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旦那のDV 怖くて逃げる事も離婚もできません

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お礼率 96% (51/53)

結婚して8年 7才と4才の子供がいます。
旦那のDVは妊娠中からありました
お腹をけられたりでかけた時に歩いて帰れと30分位の距離を妊娠7ヶ月位にありました
それでもまだやれると思い今まできましたが今では奴隷です
働いてない時は私に誰の金で生活してるんや、誰の金で飯食ってるんやは日常
働きだすと浮気してないやろな、昼の3時までの仕事ですがこの前終わるのが30分少し遅くなったら何で遅くなったんや!会社の上司に理由と謝罪を求める 3時までの契約やのに就業違反とか言って本当に電話をします。次の日にはやり過ぎた。ごめんな。会社はいけるなら行ってな、と。会社は普通にそれから接してくれてますが私はいつもまた迷惑かけないか不安です!普段は旦那が帰宅までには家にいないといけない。携帯はいつも出れる状態でないといけない。もし出れないと何のための携帯やと今まで5本はおられました。ご飯がまずい。女やで働いてても家事育児洗濯掃除はして当然 お前が働いても一切愚痴 えらいとかは言わさない。子供の事も家事も何一つ怠るな。旦那の仕事は外の仕事な為寒い中お疲れ様って言えば外で働いてら俺への当てつけか、人を見下して楽しいか、とか少ししたことからすごい喧嘩になります。前は子供のビデオみよかって言うてすぐそのビデオがでなかったことから整理整頓出来ない欠陥人間、と胸ぐら掴まれ殴られ子供らは泣いてるけどお構いなしで罵声大声、挙げ句窓ガラスに頭を突っ込んで割れて首から半分外に出てました それでも甘ったれんなと更に窓から引きずり出し上にのり顔を殴られ私は殺されるって思ってそのまま逃げて近くの公衆電話の緊急ボタンをおし警察に保護してもらいました。子供には手をあげないからとりあえず自分だけ逃げました。それでも警察は傷害で訴えてもすぐでてくるし罰金刑も結局は家庭のお金から払わないといけないし新聞に名前が載れば子供らがかわいそうやにと言われました。
それから話あいはしましたが旦那の親は子供をほって逃げて最低な母親。そんな人に子供は渡さない。家は片親で母親が育ててくれました。その母親に対しても暴言。女一人やからひもじい思いやわびしい思いさせてたん違います?私に対して父親を知らないから旦那を誉めたり仕事して大変な男を思いやる気持ちや一歩下がって立てるとかがわからんのさ。と
私は毎日旦那の疲れを癒やす意味で肩と腰のマッサージをしてます 腱鞘炎になったらやりたくないから仮病か?と腕を無理やりひねってきたりしたりマッサージしてる時に何か機嫌悪くなると触るな。汚い手でとか。子供らにも最低な母親やで怒って教えてるんや
と、
殴る 蹴る 髪の毛を持って引きずり回す 大声で怒鳴り散らしでてけと真冬でも外にほりだす  怖くて悔しくて殴られ血がでて泣けてティッシュで拭こうとするとティッシュを使う資格はない。俺が働いて買ったティッシュやで…とか
何度も逃げようと思いました。実家は田舎で母親だけなので逃げても旦那が家に来て怒鳴り散らしたり母親に手を出したりするのがこわいし田舎やから噂になったら母が居心地が悪くなるとかわいそう。子供らも学校や保育園があるから旦那が乗り込んだらかわいそうやから結局私が我慢したら収まってまた生活できるから私が旦那を怒らせないようにしたらいいんかな…って。それでもやっぱり週1では怒られ何ヶ月に一度は手がでる喧嘩になります。だいたいの理由はそんな事で…って回りは言うような内容ばかりです!私は子供はそんな奴でも普段のパパが大好きって言うし4人でずっといたいって言うので子供の気持ちも大切にしたい。と思ってます。が果たして今の状況のなかで真っ直ぐな感情で育っていくのか?と正直心配な部分もあります。
私は離婚しない理由はまわりに迷惑かけたくないだけなんですがやっぱり間違ってますかね?
友達と遊ぶことも出掛けるとか事も実家に行く事も旦那がいるときに電話する事も許されません。もし離婚するならどうしたらいいですか?
法テラス 役所 無料相談弁護士全て相談しましたがやはり言われるのは実家に逃げるかシェルターに行く事と、私は実家に迷惑かけたくない気持ちが一番強く逃げるとまずは実家に行く旦那が怖いんです。一人でいる母に怖い思いさせたくない
だから前にすすめないでいます
このまま我慢したらいつか幸せになりますかね!?ますますひどくなってきますかね?
上の子供は顔色を伺うような素振りがでてきました
下の子はもう喧嘩はしないでねと良くいいます
旦那は多分アルコール中毒かなって思います
仕事以外はずっと飲んでます 怒る時はシラフでもアルコールが入っててもすぐきれます
外面はいいらしく友達らは怒ってる姿は想像出来ないといいます。
今までの状況は写メやボイスレコーダーにおさめてます
私は睡眠してても何か少しの音で目がさめます。
診療内科にも内緒で通ってます。
長文 読みづらい文章すいません。
けど吐き出したかったので。
私は幸せになったり笑ったらだめなのですかね?
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回答 (全10件)

  • 回答No.3

えと、、、学生です。初めに言っておきますが、辛口です(汗
年下なのに申し訳ないです...スイマセンm(_ _)m


正直主sの気持ちが全く理解できません。


周りに迷惑がかかるから・・・?
だから離婚できない・・・?


――はぁ・・・?


わたしがあなたの母親や友達なら
「何言ってんの?

私を理由に使うなや!!

もう成人しただろ!?自分の人生だろ!?

裁判でも警察でも、自分で決めてケリつけろ!!」

―・・・って叱ると思います。



あなたが思っているほど世間は冷たくないし、
そんな暴君みたいな夫から逃げたところで非難する人は頭がいかれていると思います。




そんな日本など、世間など、原発とともに滅びるがいいw




「将来、幸せでいられますか?」
「子供は真っ直ぐに育ちますか?」

なに、のんきに構えてるんですか!?
今の幸せを考えることが優先でしょうっ・・!?(驚




今の幸せがないのに、未来の幸せなんかあるわけないだろうがあぁっっっ!!!!!!!!!!




子供がもう顔色うかがうコトをしてしまっているんですよっ!?

わずか8歳。
普通なら、好きな時に好きなように甘えていておかしくない。
駄々をこねる時期でもある。


そんな子供に顔色をうかがうコトを『あなたが』させているんですよ??

あなたがガマンをするせいで、偉い迷惑ですよ。
あなたのその「ガマン」が、子供たちの残りの80年の人生を狂わせるんですよっ!?


その時点で未来などありません。

未来を考えるヒマだってありません。



さっさと逃げろ!
とっとと逃げろ!!!


今、そこにいても希望なんか無いのだから。

とにかく、今は逃げましょうよ!!!


夫という「津波」から逃げましょう・・・?


そのおかげで助かった人を、太平洋沖地震のニュースで目にしているはずです。
このまま家にいれば、子供とともに津波にながされ、骨すら残りませんよ。



実家だろうが親戚だろうが、どこでもいいです。
むしろ、夫が追いかけてきた時点で警察や裁判にかけられるので問題ありません。


いざとなれば海外逃亡でもすればいいさ。
犯罪をやった人だって逃げられるんだ。あなたや子供2人くらい、ちょろいもんですよ。

一度、実家で夫に怒鳴られて、それで終わりになるんなら、これまでもこれからも救われるし、安いもんだと思いますが。



笑う権利、幸せになる権利、人間に生まれたなら、、、いや、地球に生まれたなら、絶対にあります。
ダメなわけありません!!



無料弁護士ではなく、ちゃんとした弁護士を雇うコト。
あなたの絶対的な味方をつけなくちゃ。

そして、親を頼る勇気。

逃げる勇気。


何のことはありません。

これだけで、あなたも子供も救われるんです。








汚い暴言、言葉づかい、本当にごめんなさいっ
きっと、傷つかれたことでしょう。


でも、あなたなら、この文章をきっかけに変わってくれると信じています。



kokoamimiさんの幸せを心から願っています.。o○
お礼コメント
kokoamimi

お礼率 96% (51/53)

ありがとうございます!
とても心に入ってきました
涙が止まりませんでした
頑張っていかないとって強く背中を押していただけました
一日もはやく子供が心から純粋な笑顔がみれるように

我慢しないで前進したいと思います

本当にありがとうございました(^-^)
投稿日時 - 2012-03-26 21:05:13


  • 回答No.2
レベル13

ベストアンサー率 37% (529/1417)

>このまま我慢したらいつか幸せになりますかね!?ますますひどくなってきますかね?

このまま我慢しても何も始まりません。
幸せになりません。
断言します。

私も過去、恋人からDVを受けました。
そのときの精神状態と非常に今のあなたが似ています。

まず、ご自身一人では絶対に解決できません。
それは覚えておいてください。

DVを受けている最中は、自分が悪いから旦那が荒れるんだと自分を責めてしまいがちです。
でもそれは間違いです。
どんな理由であれ、暴力を振るう旦那が悪いのですよ。
さらに暴力とは肉体的なものだけでなく、暴言や性の強要も含まれます。

またご実家に怒鳴りに行くのが怖い、というのも今は忘れてください。
自分が行動すれば周囲に迷惑が及ぶ、だから何もできないというのも典型的なDV被害者の特徴なんです。
実際私もそうでした。
でも本当は相手にそんな勇気はないし、あったとしても来たら警察を呼べばいいんです。
昨今の不手際が取り沙汰されている警察ですから、今ならとても親身に接してくれると思いますよ。


あなたが今しないといけないのは、お子さんとあなたの当面の生活ができるくらいの荷物をまとめることです。
それができたらすぐに公的機関の女性相談センターへ相談してください。
市役所や警察の生活安全課にあります。
場合によっては「シェルター」といって、DV被害者が一時的に身を隠すこともできます。

その上でご実家に連絡をし、もし旦那が怒鳴り込んできたらすぐに警察へ連絡をすることです。
近所の目など気にする必要はありません。
人のうわさは所詮75日、3ヶ月もしたら皆「そんなこともあったな」で忘れます。

あなたが一番に守らないといけないのは、あなた自身とお子さんたちです。
このまま我慢しても絶対に良くならないどころか、お子さんたちの精神もボロボロになりますよ。

あなたは幸せになっていいんです。
というより、なぜ幸せになったらだめなのですか?
お母さんはあなたを不幸にしたくて生んだのではないですよ。

私も3年苦しみましたが、抜け出ることができました。
でもそれは、勇気ある1歩と他人の手助けからなんです。
がんじがらめになっているのは、あなたの心。
本当はちゃんと解決の道があるのに、DVを受けているとそれが見えないんです。
だから専門家の手を借りて、がんばって抜け出しましょうよ。
お礼コメント
kokoamimi

お礼率 96% (51/53)

ありがとうございます!

私も早く抜け出したいので警察や専門家に頼って頑張って前進したいと思います

本当にありがとうございました
投稿日時 - 2012-03-26 20:52:06
  • 回答No.4

DVは、よっぽどの事がない限り治りません。
あなたが本気で離婚を考えるなら、
まずは別居するために部屋を借りることです。
そこへまず引っ越して、家庭裁判所で離婚調停をして、
それでも無理なら、裁判で争うしかありません。
けど、裁判も費用はかかりますが、
それで幸せになれるなら安いものですよ^^
DVは子供にも悪影響です。
お礼コメント
kokoamimi

お礼率 96% (51/53)

ありがとうございました

やはりDVは治らないですよね…

資金ためて逃げる準備します
投稿日時 - 2012-03-31 20:46:44
  • 回答No.1
レベル13

ベストアンサー率 33% (323/955)

幸せになるべきです、もう限界が来てらっしゃるのではないでしょうか?
今すぐ、お子さんを連れて警察に飛び込むべきと思いますよ。
このままいくと、ご主人は犯罪者になりかねません(というか既に犯罪者に思えますが)
証拠は充分あるわけですから、ご主人こそ逃げられないと思います。
外面がよかろうが、お子さんはすべて見てるわけですから
これ以上お子さんを苦しめるのもよくない。
ご実家のお母さんにも、この日に警察に行くと連絡をしておいて
警察にもきちんと実家の住所を知らせて行ってもらう。
先日のストーカー事件の事もありますから、警察も今までのようにはいかないと思いますよ。
犯罪を犯せばもっと迷惑がかかるうえに命自体なくなってしまいますよ?
それでも、お子さんの為に逃げないというのであれば、身を守る方法
護身術や武道を取得するなどされておいたほうがいいです。
自己防衛するしかありません、DVにありがちな、「お前のため」「お前が悪いから」というのを受け入れてはいけません、悪いのは明らかにご主人でしょう。
まさにこの親にしてこの子って感じですね、母親はも頭がおかしいですよ。
お子さんは貴女が殴られている姿はみていないのでしょうか?まだ小さいからわからないのか・・・私の両親も喧嘩しているのみてましたが7歳くらいにはわかっていましたよ。
目の前では見てないですけど、聞こえますしつらかったです。
両親は離婚しましたが、理由は父親が女作って逃げたんですけど
私の心は平穏でしたね。
父親は嫌いではなかったですけど、母さえいればいいと思っていました。
お母さん、しっかりしてください、貴女はおかしくない、頭がおかしいのはご主人ですよ?
すべて打ち明けて、証拠をしっかり警察だけでなく、周りにも見せてくださいね
味方は一人でも多いほうがいいです。
お礼コメント
kokoamimi

お礼率 96% (51/53)

ありがとうございました!
殴られたりするの
もちろん見てます!
子供らがとめに入ってもお構いなしで続きます。
まだ子供には手を出さないはいいのですが結局は見てる時点で心の傷やPTSDになりますよね
警察にもっと頼り味方もつくって前に進んでいきたいと思います!
投稿日時 - 2012-03-24 19:13:31
  • 回答No.5
レベル14

ベストアンサー率 28% (835/2910)

典型的な内弁慶ですね。

自分がやっていることがわからないのですよ。

まずDVは治りません。
ええ治らないのです。
つまり逃げるしかないのですよ。

逃げる日(Xデー)に備えて
お金を貯めていましょう。

そして逃げましょう。
離婚届けを出して。

開き直り。
これが大切です。
世間体とか守るものがある人は弱いのです。
開き直ってください。

そして自由を勝ち取りましょう。

相手が泣いて謝ってもダメなんです。
残念ながらあなたとは添い遂げる縁ではなかったのです。

相手は傷つきどうなるかは分かりませんが、
あなたは幸せになれます。
お礼コメント
kokoamimi

お礼率 96% (51/53)

ありがとうございました

添い遂げる縁ではない
本当にそうですよね

Xデーにむけて資金や準備はじめますね
投稿日時 - 2012-03-31 20:50:25
  • 回答No.6
レベル14

ベストアンサー率 44% (3692/8264)

他カテゴリのカテゴリマスター
昔から「女は弱し、されど母は強し」と言いますが、貴女の場合は女と
しても母としても全てが弱いです。2児の母親なのですから、もう少し
は強くならないと、この先の人生も御主人の指示に従って生きて行く事
になりますよ。今は完全に御主人の操り人形状態と同じです。

逃げる事も離婚する事も出来ないと言われますが、それは何らかの形で
甘えがあるからです。御主人だけでなく自分に対して甘えが生じている
からです。その甘えが何であるのかは、僕には分かりません。
逃げる事が出来ないのでは無く、逃げようとしないだけです。離婚が出
来ないのではなく、離婚をしようと思わないだけです。
行動に移せない理由が、貴女の心の何処かにあって行動をさせないよう
にさせているのかも知れません。

よくぞ8年以上も耐えて来られましたね。御主人は貴女を必要としてい
ます。ただ必要としている理由は自分が幸せになるためではなく、自ら
の鬱憤を晴らすために必要としているだけで、貴女は御主人の鬱憤晴ら
しのための道具として使われているに過ぎません。
貴女は御主人の妻では無いんです。単なる鬱憤晴らしのための道具なの
です。8年も一緒に生活して来たのですから、そろそろ道具として使わ
れていた事を実感しましょうよ。
この8年間は、貴女にとって幸せな日々でしたか。確かに幸せな日々も
あったはずですが、振り返って見ると辛かった事の方が多かったのでは
ありませんか。こんな事をされて幸せと思う人なんていませんよ。

この歳ですから、御主人を見捨てましょうよ。子供らには父親かも知れ
ませんが、子供らの人生にとっては御主人は障害になる事は目に見えて
います。子供は親の姿を見て育ちますが、これ以上は御主人の生き方を
見せてはいけません。御主人のような人生を歩ませたくないなら、今の
生活から脱出する事を考え実行しましょう。

実家の母親に迷惑を掛けたくないと言われますが、何を寝ぼけた事を言
っているのですか。貴女が嫁いだ身でも御母さんにとっては大事な子供
なのですから、その娘が助けを求めているのですから、御母さんは命を
かけても貴女や貴女の子供を守って貰えるはずです。
親子関係に迷惑って事はありません。本当に今の生活から逃げ出したい
なら、御主人が居ない間に飛び出して実家に避難しましょう。

迷惑って何なのですか。親や人に救いを求めるのが迷惑な事ですか。
そんな事を言ったら、色んな所に相談に行った事も全て迷惑って事にな
ってしまいますよ。
僕が書いた文章を読み終えたら、直ぐに実家に避難しましょう。避難を
したら法律相談所に直ぐに出向き、避難して何をしたら良いのかを相談
しましょう。貴女は弁護士の指示に従って行動すれば、貴女も御母さん
も貴女の子供も身の安全は保障されます。
御主人を実家に寄せ付けなくする事や、電話を掛けさせなくする方法も
出来ます。しかし今のままでは御主人の餌食になるだけです。

御主人は貴女には必要のない人間です。もちろん子供らにも必要の無い
人間です。8年も良く頑張って来られたではありませんか。もう十分で
はありませんか。そろそろ自分自身を楽にさせてあげませんか。
貴女は幸せになる権利も笑う権利もあります。今はその権利さえ御主人
に制限されているのですよ。
実家に避難して、離婚をする準備を開始された方が良いと思います。
これからの人生は、二人の子供と貴女と、貴女の御母さんの4人で歩み
ましょうよ。
お礼コメント
kokoamimi

お礼率 96% (51/53)

ありがとうございます!
母としても女としても強さを持っていきたいと思います!
今すぐは資金もないし準備がまだできてないので
きちんと準備はじめますね
いつか笑って 良かったって言える日がくるように
投稿日時 - 2012-03-31 20:54:39
  • 回答No.10
レベル6

ベストアンサー率 0% (0/7)

これはdvです。
私はdv夫です。妻に対し身体的な暴力、言葉、脅すなど、これまでたくさん傷つけてきました。
今、良い夫婦を目指し、夫婦で努力をしています。
今私はdvをしていませんが、傷ついた妻は私に怯える場面があります。
これからも私はdvをしてきた過去と向き合って生きていきます。
私には妻と、子供3人、犬1匹の家族がいます。
家のこともします。
しかし、妻は不平不満を言います。
これができていない、私は自由ではなく、あなたは勝手だと。
私は一つずつ解決していきますが、不平不満が減りません。妻は私を気に入らない、と思っていました。
深夜まで寝られず文句を聞くことも多くありました。
耐えられず、私は怒りました。手を出しました。手っ取り早く終わらせるために。
後になって後悔し、謝りましたが、繰り返しました。
私は子ども達のためだけに、自分を押し殺し、一家でいることに疲れきっていましたが、諦めていました。
自分の思い、考え、感じたことを妻に伝えたい、という気持ち。
伝えたいと思うと伝わらず、イライラする。
抜け出せませんでした。
妻は私に耐えられず、第三者に相談しました。
私に直す気があるのなら、加害者更正プログラムに参加し、その気がないのなら、別れよう。
恥ずかしかったけど、自分ではどうしようもなく、子供たちのために行ってみる決心をしました。
そこではカウンセリングを受けました。
今私は何を思っているのか、どうしていきたいのか、妻に何を求めているのかなど。
人生で初めて、聞いてもらった実感を得ると同時に、妻がこの感覚を求めていたことに気づかされました。
妻は文句が言いたかったのではなく、気持ちを聞いてほしかった。
愛など諦めていたものは、疎かになっていたコミュニケーションが邪魔していただけで、我が家にもまだまだあった。
今私は更正プログラムで学ばせてもらっています。
親密な関係ほど、相手に望み、自分をわかってもらいたい。
相手の人権を取り上げることがdvであること。
気持ちのいい夫婦になるために必要なもの。
変われるのは、過去と相手ではなく、今と自分。
お互いの努力が必要だと思います。
これはあくまで私たちの場合であり、カップルの数だけ解決過程と結果は異なります。
DV は病気ではありません。
自分の意識と考え方です。
育ってきた環境、既成概念が源です。
Dvは病気で治らない、加害者は変わらないというのは違います。
ネットの相談、各メディアには被害者のサポートが主力ですが、加害者には何もせず、加害者は諦められています。
新しい被害者を減らす取り組みがありません。
頑なに、Dv が直らない、というのも既成概念です。
直らない、病気だと主張する人ほど自分のdv要素を認識できないと思います。
カップルの数だけ、悩んでいる男女がいて、大半は価値観の相違で別れてしまうのだと思います。
とりとめもなく、質問に対して趣旨がずれてしまい、すみませんでしたが、何かのご参考になれたらと思います。
お礼コメント
kokoamimi

お礼率 96% (51/53)

ありがとうございました 今までにない回答でした 病気ではない
自分の意識と考え方
本当にそうですよねっ

カウンセリング
相談して、一度いかせたいって思ってます

本当に今回は回答ありがとうございました
投稿日時 - 2012-04-26 22:35:59
  • 回答No.7
レベル9

ベストアンサー率 23% (17/71)

シェルターに行くべきです。

あなたはずっとDV下にいて正常な判断ができなくなっています。
まずはシェルターに入り、物理的距離をとることで、あなた自身が本来の自分を取り戻すべきです。

父親が母親に暴力を振るう姿を見て育つこどもは、それが普通という感覚に育ってしまいますよ。つまり、こどもが暴力を振るう人間に育ってしまうということです。
なので、あなただけの問題ではなく、こどものために夫と離れるべきです。

シェルターの後は母子寮に入れるはずですし、あなたの働き口も手配してくれるはずです。
一刻も早く、役所の担当者にシェルターへ入れるよう手続きとってもらいましょう。

このままでは、いずれ怪我だけで終わらず命の危険に関わる自体になると思います。
何の罪もないこどもの命が奪われることがないよう、あなたが守るしかないのです。しっかりしてください。
お礼コメント
kokoamimi

お礼率 96% (51/53)

ありがとうございます

正常な判断 
やはり自分でも出来てないって改めて回答を読んで感じました

離れる為の準備はじめました
子どもたちと私が笑顔で幸せになれるように
投稿日時 - 2012-03-31 20:57:13
  • 回答No.8
レベル9

ベストアンサー率 52% (33/63)

DVでの離婚経験者です。

DVの相談センターが全国にありますから、まずそこに電話相談しましょう。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/01.html

お子さまと身を寄せられるシェルターも紹介してくれるはずです。

質問者さんは、一人暮らしの実家のお母さまに怖い思いをさせたくないということで躊躇っていらっしゃいますが、
裁判所からご主人がお子様や親族に近づくことを禁止してもらうことも出来るので、
その点も相談センターの相談員に相談してみてください。

DVで怪我をしたら、必ず病院に行き、DVで怪我をしたということが証拠としてカルテに残るようにしておきましょう。

まず、お子さまと質問者様、お母様の安全を確保し、DV専門の相談員に相談に乗ってもらいながら、
仕事(職業訓練も必要なら受けられる)や住まい、離婚の手続きなどを進めましょう。

暴力を振るう人と一緒に暮らしながら離婚の話を進めるのは身の危険が大きいですから。

お子様が暴力を目の当たりにするのは、お子様の心に大きな傷を残します(私が経験済み)
お子様のために、1日も早く、安心できるあたたかな家庭をお母様が作って差し上げてください。

質問者様もお子さまも幸せになるため、笑って暮らすために生まれてきたんですよ。
一歩踏み出す勇気を持ってくださいませ。
お礼コメント
kokoamimi

お礼率 96% (51/53)

ありがとうございます
子どもたちの心に
これ以上傷を残さないために
離れる準備はじめました

一歩踏み出して頑張っていきます
投稿日時 - 2012-03-31 20:59:41
  • 回答No.9
レベル4

ベストアンサー率 100% (1/1)

先ず旦那をクズと置き換えましょう。

そのクズから距離を置く事が最善の方法です。

例え子供が「4人一緒に居たい」と言っても、その気持ちを振り切ってクズを見捨てた方が良いです。これで多少なりとも子供を傷つけるとしても、結局は子供の為になるでしょう。そして、自身の為にも。

まぁ先ずは、自分の事を考えた方が良いです。DV下に置かれ、正常に考えられなくても...決して「このままで居よう」とは思わないで下さい。
母親の所に行くなり、裁判起こすなりとしましょう。

周りに迷惑を掛ける、とかは考えないで下さい。確かに迷惑が掛かるかも知れません。いや、貴方の状況を本当に理解した人なら、そんな迷惑だなんて感情は持たない筈です。それに、母親は強い味方になってくれると思います。

兎に角、今行動しないと後々もっと酷い事になるでしょう。人に訴えかけられなくなる状況に陥るかもしれません。今でさえ危ないから...

そうなる前に、取り敢えず何か行動を起こして下さい。そうすればきっと光が見える。

もう、傷付かないで下さい...貴方は笑うべき、幸せになるべきです。

クズに呑み込まれちゃ駄目です!!...本当最低だクズ旦那
お礼コメント
kokoamimi

お礼率 96% (51/53)

ありがとうございます(^-^)
グズな人間の顔色伺い子どもたちを危険にさらす
そんなこともわからないほど正常な判断出来てなかった自分が
情けないです

あたたかいお言葉ありがとうございました!
投稿日時 - 2012-03-31 21:05:44
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