うつ状態の彼にどうしたらいいか悩んでいます。

質問

結婚を予定していた彼がいます。残念ながら私の両親に反対され、一時期は、2人で頑張っていこうと誓ったのですが、少したったころから2人とも落ち込んだ状態が続き、私は今から思うと彼にあたったりしていました。

そんなある日、彼から、「もう疲れた。しばらくそうっとして欲しい」と言われて、心配になり、ちょうどその頃一人暮らしを始めたばかりの彼の家に行ったところ「もう誰も僕を分かってくれない。誰とも会いたくない。出て行け」といわれ、それからは週に1度くらい電話をしてたまに電話に出てくれると連絡がとれる状態です。

彼の話によると、誰とも会いたくない、何もやる気がしない、楽しいことは
なにもない、誰も信じられない。私のことも彼の両親のことも彼は避けているので彼は孤立した状態です。そんな状態なのに、毎回、「構わないでくれ。
自分の人生を歩んでくれ」というばかりで。

でも、もしかしたら、私が連絡をしつづけることで彼の心理状態を悪くしているのかもしれない、どうにか彼を元の状態に戻してあげたいという気持ちから、いろいろな本を読み勉強しているのですが、もうどうしていいか分かりません。

外出好きだった私ですが、私も最近は人に会うのが億劫になってしまい、週末になると悪夢にうなされ、何事にもやる気が起こらない状況です。どうしたらいいでしょうか？彼に連絡するのを止めたほうが彼のためにいいのでしょうか？よろしくお願いいたします。

回答No.6

WizAsura

>　回答ありがとうございます。追加質問してもいいですか？

　いいですよ。で、ボクの結論から言います。とても困難で、いい加減な意見かもしれません。でもあえて書きますね。
　ある程度の距離を置きつつも、自分の存在を忘れさせないように、距離を置いたことも気づかせてはいけません。そして彼は“普通”であるという態度で接した方がいいと思います。そして当たり障りのないコミュニケーションを繰り返し、相手が相談に乗って欲しいというサイン（多分最初ははっきりとは言わないと思いますが）を見逃さず、その時にそれとなく相談に乗って上げる。
　例えば「他に電話する男をみつけろ」とか言われるのであれば、「私はあなたと話がしたいのよ」とか言えばいいのではないかと（本当に話がされたいのかは分かりませんが）。

　または、共通の知人がいるのであれば、問題点をぼかしてそれとなく相談に乗ってもらうように頼む。ただし、貴女から頼まれたことは内緒にし、かつ現状の心理状態に落ち込んだ原因も隠してです（下手に原因を話すと、そのヒトも排除の対象にされてしまいます）。

　…トンでもなく無理難題な事を書いてますね。自分でも呆れますが、でもボクの拙い知識からはこれしか言えないんです。すみません。

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　ここから先は、補足説明です。

> 「戻してあげたい」という気持ちは、ひとまず押さえることにします。
> ただ、病気かも・・というので、病院に行ってみたほうがいいよと言っても、
> 「自分のことは自分でわかるから余計なことを言うな」といい、言うことを聞い
> てくれません。もしかしたら、私が心配するほどのことじゃないのかもしれませ
> んが・・・

　多分、そういう状態の場合は、最初は聞く耳を持たないでしょうね（件の彼が自分の物言いに似ている方なので、特にそう思います）。特に「自分のことは自分で理解できている」といっている時は自分しか見えてないでしょう。酷いたとえですが、酔っぱらいに酔っているぞと言っているようなもんです。その上、貴女の声も不信感から聞こえてはいないみたいですからね。
　連絡を取るときに、「結婚のこと」「心理状態のこと」の話題をさけて、当たり障りのないことだけに押さえておく方がいいかもしれませんね。まずはコミュニケーションと呼べるモノがとれる事が大事かと思います。現状の心理状態を進行させないようにするには、原因を思い出させないことが重要だと思います。

> ＡＳＵＲＡさんは、「一人で考えたいタイプ」ということですが、きっと彼も
> そのタイプかもしれません。「やたら一人にしてくれ」って言われましたから。
> そういうタイプの場合、電話したり、連絡とったりするのを控える方がいいの
> でしょうか？

　頻度にもよりますね。
　一人で考えたいタイプ（ボクの場合）は、人付き合いがダメなんですよね。考え事をしている時のコミュニケーション自体が苦痛なんです。ですから、一度でも件の彼のような状況になると、自分の世界（殻ともいう）に閉じこもり、自分の置かれている状況に対してどうすればいいのか考え始めます。その閉じこもった世界から出てくるのはやはり、自分の意志です。
　自分の世界に閉じこもっている時は、その世界を壊そうとする外部の力に対しては排除する傾向が強まりますね。だから、件の彼も「一人にしてくれ」と言うのでしょう。

　このタイプの問題点は、思考の無限ループです。つまり同じ考えから抜け出せなくなるんです。また出たくなる周期とか、タイミングがいつなのかという事も問題ですよね。でも先ほど説明したとおり、外部の力に対しては頑なに拒否をする。件の彼はボクよりもデリケートだと思いますよ。
　で、タイミングですが、１週間かもしれないし、１ヶ月かもしれない。もしくは１０年かもしれない。それは分かりません。ただし、出てくるタイミングの時にちょうど門が開いている…、つまり家族や仲間、精神科医やカウンセラーがいてくれる事で状況が変わっていく訳です。

　何が言いたいかというと、つまり「彼の事を気にかけている存在がある」ということを知らせておくことが重要だと思うんです。
　だから「いざという時は力になれるからね」というアピール（もしくは記憶させる？）が出来れば、頻度もそんなに多くなくてもいいとは思います。ただ、そこら辺の加減は難しいですが…。

　ちなみに、ボクの場合は会社への不信感から鬱＆不安になってます。ですから原因である会社に対して、未だに連絡を取る場合は不安感が出てきたり、連絡そのものを遅らせようとしてしまいます。
　だから酷い言い方ですが、彼が落ち込んだ最初の原因である「結婚の反対」に関係するものに対しては、不安感・鬱感・排斥などの行動が出てくるんじゃないかと思うんですよ。
　専門家ではないので、断定は出来ないですが。

　ところで、貴女と彼の共通の知人はいらっしゃいますか？　もしいらっしゃるなら、その方にそれとなく彼と相談してもらうというのはどうでしょうか？
　ただし、ここで重要なのは、「結婚のこと」「貴女のこと」は絶対に話題に出さないこと。そしてしつこくしない事。これらの事を守って心理状態に関して相談ができればいいんですけれど…。

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> もしかしたらおかしいのは自分の方ではないかと自分のことが心配になってしま
> う今日このごろなのです。

　他の人への補足のレスですが…。
　世間の常識というものが介在すると、そういう状況になりますよ。ボク自身も「何事にも億劫になる」などの症状の時には、「ボクは異常なんだろうか」と考えたこともあります。
　でも、これだけは知っていて欲しいのですが、「おかしい」「おかしくない」の基準なんて何処にもないんですよ。そんなのは“どこかの誰かが”勝手に決めて、それを正常だと認識しているだけなんです。
　問題は貴女が「人に会うのが億劫になっている事」「週末になると悪夢にうなされる事」「何事にもやる気が起こらない事」に対して、どう思っているかです。
　もし「鬱的状況から脱したい」「悪夢を見たくない」という事を考えた場合は、役に立つのが精神科・神経科・心療内科です。少しでも心配ならば、病院に行って相談する事も一つの手ですよ。だって、病院というのは「体の調子がおかしい・心配だ」という時のために存在するのですから利用しない手はないですよ。

　ボクの場合は他のヒトと違い、精神科とか神経科に対する偏見からは無縁だったので、すぐに神経科へ行きました（それでも病状を認識してから２ヶ月目）。
　ちなみに通い始めてから５ヶ月は経ちますが、未だに薬は飲み続けています。ただし、その前にあった「友人とすら会話したくない」「会社へ行くのはヒトのいない時間」などの状況は、ある程度緩和されていますよ。

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　ここから先はボク自身の心に関する想いです。

「…確かに何かがいる。人に『かくあらねばならない』と思い込ませている何者かが。それは人々の間に入り込み、いつのまにか世界を軋ませている」
　ということを書いている本があります（ブギーポップシリーズという本からの引用ですが）。
　ヒトというモノがすべて同じ仕組みなら簡単なんです。外科手術よろしく、外部から手を加えて矯正してしまえばいいんですから。でもヒトというのはそうではない。だから心は神秘的なのかもしれません。すみません変なこと書いてますね。

　こういう問題に関しては、常識は通用しません。「顔をなくした女」という本には、精神分裂病のヒトが一杯出てきます。でも彼らは彼らの世界観があるんですよね。この本の中で、精神分裂病の患者のヒト達が我々とは異なる思考でコミュニケーションを取っていることが載っていました。
　問題は、社会システムに参加する一員として、適合できる程度の一致性があるかどうかなんです。ボクが思うに、普通なヒトなんて何処にもいなくて、社会システムへ参加しているヒトの最大公約数を「正しい」と思いこまされて生きているんですよね。いや、「正しい」としないとシステムが動かないからかな？
　だからちょっとした不一致があると、すごく目立ってしまう。特に日本の社会システムは暗黙の了解によって動く部分が多く、また単一民族の悪癖である排他性も根底にありますから。

　貴女と件の彼が、今後どういうコミュニケーションを取っていくかはまだ分かりませんが、貴女が思うとおりにやってみて下さい。もし聞きたいことがあれば、家族や友人知人、カウンセラーや医師、そしてこの場の方々が相談に乗ってくれるはずです。それは必ず貴女の武器になると思っています。

　なんか、最後に変な文章をダラダラと書いてしまいましたが（時間があると書き物が止まらなくて…）、もしこの文章の中で１ビットでも役に立つことがあれば幸いです。

　では、また何かありましたら。

補足

ＡＳＵＲＡさん、なんか彼のことを理解できるようでほっとしました。本当に長い返事ありがとうございました。なんとなく私が考えていたものに近い気がします。ただ、私は経験がないので、自分のしていることが間違えているのではないか、なぜ彼がそんな状態になったのか（私が彼にあたってしまっていたのが原因の一つか）とか、自分を責め、平日は会社があるからいいのですが、休日になるとそのことばかりぐるぐる回ってしまっていました。

皆様からいろいろなご意見を聞かせていただき、なんかすこし自信が持てるようになりました。あまり心理状態のことや、結婚のことには、触れず、適度に電話したり、メールしたりしてコンタクトしていきたいと思います。
もし彼が許してくれるなら、一緒になりたいですから。

最後にもうひとつ、もしよろしかったらコメントください。（忙しかったらいいですよ。とことん甘えてしまってすみません。）彼が家族とどれくらい連絡をとっているかわからないのですが、心配なさっていると思います。でも彼はご両親にも不信を感じているようですので、話には出しづらい状況です。彼に断りなく、家族と連絡をとっても大丈夫でしょうか？