先生に言う事を聞きませんと言われましたが・・・。

質問

小学校1年生の息子ですが
担任（女性です。）の言う事を聞かないとの事です。

ヒドイらしく先生も困っているとの事でしたが
学年主任の男性の先生の言う事は
きちんと聞くそうです。

家では言い聞かせましたが
息子は息子で、担任の先生は女の子ばかりを
可愛がっているから嫌いだと言います。

でも、担任の女性の先生に
息子が言っていることを伝える訳にもいかず(=_=;)

私自身は、その先生が女の子ばかり
可愛がっているかは分かりませんが
息子との相性（？）は悪いように思います。

こんな場合、担任には私からも注意しました
と言う以外は何も言わない方がいいと思いますか？
2年生になっても担任は変わらないようなので
悩んでいます。

アドバイスをお願いいたします。

回答No.15

lilact

全く悩む必要はないと思いますよ。
これは、担任が解決すべきことであるし、担任しか解決することが難しいことだからです。

親はいろいろ聞いてあげて、親はどう思うかを話してやるだけでいいと思いますよ。担任には、息子さんが好きなことなどを伝えて会話を増やすようにしてもらえばよいと思います。
この年頃の子どもは、仲良くなることがポイントだと担任に分かってもらうことですね。

お礼

ありがとうございました。

回答No.14

keimama24

こんにちは。
私は現教育現場で働いています。
かつ、4人のこの母です。私の私的な意見ですが、参考になればと思い書き込みます。

色々な不満や憶測があるかもしれませんが、
先ずはraraさんがされたように、いけない事はいけないと言い聞かせる事です。そして、先生の悪口を子供さんの前で、決して言わないことです。子供さんの気持ちをしっかり受け止めてあげられるのは、親御さんだけです。気持ちを受け止めてあげた上で、子供さんに事の良し悪しを話してあげてください。親が先生に対する不信感をあらわにすれば、子供もますます先生に対して不信感を募らせます。

色々な教師がいるかもしれませんが、親御さんが先ずは
教師を信頼し、時には、授業を見に行かれたら良いと思います。先生との良い関係を作っていけば、自然とお子さんも落ち着かれるのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございました。

回答No.13

kotsuauzodehi

現職の教員です。自分の子どもも二人います。

「先生の言うことを聞かない」のは、「子どもとの信頼関係が築けていない先生が悪いんだ」と結論することは簡単ですが、そうすることでお子さんが本当に健全に成長できるのでしょうか。

「言うことを聞かない」と親に告げる教師は、「私自身の力が不足しているため、お子さんに十分な対応ができていません。どうか助けてください」と言っているのだと思います。

もっとも大切なのは、親も教師も子どもの健やかな成長を願っているもの同士であるというスタンスだと思います。夫婦と同じです。

したがって、自分の子どもが「学校でわがままな行動をしているのではないか？」と考えてみることも必要なのではないでしょうか。

小学校一年生のお子さんに対して、「その先生が嫌いだから言うことを聞かない」というのは、親として認めてあげたい理由のように思うかもしれません。
しかし、この後も同じことを言い続ける可能性がないとは言えません。例えば、小学校五年生や中学校一年生になって「その先生が嫌いだからいうことを聞かない」とお子さんが言ったときは、どうしますか？

私は、必要も無いのに「教師のいうことを聞かない」と親に言う教師はいないと思います。
「先生の言うことを聞かない」ということは、先生の指示通りの行動をしないということですよね。ということは、授業などで確実に他の児童の迷惑になっていることがあるということだと思います。そういうことを冷静に受け止めることも必要ではないかと思います。

「かまってほしい」という気持ちを、先生に叱られるようなマイナス面の行動で表してしまう子どももいますよね。そうした場合は先生から注意を受けるのが当然なのですが、子どもは「先生なんて嫌いだ」と思いがちです。

前のほうで「夫婦と同じだ」と書きましたが、仮に「お母さんは妹の○○ばかり可愛がるから、言うことなんて聞かない」と子どもから言われたら、夫にどのように対応して欲しいでしょうか？

それを想像することが最もベストな対処法だと私は思います。

お礼

ありがとうございました。

回答No.12

ricchin

よく似た経験を持つ者です。
違いは息子が当時2年生だったことと担任が男性だったこと、そして息子の不満は「先生のお気に入りの子が決まっていて、えこ贔屓がある」ということでした。
ほかのお母さん方にもそれとなく聞いてみたところ、同じような思いをしている子が2,3人いて、息子の一方的な思い込みとばかりは言えないとわかりました。

それで個人面談のとき、思い切って先生に「相談」をしました。
まず
「息子が素直でなく、いつもご迷惑をおかけして申し訳なく思っております」
「親の私は先生を信頼してお任せしています」
ということを最初にこちらの基本姿勢として先生に伝えました。
その上で、
「息子は先生がえこ贔屓をしていると思い込んでおり、先生の言うことが素直に聞ける状態でない、親の注意も聞かない」
そのとき、具体的な事例を挙げて、
「○○の時や××の時、こういうことがあったそうだが、それを息子は贔屓だと感じているようだ」
と事実を話し、最後に、
「息子が納得して先生を信頼できるよう、誤解を解くことができるよう、先生からも息子に話してやって頂けないでしょうか？」
と締めました。

先生のほうは、いや、あの時はですね、と弁解しておられましたが、思い当たるところはあったのでしょう、息子に対し、「贔屓と思われないように、これからは先生も気をつけるよ」と約束していただいたそうです。これで息子の態度はかなり軟化しました。

先生もほんとにいろんな方がおられますよね。
親として要望を伝えるのにこれほどへりくだり、神経を遣わなくてはならないのか？と疑問を抱くこともありますが、中には首を傾げたくなるような先生も現実にいらっしゃるので慎重にならざるをえません。誰だって苦情を言われれば面白くありませんものね。

その先生、女性と言うことですし、きっとすごく真面目な方なのじゃないかと思います。常識の通じる方だといいのですが・・・。
息子の場合、幸いに新任の若い先生だったから、実質的な苦情も受け入れて頂けたのかもしれません。

お子さんと先生が少しでも信頼関係を築けるよう、親御さんとしてどんな手が打てるのか、考えてみてください。このままお子さんが先生を嫌いぬいてしまえば、大切な成長期の1年間に学ぶべきことも学べないかもしれません。それではもったいないように思います。

相性の悪い人は世の中にいっぱいいますが、そんな人とも付き合っていかなくてはなりません。お子さんにとってもある意味成長のチャンス、と捉えて、親子でがんばってくださいね。

個人的には＃7さん、＃10さんのご意見、とても参考になりました。
長くなり、失礼しました。

お礼

ありがとうございました。

回答No.11

noname#21101

>学年主任の男性の先生の言う事は
きちんと聞くそうです。

ということなので、息子さんと学年主任さんには信頼関係があると考えてよろしいでしょうか。

それを前提に考えると、

>息子は息子で、担任の先生は女の子ばかりを
可愛がっているから嫌いだと言います。

ということを学年主任さんに言っちゃって、
学年主任さんにそれとなく息子さんと担任さんとの関係の様子を見てもらうようなことはできないでしょうか？

本当に女の子ばかり可愛がっているなら学年主任さんに警告してもらうようなこともできるような気がしないでもないですが。
仮にも学年主任なんですからね。

逆に担任の言い分に分があるなら・・・息子さんに言い聞かせるしかないように思います。

今年大学に受かったばかりの若造ですが、やっぱり男なんで息子さんを応援しちゃいます。

お礼

ありがとうございました。

回答No.10

noname#6122

男の子を育てています。
女の子の言い分ばかり聞く・・・というようなことは過去に経験しています。
rara00000さんのお子様、言葉の発達はいかがでしょうか？
男の子って『言い訳』を面倒くさがったり、上手く言えないがために諦めてしまったりしますよね。
女児は男児に比べ、言葉の発達の早い子が多く、例え揉め事の原因が自分にあっても、要領良くその場を逃れることがあります。
自分のした悪いことは棚に上げて、やられた事ばかり主張しがちですよね。私の知る限り、男の子のお母さん達は、よくこれで悩んでましたよ。女の子やそのお母さん方から、男の子はいつも悪者にされるんですよね～（苦笑）。

話がそれましたね（笑）。
１年の時の男性教諭は、見事に見抜いており「原因を作っているのはあちらのお子さんの方なので気にしないで下さい」と言われてましたが、２年の女性教諭は当初「言った者勝ち」の状態でした。
私には本当の事が分かっていましたので（鵜呑みは良くないですが、親なら何と無く分かりますよね・・・嘘をついている目かどうかくらい）、懇談前には必ず子供に、「何か注意を受けそうなことはあるかな？」「自分の都合だけでそう思っていないかな？」「君自身は悪くはないのかな？」と確認してから行くようにしていました。
子供も懇談で言われそうなことが分かるようで、毎回的中してました（笑）。
で、その都度「子供のことですのでどこまで本当かは分かりませんが、その件、息子が申しますには・・・」と弁解しました。
３学期になって漸く担任にも分かったようで「よく見ているとお母さんの仰る通りでした。今までもそうだったのかもしれません。気が付かず申し訳ありませんでした。」と言ってくださいました。

その担任に限らず、言葉で主張できなければ理解してもらえないことは多々あります。
要するに理解してもらいたければ、子供自身が自分の意志をきっちり話せるようにしなければなりません。
とはいえ発達の問題もあり、そう簡単にはいきませんよね。ほんの少し力を貸してやっておれば、そのうち次第に子供は成長し、ちゃんと自己主張出来るようになるでしょう。それまでの我慢です。

言うことを聞かない件ですが、それは先生がどうであれ、諭さなければならないですね。
小１の段階で相手によって態度を変えるなら（根底に信頼問題があるにせよ）、まずはそちらのほうが余程問題であると認識し改善しなければなりませんね。
親子で信頼関係がしっかりと築けていれば、他者に対してもそれなりの態度で接するはずです。

偉そうなこと言って申し訳ありませんが、息子さんの為にもよろしくお願いします。

回答No.9

misago

私は教師ではありませんが、仕事上、raraさんのお子さんと同年代の子供たちを多く見ています。
お子さんの言うことを信じてあげてというご意見が多いようですが、私はあえて逆の立場からお話させていただきますね。

お子さんの言うことを受け入れてあげることは大切ですが、それをそのまま鵜呑みにすることは危険！です。授業参観や学校公開などの機会にraraさんご自身が学級での先生とお子さんの様子をご覧になってください。
私も男の子たちに「女子ばかりヒイキしてる～」と言われることがありますが、やんちゃな男の子に比べ、女の子は比較的おとなしいので、どうしても男の子ばかり叱るようになってしまうという背景があるのです(>_<)

それから決してお子さんの前で先生への不信感を抱かせるようなことを言わないでください！子供は親の言葉の雰囲気を敏感に感じ取って、ますます先生の言うことを聞かなくなってしまいます…。

お子さんには先生の言うことを聞いて、お約束をよく守るようにしっかりお話してあげてください。そして先生にはその旨を伝えてください。先生は協力して子供を育てるパートナーなのですから。
新学期になればまた保護者会や授業参観がありますよね？そういうときに学級の様子をしっかり確かめて、不安な点があれば先生にお尋ねすればいいのではないでしょうか。

いろいろご心配な点はあるかと思いますが、先生と良好な信頼関係が築けるといいですね(^o^)／

お礼

ありがとうございました。

回答No.8

erika-f

こんにちわ、
　先生が注意されたことは、具体的にどのようなことですか？
　悪いことは、悪いと注意してください。また、息子さんの言い分もきちんと聞いて、納得がいけば、連絡ノートなどで、伝えることも大事ではないでしょうか。ただ、感情で善悪を判断するのは良くないと思います。連絡ノートなどでやりとりを細かくすると、先生の方も協力してくれているというように解釈してくれて、先生との関係もうまくいくことがあります。
　男の子の場合、男同士ということもあります。ので、お父さんにいろいろ聞いてもらって、直に息子さんにアドバイスしてもらうのも手かなとも思います。
　確かに、相性というのもありましょうが、以外と小さなことが原因で、良くも悪くもなるものです。他の保護者の方たちや、同級生などからそれとなく、子供の様子などを聞いたりすると参考になることもあると思います。

お礼

ありがとうございました。

回答No.7

noname#5998

親として同じ年頃の子供を持ち、教員の経験もある者です。

この世代の子供は「自我の欲求」が急速に発達してきます。
もちろん子供ですから、モラルの良い悪いの基準が正しく理解できず、
今回の場合、女性の先生が好きにも関わらず、独占できずにヤキモチをやいたり、
自分の思い通りにならない事象に対して、それを解決するための方法を探すことができず、
逃避したりごまかすために、心の表現を「嫌悪感」として、外に出してしまうのかもしれませんね。

私は男親ですが、子供とは時々風呂に入りながらその日の学校の出来事などの話しを聞いてあげています。
子供が子供らしい感性で話すとき、間違ったことでも叱らずに最後まで聞いてあげることと、
あるタイミングで子供が正しい「人との関係」においてのモラルに気づかせるよう、
タイムリーに大人や親の立場から、優しく厳しく教えるようにしています。
もちろん子供ですから、何度も同じことを繰り返し話さねばなりませんが、
時間を重ねるにつれ、子供はそれなりに理解する能力も身につけてきている様子が最近はうかがえます。

教育や躾は学校の先生に丸投げではなく、子供にとっていつも一緒にいる親の影響はとても大きいと、
私は二つの立場の経験より感じております。

子供は正直ですから、自分を愛してくれる人、
そしてなにより、好きな人の言葉には素直に耳を傾けますね。

お礼

こんにちは。

＞心の表現を「嫌悪感」として、外に出してしまうのかもしれませんね。

同じように私も思いましたが
文章でまとめていただいて、改めて
納得しながら回答を読ませていただきました。

ありがとうございました。
参考になりました。

回答No.6

harabo

自分なりに....。
rara00000さんのお子さんみたいに小学生とまでは行きませんが、２・４歳の子を持つ親としては.....。

＞息子は息子で、担任の先生は女の子ばかりを
可愛がっているから嫌いだと言います。

はっきりと物事をいえるお子さんでとてもうらやましいですね。

＞その先生が女の子ばかり
可愛がっているかは分かりませんが
息子との相性（？）は悪いように思います。

確かに、学校の状況までは把握できないのが現実だと思います。お子さんのおっしゃってることもありだとは思いますが、お子さんの友達から”どういう先生なの？”（男の子・女の子両方）から意見を聞いて、周りの親しい友人＆だんなさん等にご相談されて一番差し障りのないやり方を検討されてみては？
お子さんを信じるのも必要だとは思いますが、人間である以上主観的な部分も入るかとおもいますので。
自分が思うに、rara00000さんが悩むほど、深刻な問題ではないような感じです。
お子さんは、自己主張をきちんとされていて、学校生活にさほど支障が無ければそれでよろしいかと。（自分も先生にはよく反抗してましたし.....。）
親がドッシリと構えていることが一番重要かと思います。

お礼

こんにちは。

昨日質問後に、帰宅した夫とは相談致しましたが
夫は「息子に直すべきところは伝えて、先生にも
話すべきことは話すべきだし」といっておりまして
子供がもう少し、落ち着きまして、もっと子供から
話を聞いてから、先生にも連絡しようということに
なりました。

＞学校生活にさほど支障が無ければそれでよろしいかと。
そうなのですが、
先生は支障があると考えているようです。

ありがとうございました。
参考になりました。