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なかなか結婚できない・・相手条件など

不快にさせる方もいると思いますが、私は最低年収1500万以上の方と結婚したくて、相談所に入っています。 その中で、2000、3000稼ぐ方ともたくさん会ってきました。相手に気にいって頂いても、私が相手を知るほど、なんか違う。。と思ってしまうのです。。 あまり好きではないと、たくさん高価なものを買って頂いても、その価値が薄く感じられてしまって。。 逆に、年収があまりなくても人柄がいい方に出会う方も多かったです。その中で「君と結婚できるように、転職してもっと稼ぐ」という方もいましたが、結局その方は「やはり自分にはむりだった」と去っていきました。。 話は変わりますが、それまでは自分が好きになった方と付き合ってきましたが、収入が多くなくても、性格いろいろあったり、浮気などがあったりしました。 なら、最初は好きでも、いろいろみえてくるなら、稼いでる方の方が何かあってもマシ。と思って現在の価値観になりました。実際周りの夫婦でも、うまくやれているかどうかってどんな結婚の仕方をしても、わからないものだしな。と思うからです。 しかし、完全に条件を相手が満たしていても好きになれず、いろいろみすぎたせいで、なかなか純粋に人を好きになることができず、困っています。。。 婚活も1年以上はしているわけですし。 自分も年をとったら婚活市場における価値が下がっていくのはわかるので、早く決めたいのですが・・このどっちつかずな自分・・・どうしたらいいでしょうか? どこか妥協が必要なのはわかりますが、、、

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それだけ高収入の男性だと、結婚後の浮気は覚悟しないとダメかな?と思います。(しない男性もいるでしょうが、確率の問題として・・・) 結婚後10年もたてば、お金持ちの男性はかなりの割合で若い子に目移りするんじゃないかなあ。 雑誌の統計で見ましたが、離婚を考える率が高いのは年収300万以下の夫を持つ妻と、年収1500万以上の夫だそうです。お金があれば、離婚してもすぐ若い子と再婚できるからでしょうね。 結婚しても、年々質問者様の「女性としての価値」は目減りしていくわけで・・・ 質問者様が資産家のご令嬢だったり、高収入の男性たち並に稼ぐ女性なら話は別ですが、そうでないなら、けっこうリスキーな選択ではないかなあと思います。 (男性側が、すごく高齢で、もう再婚はなさそうな場合などはありなのかな・・・) たいしてすきでもない男性に、結婚10年してから若い子に浮気されたりして・・・耐えられますか? たしかに、お金持ちでなくてもかっこよくてもてる男性も浮気したりしますが、私だったら前者のほうがいやな気が・・・。 それに、お書きになっているとおり、単に優雅な生活って飽きるものですし、時間ってどう過ごすかより、誰と過ごすかのほうが問題ですよね。 結婚相手選びは、お金よりほかに重視すべき点ってあるんじゃないかなあと思ってしまいますが・・・。 (もちろんお金は重要ですよ。でも、やたらめったら多くある必要もないと思うのです) 自分がほれ込んで結婚した男性なら、何かあってもあきらめがつくんじゃないかなと思いますし、結婚後に信頼関係を築く努力もできるような気がするのですが、どうでしょう。 ベストはお金持ちで魅力的な人だと思いますが、それがムリなら青田買いで魅力的な人のほうが、質問者様にはいいのではと思われました。

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質問者からのお礼

回答者さまのおっしゃる通りだと思います。 学生時代から、高収入の男性との付き合いはありましたが、結婚して楽しい期間は数年。10年もすれば間違いなく不倫。もしくは離婚ですものね。 その時、完全に割り切ってる夫人も何人かみましたが、私はそれに耐えられるのか、それとも離婚せざるおえなくなるのか。。を考えていました。 そして、1500万以上が逆に離婚率が高いとは初耳でした。ありがとうございます。 高収入の方は×をお持ちの方が多い。それでも財力、魅力あるから次にいけるんですものね。。 確かに、大して好きでもない人の浮気は嫌かもしれません。。 せっかく「結婚」という形をとるなら「ほれこめるか」っで大事ですね。 まだどうも上っ面だけをみがちな私が、青田買いをできるかが心配です。 そして、今から「ほれこむ」ことができるのか。。 どうも、どこかで冷めていてしばらく誰かにほれこめない自分がいますが、なんとか幸せな時間をすごく人をみつけたいです。 とても響く回答でした。ありがとうございます。

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お金があるからといって、必ずしも幸せになれるとはかぎらないと思います。 たとえば、今の世の中いつどうなるかわかりません。今は年収がいっぱいあっても、景気がいい時代ではないので、いつ、給料が下がる、もしくは、リストラされるかもしれません。その時になって、お金がないから、さようなら、では、悲しくありませんか? やはり、夫婦となった時には、貧乏になってもその人と添い遂げられるか、だと思うんですが・・・・。 私の旦那は、大企業に勤めていますが、収入はそれなりですよ。たとえ、収入が落ちて、それこそ、食べるのがやっとってなったとしても、旦那と別れるつもりは、ありませんね。 質問者様にもそういう方が現れるとよいのですが・・・。

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質問者からのお礼

そうなんですよね。その人がお金がなくなってもいいと思える人が一番ですよね。

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  • KONIMIX
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40代既婚男性です。 多分いつまでたっても今のままでしょうね。 自分の中にある矛盾に気がついていないからです。 >その中で、2000、3000稼ぐ方ともたくさん会ってきました。相手に気にいって頂いても、私が相手を知るほど、なんか違う。。と思ってしまうのです。。< ご自分で「年収」を結婚の条件にしながら、年収の条件を満たしていても、「年収以外」を求めているんですよね。 >逆に、年収があまりなくても人柄がいい方に出会う方も多かったです。その中で「君と結婚できるように、転職してもっと稼ぐ」という方もいましたが、結局その方は「やはり自分にはむりだった」と去っていきました。。< 結局「年収」の条件が壁になって、彼を引き止めなかった訳です。 「年収が条件」と言いながら、「良い人柄」も望んでいる。 「無い物ねだり」してるんですよ。 「年収が良くて人柄も良い」完璧と言って良い人を望んでいる事に気がついていないでしょ? >話は変わりますが、それまでは自分が好きになった方と付き合ってきましたが、収入が多くなくても、性格いろいろあったり、浮気などがあったりしました。< あなたはこの頃の自分と変わっていますか? あなた自身が変わっていないのに、ご自分の「好み」が変わるはずが無いですよ。 決めきれないのは無意識に、今までの自分が選んできたような男性を望んでいるからでは有りませんか? 「年収が良ければ幸せに成れる」とお思いなら、年収優先で行けば良いですよ。 「年収が良くても幸せに成れるかどうか判らない」とお思いなら、人柄優先でしょうね。 でもね、どちらを優先させても、幸せに成れるかどうかは別です。 二人が幸せになれるかどうかは、条件が重要なのではなく、「この人と幸せに成りたい。この人を幸せにしたい。」と二人が思う事です。 >・・このどっちつかずな自分・・・どうしたらいいでしょうか?< 一度、年収とか人柄とか条件を気にせず、おつき合いした方が良いと思います。 そこから見えてくる事も有りますよ。 私と家内はお見合い結婚です。 相談所ではなく、知人の紹介でしたので、お互いの年齢や年収など知らないまま会いました。 結婚した後も家内は私の年収を知りませんし、私は家内の年収を知りません。 私たち二人に取っては、「条件」なんて必要なかったと言う事ですね。 私自身はお見合いを20年以上続けてきてやっと家内に出会えました。 お見合いを始めて1年や2年で、人生のパートナーが簡単に見つかる確率の方が低いと思いますよ。 そんなに簡単に結婚相手が見つかるなら今のように、「婚活」産業が大きく成らないでしょうから。 厳しい事を書いたと思いますが、現実に目を向けてください。

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質問者からのお礼

自分でもそう思います。相手に全部欲しいんだと思います。 なので、会う人は年収ラインで区切ってその中から選ぼうとしたのですが。。 あと、いろいろ経験しすぎたせいで、純粋に人を好きになることが難しいです。私はゆっくり相手をみたいのに、答えをせかされたりとか。。 にしても、20年お見合いされたんですね。確かに簡単に決まるなら、婚活産業そんなに栄えませんものね。 なんだか楽になりました。ありがとうございます。

  • 回答No.9
  • 517hama
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相手の方も結婚相談所に来られているわけですよね それだけ高収入であれば、相談所に来なくても結婚できるチャンスはたくさんあるのに、なぜか相談所に来ている。 それは、その方に人としての魅力が足りないからではないかと思います。 年収が少なくても相談所に行かずに結婚できる人もたくさんいます(私もそうでしたが) もちろん、普通の生活の中で結婚の機会に恵まれずに相談所に行かれたりしてる方も多くいますが、高収入などの条件が整っていても相談所に行かれている方は何か課題があるんではないかと思いますよ それらの課題の中で最終的に一緒にいられるのは、やはり人間的に自分とあう相手だと思います。 ただ、どんなに一緒にいていい相手でも、所詮は他人です。意見や価値観に食い違いはでますが、それを認め合えることも大切だと思いますよ

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質問者からのお礼

価値観は大事ですよね。 うーん、それは相談所に対する偏見かと思います。 行かれたことがないとわからないかもしれないですよね。。 自分が結婚したいタイプが通常の環境では出会えない場合などだと思います。 実際、普通に女に困らないタイプがたくさんいます。そして、私も昔から男に困ったことはありませんが、結婚には高くハードルおいてるので、職場などは全く興味ありません。 もちろん、この人はどこにいてももてないだろうなぁという人もいます。そういう方は相談所でももてないらしいです。

  • 回答No.7

高収入の配偶者を求める是非はおいといて。 (個人的にはアリだと思うけど) どれだけ高年収でも、お相手が貴女を大事にしなければ金は貴女に流れてはこないです。 家族ほったらかしで愛人に注ぎ込む男なんて世間にはいくらでもいます。 貴女が未来の夫の関心を一生繋ぎ留める能力がない限り、貴女の求める生活は手に入りません。 貴女の能力はなんですか。 能力で思いつかなければ、結婚生活の優先順位とか結婚生活維持に必要なものは何だと思いますか。 どれだけ頑張れますか。 それらをお相手も一生不可欠だと感じて初めて、貴女は夫の高収入の恩恵にあずかれます。 いくら貴女が 「結婚は妥協と忍耐よ、 お金さえあれば他は何でも我慢出来るわ!」 と思ってても、お相手が 「好きじゃなくなった女と結婚し続けるのは無駄」 と考えるなら、貴女の妥協や忍耐は上手く効果を発揮しないでしょう。 仮に粘って離婚はしなくても相当辛い日々になるはずです。 お相手に 「これこそ結婚だ、 結婚してよかった、 この人を大事にしよう ↓ 俺の金を貢ごう!」 と思わせるには、貴女がお相手の考える「幸せな結婚のツボ」をどこまで的確に刺激できるかが重要です。 貴女のおっしゃる通り、婚活では若い女性のほうが市場価値が高いです。 しかしそれはあくまで 「早く結婚出来るのに有利」 なだけ。 結婚してからは別のものが必要になります。 ご質問文を読む限り、貴女はご自分さえ我慢すれば結婚生活は続けられると思っておられるようですが、世の中そう甘くはないっすよ。

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質問者からのお礼

確かに、書いて下さったように愛人にしか金使わない家庭ありますね。 ただ、一生関心をつなぎとめるということは可能なのでしょうか?(結婚したことがないのでわからないのです。) 嫁という役割を果たしたとしていたら、お金は自由に使わせて、あとは夫は勝手に過ごしてる家庭もあります。 周りの家庭をみてても、男性は早かれ遅かれ飽きるもので、世間体やこどもがいるから離婚しない家庭も多い気がします。 でも、結婚したあとも、程度の差はあれ、相手のために尽くすこと大事ですよね。 ある意味尽くしていきたい。と思う人でないと、だめですよね。。

  • 回答No.6
  • dondoko4
  • ベストアンサー率12% (1161/9670)

相手のことも少し考えましょう。

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  • 回答No.5

恋愛は諦めて結婚が目的だと割り切るしかないですよ。 相談所に来る男性でイケメン・高収入の人は希少ですからなかなか紹介されないのかな?(^^;) 価値観が常人と異なりますので、妥協点はお答えできないけど。 極論ですが、高収入の方と結婚して、別に恋人を作るしかないと思う。 どういても、ご自分の条件を変えられないのであれば、あなたがもっと希望している男性にふさわしい方になることですよ。 相談所は不釣合いな方は紹介いたしませんので。

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あの、、イケメンは求めてません。質問にも書いていますが、収入があって、自分が好きになれる方を探しています。 面食いは10代で卒業しました。 だから、「紹介されないのかな」というのは変じゃないでしょうか?あの、紹介される男には困りません。条件がよくても好きになれないということです。 質問と違う趣旨での嫌みは僻みに聞こえて、いい回答も響かなくなります。 質問に回答するふりをして、優位を示す方って悲しいですよ。。

  • 回答No.4

質問の答えになっていなければごめんなさい。 人それぞれの思いがあるでしょうから一概には言えませんが、稼ぎの多い方のほうが何かあってもましってことはないと思います。 やはり、この先ずっと一緒に過ごしていくには、自分が好きになった人でないと無理だと思います。 お金があるほうがいいには決まってますが、毎日のご飯が食べられるか不安にならないくらいのそこそこの稼ぎがあれば、自分が愛した人、自分のことを愛してくれている人と一緒にいるほうが幸せです。 周りのご夫婦の方を見られて、なぜそこまで収入にこだわってしまったのか知りませんが、収入が人並でも幸せに過ごされてるご夫婦もいらっしゃるでしょ? こんな人ばかりとは限りませんが、収入が多くても家族をほったらかして、毎晩飲み(遊び)歩いている人よりも、そこそこの収入でも家族のためを思って一生懸命働き、家族を大切にしてくれる方のほうが幸せだと思います。  ※収入の多い方を非難してるわけではありませんので、ご了承ください。たとえですので・・・ どこか妥協は必要ですよ。 すべてが思い通りで結婚するなんて、ほんと少ないと思います。 どうしても収入を重要視するならば、質問者様が好きになれなくても我慢してください。 収入が少なくても、質問者様が好きになったならば収入は我慢してください。 お金の切れ目が縁の切れ目とも言いますが、夫婦強い絆があれば多少の困難乗り越えられますから。 良い方と巡り合えますように!!

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そうなんですよね。お金あっても毎晩飲み歩き、愛人つくる方もいると思います。 しかし、そういう不安って収入が低い方でも、低いなりに飲み歩き、愛人をつくるということもありまして。。。 さらには愛がなくても、優雅な暮らしができればいいという方もいますが、優雅な暮らしって慣れてきますし。。 あとは、「この人しかいない!」って思って気持ちで結婚しても、結婚後やっぱり違う。ってなってしまったりとか。。そういうの何組もみています。 もちろん、収入に限らず仲良くやってる方もいらっしゃいますが、、 そう考えると、最初から収入の面では安心できる人選んでおこうかなと思ったのかもしれません。。 でも、、やっぱ気持ち大事ですよね。。

  • 回答No.3

頭の中が煮詰まっておられるようなので、まず原点に戻られたはいかがですか?そもそも、なぜ結婚をされたいのでしょう?なぜ家族を持ちたいのでしょう?親となる事はどういう事なのだろう?等々。そこから何か見えてくるかもしれませんよ。

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煮詰まっているのかもしれないですよね。。 やはり結婚して、毎日や人生を共に歩む人がいたら楽しいことと、自分自身も、親も、社会的にも落ち着くということでしょうか。。 他にもいろいろ考えてみます。。

  • 回答No.2

ご自分で「金」と言い切っているんですから、 相手の性格とかは妥協して、仮面を被って芝居するしかないんじゃないですか? 収入を選んで、性格の不一致で離婚。 相性を選んで、金銭的な問題で離婚。 まぁどっちもありえますよね・・・ 収入が1500万が譲れないなら、相手の性格は完全に無視して自分が我慢する。 もしくは微かな望みで納得のいく相手を探す。 しかないでしょうね? 条件を高く設定しているわけですから、売れ残ったって受け入れるしかないでしょう? 自分としては、収入の条件をもう少し緩和して幅広く見たほうがいいとおもうのですがね・・・

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そうなんです。いろいろ経験してきて、最後に問題が起こるなら、お金があっても後々後悔しないかなぁと思いまして。。 で、その中から好きになれる人ができればいいなぁと思ってたんですがね。。 芝居も大事なんですかね。

  • 回答No.1

必ずしも好きである必要はないのでは。 見合い結婚なんかは会って大丈夫そうなら結婚、とかですし。 この場合恋はなくても愛を育むんだと思っています。 年収があるとそれが原因のいさかいもあるかもしれませんが、お金はないと生活していけません。 ご存知だと思いますが、年収1千万って皆が思うほど金持ちじゃありませんから。ちょっと前なら誰でも(と言ったらオーバーかな?)貰えるような金額だったですもん。 結婚して一生やっていけそうな人を条件にするのがいいと思います。

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なるほど、、昔はそうでしたものね。お見合いして即結婚とかですものね。 結婚時に愛はなくても、あとから育めばいいのですね。

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