どのくらい会えていますか

質問

婚活イベントで知り合いなんとなくお付き合いして９ヶ月程の男性がいます。
９ヶ月近くも付き合っていて何故「なんとなく」なのか…ですが。

メールで連絡は取り合ったりはするのですが、
今の今までずっと、実際に会ってデートするのが平均して月１回か２回なんです。
それも、最初の２・３回は昼間にも会っていたんですが、
多いのが週末の夕方から夜に会うパターンです。

私40代、彼50歳手前で、共に良い年齢ではあるのですが、
お互いが休みの日が割と忙しくて、日が合わないのが大きな原因です。
特に彼が、教員なので、休みの日も研修など色々教員がらみの用事があるようなんです。
私は私で一人暮らしなので、よく気楽で時間あると思われがちなんですが、
週末は休息や普段できない家事(掃除や天気が良いと大きな物の洗濯など)や
１週間分の買い物等々、細々とした事をしていると、
あっという間に時間が過ぎてしまいます。

メールでは、「元気？」とか「次いつ会える？」とか簡単なメールが多く、
日が合わなかったら「また都合つけよう」となって
しばらくメールもお互いしなかったり、
９ヶ月経つのにこんな感じでもお付き合いしていると思って良いのか分からなくなっています。
このままこういうお付き合いを続けていて良いのか、
未来はあるのかとか、色々考えてしまいます。
実際に会えるのが平均して月１回強程度でも、
「９ヶ月お付き合いしている彼」と言えると思いますか。

婚活イベントで知り合ったとはいえ、結婚に関しての深い話もほとんどしていなくて・・・
それとなくお互いの事を相手に話したり聞いたりして
「婚活イベントで知り合った、結婚も視野に入れた」という話題は双方ともしますが。
ただ、彼は身体の触れ合いはある時から求めてきて、
半年経った頃からお互い身体を触れ合ったりはします(関係はまだです)。

デート自体も夕方に食事後カラオケBOXで話ししてというのが多く、
食事もカラオケＢＯＸでという事も多々あります。
歳を重ねた者同士なので、
毎回遊園地等へ行ったり特別どこかへ行かなくてもいいですが、
会ってもこういうデートばかりというのも、
私達の事彼はどう思っているのかなと、不安になる事があります。

私は私で、教師という男性を支えていけるだけの技量(?)を備えているか
自分が彼を支えていけるかと自信がなくなったり、
彼が忙しくてなかなか会えず、メールも淡白な内容だけだと、
やっぱり不安になったり、寂しくなったり、
「もしかして都合の良い遊び相手に過ぎない」のかと異常に心配になってしまいます。

歳を重ねたカップルの方々、お互い忙しいカップルの方々、
みなさんどこへ行ったりどんなデートされていますか。
どの位会えていますか。

回答No.1

inuusagi_8 · ベストアンサー

30代後半でほぼ同じような関係でしたが、
ちょっとしたきっかけがあって一旦距離を置いた後に一気に関係が深まり、
その後トントン拍子で結婚となりました。

お互いに仕事は忙しく、デートは月1回か2回。
どちらかが休みでも勤務時間の関係でなかなか合うことはなかったですが、
それでもうまく時間が作れたり都合が合った時のみ、
平日に2時間程度のお茶だけのデートが＋１~２回あった程度です。

＞私達の事彼はどう思っているのかなと、不安になる事があります。
それ、おそらく彼も同じことを思っていると思いますよ。
ご自分の思いや気持ちはちゃんと口に出して、自分の不安をきちんと相手に届くよう伝えるのと同時に、相手の不安にだって寄り添う気持ちも必要かと思います。

私は自分の意見や考えは割と率直に語していましたが、距離を置く段になるまで自分の気持ちは話していなかったと思います。
自分のことをどう思っているのか、自分は彼のことをどう思っているのか、
これからどうしたいのか。
男性がリードして話す方がいいのかもしれませんが、相手はもう50歳。
あなたの気持ちもはっきりとは掴めぬまま、ラストチャンスに踏み出すことが怖いと思ってしまうのは仕方ないですよね。

都合の良い遊び相手などというのは、あなた自身の自信のなさから来る被害妄想ではないでしょうか。
自分が何も踏み込まないでただ相手から距離を縮めてくるのを待つのみでは、
大切な時間を無駄に過ごしているとは思いませんか。
あなた自身は彼のことをどう思っているのでしょう。どうなりたいのですか？

教師という男性を支えていけるだけの技量なんて私は不要だと思います。
彼はそんな技量を持つ女性でないと妻に選ばないような男性でしょうか。

どんな仕事であれ、大切にしたい男性の傍で共に協力し合って生きるのが結婚ではないのだろうかと思います。
私には何の技量もありませんし、支えることができるかなんて分かりませんでしたが、
私のことを大切にしてくれる目の前の男性を幸せにしてあげるために頑張ろうとは思いました。

あなたをどう思っているかは、あなたが勇気を出して本気を見せないと待っていてもおそらく掴めません。
頭の中でいくら良い方に悪い方に考えたとしても、
それはただの妄想でしかなく現実でも真実でもありません。
自信がすぐになくなるのは相手のことを信じられていないからですし、
相手を信じるには、まず裏切られるかもしれないという不安を自分で断ちきることができないと駄目なのでは。

結婚は会った回数や時間が基準になるのではないと思います。
30代や40代になって結婚した友人達も皆、夫になった人は仕事が忙しいとか、休みが合いにくいという男性達ばかりでした。
けれども長年付き合ってきたカップルと何ら変わりなく、理解し合っていい関係を築いていっています。

会う回数が少ないならば会えない時間を有効に使って密度の濃いデートをすることだって可能ですよね。
もっと自分の心を開くことや相手の心を開かせること、気持ちを伝え合うこと、
信頼して絆を深めること。
それにはやはりためらわず自ら動く強さが必要だと思うのです。

年齢も多忙も結婚には何の障害にもなりません。
相手の心や人生を受け止めようと覚悟が決まった人から結婚に至るのだと思います。
多忙だからこそ少しでも長く一緒にいたくて結婚するのでしょう。

彼を支える技量を考える前にまず、
彼があなたを受け止めようと思えるほど私は自分を預けているのかと自分に尋ねてみて下さい。
どちらかが遠慮していたらいつまでも平行線です。
彼が踏み出しやすいように、あなたが水を呼ぶことで関係が劇的に変わることはありますよ。
結婚は持ちつ持たれつなので、きっかけはどちらからでもいいのです。
だけど慎重な男性に対しては女性の方が勇気を出さねば縁が断ち消えてしまいます。
水を向けて駄目ならば縁がなかったときっぱり見切りを付ければいいと思うので、
覚悟を決めてご自分の気持ちを伝え、したいようになさってはいかがでしょうか。

それで受け止めきれないような男性なら、多分結婚しても悲しくなるだけです。

お礼

ありがとうございます。
全てが心に響き、説得力もあり、気付かされる事もたくさんありました。

＞それ、おそらく彼も同じことを思っていると思いますよ。

ハッと思いました。
相手の事を考えているようで、
肝心のこういう相手の気持ちを想像する事はできていなかったかもしれません。

＞もっと自分の心を開くことや相手の心を開かせること、気持ちを伝え合うこと、

似た者同士のような気がしていて、深い部分の気持ちを伝えるのは、
割とメールが多いかもしれません。
それも、私の方が口下手で内気な方なので、メールで割と色んな感情を吐き出す事が多いです。
それを、彼はメールでは優しく受け止めてくれています。

＞相手の心や人生を受け止めようと覚悟が決まった人から結婚に至るのだと思います。
＞多忙だからこそ少しでも長く一緒にいたくて結婚するのでしょう。

身体の触れ合いを求められた時も、最初躊躇してしまったのですが、
これも私が潔癖すぎたと反省した事があって、
勇気を持って受け入れると、彼は、喜んでくれ感謝してくれました。
私も、一歩も二歩も彼に対する私の心理的な距離を縮める事が出来た気がしました。
その後は、彼に対しても受け身ばかりではなく、
ひとり暮らしではおろそかにしている事も、
誰かの為ならやる気が出るという感じで、
料理やお弁当などなど、(一人だからやる気も出ないけど)
彼の為ならやる気も出るし、してあげたいと思う気持ちも自然に出るだろうなと思う事が増えてきました。会いたいと思う事も増えてきました。

＞どちらかが遠慮していたらいつまでも平行線です。

ある意味、どちらも口に出さず一人で推し量ったりする傾向があるのか、
双方ともに深い部分の事となると遠慮しているというか、
まだ手放しで本心や自分を出す事を躊躇っているフシは感じます。
それが、もしかしたら、私の方が彼より顕著なのかもしれません。
でも、ある部分では彼の方が顕著な部分がある気もします。

＞彼が踏み出しやすいように、あなたが水を呼ぶことで関係が劇的に変わることはありますよ。
＞結婚は持ちつ持たれつなので、きっかけはどちらからでもいいのです。
＞だけど慎重な男性に対しては女性の方が勇気を出さねば縁が断ち消えてしまいます。
＞水を向けて駄目ならば縁がなかったときっぱり見切りを付ければいいと思うので、
＞覚悟を決めてご自分の気持ちを伝え、したいようになさってはいかがでしょうか。
＞それで受け止めきれないような男性なら、多分結婚しても悲しくなるだけです。

考え方が古いのか、潜在的に男性にリードして欲しい、強くあって欲しい、
甘えられすぎるといざという時頼れるかなと否定的に思ってしまう事があるのですが、
男性も甘えたい時があってそれを受け入れなければならない、
(甘えてくるからと言って弱い男と見るのは極端？)
女性側がリードする事もなければ、それはただの依存かもしれない等々、
彼と出会って、彼の優しさというかおおらかさに触れて
自分の考え方の甘さや気付きもありました。

メールでは本当に、私の方が圧倒的に本音の感情や考えや気持ちを伝えています。
最初の頃は、負の感情や怒りに似た感情も垂れ流した事もあって・・・
それに対して、結構淡白な返答だったりも多く、男女の差なのか、
彼の性格なのか、測りかねている部分はあるのですけれど。

彼は、最初の頃からずっと、
まだ私の事そんなに知らないのに、なぜそこまで思うくらい、
優しかったり、褒めてくれたり、好きと色々と良い事ばかり言ってくれました。
彼と私の気持ちの進み具合に差があるのか、
私は徐々に彼との距離を縮めているという感じです。
進み具合に差があるのは、私よりも彼の方に、
真の部分で遠慮というか、嫌われたくないという思いがあるのか、
まだ出しきれていない大事な部分があるように感じているからかなと思っています。

出逢うまでは、結婚を諦めた人生設計に切り替えてつつもあったので、
縁がなかったという結果になってもいいという覚悟をもって
割と今までのお付き合いよりかなり自分のしたい放題というか、
全てをさらけ出せている気はしています。
逆に、徐々に彼と一緒になりたいという思いが最近は強くなってきて、
色々考えすぎたり、不安になっているのかもしれません。

お互いが相手を思いやりすぎて、気持ちのすれ違いになっているだけだといいのですが。

＞ちょっとしたきっかけがあって一旦距離を置いた後に一気に関係が深まり、
＞その後トントン拍子で結婚となりました。

私も実は、最初の頃、少し距離を置いた時期がありました。
でも、彼は、ずっとメールをくれていました。
たくさん気付かされた事があります。
彼との出逢いが良い縁となるよう、もっと距離をお互いに縮めていけたらと思います。
そして、トントン拍子に・・・なればいいなと願っています。

たくさんの心に響く助言を頂き、本当に勉強になりました。
ありがとうございます。

回答No.2

yuusuke（@yuusuke2000）

30後半（女性）と40代前半（私・男性）のカップルです。出会って二ヶ月。付き合って一ヶ月。仕事の都合（彼女はシフト勤務）で休みはあまり被りません。平日は私も忙しい事も多いですが、出会ってから週一で会ってます。連絡はLINE。毎朝は「おはよう」LINEしますが、夜は自由にしています。内容は簡単な物が多いですね。基本は次デートの打合せなどです。あなた方と同じで、基本は夕方からのデートが多いです。デートは夕方から食事してカフェへ。時間は2.5～3時間ぐらいですね。映画を見たり、本屋に行ったりもします。

休みを合わせて長時間のデートをするのは難しいので短時間を回数多くしてるって感じです。その代わり同じ場所は行きません。いつも違う場所、違う店を選びます。観光本やタウン誌などから、地元スポットや新しい店、老舗店をピックアップしてコース作りをしています。時間が短いから計画も簡単でOK。「◯◯を散策して、から◯◯食べない？」みたいな感じです。店の場所を探しながら初めての場所を歩くので、色々な発見があったりして少しドキドキします。自分としては記憶に残るデートにしたいと思ってます。

食事を一緒にとるって大事です。良い食事の時って幸せな気持ちになるし、二人の記憶も幸せな記憶が残ります。あとカラオケで食事したら同じメニューが多いし、途中歌ったりもできるので「ながら」になってしまい、ちゃんとした会話にならないのでは？。
その点、お店だと”逃げ場”がないので必ず会話しますし、お互い糸口を探すので沢山話しができますよ。そうゆう意味で、私は食事の店には気を使って選んでいます。

教師の男性を支えていけるか不安って気持ちは理解できますが、それは皆同じ。100％自信がある人などいないと思います。だって他人だった人と家族になるのですもの。何が起こる分からないのであれば、それに応じて自分が変化とかしていくしかないと思います。
でも、それって普通の事では？「自分の親兄弟に何かあったら貴女がカバーする。」それと同じですよ。三菱やSHARP、パナソニクの一流企業ですら倒れる時代です。「入社したら一生安泰。寄らば大樹」の時代は終わりました。全てが変化する時代なのですから、自分も周りに合わせて変わっていくしか無いと思います。私も変わります。彼女に合わせて、会社の進化に合わせて生きる努力をします。

追伸。実は以前、お見合いした人と同じような状況を体験したことがあります。相手が月一しか会ってくれず、2ヶ月ぐらいは平気で間が空くこともありました（週一でテニススクールに通えるのにデートは時間がないと言われました（苦笑））。メールの返事も遅く1週間ぐらい返って来ないことも。何もかも決まるのが遅く、待ち時間が苦痛でした。結局ズルズルと一年ほど続いたのですが、結局、結婚に踏み切れずないとの事で相手に断られてしまいました。相手には相手の都合があったとは思うのですが、自分も相手に流されるだけじゃなく、年齢も年齢なので決断すべき時は決断しなければならない事を学びました。（後で知ったのですが、親族から結婚しろとプレッシャーが強くて形だけ活動してたようでした）貴女が不安に感じているのであれば「不安を相談すべき」だと思います。この先、夫婦になるのなら、様々な課題を話し合って解決していくしかありません。今回は、その一個に過ぎません。先の事を考えて二人で計画をたてる事をおすすめします。

お礼

私達と違って羨ましいと思ったデートが、
同じ場所に行かないという事と、食事を大事にするという事です。
私達は、逆です。
いつもカラオケBOX、最初の２・３回こそ夕食後にカラオケＢＯＸでしたが、
今では、カラオケＢＯＸで音楽を聞きながら(歌いません)食事です。
おまけに同じカラオケBOXなので食事のメニューも同じ、食事自体も食事とは言えないかもしれません。
彼は、「料金の割に２人でゆっくりできるから」と最初言って私を誘いました。
最初私も、音楽聴きながら、時には、お互いの気持ちを
カラオケに入れる歌に代弁してもらうという雰囲気が常にあって、
まあ、これは良いなと思っているのですが、
回を重ねる内に、ちゃんと話をする事を先延ばし先延ばしに逃げているようにも思えてきて、
また、料金的にも食事代というより部屋代がかかるので割としてはどうかなって気付いたんです。

カラオケBOXでは音楽聴きながら話をして、決まって身体を触れ合いを求めてきます。
私に触れると安心すると・・・
(実はこの辺も何と言うか、いざという時頼りになるのかなというか、
もう少し男として安心感が欲しいというか、極端に甘えん坊なのかって不安です)
嫌ではないですが、デートコースも同じ事を考えると、
結局、身体をさわるのが第一の目的か、
それさえできれば、あとは二の次三の次というか
ただＢＯＸにつれてくる口実、前振りに過ぎないのかとか、
悪い方に考えてしまう事もあるんですよね。

ほかの所で食事もしたいとか、違うデートがしたいって、
どう伝えたら良いだろう、と悩んでいます。

＞週一でテニススクールに通えるのにデートは時間がないと言われました（苦笑））。

デートより自分の都合の優先していると感じると、なんか寂しいというか、
結婚しても私を大事にしてくれるのかな、家政婦を手に入れたいだけなのかな、と
どんどん悲観的になってしまいます。

＞貴女が不安に感じているのであれば「不安を相談すべき」だと思います。

どういう時にどういう状況の時にどういう言い方をすればいいのか、
本当につかめずにいます。
私は本当に、(結婚できないと諦めかけていたので怖いものなしという感じで)
包み隠さず自分の事何でもオープンにしています。
いずれわかる事なら、早い段階で言おうが後で言おうが、彼より先に言おうが、
なんでも先に言ってしまった方が楽だし、
あとで幻滅される度合いも軽減されるし良いと思うからです。

彼にももっと自分(というかOFFの日の過ごし方や家族との関係をもっと話して欲しい)をオープンにして欲しいのですが・・・
もちろん決して何も話さない訳ではなく、話はし易いし話が途切れることはないのですが、
どこか飾っているような、奥歯に物が挟まったような口ぶりの事があったり、
その辺が不安というか、まだオープンにしていない事が
すごく大事なことのような気がして、不安です。

No１さんの助言にもあったのですが、
女性から水を向けることも必要かと思い、私の方からオープンになったり
話し易い雰囲気にしたりもするのですが、上手くいきません。

デートの内容、彼自身の事をもっと飾らずに話してもらうには・・・

これらを自分なりに納得できないとわかれる事もできなくて
どうアプローチしていいと思いますか。

優しい彼ではあります。