彼の子供のお母さんになる結婚生活の長続きについて
- 彼と結婚したい理由は「彼の子供のお母さんになってあげたい」という思いです。
- 彼の子供に会った瞬間、私は彼らの未来を想像し、「この子のお母さんになってあげたい」と強く思いました。
- しかし、結婚生活は彼の忙しい仕事とお母様と子供との時間のバランスが重要な要素となります。
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彼の子供のお母さんに
私は今年の4月に結婚する予定です。 まだ知り合って日が浅いですが 私自身 年も42才ですし 男性としてというか人として尊敬でき 信頼できる男性と縁があれば 早めに結婚したいと思ってました。 私は子供の産めない身体です。 でも子供は好きなので シングルファーザーである男性を探していました。 理想ピッタリのかたと去年の秋に出会い 年末に彼の息子さんにも会いました。 息子さんは6才。 とても可愛い性格で感受性豊かな子供さんでした。 子供さんに会った瞬間 「この子のお母さんになってあげたい」 と思いました。 子供さんからも「新しいお母さんになって欲しい」と 言われました。 子供さんは産みのお母さんに捨てられたと 思っており 優しいお母さんを欲しがっているようです。 結婚を考えている彼は長男で 結婚すればお母様とも同居になります。 彼と結婚したいと考える一番の理由が 「彼の子供のお母さんになってあげたい」というものですが こういう理由で結婚した場合 結婚生活は長続きすると思いますか？ とても仕事の忙しい彼なので 彼といるより お母様と子供といる時間が長くなると思います（汗）
- kirari4418
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚者男です。 私は、シングルマザーだった女性と結婚しました。 当時、男の子（７歳）でした。私は初婚です。 私達の年齢、妻の子供への影響を考慮して、私達の 間での子供は授からない事で、話しています。 私が、妻の子と初めて会った時は、この子の父親に なりたいという感情が特にありませんでした。 私は、妻と出会い、この人だという感覚を覚え、 出会いから五ヶ月で入籍しました。 当時、私の中では、何も迷いも無く、不安も無く、 全てが、とんとん拍子に上手く流れていきました。 なので、好きになった女性にただ子供がいたという 事だけで、この子の父親になりたいから結婚したい という思いは無かったです。 そこでですが、あなたの場合、子供を授かることの 出来ない事情があることからも、自分の血の繋がる 子供では無くてもいいから、子供を授かりたいと願う 思いはよく分かります。 それが望みで、彼との結婚を決めるとなっても、仕方が ないとも思えます。 結婚とは、誰としようとも、大なり小なり問題が次から 次へと起きてきます。 それは全てあなたに必要な試練とも言えるからです。 今のあなたは、子供を育てることへの執着が強いので、 そうした実の子では無い子供を育てるという、人生プランを 持って産まれてきたのかもしれませんね。 私も同じです。今、血の繋がらない息子と向き合いながら 様々な葛藤、悩み、苦しみを抱えています。 実の子じゃ無いからという思いは、時折出てきて私を 苦しめます。 反抗する息子へどう向き合うべきか？実の父親ならどう 向き合うのだろうか？これでいいのか？ そんな不安が山ほど出てきます。 でも、夫婦は赤の他人同士が結ばれて、家族になるのです。 子供とだって、血が繋がらなくても家族になれると、私は 考えます。 あなたがどのような理由で結婚を決めようとも、それは あなたに必要なご縁だからこそ、繋がってきたご縁です。 意味も無く繋がるような軽いものでは無いはずなのです。 前回、好きな人と結婚した方がいいと書きました。 それが今の彼へ向けられたものでも、彼の息子さんへ 向けられたものであってもどちらでもいいのかもと思えます。 最愛のパートナーとのご縁、子供とのご縁、どちらを取っても 素晴らしいご縁です。 あなたと、彼の息子さんとのご縁が繋がった今、どちらも お互いを求め合い、引き付けているのかもしれません。 息子さんを愛することが出来るならば、自然と彼のことも 愛することができると思います。 結婚したらそこでＯＫではありません。 むしろ、そこからがあなたの人生の新たなる幕開けです。 辛く、苦しいこともたくさんあるとは思いますが、 必ず乗り越えられることです。 結婚って本当にいいものですよ(^.^) 辛いことが多いけど、それでも私は結婚して良かったと 心からそう思えます。 そして、妻と出会えたこと、息子と出会えたことを 感謝しています。 どうか負けないで、諦めないで、あまり無理しないで 彼と息子さんと向き合ってみてくださいね。
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あえて苦言を書きますが 彼の事はどのくらい知っている？ また、彼の元奥さんの事は知っている？ 子供は一人なのか？ 元奥さんに慰謝料を分割で支払っていないのか？ 子供は元奥さんに会わせなくても良いか？ 元奥さんの親族との関係は？ 離婚しているなら、その理由がきちんとしているかのが重要だと思います。 おそらく、質問者さんは子供を大事にするのだと思いますが、 子供もこれから感情が豊かになります。 質問者さんは42歳とのことなので、36歳の時に子供を産んだという感覚だと思います。 よく授業参観で子供がお母さんが若くないってイジメに合う事もあります。 あとは、他のお母さん達とどのくらい仲良くできるか社交性も必要です。 自分も妻も現在42歳ですが、子供は高校生と中学生になりました。 これまでも、色々苦労を重ねて育ててきていますが未だに手は掛かります。 結婚18年目ですが・・・。 質問者さんも彼の息子さんが最低でも成人するまでは今の気持ちを持ち続ける覚悟が必要です。 その時に、「自分で産んだ子供ではない」という気持ちが生まれるかもしれません。 今だけでなく、どんな未来でも受け入れる覚悟が出来た時に決めれば良いことだと思います。 焦る気持ちはわかりますが、覚悟なんて真剣に悩めば直ぐに芽生えます。 あえて苦言ばかり書きましたが、今の気持ちを一生忘れる事がなければ、結婚生活は上手くいくと思います。 頑張って下さい。
お礼
ありがとうございます。 良いことばかりでなく 苦しく泣きたいこともあるだろうと 覚悟してますが 初心を忘れず頑張ります。 イジメから子供を守り抜く自信はあります。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10437)
ご結婚おめでとうございます。 一番の理由が「子供のお母さんになってあげたい」と言う事は、全く問題ありませんし、その理由が一番だからと言って、結婚生活が長続きしない事にはなりませんよ。 ただ、現実的な厳しい良い方をすれば、貴女と彼との子どもが産まれない以上、どこまで行っても貴女は唯一血のつながりのない彼の家族の一員です。 何か家庭内で問題が起こった際に、この事が頭から離れないと中々問題は解決しません。 貴女自身と彼の家族が、血の繋がりよりも心の繋がり、家族としての絆を重視する様な考え方である事をお祈りします。 最後に、感受性豊かな息子さんであれば、表面上の優しさだけでは貴女の人間性を見透かされてしまいますよ。 時には母親として厳しく愛情をもって叱る事も肝心です。 感情的に怒る事なら誰にでも出来ますが、厳しく愛情をもって叱る事は、本当に心が通っている人にしかできません。 愛情＝優しさだけではなくて、愛情＝厳しさ である事も認識しておきましょう。 厳しい事ばかり羅列しましたが、「彼の傍に入れるだけで良い」との考え方では義母さんや息子さんが邪魔になってしまう事がありますが、「子供の母親になりたい」との考えかたであれば、子どもの周りにある環境まで含めてすべて受け入れられると思いますので、上記で羅列した事にも、質問者さんが充分に対応できると思います。 急に始まる子育ては大変だとは思いますが、４月からの ”貴女の息子”さんとの二人三脚を、心から応援させていただきます。 頑張って下さい。
お礼
ありがとうございます。 回答者様の言葉を深く胸に刻み 頑張って行こうと思います。
- einn
- ベストアンサー率37% (671/1802)
とてもいいんじゃないでしょうか。そういう話はよく聞きます。 変にいい年した大人が恋愛感情優先で、子供はおまけ、 というより100倍、いや1000倍いいでしょう。 子供はかわいいですからね。 6歳ともなれば、なついてくれるギリギリの年齢です。 7歳、8歳になると難しくなってくると思います。今がチャンス。 旦那さんがスネる可能性はゼロではないので、 ちゃんと旦那さんにもかまってあげれば、 子供主体の結婚はOKだと思いますよ。 何があっても見捨てず、育ててあげる覚悟で。 もし旦那が浮気して他に女作って子供置いて逃げても、 育てていける自信があるならそれはもう本当の愛情でしょう。 頑張って下さい。応援してます。幸せな家庭を築いて下さいね。
お礼
ありがとうございます。 とても勇気づけられました。 頑張ります。
- 植松 一三（@jf2kgu）
- ベストアンサー率32% (2268/7030)
貴女は母性本能が強いようですね（＾－＾） 大丈夫ですよ 心の糧が有ると無いとでは、有った方が良いでしょう ただ男の子は何時か離れて行きます≪離れないようでは独立できないので困りますが≫ その後旦那さんと２人になった時の事を考えると答えが出てくるかもしれません それも孫が出来るまででしょう、 でも男の子にとって母親は、どんなに悪口を言っていても最後に頼るのは母親です 私としては母親になってあげてください
お礼
ありがとうございます。 強くて優しい母親になろうと思います。
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