- 締切済み
【相談】結婚を急がない彼への対応について
結婚する予定だった方に、今はできないかもしれないと言われました。 今後、彼に対して、どう対応していけばよいか、 私自身、どう生きていけばいいかを相談させて下さい。 ------------------------------------------------------------------ 私: 26歳 一人暮らし・社会人歴 3年半・父母あり・2人兄弟の長女。 彼: 25歳 実家暮らし・社会人歴 2年弱・母子家庭・2人兄弟の長男。 交際歴 3年程度、会う頻度は週3~5日。 ※土日は2人共お休みなので、お互いの 予定がない時は会っている為、ほぼ 土日はいつも一緒です。 ------------------------------------------------------------------ 私として、年齢的にもそろそろ結婚を意識しています。 彼へも話をしていて、来年中には結婚しようという話になっていました。 恐らく12月がプロポーズのタイミングだったのですが、 先日ふわっと聞くと、「予定通り結婚を進めるのは難しいかもしれない」と 言われてしまいました。 言われたのは「いつかは私と結婚したいし、ずっと一緒にいたいと思っているけど、 今が居心地が良いし、安心するし、十分幸せ」です。 私も、今の状況でも幸せです。 ただ、私としては、結婚するタイミングは、人生の中でも重要な要素だと 思っていて、最低でも28~29歳頃には子供を産みたいと思っています。 且つ、このまま何年と今のお付き合いを続けていくと、更に結婚までの 道のりが遠のいていく気がするのです。。 よって、彼の結婚に対する不安が解消されるのを漠然と待っているだけでは、 私の人生プランも崩れてしまう可能性が高いと思っています。。 下記に、彼の言い分とその要望、そして、それに対して 私がどう対応するかを纏めました。 今後、彼に対して、どう対応していけばよいか、 私自身、どう生きていけばいいかを相談させて下さい。 ただ、このように彼の要望に合わせて自分が適応していくこと自体が、 彼に対して更に「今結婚しなくても良いのでは」、と いう方向に思わせてしまうのではとも思っています。 ※私は彼のことが大好きなので、常日頃から彼に愛情表現しています。 その為、彼は「この子は俺のことが大好き」って分かっている状況です。。 でも、後悔もしたくないので、駆け引きなどはナシに、素の自分で、彼と向き合いたいと 思っています。 このあたりについても、ご意見いただけると嬉しいです。 【彼が今ではないと言う理由】 (1)今、結婚して両親を一人にしたくない ⇒彼女も大切だが、母親も大切。 来年の春、彼の妹が就職の為、家を出ます。 母子家庭である為、自分も似たタイミングで出ていって 母を一人にすることが心配。 ⇒私の対応策: 彼のお母様と仲良くする努力をする、 彼と一緒に彼のお母様も幸せにできるように努力をする、 彼にも、彼のご両親と将来の話をしてもらう‥(?) (2)お金が自由に使えなくなる ⇒結婚するとお小遣いになったり、自由がなくなると思っている為 ⇒私の対応策: 今後共働きを続けることを決意する。 ただ、食事なども作ってほしいし朝起こしたりもして欲しい、今彼が彼母にしてもらっていることを 奥さんにはして欲しいと言われている為、 彼が望む結婚生活を送っていけるイメージをしてもらえるように自分自身努力する。 (3)周りのお友達が結婚していない為、自分だけ自由がなくなるのが嫌 ⇒彼の仲の良い友人は、みんな独身で、 遊んでいるタイプの人が多く、彼も一緒に遊びたい為。 結婚したら、毎日ちゃんと日付けが変わるまでには家に帰るような人になりたいとのこと。 ⇒私の対応策: 不明。。結婚した途端、友達と遊べないという心配がどういうことなのか、 理解出来ない状況です。。;; (4)そもそも今のままで幸せだから、今のままがバランスがいいと思う ⇒会う頻度(私と週3~5日、家族と2~4日会う、友達とは約束があったタイミングで会う)の 生活バランス、私と彼の共通の趣味なども色々とあり、充実している為、今が幸せとのことです。 ⇒私の対応策: 私も幸せなのですが、ダラダラと付き合うのも嫌です。私がもう少し若ければ、 私もこのままでもいいのですが・・・ (5)結婚をそんなに急ぐ必要がないと思っている ⇒私が急いでいることについて、納得してもらっていません。 若いうち(20代)に子供を産んでおかないと、体力的に辛いこと、 私の夢(26、27歳で結婚して、1年は2人で新婚生活を送り、1年たったあとに 子供を出産したい)、両親にも早く結婚して欲しいと言われている為、安心させたい、です。 上記を伝えているのですが、まだもう少しゆっくりでも いいんじゃない?という意見。 ⇒私の対応策: 自分の人生プランを変更・・?平行して他の人を探す?(出来れば したくないですが。。。。年齢的にも、自分の人生プランを優先するのであれば 仕方がないのかもしれません。。。が、そんな簡単には決断できません。。;;) 以上、長文なのにご一読いただきありがとうございます。 色んなご意見をいただけると、嬉しいです。 宜しくお願いいたします。
- みんなの回答 (17)
- 専門家の回答
みんなの回答
- sakuratosora
- ベストアンサー率0% (0/1)
- sakuratosora
- ベストアンサー率0% (0/1)
- mysoramame
- ベストアンサー率20% (16/78)
- SherlockHolmes2
- ベストアンサー率40% (175/429)
- mysoramame
- ベストアンサー率20% (16/78)
- 1
- 2
関連するQ&A
- 彼の転職と結婚について
28歳の女です。 私には2つ年上、交際して2年半の彼がいます。 その彼が今、公務員への転職を考えています。 彼としては公務員試験に無事合格し、落ち着いてから結婚をしたいと考えているようです。 私は彼のことは好きですし、できることならこれからも一緒にいたいと思っています。 ですが、働きながら公務員を目指すのは難しいこともわかっていますし、実際合格することができるのはいつになるのかわかりません。 そのような状態で待ち続けることに不安があります。 彼と将来を歩んでいきたい気持ちと、遅くてもあと3年後くらいまでには結婚し子どもが欲しいと思う自分の気持ちとの葛藤で悩んでいます。 彼といることが幸せなのか、それとも相手は他でも自分の人生プランを望み通りに叶えていくことが幸せなのかわからなくなっています。 皆さんはどちらが幸せだと思いますか。 また、似たような経験をされた方がいましたら、どのような決断をしたのか教えていただきたいです。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 28歳男。まだ結婚したくない。結婚する勇気って・・。
28歳会社員。男です。付き合って3年近い彼女がいます。同い年です。 彼女は結婚願望がそこそこあります。32歳くらいまでに結婚したい。と思ってるようです。 ですが、今の僕には結婚願望なんてありません。 そうは言ってもいずれは結婚すべきものなのだろうなぁとは思っています。 親だっていつまでもいるわけではないし、将来病気になったりした時に一人というのは寂しいし、生涯ずっと一人というのはどうなのだろう・・。 と考えたりもします。 だけど、今は結婚したいと思えません。彼女の事を大切には思っています。でも、結婚してやっていく自信なんてないし、まだ一人でいたい。というのが正直なところです。彼女とは何回も話し合いました。別れよう。と話したこともあります。だけど、お互いが結局離れられず、「あまり先の事を話してても仕方ない・・」と答えを出して、現在も付き合ってる。といった現状です。 僕は今28歳です。この先、その気持ちがどう変わるのか自分でも分かりません。友人達が結婚しだして、31歳くらいになる頃には「俺も結婚しようかなぁ」なんて思ってるのかもしれません。もしくは、今と変わらず「まだ結婚したくない」って思っているのかも知れません。自分でもわかりません。 ですが、こんな気持ちのまま今の彼女と付き合ってていいのかがわからないんです。僕は自分の人生、自分で責任をとっていきますが、彼女をこんなどう動くか分からない気持ちのまま振り回していいものか・・。そんな気持ちになってしまいます。 よく、結婚とは「この人と同じ人生を歩んでいく。お金や自由を束縛されようとも、それでも一緒に歩んで行きたいから結婚する」と聞きます。 でも、僕は今は彼女に対してそう思えないのです。 一緒になっても苦労するだけ・・。結婚に理想を求めれない。結婚する事が本当に幸せなの? と、感じてしまってなりません。。 特に今のこんな世の中。税金もあがりガソリンを入れる事すらままならない日本で、僕は僕一人を守っていくことしかできない・・。そんなネガティブな気持ちが支配してしまいます。 彼女に不満はありません。ですが、「一緒に歩んで行きたい。結婚したい」と思えてない時点で縁がないというか、何か違うのでしょうか・・。 わがまま勝手な意見なのかも知れませんが、自分自身どうしたらいいのか、全くわかりません。アドバイスや、結婚に対してどう考えていけばいいのか、いろいろお話をきけたら幸いです。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 結婚しない方が楽しいし幸せ??
結婚しない方が楽しいし幸せ?? 3年半付き合ってる彼氏がいます。 お互いアラサーです。 私は結婚したいと思っているのですが、 性格も趣味も合うので一緒にいて楽しいけれど。 わざわざ結婚して金銭的にも時間的にも色々と自由が無くなるのは、彼氏は嫌かなぁ?と思ってしまいます。 趣味の物で欲しいものがあれば多少高額でもすぐ買うし、二人で外食することも多いし、いまはお互い働いているので金銭的に余裕あるけど、結婚したらいまみたいに自由にお金つかったり贅沢(?)な暮らしはできなくなると思うので(もし子供が出来たら余計に) やっぱり結婚なんかしたくないよなぁ・・・と、自信がないです。 私と結婚することにメリットが見出せなくて、結婚しない方が自由で楽しくて幸せなのでは?なんて思ってしまいます。 彼氏に結婚したいって言う自信がありません。 やっぱり結婚はしない方が幸せなのですか? 考えれば考えるほど、結婚って何だ?と思ってしまいます。 結婚=幸せ、とは思ってないですが、自分の家族が欲しいとは思っています・・・ そのために彼氏を巻き込むのは、やっぱり違うのでしょうか。 恋人(パートナー)がいて、お互い自立しながら一人で生きていくのも人生ですか?
- 締切済み
- 恋愛相談
- まだ遊びたい男性の結婚相談
僕には同棲して1年半になる彼女がいます。事情があり、結婚するか、別れるか早々にも決断をしなければならない状況です。 この一年、僕の大きな浮気が発覚し、彼女にとてもつらい思いをさせてしまいました。 この浮気をきっかけにしてトラブルが大きくなり、去年、僕は会社を退職せざるを得ませんでした。 そんな僕が人生で一番最低のときでも、彼女は「人間として最低だが、好きだし情もある」として許してくれました。 ただ、それをきっかけに僕の行動に対する締め付けは厳しくなり、また敏感になり、大喧嘩も度々してきました。 喧嘩する原因は彼女の敏感さ、警戒心であるが、その原因を作ったのは僕です。 それはわかっているのですが、「いっそうのこと、別れて気楽に暮らしたい」と思うことも多々ありました。 実際、昨年末、「別れる!」と言って彼女が家を出たとき、正直、ほっとした気持ちでした。「このまま別れてもいい」という気持ちでした。 でも、僕にも彼女に対する情があり、結局、向かいに行って今にいたっています。 また、昨年別の折には、彼女が実家に帰ってもうそのまま別れてしまいそうという状況に陥ったとき、「帰ってきてほしい」旨の手紙を僕から出して戻ってきてもらったこともあります。 彼女の僕に対する愛は今まで付き合った人とは比べられないくらい深く、僕のせいで精神病になりかかったときも許してくれ、変な話、僕の汚い、臭いようなところもすべて良い様に言ってくれる愛情深い人です。 そして昨年の退職以来、安定した職につけていない僕に結婚しようと言ってくれています。 何のとりえもない自分を良いように友達に自慢してくれています。 僕自身は楽しませているつもりはないが、「一緒にいるとどんなときでも楽しい」と最高のほめ言葉もよくくれます。 多分、この先、彼女以上に僕を許し愛してくれ、信頼できる人はいないと思います。僕自身も彼女といると楽しいことも多いし、僕の親とも一緒ですが、みんなでいると幸せ感を頻繁に感じます。 ただ、僕自身が結婚に対して臆病というか、縛られるのがイヤという感じが強いのです。 正直、愛しているのは彼女だが、ほかの女性とも遊びたいという思いも強いです。 僕の今の気持ちは、結婚という状態はともかく、彼女だったらずっと一緒にいて楽しいという思い、 こんな愛情の深い人はそうそういないという思い、結婚して自由がきかなくなる不便さにたいする不安とが交錯しています。 自分勝手で最低だと自覚しており、こんな半端な気持ちで結婚したらとんでもないことになるとわかっているのですが、今後、彼女との結婚をどのように考えたらよいか、客観的な意見を聞かせていただけたらと思います。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- ご結婚されている方にご相談!!
結婚をしている方にご相談です!! 現在、アメリカ人の彼と約1年半付き合っています。 アメリカで知り合い、遠距離をして、現在は日本で一緒に暮らしています。 最近、結婚の話が出ています。しかし、彼に結婚願望ゼロ。 “結婚は離婚への第一歩。愛を形(紙)にして、契約するのは不自然だ”と言っています。 そんな彼が結婚を考え始めたのはVISAの関係… 現在日本にいるため、日本で結婚をして、そのあと、アメリカで手続きをしようと話しています。 彼は現在、就労ビザで日本に滞在中ですが、自分で起業している仕事が上手くいっているため、 日本での仕事を辞めるつもりです。そうなると、日本に滞在できるビザが3月まで… 遠距離で日本とアメリカをお互いが行ったり来たりしているとき、離れるのがツラくて、 二人で“もう別々の国で離れて暮らすのはやめよう”と決めました。 しかし…先月、彼が浮気をしたのです。私も知っている女の子と… 彼は、いつでも嘘をついたり、隠し事をしたりせずに、全て正直に話してくれます。 なので、浮気をした時もその日にすぐに言ってきました。また、その子(B)のことが好きだとも正直に言います。 私は“Bのことが好きなら、Bのところに行ったらいい”と言いましたが、彼は“Aに対する好きとBに対する好きは違う。彼女を好きになったからと言って私への愛が薄れたわけではない。逆に深まったと思う”“Aと離れることが出来ない”と。 また彼は、“一人になるのが怖い。Aといると安心する”と… 私は理解することが出来ずに、“Bとデートを続けるなら私はあなたの元を去ります”と宣言しました。結局、紆余曲折あり、Bと彼はあまり上手くいかなかったようです。しかし、今も友達としてたまに会っています。それも全部正直に言ってきます… 結婚の話をするときも、彼は、“今、一緒にいたい。今は、出来るだけ長く一緒にいたいと思う。だけど、人は変わるから、未来のことは分からない。それはお互い様。永遠になんて、言えない。うそになるかもしれないから” “結婚しても自由でいたい。だからBにも自由でいてほしい” “死ぬ時に幸せだったと満足出来る人生にしたい。だから自分にも嘘はつけない”と言います。 彼は、うそはつかないし、いつでも正直に話してくれます。その点は、100%信じています。 しかし、彼はまた別に好きな人を見つけてデートをするとも思います。 彼が私を好きでいてくれているのも信じています。私も彼のことを愛しています。 しかし、考え方があまりにもかけ離れています。 “好き。一緒にいたい。幸せになりたい。”だけで結婚をせずに、結婚をする前にここまで深い話が出来る二人の関係に満足しています。 ただ、深い話をすればするほど、不安になっていきます。 皆さんは、どうして結婚されたのですか? 私の状況だったらどうしますか?すごく混乱して迷っています。アドバイスを頂けると嬉しいです。 長々と申し訳ありません。 補足・・・文中のAは私のことです。Bは浮気相手の彼女です。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 結婚するならどっち?
1、結婚相手と朝から晩までずーっと顔つき合わせて(自営業等で)人生を送る。 2、忙しくってたまに帰ってくる仕事第一のサラリーマン。 前者は一見幸せそうだけど、一回イヤになったらうっとおしくなりそうだし、 後者は、気持ちがすれ違いになっちゃうかもだけど結婚しても自分の時間を 持てたり、ずっと一緒じゃないからたまに一緒にすごす時間が新鮮なまま だったりするかもって考えてたらみなさんの意見が聞きたくなりました。 よろしくお願いします。 あ、あと相手に愛されてする結婚と、相手を愛してする結婚だったら どっちが幸せになれるかも教えてください、おねがいします。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 結婚ってどんな人とするの?
付き合って半年になる、20代後半同い年のその人は、 気持ちが優しくて、大事にしてくれ、愛してくれています。 素直だし、頑固ではないし、私の自由にさせてくれます。 でも私、その人のことが嫌いではないんですが、惚れてはいません。 いいトコロを見つけ好きになる努力を今もしています。 でも他の男の人ではなく、この人じゃなきゃっていうのが無いんです。 自分の意見みたいなのが無く全て私の言うとおり。 やることもピントがずれた感じで「何で??」って思ってしまうことが多いんです。 彼は私と結婚したいと思ってくれています。 大事にしてもらう=幸せ、なのかも。 でも私は一生一緒に生きていけるパートナーが欲しい。 今のままでは私が彼を一生引っ張っていく感じ。 結婚した友達には「贅沢だ」と言われます。 もし別れて、誰かを探し続けて、見つからず 見合いをすることになるんだったら、今の人でいいんじゃないかとも思う。 結婚しても皆、一人で生きていくのかしら? 私は理想を追い求めすぎなのでしょうか? 結婚ってどんな人とするんですか?
- 締切済み
- 恋愛相談
- 結婚しても…
20代です。お互いに、結婚しても恋愛のときみたいに自由でいたいって思ってます。 たとえば、友達とも自由に遊ぶとか… 自分(男)としては、恋愛関係のまま、相手とずっと一緒にいられる安心感を得ることができるようなイメージです。 もちろんお互いの人生への責任や金銭面で拘束されたり、親戚付き合いなども増えたりというのは理解しています。 結婚しても恋愛中とあまり変わらない方って結構いますか? また、こういう考えに反対の方のご意見も聞いてみたいです。 自分としては、そこまで慎重になりすぎなくてもお互いの努力でなんとかなるものじゃないかな?と思うのですが…これが相性ですか?(覚悟したわりにうまくいってない人達も周りに多いので…)
- 締切済み
- 恋愛相談
- 25歳で結婚相談所は早すぎ?
はじめまして。怖いぐらいの偶然が重なり出会いがまったくない男です。 正直、結婚願望はあります。僕の理解者である親友が言うには、おまえは恋人にはしたくないけど、結婚するには最適の男だ。 だから相談所言って来い!とアドバイスうけました。 恋人にはしたくないとは失礼な!と思ったけど、たしか正論です。 子供も好きだし、幸せな家庭を築くことが自分の夢の一つでもありますから・・・。まんざら嘘でもないですね・。 でも、25で相談所いっても大丈夫なんでしょうか?これでも結婚に関しては真剣に考えてます。 ・「人生はこれから・・結婚よりも今は自分を磨いておけ」の類の回答は申し訳ありませんが、ご遠慮願います。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 結婚するということ
ある女性の友人から相談されました。 彼女は20代後半で見た目も収入も普通の方です。 (普通にしていれば彼氏ができてもおかしくない程度だと思います) 彼女は今、好きな男性はいませんが数人から付き合って欲しいと言われているそうです。(サークルや趣味で知り合った男性) 彼女の夢(目標)としては親に自分の産んだ子供を見せてあげたいという気持ちが大きいいそうです。 ただし、今後熱烈に好きになる男性はそう簡単には現れないだろうし、 年齢的なこと、家族のこと(彼女は親御さんが自営で手伝いがあるので実家から離れらない)を考えると好きな男性ではなく、一緒にいてもまあいいだろうと思う男性でも条件が合えば(一生実家付近に住める)お付き合いして結婚するべきなのか迷っています。 ようするに生活の一部としての結婚ということだと思うのです。 人は自分の選択した人生を歩む権利があるのでどのような結婚をするかも自由です。 彼女としては好きでなくても一緒に生活している間に情が湧いてきて一生過ごせると思うというのです。それもあり得るとは思いますがその理屈でいくと熟年離婚の数が増えている現実からすると辻褄が合いません。 私としては君がその男性のことを好きでなくても 誠実で真面目でそこそこ経済力があるのなら結婚してもいいと思うと答えました。 みなさんはこのような質問に対してどのように 答えますか? 好きでなくても結婚することははたして幸せになれるのかどうか? という問いです。もちろん努力次第で幸せにもなるし不幸にもなるとは思います。
- 締切済み
- 恋愛相談
補足
具体的に彼の気持ちになって、ご意見いただき、ありがとうございます。 私の考えにない部分が多くあり、とても勉強になりました。 と同時に、彼のことを考えると、涙が出そうになりました。。 彼からのコメントのようです、ありがとうございます。。;; 笑 >長男という意味だけでなく、息子として責任感がある発言だと思いますけどね。 >結婚を決める前に自分の親と彼女との関係は大丈夫だろうという安心感が持てていないんでしょうね。 >母子家庭なら余計に母が一人になるとどうなるかという苦労を彼女が理解していないように >見えれば、息子であってましてや長男なら家を出ようとは簡単には思えないですよ。 >そこが母子家庭と両親の揃った子供の心情や責任感の決定的な違いでしょうね。 >もう少し、母子家庭や相手の親の心理や彼の心情の理解が必要だと思います。 仰る通りだと思いました。 以前、こういう話になった時に、 「私も、結婚したら両親が淋しがるし、私も両親が心配だよ」って言ったら、 「両親が2人で仲良いのと、1人なのでは、全然違うんだから。1人だと、助けあえないんだよ」 って言われたことを思い出しました。 もっと、彼の不安に対して、自分のものさしだけでなく、深く理解して、 私も力になれるよう、努力していこうと思います。 >小遣いだけの話ではないでしょう。 >彼氏のお母さんの家はどうしますか?賃貸なら、いつかは母親の収入だけでは払えなくなるかも知れないですね。お母さんが体を壊したら、誰が医療費を払い、さらに家賃やローンの面倒をみるでしょうか? 彼氏が長男であれば、その責任も感じているのではないですか?単に遊びだけのお金の自由が欲しいだけとは思えないです。 この考えは、お恥ずかしながら全く想定できていませんでした。。。 気付かせていただき、ありがとうございます。。 仰る通り、彼は、無駄遣いするタイプの人ではありませんので、 この発言に対して、私自身も不思議に思っていました。 服装も、もっと買ったらいいのに。と思うほど、質素ですし、家に毎月3万円程、 食費としてお金を入れています。 結婚資金だけじゃなくて、もっと貯金しないと。って言っていた彼の ことばを思い出しました。。。 「君も、結婚してから自分のしたいこと出来るように、へそくり貯めておけよ」って。。。笑;; 彼は給料が高い方ではないので、ここはもしかすると たくさん課題があるのかもしれません。。。 ※私は、服装・化粧などに月5~8万円程お金をかけてしまうタイプ、 私の両親も、(言い方悪くなってしまいますが、、)そこまでお金には困っていませんので、 (勿論、潤沢にあるタイプではありませんが。。。;; 笑) 将来、私が両親を養うという感覚より、今から両親は老後の生活費を貯金してくれているので、 安心してしまっています。。。 私がこんな状況なので、余計に言いだしにくいのかもしれません。。 彼への声のかけ方、彼への見え方をもっと工夫する必要もあるのかも しれませんね。。。。 何分、今の私の生活スタイルで、無意識な部分なので、難しいところです。。。 >質問者様が体力的に辛いと思っているのと同じで、彼氏にとっては金銭的にも精神的にも辛いと思っているんでしょうね。 そう考えると、私は自分の気持ちを押しつけすぎたと 反省しました。。 ただ、私の気持ちも伝えておかないと、何かを判断する時に、 考慮に入れてもらえないのでは、と思ってしまいます。 それでも、伝えていかず、ひたすら待つ方が良いのでしょうか・・? お知恵をお借りできると幸いです。。。 >子供はどちらかひとりの夢の計画だけで急がせるのではなく、相手と同じ夢を持てるようになってから妊娠、出産を計画するのではないですか? 経験者さまでしょうか? 具体的に伝えていただき、イメージが出来ました。 今の私でも、不安になってしまう程、 大変なことですね。。。 ありがとうございます。。 >自分の両親は安心させたいですよね。では、彼氏は結婚して家を出て安心できるでしょうか? これも、同様ですね。。 彼も、同じ気持ちなのですね。。。 >彼氏が結婚出産を早くに決断するにはやや無理があるのではないかと思います。彼の親との同居は考慮に無いのでしょうか?それなら話は進むと思います。 ありがとうございます。 仰る通り、こんなに課題が山積みであれば、 前に進めませんね・・・ でも、一方で、こういうことは考え出すとキリがないし、ここまで考えていると いつまでも結婚できない気もしてきました。。。 同居については、私自身は最近仕方ないかしれないと考えているのですが、 彼の離婚した父親からは、こう言われているようです。 「今の家(お母様と彼、妹が住んでいる実家)は、俺が購入して、ローンも返済しきっているから、 もう大丈夫。 ●歳になったら、その家の権利をお前にあげる。 お母さんには、出ていってもらうことになっている。」 お父様、厳しいですよね。。 ここは、お父様に、お母さんに住み続けても良いって 言ってもらえるように、説得しなよ、って彼に言ったのですが、 「おとんとおかんの話だし、二人の約束だから」という回答でした。 なんだか、淋しいですよね・・・ なので、同居は難しいかもしれません。 が、上記問題があるので、 余計に母親の家賃問題など、解決しなければならない問題が出てくるのではと思います。 私自身、こういった部分も、二人で「こうして解決していこう!」と決めていきたいのですが、 彼に、こういう話をしていくこと自体が、 また、「結婚ばっかり急いで、なぜ?」と思われてしまうのでは、と思い、 ここまで深い話を彼へ切りだしたり、話し合うことができていない状況です。 彼にプレッシャーなく、こういった細かな部分を相談していく、話していくのは どういう風にすればよいのでしょうか。。。 「話してくれるまで待つ」というスタンスが一番プレッシャーはないと思うのですが、 それだと、早くなるものも遅いままになってしまったり、 余計に遅くなっていきそうで、私自身の精神的にも、 この状況で、付き合っていくこと自体がしんどい状態です。。 彼は、現実的に考えてくれるのですが、考えて、結論が出ないと とりあえずそのままにしてしまうタイプなので、 一緒に解決していきたいのですが。。 長文で失礼いたしました。。。 ご一読ありがとうございます。