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お子様のいる男性の方へ。
お子様をお持ちの、もしくはこれから予定の ある男性の方（ようするに父親ですね。） に聞いて欲しいのですが。私の身近な知り合いの方のことなのですが、そのご家庭は２人女の子がいて、 まあ幸せに過ごしていました。そして特に父親の方がどうしても男の子が欲しかったらしく、また母親の方も子供好きなので、３人目を相談して作ったのです。それで、妊娠中に見事男の子だと判り、二人とも大喜びでした。しかし、無事、産まれてきたものの、その子は障害を持っていたのです。どちらもすごくショックだったようで、でも母親はその子のために一生懸命頑張って病院通い等しています。しかし、父親の方は、その子が産まれてから、帰りが遅くなり、あまり３番目の子の面倒も見なかったようです。それがもとで、夫婦喧嘩がすごくなり、今少し別居している状態です。父親の立場として、この状態っていうのは、本音としてどう思っているのでしょうか？私が思うには、せっかく念願の男の子だったのに、健常者じゃなく、あまりにもショックで受け入れられない、と思うのですが・・・。父親の立場からいうと、早く家に帰っても、奥さんはイライラして、すぐにケンカになり、それを子供達に見せるのが嫌で、わざと皆が寝てしまった頃に帰る、といっているそうです。奥さんは奥さんで３人の子育てと家事におわれ、お姑さんや旦那さんからはもうひとつ協力してくれない、と不満がたまっているようです。離婚の話も出ているようですが、上の子の学校や幼稚園のこと、実家にはあまり頼れないことで躊躇している状態です。やはりこの夫婦はもう関係は破綻していて、離婚した方がいいと思いますか？あなたがこの父親の立場でしたら同じような状態になりますか？
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はじめまして。障害を持つ子供の父です。27thioさんの記述のみで判断すれば、このお父様は現実からの逃避をしておられるでしょう。障害をもつお子様をどうしても受け入れる事ができずに家に寄り付かない、夜遅くに帰る。と、いうのであれば、お母様には、大変厳しい選択ですが、離婚も考えなくてはならないかもしれません。 障害をもったお子さんが生まれたというのは、確かに相当のショックです。都市部では偏見、無理解が大分改善されましたが、人が人である以上、差別感情を完全に消し去る事は出来ません。障害者の親同士でさえ、「うちの子のほうが障害が軽い」だとか「障害が重い」だとかおっしゃる親はざらにいます。そういった中で子供を育てるのははっきりいってとても厳しいです。 ですが、障害を持って生まれたという抗えない事実は受け入れなくてはなりません。 そして、その子の子育てには夫婦が全力で取り組まなければいけないと思います。母親一人が頑張り、母親のみが苦労する・・・それでは、何の為の父親でしょうか？何の為の家族でしょうか？ 障害児を持って父親がショックなら母親はそれ以上にショックでしょう。母親が疲れきって吐き出した弱音を「愚痴」として切り捨てるのであれば、幸せな家族など構築できるはずなどないと、思います。 ご質問の「あなたがこの父親の立場でしたら同じような状態になりますか？」の回答は「なりません」です。障害があろうがなかろうが、唯一無二の可愛い我が子です。 離婚以外の、もうひとつの考えとして、この父親の成熟を待つというのも、あるかとは思いますが、子供は日々成長していきます。子供にとって父親は必要ですが、いないほうが良い父親というのもいるのです。 とはいえ、一番よいのは、このお父様の協力を得られ、上のお子様たちを含めた家族全員でお互いに支えあっていければ良いのですが・・・ 一度じっくりとご家族の進むべき道について夫婦でお話合いをされたらいかがでしょうか？ 腹をきめれば人間、どうとでもなります。頑張ってください。
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>一番ぶつけたくなる相手でもあると思いますが・・・ 女性からするとそうなんでしょうけど、男性にとっては最悪の状態です。 愚痴を単に聞くと言うことが出来る男性は殆どいません。 まずそんなことをすると喧嘩になると思って下さい。男性に対しては一番やってはいけない行為です。 なので、そういう愚痴のはけ口が欲しい場合は、色々最近では子育てサポートなどたくさん相談するところ等はありますので、そういうところで愚痴も言うようにするのがよいです。愚痴を言える友人を作るというのもあるでしょう。 たた愚痴を言うのではなくて、「弱音を吐いてお願いする」のはＯＫです。男性は助けを求められると手をさしのべるという本能を持っていますから。 下手に出る必要はなく、弱音を吐いてお願いすると大抵の場合は例え苦手なことでも手伝うものです。
お礼
そうですね。毎日愚痴ばかりだと耐えられないでしょうね。私もたまに旦那に愚痴を言いますが、あまり長々というと嫌そうです。ご意見どうもありがとうございました。
ご質問だけで確実な判断をするのは困難ですが、ご質問内容を見る限りにおいては改善することは出来る可能性があると思いますね。 きっとまだ障害を持って生まれたことについてお互いの気持ち、どう考えているのか、どうしていこうと考えているのかなどについてよく話し合っていないのだろうと思います。 要するに意思疎通がうまくできていなくて、お互いの気持ちが見えなくなっているのだと。 こういうときは当事者だけでは解決するのは大変ですから、もし両者がそれなりに信頼する識者がいれば、その人に間に入ってもらって互いの気持ちや言い分、子供に対する気持ちなどを仲介してもらうようにお願いするのが一番です。 もし、適当な人がいなければ裁判所の調停をお願いするという方法もあります。調停は何も離婚をするための離婚調停だけではありません。復縁調停、円満調停をお願いすることも出来るのです。 費用は弁護士を雇うわけではありませんので、きわめて低額です。 調停委員は中には問題のある人もいるようですが、おおむね良識のある人が選ばれておりますので、仲介人としてはよいのではと思います。 お子様たちのためにもそのような方法をとられるのがよいかとも思います。 なお、私だったらどうするかという質問については、答えはかなり難しいです。 もちろんその子供を受け入れるのは当然なのですが、普段世話をするかみさんが疲労してきて、疲労から来るイライラ、愚痴などが頻発した場合、なかなかこれを解決するのは大変ですから。 ただ、可能な限りはそれから逃げるのではなく、解決する方策を探したいとは思います。 二児のパパでした。
お礼
旦那さんにとっては、奥さんのイライラや愚痴がそれほど嫌なものなのですね。でも一番ぶつけたくなる相手でもあると思いますが・・・。もし本当に離婚となれば、調停のことも提案として伝えたいと思います。ご意見どうもありがとうございました。
- KIMV
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障害の重さにもよるでしょうね。 質問を読んだ限りでは奥さんが一番現状を受け入れられていないように見受けられますが？ 厳重を受け入れられていれば，奥さんのイライラで喧嘩になることは少ないと思います。 あと旦那さんも帰っても嫁がイライラして，すぐにケンカになりるようでしたら，帰りにくいでしょうね・・・ 待望の男子が誕生しても障害者だとわかり落胆は有ると思いますが，それを見透かされて責められるのは男性にとってはとても辛いことです。 奥さんの立場とすれば既に子供の障害との闘いと，上の子の面倒等で忙しすぎるのでしょうね・・・ 忙しいという字は”心を亡くす”と書くように，旦那さんへの気遣いは出来ないのでしょうね？ ただ，上の子供がもう少し大きく成れば忙しさも緩和されると思うので，それまでしこりが残らないようにすれば，大丈夫と思いますが。
お礼
奥さんは毎日忙しそうです。旦那さんは亭主関白なので 実は下手に出て今までは物事を頼んでいたみたいです。 でも今はそんな状態では奥さんに負担がかかりすぎですよね。旦那さんへの気遣いまではたぶんできてないと思います。でも子供が大きくなれば解決するかもしれませんね。ご意見どうもありがとうございました。
- hanatare
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２人の小学生の娘を持つものです。 婿養子で妻の実家で舅、姑と同居しています。 舅はよく「うちの孫は健常者でよかった」と 言い、そのたびに姑に諭されています。 悲しい事に、日本ではいまだに、障害者が 差別される風潮が根強いのではないでしょうか。 もし、我が家で障害者が生まれたら、この両親とは 別居となっていたかもしれません。 （夫婦離婚はなかったと思いますが・・・） ご質問を拝見し、第三者として詳細な状況も 分からず、決してどうこういえる立場では ありませんが、私は親とは基本的に 「たとえ世界中が敵になっても、その子を 信じ守る義務がある」と思います。 健常者であろうがなかろうが自分の子供を信じ またその未来を信じ愛するのが親だと思います。 子供を愛せないことほど悲しいことはないと 思います。 社会では、どうしても人と人とを比較し差別化し ますが、その子でなければできないことが世の中に は必ずあると思います。この世に生を受けた大切さ をもっと皆で分かち合えるような社会をわれわれ大 人達が築かなくてはいけないと思います。 最近、乳幼児の虐待が頻発していますが本当に 悲しい事です。 本来、希望の固まりであるはずの子供達の未来を 大人のわがままで抹殺することは、日本の未来を 危うくしていると思います。 様々な事情があるにせよ、この方が一日も早く 父親としての役割を認識自覚し、ご家族が 団結して強くたくましく生きてゆかれること を願わずにはいられません。 ご質問への回答にはなっていないかもしれませんが ひとごととは思えず投稿いたしました。
お礼
なんとなくですが、そのお姑さんと旦那様は、奥さんが 産んだ後、一歩おいているような感じです。奥さんはその 2人のことを何を考えてるかわからないといっていました。彼女はしっかり受け入れているのに、まるで自分のせいでと思われてるかもしれません。産まれたことは喜ばしいことだけど、１００％喜ばれないといった感じでしょうか。ご意見、どうもありがとうございました。
- whitepepper
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》離婚した方がいいと思いますか？ 母親は母性本能が与えられているので、無条件で子供を受け入れることができますが、父親はそうではありません。あらかじめ正しい価値観を持っておかなければなりません。 といって、母親も大同小異です。正しい価値観を持っておかないと、正しく育てることはできません。 正しくない価値観とは「健常者、障害者」と分け隔てする考え方です。そういう考え方を持っている人は、まさに「心の障害者」です。そもそも自分を「健常者」だと思うのは、思い上がりです。 ということで、価値観を変えられないのでしたら、離婚するんじゃないですか。といって、それで問題が解決するわけではありません。 》あなたがこの父親の立場でしたら同じような状態になりますか？ 「たら」「れば」で物を言うのはおこがましいことです。自分の頭に思い描いていることと現実とは異なるのは世の常です。世界で唯一の特殊な事例ではないし、それなりに受け入れるのではないですかね。少なくとも離婚はないと思います。
お礼
私もその方と同じ母親の立場なので、産まれた子はどんな子でもかわいいですし、受け入れれる気持ちはあります。でも父親は段々と育てていくうちに父性が出てくるのでしょうね。その方は少し偏見が強そうな感じなので価値観は変わらないような感じがします。悲しいことです・・・。 どうもありがとうございました。
お礼
やはり現実逃避をしてるような感じですね。その子が産まれて、もう1年過ぎていますが、相変らずのようです。最初はお風呂も一緒に入ったことがなかったらしいのですが、ずっと前に話を聞くと、お風呂は入れてくれるようになったと言っていたので、だいぶ受け入れられてきたんだな、と思っていたのですが・・・。でもじっくりと話し合いはしてるのかな？あまり口出し出来ませんが、頑張って欲しいです。ご意見どうもありがとうございました。