両親に結婚を反対されています。(長文失礼します）

質問

はじめまして。26歳男です。
29歳の女性と付き合って半年になります。
お互い、勢いとかではなく、将来を見据え、しっかり話し合った上で、結婚したいと考えています。
ある日「彼女に会って」と言ったその日から、私の両親から猛反対をくらっています。
ですので、彼女と両親はまだ会っていませんし、こんな状況なんで、彼女の両親にも言いづらいので言っていません。
家柄や育ってきた環境、職業、年齢など反対の理由をキリなく挙げられてしまいます。
簡単にお互いの家のことを列挙します。

私の実家：いわゆる都会。マンション。
父：サラリーマン、母：専業主婦
3人兄弟(男女男)の長男
私：医者、下2人も医者と医学生で未婚

彼女の実家：いわゆる田舎。一軒家。田んぼや畑を持っている。1年分の野菜や米には困らない。
父：大工、母：看護師
3人姉妹の次女
彼女：看護師、姉：看護師，シングルマザー(5歳の非嫡男子)、妹：工場勤務（？）

お互い1人暮らしですが、私は実家から車で４～５時間といったところに住んでおり、彼女は車で30分かからないくらいのところに住んでいます。

親曰く、3人姉妹の一人との結婚ですら嫌なのに、医者の私が相手の家族となることで、経済面含め、相手にとってはラッキーでしかない。そしてシングルマザーの姉妹がいることで、私に経済的な負担がかかる(姉の子、以下甥っ子の養育費とか？)のは明らかで、また保証人とか頼まれたら人として断れないだろう。他に子供ができたとして、つまり親の孫が甥っ子と関わることでいい影響があるわけがない。むしろマイナスだ。（おそらくシングルマザーに対するハードルが下がると言いたいのか？）
また別のところでは、看護師は医者狙いだと。医者の金目当てだと。年上があり得ないと(理由不明)。育ってきた環境が違いすぎる(片や受験戦争経験者、片や専門学校から看護師)と。挙句の果てには相手の親と普通に生活していたら関わることがないだろうに、家族関係なんてなおさら無理だと。

1番の反対の理由はシングルマザーが姉妹におり、甥っ子が非嫡男子であることでしょう。保証人問題を含む経済面でのマイナスを訴えてはいますが、本音は(失礼な言い方ですが)世間的に見ておおっぴろには言えない人との家族関係の成立が嫌なのかなと思います。もちろん、経済面の話もあるんでしょうが・・・。

恥ずかしながらうちの親(特に父)と祖父母は偏差値、知能指数が大好きな人間です。だから看護師がだめで、親が(おそらく)大卒でないのがだめなんでしょう。
でも人って、数学や英語ができなきゃだめなんですか？偏差値や知能指数が一体なんぼのもんやっていうんでしょうか？
過去にどんな道を辿ったとしても、今、彼女は看護師として、自分なりの目標を持ってしっかりと仕事をしています。仕事の時間外には(看護や医療の)をすることだってあります。

父には「結婚したかったらすればいい、ただし縁を切るから」とまで言われました。感情的になって言った言葉なんでしょうが、生まれて初めて結婚について深く話し合ったその場でこんな言葉を発せられては…。

医者になりたかったし、なれたのは親が環境を整えてくれたおかげなので、感謝しています。でも私はこんなこと言われるために医者になったわけではありません。こんなこと言われるために勉強したつもりはありません。

経済面に関しては、自分と彼女、自分たちの子供と自分たちの親を守るために働く。それ以外は(お小遣いとかは別として、養育費など)きっちり線引きをすると言えばいいのでしょうか？そもそも甥っ子の養育費の話になること自体私的には疑問なんですが・・・。家族なんだから絶対に断りきれない、人としてどうこうと言われたらどう言えばいいでしょうか？
姉は姉で、今はここまでしっかり育てているし、何より彼女は彼女で全然違うから、と言ってわかってもらえるでしょうか？彼女の肩書や数字でなく、中身を、心をしっかり見てと言って通じるでしょうか？

もう、どうすればわかってもらえるのか・・・。

私の妹弟は母と私の板挟みに合っているようで、ウンザリしつつあります。また母は母で、母の実家すなわち私の祖父母にこの話をしたらしく、毎週毎週週末に祖父母から電話があり、「親の言う事を聞け」「よく考えろ」「はやくケリをつけろ」と言われ続けるのがしんどいです。仕事やプライベートで忙しく、電話に出られずにいると、妹弟に電話がかかり、私にちゃんと電話に出ろと言っています。

息子(孫)が、この人となら絶対に大丈夫、一生を共に歩みたいと思ったことを頭ごなしに否定してくるのが本当に我慢なりません。

いっそのこと縁を・・・とまで思うのですが、やはり祝福されたいということと、これは自分勝手な感覚なんですが職業柄親と縁を切るということのリスクが・・・。

ただ、彼女と別れる気は全くないので、最悪の場合、本当に最終手段としてはそれも考えています。

まだ最終手段の段階とは考えていません。何かアドバイスがあれば、些細なことでいいので教えてください。また、補足が必要でしたら補足もさせていただきます。みなさん、何卒よろしくお願いします。

思うままに書いたので、読みにくかったらすいません。長文失礼しました。

回答No.15

cozmi9joker

30代、バツイチ子持ちで4つ下の主人と再婚した主婦です。

以前医療関係の出版物の編集をしていたので、お医者様と関わることがよくありました。とてもやりがいのあるお仕事ですね！

私の主人の実家も東証一部に上場している大企業の創業者一族ということで、バツイチ子持ちで高卒の私は、親族から相当結婚を反対されました。
結婚を決めてから、約2年間主人は必死で説得してくれましたが埒があかなかったようで、結婚に踏み切りました。

ご両親ともお会いしましたが、なんというか、もぅ虫を見るような目で私を見てました＾＾；
主人も高学歴で一流企業に勤めており、今まで反抗期すらなかったとのことで初めて親にお願いしたことが私との結婚だったので、ご両親はさぞ落胆されたのでしょう。

結果的に主人は実家とは全く連絡をとっていないようです。でも、縁を切るだの言われても、やっぱり家族だと思うんですよね。私と結婚したことで後悔したとは言わせません！いつか主人が義父や義母と仲直りをしてくれればと思っています。

そして、説得の末、理解を得られず、実家と疎遠になった主人ですが、今は家族3人で過ごしている時間が何より幸せだとよく話しています。何不自由なく過ごしてきた主人はお金にあまり執着がないようで、生活にそこまで余裕はありませんが楽しくやってます。子供と私を大切にしてくれるとても優しい主人です。私は主人と結婚できてとても幸せです。

また、主人は私の子供を自分の子のように可愛がり、一緒に教育してくれています。「娘の責任は俺が持つ」とまで言ってます。我が主人ながら懐が広いなぁと思います。質問者様もできれば主人のように、大きな心で新しくできる甥っ子さんを迎えてあげてください。多分義姉さんはシングルマザーだからといって、経済的な援助を求めたりお金の無心をするなんてことはないかと思います。ご両親の発言はかなり失礼だと感じました。万が一そういうことがあり、その時に与力があれば援助なり貸付なりしてあげれば良いと思います。なければナイ！ときっぱり言うしかないですね。。。

質問者様は彼女さんとのご結婚の意志は固いようなので、迷わずそのまま進まれればよいのではないかと思います。ご親族から色々言われて何かと耳は痛いでしょうが、質問者様が奥様になられる彼女を守ってあげてください。説得する時間は必要だとは思いますが、1年なら1年とケツを決めて取り組むのがいいと思います。幸せになるために結婚するんですから、ご両親を説得する過程でお互いが疲れてしまっては元も子もありませんよね。

質問者様の文面からとても誠実な方とお見受けできます。自信を持って彼女さんを幸せにしてあげてください！

回答No.14

jr23mari

NO.13です。

がっかりいたしました。
まだ縁切りにこだわっていらっしゃるのですね。

はっきり言わせていただきます。
親御さんに縁を切るとそこまでおっしゃらせたのは、他でもないあなたですよ。
かわいいわが子と縁を切りたい親はいないと思います。
あなたのショックはわかります。でも多分親御さんの悲しさはあなた以上だと思いますよ。
なぜ、そこを無視なさろうとされるのですか？
子供ではないのですから、ご自分のことばかりおっしゃってないで
相手の気持ちを考えないとだめですよ。
親御さんに縁を切ると言われたのでしたら、恨む前に、
何が悪かったのか、ご自分を反省なさるべきですよ。
あなたはこれからその言葉をどなたにも言わないようになさればよいだけでしょう。
ご自分から縁を切る時の正当化する手段に
親御さんの悲痛なその言葉を利用されていられるのですね。
卑怯ですね。
自己防衛に走るのは、もうおやめください。みっともないですよ。
これは誰でもすぐにわかります。
お医者様としての信頼に関わりますよ。
素直に親御さんの気持ちをわかってさしあげてください。

あなたは親御さんを大切に思われるお気持ち、感謝のお気持ちは、お持ちではないのですか？
お医者様にさせてくだすった親御さんにご恩をお返ししたいとは思われないのですか？
縁を切って、自分達だけが幸せになって、放っておかれるおつもりですか？
あなたはお医者様です。人として道理にあった道を歩まれることを希望いたします。
今回は親御さんに対してあなたが親御さんを思うお気持ちがあれば、
何をすればいいのかが、見えてこられるのではないでしょうか。

あなたは認めてもらうとおっしゃっていますが、
わたしの見解では、もっと謙虚になられて、親御さんに許してもらう。のではないでしょうか？
はっきり申しまして、とても残念ですが、
あなたの彼女さんの条件は親御さんには受け入れ難いものがあると想像できてしまいます。。
あなたはそこを認められて、やれること・・・あなたのために書いてくださった回答のなかにもありましたよ。親御さんがご心配されている彼女さんのご家族のことを調べることです。お姉様のことだけでなく、お父様お母様のこと、妹さんのこと。ご両親の年金、老後のこと。親戚のこと。（親御さんが安心されるまでなんでも調べること。）それから時間をかけて何度でもお二人で頭を下げ誠意をみせられてください。その時彼女さんの努力が必要だと申し上げているのですよ。あなたは勿論、彼女さんの言葉、行動でご両親に大丈夫だということを誠意を持ってわかっていただく努力が必要だと思うのですが。
本当に素直に謙虚になられることです。
親御さんに大事に育てていただいたのではないですか？
ご両親に感謝の気持ちを忘れられくことなく、
ご自分達だけのお幸せを考えられるのではなく
どうすればあなた方ご家族がお幸せになられるかをお考えになってください。

将来がある研修医さんでいらっしゃるので、年長者として、同じ年代の子供を持つ親として、お医者様である前に人として道をはずれそうなあなたを放ってなくて意見させていただきました。
失礼をお許しください。

ご両親様、愛情があるから毎週お電話されているおじい様と和解されることを祈っております。
ご家族のご期待に応えられて、りっぱなお医者様になられてください。

、

回答No.13

jr23mari

初めまして。
私にも２０代の子供がおります。

彼女さんの境遇が難しい問題ですね。
もし私の子供があなたの彼女さんのような境遇の人を連れてきたら
やはり反対いたします。
親ですからやはりリスクのある結婚はさせたくありません。

あなたの皆さんへのお礼の文を読ませていただきました。
腹が立ってまいりました。
あなたは彼女さんをかばうことだけに終始しておられます。
親御さんと縁を切りたいのはあなたの方ですね。
やるだけのことはやってと書いておられますが、格好をつけておられるだけですね。
残念ですが、あなたの親御さんへの誠意が感じられません。
これが本心だとしたら、あなたは冷たい人ですね。
自分達だけが、幸せになることしか考えていらっしゃいませんね。
私が子供にこんなことを言われたら辛いです。

あなたはお医者様でいらっしゃいます。
医者は、自分が患者側になったらやっと患者の苦しみが理解できるんですか？
そんなことはないと思います。
あなたは、いつも相手のことを理解しようと努力なさっていると思いますよ。

なのにあなたは親御さんの心配、反対する気持ちは、おわかりならないのですね。
うちの親はおかしいと否定されるだけですか？
私は親御さんは常識的な方だと思います。
親御さんが言うことは、あなたが子供さんを持って初めてわかる感覚なのですか？
だから今は都合が悪いのでご自分には関係ないのですか？
卑怯ですね。
あなたが、おわかりになろうとしないだけではないですか？

ここまであなた方ご兄弟をりっぱに育てられた親御さんです。同じ親として頭が下がります。
親御さんの心中お察しいたします。

彼女さんの境遇が悪いことをあなたも素直に認められる方がいいと思います。
まず親御さんの気持ちに寄り添ってさしあげてください。
親御さんの本当の気持ちを理解なさってください。
親御さんとの話し合いのスタート地点はそこからだと思います。

彼女さんにも親御さんの反対する理由をはっきり告げられて、
二人で同じスタート地点に立たれて、
それから誠意を持って二人でなんとか結婚を認めてもらう努力をなさってください。
彼女さんも反対される理由は感じておられるのではないでしょうか。
それでもあなたに付いてこられることは確認済みなんでしょう。
彼女さんの努力がかなりいると思います。辛いことも言われると思います。

でも御家族と縁を切るなんて考えられてはいけません。その考えは今後お捨てください。
縁を切る覚悟はありますと最初からあきらめているんですから、
認めてほしいというあなたの気持ちは本心なのかと疑ってしまいました。
まさか縁を切ると脅して、認めて貰うつもりではないでしょう？
それはお医者様である前に人としてどうかと思います。
彼女さんのために真摯な態度で親御さんと向き合ってください。

私が言いたいことは、大事な子供の幸せを考えれば、ほとんどの親は、相手が何か危険要素を持っている人なら反対します。
でも、その「危険要素」を「大丈夫ですよ。安心してください。」と行動で示すことが大事だと思います。
それが誠意の表れだと思います。

今回の危険要素は彼女さんの境遇からきたものですから、彼女さんの誠意で示すことです。
自分の考え家族のこと仕事のこと将来のこと等、親御さんに彼女さんが話す機会を作るとか、
やり方はいろいろあるはずです。
彼女さんは誠意のない人ではないんでしょう。
少し時間をかけて誠意を持って親御さんに「自分の素晴らしさ」を伝える作業が必要だと思います。

彼女さんはあなたがご家族と縁を切っても仕方がないと思われているのでしょうか？
どうしても認めてほしいと思ってらっしゃるのでしょうか？
彼女さんの親御さんに対する態度は、彼女さんのあなたに対する思いの深さ次第です。
あなたのために
彼女さんは心から認めてもらいたいと思ってらっしゃるのでしょうか？
縁を切るというあなたを諌めたり、自分のせいであなたのご家族が不幸になることについて、
何もなさらなかったのですか？
あなたの素直でない文章からは彼女さんの素晴らしさが伝わってまいりません。
歪めています。
おせっかいですが、お金目当てかもと心配してしまいます。
親御さんにも正しく伝わっていないかもしれません。
あなた自身がもっと素直になられた方が、よろしいかと思います。
親に反対された、じゃあ縁を切るでは、あなたの人格を疑います。
子供の喧嘩です。
彼女のために大人になって努力なさってください。

縁を切って幸せですか？それは二人の幸せでないと思います。
お二人で誠意を持ってご両親様にぶつかってください。
ご健闘をお祈りいたします。

お礼

回答ありがとうございます。
基本的には回答者様のおっしゃる通りだと思います。
私は態度がどうしても硬化してしまっているのだと思います。
ですが、反対⇒縁切りの構図は飛びすぎです。そんな風には考えていません。
何としても説得しなければと思っております。

私は彼女には全てを話しており、お互いに努力をしようと言っている段階です。
彼女自身は私が親との関係を断ち切ることを決してよくは思っていませんし、認められたとして、その後の両親との関係を不安に思いながらも努力するとまで言ってくれています。
ですから、「やれるだけのこと」というのは、回答者様のおっしゃるように、「リスク」への対策案の提示し、そして、「彼女の周りがどうであれ、彼女自身はちゃんとしてるんだよ、お金目当てだとかそんなことで自分を選んでくれたのではないんだよ。たとえば仕事上、つらい瞬間はあるもので、そんな時に親身になって支えてくれる人だよ。実際、仕事で生じるストレス(もちろん私生活においても)は、彼女が話を聞いてくれ、励まし支えてくれ、時として意見を言ってくれるから、私生活においても仕事においてもストレスなく自然体の自分でいられるんだ。そして逆も然りで、自分が彼女を支えることで、彼女が自然体でいられると言ってくれている。だから私達は一緒になりたいんだ。」ということを今一度示し、そして誠意をもって頭を下げる。これらは少なくともしっかりやろうと思っております。
「リスク」への対策に関しては、相手のご両親と話し合いが必要ではないかとも考えております。非嫡男子である姉の子が産まれた時点で、ご両親は将来的にこうなるであろうことが予測できているものだと思います。(だから猛反対していたのでしょう。)ですので、それに関してどういう考えを持っているのか聞く必要があると思うのです。そうした上で、線引き(すなわち、保証人問題など)するところは線引きするといったことを理解してもらい、それを伝えることが必要だと思います。

それ以外にやれること…今の私には思いつきません。そこまでして反対されたら…と考えての発言でした。
もし、他にやれることがあるなら教えていただけませんでしょうか？

なお、私は家族を切ることをいいとは全く思っていませんし、希望しているわけでもありません。私の中では想定外の道でした。その道を示したのが他ならぬ両親です。
「こんなこと言われたら辛い」と言われましたね。私にとって「こんなこと＝縁を切る」を最初に親から言われたことは、たとえ勢いであったとしても、たとえ本心でないと言われても、拭いきれない事実です。そしてそれが私の心に深く残ってしまっています。私が親ならば、何があっても「こんなこと」は言いません。
また、毎週かかってくる祖父からの電話では彼女を悪く言われ、また女性と付き合ってる私がしっかり仕事をできているわけがない、勉強しているわけがないとまで言われました。
こうしたことが、より彼女をかばおうとする発言につながっているのかもしれません。

いずれにせよ、上記に示したことは実行しようと思っています。会ってもらうのにはまだ時間はかかりそうですが…。上記に示したこと以外ですべきこと、したほうがいいことがあれば、教えてください。

改めて言いますが、私は「縁を切る」ことが良いとは決して思っていません。それが家族であれ、彼女であれ。ですから、何だかんだ言って、何とかして認めてもらわなければと思っております。
そしてその一方で彼女のことが本当に大事で、それをわかってもらえないのが、あるいはわかっていても認めてくれないのが嫌で、意地になっている自分がいるのも確かです。それが安易な発言につながったのだと思います。

自分自身、反省すべきところは反省し、何とかしたいと思っております。

長文失礼しました。

回答No.12

noname#148048

はじめまして。二十代後半の主婦です。ご両親がわたしの両親と同年代かと思います。

主人のまえにお付き合いした人が、貴方の彼女さんのようなお家柄でした。

田舎、父が大工、妹が出戻りシングルマザー（未婚の母）でした。それまで全く付き合いに反対しなかった父が、家柄をくわしくきいたとたん、反対。
それが原因で破局しました。（わたしはサラリーマン、専業主婦の家庭です。）

当時は、なにもかも捨て、彼と一緒になりたかったです。実際駆け落ち（古い？）も考えました汗

ですが、いま別れ、主人と結ばれ、息子をもって思うことは、本当に家族をすてなくてよかった、です。

現実がみえたのかな。
わたしも息子がいます。大変失礼かもしれませんが、大きくなって、シングルマザーが家にいる家庭はちょっと嫌かもしれません。

ご両親が亡くなる、または働けなくなる、いろいろなケースで負担がいくのは、必ずあなた方です。
シングルマザーっていまはわりと普通ですが、わたしは古い人間なので、親戚にはあまりいてほしくないです。同じ母親でもこういう考え方の人間もいますので、残念ながら、団塊の世代であるご両親の考え方は、なかなか変わらないかと思います。

彼女と一緒になりたいなら、裏切りといわれても、両親がおっしゃるような縁を切る覚悟があなたには必要です。あなたが強くないと不幸せになるのは彼女です。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり親が言うことは子供を持って初めてわかる感覚なのでしょうか。
彼女を選ぶために家族を切る覚悟はあります。
彼女の幸せを考えて、いい結論が出せればと思います。

回答No.11

yasuto07

頭が良い、医者なのに、あんたは、アホか？と、私は思います。

貴方は男として人生を、いま、自分で決める必要がある、たったそれだけでは。

家とつながりを絶ちたくない、なら、彼女とわかれるべきです。

あなたが、男として、医者として、一人の人間として、大切な彼女をとるなら、

どこかで、２人で暮らせばよいだけのことです。

この質問を、こんな所で、していること自体ナンセンスであり、

私は、貴方が自分の上役の医師でなくて、よかったとおもっています。

昔、病院づとめしていました。精神科に代々赴任してくる先生は、性格、心情、信条など

色々ちがいましたが、男として、皆さん信頼の置ける方が多かったです。

貴方が恋においた看護婦がいるなら、余り待たせずに、責任を取ることです。

それが、男として、医師としての生き方では。家族との繋がり云々、

それは、長い時間をかけて、修復すればよいことです。

この質問自体、恥ずかしいことだと、私は思います。

昔、私がつきあっていた、彼女、独身の医者にとられました、のん兵衛で、だらしない。

クラッシックピアノと、卓球と、体操が得意。そんな医師でしたが、やはり、田舎では

だらしない、評判の悪い、彼女でしたが、ちゃんと、妻に迎えましたよ。

人生とは、男とは、その人が、何をしたかで判断されるべきです。

今は、その先生に、自分の息子の診療を、任せています。

お礼

回答ありがとうございます。
中々手厳しい意見でしたが、参考にさせていただきます。

「人生とは、男とは、その人が、何をしたかで判断されるべきです。」

しっかり胸を張れるような判断をしたいと思います。

回答No.10

tajmahal22

初めまして。
お医者さんの家系にはよくある話ですから彼女さんもある程度の反対は予測されていたでしょうね。

どうしてもいますぐ入籍しないとまずい事情があるわけではないようなので、ここは一つ長期線で、あなたの親御さんが諦めるまで根競べしましょう。
いまから半年～1年ほどかかることを覚悟しつつ、
この間にやることは下記の通り。
●一度「わかった。人間をステイタスや条件で計ろうとするあなたたちの考え方は変えられないようだから、もう結婚の話は今後一切しない。
彼女と無理に会わせることも望まないし、無理に結婚する気も今はない。彼女以外と結婚する気もない。今後どんな人を紹介してもあなたたちは難癖を付けて反対するのは目に見えているし、結婚自体諦める。人の選んだ相手に失礼なイチャモンをつけるくらいなら、僕が一生結婚しないことへの覚悟はしておいてくれ。彼女とは付き合い続ける。あなたたちに結婚の話はもうしない。お互い僕の結婚は諦めましょう。以上。」と言い、自分の親とは今後結婚の話題に一切触れない。
話題をだされても「結婚は諦めているからその話はもうしなくていいよ。」とさわやかにかわして。
頑固な人に強硬な態度で対抗するのはNG。
まずはこちらは一歩引き、のらーりくらーり作戦でいきましょう。
これが長期化してくると、両親は焦りはじめるでしょう。
相手を軟化させたければ、自分の態度をまず軟化させ、引くこと。
熱くなっているうちはまだ対話ができる状態ではないのです。

一方で
●彼女の親御さんにちょくちょく会いにいき、交流を深める。
仲良くなってきたら「おはずかしい話ですが私の両親には反対されていまして…」などと、悩み相談形式で打ち明ける。
自分のスタンスはあくまで彼女、彼女両親の側と同じであることを示す。

本当に落ち着いて対話ができるまでしばらく時間はかかりますが、
まあこんなものです。
焦らずじっくり進めましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
彼女にも時間をもらいました。
ですので、じっくり進めていきたいと思います。
自分の態度がどうしても硬化しがちなので、軟化させるというのは本当に参考になりました。
お礼が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。

回答No.9

rui_cho

今の旦那ではないんですけど、以前付き合っていた方が、年下の公務員でした。
当時28歳と25歳でした。

彼の両親が、「結婚相手が年上の一人っ子はダメ！」「一人で4人の介護できないだろ！」「28で、焦ってる！」といろいろダメだししてきました。

結局、彼も親の言うことをきいて、別れることにしたと言ってきました。

親が～～言ってるとかそういうのを聞いたうえで、お嫁に行っても私もいい印象はもてないので、よかったと思います。
今は、別の人と結婚して、幸せに暮らしてますが、その彼は、仕事でたまに顔を合わせるのですが、

私以上に結婚したい女とめぐりあえないらしく、わたしのことがいい。と何度も言ってきます。
彼の親も、なかなか結婚しない息子を前に「あれ（＝わたし）がよかったんかねぇ・・・・？」と申し訳なさそうだそうです。

彼女には、親が○○言ってるとかは言わずに、ただ反対されてる。親が折れるまで、彼女を守ると言ってあげましょう！
縁は切っても、きれません。実の親なので。でも、結婚したら新たな戸籍になるし、きりたいならどうぞ！でいいんでは？
ご質問者様も彼女も自立しているようなので、新しい家族を作ったらいいと思います。

ご両親が折れてくれるまで、お付き合いは遠慮すればいいです。
孫が生まれてもあわせない～

ただ、親なので、介護が必要になったりしたときは、助けます・・。捨てるわけじゃないですよ！

医者って、国家資格ですよね？どこか、県外とかの大きい病院の勤務医とかになっても、お父さんが圧力かけたりできますかね？

ご質問者さまのご両親は、結局、親の言うことを聞くと思ってますよ～

私は、そういうタイプの親だったので、ある日突然家出しました。
親と我慢比べしましたよ。

今は、孫を可愛がってますよ～

お礼

回答ありがとうございます。
私ももし別れたら回答者様の元彼のようになりそうです…。
私にとってはそれほどの女性ですから。

「彼女には、親が○○言ってるとかは言わずに、ただ反対されてる。親が折れるまで、彼女を守ると言ってあげましょう！
縁は切っても、きれません。実の親なので。でも、結婚したら新たな戸籍になるし、きりたいならどうぞ！でいいんでは？
ご質問者様も彼女も自立しているようなので、新しい家族を作ったらいいと思います。

ただ、親なので、介護が必要になったりしたときは、助けます・・。捨てるわけじゃないですよ！」

すごく励まされる言葉です。
まずはやれるだけのことはやってみます。
それでもだめなら、我慢比べですね。頑張ります。
お礼が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。

回答No.8

koriusu3288

私は２０代前半の２人の子供がおり、一人は医学部の学生です。
あなたの親御さんともおそらく同年代であり、家庭環境など共通する部分が多いので書き込みます。

夫と息子は世間でいう一流大学出身、一流企業と言われる会社に勤務しています。
私は私立４大出、夫と私の兄弟は、国立大学出身です。
我が家は「どちらかと言えば高学歴」の部類には入るような気はしますが、それくらいのご家庭は周りには珍しくはないし、「エリート」と言われることもよくありますが、セレブな生活を送っているわけでもなく、所詮サラリーマンですから、特に贅沢するでもなく、きわめて堅実に生活しています。

実家の母、夫の母の会話の中に、よく大学名が出てきます。
人物を語るとき、必ず枕詞のようにくっついてくる、とあるとき私が失笑したほどです。
いわゆる有名大学が好きのようですが、本人達に深い意味はなく、自慢の孫達だったりもするわけです。

さて、あなたの両親に反対されている、という問題ですが。
私は他の人とは少々考えが違う部分があります。

まず、「親族は品行方正な人ばかりなのか？ギャンブルや女性問題、借金、酒タバコないのか？」という意見がありましたが、酒やタバコくらいたしなむ程度は世間一般によくあることで全然問題ないことです。
親族一同どこまで含めればいいのかわかりませんけど、少なくとも、ギャンブル、女性問題、借金（家を建てれば誰でも抱えますが）で、周りに迷惑をかけたような親戚は、日頃の付き合いの中では、私はいませんし、夫の方にもいないと思います。
皆、真面目に、実直に生活しています。
おそらく、あなたの周りも堅実な家庭が多く、際立ったそういう方はいない中で育ったのではなかろうかと推測しますが…。
でも問題は、そういうことではないと思います。

「靴の脱ぎ方、箸のとり方の練習をした方がいい」との意見がありましたが、無駄です。
その場しのぎの所作を気を付けたところでごまかせません。
しばらく話せば、付き合えば、言葉づかいやしぐさで、その人の、品格、教養はわかります。
そんなところだけお嬢様ぶって上品になったところで、素の自分は隠せません、ヘタな小細工や労力は愚の骨頂です。

「一人前の男として信用されていないのだ」という意見もありましたが、たぶんそんなことはありません。
私は子供を信用、信頼していますので。
ただ単純に、親御さんは、あなたは信用していても、彼女の持っている条件が気にいらないだけです。

「説得力は医者に必要な資質だと思うが、それが欠けているのでは？」とのご意見もあったかと思いますが、私はそれは違うと思います。
患者への説明力、コミュニケーション能力は必要かもしれません。
医者は治療法等を患者が納得するまで説明はしても、その中からどれを選ぶか、は患者本人が選択するものですから、医者が説得するものではないと思うからです。

あと「兄弟の誰かに最初に合わせていい人だと言わせる」という意見もありましたが、その兄弟の方がどういう印象を持つかわかりませんし、逆によくない印象を持った場合はどうなるのでしょう？嘘でもいい人だったと言ってくれと頼むのですか？
また親御さんが、反対する前に会ったことがあるなら、それはそれでいいですが、これだけ反対している最中、自分たちより先に会った、ということが、逆にさらに反感を買ったり、裏で画策しているなどと思い、さらに反対の材料に挙げられるやもしれません。
ヘタな小細工はしない方がいいと私は思います。

「どんな御嬢さんを連れてきても文句を言う」と言うのは、あなたに限らず、おそらくどんな人でもあり得るのではないかと思います。
女性が年上が気に入らないというのもどんな家庭でもあり得ることでしょう。
ただ、子どもが医師の場合、あなたの親御さんのような考えを持っている方は程度の差はあれ、多いかもしれません。
あまり口には出さなくとも、しばしば耳にしますし…。

私が一番彼女の条件の中で引っかかるのは、お姉さんに非嫡男子がいるということです。
離婚してシングルマザー、ではないですよね？
結婚せず子供を産んだということですよね？
田舎なら世間の目も厳しいはずで、そのような行為というか、行動が、ごくご普通の家庭に育った私からすると、ちょっと理解に苦しみます。
離婚したシングルマザーなら今のご時世、よくある話ですが、常識のない、だらしがない家庭に思えます。
おそらくそんなことを許した親だから、まともな教育環境、家庭環境ではないのではないか？想像してしまいます。
このあたりは「偏見」ではなく、おそらく生理的に「イヤ」なのであり、これまでの長年の生育環境や価値観からのもので、どうしようもないものだと思います。

数年に１回くらい、中学の同級会があるのですが、特に、高校時代不良というか、遊び人だったような女子達（高校から今現在までタバコを吸っているような女子）の話、またはその人となりを聞いていると「ちょっとそれは…」と思うような話、よく出てきます。
中学当時はそういう子たちとも結構仲よかったし、気持ちは当時に戻って、楽しく話は出来ます。
高校はそこそこ進学校だったので、そういう人達とは付き合うことはほとんどなく、大人になってから同級会で再開して、お互い親になって、ですが、子育て一つとっても、やはり長年の生活からくる考え方などの違いは、そういう人達とは、やはり相容れない部分があると感じます。
けして私が育ちがいいとか、上品ぶってるわけではなく、いろいろな物事に対する考え方、とらえ方が違うんだと思います。
価値観の違いとも言えるかもしれません。

私は職業に貴賤はないと思っています。
が、当時どうしようもない、教師も手におえないような、高校進学もままならないような素行の悪い生徒が、のちにいわゆる建築業界んだケースもあり（もちろん、家庭が貧しくて上の学校に進めなかったとか、勉強があまり好きではなかったから手に職をという人もいると思います）素行不良でそういう道に進んだ…というケースを「偏見」と言われてしまうかもしれませんが、親御さんも私と同じく、彼女の父親はそういう人なのではないか？と思っている可能性も否定できないと思います。
３人も医学部に進ませたご家庭からすると、大工さんというのはイメージ的によくない印象を持っているのだと推測します。

ここからは、もし私があなたの親で、反対しているとしたら、で考えてみます。
「会って欲しい」と言ったのがいつなのかわかりませんが…。
私なら、まず、今畳み掛けるように強引に説得を試みられると、疲れる話（聞きたくもない話）なので、「なぜだめなのか？会ってくれないのか？」などとせっつかれたらたらますます嫌になります。
親御さんは、今はありとあらゆる項目を挙げて真っ向から反対しているところなので、ここは一旦あなたは引いた方がいいと思います。
彼女との付き合いをやめるとかではなく、この話はしばらく、こちらからはしないで、時間をかけましょう、また、かかってしまうと思います。

それから、まだ会って半年ですよね？
やや急ぎ過ぎている感があります。
お互いが惹かれあうときは、それくらいでも充分結婚を意識するものだとは思いますが、彼女の条件がやはり親御さんにとっては受け入れがたいことが多いことと、あなたが現役で入って２４歳で卒業し、２６歳は初期研修が終わったくらいですか？
一人前の医師になるにはまだまだ修行が必要な、つい２年前まで学費払ってあげた学生だった半人前の息子が、これが初めてかどうか知りませんが、会って欲しい人がいる、それが自分たちの条件とはかけ離れている…となると、まして結婚したいと言っているとなると、ちょっとやそっとでは折れない気がします。

看護師の方が「医師なんて御免だ」と言うようなことを言われていますが、専門学校や看護学科に入学当初はそんなつもりはなくても、そのうち「医師狙い」になる人がいるのは事実だと思いますし、医師の家族側からは「看護師はやめて」という声があるのも事実だと思います。
でも実際、職場結婚、医師と看護師の結婚は多いと思いますので、冷静になって、そういう事例も多いことを実感したり、周りからも言われたり（仕方ないから諦めなさい、などと友人知人から言われたり）さすがにこの年まで結婚しないのは息子も可哀そうかもしれないと思ったり、彼女やその家族が思ったより普通で、自分たちと同じような考え方の人間だったとわかれば、もろ手を挙げて賛成はできなくても諦めると思うのです。

一番大事なのは彼女の抱えている条件より、彼女の人柄や、人間性だと思います。
これが大丈夫なら、問題ないなら、あなたの親御さんに気にいられそうなら、会ってくれさえすればわかってもらえると思います。
そしてまた、あなたは彼女のご両親に会ってみたらいかがですか？
あなたの目から見て、自分の親達と常識的な部分が同じかどうか判断して、共通部分が多いと思ったら、食わず嫌い状態（彼女やその両親に会う前からすべてを決めつけている状態）の親御さんを何とか会わせる方法を考えましょう。
あなたが会って、自分の親とは水と油だな、と感じるくらいなら、残念ながら、おそらく親御さんと彼女の家とは上手くいかないと思います。
結婚は同じような生育環境、価値観を持っているお互いの方が、不必要な意見の食い違いや言い争いが最小限で済むのも事実だと思いますので…。

焦らず、もう少し時間をかけましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
参考になりました。
なんだか簡単なようで難しい話ですね。
私は彼女の人柄や人間性に惹かれたわけですから、ハードルを上げるわけではありませんが、そこはわかってもらえると思います。
非嫡男子の問題に関しても、相手のご両親は猛反対をしていたそうです。それこそ縁を切るみたいな話にまで発展したみたいで…。ですがご両親の反対を押し切って子供を産んだ。生まれてきた子供に罪はないので、認めるしかないでしょう。ですので、きっと一般的に言われる常識(といっていいかわかりませんが)を持っているご両親だとは思っています。
彼女には1年間時間をもらいましたので、しばらく間をあけて見ようと思います。その間に、おっしゃるように彼女のご両親とあってみようと思っています。
お礼が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。

回答No.7

initialt

30代子持ちの主婦です。
私が質問者さんの立場なら、ひとまず結婚については保留にします。
親兄弟親類一同がそんなに反対している以上は、ひとまず
カッカせずに、冷却期間をもつ必要があるからです。

幸いまだ、２６歳と若く、研修を終えて御医者になりたてですし、
結婚について焦る必要はないでしょう。

その間、彼女以外の女性と出会う、関わってみることです。
サークルに入るなり、いろんな出会いの場に赴き、いろんなタイプの
女性と話しをしてみてはいかがでしょうか？

そして、最終的に、私が質問者さまの立場ならばやはり、彼女との
結婚はあきらめます。
親がそこまで徹底的に反対している以上、結婚を押し切ったらどうなるかは
容易に想像できますし、そんなもめごとは面倒くさいからです。
彼女にとっても、そこまで義理親に嫌われていたら、可哀想ですしね。

人間は好きか、嫌いかの「感情」で物事を判断するところが大きいです。
なので、いくら貴方が理屈で、彼女や彼女の親族のフォローをしたところで、
貴方の親御さんは聞く耳も持たないでしょう。
「嫌なものは嫌」なのです。
御父さんがサラリーマンで、御母さんは専業主婦とのこと。
三人の子供を全員医学部に進学されるのに、御両親はどれだけ、手をかけ、目をかけて
育ててこられたことでしょう・・。
確かに、お金をかければ、誰でも医者になれるわけでもなく、本人自身の頑張りが
あってのことですが。
・・でも、大事に大事に育ててきた出来の良い長男が、３つも年増の、三人姉妹の二女・・
しかも姉は田舎なのに平気で非嫡出子を出産し、妹は工場勤務のような家の娘を嫁に・・
これは、怒っても仕方がないです。
実際問題、貴方さまの実家は車で４～５時間かかり、その彼女の実家からは車で３０分ほどです。

つまり、距離的にも結婚を許すということは、貴方が嫁の家の入り婿のように
まとわりつかれるのは容易に想像ができますよね。
貴方の親御さんは、貴方が苦労されるのを心配しているのでしょう。
実際問題、将来、嫁の家の親の老後や姉・甥の面倒、下手をすれば工場勤務の妹の面倒まで、
貴方の肩に全てのしかかるのではないでしょうか？

また、彼女の御父さんは田舎の大工さんですね。年金とか、ちゃんとあるんでしょうか？
小額ならば、金銭的にも貴方が援助しなければ、ならなくなります。

貴方の親御さんからしたら、可愛い息子が、こう言っては失礼かもしれませんが、
そんなダメな一家に食いものにされるのが我慢ならないのでしょう。
これは、親として当たり前の感覚です。

それから、やはり、育った環境や学歴、職業の差、といったものは変えられません。
医者が偉くて、看護婦は汚い仕事でダメ・・と言いたいわけではありませんが、
違うものは明らかに違うのです。
今はよくわからないかもしれませんが、同棲などして付き合いが長くなる、結婚生活を送るなかで、
必ずお互いの「異質」な面を、お互いが感じる時が多々出てきます。
その時はたしてわかりあえるでしょうか？
私は、失礼ながらわかりあえる可能性は低いように思えます。

以上のことから、結婚をお勧めできる理由はどこにもありません。

もう少し、冷静になってください。

お礼

回答ありがとうございます。
うちの親も同じようなこと言っていました。
親になったらわかるような感覚なんでしょうかね。
一つの意見として参考にさせていただきます。
お礼が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。

回答No.6

maddertale

偏見以外のなにものでもないですね。
残念ですが、こういうものには反論のしようがないと思います。
だって、聞く耳ないですからね。

ご兄弟のことはかわいそうと思いますが・・・・・だからって、貴方が犠牲になる義理はないですし（まあ、最悪、ご兄弟も一緒に親御さんと縁を切れば、いっそ考え直してくれるかもしれません）、今後、無理やり認めさせたとしても、彼女さんとその親戚一同のことは悪く言い続けるのが目に見えていますので、最終手段といわずに縁切って良いと思います。
今後、貴方の見てないところで、貴方の大事な人が、傷つくことになりますよ。
少しくらい、強気に出ておいたほうが吉だと思います。

ただ、一方で、家同士、本人同士のつりあいはやはりものを言います。
出来れば彼女さんのご両親やご家族とも会って、「ちゃんとした人たちだ、大丈夫」というのを確認されたほうが良いと思います。
これは確率の問題ですが、姉妹がシングルマザーということは、何かしら、家庭内にだらしない部分があった可能性は高いと思うのです。もちろん、そうでない場合もあります。（身近に何組かシングルマザーが居るのですが、普通の家並みに千差万別です。）ですから、その点はちゃんと確認をとって、「この人と結婚しても、相手の家族とはちゃんと線を引いて、なおかつ仲良くやっていける」という確信をまず持ったほうが良いのではないかと思います。そのほうが、説得もしやすいし、決心もつけやすいでしょう。

それにしても、ずいぶん怖いご家族ですね。
もし彼女を守り抜く自信がないなら、破談にするのも、いっそ彼女のためかも知れません。

お礼

回答ありがとうございます。
「何かしら、家庭内にだらしない部分があった可能性は高い」という点については両親も言っていました。が、彼女の話を聞く限りでは大丈夫そうでした。一度自分の目で見てみる必要があるのかもしれませんね。
線を引くところは線を引く、家族として協力し合えるところは協力し合う。
結婚をするにあたって当たり前のことを確認し、それを両親に提示する必要がありそうです。
それでもだめなら、最終手段ですかね。破談にする気は全くないので。
まずはやれるだけのことはやろうと思います。
お礼が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。