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解決済み

わがままな幼稚園児

  • 困ってます
  • 質問No.8619
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お礼率 100% (40/40)

4才の幼稚園児の息子のことで困っています。
どこへ行っても「何かをしなさい」状態になると全くしたくなるようで、(特に私がいると「おかーちゃんといっしょにぃ」とベタベタ。自分のしたいことを勝手にしている。)大人たちを困らせています。幼稚園でも参観日など、浮きまくってとてもつらいです。去年保育園にいたのですが、そのときも殆ど行事に参加しませんでした。もうすぐ運動会、、、気が重いです。こんなタイプの子供を育てた経験のある方、アドバイスお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.7
レベル12

ベストアンサー率 36% (291/804)


質問のお題、
「わがままな幼稚園児」というものに?
けしてわがままではないと思います。
最初から友だちと一緒に行動出来る子はいないでしょう。
「遊び」という観点から話して見ますが、
子どもの遊びには段階があって、何もしていない時期から一人遊びをするようになり、
友だちが遊んでいるのを見ているだけの傍観者の時期があります。
次に集団への参加ですが、それぞれの子どもが別々の遊びを並行的にしている時期があり、それは外からは仲良く一緒に遊んでいるように見えますが、実は同じ場所にいるだけなのです。
よく観察してみると解かると思います。
こういう段階を経て初めてグループで同じ遊びを一緒にする「共同遊び」が出来るようになるわけですが、
平均すると幼稚園の年中組になるちょっと前のこの時期にこういう変化が出てきます。
しかし、個人差はありますから心配はありません。
ルールを決めて遊ぶ集団遊びのできる段階は年長組ぐらいからです。
年中の時期でも、集団遊びができるのですが、家で親と遊ぶこともとても楽しみにしています。
ところが、年長になると、幼稚園から帰っも、お母さんと遊ぶよりも友だちのところへ飛んでいってしまうようになるのですが、rubukoさんのご子息は出て行かないようですね。
子どもの遊びにはこのように段階がありますから、我が子は今どの段階なのかを知り、無理に仲間に入れさせたり、焦ってイライラしない事が大切だと思います。
ご子息との出会った頃からの事を思い出してみて下さい。
最初は彼のペースで生活していた筈です。
その頃から、彼の行動をわがままだと思っていた訳ではないはずです。
授乳から始まり、彼の生活リズムに合わせて来た筈です。
離乳食の時に彼に腹を立てた事がありませんか?
お腹が減れば、食べるなと言っても食べるようになるのに、
自分の都合で、無理に口の中に食べ物を押し込むような事はしていなかったですか?
その頃から色々な事を経て来ていると思います。
例えば、歯磨きを嫌がったり、トイレトレーニングにしても、
何とかしようとむきになっても、いつの間にか出来ると言えば語弊がありますが、
そんな問題は、やがて過ぎ行くもので、それほど拘らなくても良かった事ではなかったと思いませんか?
話がそれてしまいましたが、
友達との係わりは、お母さんとの係わり無くして語れません。
と言うのも、あらゆる人間関係の始まりはお母さんとの関係
つまり、お母さんと深い信頼関係が築き上げられてこそ、
情緒的な安定が得る事出来、安心して別の世界(幼稚園)に目を向けられるようになる訳です。
ポイントは、
遊ぶ事に関しては母と子の関係ではなく、お母さんが始めての友達になって、一生懸命遊んであげましょう。
ご子息が母親を求めているのは、
まだ、共同遊び(集団行動等も含め)の段階に来ていないからだと思います。
大変かも知れませんが、
この時期は突き放すのではなく、面倒かも知れませんが沢山遊んであげて下さい。
子供さんは親を良~くみています。
手本になる事も大事です。
お母さんもお母さん同士で仲良くなって、その楽しさを見せる事も大切です。
幼稚園(公園等)で知り合った親子にどんどん声をかけて、情報交換するなり、色々なトラブルを助け合ったり、相談しあったりして人との係わりを見せてあげると良いと思います。
親同士が仲が良いと、子供同士も中が良い筈です。
子供は親を良く見ています。
なんで?なんて事もあったと思います。
その位、子供に見られています。
そう心がけていれば、ご子息にも良い影響を与えて上げられると思いますよ。
書き込んでいるうちに、方向が違ってきたようですが、
ヒントにはなると思います。
>「おかーちゃんといっしょにぃ」
まだ、友達としてのお母さんとの関係を築ききれていないのでしょう。
>自分のしたいことを勝手にしている。
お母さんといると安心出来るからです。
次の段階へ行くためには、
お母さんの存在が括弧たる者になれば、安心して外に気持ちを向けられるようになります。
飛び出していっても、何かあったらお母さんの下へ戻れば良いと安心して行けるようになるまでは、突き放すと返ってしがみ付いてきます。
ご理解出来ましたでしょうか?
何かありましたら補足して下さい。
では。
>
お礼コメント
rubuko

お礼率 100% (40/40)

私と息子に欠けているものが見えてきたように思えます。
突き放すほどしがみついてくる息子ってマゾ?なんて思ったりしていました。
この子と一生懸命遊ぶなんて、本当に疲れることだけど、
それが解決への道ならば、頑張ってみます。
そのうちにお互いの思いを理解し合えるだろうと信じて。
yodaさん、ありがとうございました!
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
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その他の回答 (全6件)

  • 回答No.2
レベル7

ベストアンサー率 2% (1/34)

 200人程の子供の相手をしてきた私の経験からお話すると、問題はありません.子供は十人十色,百人百色です。まだまだ,自分で「やりたい」ことが分からないのです.むしろ「おかーちゃんといっしょにぃ」と言うほど,お母さんが大好きで,お母さんとなら安心できるのです.大器晩成型なのでしょう.お母さんも、そう思っておおらかに育てえください.もし,心配なら,役所の福祉課へ行かれて、児童ソーシャルワーカーさんを紹介してもらうといいですよ.きっと良いアドバイスをしてくださいます.
 一人っ子ならば,下に兄弟ができると変わってくるし,集団生活をしていく上で,社会性は培われてきます.周囲に惑わされないで,ください.
お礼コメント
rubuko

お礼率 100% (40/40)

主人の親と同居しているのですが、「なにもかもナメてかかっとる」とか
「そのうち先生に病気扱いされるぞ」とか散々いわれていまして、
わたしもなんとかせねば、と焦っていました。
おっしゃる通り、周囲に惑わせれていました。
>大器晩成型なのでしょう.
そうだったのか!(涙)
たくさんの子供を見てこられた方の言葉を心に刻み頑張ります。
kaochanさん、ありがとうございました!
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00

  • 回答No.1
レベル13

ベストアンサー率 44% (527/1181)

◆私は独身ですので経験はありませんが、私自身がまさにそういう子だったそうです。
親はそういう私を放ったらかしにしていたそうですが、それでも何とかやってこれています。

まだ4歳ぐらいでは、型にはめてしまうよりも、個性を伸ばす方に重点を置いたほうがよろしいでしょう。
親にベタベタも結構。
したいことを勝手にする。いいじゃないですか?
周囲の顔色を見ながら行動する子を育てるよりも、周りなどお構いなしに「我が道を行く」子供を暖かく見守ってあげましょうよ。
「和」を教えるのは、小学校中学年ぐらいからで十分です。と言うか、その頃になれば、自然に身についてくるものです。

運動会だって、子供のやりたいようにやらせてあげましょう。周りの目を気にしているのは、rubukoさんであって、お子さんではないはずです。
お礼コメント
rubuko

お礼率 100% (40/40)

Nakaさんの親御さんは立派な方ですね。
放ったらかしにすることがどれだけ難しいか、、、。
自分の性格と対局にあるといっていいほどの彼とやっていくのは
難しいけれど、母親は私しかいないんですものね。
>周りの目を気にしているのは、rubukoさんであって、お子さんではないはずです。
そうですよね。どんと構えて行きます。
Nakaさん、ありがとうございました!
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.3
レベル8

ベストアンサー率 7% (3/40)

私の長男が今、まさしくそのタイプです。(現在4歳、年中さんです)
去年から年少で幼稚園に入れていますが参観日なんて安心してみたことがなくいつも冷や汗をかいていました。
私のところによってきて抱っこをせがんだり、教室のすみですねていたり、みんなと一緒に歌を歌ったりとかお遊戯なんて一度もしているのを見たことがありません。運動会でも一番最初に泣いてしまい見にきた保護者のかたがたの大爆笑を買っておりました。

かなりマイペースだったのですが自分の大好きなこと(絵を描いたり工作をすること)などはすごく集中力があったりするのと、いつもはちゃんとしてくれるときもあるし、だんだんみんなでいろんな事をする時間が増えてきていますよという先生の言葉に甘えて特に子供には何も言いませんでした。ただ、参観日の日にはそれとなく「今日は参観日だね、お母さん見に行くんだけどかっこいいところ見せてくれるのかな?」とだけ言っておきましたよ。

幼稚園の先生方が大きな目で見てくださったのと1年たってとりあえずひととおりの行事も終わって年中になったので去年よりはましになったという程度ですが本人なりに我慢してみんなと一緒の事をしたり参観日も少しはみんなと同じ事をするようになりました。
できるようになるまでは1年以上かかりました。息子さんがしたいことはかってにやらせておき、その内に友達と関わり合いをもつなかで今は自分の好きなことをしたら駄目なんだということを肌で感じるようになります。したいことは結構集中してやっているはずですからそのうちにほかのことでもできるようになります。

今年はいろんな冷や汗をかくかもしれませんが来年のための予行練習なんだぐらいの気持ちでいることが一番大事じゃないんでしょうか。でないと子供にプレッシャーを与えてしまい余計できなくなっちゃいますので。ただ、お母さんにとっては気が重かったり恥ずかしかったり覚悟は必要ですが(笑)こんなお母さんはいっぱいいますよ。

運動会が終わったら親が驚くぐらいころっと変わっちゃう子供さんもいるしいつかは親が感動するぐらい子供は成長します。みんなで大きな眼で子供たちを見ていきましょうね。お互いすごく大変でしょうけどね。
お礼コメント
rubuko

お礼率 100% (40/40)

そういえば、保育園にいた頃よりはほん~~~の少しはマシになっているかも
しれない、、、。来年はもうすこ~~~しだけマシになっているのね。
と長い目で見てやるしかないのですね。
息子も車の知識は大したものだし、ミニカーで遊ぶ時だけは集中力があるようです。
そんな彼を信じて見守っていきます。
odielさん、ありがとうございました!
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.4
レベル7

ベストアンサー率 17% (4/23)

うちの現在年長の息子も同様です。
他にもいたなんて・・・嬉しくなっちゃいました。

私にくっついてくるってことはないのですが、
行事があるたびに冷や汗ものです。
運動会でも学芸祭でも参観でもうちの息子ひとりだけ
走りも唄いも踊りもしないんですもの。
見ていて目をふさぎたくなります。
他人のふりをしたくなります。

でも、うちはもともと人見知りがはげしいので
幼稚園に行ってくれてるだけでも進歩なのです。
担任の先生に聞くと、少しずつではあるけど
変わってきているみたいなので、やはり長い目で
見守ってあげた方がいいようです。

素直でなんでも頑張ってする子、
理想ではあるけど、最近近所のそんなタイプのお子さんが
幼稚園に行きたがらなくて泣いているそうです。
なんでもしないといけないと思うとお腹が痛くなってくる
そうで・・・そんな話を聞くとうちのような
マイペースさもある意味必要かなって思えてきました。

ホント、大変だと思いますがお互い気長にいきましょう!
お礼コメント
rubuko

お礼率 100% (40/40)

そうですよね、幼稚園に行ってるだけでも頑張っているんだった、、、。
ウチの子の担任の先生も同じ事を言って下さるんですが、
申し分けなくて、つい厳しく追い詰めるようなことを言ったりしていました。
私はどちらかというとその素直で頑張っている子タイプだったので、
マイペースすぎる息子を理解できなかったのです。
でも、これも個性なんですね。
同じ悩みをもっているお母さんは、いっぱいいるんだということを励みにします。
karimeroさん、ありがとうございました!
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.5
レベル6

ベストアンサー率 9% (1/11)

私には、その状態をやっと卒業しつつある、小学校3年生の息子がいます。年中さんの時は、自分のやりたくないことは、床にねっころがってボイコットしました。運動会の群舞は立ち尽くし、玉入れは、玉を持ったままで、1回投げたかなー。お迎えに行くと、それでも皆と同じ事をしなければいけないプレッシャーを感じていたのでしょうか、私をけったりしました。

その頃がピークで、年長さんになると、床にねっころがったり、私をけることはしなくなりました。1年生になって授業中じっとしていられるか心配でしたが、それはOKでした。(もっとも先生の話は殆ど聞いていませんでしたが・・・)

今も団体行動にはあまり向いていないようですが、特に浮くことはないようです。

彼は、自分の気持ちを言葉で表すことが下手だったようです。(今もその傾向が有り、すぐ諦めてしまうのですが)
言葉で表現できるようになると、みんなの様子を見ることも少しずつ出来るようになってくるみたいです。

やはり成長を待つしかないようですが、「あなたの気持ちは言葉にしないとみんなに伝わらないんだよ」といいつづけていました。でも、これが本人にとってとても難しいことなのですから、あまりしつこくならないようにするのがポイントです。で、自分の気持ちについて話してくれたら、同意するとこです。ママの希望を話すのは次の機会に。

ほんと、いつまで続くのかと思うと嫌になりますよね。
でも子どもは1年で大きく成長します。つまりそんなに続かないのです。(でも、その年齢にあった問題を次々と起こしてくれます。もう、それを子育ての醍醐味として楽しんじゃうしかないのです。・・・と自分に言い聞かせていますが・・・)

以上
4人の息子を持つ、子育てちょっと先輩のnaolinでした。
のんびり、がんばってね。
お礼コメント
rubuko

お礼率 100% (40/40)

>彼は、自分の気持ちを言葉で表すことが下手だったようです。
そうかぁ。ウチの子もそうだったのか。思い当たるフシが、、、。
>それを子育ての醍醐味として楽しんじゃうしかないのです。
それしかないのですね、、、、(笑)。
息子との付き合い方のポイントがわかったような気がします。
naolinさん、ありがとうございました!
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.6
レベル7

ベストアンサー率 11% (1/9)

私にも4歳の息子がいますが、3歳の時の方が困りました。
息子さんは一人っ子あるいは末っ子なのではないですか。
男の子の方が一般的に甘えん坊で母親にくっついて離れないものです。
困ったとき、親としてはつい周りのことが気になっておこってばかりになりますが、他の人も言われるように時とともに子供自身どうすればいいかわかってきます。
甘えるのはある程度許してあげて、集団行動などみんなが一緒にするというようなときに言うことを聞かなかったら、親がいちおう口で注意してあげるといいと思います。
そのときは無視しているようでも、言葉の内容は理解できているのです。
だから、常に親がどのように行動すべきか教えてあげ続けていけば、自分で直すようになると思います。
お礼コメント
rubuko

お礼率 100% (40/40)

息子は下に妹がいるんです。
しっかり者の妹に比べられて、さらに甘えん坊になってしまう息子、、、。
私がとり乱さずいつも指示していてあげれば、
いつかはなんとかなるものだと気長にやってみます。
hinokiさん、ありがとうございました!
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
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