これってPTSD?(PAS) 長文になります。

質問

最初に、中絶に関しての記述がありますので気分を害されましたら申し訳ございません。

私は昨年10月の終わりに約2年お付き合いした方と別れました。
その彼との子を2度中絶しています。

自業自得というのは分かっています。
彼以外、誰にも言うことなく手術を行いました。
私は忘れてはいけないと思うし命日に供養に行ったときには涙が止まらないです。

私は自分の事を人殺しとなんら変わりないと思います。
本当に申し訳なく、反省しています。
しかし彼はこんな私のことを「暗い」「終わったことなんやから前向きに生きれば？」「そういう考え方嫌い」「話したくない」「忘れへんのはいいことやけどいつまでも考えるな」と言ってきました。

私はそのことも含め、束縛や彼の価値観などに耐えられなくなり、信じることもできず、ついに別れたのです。

しかし、12月25日は1人目の命日なので一緒に行く為に連絡を取ったのですが、
私はアドレスを2人の命日を入れたものに変えていました。

そのアドレスを見て彼は「1225はわかるけどもうひとつの数字は何?＾＾」と....。
本当に最低だと思ったし悲しかったです。
そのあと私が怒ったら彼は「忘れてたわけじゃない、勘違いしてただけ」と。
「勘違いしとったんは悪かったけどそれ以外(赤ちゃん)のことでもうなんか言われたくない。」といわれてしまいました。
私は彼に絶望し裏切られたと心底思いました。
供養も断り私一人で行きました。

もう彼とは連絡取ることもないし、今は束縛からも彼から怒られる事もなくなり毎日すごく楽しいのですが、男の人に触れられるのが気持ち悪くなりました。
気持ち悪いし汚いと思ってしまいます。

セックスとか想像するだけで吐きそうです。

男の人のことも信じられなくなりました。赤ちゃんのことを思うと息苦しくなって情緒不安定になります。

これってＰＴＳＤなんでしょうか？

恋愛をするのも甚だしいとお怒りになる人も居ると思います。
自分が悪いのは重々承知しております。
ですが、いま自分の変化に戸惑っております。

回答よろしくお願いします。

回答No.5

noname#148463

とにかく今辛いんですよね。 わかります。
何というか 前向きに生きろとか 後悔して落ち込むなとか そんな経験してそう簡単にできませんよね。むしろお子さんのために元気で生きてなんて そういわれても 元気な方がおかしな話だとさえ思ってしまいます。 その彼は痛みのわからない人です。
相手がそれだったこともありあなたは男性さえ嫌になってしまったんじゃないですか。 これはしばらく時間がかかりますよ。何年たっても心に苦しみは残ると思いますが 男をみるめをやしなって優しい男性をみつければ穏やかには少しはなれるかなと思います。

回答No.4

noname#157261

PTSDかどうかはわかりません
ただ中絶をする本人にしかわからない気持ちはあるはずです
彼に限らず男の人にはわからないと思います
そう人殺しと変わらないって思うはずです
事の重大さが男の人にはわからないと思います
だからあなたに軽い気持ちでいろいろ言ったでしょうね
けどやはり産むことはできなかったはず
中絶するしかなかった
そしたら今あなたに出来ることはちゃんと供養すること
そして産むことが出来なかったお子さんのためにも
心を病まないことじゃないかな
心まで病まれたらお子さんは可哀想じゃないですか
中絶するしかなくて中絶したのに
その後情緒不安定になり病気になったら
お子さんの立場ないじゃない
だったら産んでくれよって
だから彼が言ったこともまるっきり否定は出来ない
ただ重大さが違ったんですよね
私はお子さんの分も幸せになって欲しいと思います

回答No.3

jinseiwalk

現実の認識が少しずれています。

まずあなたは供養の仕方を誤っています。すべての僧侶が仏法をしなくなったので仕方がないかもしれませんが、どこの寺でももう仏法をやってませんので供養はできません。供養とは人間修行をしてできるものです。

その手始めとして釈尊は神の話をしてはいけないと言いました。ところがあなたはクリスマスを喜んでいます。そのようなことを禁止しない僧侶に供養はできません。このように完璧性を求めるのは僧侶に対してするものです。

ですがあなたは彼に対してのみ完璧性を求めてしまった。彼は完璧ではないから当然忘れていて、それでそれが元で彼が嫌になり男性が嫌になり、情緒不安定になってしまったということでしょう。

これはＰＴＳＤあったとしても、根が深いですので、薬では治らないでしょうね。心の底からの反省がいります。クリスマスなんか二度としてはいけません。はしゃげばはしゃぐほどそのあとの落ち込みでしてはいけないとわかるはずです。

本当の反省の日々を送ってこそ懺悔でしょう。

お礼

初めに、供養と言ってはいけないという事で、安易にそのような発言をしてしまった事、申し訳ありませんでした。
お墓を作ってあげていないので「お墓参り」と言うよりは「供養」のが正しいかと思ってしまいました。
あと、私がクリスマスを喜んでいると書かれていますが、喜んでなどいません。
その日は一人目の命日です。喜べるハズがありません。
街で楽しそうにクリスマスを過ごすカップルや子供、家族を見ると心がはちきれそうになります。

反省とはどのようにすれば「反省した」と言えるのでしょうか?
こんなに苦しくて申し訳なく思っていても、日々生活する中で笑うようなことがあれば、私は私がとても勝手な人間に思えて仕方ないのです。

どう心の整理をしたらいいですか?

回答No.2

d194456

あなたが男を信じられなくなり、赤ちゃんのことを考えたりすると気分が悪くなるのも、セックスを想像するだけで吐きそうになるのも、まだ三ヶ月ちょっと前のことですから、ＰＴＳＤと呼ぶには早いと思えます。

彼と言う男性と一緒に体験したことに対して、気分が悪くなる記憶が残っているのでしょう。
人に必要なのは、人生を前に歩む力を生む行為です。
「あなたに関した出来事の全てに、意味がある」と言われるのも、前に向かって歩く力を失わせない為です。
あなたにとっての二度の中絶の意味よりも、彼から離れることが出来た意味の方を考えて欲しいと思います。
あなたがこれから強く生きて行く為の「意味」を与えて貰えたら良いのではと思います。

誰もあなたを責めたり、非難する資格のある人はいません。
幸せを求めて、力強く生きて欲しいと願う人たちだと思いますよ。

お礼

PTSDではないと言うことで安心しました。

そうですね。彼と別れて3ヶ月ちょっと、2度目の手術からまだ1年も経っていないので情緒不安定なのもまだ心の中で整理がついていないのかもしれないです。

2度目の妊娠が分かったとき実は別れていたんです。
別れた次の月の発覚でした。
あたしはそのとき「離れてはいけない運命なんだ」と思いました。

だから、束縛されてもいっぱい怒られても我慢してきたし「私が悪いからこんなに信用がなくて怒られるんだ」「これは好きでいてくれるからこそ怒ってくるんだ」と常に思っていました。

でも愛情と呼ぶには彼はあまりにも自分本位でした。
遠距離もあって私は一番に私を優先して欲しかったし私にだけ優しくして欲しかった。
でも彼は私よりも自分の人脈をとりました。

私は一番に考えてももらえず、辛いときには「ネガティブすぎる」と言われ、挙句の果てに命日さえ覚えてもらえてなかった。1年も経っていないのに。

今は離れられて良かったと心から思います。
彼との事があったから性に対する考え方も変わりましたし、良かったのかもしれません。
ですが、そのために失ったものが大きすぎて自分が情けないです。

でも、強く生きていくしかないんですよね。
甘えてた自分を恥、これからは強く前を向いて生きていけるように頑張ります。

>誰もあなたを責めたり、非難する資格のある人はいません。
>幸せを求めて、力強く生きて欲しいと願う人たちだと思いますよ

こう言ってもらえて涙がでそうなりました。
回答ありがとうございました。

回答No.1

mitakitan

こんにちは、始めまして。

私は、専門家でも医師でもありませんので、はっきりしたことが言えるわけではありませんが、PTSDとは違うように思います。
PTSDは、例えば事故にあった記憶がトラウマに、とか…。
そういうことですから、ちょっと違うのではなかろうか、と。

ただひとつだけ思うのは、今質問者様はひどく傷ついていらして、治療が必要なのかもしれないということです。
日常生活にまで支障がないようであれば、治療は必要ありませんが、今後日常生活に支障が出るほど（たとえば、男性を見ただけで吐き気がしてしまう、とか）の症状が出れば、治療を行う必要はあるでしょう。

それとは別件で、質問者様には、もう少しご自分を大切にしてほしいと思いました。
中絶で悲しむ女性は多いです。
女性は体を痛めて中絶しますが、男性は痛くもかゆくもありません。
ですから、子を失うことの痛みが分からないことが多いのです。

これからは、ぜひ、ご自分のお体を大切に生きていって下さい。
お大事になさって下さいね。

お礼

ありがとうございます。

ＰＴＳＤではなさそうで安心しました。

今のところ生活には支障ありませんが、今後誰かとお付き合いしたいと思った時に、
気持ち悪いという気持ちが先立ってしまいそうで怖いです。
私に好意を持ってくれている人に対して、
「この人は少なからず私とセックスがしたいのかな」
と思うと気持ち悪くて顔を見るのも喋るのも嫌になります。
もしお付き合いをすることになっても浮気されたり利用されるだけ。
男は皆裏切ると思ってしまいすべての男性に対し嫌悪感を抱いています。
もちろんそういう人ばかりじゃないことも頭では分かっているのですが心がついていきません。

約2年間、楽しいこともありましたがつらいことのが多かったです。
1度目はクリスマス、2度目は友達の結婚式の次の日でした。友達はデキ婚です。
辛くて彼に「友達におめでとうと言える自信がない」というと「それとは関係ない!」と怒られ、
私の気持ちをわかろうともしてくれないような人でした。
おっしゃるとおり、これからはもっと自分を大切にしたいと思います。