35歳 バツイチ彼と結婚か地元へ帰るか

質問

35歳女性。彼からプロポーズされました。
彼は若くしてバツイチ子有り。
私は地元の愛知県に帰りたい願望があります。
以上のことが引っかかっており結婚に対してとても悩んでいます。

親権は前妻で彼は会っておらず、養育費払っていますが金額的には問題無い程度です。
離婚の理由なども彼側の意見ながらそこそこ理解できています。
経済的にも新しい生活に関しては当面不安はありません。
彼とは今までにないくらい相性が良く、家庭的で一緒にいると楽だし幸せです。

現在東京の生活にあまりこだわりは無く、地元に両親だけを残しているので将来心配です。
数年前までいた地元の生活が恋しいです。

両親は結婚に反対はしてませんが納得もしてないと思います。自分で決めなさいと。（そりゃそうです）

本当にこの相手と結婚していいのか、思い切って別れて地元に帰った方がいいのか。
でも別れて帰ったところで次の仕事や結婚相手がみつかるのか・・・
どちらにしても不安です。

みなさんはどう考えますか？

回答No.5

vansancan

結婚してください。

故郷は遠きにありて思うもの

です。
今の世の中、結婚して地元ではない土地で結婚生活を送る女性が本当に多いのです。
私もそのうちの一人です。
もともと遠距離恋愛だった人、夫が転勤族の人、夫が地元に帰るためについて行く人。
もし、質問者さまが今の彼と別れて、地元で出会った男性が転勤のある人だったら、
また同じ理由で別れるのでしょうか？

結婚しても、いつか地元に帰りたい気持ちはあります。
でも、結婚して子供がその土地で育ったら、
子供にとっての故郷はそこになるんですよね。

あまりこだわりを持つとまとまるものもまとまらなくなります。

お礼

そうですよね。そんな状況の奥様達はいくらでもいますよね。
自分の母親もそうでした。
すごく心細いですが、そこは我慢しなくちゃいけませんね。
もし地元に戻って奇跡的に出会ったとしても、転勤だったりバツイチだったりするかもしれません。

回答No.4

noname#196270

彼に「結婚して一緒に愛知に永住して欲しい。」
と言ってみるのはいかがでしょうか？

回答No.3

kano20

＞本当にこの相手と結婚していいのか？

これがある以上は、悩む結婚はしない！の一言に尽きます。

彼の子供はまだ、面会もせずに養育費だけで満足な年齢なのかと思います。
母親の再婚でこちらに来る可能性も、前妻さんと暮らせなくなった場合に父親と暮らす覚悟も無くてはいけません。
金銭的にはもっとこの先、お子さんにかかるので今の彼の「問題無い」が問題アリになった時に、貴方が一緒に彼の子供の費用を捻出できるか？も考えてほしいと思います。

彼の再婚相手と言われる自分を想像する。
貴方に子供が生まれた場合、前妻さんとの間に異母兄姉が居る事実を我が子に説明することも想像して下さい。

＞地元の生活が恋しい
これをプロポーズしてくれた彼に話しませんか？
彼が東京での生活を捨てて、一緒に愛知に行くと言ってくれる人なのか？も確認を。

お礼

確かにそのような考えも自分の中にはあります。
ただ、色々可能性を考えても彼の子供と同居することは無いと思います。前妻さんの実家にいるそうです。あと7,8年の間に前妻さんとそのご両親全員に不幸などあったりすれば別ですが。
お金のこともしっかり取り決めてるようで、養育費は高校を出る頃に学資保険としてのお金が降りるようにしてあるそうです。
結局のところ、若い時に想定していなかったバツイチ子ありとの結婚というものに躊躇しているのだと思います。
30過ぎて付き合って、結婚というものに対する心構えが甘すぎたと思います。

回答No.2

まさしろ（@masasiro）

ご質問者様おはようございます。

貴方は年齢のこともあり、故郷に帰りたい思いもあり、彼に対する結婚の失敗や前妻、子供との関係に不安がある。しかし、これらは貴方の欲望であって、彼を幸せにしたいと願う思いが欠けている。貴方はそのことにお気付きですか？

結婚は実はそれほど重要ではありません。本当に重要なものは、貴方の人間としての核心の部分が、彼の人間としての核心の部分と深く交わることです。それは2人の人間が一体となるような体験なのです。人間の愛情は、そこからしか生まれませんし、人間の現実、生きる意味もきっとそこにしか無いのです。これは生命の求める究極の状態なのです。人間はそれを目指すべきです。

貴方は天から彼を得て、その貴重な体験を得られる段階の前で足踏みをしているのです。貴方の人間の核心に、彼の幸せを願う気持ちだけがもしあるのなら、貴方は余計な考えの全てを投げうって、彼の幸せを実現させようと振る舞うことができるでしょう。相手の方の生命そのものの中に、貴方の求める喜びがあるのです。

そのことを信じることができるかどうか、ご自身の人間としての核心に、問い続けて下さい。

貴方は彼とこれからの共同生活へ向けて共通の「目的意識」を持つことが重要になります。彼が離婚しなければならなくなったのは、相手の方との「目的意識」が乖離してしまった為です。一緒に歩調を合わせて歩いていたつもりが、横を見たら誰もいなかったといったことはよくあることです。人間が誰かと歩調を合わせて協力関係を築くのに抑制しなければならないものは「個人的な欲望」ですから、2人の共通の目的意識を個人的な欲望よりも重要な要素とすることが、2人の関係にとても良い影響を与えると思います。

結婚における共通の目的意識とはきっと、家庭が活動の場であること、お互いが成長する場であること、そしてお互いの時間を惜しみなく分け合う共同作業の場であることだろうと思います。この3つの目的を常に意識すること、そして新しく代謝させて行くことが求められると思います。

しかし、人間には慣れと飽きと不満が必ず訪れます。ですから現実の家庭は癒しの場ではなくて、そのような傲慢な姿勢とのせめぎ合いの場なのです。貴方は常に一つだけ多く傲慢な自分に打ち勝たなければならないのです。このように、家庭は絶え間ない努力の場であることを貴方は肝に命じる必要があるでしょう。

お2人でしっかりと共通の目的意識に関する議論を深めて、お互いが実現したいものに立ち向かえる同志となれるかどうか。彼と別れて故郷に帰るのはそれからでも遅くはありませんね。

ご参考になれたら幸いです。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。
読んでハッとしました。
自分の心配ばかりしていて、彼の幸せをちっとも考えていなかったことに気付きました。
結婚する相手なのに。。
相手の幸せを考えられなければ自分の幸せもみつけられない・・ということですね。
相手の幸せを自分も幸せと思えれば一番ですよね。（愛ってことですかね）
素直にいえば自分の両親に対する思いがこれに近いかもしれません。これから時間を掛けて彼ともお互いそんなふうに思えるようになれたらと思います。
結婚生活は努力の場なんですね。
一緒にがんばって生きていける同志になれたらと思います。
確かに不安要素はありますが、一番大切なことをもう一度考えてみたいと思います。

回答No.1

kanakyu-

迷っている時は、どちらを選んでも、後悔しそうだからですよ。

・地元にかえったけれど、
　彼と同等以上の結婚相手になかなか出会えなかった。以前と同等以上の仕事がみつからなかった。

・東京にとどまり、彼と結婚したが、子供のことや前妻のことが思ったよりも気になってしまった／思ったより関わりが深かった
　前妻に不幸があるなどして、子供をひきとって育てることになった
　経済状況がかわり、養育費のことが恨めしくなった
　地元にかえれなかったことがストレスになった　彼の悪いところがボロボロ見えて来た　など

わたしは、個人的意見としては、地元にかえったらいいのじゃないかと思います。
あなたが東京に留まる理由「彼との相性がよい」ということですが、それは今の段階の話だと思います。
結婚したら、悪い所はボロボロ見えてきます。
もしこれさえ消えてしまったら、仕事以外なにも残らなくないですか？

彼の離婚については、けっきょく前妻が悪かったということになっていませんか？
彼は前の離婚から、何を学びましたか？
もし「妻を変えれば解決する」と思っていたら、バツ２コースですよ。

結婚相手や仕事は、ほかにも見つかるでしょう。「同等以上」をのぞんだら難しいかも知れませんが。
相性はよいと感じても、あなたは初婚なら、バツ１子供ありは、すでに相手の条件が悪いです。
長い目で考えて、相性をさしひいて考えてみてほしいです。恋愛感情は、やがて落ち着きます。

子供は、大きくなるし、結婚もするし、孫だって出来るし、相続だって関係します。
前妻さんになにかあれば、ひきとる必要もあるでしょうし、子供が大病をわずらうことだってあります。
彼の親は孫に会いたいし、色々してやりたいでしょう。
万一、お２人の間に子供が出来なかったり、ご不幸があったりしたら、彼の関心が前妻の子へ行く可能性もあります。

たとえ、今は関わりがうすそうだから大丈夫と思っても、一生の関わりになることです。
子供を通しての前妻さんとの関係も、今とは変わってくることだってあるんです。
今と状況がずっと変わらないということはありえず、関わりが深くなってきたころに、
「お前は知ってておれと結婚したんだろう」と言われることになりかねません。

結婚は生活なので、好きとか恋愛相性だけで考えないでくださいね。
彼の人生を、お子さん含めて応援できるか？彼もあなたの人生を応援できるか？考えてください。
いまはお２人の仲が最高潮で、あなたに優しくしていても、落ち着いて来たら、
親子のきずなが強くなってくる時期もあるでしょう。
その時になって、話がちがうとか言っても遅いし、無理なんですよ。

長い目で考えて、地元にかえられるのがよさそうにおもいます。
故郷や、ご両親は、代わりがありません。

お礼

まさにそのとおりの不安要素です。
どっちに転んでも不安・・。
多分どっちを選んでもクヨクヨするかもしれません。

子供を引き取る可能性については色々仮定してもほぼ無いと思います。
前妻と別れたことで幼かった子供とも別れずっと会わないことを選んだ彼の気持ちを考えると切ない気分です。嫌悪感とかはありません。
ただ、想定していなかった、バツイチ子ありとの結婚という事実が受け入れきれていないのかもしれません。
やはり地元に帰るとホっとします。（当たり前ですが）
けど35過ぎてから田舎で仕事探し＆婚活。それもかなりキツそうで自信無いです。