モラハラでしょうか？

質問

婚約者と別れることを決めました。

前回の質問で、彼がモラハラっぽいという意見があり、気になって調べてみたところ、背筋がぞっとしました。気分が悪くなりました。

しかも、いつの間にか私も、彼にモラハラしてたと思いました。
私は、心療内科でカウンセリングを始めたところです。
彼を叩いてしまうし、監視していなければ落ちつかなくなり、そういう自分が精神的に異常だと思い、心療内科に行きました。

いつも死にたく、自分を卑下し、自信のなさから彼を疑う日々でした。
家事をする気力もわかず、普通なら楽に出来ることがどんどん出来なくなりました。

それが、彼と同棲を解消して縁を切るとを決めてから、死にたいとあまり感じなくなりました。
元々、慢性的に死にたいというのはずっとどこかにありましたが、少なくとも今すぐに死のうという衝動が減りました。

でも、私の主観だけで一方的にモラハラと決めるのはよくないです。
それに、あまりにも私がおかしいとか頭が悪いと言われてきたので、自分の判断力に自信がありません。
私は、間違いなく彼にモラハラをしていました。
気持ちを整理したいので、彼のしたことはモラハラにあたるのか、客観的な判断をどなたかお願いします。

・喧嘩になると「神経疑う」「お前障害者か」「頭が悪すぎて俺の話を理解できない」と言う。傷ついたと言うと「ここまで言わせてるのはお前だ」と言う。こういう言葉遣いが当たり前のようで、本人は傷つく意味がわからないらしく、「お前が弱い」と言う。「言われたくなければ怒らせないように工夫しろ」と言い、謝ると、本人の納得いくごめんなさいの言い方をするまで何度も謝罪を要求する。気に入ったごめんなさいが言えると喜び、「最初から素直にそうしろ」と本当に嬉しそうに言い、優しくなる。

・「常識がない」「考えたらわかるだろ」が口癖で、誰に対しても思うらしい。例えばコンビニのレジで店員が何か気に入らない態度をとれば一瞬で激怒し、些細なことの怒りを一年後まで持ち越したりする。(それがコンビニの店員の一言であっても)

・後輩に偉そうにするのが好き。奢るのも好き。彼の周りには彼をほめたり争わない人が多い。相手に不愉快な思いをさせ友人が離れていくのを何度も見たが、本人は自覚がないため、傷つき落ち込み、荒れる。

・職場で叱責されてパワハラだと騒ぐが、本人には言い返せない。「自分はこんなにきつい仕事をしている」「仕事でおかしくなる」と毎日言う。「お前は病気かもしれないけど家にいて楽だ」と言い、「楽してるのに何がきついのかわからない」という。「病気を口実に怠けてるとしか思えない」と言う。

他にも、二股もどきのことや、子供が出来て諦めるときに「産みたい」と言うと罵倒されたことなど、色々ありましたが、書いているうちに吐きそうになりましたので、自分が傷ついていたことがわかりました。

普段は優しく、理解があるように思いましたが、そう信じたかっただけかもしれません。
なんていうか、優しいことをしてるようなときにも、あたたかさをあまり感じません。

彼の発言などをモラハラと考えてもよいのでしょうか？
私は、自分が病気だから、彼をこのように追いつめてると思っていました。

回答No.2

wolfiwao · ベストアンサー

基本的に自分の判断で好きなように生きることが一番だと思います。

ほとんどの人が今、幸せに生きてるとは思えませんが、それなりにいろいろ悩み試行錯誤したり、相談したりして

生きてると思います。大事な点は自分勝手に思い込んで行動しないことです。だれでもいいから普段の不満や悩み

喜びなど話せることです。話すことで気がつくことが多いからです。これは不思議なことですがくわしいことはよくわかりません。

そばにいなければ方法はいくらでもあります。ネットで自分の気持ちを聞いてもらったり、地域の男女平等センター、いのちの
電話、パープルホットラインなど

ありますのでまずそこからはじめましょう。大丈夫ですからちょっとだけがんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃるように、自分だけで考えるのはよくないと思います。
話すといろいろなことがわかるのは不思議ですね。
私は、カウンセリングを受けることにしました。カウンセリングって、何か特別なことのように感じてしまいますが、人の話に耳を傾けてくれる話し相手がいる場所なんですよね。
それを、お金を払ってしてもらってるっていう。

今はみんな生活するのに忙しくて、なかなか人のために時間を使えないし。私もそうです。
だから、幸せに生きてる人って少ないのかもしれませんね。
私も頑張って、自分の答えを見つけたいと思います。

回答No.1

tabasuko_otoko

モラハラじゃなかったら別れないんですか？
関係ないと思いますけどね、モラハラかどうかなんて。

喧嘩にも作法があるわけで、相手の人格否定はしちゃいけないことですよ。
それを彼はやってるんでしょ？
一緒にいて安らぐことができない相手と別れると判断たところで、責める人間なんていませんよ。
あなたを責めてる人間がいるとしたら、それはあなた自身でしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。

モラハラかどうかは大きな問題だと思いますが。
もちろん、モラハラじゃなくても、人格否定はだめです。
でも、モラハラのそれとただの人格否定は、全く質の違うものだと思います。

今は“モラハラ”という言葉の概念がありますが、受ける側は自分を責めて余計に苦しみます。
何でもかんでも騒ぐのはよくないですが、苦しみの原因がどこにあるのか、世間ではどう解釈されるのかを知るのは大切な過程ではないでしょうか。

多分、安らげない相手にきっぱり見切りをつけて別れられる判断力のある人は、モラハラの被害者にはならないと思うので。