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一度おかしくなった心は戻る？
obrigadissimoの回答
とりあえず、日々の症状の記録を書くことに しませんか。診察の日には、それを基に 明快に誰にでも読み易く 1～2枚に纏めたペーパーを持参して 主治医に提示するようにしませんか。 そうすれば、話をするより伝わります。 〈ふろく〉 質問者さまの心身に溜め込まれている 負のエネルギーを昇華させる何らかの、 たとえば、芸術などの方法を 早期に見つけ出せると、いいですね。 先ずは、 マインドマップを書いてみませんか。 あるいは、質問者さまの 不満、憎悪、怒りなどのすべてを 希望、願望、夢なども含めて、 紙に書き出して、みませんか。 それが済んだら、1週間ほど日を置いてから、 どうしたら改善できるか、実現できるかを 別の色のペンで、書き加えてみませんか。 それで、気持ちに余裕が生じてきましたら、 DVの人が、職場や趣味・特技などで 自己実現できるように、環境を整えてあげることに 協力するようにしませんか。 The joy of living is the joy of giving. （『Lover Come Back』） それと、DVの人が、Victim of Circumstances でなかったかどうかを 知ってみませんか。幼い日々に暴力行為が擦り込まれていて、 それが連鎖を誘発しているかもしれないからです。 そうした背景を知ることができれば、許せるかもしれません。 許すことで、質問者さまの新生が始まるでしょう。 許すには、心の部屋を１つだけ増やせばいい。 （『私の頭の中の消しゴム』） 人は、不幸な出来事によって不幸になるのではない。 そのことを不幸だと思うから不幸になる。 （Viktor・Ｅ・Frankl） もし、世界に喜びしかなかったら、勇敢になるとか、忍耐強くなるとか、 学ぶことは決してなかったでしょう。 （ヘレン・ケラー） 「大切なことは、何をしたかではなく、何の為にしたか」 これが、幸福になれるヒントだそうです。 質問者さまの人間の幅が広くなり、 懐の奥行きが深くなることを 祈っています。 悟りといふ事は如何なる場合にも平気で死ぬる事かと思って居たのは間違ひで、 悟りといふ事は如何なる場合にも平気で生きて居る事であつた。 （正岡子規） Have a nice time！ Good Luck！
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よろしくお願いします。 私は現在22歳です。 今まで生きていて楽しかったことはとくにありません。中学の時は不登校になりました。なんとか専門学校まで出ましたがとくにやりたいことがなく今は無職です。先日、母がなくなり一人ぼっちになりました。誰も私を気にかけてくれません。 やる気も体力も前々からありません。生きているだけで疲れます。仕事も探したくないのが本音です。人が怖いです。 中学生の頃から自殺願望がありますが、自殺できません。心療内科にも行きましたがよくわかりませんでした。 私はどうしたいのか、どうするべきかわかりません。バイクで自爆の交通事故をおこしましたが怪我も軽くて死ねませんでした。 仕事をしないと生きていけないのに人と関わるのが嫌です。 本当にできることなら不慮の事故で死にたいです。 心療内科の薬を飲んでも気分なんて良くなりません。誰に相談するべきかわかりません。 文章がまとまっていなくて申し訳ありません。 よろしくお願いします。
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去年の夏の辛い出来事以来、心の不調を抱えています。 その出来事で心の傷だけでなく、体にもある不安を一生抱えて生きていかなくてはいけないことになり、とても心が不安定になってしまっています。 当時は仕事中でも電車に乗っていてもすぐに涙が出てしまう状態で、しょっちゅうトイレに駆け込んでいました。夜中に涙が止まらず過呼吸になったりそんな毎日でした。 またそれ以来原因不明の腹痛に悩まされることになり、消化器内科でも婦人科でも精密検査をしてもらいましたが原因がわからず、精神的な問題と関係があるのかもわかりませんが、週に1度くらい強い腹痛でしばらく動けなくなるようになりました。 その頃よりは少し落ち着き、お腹が痛くなるのも少なくなりましたが、毎日ではなくなったものの、今でも仕事中でも電車に乗っていてもふとそのことを考えては涙が出てしまいます。そして夜中に泣いては眠れなくなります。 現在は最近になり私がこうなる原因となった人物に対し慰謝料を求めるなどしているのですが、相手や周りに自分の辛さが伝わらないことや、この先ずっとこの体で生きていかなければならないことへの絶望感や不安などから強いストレスを感じています。ここしばらく収まっていた腹痛また起きるようになってしまいました。 その相手や出来事に関わるものはなんでも見ると心が不安定になってしまいます。桜ですら見ることが辛いです。涙が出たり、大声で喚きたくなったり、髪をかきむしりたくなったりします。 この出来事が起きた直後に一度カウンセリングは受けました。それは心療内科ではなく、カウンセラーさんとお話するものでした。 その出来事について人に話せる内容ではなかったため、その時は初めて人に話すことができたということ自体が大きなことで、人前で泣いて少し気が楽になった部分はありました。 その後はカウンセリングは受けていません。 夜中に涙が止まらなくなり過呼吸のようになり、緊急のカウンセリングのようなところへ電話したことなどはあります。 心療内科も考えましたが、保険に入れなくなるとか、これから誰かと交際や結婚することにもしなったらそれがネックになるのではないかとか、この出来事によりまた自分のこの先の人生にネガティブな影響を及ぼす気がしてしまって踏み出せません。 どこからが鬱なのか私はよくわかりませんが、まだ生活はできているのでまだ大丈夫なのかなとか考えています。 死にたいと思うことも毎日のようにありますし、携帯にはその相手に対する遺書のようなメッセージも保存してあります。 でも自分でも自分が死にたいのではなく、死にたいのではなく元の体と心と時間に戻りたいのだということもよくわかっています。ただそれが不可能なので、この先この人生を歩まないといけないのであれば、いっそのこと殺して欲しかったと思うことがよくあります。 両親と一緒に暮らしているので、両親のためにそんなことはできないと考えることも今はできています。なにより死ぬのは怖いです。 鬱だと自分の身なりに気を配れなくなるとも聞きましたが、私は今でもおしゃれもしますし、恋愛などにも興味が持てなくなると聞きますが婚活も一応しています。ただ時間的な焦りや不安からということと、その出来事によって私の体は変わってしまい、女性としての価値がなくなった、女性ではなくなってしまったと思っているので、そうやって男性と繋がることで心を保っている部分が大きいです。 よくたくさんの男性と体の関係を持ってしまう女性が、自分の価値を感じられずにそういう行動をすると聞きますが、私はそこまでではないですが少し気持ちが理解できる気がします。 心の波はあっても、男性と二人でお食事にも行けるし、たまに友達と会ったりして楽しく過ごすこともできるし、同僚と冗談を言い合うこともできます。 ただそれでもやはり突然涙が出てしまったり、心がコントロールができなくなることが度々起こります。死にたいと思う感情も度々起こります。 その相手にきちんと慰謝料を請求したりして区切りをつければ次に進めるのではないかと思ってこの半年以上頑張ってきましたが、結局勇気を出して行動を起こしても、相手はこちらの辛さなんて全く理解もしない、謝罪もなくただお金を払って終わらせようとするだけで、それに引き換え私の望むことは元の自分に戻して欲しいというもので、でもこれからずっとこの人生を歩まなければいけないのだと思うと、心の問題はなんの解決もされないように思えてきました。 相手はその出来事自体だけに対してお金を払えさえすればいいと考えていますが、私はその出来事自体とそれによって変わってしまった自分の今後の人生に苦しんでいます。 結局そういう現実を目の当たりにするだけでした。 この心の不調からはどうすれば抜け出せるのでしょうか？ 元の体や時間や自分自身に戻れない以上、抜け出せる方法があるように思えないですし、趣味や友達との時間などが解決してくれるようにも感じないです。 心療内科にかかればいいのでしょうか？心療内科にかかると病気にされそうで怖い気がしてしまいます。
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