20代だって結婚は厳しい

質問

もうすぐ２６になる女ですが、結婚できる自信がありません。周囲が結婚ラッシュで焦っています。人によっては「まだその歳で焦る必要ないじゃない」と思われるかもしれませんが、実は私は男性と交際した経験がないのです。片思いの経験はあり、何度か勇気を出して告白したこともあったのですが「他に好きな奴がいるから…」と振られてしまいました。
「自分は普通の人より結婚するのに苦労するだろうな」という思いはあったので、20代前半から婚活を始めました。お見合いパーティーや結婚相談所などです。しかし、お見合いパーティーではカップルになれることはなく。相談所では写真の段階で結構お断りされ（メイクも服も念入りに準備してお断りされると、流石にちょっと凹みます）、デートに漕ぎ着けてもほぼ1回目で相手からお断り。聞き上手に徹して、場が盛り上がってもなかなか次には繋がりませんでした。20代前半という年齢的には売り手の時期婚活して、空振り三振という結果に落ち込んでしまいました。
結婚した友人たちは学生時代から付き合っていた彼氏とゴールインしたり、職場結婚です。しかし私は学生時代に彼氏はおらず、また就職を機に引っ越したため周囲に知り合いはいません。そして職場は既婚者ばかり…という現状で、普段の生活で出会うことは難しいです。そのため自分から出会いの場に赴いたのですが、上記の通り惨敗しています…。
周囲からは「若いんだから結婚できるよ」と慰められますが、自信がないです。周りがデートだなんだと浮かれている中、老後の貯金を気にしている自分がなんだか情けない。若い時に全くモテず（交際経験がなく）、歳を取ってから結婚できた方ってどれくらいいるのでしょうか？またどうやって出会えたのでしょう？私は結婚できる日は来るのだろうかと溜め息ばかりが出てしまいます

回答No.18

kurukuru-maru · ベストアンサー

kurukuru-maruです。
お返事ありがとうございます。
ちなみにメイクは美容部員さんの言うようにフルでするとけばくなりますよ。
私はファンデにチークとアイシャドーを薄目につけて、あとは眉と口紅です。
肌になじむ色がいいです。アイラインとマスカラはしません。
アイシャドーで瞼はピンクやオレンジっぽい肌になじむ色を付けて目の際近くをグレーなどで少し引き締めます。それでもほのかに華やかになります。
何でもそうですがついているー！とわかり過ぎると濃いです。薄っすらがいいです。

服は色味があるほうがいいですよ。
好きな色と顔うつりのいい色が違うことがありますよ。
着るものはそこそこ大切です、馬子にも衣裳というでしょう。
私も２０歳までは地味でぽっちゃり（というよりデブ）でした、なのでドボンとしたものしか着れなくて、、働き出して少し引き締まり、お金を稼いで服が買えるようになると結構外見が見られるようになりました。
地味なら多少体の線も見えた方がいいですよ。エロいのは良くないですけど女らしさがわかるのは大切です。
逆にダボッとした服はよくないです。

話が苦手なら先にやだ、緊張してしまっています。とか、ゆっくりうちとけるタイプで大人しいけど友達には安心感があるとか信頼できると言われます。とか、親しくなると面白いねと言われます。
なーんて言ってみては？
実際私はやはり緊張するタイプでしたが友達に慣れると面白いね！と言われていました。
婚活では話すのは少しの時間です、先に弱点を言ってしまいましょう。
誠実そうとか、打ち解けると魅力的になるのかな？とその辺でアピールして興味を持ってもらってはどうかと思います。
気に入った人がいたら、〇〇さんと話せてよかったです、とか言う方がいいですよ。
地味とか年上に思われやすいことを逆手にとって、例えば案外おっちょこちょいなんです、とか。
割と可愛い失敗話なんかいいと思いますよ。

相手の趣味を聞いて自分も得意だったらそこで話に花が咲きますし。
知らない話ではお愛想笑いするよりも、ごめんなさい詳しくなくて教えて下さい、と言ってしまった方が全然いいと思います。
どうしょうと思ったら、その気持ちは言ってしまった方がいいです、相手も安心します。

婚活マニュアルはマニュアルです。みんなそうするから同じ事する人ばかりならその中では話し上手な人、積極的な人、美人で目立つ人が選ばれやすくなると思います。
同じ土俵から外れるには個性かと思います。
自分の好きなこと、考え方ドンドン出した方がいいです。
そうするとそれに共感する人が残るでしょう？考え方で気に入ってもらえたら付き合ってからも取り繕わなくていいし、考え方が違って悩むことも減ると思います。
（と言っても違う人間でしかも男女ですからまるっきり同じはありえませんけどね）

私は自分から旦那さんにアピールしましたよ。
付き合ったら変わり者で驚いたけれど、人間性に信頼感があったのと、大好き過ぎずに自分が自分らしくいられたので旦那さんと結婚しました。
私は好き過ぎるとのめり込み過ぎちゃうんです。で考えすぎて不幸オーラになってしまうから（笑）

主さんには勇気と自然体が必要なんだと思います。そして笑顔。
あとは、男性の心をつかむには料理というのは今も昔も同じと思いますよ。

お礼

再度回答ありがとうございます。
服は地味な色ばかりになっています。綺麗な色を着ると「私なんかが着ても…」という思いが先行してしまって。せめて体のラインが出る服を選びたいと思います。

私はどちらかというとオタク系な趣味なので、なかなか公言できなかったんです。ちょっとでもオープンにすると明らかに「気持ち悪っ」という態度を取ってくる男性もいて、それから常に誤魔化していました。ですが今後長期間付き合うことを考えると、自分の嗜好を誤魔化し続けることは苦しくなりますね。

回答No.9

kurukuru-maru

２回送ったのですが、内容が反映されず２回とも消えてしまいました。
もし重複して行っていたらすみません。
送れてなかったら日を改めます。

お礼

ちゃんと反映されていましたよ。
長い回答でしたのに2回も書いてくださり有難うございます。
お気遣い感謝します。

回答No.8

youcanchan

売り手の時期というのが違うのかも知れませんよ。
２０代前半で結婚相談所。相手からすればまだ若いのになぜ？って思われたのかも。
バツがついてるわけでも子持ちでもないのに。
働かないで専業主婦で楽したいのか？とか。
うがった見方をされがちなのかも知れません。
これまでの惨敗はそのせいでは？

そういう意味で、２６歳ならこれからですよ。
これからが本番。
ただお見合いパーティーは単なる出会いの場です。
結婚のことばかり気にしてないで、しっかり自立した人生を歩けるように人間として成長して行きましょう。
結婚さえすれば輝くような人生が開けるとでも思ってたら間違いですから。
そうした日頃の心掛けがあってこそ、あなたのたった一人の人と出会えるのです。

お礼

うーん。「男性は相手が1歳でも若い方がいい」という本やここでの発言を真に受けて、相談所に入ってしまいました。確かに少し若すぎて警戒されていたかもしれませんが。これまで1度も彼氏が出来なかったというのは…年齢のせいだけには出来なさそうです；；
結婚してもしなくても、自立した女性を目指さなくてはいけませんね

回答No.7

kurukuru-maru

結婚を意識し過ぎです。
聞き上手に徹してといいますが、状況によります。
相手に合わせて聞いているだけの人に魅力は感じないかも？
会話に花が咲くといいますよね。相手だけがしゃべっていると花は咲いてないですね。
相手も主さんのこと知りたいだろうし、もっと自分を知ってもらう方がいいですよ。
今の感じだとお愛想笑いをしたただの感じのいい人です。
相手にしたらあたりさわりなく何を考えてるかわからない感じかもしれないです。

美人でないのにモテる人も結構います。
見ていると気遣いの他にきちんと自分をもっているように感じます。
メイクはバッチリメイクより薄いメイクが好きな男性は案外多いです。
ファッションは地味でも印象に残りにくいでしょうけれど、気張り過ぎているとお金使いが荒そうに見えるのではないかなと思います。

今は頭の中が結婚だけになっているようです。
結婚以前にお互いに人と人の出会いですから、まず結婚相手としてでなく人として出会ってその人の人となりを見ていかないと。
主さんも誰でもいいわけでないですよね？
婚活パーティで誰にでも同じような態度でいい人でいる八方美人よりも自分のことを気に行ってくれた人を男性も選ぶと思います。
まず自分が相手を気にいってきちんと自分自身のアピールをしないといけないと思います。

誰でもいいから結婚したい～というオーラが出過ぎと思います。
１００回ダメでも１０１回目に出会うかもしれないではないですか。
結婚はゴールでなくスタートですから、

お礼

そうですね。年齢的な焦りと結婚ラッシュで、頭の中が結婚のことだらけになっています。
同世代の男性と接するときも、頭の隅でそのことを考えてしまうし…。
「男性に好かれること」が目標になってしまって、いつもただ愛想笑いで八方美人な発言ばかりしているような気がします。誰か1人に惚れ込めば、この状況から脱せられるかなと思ったりもするのですが…難しいですね。

回答No.6

kurukuru-maru

出会いたい、そう思って焦ってきてしまっているんですね。
焦りが出すぎるのではないですか？
印象をよく使用と思いすぎて、聞き上手に徹している、、きごちなくなっていませんか？
相手は主さん考えや人となりも聞きたいと思います。
ニコニコおしとやかに聞いているだけ、何を考えているかわからない感じになっていませんか？
また、お相手がしゃべる一方で疲れてしまうとか？
やはり自分のアピールをしないことには印象に残らないと思います。

美人でないのになぜか持てる人いますね。
どちらかというと気遣いもありますが、自分をちゃんと持っていると思います。
それに自分らしさを覆い隠して仲良くなっても次第に息が詰まるだけですよ。
そして、美人でないのに持てる人は表情が豊かです。
美人というより笑顔の表情がいいです。

メイクを念入りに、、それも間違っているかも？
どちらかというと素顔に近いメイクが好きな男性は多いですよ。
メイクに限らず張り切りすぎてませんか？
たとえばファッション。高価なもの、おしゃれすぎるものででキメキメだとお金がかかりそうな人に見えてしまうのではないかなと思います。
かといって地味すぎても目にとまりませんからその辺が難しいですけど。

あとは、結婚のみが目標になりすぎて人と出会うという根本的なことを忘れてはいけないと思います。
主さんらしさを見てもらえるようにしませんか？
重すぎず軽すぎず、肩の力を抜いて、結婚相手の前に人間として話せば少し気持ちが楽になりませんか？

私は学生の頃はおいもちゃんで全然モテなかったけれど、そんな私でも結婚しています。
どちらかというと自分が結婚すると思っていませんでした。
しかも超奥手でした。恋に恋して告白なんて無理！というタイプでした。
が、大人になってからはなんと自分が意外にも肉食女子になりました。旦那さんも捕まえました。
そう思うとまず、結婚、でなくて、好きな人、気に入ってこの人だ、とロックオンしないと！
もしかして、いろんな男性に同じように接してませんか？
男性は同じ婚活の中のただの一人か～と認識してしまうと思います。
まずは相手の男性にあなたが気に入ったとアピールしていかないといけないと思いますよ。
まだまだ、頑張ってください！
私は主人が１０歳ほど上なので、もし老後に一人になったら、老人の婚活するつもりですよ。
ご縁もありますから、へこたれず前向きに頑張りましょう。

お礼

「男性に好かれるには聞き上手に徹すること！」というのを聞いて、聞き上手を目指していましたが…慣れないのもあってぎこちないと思います。相談所の紹介でデートをした時は「とにかく相手に良い印象になるように」とガチガチになりすぎて、酷く疲れた覚えがあります。これから何年も付き合うのだったら、素の状態を好いて貰わないと意味がないですよね…。

メイクもファッションも昔から「地味」と言われます。しかし盛るとケバくなりすぎてしまい、未だに上手くできていないです。最近おいもちゃん状態で実年齢より年上に見られるのが悲しい；；
回答者さんはどうやっておいもちゃんから脱することが出来ましたか？また、旦那さんは回答者さんの方から惚れ込んだのでしょうか？

回答No.5

kingyo_tyuuihou

>若い時に全くモテず（交際経験がなく）、歳を取ってから結婚できた方ってどれくらいいるのでしょうか？

そういう人は少なからずいますし、けっこうたくさんいます。

ただ、いわゆるモテ期みたいなのがあって、
その時点でチャンスをものにできない人は
文字通り婚期を逃してしまいます。

>またどうやって出会えたのでしょう？

出会いの機会はさまざまです。

ただ、意外と職場に適齢期の男性がいないと
苦労するかもしれません。
自分で出会いの場を探さないといけませんからね。

お礼

モテ期ですか…しいて言うなら小学生の時はモテてました。終わっちゃいましたね(笑)
職場は年配の方ばかりで、同性代の男性はすでに結婚している状況です。自分から探さないと難しそうですね

回答No.4

LOTUS18

>また就職を機に引っ越したため周囲に知り合いはいません。

知り合い増やしましょう。
趣味を通じて友人を増やしましょう。
普段の生活でも出会いはゴロゴロ転がっています。
仕事終わってから習い事したり
飲みに行ったり
休日は走ったり登ったりもいいかもしれません。

20代のうちに動いて種を蒔いておく方がいいです。
まだ若いからといって
動かなかったら
30代に突入してそこからなんとかしようとしても
それまでの積み重ねがないので
さらに大変になります。

結婚を意識した出会いの場で出会うのに
向き不向きはあります。
多分向いてないんだと思います(;^ω^)
だからそれ以外の場所で活動してみると
案外すんなり友人なり彼氏なりが
できるかもしれません。

私は高校まで異性にあまり興味がなく
はじめて彼氏ができたのが大学3年のころでした。
社会人になってからの環境も
質問者様と同じような感じです。
だから
仕事後の予定を充実させました。
婚活系のイベントには行ったことないです。
合コン的なのですら苦手、だったので
向いてないのがわかっていたからです(;^ω^)
今となっては行ってみるのもよかったかも、と思いますが。。。
社会人になってからの彼氏は
運動系のサークルやら語学教室やら
友人の紹介やら飲み会やらで知り合い
最初はそういう感じじゃなかったのが
のちのちつきあうことになった、というパターンが多く
主人は
友人期間10年近くでその間別にお互い恋人がいましたが
結局「一番楽」ということで結婚にいたりました。

好きなことありますか？
やってみたいことありますか？
好きなことをしているときは
変に力が入らないし
そこで知り合った人の方が
長続きする気がします。

お礼

そうですね。同性異性問わず友人は増やすべきですね。婚活の場は私には不向きだったかもしれません。
ただ…実を言うとこれといって好きな事がないんです；
しいて言うなら絵を描いたり文章を書いたりなのですが、そうなると完全にインドアになってしまって。
以前は出会い目的で習い事を始めたこともありますが、やっぱりそれ自体が好きじゃ無いと続かないものですね…難しい

回答No.3

pasta321

聞き上手なんですね。自分の話しも面白く話してください。バランス良く。
お相手が喜びそうなことを考えてください。
お相手を毎回褒めて下さい。
あなたと一緒にいて本当に楽しい、と表して下さい。
メイクや服装はプロの方達に相談して下さい。
婚活セミナーなるものも受けるといいでしょう。
壇蜜を観察して、色気を身に付けて下さい。

次回のデートのお誘いがこなかったらこちらから誘って下さい。

それで駄目でも、年間何十人とデートをして経験値を上げて下さい。

あなたは努力をしているし、報われる日がくることを祈ります。

お礼

実は、昔は自分が話してばかりで相手の話を全く聞かないような人間だったんです。
それじゃいけないと思い聞き上手になる練習をしたのですが、バランスって難しいですね。
メイクはプロの方に教えていただき、服は勉強中です。
婚活セミナーですか。少し気後れしますが検討してみます。有難うございました。

回答No.16

igafcb10

未婚男性です。

主さまのお気持ちはよくわかります。

よく言いますが、彼氏（彼女）がほしいとがっついているとなかなかできなくて、
ふとそこから離れてみたときにいい人がすっと見つかる。っていいますよね。

今は晩婚ですから、女性でも３０代後半や４０代でもいい縁があれば結婚できます。
出産うんぬんの話はおいといて。

あとは、友人に紹介を頼んでみては。
お見合いパーティや相談所よりも、お互い（主さまと相手の男性）を知っている方からの紹介だから
外れは少ないのかな。　実体験より。

異性と接する（話す）ことに慣れるのも大事ですね。

頑張ってください。

お礼

出産…子供は欲しいです。なので余計に焦ってしまいます。「子どもなんて別に要らないわ」と思えていたら、こんなに焦ることもなかったのでしょうが。
相談所はまだしも、パーティーは詐称も多いですからね。紹介の方が外れは少なそうですね。

回答No.2

zkxzm4kz

もてるもてないは波があります。
波の頂点にいるときは自分の実力だと思うし、
底にいるときはなぜの嵐です。
結婚した友人とあなたの差はどこにあるのか、
じつは結婚以前に男というものがよくわかっていないように感じます。
職場でいいので、まず会話力を身に着けてください。
ただのいい人に徹するのではなく、会話を楽しむ力です。
既婚未婚を問わず男は若い女と話すのがすきなのでここで修行（？）すると
あとでけっこう役立ちますよ。

お礼

確かにこれまで男性と喋る機会が少なかったと思います。
会話の練習が必要ですね

回答No.1

KappNets

大学を出ると22歳。その年齢だと昔はすぐ結婚しないといけないという雰囲気でした。今はそんな時代ではありません。恋人が出来ないという劣等感？があっても全く目立ちません。40歳で独身の女性でも誰も心配してくれません。婚活などで頑張らないとなかなか機会は来ません。一生食べて行ける職を手にするのは如何ですか？

お礼

一生食べていける職があった方が、もし独身で行くときに精神安定的にも良いと思いますが…一生食べていける職ってなんでしょうね。看護師などが思いつきますが、仕事を辞めてまで学校に通うのはリスクを感じます