心に問題がある状態での帰省について意見を下さい
- 一人暮らしの独身男性が心の問題を抱えながらの帰省に悩んでいます。治療中のうつ病や強迫障害、アダルトチルドレン、ストレス性胃炎の影響で家族との関係に問題があり、医師やカウンセラーからは実家との距離を取ることをアドバイスされています。
- 帰省する度に母親から否定的な言葉を受け、両親の間で口論になることが続いています。緊張状態で睡眠が取れず、過去には母親からの否定的な発言によってうつ状態が悪化してしまった経験もあります。カウンセリングでは親との関係の克服が重要とされ、帰省を控えるように勧められています。
- 精神状態の悪化が予想されるため、帰省しない方が良いと感じていますが、年始には親戚が集まるため顔を出さなければならない状況にあります。仮病を使って帰省を回避するか、親戚の集まる日だけ日帰りで顔を出すといった解決策が考えられます。似たような状況にあった方の意見を参考にしてみることを希望しています。
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心に問題がある状態での帰省について意見を下さい
【長文になります】 一人暮らしをしており、年末の帰省をするべきか迷っています。 20代後半の独身男性（一人っ子）です。 うつ病、強迫障害、アダルトチルドレン、ストレス性胃炎を患っており、 投薬治療とカウンセリングによる認知療法を続けています。 治療中に両親（主に母親）との関係に問題の原因がり、 その点について重点的に治療している最中です。 医師、カウンセラーからは「実家と精神的に距離を取った方が良い」とのアドバイスを受け、 実家との連絡や帰省はこれまでも最低限にしていました。 （実家との連絡は自分からはやっておらず、帰省も1泊2日または2泊3日です） 毎回、帰省するたびに母親から否定的な言葉をぶつけられ、それを父親が止めようと 口を出すと両親での言い争いになります。 母親からはこれまでに以下のようなことを帰省のたびに言われてました。 ・大学院の修士課程終了後に就職をしたことで、これまでの投資が無駄になった ・帰省する前日にカットしてから帰省した際には髪型が気持ち悪い （母親の基準では短髪より長めで、もみあげがない状態でないと気に入らないようです） ・仕事についてのボヤキを言ってしまったら、やめて公務員になれ ・外見が悪いから病院で異常がないか診療を受けてこい そのたびに父親が止めに入ってくれるのですが、毎回両親の間で口論になってしまいます。 最近、父親からは「母親の前ではネガティブな発言はするな」と言われています。 帰省している期間、母親から言われることを我慢し、 両親が対立して実家の空気が悪くならないか気を払ってばかりいて、 ずっと緊張状態にいるため、帰省期間中はろくに睡眠がとれていない状況です。 1年位前に帰省した時には、父親のいないところで母親から 「あなたを完璧な人間に産めなかったことを後悔している」 と言われて、自分の過ごしてきた時間と自分の存在を全て否定された感覚に陥り、 うつ状態が悪化してしまいました。 カウンセリングでこのことを報告した際、 「親との関係の克服が重要なので、ある程度、私の認知の歪みが矯正されるまでは 帰省することはお勧めしない」 と言われました。 帰省すれば精神状態が悪化するのは目に見えているので、 帰省しない方が良いとはおもうのですが、 年始には親戚が集まるので、顔を出さなければいけないという暗黙の了解があります。 そのため、「仮病を使って帰省できないと言う」か、 「親戚の集まる日だけ日帰りで顔を出す」ということ位しか、 解決案が出てきません。（住んで場所と実家は片道2時間位で行けます） 似たような状況にあった方からのご意見を参考にさせていただきたく思います。 よろしくお願いします。
- argmet
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
うちもそうですが、おかあさん病んでますね。 完璧に生まれてくる子供なんていないですよ。 お母さんのいう完璧は「お母さんの思い通りになる子(奴隷)」という意味でしょう。 赤ん坊は１人でご飯も食えないし、おしっこも出来ません。 それは誰が悪いかって、誰も悪くありません。 赤ん坊はそういうものです。 人間は失敗も成功もする、それが自然な人間の形です。 完璧という幻想にとらわれてる時点で現実を正しく認知していません。 家に帰るとおそらく両親が喧嘩をしないよう気遣ってあまり自分のいいたいことも言えないのではないでしょうか。 もうご存知かも知れませんが、すっかり「いい子ちゃん」に育て上げられてきました。 今出来ることと言えば「母親を怒る」ことですかね？ 何か不都合なことが起こりますか？ 質問者様が我を出して質問者様がまずいことにはなりますか？ (生命の危機にたたされるとか) 紙に起こりうるケースを書いてみてください。 そしてそれの対処法があればそれも書いてみてください。 あと距離は物理的な距離が離れてると楽ですが、重要なのは「心の距離」です。 これがとれるようになると、母親以外も人間関係がずっと楽になります。 楽になればネガティブ発言も減るでしょう。 まずは心の使い方が上手くなること、心の距離が取れれば、今回の悩みは悩みでなくなり自ずと答えが出てきます。 心の距離が取れれば母親といても今よりずっと楽になります。 まずは自分の心に向き合って。 自分の感情を知り、それを素直にぶつけられるようになるといいですね。 親に「ふざけんなバカ！」と言えるのは子供の特権ですよ。 すぐには出来ないかも知れませんが少しずつ心の問題を解消していって、最後に必要になるのは「勇気」です。 母を怒るのも、勇気です。 自分を変えるのも最後は勇気です。 今までと違った心の持ちようをするので最初は怖いかも知れませんが、少しずつ進めていってください。 今後の検討を祈ります。
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- obrigadissimo
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お母さまは質問者さまとは無関係に マイナスのエネルギーを溜め込んでいるようなことはないでしょうか。 それを攻撃性の置き換えで、質問者さまに爆発させているような 感じがしてなりません。 できるだけ会話の機会をつくらないか、 仕方がない場合は、 オウム返しか、疑問形のオウム返しで対応するようにしましょう。 お母さまの年齢は不明ですが もしかしたら若年性アルツハイマー病かもしれませんので、 そうしたこともアタマの隅に置きながら観察することを お父さまらの親族に言いませんか。 若年性アルツハイマー病ではないとしてもお母さまは 自身の考えや感情を抑制して暮らしてきているようなことは ないでしょうか。それが爆薬になるんですけどね。 あるいは、お父さまとの性生活に不満があるとすれば 性的欲求不満に起因するヒステリー症状であることも 考えられそうです。 以上は私の考えですので、叩き台にして 質問者さまの考えを纏めてみてください。
お礼
回答ありがとうございます。 > お母さまは質問者さまとは無関係に > マイナスのエネルギーを溜め込んでいるようなことはないでしょうか。 > それを攻撃性の置き換えで、質問者さまに爆発させているような > 感じがしてなりません。 おっしゃる通りです。私が子供の頃から不満や愚痴を人前では言わず、 私にぶつけている面はあったと思います。 回答していただいた内容を参考にして考えをまとめさせていただきます。
- cibone
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お母さん、酷いですね。 お母さんの酷い言葉から、質問者様を守るために お父さんがお母さんと喧嘩するのは やむを得ないことだと思います。 お父さんが盾になり 一生懸命戦ってくれるののですが 私が思うのは、質問者様が、その場から逃げるのではなくて お母さんに言いたいことをぶつけるべきだと思います。 実家に帰りたくないならば それはそれで良いと思います。 どうしたいかは質問者様が決めれば良いと思います。 私個人の意見としては、 質問者様がお母様ときちんと対峙することだと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 お礼が遅くなって申し訳ありません。 > お母さん、酷いですね。 やっぱりそう感じて普通なんですね。 小さいころからずっときつい言葉を浴びてきたので、 昔は平気だったのに、最近はダメージが溜まるようになったので 自分が打たれ弱いだけなんじゃないかとカウンセリングでいつも話していました。 > 私が思うのは、質問者様が、その場から逃げるのではなくて > お母さんに言いたいことをぶつけるべきだと思います。 > 私個人の意見としては、 > 質問者様がお母様ときちんと対峙することだと思います。 今は気分が良くなったり悪くなったりを繰り返している状態ですので 真正面からぶつかれる精神状態なっていません。 対峙するのは治療をもっと進めてからになると思います。 いつかは倒さなければならない壁に立ち向かえる位に早く回復できるように努めます。
今は治療に専念すべきでしょう せっかく良くなろとしても 帰省によって逆戻り それまでの治療カウンセリングの意味がなくなる また振り出しに戻る お金と時間の無駄と思いませんか 治す時にしっかり治してしまえば いついくら帰省しても病むことはない 帰省は勧められない以上止めるべきだと思います
お礼
回答ありがとうございました。 お礼が遅くなって申し訳ありません。 > 帰省によって逆戻り > それまでの治療カウンセリングの意味がなくなる > また振り出しに戻る > お金と時間の無駄と思いませんか おっしゃる通りだと思います。 前回の帰省で精神的にボロボロの状態で帰省を終えて、 どん底に近い状態のまま日常生活に戻ってかなり辛かったです。 帰省をしない方向で検討していきます。
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