結婚して3日ですが、離婚したいです。

質問

私は21才で、旦那は×２の32才です。
知り合ったのは私が18才のときで
キャバクラで出会いました。
私の人生はここから狂い始めました。
当時は、看護学校に通いながら
病院で働いていたのですが、
給料が少ないから辞めた方がいいと
説得させられ彼に辞めさせられました。
付き合い始めから
「○日に返せるからお金貸して」と
言われていて
キャバクラで入る給料も病院の給料も
全部取られるようになりました。
もちろん貸したお金は未だに返ってきていません。
私がお金を持ってないと、
友達に借りてこい、
親から借りてこいと言われ、
終いには
体を売ってこいと言われ、
私は体を売ったこともあります。
体を売らせたことに関しては
悪いと思っているみたいです。
なんで、そこまでするの?って
思うかもしれませんが、
当時の私は彼が好きだったので…
馬鹿すぎますよね(泣)
彼に渡したお金は1年で 250万くらいあると思います。
親にも兄にも友人にも辞めた方がいいと言われましたが、
好きになると周りが見えなくなるタイプなので突っ走っていました。
本当に私は馬鹿です。
彼は浮気性で付き合い始めのうちから
キャバクラの女の子と知り合い、言葉巧みに女の子を騙し、浮気していました。
何回もです。
今思うと私も騙されたうちの１人なんですね。
何回も別れようとしましたが、もうしないからと言われ許し続けてきました。
しばらくして、私は妊娠しました。
彼には降ろしてくれと何度も何度も言われましたが、私の母は降ろすことに反対だったし、私も降ろすという考えは無かったので産むことに決めました。
彼は外面はいいのですが、
性格は短気で、怒らせると自分が納得いくまで理由を言わせ、何回も同じ話を繰り返し、説教がはじまると2、3時間は怒られます。
それに、暴力的で気に入らないと
夜中の街のド真ん中でも、
昼間のパチンコ屋の駐車場でも
人がいようがボコボコにして、
引きずり回します。
妊娠中のでかいお腹を下にして、引きずり回されることもありました。
私の親の前でも手をあげられました。
その時は母がもう関わらないでくれと
追い払ったので、私もこのまま終わりだと思ったのですが、しつこく電話やメールが来て「本当にごめん。もう二度としないから、許して」と言われ
また馬鹿な私はヨリを戻してしまいました。
それから、私は家を出て同棲を始めたのですが彼は変わらず
毎日毎日殴られたり、蹴られたりしてました。
ボコボコにしたあとは、ゴメンネゴメンネって謝ってきて、もうしないからと優しくしてきます。
子供が産まれて1週間してから、
生活が出来ないからと
キャバクラで働かされました。
お金は全部彼に持っていかれ、
喧嘩をするとすぐ手足がでます。
顔や足に青あざを作って仕事に行ったこともありました。
私はこのままだと殺されると思い、
自分のブログに証拠の写真を載せて、何かあったら警察に通報してと
友達に向けて更新しました。
その次の日には、ブログを見て
心配した友達が通報してくれて
警察が家に来て彼は傷害で逮捕されました。こんなことがあっても、
まだ好きという気持ちがあったし、
出て来てからが怖いと思ったので、
毎日小さな子供を抱っこして、
歩いて差し入れをしに行っていました。
出てきて反省していたのは何日かで、また何かあるごとに手をあげてきます。
彼の両親には可愛がってた後輩の女と子供と嘘を言って預けていたので
面識はありました。
彼は1年の間に傷害を入れて3回捕まったので
その間に彼の両親と仲良くなり
私のことも子供のことも本当のことを話して、認めてもらいました。
彼の両親には私もお世話になって
バカ息子がゴメンネとよく言われますが
もし嫌になったら逃げなーと言ってくれていました。
息子には少し甘い両親です。
彼は子供が産まれてからは浮気はしてないと言ってますが、女の子とコソコソ連絡取ってるし信用できません。

彼の両親に認めてもらって、
両親から一戸建ての家ももらい
結婚も目前になってきてから、
彼から最近のお前は生意気だとか
調子に乗ってるとか
毎日がストレスだとか
お前見てるだけムカつくとか
別れ話もしてきます。
もうお前とは終わりだとか
言っておきながら
体を求めてきて泣いてる私に
ゴメンネって謝ってきて
俺にはお前が必要なんだと言ってきます。
その日は別れたはずなのに
次の日はいつも通りにしていたり
私には彼の行動が理解できません。
彼への気持ちが一気に冷めてしまいました。
エッチもしたくない、
キスもしたくない、
会話もしたくない、
働いたお金を渡したくない
一緒に出掛けたくない、
家にいてほしくない、
顔も見たくないと思うようになってしまいました。
近いうちに子供を連れて逃げてやろうと思っていたのですが、急に籍を入れようと言い出してきて「嫌だ」とも言えず、私が渋っていたら
彼がイライラしだしてしまい
早く書けと急かされ、
泣く泣く無理矢理籍を入れられてしまいました。
市役所に行くときも私が泣いていると
嫌なんかいとイライラした口調で言われ、喧嘩をするのも怒られるのも嫌だったのですべて彼に任せてしまいまさた。
彼は私の親と喧嘩していて、
あんなくそばばあ早く死ねばいいのにと
私の前でも、彼の両親の前でも
平気で言ってきます。
私の親がどんな親でも、私が親を例え嫌いでもあんな酷いことを聞いているのもうんざりしています。
彼はヤクザです。仕事もしていないので収入もなく、両親にヤクザは辞めたと嘘言って
仕事をしていると嘘を言って生活をしています。
もおうんざりです。
離婚したいです。
もし私が離婚したいと言い出したら、何をされるか分からないし、怖いです。
子供はパパもおじいちゃんおばあちゃんも大好きだから、取り上げたら可哀想だと思い
ずっと悩んで我慢していたのですが
もお我慢も限界です。
私はどうしたらいいですか?
どうしたら離婚できますか?
貯金も手持ちのお金もありません。
車もありません。
もう逃げたいんです。
彼は彼なりに私のことと子供のことを
大事にしているつもりみたいで
どこかに連れて行ってくれたり
彼も我慢してくれてるところもあるみたいです。
彼とずっと一緒にいようと思いましたが
怒るとしつこいぐらいおんなじことを
言うところや
手が出るところギャンブルをするところ
ヤクザを辞めてくれるとか
直してもらわないと
もお付いていく気にもならないです。
私の話のまとまっていない長文失礼しました。
人生の先輩方のご意見をお願いします
。
助けて下さい。

回答No.9

All_Right · ベストアンサー

ご質問者様も自覚されている通り、このままではいけません。
お子さんのためを思っているなら尚更、今の状況から逃げるべきです。

そのためには、まずＤＶの電話相談などに電話してみたらいいと思います。
きっと、具体的にどうしたらよいか教えてくれますよ。
お住まいの地域の相談センターもあると思いますが、とりあえず全国共通の番号はこちらです。
http://dvhotline.web.fc2.com/

それから、他の方もおっしゃっているように、ＤＶ被害者の保護シェルターが全国にありますから、お子さんと一緒にそちらに避難させてもらったらいいと思います。
場所は非公開のところがほとんどなので、電話相談や警察などに相談して聞いてみて下さい。

また、ご主人に見つからないように、保険証や印鑑等必要なものをすぐ持ち出せるよう準備しておきましょう。今後ＤＶを受けることがあれば、そのことを写真や日記に記録しておくことも大切です。

とにかく、お子さんのために早く逃げて下さい。
お子さんと、ご質問者様の幸せを祈っています。

お礼

回答ありがとうございます。
今更ですが、後悔しています。
もっと早くに別れておけば
逃げておけばよかったです。
親切にサイトまで教えていただき
ありがとうございます。
覚悟して相談してみようと思います。
今日からバレないように
荷物をまとめます。
私も子供も幸せになりたいです。

回答No.14

All_Right

Ｎｏ．９です。
お礼ありがとうございます。もう逃げられたでしょうか？
他の方へのお礼も拝見して、もう少しだけコメントさせていただきます。

お子さんをお父さんやお祖父さん、お祖母さんから離してしまうことが可哀想ではないか、その後の成長に悪影響があるのではないかと心配されているようですが、まぁ確かに、両親や祖父母揃っていて円満な家庭に育つよりは、お子さんは寂しい思いをするかもしれません。

でもこれは、あくまで“円満な家庭の子と比べて”です。ご質問者様のご家庭の場合は、今の状態の方がよっぽどお子さんが可哀想ですし、お子さんの成長に悪影響がありますよ！

今はまだお子さんが幼いのでわからないかもれませんが、両親の不仲と言うのは子どもにとってとても悲しいことですし、暴力を振るう父親を見て育つと、お子さんも暴力で物事を解決するようになったり、自分が暴力を振るわれても自分のせいだから仕方がない、と思うような子に育ったりしてしまいますよ。

それに、これからお子さんが成長してくるにつれて、きっとご主人の暴力はお子さんにも向くと思います。だって、ご質問者様が妊娠中でも関係なく暴力をふるうようなご主人なのですから。

お子さんの健全な成長と、幸せのためには、ご質問者様の幸せが不可欠です。ご質問者様が安定した精神状態で、笑っていることがお子さんにとって一番幸せなことだと思いますよ。
ご質問者様が、ご主人から逃げ、暴力を断ち切り、一生懸命働いて、一生懸命子育てをして、お子さんにいっぱい愛情を注いであげれば、お子さんはきっと円満な家庭の子にも負けないぐらい幸せな生活を送れますよ！

お子さんのためにも、今のままでは絶対にダメです！
一度好きになった相手だからどうしてもすぐに許してしまう、何とかご主人とやり直せないかと思ってしまうのかもしれませんが、もう何十回も、何百回も裏切られてきましたよね？
いい加減、気が付きましょうよ。今のままでは絶対ダメです。お子さんのために、もっと強い母親になってください。

無事逃げられることを祈っています。

お礼

遅くなってしまいすいません。
気にかけて下さって本当にありがとうございます。
実はまだ逃げられていないです。
友人と計画を立てているとこです。　
本当にAll-rightさんの言うとおりです。
私は何回も何十回も旦那に嘘をつかれて
手を挙げられて
それでも信じようとしてきたけど
裏切られてきました。
そんな人がこれから変わるかっていったら
無理ですよネ。
子供にもう泣いてるところは
見せたくないです。
頑張って強い母親になって
いっぱいの愛情で子育てしようと思います。
本当にありがとうございました。
もお覚悟は出来ました。

回答No.13

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

厳しい意見で、「あなたの自己責任」「あなたの判断ミス」という声もありますが、
まずは、そういう「反省は後でゆっくりしたらいい」と思います。

今あなた様が一番先に優先することは、
「絶対に私は幸せになってみせる。」という決心

誰に脅かされることもない
怒鳴られたり殴られることもない
働いて得た金銭を、生活のために使い
それで美味しいものを食べる。

安心して眠ることができる生活。

朝が来るときに「さあ、今日も張り切って頑張ろう！」と
いきいきと起きだすことができる生活。

そういう暮らしを絶対に手に入れて見せるという強い気持ちです。

「私が馬鹿だった」「私も悪かった」「あの時逃げていれば」
悔やんでばかりではいけません。
自分を責めてはいけません。
その時のあなた様は、それがご自分では精一杯の判断だったのでしょう。

その当時のあなた様は、間違いに気が付く時期ではなかったということです。

今それに気が付ことができた。
それだけで、ものすごく前進です。

後はあなた様が手に入れたい幸せをひたすら思い描くこと。
おのずと、道が開けます。
「助けてください！」と周りに言うことです。

そして知識を得ることです。

昔のあなた様がなぜ、そういう旦那様にひかれてしまったのか、
知識を得ることで、客観的に分析できて、
同じ失敗を繰り返さなくなります。

それから、他の方も書いていますが、
「彼が泣いて謝ってきて・・・。」
「もうやらないというから・・・。」
「今の俺にはお前が必要」
そういう言葉や態度に、ついついほだされてしまうとのこと。

それはあなた様を愛しているからではないと他の方も書いています。

その通り。
彼にとってなぜあなた様が「今の俺には必要」なのか？
サンドバックにするためです。

自分の精神不安定があるときに、
八つ当たりしたり泣かせたり、暴言を吐き
殴るけるができる人間を
確保したいからです。

通りすがりの他人にそれをしたら
逮捕されます。
だから身内にやるのです。
彼女、妻、母親
ひどい場合は娘や息子

そういう人間サンドバックを確保したいから
「泣いてすがる」のです。

×２とのことですが、前の奥様達もサンドバックだったのです。
結婚前は、恋人に
その前は母親にしていたと思います。

母親は息子に妻がいれば、自分は殴られないから
「いざとなったら逃げて」など悠長なことを言います。
本当にあなた様が逃げたら、一緒になってあなた様を探すか
他の女を見つくろいます。
「うちの息子は本当は甘えたいのよ。そういう息子の気持ちを受け入れる女性でないとね。」

そして多分、旦那さんの親御さんも
同じDV夫婦であろうし、その親もそうでしょう。

「人間同士のつながりを暴力でしか表せない。」ということです。

あなた様のお子さんにそれを受け継がせてはいけません。

「絶対に幸せになってやる」
そして「私は殴られてもいい人間ではない。」
「もっと尊重され、人から感謝され、愛されるにふさわしい素晴らしい人間だ」と
思うことです。

人を殴って精神安定を図る人間にとって、
殴りやすい相手とは「自分を卑下する」「殴られる私が悪い」
「殴られるのが嫌だから従おう」
自分の意思がない人間です。

自分を愛していない人間を、うまくかぎ分けて見つけ出してきて
サンドバックにするのです。

やりなおせますよ。人生遅すぎるということはない。
絶対にない。

法律相談や女性センターなどのノウハウは
他の方からのアドバイスがあると思います。

私は「自分自身の心の持ちよう」をアドバイスしたい。

いくらセンターの職員が優秀であっても、
いいアドバイスがあろうと、
当のあなた様がそれを受け入れる気持ちと、
行動する勇気を持たないと事はなりません。
「お金がない、車がない」
ないないないのできない理由を探している。

あなた様には荷物を持って、お子さんを抱きかかえることができる
両腕がある。
言葉も自分の言いたいことが言える、日本語圏だから大丈夫。
どこまでも歩いて行ける両足がある。
目も見える、字も読める。耳も聞こえる。

沢山「できる」ことがありますよ。
それを使ってください。

100年ぐらい前、江戸時代は皆歩いて移動していました。
「自分はやり遂げることができる」と信じることです。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼遅くなってしまいすいません。
読みながら涙がでました。
私はサンドバックなんですね。
確かにそうです。
旦那は自分はうつだと言って
睡眠薬、安定剤をいろいろな病院で処方してもらって
すごい量を毎日飲んでいます。
なにか気に入らないことがあると
薬を飲んで、私に八つ当たり
私が旦那を怒らせると
薬を飲んで、長々とした説教とか、暴言をはいたり
終いには、手足がでます。
rurinohanaさんの言うとおりですね。
それに、
前妻にも暴力を振るっていたらしいです。
旦那の両親も若いときは暴力があったって
聞きました。
おじいちゃんも手を上げる人だったそうです。
私は旦那のお母さんに暴力のことを
相談したことがあったのですが、
お父さんに似てるんかもしれない、
ごめんなさいね。と言われて
お母さんにもどうにも出来ないみたいで
お手上げでした。
私は旦那と知り合ってから
自分の性格がまるで変わったと思います。
自分に自信が無くなり、毎日ニコニコしていたのに
全然笑えません。
なにが楽しいのか全く分からなくなってしまいました。
旦那の機嫌を伺いながら
暴力や暴言に我慢しながら
やりたいことを我慢しながらの生活は
もう疲れました。
本当にうんざりです。
旦那のばればれの嘘にも
もお付き合っていたくないです。
私は子供と絶対に幸せになります。
自分のことを信じて頑張って行動してみます。
親切にしていただいて本当にありがとうございました。
嬉しかったです。

回答No.12

sonogiapponase

Ｎｏ．６のsonogiapposaseです。
離婚届に相手のサインなしで離婚に臨む場合は、やはりまず弁護士です。
いろいろな法的助言をしてくれます。
確か、「実質的な夫婦生活が３年以上ない場合」（扶養されていないとか、別居とか）、離婚は一方の申し立てで成立すると聞いたことがあります。
だから、相手が離婚に応じない場合は「３年間相手との関係を断絶して離婚手続きをする」という方法があります。
それに、あなたの場合、実際に暴力を受けているし、身の危険もあり、また夫は子供の面倒もろくにみていない。その事実が立証できれば、３年またなくても離婚できるかもしれません。

その詳しい流れや手続きは、弁護士に相談してみてください。
地元の「弁護士会」をネットで検索してみてください。
たまにですが「３０分無料相談会」などもやっていたりします。２回目以降や、無料じゃないときはそれなりの金額（大体３万円～かな）を払わなければいけませんが。
でも人生の代償を考えれば安いものです。

痛すぎる勉強ですが、見ず知らずのネット上の人たちがあなたの事を心配してこうやって回答しているのです。勇気を持って解決に臨んでください。
一つ最後に言いたいのは、「人は痛い経験を持っているほど、他の人の気持ちが理解できるようになる」ということ。これを糧に、優しく賢い人間になってください。

お礼

お返事ありがとうございます。
そうですよね。
まずは sonogiapposaseさんに
教えていただいた通り弁護士会というのを
調べてみたいと思います。
今の私には3万は高いですが
人生の代償と考えれば安いですよね。
見ず知らずの私に
こんなにも親切に教えていただき
本当にありがとうございます。
涙がでます。
一度きりの人生なんだし
楽しい毎日を送れるように
これから覚悟して頑張ります。
本当にありがとうございます。

回答No.11

kano20

お子さんのことだけ考えて下さい。

貴方のお子さんにヤクザの父親は必要ですか？
夫の×２の理由が分かりましたね、そして前の奥さんたちも逃げましたね。
貴方も逃げましょう、お子さんを連れて。
親に連絡して迎えに来てもらいましょう。

人を変えるのは無理です。
貴方が変わらないと、お子さんの人生をあの父親の子だと一生言われる子にしたいですか？

お礼

回答ありがとうございます。
子供のことを考えると
大好きなおじいちゃんおばあちゃんと
パパと従姉妹たちを取り上げるのは
可哀想だと思い
ここまで我慢してきました。
私の家族はバラバラなので
もし子供と逃げて子供に寂しい思いを
させてしまうんじゃないかと…
私が生き地獄を味わえば
子供は大好きな人たちに囲まれて
楽しく生活できるのかと…
逃げたいんですが、
子供は逃げて寂しい思いを引きずって
生きてくことになるんでしょうか

回答No.10

bking

あなたの旦那が壮絶な人間のクズなのは言うまでもありませんが、あなたも壮絶なバカですよ。
呆れて何も言いたくなくなるぐらい愚かです。
自分で戦う決意をしないかぎり、その男から逃れる術はありませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。
本当にその通りです。
馬鹿にも程がありますよね。
よく考えて行動してみます。

回答No.8

Gusdrums

彼は、無職、浮気、DV、モラルハラスメント、借金、人格障害、ギャンブル依存、他、離婚事由の塊みたいなもの。
貴方の文面を拝見していて、残酷だ！の一言に尽きます。

こんなのと居たら、今後は貴方だけじゃ、済まされませんよ。
次は生まれてくる子供さんにも手を上げます。

こんな男の戯言に付き合っていくのも、もう限界でしょ。
このまま、ずーっと繰り返しますよ、こんな男は一生涯、良い方向には変わりません。
貴方と生まれて来る子の為に、早い目に見切りを付けなさい。
貴方は、この生まれてくる子供をしっかり守ることが義務なのです。
この男に情けなんぞ無用です。
ご自分をもっと労わりましょう。

貴方が優しくすれば、すぐに付け上がる、こんなのと一緒に居ても苦痛ばかりじゃないですか。
相手の親も、又、逃げたらいいんだよって、命からがら逃げている実態が、分かっちゃいないね。

どうせ、離婚調停も踏み倒すし、裁判でも、こんな非社会的なヤカラは、怨みの矛先を貴方に向けるでしょう。
でも協議離婚が、スムーズに行かない場合は、きっちりと出るところで決めましょう。
こいつの行為は十分に離婚原因になります。

とにかく、家を出ますと告げてから先ず家を出て別居するのも手段です。
怖い、怖いとお思いで気苦労が絶えなく精神面も参ってきそうなら、子供さんと一緒に、今のお住まいから離れた、県外にでも住まいを準備しておくこと。
友達にも家族にも住居は言わない方が良いです。
ただ、家族には、たまに電話連絡だけは入れましょう、心配なしを告げるのです。
心配を掛けてしまうのだから、必要最低限の行為です。

そうして暫くしていると、この男は違う女性を見つけに走ります。
女遍歴の多い野郎ですから。
そうしてもらう方が、貴方に対する感情が薄くなるのでは。

男が勝手に住居に来たら不法侵入で警察に通報すること。

母子家庭となると、何処の地域でも支援制度があります。
公営住宅のあっせん、母子福祉年金の支給、母子共に医療費が１００％控除、他
細々としてでも、この男の呪縛から抜け出せることは健全です。

そして、落ち着いたら、貴方も仕事をしましょう。

これで母子とも心身が健康なら幸せなことなのです。

いいですか、捨てる勇気なのです。
捨てた後には安息が待っています。

貴方は壮絶な経験を味わってきた、その辛かった分、子供と共に幸せに暮らせるんですよ。

離婚したいだけでなく、早く婚姻関係に終止符を打ちなさい。
貴方の少しの勇気です。
少しの勇気で新しく素晴らしい生活を掴めるのですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
子供はもうすぐで2才になり、
パパパパと言っています。
本当にもお限界なんです。
私が出て行けば、
旦那はすぐに女を作りますよ。
旦那の得意分野なので。
それもすごく腹立たしくて
どーにかしてやりたいです。
もう私の記憶から消えてほしい(泣)
親切に色々と教えていただいて
ありがとうございます。
私の少しの勇気で
人生やり直しできるんですね。
子供のためにも自分のためにも
頑張ります。

回答No.7

NURU_osan

あなたは彼と別れなければ絶対に幸せになれません。
　あなたの子供もこのままでは絶対に幸せになれません。
　そして彼自身はあなたと別れようと別れまいとに関わらず、永久に幸せになれません。

　彼は絶対に成長しないし変わりません。子供が生まれようがどうしようがずっとこのままです。
　彼はあなたを愛していませんし、彼は愛すると言う事がどう言う事なのか理解していませんし知りませんし、今後も覚えません。
　彼は自分の子供を愛することも出来ませんし、親としての義務も果たすことは出来ません。
　あなたは彼に愛されていると感じることがあるかもしれませんが、それは明らかに勘違いです。彼の心に「愛」というものは存在していません。強いて言うなら自己愛があるだけです。そしてその事を彼自身は自覚できていません。
　彼も我慢してくれているという文言が見受けられますが、彼の我慢はあなたのための我慢では絶対にありません。
　彼は典型的なピーター・パンで永遠に大人になれない子供です。
　そして今あなたの存在が一番彼の成長を阻んでいます。あなたのような性格の女性は彼の成長にとって最悪な存在です。

　しかし、私にはあなたが彼と別れられるとは思えません。

　あなたは彼に甘えられることに間違った幸福感を覚えてしまう性格です。あなたは愛されていませんが、あなたは彼には私が必要だと思い込みたがる癖が出来てしまっています。
　おままごとのお姉さんやお母さんのような役割を現実の世界で演じることに生きがいを感じてしまうタイプです。だからやんちゃな男の子を見ると構わずにはいられません。
　そして甘えられると、本当はお互い相手の事を好きでもないし愛してもいないのに、彼にとって自分が必要だと勘違いしてしまい、そこに生きがいを見出してしまうのです。
　だから簡単に別れる事は出来ませんし、別れてもすぐに寄りを戻してしまいます。
　ですが、あなたが彼の事を好きという感情は、完全に「勘違い」です。あなたは彼のことが好きなのではなく、彼の傍ならばあなたがなりたい自分になれるので彼への愛着を感じているだけで、彼という人格に惚れているわけでは決してないのです。

　あなた方二人は、絶対にくっついちゃいけない最悪の組み合わせだったのです。
　あなたは今後も死ぬまで子供ともども生き地獄を味わうか、決死の覚悟で別れなければいけません。

　本当に別れる気があるなら、あなたの家族と良く相談してしっかり準備をしてください。
　DVの傾向がある相手と別れることは簡単ではありません。
　周到な準備と決死の覚悟と周囲の協力と警察や行政の支援が必要不可欠です。あなた自身、もう今住んでいる街から他の（彼の知らない）街へ移住してしまう覚悟が必要です。今までの人生を全て捨てる覚悟が必要です。
　なぜなら間違いなく彼はストーカー化するからです。
　最寄のNPOや行政あるいは警察のDV相談窓口を捜して必ず相談してください。そしてそこの助言に従ってください。行政と警察の支援なしにはストーカー化したDV癖のある元夫から逃げることは非常に困難です。
　実行に移すまで彼には気づかれないように細心の注意を払ってください。そして、今後絶対に彼に気を許さないことです。彼が何かプレゼントを買ってこようが、なにかいかにも幸せそうに上機嫌で優しい態度で接してくれようが、それはその時だけの気まぐれです。あなたに愛があるからそうしているわけではないのです。ただ、彼はそうする自分自身に自惚れているだけで、あなたに対しては愛も好意もひとかけらも持ち合わせては居ないのです。

　そして、あなたの逃亡計画を実行に移して彼から別れたら、二度と絶対に会ってはいけません。電話越しでもダメですしメールもダメです。手紙もやめたほうがいいです。
　実家は見張られている可能性があるので、帰省もしないほうがいいです。というかしちゃいけません。
　今後の法律上仕方のない手続き等で何か意思を伝えなければならない場合は、人づて（できれば弁護士かDV対策の支援団体）で間接的に意思の伝達をする必要があります。
　甘い言葉を投げかけてこようと甘えてこようと泣き落としをかけてこようと絶対に会ってはいけません。次に会ったらあなたは殺されます。

　あなたの夫はそれぐらい危険な人物です。
　だから周到な逃亡計画が必要ですし、そのための支援は絶対に必要です。家族や行政を巻き込んでまで逃げるのですから、あなたも中途半端な覚悟しかできならいっそ逃げる事を諦めて、死ぬまで生き地獄を味わいなさい。

　良く考えて決心してください。絶対に揺るがない決心をです。

お礼

回答ありがとうございます。
本当にNURU-osanさんの言うとおりです。
旦那は子供です。
自分でも自覚しているみたいです。
いままでの旦那に対する気持ちは
好きとか愛してるとかではなく
ただ依存していただけで
私の大きな勘違いだったんですね。
旦那からの私への優しさや愛情は
お金に対してだったんですよね。
すごい勘違いしてました。
気付かせてもらいありがとうございます。
旦那も我慢してくれてるところもあると書きましたが
それも勘違いでした。
パチンコで勝ったらしく
昨日今日と夜出掛けていき
帰ってきたのは朝の5じ 6じです。
夜中に電話を3回かけましたが出ず
折り返しかかってきたのが
帰る前でした。
帰ってきてからなんで電話に出ないのか
どこで何をしていたのかを聞くと
ゲーセンにいて気づかなかったと言われました。
旦那が寝たのを確認しケータイを見ると
出掛けたときに何度も女の子に電話をかけているのと
私が電話かけたあとにも
違う女の子にも電話をしていたのがわかりました。
殺してやりたくなりました。
(月)はお泊まりの当番で旦那はいないので
その隙に逃げようと思います。
親切に教えていただきありがとうございました。
勇気がでました。

回答No.6

sonogiapponase

若い時に失敗はつきものですが、ずいぶんとやっかいな道に足を踏み入れてしまいましたね。
まずは、悪い癖のある人だと知りながら結婚してしまったことを今一度反省してください。

この先長いのですから、絶対に離婚した方がいいです。
離婚を気り出すのはコワイですね。あなたや家族が危険に会うことも考えられます。逮捕歴のある人からのＤＶ（家庭内暴力）ですから、すぐにでも弁護士にそうだんするのが一番だと思います。そして、あなたの場合、状況が状況なので、相手不在のまま離婚は成立出来ると思います。

離婚を決めたら、電話番号もメールアドレスも変えること。そして、2度と連絡を取らないことです。
家に来てしまう等ストーカー行為が出たら、それも警察へ。女性の身を守るためのシェルター（ＤＶやストーカー被害者が身を隠すところです）もあります。

相手の反応がいちいち怖くて身動きができないこともありますが、思い切って弁護士へ。

相手の親は、残念ながら力になりません。そういう場合、親も暴走した子供にもはやお手上げなのです。なので、あなたに謝るだけで、実際は助けにはなりません。　

まだ若いんですから、「この問題は何としてでも解決させ、これから平和な人生を手に入れるんだ」というブレない気持ちを持って、解決に臨んでくださいね。
そして、将来再婚するときは、あなたの心身を大事にしてくれるいい人を選んでください。言葉だけに引っかからないように。

お礼

回答ありがとうございます。
今更ですが、後悔しています。
このまま死んでしまったほうがましだと
考えたこともありましたが、
子供のことを思うと
そんな無責任なことはできませんでした。
確かに旦那の両親は話をしてくれましたが
旦那はなんせ口が達者で頭の回転もいいので
嘘で固めて話を終わらせるし、
結局はなんの役に立ってなかったりします。
あとは、旦那の嘘に騙されて高額なお金を
払わされているだけです。
アドバイスしてもらい、涙がでます。
子供と私の幸せな人生のためにも頑張ります。
相手不在のまま離婚が成立するとありましたが
やはり弁護士を間に入れてということですか?
無知なもので、すいません。

回答No.5

kotetudesu

先ほどからイライラしながら読ませて頂きました。

悪いのは明らかに彼ですが、
こうなったのはアナタの責任でもありますよ。
それほど彼が好きという気持ちは分かりますが
甘いですよ。

アドバイスしたって無駄でしょう。
結婚前も周りの意見を無視してたんでしょ？

もうキッパリ切って下さい。
怖がっていたらだめです。
子供だっていてるんでしょ？
子供のためにも早く切ってください

そんな男、いつかきっと
アナタだけぢゃなくて
子供にも手をあげると思います。

離婚すると何をされるか分からないから怖い？

怖いのは分からなくもありませんが
こうなったのはアナタの責任でもあるんです。
何かあればすぐ警察に

お礼

回答ありがとうございます。
自分で相談内容を読んでいるだけでも
腹立たしい気持ちになります。
私は馬鹿でした。
子供のためにも早く行動に移したいと思います。

回答No.4

toshipee

あなたもちゃんと愛されて育っていないのではないですか？だから、お金をあげることによって情を惹く。不幸もん同士くっつくんですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに私は家族に愛されて育たなかったかもしれませんが、
友人や周りの大人には愛してもららうという
言い方はおかしいかもしれませんが、
恵まれていたと思います。