分の欲を満たすためにしか行動していませんでした。正直にどうしたらいいかわからない、あなたに何も与えられていないし利点もないから別れたほうがいいと言ったこともありますが、一緒に話してくれるだけでいいとか悩みを聞いてくれるだけでいいとか生きてるだけでいいと言われてしまいます。多分方便です。じゃあ肉体関係とかだけでも、と思ったことが無いわけではありません。
しかし、そもそもTwitterと、電話でしかやり取りをしたことがありません。飛行機を使わないと会えない距離に住んでいます。そのうえ、そのひとの性別は女で、私も女です。

でも確かに私は恋愛的に好きで、私にその資格がないと分かっていてもどこかで恋愛的に好きだと相手に思って欲しくて、私を見放さないで欲しいと思ってしまいます。
だからこそ、そんな自分を殺すために私を見放して、嫌って、気持ち悪いんだよ、と否定されたいのです。

精神の病気もある、年下で、ひねくれていて、美しくもなく、同性で、メンヘラで、そんな私がそのひとに好きになって欲しいなんて本当に無茶な要求だと思います。私と繋がっているだけでも相当なストレスを与えています。だからこそそのひとは別のアカウントに逃げ込んでいるわけで、それでも私を気遣ってくれて同情してくれているそのひとの為には何をすればいいのでしょうか。

いやだ、という気持ちを押し殺してもういちどきちんと完全な別れを切り出して、本当の醜さを叩きつけなければいけないのでしょうか。

ともかく今は自分の依存症と重すぎる感情が気持ち悪くて、ひたすらに死んでしまいたくて再発した自傷をこっそり繰り返しています。そのひとに負担はかけたくないので、勿論無理に話しかけたりはしません。
ただでさえ私はそのひとの18歳という大事な時間を奪い、苦しめ、ひたすらに自分の為に使ってきたのですから、もうなにも許される余地はありません。

どうしたら私はそのひとを傷付けずに、きちんとそのひとの前から消えることができますか。

回答No.4

honnomushi0901

相手が貴方を大切に思っている以上、傷つけずに別れるのは難しいと思います。
私も以前、SNSで出会った方(身体は女性)とお付き合いをし、その方のお陰で前向きに生きられるようになりました。その方から恋愛感情を持てないと言われ、徐々に恋人→親友→友人というように距離を置かれ、最後には別れました。今でもその方は尊敬する人で、いい思い出であり悲しい思い出です。
私はその方と別れるまでに相当な時間を費やしました。お互い依存していたため、きっぱりとお別れするに至らなかったのです。結局、相手から一方的に連絡を絶たれてお別れになりました。とても辛かったです。立ち直るのに1年かかりました。お互いの傷を最小限にするには、やはり話し合いしかないように思えます。傷がつかないと断言はできませんが、なあなあでお別れするよりはこれから前向きに進めると思います。
まずは自分の気持ちと相手の気持ちを確認して、「もう一度お付き合いする」「友人関係を続行する」「お別れする」のどれかを選択できるようにしてみて下さい。1度で話し合いは終わらないと思うので、何度か回数を重ねなければならないし、その度に傷つくかもしれません。お互いが納得出来る結果になるよう祈っております。
長文・駄文・自分語り失礼しました。

回答No.3

nakama08

わたしもメンヘラにおいては、負けずとも劣らない双極性障害者です。双極性障害には、こころの奥底を覗く能力があるのでわかるのですが、あなた様は思い間違いをしています。あなた様は、今、自分を大切にしていないからこころの奥底にいる自分（本当の自分）から怒られています。本当の自分は、なんと言っているかというともっと自分の気持ちを大切にしなさいと言っています。好きという感情を無視しようとしているからです。そして、彼女の気持ちさえもあなた様がかってに歪めています。あなた様は、彼女の気持ちを何もわかっていません。それは、彼女がわたしなんかを受け入れてくれるはずがないと思い込んでいるからです。そうすると彼女から逃げてしまいたくなり、彼女は、あなた様のかってな行動により迷惑していると思い込まないとこころが壊れてしまいそうになるからそうなるのです。あなた様が思い込んでしまう原因はやはりわたしなんかを受け入れてくれるはずがないというわたしから言わせていただければあなた様の我儘です。あなた様は、今まで自分を受け入れてくれる人が、いなかったため彼女が現れたことでかなり動揺していますね。それでは、だめだとあなた様の本当の自分はいっているのです。何にもしないであきらめるなんてこれでいいの？これからもどうせ自分の気持ちから逃げるんだと泣いているのです。死にたいってどこからくるのか知っていますか？あなた様の場合は、本当の自分があなた様の意識が変わらから死ぬほど苦しい思いをさせて気づかせようとしているのです。あなた様にわかってほしいんです。あなた様は、独占欲だの承認欲求だの余計なことばっかり考えてあなた様自身のことは、ほったらかしているから本当の自分が怒っているのです。もう少しあなた様自身のことと、彼女の気持ちを考えてみてはいかがですか？わたしが思うに彼女は、あなた様の思っていることと反対のことを考えていると思いますよ。彼女だって自分に自信があるようには、わたしは思いません。彼女も頑張ろうとしているのに空回りしているようにわたしは感じますよ。なんか、あなた様がた同士は同じ境遇にいる若い人同士なんだと思います。好きという気持ちに勝てる人間は、いませんよ。

回答No.1

sp550uz

お辛い事とお察しします。まずは、文末の『どうしたら私はそのひとを傷付けずに、きちんとそのひとの前から消えることができますか』から、記します。

貴方から乞わなければ連絡がないのなら、そのままの『自然消滅』で良いのではないかと。ただ、『相手の貴重な時間を不当に奪っていた』というのは、間違った認識です。

人の心は変わります。異性でも同性でも、『失恋』『心変わり』というものは有るのです。『そのひとの18歳という大事な時間を奪い』は、貴方が勝手に奪ったのではありません。お互いに、大事な時間を共に過ごしたのです。だからこそ、『関係性は変わっても、友達で居たい』というコトなのでしょう。

国内外を問わず、同性婚を認められた仲であっても、離婚は有ります。当時はお互いに、支え合う（互いが互いを必要とする）間柄でも、時を経て、いろいろな経験をし、いろんな人と逢う中で、考え方や価値観が変わってくるのです。ソレが、フツーの事なんです。

同性・異性問わず、別れ際は悩みます。出来れば、（フル側の勝手な希望ですけど）『いい人』の印象で終わりたい。それは、相手がとても素敵な人だったからこそ、悩む所なのです。

貴方の希望通り、散々悪口を言って別れられれば良いのですが、単なる心変わり（＝飽き）の場合、それが言えないんですよ。だって、相手に悪い所は何もなくて、自分自身（相手）の身勝手なんですから。

友人とか元恋人と言われる事を、恥じる事は何もありません。失恋の経験は、人間を大きくします。誰だって、初恋が成就するモノでは無いし（ある人も居ますけど）、辛い経験をした人ほど優しい人が多いと、私は思います。

さー、ココからは叱咤激励ですよ。『許される余地』は、誰も決める事など出来ません。貴方が勝手に決めつけている事。高２でしょ？　半世紀生きてますので偉そうに言いますけど、あなたが知ってる世界は狭すぎます。

小説・映画・ＴＶドラマ、ラジオ、漫画等々、ＰＣやスマホを通したＳＮＳ以外の世界を知りなさい。もっと世間を知りなさい。「興味がない」とか言うのなら、ココでこうして「自分の言う事に興味を持って下さい」ってのは、大きな矛盾ですよ。私が興味（というか、心配心ですけど）を持って返信したように、貴方も私の返答に身をもって応えるべきです。

最後に、「学校に通ったり働いたりできるようになりました」ってトコロ。苦労してますね。貴方が過ごした数年間を、お相手の方も、きっと、大事な数年間だったと認識してるはずです。『そのひとに負担はかけたくない』のなら、自殺なんてのは、最大の愚行です。

今はお辛いでしょうけど、しばらく経って「貴方に会えて良かった」と言って貰える事こそ、お相手さんへの最大の感謝（思いやり）になるのではないでしょうか。「頑張れ」とは言いません。今でもあなたは十分、頑張ってるから。