苦しいです・・・

質問

皆様、どうか宜しくお願い致します。
http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=885805
以前にこの様な質問をさせて頂いた者です。
あれから色々な人に相談もし、話し合っても来ましたが、お互いの気持ちから離婚は避けられそうに有りません。結局、私が子供を連れて実家に戻る事になりました。
妻が引き取っても金銭的に生活が成り立たず、ややもすると長女と同じ年の女の子を持つ相手の男（こちらは離婚済み）と一緒にさえなりそうだからです。（妻の話を聞いていると恐らくなるでしょう。一概にそうとは言い切れませんが、今良く有る「虐待」の構図そのものの様な気がします）
そこで離婚をするにあたって子供を転校させざるを得なく、昨日子供に話した所（妻とは離婚すると言う事では無く、妻の母の具合が悪化し、妻が付きっ切りで看病する為にしばらく家を空ける、と話しました）子供が強烈に転校を拒否し（当然ですが）生まれて来て10年弱の娘が、間違い無く今までの人生の中で1番泣いた事でしょう。
その姿を見て自分の罪深さを更に改めて認識しました。妻も号泣しておりました。が、しかし、それでも仕方がないと言った感じです。（平たく言うと、子供とは別れられても男とは別れられないと言った所の様です）
そこで非常に悩んでいます。こんな妻でも、私が「やはり子供の為に離婚はさせない。従えないので有れば、出る所へ出て、お前にも相手にも慰謝料請求する」と言って、離婚をとどめさせた方が良いのでしょうか？（とどまるかどうかは分かりませんが）
それとも、我が子の幸せより自分の幸せを追える人間に、所詮子供を幸せにする事は無理、と割り切って別れるべきなのでしょうか？
非常に悩んでおります。とても苦しいです。
どうか皆様、宜しくお願い致します。
助けて下さい。

回答No.8

critical · ベストアンサー

こんにちは。
再び，no4です。
確かにまのあたりにするのはちょっと辛いですね．
でもね、私は少なくともすべていやなことも知ったので今でも母と連絡取れるのです．
時が解決するのではないでしょうか？もし、話してもらえず、事後報告なんかになったら、余計傷がつくかもしれません。
事実は変わらないし，結局どこからか耳にはいるかもしれませんし。
家は父よりもちろん母との時間が長かったし，女同し話すことも多かったですが，あのときもし選択させてもらえても二人とも父と暮らしたと思います．たくさん、愛情を注いであげてくださいね。

お礼

critical様、度々の御意見、誠にありがとうございます。
＞事実は変わらないし，結局どこからか耳にはいるかもしれませんし。
正しく、その通りですね。それこそ、こんな大事な事が、自分の家族以外の人からなんか、知る事が有ったら、その時点で一緒にいる父親に対しての不信感たるや相当な物でしょうし、その瞬間、本当に人間不信になり、絶望とも言える孤独感を味わう事にもなりかねませんね。
本当の事を話し、パパと爺ちゃん、婆ちゃん、おじさんとおばさん、そしてその子供達皆で、ママの分までお前達を愛してやるから。と話してみようかと思っても来ました。
本当に何度も申し訳有りません。
ありがとうございました。

補足

こう言う事を、ここへ書き込んで良いのかどうか分かりませんが・・・
皆様の御意見から、娘には本当の事を話そうと思いました。
が、しかし、本文中に有ります通り、嘘の理由をもう述べてしまっています。（あさはかでした）
今月末で転校と言う形になるで有ろう事は、昨日娘にも話しました。それまでは妻も今まで通り、生活して行く事に合意しています。
娘に真実を打ち明けるのは、いつがベストだと思いますでしょうか？
今一度、皆様の御助言が頂ければと思います。
どうか、宜しくお願い致します。

回答No.9

banana777

＃８さんのところの補足を読みましたので・・・

私はなるべく早く話されるべきだと思います。
お嬢さんは知った上で、母親に対していろいろあると思うのです。
ぶつけたい感情をぶつけられずに別々の生活になるのはよくないと思います。
また、母親との残された時間を甘えたいとかいろいろだと思います。
お嬢さんにとって母親は同性であるので、父親であるあなたとは別なぶつかり方をすると思います。

それと・・・
あなたがお嬢さんについてしまった嘘については、謝ってください。そして、どうしてそのように言ってしまったかもきちんと話しましょう。
お嬢さんを思ってついた嘘だけれど、やっぱり親子の間で隠し事はいけないと思って本当のことを話すと・・・。
そして、あなたも頑張りすぎずに・・・涙が出てきたらそれは流していいと思います。それも含めてお嬢さんの前で素直にすればきっと理解してくれると思いますよ。

お礼

banana777様、度々の御助言、誠にありがとうございます。
正直な所、ママとはこれっきり最後と言う時しかないと、自分なりには思っていましたので、やはり伺ってみて良かったと痛感致しました。
大人は本当に勝手ですね。子供の為、子供の為と言いながら、結局は全て親のエゴ。
私も妻も間違い無く地獄に落ちる事でしょう。
今朝方、下の娘（4歳）がしくしくと泣いており「どうした？」と上の娘に聞くと、妻が「しばらく会えないけど・・・」みたいな話をして泣いていたらしいのですが、その涙する母を見て、意味も分からずもらい泣きしていた様です。
その後に泣けて来たのは、上の娘の言葉です。「あんな小さい子が、しばらくママに会えないのはつらいよね。だから泣いてるんだよ。」
ですって・・・
私からすると彼女も「十分小さい子」だと思うのに・・・
実は昨日娘に告白し、娘が涙した時に、不覚にも？妻も私も号泣してしまいました。
頭の賢い現代っ子ですから、そんな愚かな大人の嘘など既に見え見えなのかも知れませんね。
本当に貴重な御意見、ありがとうございました。

回答No.7

banana777

自分の人生の中でそういうことに遭遇していないのですが、女、母親という立場から書き込みさせていただきます。

NHKの「みんなのうた」でも題は忘れましたが、離婚したお母さんが好きな人ができて再婚するって内容の歌があって、そういう世の中なのかと驚きました。
私たちが思っている以上に子供たちにはそういう情報は入っていると思います。
10歳弱のお嬢さんに理解できる部分と理解できない部分があると思います。
それでも、私も話すべきだと思います。
嘘や隠し事はなしで、話されるべきです。
そして、あなた自身がどれだけお嬢さんを愛しているか話してあげてください。あなたの愛情がより大きいのであなたと暮らしていくということを。
考えていただきたいのは、転校ですね。
これをせめて中学入学まで現在の学区内にという風にできないでしょうか？
あなたが、お嬢さんの側にいるのですが、お嬢さんの生活の一部を担っている学校であり、お友達でありまでも総て一気になくしてしまうのは、厳しいと思います。
どうか、いま以上に強い父、愛情あふれる父であってください。

お礼

早速の御回答、誠にありがとうございます。
＞あなたの愛情がより大きいのであなたと暮らしていくということを。
なるほど、そう言った表現が良さそうですね。
転校の件ですが、私が引き取る以上、金銭的な問題は有りませんが、仕事の関係上、下の娘の幼稚園の送り迎えや、夕食の支度の問題など有りまして、実家に帰らざるを得ないと言う結論に達しました。
最初の質問をさせて頂いた時には「子供の養育の為に、職業を変えてまで・・・」と、申しましたが、昨今の不景気、私の年齢、学歴、職歴から転職そのものが命取りになる。との周りの意見と、両親の理解により、そうするものと致しました。
banana777様のおっしゃる通り、娘から母親を初めとする総ての物を奪ってしまう事を、私の一生の十字架と課し、今以上に強い父、愛情あふれる父になる事を誓い、一生をかけて償って行きたいと思ってます。
ありがとうございました。

回答No.6

kurou25

ロックバードさんは、10歳弱の子どもさんに現状を説明することが子どもさんにとって幸せかどうかを気にされているのですね。

では、ロックバードさんが子どもの立場だったらどうしますか？
　・実は、母親は他の男性と恋仲になり、父親のことを愛していない。
　・自分よりもその男性との仲の方を重要視している。
　・父親もそんな母親を見て、愛せなくなった。よって、二人が夫婦でいる事は無理。
　この状態で、お互い愛し合っていない状態で、一つ屋根の下、一緒に暮らしたいですか？
　不貞の妻を愛せず憎んですらいる父。父ではない男性を愛していて、自分と父を見つめていない母。
　両親が揃っていても、愛し合っていなければ子どもにとって辛いことだと思いますがいかがでしょうか？

　10歳弱とはいえ、女の子は成長が早いです。我々が思っているより、ずっと大人で、世の中の事、人間関係の機微などわかっていることもあります。
　わかりやすく、奥様も踏まえて、３人で現状を話し合ってみられることをお勧めします。
　その際、決してロックバードさんだけが子どもさんに向かって二人きりで話してはいけません。ロックバードさんの感情のみが出るわけで、最悪の場合、「お母さんのことを悪く言う父親」として受け止められかねません。
　３人でテーブルにつき、奥様に話をしてもらってはいかがでしょうか。
　「お母さんはお父さんじゃない人を好きになってね。お父さんよりもその人のことの方が好きなの。だから、お父さんとはもう夫婦でいられないの。お別れすることになるんだけど、あなたはどう思う？」…という感じで、現状を説明し、それに対して子どもさんがどう思うかを聞いてみてはいかがでしょうか？
　もしかしたら、「お父さんよりも好きになるってどういうこと？　そんなのおかしい」という気持ちを子どもさんが持ち、奥様に伝えることにより、奥様も気持ちを変えられ、交際相手と別れて戻って来られることになるかもしれません。
　話し合いの結果、もし子どもさんが奥様のもとに行くことを希望されても、辛いことですが、そう選択したのは他でもない子どもさんですので、了承してあげて下さい。
　ただし、ロックバードさんの希望する時、希望するだけ、子どもさんと会うことができるよう、きちんと書類を作り、子どもさんにも説明しておきましょう。ロックバードさんのためだけでなく、子どもさんの被虐待予防のためにも。

お心強く持って、前向きに考えて下さいね。
ロックバードさんの人生もまだまだ長いですし、子どもさんの未来もこれからです。

お礼

早速の御回答、誠にありがとうございます。
やはり、こちらのサイトでも（会社の先輩や同僚、友人と色々な人達にも相談しました）「子供に正直に別れる理由を話すべき」とした御意見が多い様ですね。
正直に言います。私もそれなりに子供に好かれているとは自負しますが、「さぁ、どちらかを選びなさい」と究極の選択を強いた場合、やはりそれこそ理屈抜きに「ママの方が良い」と言われると思うので怖いのです。
文中でも述べたかと思うのですが、妻本人が、子供より男、と言う感じですし、妻が引き取った際の状況、金銭的な部分、何を取っても子供に不利益が有るとしか思えません。妻も認めています。（と言うか、子供が邪魔だ、とまでは言いませんが、何でも良いから早く男の所に行きたい、と言う感じが見え見えです）そう言った、今後の生活をしていく上での問題を冷静に踏まえて、どちらについて行った方が良いか？と言う冷静な判断を、10歳にも満たない子供にしろと言う事が無理だと思うのです。
やはり妻に「ママはパパより好きな人が出来て、その人と一緒に暮らしたいので、お前達はパパと暮らしてね」と残酷では有りますが、言わせた方が良いのでしょうか？
妻は平気で？言いそうですが・・・
ありがとうございました。

回答No.5

noname#146696

お苦しみいかばかりかとお察しいたします。
私も両親が離婚（後に復縁しましたが）しました。
母から「家を出て行く」と告げられた時は「母」がいなくなる。自分たちは捨てられる。どうなっちゃうの？　そんな不安で一杯でした。たくさんなきました。「いい子にするからお父さんと暮らして」と一生懸命頼みましたが、母は出て行きました。父の親戚との諍いが原因だったと、後に聞きましたが、当時の私には何の説明も無く、泣くしかありませんでした。

離婚はお子さんにとって辛い出来事です。お子さんが、それを受け入れるまで（ショックから立ち直りるまでの間だけでも）何とかならないものでしょうか？　学校で心許せる友だちや先生との繋がりは、傷ついたお子さんの心の慰めになると思うのです。
私は学校で友達と遊んでいる間だけは、悲しい思いを忘れていられました。
友達が「元気だして」と励ましてくれ、先生たちも運動会などお弁当を一緒に食べてくれたり、周囲の人たちの心遣いに励まされ、元気になれました
お仕事の事、養育の事など、親としてのご都合もおありだと思いますが、今のお住まいを手放されるのであれば学校区で一時的にでも賃貸を探されては・・（その間の家賃ぐらいは、奥様と相手の方に出してもらってでも）
＞我が子の幸せより自分の幸せを追える人間に、所詮子供を幸せにする事は無理、と割り切って別れるべきなのでしょうか？
私はそう、思います。
離婚の原因については隠さず正直に告げるべきです。
うその理由はいつかばれます。そうしたらお子さんは悲しい思いを再体験する事になります。そちらの方がもっとかわいそうだと思います。
「おかあさんとは、別に暮らすけど、お父さんは何があってもあなたたちを離さない。安心しろ。」そんな決意をお子様に伝えて、少しでも不安を和らげてあげてください。
奥様とのことでご自身の心も傷つき、苦しまれておられると思います。でもお子様のためにも強くならなければいけません。愚痴はこちらでこっそりと吐き出しましょう。
頑張ってください。応援しております

お礼

早速の御回答、誠にありがとうございます。
＞そうしたらお子さんは悲しい思いを再体験する事になります。そちらの方がもっとかわいそうだと思います。
なるほど、悲しい思いを再体験・・・そうですね。頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.4

critical

こんにちは。
少し，私ごとになりますが、書きますね．
家も両親が母に好きな人ができて別れました．父から聞いたわけではないけれど、娘二人とも気づいていました。まあ、私はある程度大きくなっていましたが、、、。親権はかってに親たちで決めてしまい、結果父に引き取られました．結果はそれでよかったのですが、相談してもらえなかったことはすこしショックでした。私の人生でもあるのですから、、、。
また、離婚後も父は母とやり直そうとしていましたが、やはり、１度女性としての幸せを求めた人は繰り返すものだとおもいます．家の母だけかも知れないけれど，，，．
１０歳ということで、確かに母親も必要ですが、じっさいそんな母を間のあたりにするのはどうかと思うのです．
家の親戚も同じような理由で別れていますが、一番上の７歳の子にはきちんと話したみたいですよ。
長々，失礼しました。参考になれば幸いです．

お礼

早速の御回答、誠にありがとうございます。
critical様、つらい思い出を私の為にお話頂きました事、本当に申し訳御座いません。
critical様の文中にも有ります通り
＞相談してもらえなかったことはすこしショックでした。私の人生でもあるのですから、、、。
の意は良く分かって来ました。
が、しかし＞じっさいそんな母を間のあたりにするのはどうかと思うのです．
私もそう思うのです。何年か後に実際の事を知るショックも大きいと思うのですが、今10歳未満の女の子に「ママには好きな男の人が出来て～」は、それ以上にショックが大きいと思うのですが・・・
嫌な事を後手に回しているつもりは無いのですが、そう言う事なのでしょうか？
ありがとうございます。

回答No.3

ta-chi

辛いようですが、子供には本当の事伝えるべきです。貴方が子供の立場になって考えてあげてください。本当の事知ったとき、愕然としませんか？後、厳しいようですが、貴方はまだ、子供の立場になって考えてません。文章の内容を見ると、子供の考え1つも盛り込まれてないように思います。小さな子供でも事実を伝え、子供達の今の考えはどうなのか？どうしたいのか？を聞き出し、家族でよく話し合うべきです。えらそうな事言ってごめんなさい。私自身同じ事で悩んでました。友人の一人から、子供の事を愛してるなら子供の立場にたち、その意見を取り入れるべきで、両親で勝手に決めるのは罪だ。とまでいわれた人間です。
その結果は、私の考えてた通りにはならなかったが、正直後悔はしていません。子供が自分で選んだ道なのだから。

お礼

早速の御回答、誠にありがとうございます。
正しくta-chi様のおっしゃる通りですね。胸が痛いです。仮に事実を話した場合、文中にも有ります通り、私自身も割り切って、子供の為に「仮面夫婦」を気取る気も無くは有りませんが、妻の方が、そうは出来ない様なのです。この場合でも、子供が「ママと一緒に行きたい」と言い出す可能性も有る訳でして、その結果、恐れていた「新父からの虐待」が仮に起きてしまったとしても「子供が自分で選んだ道なのだから」と割り切れるのでしょうか？私は割り切れません。
「妻として」は置いておいても「母として」子供と離ればなれになってしまう事よりつらい事が有ると言う事が信じられません。
その様な思考の人間ですから、昨今良く有る様に「なぜ自分の子供を虐待したのか？」に対し「そうしない事によって彼の気持ちを失う事が1番怖かった」などと言う事になるのだと思います。
済みません、どうしたら良いのか正解が有る訳でも無いのに・・・本音はたくさんの方々に自分の考えが正しいと肯定してもらいたいだけなのかも知れませんね・・・
ありがとうございました。

回答No.2

anjash

はっきり言って、新親父にレイプされたら嫌なんで、
私の生理が始まるまでは、仮面夫婦で居て下さいと思いました。

家庭科の授業が始まれば、お母さん居なくても平気かなあ・・・二人の離婚の話し合いには立会いたいです。
慰謝料＆養育費の事で、父上や私が不利になったりしたら許せないから。

自分の穴姉妹は見たくないですが・・・
母の穴兄弟も見たくないもんですね・・・
長い目で見て、安心して暮らせる家庭に落ち着きたいですね・・・私が娘なら。

お礼

早速の御回答、誠にありがとうございます。
＞新親父にレイプされたら嫌なんで、
こちらは妻に連れて行かれた場合の事ですよね？私も万が一（そんなに低い確立では無いですかね）そんな事が有った大変ですので、文中にも有ります通り、新父からの「虐待」も考え、私が引き取る事と致しました。
＞二人の離婚の話し合いには立会いたいです。
小4の女の子なんですが、私が思っている以上に大人だとは思いますが、「ママは他に好きな人が出来て、その人と一緒になりたいんだって。だからパパと妹と爺ちゃん婆ちゃんとの暮らしになるよ」と本当の話を聞く為に立ち会いたいのですよね？大丈夫なのでしょうか？と、言うより、それこそ、きちんと話す事が娘の為なのでしょうか？
＞自分の穴姉妹は見たくないですが・・・母の穴兄弟も見たくないもんですね・・・長い目で見て、安心して暮らせる家庭に落ち着きたいですね・・・私が娘なら。
私も正にそこだと思います。私は再婚するつもりは有りません、いや、絶対にしません！妻方に行って、父親のいない寂しさを埋めてくれる物、またその度合いより、私と一緒に来て母親のいない寂しさを埋めてくれる物、またその度合いの方が大きいと判断しますし、間違いなく金銭的余裕は私の方に有りますので。近くに赤ん坊の頃より、私より、自分の娘の様に可愛がり続けてくれる弟夫婦も近くにおりますので、この様にしようと思いました。
ありがとうございました。

回答No.1

kurou25

長い目で見ると、別れたほうがよいと思います。

両親が嫌い合った状態で家庭を維持したとしても、子どもさんにとって嬉しいことではないでしょう。

10歳弱の女の子でしたら、一度交えてお話してみてはいかがでしょうか？

お礼

早速の御回答、誠にありがとうございます。
＞10歳弱の女の子でしたら、一度交えてお話してみてはいかがでしょうか？
その様な御意見の方が、相談した中にも何人かおられましたが「ママには他に好きな人が出来て・・・」と話すのですよね？
転校になり、友達と別れる寂しさ＋母親とは別れて暮らさなくてはいけない寂しさ＋その母親が自分たちより好きな男を選んだ寂しさ・・・正に地獄の様な苦しさですが、今後の為にも現実を知らせた方が良いのでしょうか？苦しいです。
ありがとうございました。