再婚の彼と結婚する事でお金に不安があります（長文）

質問

3月頃結婚することになり、婚約者の人といろいろ話し合いをしています。

その中でお金の事がとても心配なのでご相談させて頂きました。

まず、私は♀34歳で初婚です。仕事はしてます。結婚後も辞めるつもりはありません。
（本当は専業主婦になりたかったのですが・・・）
子供は産むつもりはありません。

婚約者の方は50代です。再婚で子供が3人います。
慰謝料はありません。夫婦の財産は殆ど前妻が持っていきました。その為彼は殆どお金を持っていません。
親権は前妻が持っており、彼は子供の養育費を支払うという約束があります。
ただ、今は子供の学費がかかる時期なのです。
上の子が私立大学、真ん中の子が高校生（来年大学に進学します）、下の子が中学生です。
仕事はしてますが、個人事業主ですので毎月の所得は変動があります。

今は賃貸（家賃11万円）に住んでおり、駐車場代（3万円）も含めると住居費14万円程かかっています。
駅前で利便性が良いのですが、間取りが悪くて私がそのまま住めそうにありません。

私は持家なのですが、彼の仕事場からとても遠いので私の自宅に住む事は出来ません。
（私は自宅購入時に住宅ローンを利用しており、まだ残高が殆ど残っています。私が出た後は親がそのまま住みますので売却は出来ません）

そんな中、彼は新居を購入しようか検討しております。自己資金は当然なく、100％での申し込みです。
（家賃とほぼ同等の額の物件を選んでるみたいです）
ただ、子供の学費が10年程続き、もし私立等に行くと総額で2000万円程かかるそうです。

月37万円が最低の手取り額なのですが、今の彼一人の生活費は34万円程（光熱費や家賃等全て含む）かかってるらしく、稼ぎが良かった時に差額を貯金しておき、その分を学費に回すと言っています。
稼ぎが良い月は100万円程手取りがあるので、余裕だと言うのです。
ただ、それで十分生活はまかなえると言うのですが私はとても心配でなりません。

私はそういうことであればむしろ家計をしっかり管理する必要があると伝えてるのですが、子供の学費のことで私が文句を言うかもしれない、それを言われたくないから俺の稼ぎについては俺が管理すると言います。
私の負担は家庭で食べる食材費のみで構わないということなのですが・・・。

元々私は専業主婦になりたいという希望があり、結婚を希望しておりました。
今の状態だと仕事を辞めるどころか、彼の仕事の内容次第では経済的負担が大きくのしかかってくる可能性もあります。

また、新居を購入して彼が亡くなったりした場合、前妻の子供達に自宅を相続させると私の住む家も無くなってしまいます。
それは私は絶対に嫌なので、持ち分を持ちたいのですが、私が自宅購入にお金を出すのを嫌がってます。
（住む所は男がするべきだと言っていますが、多分前妻がかなりの資産家だったので前妻の親が所有する家に長年住んでいて肩身が狭い思いをしていたのだと思います。だから私がお金を出していろいろ言うのが気に入らないのだと思うのです）
連帯債務での借り入れも視野に入れていますが、万一離婚することになったり、経済状況が思わしくなくなった場合、私が債務を全て引き受けるのは到底無理なので悩んでいます。

さらに入籍の日にちを決めてくれたのは良いのですが、婚約指輪や結婚指輪の話も出てないです。
式は彼が再婚ということもあり、私は我慢することにしました。
新婚旅行の話は出ていますけれど・・・。行き先はまだ決まっていません。
私の父からも結納はどうするのか、とか両家の顔合わせをどうするのか、とかいろいろ聞かれているのですが・・・。親に答えられない状況です。

こんな状況なので私としては
学費については彼の責任においてすべきことなので私は一切口出ししない。
私の稼いだお金は食費以外、全て私のお金として管理するので一切夫には渡さない。
もし家を購入するのであれば、万一の時に絶対に子供に相続させない様配慮してほしい。
専業主婦を望んでいて、子供も望んでいたのをあきらめる代わり、今後の私の生活についてはしっかり保証してほしい。相続で絶対にもめない様にしてほしい。
結婚式をしない代わり、結婚指輪と婚約指輪はちゃんとしてほしい。

何だか、こんなの夫婦になる必要あるのかな、と考えてしまいます。

普通は夫がお金を稼いで、妻にお金を渡してやりくりする。
妻が働いていれば財布は同じにしてやっていくっていう風に考えていたのですが、この話の流れだともし私が仕事を辞めた場合、お金をちゃんとくれるのかも心配です。
また、家を買うのも時期尚早だと思います。私は賃貸でいいのですが、家賃がもったいないと聞いてくれません。

いろいろ状況を分かった上で結婚を決めましたが・・・。
話し合いをすればするほど不安です。

再婚で同じ様な経験をした方、アドバイスを頂ければと思います。
長文失礼しました。

回答No.6

kotaro-h · ベストアンサー

皆さんのQ＆Aで、大分細かいデティールがわかりました。
止めも勧めもしません。
ちょっと冷静になってみて、３月まで１ヶ月ちょっとですね。
その間に、あなた自身の気持ちと考えを、２重３重に分類整理してみましょう。
これは男の人の方が、あなたの気持ちを利用していませんか。
出来るなら、少し先に結論が延ばせたら、一番良い方向に答えが出そうな気もします。
○でも×でも、今は見えていないものが出て来そうです。

私の回りでも近年、50代で男性の初婚は、いてますよ。
この方は、悪い人ではないのかもしれませんが、あなたが焦っていると思いました。
結婚とは、相手のマイナス部分もしょいこむ訳ですが、ロマンだけでは解決しません。
あなたは、これから50年くらい人生が残っています。
そこをよく考えて下さい。
私は家庭の方が、自由に時間がとれるようになったので、生涯独身の叔母の愚痴の
聞き役もやっていますが（苦笑）、生き方と楽しみ方の大きなものの一つが結婚。
でも人生は、それだけでも、ないのです。

難しいですね。指環に賭けてみましょうか？。

お礼

度々ありがとうございます。

確かに私が入籍を焦っています。
といいますのも、前にお付き合いしていた人には浮気をされ、嘘をつかれ、大金を巻き上げられて別れました。その前の人も結婚を希望していたのに嫌だと言われ、非常に傷ついたのです。
あとは仕事の都合です。もし入籍が4月になれば私の転勤の所為で同居ができなくなる可能性があります。

婚活をしてても、自己中心的な人や人の悪口ばかり言う人、人の痛みを知らない人があまりにも多く、人間的にどうかと思う人がとても多かったです。（私の婚活の条件は人間性重視ですので、収入とか本当に拘っていませんでした）

今の人は出会った頃は最低だったのですが、私の事を今までの誰より大切にしてくれています。
家の購入についても私との意見の相違もありますが、私に精一杯出来ることを、賃貸で不自由をさせない様ということもある様です。

ただ、子供への養育義務とか私には分かりません。分からない人間が口を出す事が嫌なんだと思います。
あと、亭主関白な所があり、自分がこうだと思うと頑なになります。

だから踏みこんではいけない部分は踏み込まない様にしていますが、私の要求も夫婦になるのであれば聞いてほしいとそう思った次第です。
ただ、話し合いを重ねるごとに彼の認識の甘さや考えが分からなくなってしまい・・・。

指輪に賭けてみます。
とりあえずどうするのかメールしてみました。

回答No.8

poco_2

ごめんなさい、アラフォーの未婚者です。
結婚したい方と巡り合えたのはおめでたいことなのですが
お話を伺ってるといま少し冷静に考えた方がよいのでは？、と。。。

なぜ結婚したいのか、そして今回の結婚がそれに合致するのか。
ひとりは寂しいからとか、子供を生んで家庭を持ちたいからとか
あるいは経済的な安心感を求めたりとか、理由はいろいろあるでしょうけれど
専業主婦になることやお子さんは諦めるのですよね？
そして20歳年上ということはおそらく彼は先に逝き、ひとりになるでしょう。

彼が好きで一緒になりたいからそれは問題じゃない、というのならいいのです。
でも結婚できるんだから問題じゃない、というのでは本末転倒です。
どうか焦らず、納得いくまで話し合って下さい。

お礼

ありがとうございます。

昨日彼といっぱい話しました。

電話で話そうとしても無視されましたので会ってきたのです。

要するに
「俺は俺で考えがある。それをどうなってるの？とか聞きすぎ」
「俺は離婚を経験している。今は話し合いが足りてないし私への理解もまだ十分とはいえない。
そんな状況で結婚しても絶対うまくいかない。」
「幸せにしたいと腹は決まっている。でもいろんなことがあやふやになったのは私への理解が足りておらず、心の底ではまだ結婚に踏み切れないからだ」
「俺は私への理解を深めて、前向きに頑張っていく。だからそれまで見守ってほしい」
「私は結婚したいという、結婚に拘りすぎ。」

他の方のご意見どおりです。。

私も今回質問させて頂いて、いろんなご意見を賜り物凄く考えさせて頂きました。

いい年で結婚したくても出来ず、結婚というものに拘りすぎていたのは事実です。

彼に私の不満を書いた手紙も渡しました。そして言葉としてもお伝えしました。

私がいろいろ言ってカチンとくることがあるみたいです。
それで怒鳴ったり、無視したり。
正直そんな人とは私も一緒にはおれんなと思いました。
（私は理不尽な事を言ってません。おかしいと思うことに対して意見しているだけなのに）
今までも言ってることが違ってたり、つまらない嘘をついたり。
その嘘を問いただすと私も逃げ道がない攻め方をしてしまうので怒るしかないそうです。

彼に対する不満は私もたくさんあります。
妥協できるところは妥協してきたつもりです。人間性重視をしていましたが、自分の事を棚に上げ、人を振り回す様な人とは一緒に歩んでいくことは出来ないと思いました。

好きですが、冷静になって今後どうやっていくのかを考えます。

とりあえず、入籍も3月はナシにしました。
親にも残念ですが今回の話はなかったことになるかもしれないと言います。

しっかり考えてやっていきます。
婚活は本当に苦しくてしんどいですけど・・・。頑張ります。

回答No.7

no2nna8n

子供を諦めるのでしたら、急いで入籍する必然性も無いので、納得できるまで結婚を延期してはいかがでしょうか

正直、「結婚さえできればあとはどうでもいい」ぐらいに思っているんですか？
世の中には「こんな結婚ならしない方がマシ　１人の方がよっぽど幸せ」な結婚生活もあるんですけどね

私が主様の質問文や補足から心配になってしまう点は次のことです

「話し合っても聞いてくれない。自分が間違っているかのような気にさせられる」
話し合えない相手とは結婚生活していけないですよ
それに話をちゃんと受け止めてくれないっていうことは、大事にしてくれていないということですからね

結婚は大事にしてくれる人としないと、間違いなく不幸になります

お相手選び、本当に大丈夫ですか？
私も経験がありますから、婚活が大変なのもわかりますけど…
自分話で恐縮ですが、私は４０歳の時に私のことが大好きで大事にしてくれる人とご縁を結ぶことができました

諦めなくてもいいんじゃないかな…と思ったりします

結婚は幸せになるためにするものです
彼との未来に明るい夢が描けるようになるまで、じっくり考えても良いのではないでしょうか

お礼

ありがとうございます。

>結婚さえできればあとはどうでもいい。
そうですね。確かに仰る通りです。
私は彼の事をとても愛しています。一緒にずっといたいと思いますので、早く結婚してずっと傍にいたいとそう思っています。

>「話し合っても聞いてくれない。自分が間違っているかのような気にさせられる」
年長者だから、亭主関白な面もあるから言葉もいちいち注意されます。
正直腹が立ちます。話し合いをしている時は間違っている気になりますが、冷静に一人で考えると何か変だと思うのです。
妻が専業主婦なら夫からお金を貰い生活のやりくりをする、妻が働くのならその二人のお金で生活する。
だから何か物を買ったり決めたりする場合は夫婦で話し合いをするっていうのが私の考えなんですけど、彼は男が払って男が決めると言って聞きません。（お前は俺についてこいって感じですね）
そういう所の話し合いができませんので困っています。

婚活や結婚に結びつかないお付き合いで何百万もドブに捨てましたので、もう本当に疲れてしまっています。
もし人間性に問題があるのであれば婚約破棄もありえますが・・・。

もう少し冷静になって考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#196270

＞何だか、こんなの夫婦になる必要あるのかな、と考えてしまいます。
私も質問文を読んでて同じ様に考えました。

回答No.4

noname#196134

１番さんに座布団。

結婚前に迷うようなら、まずその結婚はうまくいきません。
９割かな？

短い人生で無駄な時間を費やす事になります。

結局タダ働きのお手伝いさんなんですよ。

補足

そうですね。
結婚しても今のままじゃ上手くいかないでしょう。
そんなの私だって分かっています。だから話し合いをしておりますが、どうも話をすればするほど、私の考えがおかしいんじゃないかっていう風に持っていかれます。
だから私の考え方ってどうなのかを質問させてほしかったのですけど。

向こうの方が年が上なので話し方がうまいのでしょう。
それにあまり言いすぎると怒りだすので。（怒らなければとてもいい人です）

私はずっと婚活してやっと手に入れる事が出来る結婚なんです。
次がまたある、といって探せる年齢ではありません。
親にも報告して喜んでくれています。親も悲しませたくありませんし。
簡単に婚約破棄出来る程、私はご縁に恵まれていません。
結婚したくても出来ない人間がようやく手に入れた縁談なので・・・。

回答No.3

kotaro-h

50代男性、再婚歴はありませんが（笑）、生活相談員の仕事もしたことが、ありますので想像しながら、回答させて頂きます。

結婚と言っても、所詮は現実ですから、あなたも恋に恋する年齢では無いでしょう。
ひとつひとつの、これから起こりうるであろう問題点と、解決法、対策を考えて、その上で、その男性のことを愛されているのであれば、結婚生活をされてみるのが、まともな考え方だと思います。

まずは、あなたで回避できるリスク管理は要るでしょう。特に仕事だと思います。
連れ子のお子さんらとの同居生活も、こなして行かないといけませんが、仕事は辞めない条件は、貫徹されないと、あなたが泣くこともかなり高いです。

双方の家の問題点、今後親の介護問題も出て来ます。20年経ったらあなたは、50代ですが旦那さんも、たぶん、精神的には若いと思いますが、衰えてきます。
子供さん３人、大学生ともう直ぐ進学する２番目は、あまり手が掛からないと思います。まあお姉さんみたいな新しいお母さんと、表面上はうまくやるでしょう。
３番目は、別れたお母さんに慕って行きたいのを封印されるので、かなり危なっかしいですね。

それで、あなたの専業主婦という願望は、最低あと10年は働き続けて、大丈夫ということが自分で判断されるまで、辞められない方が良いと思います。
それでも実際は成り行きになるかと思います。４番目のお子さんが、あなたに出来たり、それで産休を取って、子供を保育所に預けて働けるかどうか。でも家庭と言うのは悲観の場ではありません。案外前妻のお兄ちゃんやお姉ちゃんが可愛がってくれるかも、しれません。

最後に、ご主人となられる方、うーむ面白そうですが、子供っぽいところもあり、そこが女性の目から見て、魅力なのでしょう。のろけはさて措いて、前回の結婚が上手く行かなかった原因は、相性と、あなたの存在が出て来たからだけでしょうか。

仕事は別にして、住む所の問題ですが、３人のうち二人のお子さんは間もなく出て行きます。
あまり広い所を買うのは、無駄ですね。現実的なことを口にすると、反抗しそうな気もします。
私は単に、お坊っちゃん型の男性とお嬢様型の女性のご夫婦で、理想と現実が違っていただけ、と推測しました。あなたは、違うタイプ、ガッツのある女性とか、やりくり上手なにわの女房のような違う個性で、家庭を再建しなければいけません。

まずは、あなたはこういった家庭の妻を演じるホームドラマの主役なんだと、思い込んで下さい。
そこから、どんな楽しいことが見えるか、考えて行けるのか、それ次第だと思います。
以上が男性側からの回答でした。女性の回答がつけば、また参考に。付かなかったら女友達にこういった例は、特に働いている女性には、山ほどあるかと思います。聞いてみて下さい。進行形で良いと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

私の質問に不足がありました・・・。
子供3人は同居しません。前妻が親権を持っているので前妻と住んでいます。
彼は学校の振込をするだけです。
留年や留学、子供の一人暮らしをするお金は一切出さないということです。

当初結婚を決めたばかりの際は「仕事を辞めてくれて構わない」ということだったのですが、話を聞けば聞くほど辞めれないと思う様になりました。
また、金銭感覚についても私は自分でいうのも何ですが割としっかりしており、それなりに貯蓄もあります。家のローンについても貯蓄で返済も可能です。
（社会人になってからずっと家計簿をつけているのでやりくりは細やかに行っています）

子供の事は彼が高齢であること、彼の事情も考えてあきらめることにしました。

再婚とはいえ、最低限指輪や新婚旅行は譲れないと思うのですが、家を買ってしまうとそのお金も無くなってしまいます。
かといって、私が家のお金を出す事は嫌がります。
じゃあ、どこから指輪と新婚旅行のお金を捻出するのか？とかも考えてしまいます。

家を購入するにしても、駅から近く上層階角部屋で全室窓付き、リビングは17帖以上で3LDKの新築マンションなんてそうそうありません。あったとしても高額になります。そこは妥協が必要と言っても聞く耳持ちません。２人で80m2の部屋なんて必要ありませんし。

話し合いをもっとしてみます。

回答No.2

turtle38

うーん、同じ経験じゃないけどウチの例を。
共に４０代後半。私の方が年上です。

夫は再婚で子供二人。養育費として２０万円を下の子が２０歳になるまで（あと３年）前妻に払っています。

再婚なので、式はなし。
結婚指輪と婚約指輪はわたしの好きなブランドで買ってもらいました。
私もフルタイム正社員で働いています。（今は病気休職中）

家はマンションを購入した時に、私が１００万円だけ出してる。
生命保険は死亡時受け取りは私。（といっても葬式代くらいでたいした金額ではないけど）
相続については仕事がら（士業なので）しっかり考えていると思う。俺が先に死んだ時、家には困らない様にするとのことで。

夫は個人事業主であるので、ある意味収入の変動はありますが、私はいつも固定で生活費をもらい、その中でまかなっています。（足りない時はだしてもらい、私の給料は私の美容代や、携帯代、生命保険代等私個人の支出につかったり、私個人の貯蓄にしています。言い方をかえれば全部お小遣い）

なので、旦那さんがよければ、収入が１００万の月も３７万の月もほおっておいて、あなたはひたすら食費を出すだけとしたらどう？

ご希望が６点ほどかきつらねてありますが、順番にお互いの意思を確認したらどうでしょう？結婚に際して、遺言書いてもらったら良いのではないですか？相続等、弁護士をいれておくといいですよ。

指輪はね～、女性なら欲しいですよね。
これは譲れないでしょ？買ってもらおうよ。
男の人はあまり気が回らないのかもしれないし。

長々と書きましたが、一言でまとめると
話し合いが足りてない。

合意形成に至らない状態での結婚は後悔しますよ。
もうちょっといろいろと考える余地があるかもしれないね。

お礼

ありがとうございます。

指輪は絶対に欲しいので何としても買ってもらいます。

仕事がキツイので、専業主婦としてやっていきたいと思っていましたが、こんな状況で辞めるだなんてとんでもないので続けることにします。
友達が結婚して仕事を辞めて子供を産んで羨ましいです。

家のことやお金のことを言うと怒ったりします。
多分それは私が年齢が20年程違うからだと思うのですが・・・。

結婚をずっとしたいと思い、もう10年以上婚活をしてやっと結婚に結びつきそうなんです。
どんなに頑張っても結婚できず、いわゆる婚活の負け組だった私がようやく手に入れた結婚なんです。
他の方は結婚を辞めたほうがいいと言いますが、私ももう後がなく、次こういう機会が本当にあるのかどうか不安で不安で仕方ありません。

自分でもこんな状況で結婚して後悔するって分かっています。
でも、本当にまともな相手に恵まれず、結婚したいと心から望んでいても結婚出来ず、いい人と巡り合えなかった三十路女は正直後が無いんです・・・。

ただ、今回こちらで質問させて頂いた理由は、私がおかしいと思うことは一般的にもおかしいのか、それを知りたかったのです。
（彼と話をしていたら、私が間違ってるんじゃないかと思ったりするので・・・・）

どうもありがとうございました。

回答No.1

one_and_only

＞いろいろ状況を分かった上で結婚を決めましたが・・・。

だったらココでグダグダと愚痴を書きこぼす必要もないですよね。
それとも「婚約解消」をすすめる回答が多数だったらそうするんですか？

－－だけでは回答にもなんにもならないので、一言だけ。

客観的に見たら「失敗率９９％」ですよ。

お礼

>だったらココでグダグダと愚痴を書きこぼす必要もないですよね。

愚痴というよりか、こういう風な状況だということを書きたかっただけなのですが・・・。
愚痴への返答は必要ないです。

私はもうずっと婚活していて、結婚できなかった三十路の負け組なんです。

必死だなｗｗと笑って貰ってかまいません。

だからどんなに年が上だろうが結婚出来ると言う事が私の長年の夢であり目標でした。
それがやっと叶います。
ただ、彼と話をしていても自分の要求がおかしいのか？と感じてしまい、質問させて頂いた次第です。

私が夢見た結婚と大きく乖離があり、疑問があります。
婚約解消し、次へと言われてももう次を探す元気も根気もありません。
それぐらい婚活は大変で苦しかったので。。。

貴方はそんな人の気持ちなんて分からない程ご縁に恵まれた方なんでしょうね。
選びたい放題で理想の人を手に入れられたのでしょう。
申し訳ないですが、私はそういう人と出会えませんでしたので。