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義理姉家族が実家近くに家を建てることについての相談
- 義理姉家族が実家近くに家を建てようとしていることに対して、私は常識がないと感じています。
- 私たち夫婦は二世帯で父母と同居しており、わざわざ他の場所に家を建てる必要はないのではないかと思っています。
- 私は現在正社員で働いており、育児休暇中です。家を建てることをやめてほしいですが、どうしたら納得してもらえるか悩んでいます。
- akirakayas
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
１歳児の母です。よく旦那の家に一人で住めますね？私を含め、殆どの嫁は、旦那がいなければ、どんなに良くしてくれても、旦那の両親とは一緒に住まないと思いますよ。本当の二世帯だと、食事を一緒にすると、お互いの嫌なところが見えるので、普通は食事こそ一緒にとりません。この時点で二世帯でなく、ただの同居になっていますね。 ＮＯ1さんの言うとおり、義姉さんも常識外れではないし、質問者さんもわがままではないと思います。それに旦那さんの親も、常識外れではありません。一緒に住んでみたら、息子の嫁に老後を見てもらうより、やはり実の娘に見てもらいたいから、側に置きたいと思ったのではないでしょうか？ このような問題は、父親は側に娘は置きたいが、跡継ぎの息子の事を考え、気兼ねするものですが、母親は気兼ねのない娘を側に置き、文句があるなら嫁が出て行けと思うものなので、質問者さんの家も、義父が気兼ねして、賛成したいけど、あまり賛成していないみたいですね。ただ、旦那さんが義姉が側に住んでも良いと考えているとなると、質問者さんだけが反対しているので、口を出したりしたら、他人は口を出すなと、義父母の怒りが質問者さんに全ていき、旦那さんが戻ってきても、一緒に住みづらくなるので、質問者さんが、義姉が近くに住む事を諦めるしかないと思いますよ。 義母は息子可愛さで、頭では理解しているつもりでも、子供のお金のためといえ、息子を一人単身赴任させた事が、質問者さんに対して表面上は仲良くしていても、働く事なら、赴任先でも出来るのだから、一緒について行って欲しかったと、心の中では怒っている可能性がありますね。 嫁はどんなに頑張っても、所詮他人です。特に息子がいなければ、他人と一緒に住んでいるよなもので、相当気兼ねしていると思いますよ。本当に、嫁と上手くいっていたら、嫁がいるので、義姉が来たいと言っても、普通は毎週末は来させませんよ。だから、義母自体も、義姉を呼び寄せて、愚痴を聞いてもらい、こんなに呼ぶなら、側に住もうかとなったのかもしれませんね。 どうしても、側に義姉が住むの嫌ならば、質問者さんが単身赴任先に行くしかないと思いますよ。
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- momonnga44
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憶測になりますが、義姉夫は便利な環境である「妻の実家近く」で新居をたてて、いずれは祖母と母親を呼び寄せるのかと思います。 働く義兄に妻の親も義兄の親も両方の介護は無理かと断言します。 介護するのを条件に義姉が実家のそばで新築、いずれは義母にこちらに来てもらう同居というのは最近は珍しいことではないと思います。 諦めさせるには長男夫婦が2世帯から出て行くから、ここに小姑一家が同居してくれと親と姉に夫婦でお願いする事です。
お礼
まさしく義兄は、いずれ建てた新居に祖母、母を呼び寄せようと 考えているみたいです。 確かにそうなると、両親の介護は無理ですね。 私たちが二世帯から出て行き、義姉家族に同居してもらうと いう型も在りですね。 ありがとうございました。
- kohitujidesu-
- ベストアンサー率0% (0/1)
akirakayasさんが全額出すからよそに建ててと申し出ればあきらめると思います。 akirakayasさんは世間体としてはできた嫁なのでしょう。 けれど、心の中では夫の家族を本心から受け入れてはいないということは 他人の私でも感じるのでご主人の親なら何も言わなくとも伝わるでしょう。 もちろんご主人もわかっているのです。 家のことを持ち出すのはわざわざそれを明らかにして溝を作る行為だと思いませんか。 覚悟をしてきたといいますが、どんな覚悟でしょうか。 このようなことは想定外だったとしたら覚悟が甘かったんでしょう。 相手の家族ともコミュニケーションしていくという覚悟はいかがだったのでしょう。 でも、私は覚悟とはそんなに重要なものなのかわかりません。 どのように自分が対応して成長していけるかのほうが重要です。 相手を受け入れなければ相手もあなたを受け入れることはできません。 どうしても無理ならばakirakayasさんが家を出て世帯を別にして自立なさってみてはいかがでしょうか。
お礼
私も自分の兄弟のことを、夫にとやかく 言われればいい気はしません。（立場はちがいますが・・） ですので、主人も困っているでしょう。 義姉家族も含め、夫の家族とコミュニケーションを していく私の覚悟が甘かったようですね。。 でも私は対応し成長していくことも大変重要だと思いますが それには、ある程度の気持ちの覚悟も大切だと思います。 冷静になって心を開くよう心がけてみます。 ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1177/7088)
我が儘ではないと思います、皆テリトリー意識があるのですから。 でも小姑の立場からすると、弟は長男だからと親の土地に暮らしている、私も同じ娘として親の恩恵は受けれるはず！と考えての実家近距離なのかもしれません。 どうしても義姉の実家より新居の阻止を考えるなら、義姉の姑と懇意になり相談する事です。
お礼
ご意見ありがとうございます。 「テリトリー意識」という言葉にしっくりきました。 義姉の姑は仕事を持っていて、忙しい方なので なかなかお会いする機会がないので難しいようです。
- 3hotsugar
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あなたご自身が、義理姉さんの家の場所まで口を挟むことは出来ないと思います。 どこに家を建てるかは、その人の自由ですから。 とはいえ、あなたのご心情はお察しします。 私も同じ立場だったら・・・嫌だろうな・・・。 義理のお父様を使ってみてはいかがでしょうか？ お父様に、さりげな～く「お義姉さんが家をうちの近くに建てるのは別に良いと思うんですが、旦那さんのお家には大丈夫なんですかねぇ？私だって、嫁に来る時は、長男の嫁として、それなりの覚悟で嫁いできました。お義姉さんの所も、旦那さん、長男でしたよね？実家の近くに家建てたら、今後、旦那さん側の家と揉めるんじゃないかって心配で心配で。実家の近くに家を建てるってことは、つまり、お義理さんや我が家もそれを認めてるってことになりますから。」 と話してみるのはいかがでしょう？ あなたの「長男の嫁としての覚悟」が伝わり、あなたの株が上がる。 また、お義さんも、お義姉さんの嫁ぎ先と揉めるのは嫌でしょうから、お義姉さんとじっくり話す。 で、解決の方向にならないでしょうかねぇ・・・。
お礼
義理の父を使うのはいい考えですね。 義姉夫婦も父には一目置いているようですので 効果はあると思います。 少しずつでも義父に伝えてみようかと思います。 ありがとうございました。
- hmcke213
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いちばん確実な方法は、あなたが実家近くの不動産を買い占めることでしょうか。 人の意思を曲げさせるって、それくらい大変なことですよ。あなたの努力で諦めさせられるような話ではなさそう。 あなたが言っていることは、わがままとは思いませんが、かと言って、あなたの義姉夫婦の行動が非常識とも思いません。 家族それぞれに考え方があるし、将来設計もあります。義姉夫の親の件ももちろんクリアにした上で家の購入を考えているのだろうし、子供が親の老後の面倒を見るのが当然とは思っていない家だってごまんとあるのです。 あなたが口を出せることでも、あなたのご主人が口を出せることでもないし、嫁いだ先の家庭のことをご両親の賛成や反対でどうにかできることですらないでしょう。 あなたは何が嫌で反対しているのか、気持ちの整理をして、その対症療法をしていくのが一番確実な気がします。生理的に嫌！というのなら、やはりご主人の赴任先へ付いて行くのが一番かと。
お礼
客観的な立場からのご意見いただき、大変参考になります。 確かに私や主人がどうこういえる立場ではありませんね。 少し感情的になっていたようです。 気持ちの整理をして今後のことについて話し合いたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
実の娘をそばにおきたいのは人情ですよね。 その気持ちもわかります。 嫁は所詮他人ですが、縁あって嫁いできたのだから 私はその家の一員になりたいのです。 でも義姉たちが頻繁に出入りしていれば 実の娘にはかなわないので、いつまでたっても 家族の一員になれないような気がして・・ 義母も相当気を使っているんですね。 私はうまくいっていると思っていたので 甘かったのかもしれませんね。 貴重なご意見ありがとうございます。