助けてください

質問

日に日にしにたい気持ちが強まっていて、

医師は親の了承を得なきゃ助けてくれない
友達にいってもなにも気持ちが晴れない

自.殺掲示板などを見てぼーっとしています。
けどし.ぬ気力もないです。

なんで死にたいのかはわかりません。
ただ、私には絶望しかありません。
特に環境が変わったからといえ私のこの気持ちは変わらないと思います。

誰も私のことは助けてくれないでしょうし、私自身も自分の事は諦めています。

でも前に薬で未遂した時の恐怖でなかなかし.ぬ勇気と気力が出ません。

今のままだと辛くてたまりません。

この質問には、多分、周りが悲しむよとか、つらいですねとか、病院にかかろうとか、保健の先生に相談しよう、とかだと思います。

でも私はもう誰も助けてくれないと思っています。

こんな気持ちなのにここで相談なんかして、かまってちゃんかと思われると思いますが、自分自身、どうしたらいいのかわかりません。

頭がすごく痛くて、冷や汗が出て、ずっと眠っていたい気持ちです。

バイトだけは絶対出なきゃいけないということを必死に考えています。

私はどうすればいいのでしょうか。

回答No.14

noname#208966 · ベストアンサー

＞睡眠薬をがぶ飲みして一生寝ていたいです。

先に謝っておきます。
No.6さんのお話が気になって、あなたのもう一つの質問を探して読んだんだけど…親に邪魔に思われて来たことが、深い心の傷になっているんだね。

あなたの気持ち、ちょっとだけ解ると思う。
私が母親から邪魔に思われて来た子どもだったから。

私は睡眠薬のがぶ飲みは怖いし、痛いのも怖いし、子どもがいるから実行は出来ないけど、せめて記憶喪失になれないかなって、ときどき思う。
嫌な記憶だけ全部抜き取れたら、きっと死にたい気持ちはスッキリなくなるんだけどなって。

バイトなら頑張れるって言ってたよね。
居場所の確保という意味だけじゃなくて、バイトに行ける、そのことが今のあなたの希望に繋がっていると思うし、働きたい、社会に参加したいって気持ちが、あなたを支えているんだと思う。だから、バイトを続けられていて本当に良かった。
それに、お金があればいつでも家から出られるんだし。
家を出るのが怖くても、お祖母ちゃんとか、伯母さんとか誰か頼れる親戚はいないの？
薬を飲むより家を出られたら、あなたの健康は取り戻せそうな気がするんだけど。

あなたのは、医者に掛かれば病気ということになるけれど、病気じゃないとも言えると思う。親に愛されたかったっていうのは真っ当な気持ちで、どこもおかしくないんだから。
あなたがおかしいんじゃなくて、環境が悪いんだよ。
あなたと同じ境遇なら、死にたくなっても仕方ないよ。
いらない、いらないって否定され続けたら、誰だって死にたくなっちゃうよ。
でも、バイトではそんなことがないから、あなたは頑張ってこられたんだと思う。

呪いの言葉を掛ける人から離れることが出来たら、多分、あなたの死にたい気持ちは軽減すると思う。
だから、それまではバイトを続けてお金を貯めよう。
たいしたこと言えなくて申し訳ないけれど、家を出られたら、きっと幸せになれるよ。

家の外にいる人たちよりも、親の方が優しいのが正常なんだよ。
でも、現実はその逆だったんだから、あなたの場合は家庭環境に問題があるんだよ。
だから、あなたが自分で働く力があるってことは希望でもあるんだよ。

お礼

精神科閉鎖病棟に入院してから回復しました、ありがとうございました。

回答No.13

ootemon

なにをどうすれば死にたい人が助かるのかわからないけども
死ねないなら、「よし死ぬ気になった、死のう」ってやる気が出るまで待つか、
寿命で死ねるようになるまで生きるしかない、それだけです。
生きるのに、べつに頑張る必要も努力する必要もないんで、
やらないといけないことだけ最低限やって生きてればいいんじゃないですか。

お礼

ありがとうございます。

死ぬ気が出るまで待とう。

なんかこの言葉が結構胸に来ました。
勇気が出るまでゆっくり待てる気がします。
ありがとうございました。

回答No.12

noname#208966

＞でも、私の分まで生きてくれるってのはかなり気持ちが楽になると思います。死んでいいんだ。って。

誰かに死ぬのを許可して欲しかったし、悪く受け取らないで欲しかったんだね。

＞死にたい理由は、私は孤独だからではないかもしれません。みんな心配してくれるし、最近やっと感謝できるようになりました。

みんなの期待に応えられないと自分に失望して死にたくなるし、そんな自分を心配してくれるみんなのことが好きだから、死ねないってことだよね。

＞彼氏に見せつけたくて死のうとした訳でもありません。
＞医者行ったら呆れられて、私はずっとこのまんまなんだという絶望を感じ死のうとしたんです。

彼が目の前にいても、絶望感いっぱいで、自分を制御できなかったってことかな。

医者に呆れられたって良いじゃない。
医者は友達でも彼氏でもないんだもの。

私はずっとこのまま…でも、そのままのあなたを好ましく思ってくれる人もいるのでしょう？

人ってそうそう変わらないけど、たとえ、ゆっくりでも成長できるし、境遇に恵まれなくても、もともと持って生まれた良いところは、ちゃんと残ると思うんだ。

不思議だけど、認知症になって以前の魅力がすっかりなくなって、別人のようになってしまったようにみえる人でも、ちゃんとキラキラしたところが残っているんだよ。本当に一瞬だけど、もともと持っていた優しい気持ちを見せてくれることがあるんだよ。
だから、人間ってすごいなって思う。
自分が病気になっても、こちらを気遣ってくれるんだものね。

これって、亡くなった母のことなんだけど、私の名前は忘れてしまっても、何番目の子どもなのか覚えていてくれたし、母の一方的な話に困惑している私に、「ごめんね…」って気遣ってくれたんだ。
母にとって私は、その他大勢のイレギュラーな子どもだと思っていたんだけれど、名前は忘れても何番目の子なのか覚えていてくれたし、気遣ってくれた、だからもうそれだけで充分だって思えたんだ。

…自分の話ばかりされても、何が言いたいのか分かんないよね？

でも、
＞みんな心配してくれるし、最近やっと感謝できるようになりました。

これって良いことでしょう？
あなたは、みんながいて嬉しいってことだし、みんなのことが好きだってことでしょう。
みんなが心配してくれるのは、みんながあなたのことが好きだからでしょう。
良いことがあるとは思えないって言ってたけれど、良いことはちゃんとあったじゃない。

良いじゃない。医者に呆れられても。
大切な人たちが、あなたのことを好きで、あなたもみんなを好きなんだから。
大切に思える人たちがいて感謝の気持ちがあるのなら、ゆっくりでも成長できるよ。
自分のことも他人のことも大切に思えるなら、心の中の瘡蓋がはがれるように自分を取り戻して行けると思うよ。生まれたときの心には刷り込みはないでしょう？

大切な人がいて感謝の気持ちがあるのなら、本来の刷り込みがなかった頃の自分を取り戻して行けると思うんだ。成長って書いたけど、本来のまっさらな心に戻って行く、近づいて行くと言った方が近いかな。
偏見があると苦しいでしょう。それがなくなって行く感じ。
そういうのが、嬉しいという気持ちや感謝の中にはあるものね。

お礼

感謝はしてるけど、その人たちは私の死にたい願望を増進させることも減退させることもしてないって意味です。
感謝ってゆーか申し訳ないというか。

だって、生きてって言われても、学校きてって言われても何もできないんですもん。
言ってくれる感謝はしてるけど、重荷でもあり申し訳なくもあります。

私を治せるのは薬しかないという思ってしまっています。

何を言われても申し訳なさが深まっていくばかりなんです。だって、死にたい気持ちが全く治らないんだもん。

やっぱ薬じゃないですか？

睡眠薬をがぶ飲みして一生寝ていたいです。

回答No.11

noname#208966

＞今の状況がもう耐えれません。
けど死ねない理由もわかりません。

よく死ぬということは放棄だと言うけれど、決断でもあるよね。
決断するということは、後悔をしない、全てを振り切るってことだし、他には目もくれないということでしょう。
死ぬということは、死に対してほんの少しでも迷いがあったら、できないことだよね。

＞でも前に薬で未遂した時の恐怖でなかなかし.ぬ勇気と気力が出ません。

って書いているでしょう。
生きることも死ぬことも、どちらも辛いことだって分かっているから、迷っているのでしょう。

＞なにかいい事がある気もしません。
それを喜べる気もしません。

絶望しかないって言ってたものね…。
励ましや哀れみの言葉は重荷だし、出口なんかどこにあるの？ってことだよね。

＞私は自己中なので死ぬ時まで人の事を考えられません。とにかく死にたいしか思ってません。彼氏に死ぬって言ってくびつるような人間です

自分の全てを理解してくれる人を求めていて、でも、そんな人はいないって頭の中では分かっているから、死にたいんじゃないのかな…。
それと、自己中と言いながら、自己中はいけないことだと思っているから、苦しくなるんだと思う。

子どもは自己中でしょう。
だけど、首つったりしないよね。
それは自己中な自分を間違っていると思わない本物の自己中だからだと思うんだ。
本当に幸せな人は、本物の自己中なんだよ。

＞友達はたくさんアドバイスくれるしいなくなったら悲しむと言われても、その言葉で私は余計苦しみます。

死にたいのに死んじゃ駄目って言われたら、苦しいよね。
でも、死にたいって言ってるのに笑いながら、「うん、いつでも死んで構わないよ！　大丈夫、あなたの分まで生きてあげるから！」って、満面の笑顔で言われたらもっと苦しいと思うんだ。

死にたいというのは孤独に耐えられないってことだし、自分と他人の感情の違いが苦しいってことでしょう。違うかな？
みんな違ってそれで良いってならないから、自分の嫌いなところにばかり目がいったり、他人を許せない自分が嫌になっちゃうんだと思うんだけれど…。

＞月曜日精神科行くのですが、この死にたい気持ちを消す薬があればいいのにな、と思っています。

死んじゃ駄目だってみんなが言うのなら、本物の自己中を目指して、本物の我が儘な人になったら良いと思うよ。
そうしたら、死にたいって思わなくなると思う。
我が儘に、強欲に生きたら、そういうのを醜いと思わなければ、きっと逞しくなれるよ。

＞私はどうすればいいのでしょうか。

逞しい人って輝いているじゃない。
それは自分ことを醜いって卑下していないからだと思うんだ。
卑下をやめないと死にたい気持ちって消えないと思う。
自己中最高！　ぐらいに思っていると、彼の前で首つりっていうこともなくなると思うんだ。

本物の自己中は自信に満ち溢れているから、誰も脅す必要はないんだよね。バカボンのパパみたいな人、「これで良いのだ！」って人が本物の自己中で、悩んでいる人は、自己中になり切れていない人なんだと思う。

回答になってなかったらごめんね。

お礼

私の気持ちをほんとに理解してくれてるなあと思いました。

生きるのも辛いし死ぬのも辛いんです。

でも、私の分まで生きてくれるってのはかなり気持ちが楽になると思います。死んでいいんだ。って。

死にたい理由は、私は孤独だからではないかもしれません。みんな心配してくれるし、最近やっと感謝できるようになりました。

でも、死にたいのは自分の問題です。
彼氏に見せつけたくて死のうとした訳でもありません。
医者行ったら呆れられて、私はずっとこのまんまなんだという絶望を感じ死のうとしたんです。

回答No.10

noname#208966

あなたがいなくなると困る人がいます。
泣く人がいます。
…って言われなくても、そんなこと自分で分ってるものね。
分ってるから、死にたくなっても死ねないんだものね。

私はものすごく死にたかったとき、いっそのことロボットになりたいって思ったよ。
人間にもロボットみたいにスイッチが付いていれば良いのになって。
「ああ、もう駄目だ…」って思ったら、自分で電源を切ることが出来たら良いのになって。電源が切れているのは死んでるのとは違うから、誰も悲しまないものね。

ロボットが調子が悪いとき、それは故障でしょう。
人間の故障は認めてもらえないけれど、ロボットにはそんなのないものね。
ロボットが故障しても、修理と充電が完了すれば、またバリバリ働ける。
ロボットなら感情がないから傷付くことがないし、ロボットなら誰も私に期待しないし、期待を裏切られたって憤慨することもない。
ロボットだからこんなものだって、周りはただそう思うだけ。
自分も傷つかないし、誰も傷つけず、疲れを知らず、与えられた課題を黙々とこなして、周りも助かるし役に立つ。ああ、ロボット最高！って思ったよ。

私がいなくなると困る人がいて、周りが悲しむのも分っていて、でも死にたいんだから、いっそのこと自分が本当のロボットになってしまうか、自分にそっくりな身代わりのロボットがいれば、私はひっそりと死ねるんだけどなって思ってた。
今もたまに思うけど、でも、そんなこと有り得ないものね。
だから、このまま、人間のまま、自分のままで生きて行くしかないんだよね。

死ぬのが駄目なら、消えてなくなれたら良いのになって思ったけど、それも有り得ない。
消えてなくなれるのは童話やおとぎ話の世界でのこと。
それに自分から死ぬのなら、自分の遺品を残すのは絶対に嫌。
だから、身の回りのものは全部自分で捨てておかなければいけない。
だけど、億劫でそんな元気がない。
自分が身に付けていたもの、持っていたもの全部消えてなくなって、みんなの記憶から私のことが消え去るのなら、いつだって死ねるのにって思っていた。

でも、結局、生きているのは決断することが出来なかったからなんだ。
自分が持っているものを捨てられないから、死ぬことが出来ない。
それだけの人間なんだけど、生きていると、ごくたまにだけど良いこともあるんだよ。

だから、生きていて欲しいなって思ってる。
あなたにも。

お礼

私は自己中なので死ぬ時まで人の事を考えられません。とにかく死にたいしか思ってません。彼氏に死ぬって言ってくびつるような人間です。

今の状況がもう耐えれません。
けど死ねない理由もわかりません。

もし私の手に睡.眠薬が手に入ったらがぶ飲みすると思います。
一生寝ていたいです。

なにかいい事がある気もしません。
それを喜べる気もしません。

友達はたくさんアドバイスくれるしいなくなったら悲しむと言われても、その言葉で私は余計苦しみます。

月曜日精神科行くのですが、この死にたい気持ちを消す薬があればいいのにな、と思っています。

回答No.9

noname#208966

お礼をありがとうございます。
このアカウントで初めていただいたお礼、とっても嬉しいです。
それと、怒らせちゃったのに、ブロックしないでくれてありがとう。

最後の一文は確かに駄文だったと思うし、蛇足だったなと思うんだけれど、でも「助けて！」と言えるのは大切なことだから…。
助けてが言えない人って、突然死んじゃったり、誰かに殺されちゃったりするじゃない。

だから、SOSが発信できるあなたには、きっと生きる力がまだ残っているよって言いたかったんだけど、なんか意地悪な感じの無神経な言い方になっていたんだと思います。
…すみません。

＞多分私の受け止め方が悪いせいで被害妄想ばっかして余計自分で自分を追い詰めていてこーゆー状況になったんだと思います。つらい

被害妄想ってことはないと思います。
もう一度自分の回答を読み返したんだけれど、「私の方が辛かったんだから！」って言われた気分になっちゃったんでしょう？　違うかな？
私の方が辛かったというのはないですが(だって、比べようがない…)、例え文章であっても、自分の気持ちを隠さずに言葉に出来るあなたが羨ましくはあったです。
そういうのが伝わったんで、あなたは私の言葉に傷ついたんだと思います。

それと、自分の再回答の方も読み返したんですが、
「でも、あなたに傷つけられましたって、何故、言わなくちゃいけないんだろう？
生きていても良いですか？って、それだけで良いんじゃないのかな。」
って、人のこと言えるのか？って思いました。
「私もあなたに傷つけられました！！」って言ってるんだから、思いっきり矛盾してますよね。

でも、人間って矛盾しているから人間なんだと思うし、矛盾しているから自己嫌悪になったりするんだと思うんですよね。

死にたいって言いながら死にたくなかったり、誰も分かってくれないって思いながら、分ってくれる人を探してしまったり、誰も助けてくれないって思いながら、助けてくれる人を待っていたり。

死にたくなったって返事が来て、ガーーーーーーン…ってなったけど、こうやって返事してくれたのが、とても嬉しい。
ありがとう！　なんか書いていて涙が出て来ちゃったよ。
怒るってことは、真剣に回答を読んでいてくれたからなんだものね。

あなたは充分、優しいと思うよ。
優しいから傷ついたんだと思うけれど、でも、その優しさを忘れないでいて欲しいな。
あなたの優しさに救われた人は、あなたが知らないだけで、きっと何処かにいると思うんだ。

だから、生きていてね。

お礼

こんな見知らぬ私に真剣に向き合ってくれてありがとうございます。

最後の希望が消えるまで頑張って生きようと思います。ありがとうございました。

回答No.8

noname#208966

＞最初の文で励まされて、最後の一言で一気に死にたくなりました、

うーーーん、そういう答えが返って来るような気が何処かでしてました。
だって、死にたいって質問に書いてあったから、心に響く言葉ってそうそうないんだろうなって。

だから、素人が手を出してはいけない質問なんだろうなって、悩みながら書いたんだけれども。
家族にパソコン使いたいって言われても、待ってもらいながら書いていたんだよ。

見掛けた以上は死んで欲しくない。
だから、脳みそ絞って書いたんだけど、全く駄目な回答だったてことなんだね。

でも、あなたに傷つけられましたって、何故、言わなくちゃいけないんだろう？
生きていても良いですか？って、それだけで良いんじゃないのかな。

辛くても、顔が見えなくても、一緒に生きて行こうよって言葉には聞こえなかったのかな。

お礼

私の受け止め方が悪かったのですね。
そこまでしてくれたことも知らずすいませんでした。ありがとうございます。
自分の痛みを軽く捉えられた気がしてショックを受けただけです。
多分私の受け止め方が悪いせいで被害妄想ばっかして余計自分で自分を追い詰めていてこーゆー状況になったんだと思います。つらい

回答No.7

noname#208966

＞なんで死にたいのかはわかりません。

いや、分かっているでしょう。

だって、
＞ただ、私には絶望しかありません。

って思ってるから、死にたくなっちゃうのでしょう。

＞誰も私のことは助けてくれないでしょうし、私自身も自分の事は諦めています。

うん。…だけど諦め切れないから、書き込んじゃうんだよね。

＞自分自身、どうしたらいいのかわかりません。

ううん、分かっているでしょう。
自分で答えを書いているじゃない。

＞頭がすごく痛くて、冷や汗が出て、ずっと眠っていたい気持ちです。

って、すごく疲れて辛いから、休みたいって言ってるじゃない。

＞バイトだけは絶対出なきゃいけないということを必死に考えています。

って、誰かに必要とされたいって書いてるじゃない。

＞私はどうすればいいのでしょうか。

誰かに必要とされたいと思うこととは、即ち生きていたいってことでしょう？　死にたいぐらい辛くても生きていたいってことでしょう。
本当は生きたいってことでしょう。

任された仕事があるということは居場所があるってことでしょう。
あなたがきちんと仕事をこなせばお客さんも喜んでくれるし、バイト仲間も助かるのでしょう。
それにお給料だって貰えるんだし。
悪いことばかりじゃないでしょう。

バイトをしっかりやってお金をしっかり貯めて、今はそのことだけ、今やれることだけを考えていれば良いと思う。

私は本気で死にたかったとき、何も書けなかったし、誰にも何も言えなかったんで…ここに書き込めるエネルギーがあるあなたは、まだ生きる意欲があると思うんだけれども…。

お礼

最初の文で励まされて、最後の一言で一気に死にたくなりました、

回答No.5

noname#209029

生きればいいんじゃない？

お礼

はい

回答No.4

kaitara1

誰も助けてくれませんというのは事実です。人間は自分の頭の中で、あなたにかぎらずだれでも一人なのです。あなたの頭の中にほかの人は入れません。この孤独は生きている限り解消できません。死ぬほかにあるもう一つの解決策は周囲の人もあなたと同じようにひとりであることを知ることです。周囲の人は孤独ではないと思うのは錯覚です。またあなたが自分のことしか考えていないからです。

お礼

閉鎖病棟に入院してから元気になりました。
人は孤独であって孤独ではないです。

回答No.3

sktg3

まづ、食べたい”お食事を、今日・眠る前に何を食べる((野菜＋スープ＆果物・フルーツ類等))を、考える事です。・・・次に、あれっ、何を、していたのかと、今日イチニチの、朝起きてから・・・の事を、無理をしてでも、貴方様の、ご記憶を呼び覚ます、努力をして戴きたく、お願い致します。⇒実は、人間は、誰だって、どなた様も、無我夢中で、必死・負けないわ_マケナイワ＊＊＊デモ・・・信じるのは、信じられるのは、矢張り・私だけだったかの事に、いきつくものと、聞いております。➡☆ともかく、ファイト・ファイトです。！失礼を致します。☆・

お礼

閉鎖病棟に入院してから回復しました、ありがとうございました。