結婚の話を進めていけない。どうにかしたい。

質問

結婚の話が全然進まないのですが。

これまで彼に2度?プロポーズされました。でも彼は我が家に来たいとか挨拶するとは言いま
せん。
付き合って1年半、お互い一度も相手の家や親に会ったことがありません。友達にも会ったことがありません。
私は紹介するような友達が居ません。
彼はこの前、彼の社会の先輩に会わせようとしたのですが「もし結婚しなかったら?」と思うとその後気まずくなるしと思い(その先輩とも仕事上面識があるので)私の今の立場は婚約者でもないし会わない方がいいと怖じ気づいてしまい、お断りしました。

私の親は会いたいと言いません。
付き合って半年くらいは興味もって居たのですが、子供が作れないと分かると会いたくなくなったらしいです。

私は元々子供を作りたくなかったけど、最終的に引っ掛かるのは"子供"のことです。このまま子供の望めない結婚でいいのか?
子供をどうするか?私と彼で考えが違うのではないか?
私は親の意見を言い聞かされて来たので今は基本、子供は無理だろうと諦めが大半で。望みはかすかにですが、検査しないと分からないことだし結局、検査しても分からないんじゃないかなと思えてなりません。
リスクのある子供はとても産めないという気持ちが占めてるので安心して妊娠出来ないと思います。

検査が先か、挨拶が先か、答えが出ませんし、また私から親に挨拶の提案を出来ませんし、彼に検査をしたいと言えないでいます。
その内に抱えてると重荷になるので普段は上記二つのことは忘れています。

でも直面するときは結局浮上してくる問題です。
逃げててもしょうがないのは分かっていますが、逃げてしまいます。

誰かが(彼?や私の母や彼の母など)グイグイっと進めてくれたら楽だなぁ～とか思ってしまいます。
世の中のお母さん方は鬱陶しいくらいがっついてる人も居るのに、ウチは私の母も彼の母も全然せっついて来ないなぁと思います…。

私のいけないところって何なのでしょう??
どうしたら楽になるのでしょう??

(28歳・女・会社員)

回答No.3

babaorange · ベストアンサー

ちょっとよく分からないのですが、何か持病をお持ちで妊娠できない、という
事情があるんでしょうか。いずれにしてもきちんと検査して結果を出しておいた方が
いいんではないですか。それは今の彼と結婚しなくても、次に誰かと出会ったときにも
生じてくる問題ですし。

その結果をきちんと彼に説明して、それでも結婚したいという気持ちが変わらなければ
親へ挨拶に行けば良いと思いますよ。

放置していても解決しない問題でしょうし、隠して結婚することも出来ないでしょう。
ここで相談するよりも、まず彼と話し合いましょうよ。質問者様が欲しい答えは
彼しか持っていないんですからね。

二人の気持ちがきちんと固まれば「じゃ今度おうちに連れて行ってね。ご挨拶したいから」
って、ぐいぐい進めていきましょう。男の人はそういうことには疎いですからね。
女性からどんどん行動を起こしていいんですよ。待っていたら何年経っても結婚なんて
出来ません。

色んな問題がごちゃごちゃしているようですが、もっとシンプルに行きましょう。
二人の結婚生活において子どもの存在はどういうものなのか。まずはこれですね。
彼が「子どもが居なくては困る」というなら結婚は無理でしょう。

親がどうこう、というのはとりあえず関係ないです。まずは二人の気持ち。そして
質問者様の行動力です。逃げていては何もつかめませんよ。

お礼

では親のことは置いておき。

彼に持病があり子供への遺伝がこわいです。この場合私が決めればいいのかな?
結婚においての子供の重要度。

それなら答えは簡単です。結婚して子供は作らなければいいんです。
でもこの考えを声を大にして言えません。白い目で見られそうで自信がないんです。

でも、そうですね彼は「子供が居なければ困る」って考えかどうかだけ聞けたら取り敢えず先に進める気がします。

どういう場合結婚は無理かを考えてみようと思います。

回答No.4

glitter12

とりあえず落ち着いてください。
文章がめちゃくちゃで、肝心の情報が抜けまくってますよ。
アドバイスが欲しいなら必要な情報を整理して正確に記載しましょう。

まず気になったのは子どものことについて。
検査やら何やら記載されてますが、どういう意味か、捕捉お願いします。
質問者さんは元々妊娠しにくい体質という意味ですか？
それとも年齢が30歳を過ぎていて高齢出産になるから妊娠の確率が下がるという意味ですか？
それとも質問者さんに問題はなく、彼側に何か問題があるという意味ですか？
それとも質問者さんか彼のどちらかが何か遺伝するような病気を患っていて
子どももその病気にかかるかもしれないことを恐れて妊娠できないという意味ですか？
それぞれによって対処法は変わってきますから、まずは何故子どものことが問題なのかきちんと説明してください。

そして次にご両親への挨拶について。
何故挨拶しない（できない）のか意味が分かりません。
彼から提案してくれないからですか？
それならじゃあ聞きますが、何故彼から提案しなければいけないのでしょうか？
結婚するのは質問者さんと彼なのだから、質問者さんが主導権を握って話を進めればいいんじゃないですか？
お互いの両親への挨拶はどうする？と切り出せば済む話でしょう。
何に悩んでいるのかさっぱり分かりません。

そして彼が彼の会社の先輩に会わせようとしたのを断ったのは何故ですか？
婚約者じゃなければ挨拶しちゃいけないなんて決まりはないですし、
プロポーズを受けたというだけでも立派な婚約者ですよ。
本当に彼と結婚する気あるんですか？

結婚の話が進まないとおっしゃってますが、私から見れば
結婚の話を止めているのは彼の方ではなく質問者さんご自身ですよ。
自分でストップをかけといて話が進まないって・・・何をおっしゃっているのでしょうか。
もう一度ご自身が書かれた質問文を読み返し、ご自身の矛盾に気づくべきですよ。

お礼

彼が遺伝する病気の遺伝子を持っていて、子供もその病気になることがこわくて妊娠できないという意味です。

彼が結婚しようと言ったのは彼の本心かあやしいからです。
結婚の意味を聞いたとき、親のためと言いましたし。仕事関係でバレてから急いで言ってきたように感じるため、こちらが進めても直前に躊躇するのでは?と思うからです。

仕事関係でバレてから急に紹介とか言われてなんだか嫌でした。
また破談になったとき気まずくなるのが嫌でした。

結婚は不可能前提みたいなこと書いてますね、自分でも少し驚きました。

お互いの親への紹介どうする?と聞けたんですね、思い付きませんでした。

プロポーズにしても今でも有効なのか分からないので、お互いの親への紹介って堂々と言えないなぁ。

回答No.2

clssm

いまここに書いていることを、そのまま彼に伝えればいいのではないですか？

相談できないのであれば、その人と結婚してもいずれ、価値観の違いで揉めるか、どちらかが我慢をすることになりますよ。

お礼

いつかは腹をくくらなきゃいけないですよね…。
真剣に考えているよ、結婚したいと思うよ。とは言われるのですが「なら挨拶に来たい」とか無いわけ??と思ってしまいます。

でも改めて、知人、友人への紹介は婚約者になってからでいいな。と思うようになりました。

どうにもこうにも進展が無いので、「親に会いたくなったら言ってねセッティングするから」のように言ってみようと思います。
また、「親に紹介したくなったら言ってね」とも。

会いますよ、会わせますよ。という姿勢を伝えてみようと思います。

回答No.1

noname#190551

何かよくわからないんですけど、ネックは子供なんですね？
プロポーズを二度までされてて、お二人でそういう話はしないんですか？

子供を作れないとはどういう意味でしょう。
彼がそういう体だということ？遺伝的に子供が難しい？

たとえ子供を望めない結婚だとしても彼と結婚したい。
そういう気持ちが薄いのではないですか？
それなら仕方ありませんよね。

あなたの気持ちが固まってないところが問題なんだと思います。
逃げないで二人でしっかり向き合うしかないでしょう。

お礼

そういう話は無いです。
私にとっては(嫁の実家としては的な)子供がネックでも、彼は違うのかな??とも思えて来ました。

遺伝子的にです。

結婚=大変というイメージなので、彼に限らず結婚には積極的にイマイチなれないんだと思います。
なのに相反する願望(質問内容)も持っていますが。

結婚への気持ちが固まるには私はもしかしたら子供がネックではないかもしれません。
そこが一番問題かもしれませんね…。