妹の旦那。ちょっと気がかりです。

質問

私の妹は結婚していてその旦那さんは妹と同じ年。私より3つほど年下です。
本人は自覚しているかわかりませんが、いわゆるネット右翼。
私の家族は比較的左派的な考え方の人ばかり。特に政治的な活動をしているわけではありませんが、差別や偏見、人権に対する意識がとても強い家系です。それに私は西洋で長い間暮らしていた経験があって、人権に対する意識が高く、極右的な考え方、特にナチスドイツを肯定するような考え方や発言には強い嫌悪感を抱くほどです。（欧州では違法だし。）

世の中には様々な政治的見解があることは分かっています。極右的な考え方も民主主義の中では尊重されるべき一つの考えです。しかし!身内で、自分が嫌悪感を感じるような発言をしたり、またこちらが言ったことに対して過敏に反応したりする人がいると、こちらも会ってもばつが悪く、しんどいばかり。たとえば、姪を肩車して歩き回っていたので「中国雑技団みたい!」って軽く言ったらなんかすごい嫌悪感を感じてる様子だったり。（どうやら中国に対する強い偏見があるよう。）そういう小さいことが度々。気にしなきゃいいような気がするけど、露骨に顔に出るし。私は妹とは仲がいいし、彼も悪人ではありません。でも、なんかこの人ものすごい感覚が偏ってる、、、って感じることが度々。311以降は特にネットの情報に影響を受けていて生活にも影響しているよう。要は自分の考えがあるようで全くないんです。国防に関しても、自然災害にしても、ただ強烈に不安をあおる記事を読んでおびえているような感じ。

姪も生まれて私にてとてもなついていますが、彼の差別的な考え方が姪にすり込まれてしまうのでないかと危惧しています。妹は考えが相容れない時には自分の考え方を話してみたこともあるそうですが、彼もだいぶ頑固で寛容になれないようです。結婚前はそんな様子はなかったそうですが。

こんな感じで、これからも身内として上手くやっていけるのでしょうか?というか、うまくやっていく方法って、そういう話題を避けるしかないんでしょうか?時々あっちからわざわざそういう極右的な内容の話題を振ってくることがあって、私は怒りと嫌悪感を感じつつも必要最低限の言葉で彼の意見を否定します。けんかになったりはしませんが、彼は私がわかってないなと思ってると思います。ということはまたそういうことを言ってくる可能性が、、、。

政治的見解の違いで家族が顔を合わせなくなったとかそういうご経験ありますか?
お盆やお正月に会う程度とはいっても、身内って特別な感情がある気がします。
他人と言い切れない感じ。

どう対処すべきでしょうか、ご助言ください。

回答No.5

cocoro6_6v · ベストアンサー

思想や宗教のことは、正直言ってどうにもならないです。
諦めましょう。
私も、兄嫁さんが新興宗教をやっていまして、基本は悪くない人なんですが、どうしても相容れません。
こちらはこちらで、左翼的な考え方にシンパシイを持っていますので、よく向こうから批判されます。
夫はお兄さんとよくその件でケンカしていますが、嫁の私は基本関わりあいません。

家族っていっても義理の関係ですから、兄弟のように親しくなることってあまり考えられません。
それに、離婚でもしない限りずっとお付き合いが続く相手ですから、うまく対処しましょう。
まず、その話題にはこちらからは触れない。相手が振ってきてもはぐらかす。ポーカーフェイスでいきましょう。
思想も宗教もその人の自由ですし、基本干渉しないこと。ただ、こちらに強制してくるようだったら話は別ですが。

お礼

大人な意見、ありがとうございます。
ううー、こういう人生の先輩の体験談を聞きたかった。

干渉しない習慣を会得します!
ありがとうございました。

回答No.8

over_the_galaxy

姪さんの将来、あなたと義弟の付き合い、分けて考えるべきです。

姪さんの教育方針は、残念ながら父親を押し退けて叔母の出る幕はありません。身内とはいえ他所家庭への介入です。意見を求められた時以外は黙っとくべきです。子供の教育方針の不一致は時として離婚原因にもなり得ます。夫婦で決めることです。

あなたとの付き合いは、、、
義弟さんは、単なる世間話で言ってるのでしょうか、それとも相手の意見を求めドップリ浸かった議論を求めてるのでしょうか。前者なら適当に適度に相槌打っとけばいいでしょう。後者なら受けて立ち、質問文のような話を等々と話してはいかがでしょうか。ビビるか喜ぶか怒るか不明ですが。

お礼

妹家族は私にとって初めての（親の親族以外の）親戚づきあいなので、家族としての距離感を私がわかってないんですねきっと。

義弟のことは、世間話からの、、、どっぷりって感じなんですが、「適当に適度に流す」のも大事そうですね。
ありがとうございました。

回答No.7

demerger

宗教と政治バナシには、正解はない。
いや・・・あらゆる議論には、正解はない。
加えて、その事実を、受け止める風土が、日本に、ない。
そこが、問題です。

日本では、6334の16年、５＋５＝１０　の考え方しか習わず、
常に○か×かで思考する教育しか行われてこなかった。

英語でも文章の中の（　）（　）（　）に入れる熟語、
良く使うフレーズのものを書いても、教科書で教えたモノでは無い、というだけで×をつけるのが
日本の教育であるくらいだから。
日本人に、多様性を認める文化は育っていません。

整数の加減乗除の組み合わせで、10になる組み合わせ、思いつくだけ述べてみよう・・という教育であれば、世の中には、足しても引いても掛けても割っても・・つまりいろいろな考え方で、
いろいろな答えが出るのだ・・と学ぶ。

人種によっても、信じる宗教・主義によっても、答えは違う。
同国人であっても、立場が違うと考えも違う。答えも違う。

日本人は、それを受け止める教育訓練を、受けていません。

なので、親しい間柄でこそ、特に信条に大きくかかわる宗教・政治の話題は、避けるのが無難です。
ディベートが盛んな欧米などでさえも、
ホームパーティなどでは「ふさわしくない」とたしなめられる話題です。

「A家にはこういう傾向がある」「B家にはこういうこだわりがある」「C家はこんな変わった宗教に嵌っている」等々を尊重しつつ、そういう話題になった時には、
「今の和やかな場には、相応しくない話題」として応答を断るのが良いように思います。

お礼

なるほどです。
欧州で生活していたときは何かと世間でも、日本人の友人の間でも、政治的なことや宗教的なことについて激論を交わすまでもなくても、どうしても皆が異文化が共存する中で生活しているのでそういったことが話題に上ることが多く、こういうことについて意見の違いが存在するということ認め合い、話すことに問題を感じていませんでした。

日本に帰ってきて来て初のカルチャーショック、、、長い間外国暮らししてたので、そういう、話せばお互いの見解がはっきりし、違いを認めるきっかけになり、異なる考え方の人たちと共存する手段を見いだせるというような成熟した民主主義の感覚は一般的でないんですね。

これは、やっぱりそっとしておくのがよさそうですね。
ありがとうございました。

回答No.6

kurikuricyan

61歳主婦です。

私も、No.4さんの意見に同意です。

私は、貴女こそ左翼思想に毒されてるような怖さを感じます。

まさか、貴女は、沖縄のオスプレイ反対！！ なんて意見をもってたり、

反対行動をやってないでしょうね？

中国や韓国を嫌い！！というのは、べつに右翼の人に限らず、一般の正常な

日本人なら当然なのでは？

義弟さん、べつに右翼とはちがうのでは？

まあ、左の貴女からみれば、真ん中の？思想でも、右翼に見えるかもしれませんが、、、。

私は、人権、人権と騒ぐ人は苦手です。

なんでもかんでも人権！！といえば、錦の御旗みたいに受け入れられる、、、と思っておられるのでしょうか？

貴女が仰ってる義弟さんの右翼的発言って、他に、どのような発言があるのか、、、をもっと記して欲しいですね。

義弟さんの、国防や自然災害のことに不安を怯えるような考えって、右翼とはちがうのでは？

私の考えは、極端かも知れませんが、

左翼=日本国を潰そうとしてる人
右翼=日本国を守ろうとしてる人

というイメージです。

だって、左翼の代表 社民党の福島瑞穂なんかいい見本じゃないですか！！

（だから、選挙でも議席を減らした！！）

私からみたら、この義弟さんは、右翼と言うほどの人にはみえません。

かえって義弟さんを右翼ときめつけてる、そういう貴女のほうが完全に

左翼なのでしょう。

私からみたら、左翼のひとの方が、怖いです。

妹さんが、そういう思想（思想というほどのものではないようですが）の人と

結婚された、、、というのは、妹さん自身も、そのような人と共通する考えが

あるので、縁があって結婚されたのです。

日本国内で、人権、人権と騒がない方がいいですよ。

恐ろしい人達という、イメージしか受けませんから。

日本は、「中庸」の国ですから。

義弟さんも、問題があるかもしれませんが、貴女ご自身も、私から見たら問題あり、近づきたくない人

という感じです。

お礼

なんかだいぶ相容れないようですね、私とは。
妹のことは私の方がよくわかっているので、旦那とどういう理由で結婚したかとか私に説明しないでください。相容れない考え方の人が結婚することだってあると思います。

それに、人権はあなたがいま生きている権利を守ってくれるんですよ。

それだけは言っておきたいです。

では、お幸せに。

回答No.4

japan8

何か読んでいて、妹のご主人の考えがおかしいのではなく
あなた自身が偏見があるようです。初めから色眼鏡で見ているような。
何か違和感が感じます。
彼の事を頑固で寛容じゃ無いと書いていますが。あなたはどうですか？
自分は一度あなたのような方に（団体）に洗脳されすになったのですが、
考え方が非常に偏っています。読んでいて昔の嫌な思いが，よみがえって
来るようです。

お礼

ご意見をいただき、今自分の質問を読み返して思ったんですが、確かに私の文面は左派の考え方から感覚がもろに出てますね。（笑）
日本は左派がマイノリティーだってことこの質問をすることで思い知りましたし、私がどれだけ偏っているかも客観的に見るきっかけになりました。

洗脳とか、よくわかりませんけど、私が長年生活していた欧州では人権を守ることが何よりも尊ばれる社会でした。なので、私もかなりその影響を受けていて、日本の一般的な感覚とはだいぶ違ったのですね。

頑固は確かに私もです。それは確実に認めます。（笑）

回答No.3

yaasan

自分の意見の無いような人の思想の何に怯えてるのでしょうか？

人間誰しも自分の意見こそ正義、という偏見を持ってますが、あなたは妹夫婦の思想の問題まで気にするほど偏見がお強いようで。
あなたが建前であろうとあらゆる政治的見解を尊重するのであれば、話が出たら私はこう思います、って話せばいいだけでしょ。あなたが相手を尊重すれば、特に何も起こりませんよ。

姪っ子さんは姪っ子さんの人生があるので、誰の影響を受けようが自由だと思いますよ。あなただって関わればいいだけ。

本当にあなたの見解通り、妹の旦那さんはネットなりの世論に振り回されているだけなら、思想なんか勝手に変化して落ち着くので、ほっときゃいいと思います。

それより変わらないとしてもそれだけ合わないなら離婚して他人になるだろうから、そういう意味で心配ないかと。

補足

早速の助言ありがとうございます。

私は妹夫婦間の思想は違っていてもいいし、べつになんでもいいんです。
「話が出たら私はこう思います、って話せばいいだけでしょ。あなたが相手を尊重すれば、特に何も起こりませんよ。」本当にそうでしょうか?何も起こらないでしょうか?
軽く冗談を言っただけで露骨に怪訝な顔をするような感受性の人が冷静に自分と反対の意見を聞き入れられるでしょうか?

私はそういう対立が起こってしまうのがいやだなと思っているんです。

私はナチスを崇拝するような考え方には嫌悪感を抱くほど嫌ってますよ。だって、ナチスのやったことは本当にひどいことですから。アウシュビッツやダッカウ収容所見に行ったことあります?これは偏見なんでしょうか?

姪の思想が自由とか誰の影響を受けようがって、それは他人だから言えることです。身近な親からの受け継ぐ影響は大人になって反対するかしないかは別として絶大なものだと思います。だからこそ、弟には偏見をなくしてほしい。もっと平和的なものの見解をしてほしいと願っているわけです。

回答No.2

kkanrei

日本人は和を重んじる国なので、日常会話で宗教と政治の話はご法度。これを親戚づきあいでも徹底すべきです。家族会議でも開いて、この辺を重々彼にも理解させ、あなたがたも理解すべきです。かくゆう、わたくしは無党派です。

回答No.1

mofl

あなたのご主人じゃないんでしょ？
妹さんからヘルプされているんじゃないんでしょ？
何でそんなに干渉するの？
あなたの思想に従わせたいの？
身内といっても赤の他人。
100%の同意か100%の排除じゃなくて、中庸でいいんじゃない？
国家転覆の行動に出たら警察に通報すればよし。