デキ婚してしまいました。

質問

今年で35歳になります。

5年ほど付き合った彼氏がいました。
彼氏は高校の同級生で、学生時代からずっと交友があり一度付き合ったあとに別れて復縁しました。
結婚して長く生きていくのはこの人としか思えませんでした。

仕事先で地元を離れ3年ほどは遠距離での付き合いが続きました。
連絡はあまりくれないけど、会えばやさしく楽しくて。

私は子供が欲しかったのですが、彼はあまり子供が好きではないというのもありこの問題でたまにもめていました。
彼氏からすればいつかは結婚するのだから、焦らなくてもという感じだったのでしょう。
そうしているうちに職場で優しく接してくれる人と出会いました。
その人からプロポーズらしきこともされましたが、彼氏のほうが好きで最初は別れることは考えられませんでした。
それでも結局は彼氏と電話で子供の話になり、ケンカ別れのようなことに。

すぐに職場の人と付き合い始めることになり2ヶ月後には妊娠がわかりました。
トントン拍子に結婚話もまとまらざるをえない状況でした。
来年の6月には産まれます。

3ヶ月ほどで元の彼氏から連絡があり、プロポーズされました。
もう戻れないと伝えました。
もう戻ることのできない状況を作ってしまいました。

どこかで衝動的に、一人になるのが怖くて今の人と付き合いました。
子供ができたのは嬉しかったけど・・・
入籍も済ませ、新しいマンションで一緒に住み始めました。
比較するなといっても、20年近くも知っているモトカレと比べてしまいます。
思い出してしまいます。

本当はモトカレと結婚したかったのだと思います。
目先の幸せしか考えていなかったのかもしれません。

ちょっとした感覚の違いでそのことを思ってしまいます。
子供のことだけを考えて生きれば良いのはわかっていますが、ふとした瞬間に辛くなります。

回答No.9

asyura-syura · ベストアンサー

みなさん元彼を悪く(したい)風潮ですけど、私はそうは思いません。
あなたが結局フラフラしていたのではありませんか？

男女問わず20年以上、人を思い続けるって凄いですよ。
結婚もしていない若いうちからそういう事ができる男の人も凄いと思います。
元彼さんにとっては家族も同然、家族愛になっていたのだと思います。

結局、ちゃんと向き合ってどういう生活をしていくかを話し合わなかったのではと思います。
一緒にいるのが当たり前だと、あらたまって話すことはなかったのでしょう。

他人だから、結婚をどうするかとか話し合うのです。
あなた方はそれに気づいていなかったのですね。
それ以上の絆があったということなのです。

元彼さんからすれば、その最後の揉め事も一旦起きた出来事だったのでしょう。
そして翌々考えて正式にプロポーズをしたのだと思います。
それを踏みにじったのはあなたです。
元彼さんがどれだけ悲しんだことかは目に浮かびます。
文面から見れば元彼さんは責めたりもしなかったのでしょう。すごい人です。

男と女との関係は電話一本で終わらせるほど、話せば終わりというものではありません。
そういうことを無視して他の人と行為に及んだあなたに大義があったとしても、世間的に認めてもらいにくいものだと思いますよ。
直接何か言われないとしても、首をひねると思います。

それとも色々嘘をついてごまかしますか？開き直りますか？
人に堂々と言える生き方をしない人間が幸せになるなんておかしな話です。

人の気持ちもわからなく、自分のことしか考えていない人は幸せになりません。
反省して生きていくしかないでしょうね。
新しい旦那さんともそうやって事を急いだ以上、必ずほつれが生じます。
お互様だと思います。

今の旦那様も結局はすぐあなたに手を出したってことですし、いい歳してお互いに貞操観念が揃ってお低いのだと思います。
体よく「結婚するから」というごまかしで成立しているようなものです。

回答No.8

noname#260687

赤ちゃんが悪縁を断ち切ってくれたのかもしれないですよ。
あなたの孤独を包んでくれた、優しい男性じゃないですか。
元カレのことは青春のいい想い出として、これから先の人生を優しい旦那さんとかわいい赤ちゃんと、あたたかいファミリーで歩んでいってください。

いつまでも比較したりしていると、その優しい旦那さんにだって愛想をつかされるかもしれませんよ。

回答No.7

mis_muffet

＞すぐに職場の人と付き合い始めることになり2ヶ月後には妊娠がわかりました。
＞トントン拍子に結婚話もまとまらざるをえない状況でした。

これはご自分の人生ですよね。周りの人に依存しすぎていませんか？２０年も知っていた彼氏と別れた後、すぐに次の人とセックスしたのはご自分の意思ですよね。ご主人と、特に生まれてくるお子さんは、いい迷惑です。お子さんに「あんたが出来たから、お父さんと結婚しざるを得なかったのよ。あんたとお父さんの為に、私は自分の人生を犠牲にしたのよ。」、とでも言うつもりですか。口で言わなくても、お子さんはそれに気が付いて、自分を責めるようになるでしょう。

このサイトにも親から愛情を受けずに育って、精神的、身体的に傷ついた方からの質問が沢山あります。もすぐ３５歳になられるんですよね。お腹には赤ちゃんがいるんですよね。子どもは自分で自分を守ることが出来ないんです。そろそろ大人になりませんか。

回答No.6

toshipee

子どものことだけ考えて、自分が我慢すればいいなんて、実に嘘くさくてめでたいねぇ。「自分だけが大事なんです」と言えばいいじゃないの。

回答No.5

00000136

しょうがないのではないですか

貴女が出した答えなんですから

回答No.4

zkxzm4kz

自分を悲劇のヒロインって思いたいようですが、
35の出来婚女がいまさらなに妄想してるんだ？って感じです。
元彼と別れたのも、夫と避妊しないでセックスして妊娠したのも
結婚するのもすべてあなたが決めたことでしょ。
いまさら元彼と結婚したいだなんて、ずいぶん都合のいい話ですね。

こうなったら自分の気持ちを優先して、子供は中絶して夫とは離婚、
元彼のところへ押しかけたらどうですか、そうすれば辛いって気持ちがなくなるんでしょ。

回答No.3

mizukiyuli

貴女は自分に言い訳をして現実逃避をしたいだけですよ。
子供ができていなかったら元彼と復縁して結婚していたかもしれない？

じゃあ、元彼と結婚していたらどうなっていたと思うのですか？
大好きな彼と毎日一緒にいられて今より幸せだった？
そんなのは貴女の妄想にすぎません。
実際はやはりまた子供のことで喧嘩をしたでしょう。
貴女がどうしても子供が欲しいと強行し、彼が折れたとしましょう。
しかし子供が生まれても手伝うところか彼は可愛がってもくれません。
「俺が子供が好きじゃないのは昔から知ってただろ？」
貴女は二の句が告げなくなります。
夫がいて、子供がいて、ごく普通の幸せが欲しかっただけなのにどうして自分は得られないのか。

あの時、口説いてきた優しい同僚を選んでいたら…

なんて結論になるのは見え見えですよ。
「たら」「れば」を妄想することで自分が努力をしなければいけないという必要性を打ち消したいだけなんですよ。

回答No.2

kabacyan12345

元彼とはなんだかんだで二回も別れているのですよね？
それは相性が良くないと言うことですよ。

しかもあなたは子供が欲しいのに元彼は欲しくない。
女性には出産のタイムリミットがありますから、子供を欲しい女性が子供を望まない男性と結婚すると、その先には不幸しかありません。
元彼と結婚していたとしても、数年後には離婚していたと思います。

女性は愛する男性よりも愛してくれる男性と結婚した方が幸せになれると昔から言われています。
今のご主人とお腹の赤ちゃんと、幸せになってください。

回答No.1

sorairosk

『結婚話もまとまらざるをえない状況でした』

すっごい被害妄想ですね。

『他の人が好きなのに違う男と避妊せずセックスした』のはあなたでしょ。避妊失敗したとしてもアフターピルあるし、そもそも誰でもいいのかよって感じです。

子供が産まれてから、
『産まざるをえない状況だった』なんて言っても遅いんですから、後悔しないよう周りにばっかり流されないで、自分の意志で頑張って下さい。