締切済み

彼と結婚することになりましたが

  • すぐに回答を!
  • 質問No.4174166
  • 閲覧数84
  • ありがとう数8
  • 気になる数0
  • 回答数6
  • コメント数0

お礼率 65% (63/96)

彼と結婚することになりましたが
親と彼と食事を1度して、今年5月に彼の親とみんなで結婚するということでお食事しました。あったのは2回になります。
わたしは彼の実家に何度かいったことがあります。彼は一人暮らしで
彼の親は、離婚しておりお母さんと弟だけです。
なので育ち方環境が違います。
彼の実家は田舎で車で2時間ぐらいで
何度か行ったことがあり、かなり行くときは緊張します。

結婚式などまだこれからきめるので具体的にきまってません。
彼と会うときは車で家まで送ってくれます。
問題は、送ってくれたときのことです。
送ってくれたとき彼が家にきて顔出したり挨拶するのでしょうか
最近お父さんがなんで挨拶しにこないのかと言うことをいわれました。
送ったついでに挨拶、顔だすぐらいしてもいいんじゃないのといいます。
確かにいままで1度もないし家来るといってもいいといいます。
で無理に、私がいうのもおかしいかなと思います。ので一度言った以来
あまり言わないようにしています。
彼が結婚はさきに籍いれて住んでからにしたいということみたいで
そのことを言いました。
するとわたしからでなく彼からちゃんと言ってほしいと言われました。
そのことをちょっと彼に言いました。
すると言い訳したり反発します。たぶん結婚するということは決まってるのに
って彼は思ってるのかもしれないし、わかりませんが
彼があまり家にきたがらないことも問題ですが
嫌とかではなく「緊張などがあるのはわかります。
いつか私が言わなくても自然に家にきてくれるといいのですが
親はやはりみんなそのようになるのでしょうか?
みなさんの意見お願いいたします。
よろしくおねがいします。

回答 (全6件)

  • 回答No.6

ベストアンサー率 32% (485/1473)

30代♂です。

あなたの彼の年齢が分からないのであれですが、
あなたのお父さんの言われることは、理解できますよ。
私が父親なら、結婚そのものを反対するでしょうね。
大切な娘の人生を預けるのです。
然るべき挨拶があって当然です。社会人として、人として
常識だと思います。
彼も大人として、これから様々な場面に出て行かなければ
ならないのですから、そのような事ではこの先大変ですよ。
先に籍を入れて、一緒に住んでから式を挙げるにしても
お父さんは、あなたの事を思って我慢して納得してくれている
のです。普通ならそこでカミナリが落ちてもおかしくないですよ。
そこまであなたたちに歩み寄り、理解しようとしてくれて
いるお父さんに対して、もう少し優しさと礼節を重んじた方がいいです
よ。
あなたの彼はまだ心が幼いです。この先きっとあなたが苦労する
でしょうが、それでも覚悟あるなら、ここは彼を説得するべき
です。ご両親と最初につまずくと、ずっと続いてしまいます。
ご両親には心から祝福されて結婚しないと絶対に幸せには
なれません。
結婚は二人だけの問題でもないのです。今まで育ててもらった
事を感謝しなくてはいけません。
結婚は今まで苦労をかけた親に対する最高のプレゼントなのです。
最後にもう一度いいます。あなたのお父さんはあなたの事が
心配なのです。最愛の娘が幸せになれるかどうかなのです。
ご両親の気持ちも分かってあげるべきですよ。
お礼コメント
mi95

お礼率 65% (63/96)

ありがとうございます。
また彼に話をしてみて
これであまり改善されないのなら、親は反対すると思うし、
結婚もできません。
これで彼がかわらなければ、様子みるつもりです。わたしと結婚したいのであればかわると思ってますが
わたしは30過ぎで結婚する年です。
真剣に考えたいとおもいます。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2008-07-16 18:13:24
感謝経済、優待交換9月20日スタート
  • 回答No.5

ベストアンサー率 31% (266/839)

こんにちは。既婚の男です。

男からすれば、嫁さんの実家に喜んで行く人って少ないかもしれません。
しかし、残念ながら彼は「配慮」が足らないのも事実です。
既に結婚するという事実があるなら、時間に関係なく実家の近くまで
来てるのであれば、顔を出して挨拶するのが常識でありルールです。

また、入籍から結婚式までの流れをmi95さんから両親に伝えたのは
正当な方法でした。
しかし、親から「彼から話しを聞きたい」と言われたら、男はそれに
従う(意向に沿う)ように動かねばならないものです。
それを、言い訳したり反発したりするのは、自分の立場というのを
弁えていない証拠です。
相手の親の考えや意向が自分の考えと違ってたとしても、年上の人から
の話し(要望)であれば、立場が下である「旦那」とすれば、それに
応えるようにする心の広さが必要であり、そういう気構えがないのから
親に挨拶をしないとか実家に寄り付かないという風になるのだと思います。

結婚が決まってたとしても、今までの関係は何ら変わりません。
義両親となるmi95さんの両親に対しては、彼は下の立場になりますし、
相手の親への配慮が出来ない男であれば、結婚してからも嫁さんが
一番苦労します。

mi95さんのご両親が、彼に対しての要望は決して間違っていません。
逆に、彼が自分の立場を弁えておらず、普通であれば相手の親から
多少なりクレームが出たら、その対処を考えるのが「男」です。
相手の両親から指摘された事柄は、100%に近いくらいの対応を
しなければならないものであり、逆キレに近い反応を示す彼の方が
残念ですが見当違いの対応です。

親とすれば、結婚相手が近くに来てる(送ってきてる)と聞けば、
挨拶ぐらいしに来ないのはなぜ?と思うものです。
彼にしてみれば、母親からその辺の「大人の対応」を教わってない可能性
もありますが、目上の人の忠告を素直に聞く態度が欲しいところですね。
お礼コメント
mi95

お礼率 65% (63/96)

遅くなりすいません。
ありがとうございます。
とてもよくわかりました。もういちど彼に伝えてみます。
話し合い結果ご報告します。
母親の父は病気で早く亡くなり結婚するときは、片親でしたので、(結婚するときは、緊張したしよく家にいってた)と言います。
両親がいる片親だけと違ったりするのか
でもやはりそれは関係なしに挨拶したり顔出すのは常識ですね
もうすこし様子みます。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2008-07-14 22:49:36
  • 回答No.4

ベストアンサー率 39% (908/2278)

あなたのお父様の気持ちも分かります。

単なる恋人同士なら、「親は関係ない。」と挨拶をする必要も、家に上がって会話をする必要もないですが、結婚となった場合、互いの親を含めた問題ですので、親を無視しているような態度は、親としては、非常に不愉快だと思いますよ。

親は、「今後、良い関係を作っていこうという気がないのか?!」と不安を感じると思います。

しかも、大切な入籍や結婚式などに関わることであれば、お互いのご両親に、あなたと彼が二人揃って、きちんと話をし、けじめをつけ、筋を通し、親の意向を配慮すべきです。

結婚するからこそ、けじめのある態度を示し、誠意ある対応をしなくてはいけないものです。

成人男女とはいえ、親は親です。
きちんと立てるという姿勢があってこそ、本当の大人です。

あなたを送るたびに、毎回顔を出す必要はありませんが、結婚し、彼にとっては、これから家族となるあなたのご両親なのですから、彼とご両親ができるだけたくさんの時間を共有し、同じテーブルを囲む時間を持つことは必要だと思います。

また、そういう部分に気を回し、ご両親と彼の間に入って、上手く取り持つのは、あなたの役目です。

相手の両親に会うことは、非常に緊張することですよね。
でも、そんなの当然です。
どんなに緊張しても、どんなに相手と気が合わなくても、いかに良い関係を築いていこうかと試行錯誤し、努力するのが、結婚です。

恋人同士とは訳が違う・・同棲とは訳が違う・・・結婚の本質を彼は理解していないのでしょうね。

また、彼の言動は、とても未熟に感じます。
結婚となった場合、どんなに不本意なことであっても、うっとうしいことであっても、理解できないことであっても、相手や相手の両親の気持ちを汲み取り、理解し、動かなくてはいけないときがあるものです。

あなたが、お父様の気持ちを彼に伝えたとき、言い訳したり、反発するだけで、歩み寄りのための喧嘩や話し合いが出来ないようでは、今後の生活に大きな不安が残ります。

結婚生活は、親を抜きにして成り立つものではありません。
常に、親やいろんな煩わしいしがらみの中でうまく立ち回っていくことが求められるため、自分の家庭の幸せのために、プライドも何もかも捨ててでも、歯を食いしばって、血が滲むような努力だってしなくてはいけないのです。

彼にその覚悟があるのでしょうか?

今のような彼では、自然にあなたの家に来るようにはならないでしょう。
あなたがしつこく伝えても、応じてくれるかどうか・・・。

それに、家庭環境の違う、価値観の違う、全くの赤の他人と家族になるのです。
互いに「言わずに感じ取れ。」とか「言わずにわかってほしい。」というのは通用しません。

どんなに喧嘩しても「うちはこういう家なんだ。」「うちの親は、こういう親なんだ。」と結婚前からきちんと理解を求めることが必要です。
また、それを受け入れられる相手と結婚すべきだと思います。

まずは、彼ともっと正面から話し合って、喧嘩をしてでも互いに歩み寄り、理解を促したほうが良いと思います。
補足コメント
mi95

お礼率 65% (63/96)

すいません同棲ではなく先に籍いれて住んでから結婚式あげるということでの意味で書き方まちがえました。でもよくわかりました。
じっくり考え様子みます。
投稿日時 - 2008-07-16 18:26:47
お礼コメント
mi95

お礼率 65% (63/96)

ありがとうございます。
よくわかりました。
もういちどはなしてみます。
またあらためて彼からの回答など結果お知らせします。
彼はお父さんがいない環境だからかもしれませんが
お父さんはおかあさんの父は病気で早く亡くなり結婚するときいなかったので
お父さん自分のことなど言って結婚するときは、緊張したしよく家にいってたというのです。わたしは両親いますのでこれと比べたらいけないのですが、片親だろうと両親がそろってるのとまたちがうのかなと思ったりもします。
もういちど話しあいます。ありがとうございます。
投稿日時 - 2008-07-14 22:14:57
  • 回答No.3

ベストアンサー率 28% (9/32)

こんにちわ。

まず、送ってくれたとき…は…
 常識のある時間帯なら、毎回顔を出す必要はないのではないでしょうか?遅くなったのなら「遅くなってすみません」とか、早い時間帯なら「お茶でもどうぞ」なんてこともあると思いますが、送っていくたびに毎回あいさつをしなくてもいいのでは??
でも、結婚が決まっているなら、たまにはお茶ぐらいして、その時に話をすればいいのではないでしょうか?

問題はそこではなく、彼の言動かな?と思います。
結婚することが決まっているのに…ではなく、結婚することが決まっているからこそ!だと思います。「緊張」はわかりますが、一生続く付き合いですよ?
mi95さんが言わなくて誰が言うのですか?言い訳なんてもってのほか!今、結婚の話題があるのに行けないようなら、いつ行くのですか?
ご両親からしたら、嫁に出すのですから、相手から話を聞きたいと思います。花嫁姿も見たいでしょうし。

結婚が決まって一番幸せな時に、板ばさみ状態…。夫婦になったらもっと大変ですよ?
もう一度彼と話してみてはいかがですか???
お礼コメント
mi95

お礼率 65% (63/96)

遅くなりすいません。
よくわかりました。
結婚きまってるなら来るのがあたりまえですね。
もう少し彼に話様子見ます。
ちょっとだけきになりますが、
親が結婚前のときはお父さんは(よく家に緊張したけどいってたといいます。)母親の父は、亡くなりそのときはいなかったので、
片親だけで、両親がいる場合と片親がいる場合ではちがうものでしょかね
また結果ご報告いたします。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2008-07-14 22:38:16
  • 回答No.2

ベストアンサー率 21% (13/60)

私も彼とこのまま同棲、結婚すると、質問者さんがたくさんの問題を抱えてしまうのではないかなと感じました。
やはり、ご両親にしてみれば、娘の夫となる人がそんな態度では、心配でこのまま結婚しても大丈夫なのかと思いますよ。
結婚が決まっているからこそ、ご両親に失礼のないように振る舞うのが大人のやり方ではないでしょうか?
この結婚について、じっくりと考えられた方がいいのではないかと思います。
補足コメント
mi95

お礼率 65% (63/96)

すいません同棲ではなく先に籍いれて住んでから結婚式あげるということでの意味で書き方まちがえました。でも真剣にじっくり考えたいとおもいます。ありがとうございます。
投稿日時 - 2008-07-16 18:19:19
お礼コメント
mi95

お礼率 65% (63/96)

おそくなりすいません。
そうでね彼と話もし納得いかない場合は考えます。
ひとつ気になりますが、母親の父は病気で早く亡くなり結婚するときは、片親でしたので、お父さんだって(結婚するときは、緊張したしよく家にいってた)と言いますが、片親でしたので
また両親いるのとで何かちがうのかなとも思ったりします。
また結果ご報告します。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2008-07-14 22:30:41
  • 回答No.1

ベストアンサー率 20% (2834/13884)

「言い訳したり反発」
止めた方がいい相手かも知れません. 常識が欠けています.
親の心配通りです. 恐らく彼と親は上手く行きそうにもありません.
貴女が板ばさみになります.
本来楽しい時にもうそんな悩みでは先が思いやられます.
同棲をさきにと言うのは絶対に止めた方がいいですね. どうも胡散臭いです. 親の感は当たっています.今の貴女では親に逆らってはいけません.
補足コメント
mi95

お礼率 65% (63/96)

すいません同棲ではなく先に籍いれて住んでから結婚式あげるということでの意味で書き方まちがえました。でもじっくり考えなおします。
投稿日時 - 2008-07-16 18:25:40
お礼コメント
mi95

お礼率 65% (63/96)

いろいろありがとうございます。
おそくなりすいません。
私の母おかあさんの父は病気で早く亡くなり結婚のときは、片親でした。お父さん自分のことなど言って(結婚するときは、緊張したしよく家にいってた)と言いますが、片親だろうと両親そろってるのとは関係ないですよね
また彼と話しあせらないで決めたいと思います。
投稿日時 - 2008-07-14 22:24:51
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,500万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

関連するQ&A
結婚について悩んでいる人にあなたの体験を伝えてみませんか?
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。

その他の関連するQ&A、テーマをキーワードで探す

キーワードでQ&A、テーマを検索する

特集


より良い社会へ。感謝経済プロジェクト始動

ピックアップ

ページ先頭へ