旦那の性格について

質問

私にも十分非があることを承知のうえ書かせていただきます。

旦那は普段から自分が非があれど、全部いいわけして「違う、違う」といいわけや正当化ばかりして私を責めてくることや、威圧的な態度があり幾度となく喧嘩してきました。

あまりにも耐えきれず家を出て実家に帰ってきました。

実家に頼る自分があまく、情けないと反省もしてました。旦那にメールで自分でやったことを反省してメールしたところ「今自分がやってること忘れないで！」とかえってきました。

その後旦那からアポなしで実家に来たのですが、私の父に「娘さんからなんて聞いてますか？娘さんって昔からこんなところがあって・・」と自分を守る言い方をしてきました。

「娘は反省してるけど、お互いの反省がないとこの先やっていけない」と父が伝えたのですが反省の色はみせず・・

その後両家6人で話をしようってことになり私たちのアパートで会ったのですが、そのとき「この先一緒にはやっていく自信がないので離婚をしたいです」と伝えたところ旦那は喧嘩した日の出来事をすべてプリントしたのを読み上げました。

その内容は全部自分の都合のいいように置き換え私の悪いところをいいまくしたてたのです。うちの父の話そうとしたことに対して「お父さんは黙っててください！」とまで言ってきました。

あまりにも屈辱的で私も冷静ではいられなくなり混乱してしまいました。

とりあえず感情的だし平行線のまま帰ろうとして、私は自分の必要な荷物だけをとって帰ろうとしたとき旦那は急に優しい声で「これでいいのか？」と言ってきました。こうなった以上は無理と伝えたら「俺が守るから・・」と
旦那が何を考えてるかわからなくなってきました。

私の両親は旦那に怒ってました。

何日かして旦那のもとへ離婚届をもっていってハンコを押してほしい・・私が家をでてしまって悪かったと思ってるけどあなたが私の悪いところを読み上げ、もっとひどいことしてたんだよ
と言うと「俺は悪くない！！」と一点張り

売り言葉に書い言葉の喧嘩になり話を切り上げてきました。

その後旦那を紹介してくれた知人が職場に来て私を責めること言ってきました。旦那さんは理由がわからないって言ってたと・・私に対して捨て台詞をはいて手紙まで置いて行きました。

私も一方的すぎたかもと反省し、それでもまた旦那と会うと喧嘩になりそうなので旦那にメールできちんと離婚したい理由を説明し、私もいたらないところがあったし、お互いの幸せのため離婚したいと送りました。

その何日もたった後きたメールが「印鑑を返してほしい・・勝手に使われたら迷惑だ」という内容でした。印鑑は私がいただいたものだったのに・・しかも勝手に使われると思われてるのもいい気分がしませんでした。
それなら離婚をしてほしいと伝えてもそれにはスルー

そして先日旦那から私と私の父宛に手紙がきました。
その内容はまた私の悪いところを書き記してました。父にはちょっとした何気ない悪気のない一言にたいしていますぐ頭さげて謝罪してくださいと・・

私はこれまで確かに何度か旦那と暮らしてきておかしくなりそうで実家に避難したことはあり、旦那のことを親に相談したことは認めます。それでも最初のうちは両親も私に対して「お前も悪い」と注意を促してきてました。
旦那にしたらそれは面白くなかったんだろうと私があまりにも幼稚すぎたと十分わかってますが、両家の前で私の悪口を言いまくり私を責めてる旦那の言動もやっていいことだろうかと思ってます。

しかし、旦那から私を責めることばかり言ってきてるのを聞いてると「全部私が悪いんだ・・旦那には悪いところがない」「私が異常なのか？」とまでわからなくなってきました。

ここのところ旦那に対して怒ってたのも「旦那は悪くないのか・・旦那に対して怒ってる私は悪人か・・誰が聞いてもすべて私が悪いかも」と自分を見失い気味で、何が正しいのかわからなく鬱気味です。

旦那の行動は間違ってないのでしょうか？正しい行動ですか？

私自信、自分は悪くない正しいとは思ってませんし、非はあるとわかってます。でも私ばかりが悪いのでしょうか？

第3者のご意見を聞きたいです。

回答No.5

SugarFreeSperm · ベストアンサー

貴方の旦那さんに対する印象は「子供っぽい」です。勝気な小学生、ファンタジー入ってる中学生の様な印象です。離婚した後、貴方にストーカー行為を働く様な気さえします。

彼は自分の非を素直に受け入れ、反省する事が出来ない子供です。貴方のご心労、お察しします。誰かのせいにしないと自我を保てない、精神的に未熟な男とは縁を切りましょう。

回答No.6

Mokuzo100nenn

正しいとか、間違っているとか言い出すから、ますます口論が続くのですよ。

好きで結婚したんでしょ。そして今は心変わりして、もう好きでなくなったんでしょ。
でしたら「心変わりして申し訳ありません。どうか離縁してください。」とお願いするのが筋でしょう。

すでに、愛情も忍耐も献身もなくなった女と一緒に居たい男はおりませんので、離婚届に判をおしてくれるはずです。

しかし、夫婦喧嘩に両親を巻き込むなんて最低の女だと思いますよ。

回答No.4

hanamaru00606

言い訳をするということは、
自分自身に非があることが、
分かっています。

しかし、非を認めたくないので、
言い訳をする。

このことは、自分に非があれば、
謝れる人から見れば、
どうして潔くあやまれないのか？。
と、相手に対して不満などの、
印象を持ちます。

言い訳をすることで、
非を認めたくない、のに、
そのことを追求されると、
言い訳をした相手に対して、
強い不満を持ち、簡単に言えば、
逆切れの状態になります。
そのために、言い訳を強く指摘されればされるほど、
反発して、さらに激しく言い訳をしてしまう、の、
悪循環です。

認めたくないから言い訳する相手に対して、
認めさせるように説得すする行為は、
逆効果でしょう。
しかし、そうすることで、
どんどんエスカレートしてしまい、
もはや、初めの言い争いの、
内容すらわすれて罵りあってしまうのですね。

いっそのこと、だんな様は非は自分のなかで認めるが、
謝罪は言い訳という形でする人間だ、
と認識しなおしてみるのも、
手かもしれません。

素直に非を認めて、反省してほしい、
と願う貴方には、理解不能かもしれませんが、
逆に非を認めて、謝罪できる貴方を、
彼はうまく理解できないのかもしれません。

一番気がかりだったのは、
言い訳を始める、原因は実は些細な一言に、
対しての過剰な反応が、
きっかけなのかもしれません。

貴方自身は相手に対して、ただの注意くらいの、
言葉が、受け取る相手にとって、
激しく非難されたと、感じた一言だった。

私の身内に私に対して、ことあるごとに、
すぐ被害者意識まるっだしで、
みっともない、が口癖の人がいます。
あるときに、その身内たいして、
貴方の言葉はとにかく強い口調で、
相手を非難することばかり、と
その人の、言い方をまねて、
言ってみると、本人はとても驚いた様子で、
そんな言い方はしていない、といいました。
それからは、何度かきつい言い方をされたときは、
そのまま、同じ台詞を相手に返すと、
被害者意識がどうこうという口癖を、
言わなくなりました。

一番変わったのは、私で相手は、
そのような言い方しか出来ない人、
という認識が出来上がり、
以後、まったく相手の言葉に対して、
動じなくなりした。

これは、相手このような行動しか取れない、
と決め付けることで、相手に対しての、
嫌悪感を克服した例です。
役に立つかは、分かりませんが（笑）、
以後、その身内とは、仲良しです。

回答No.3

mizukiyuli

「モラルハラスメント」で検索してみてください。
ご両親は謝罪しなくていいし、貴女も自分が悪いと思わなくていいです。
毅然とした態度で離婚しましょう。
旦那の暴言を録音して知人に聞かせてやれば？

＞何を考えているかわからない
DV野郎がマインドコントロールしようとしているだけです
猛攻撃で女が「私が悪いのかな？」と凹んだ時がチャンス！
優しくしてやればイチコロだぜ！

という感じですね。
典型的なモラハラDV男です。

お礼

そう感じるときもありました。その威圧がたまらなくて精神的にやられてました。

皆様書いてますが私も十分非があり正しいことがまずないですが、旦那が正しいと思えないのです。

たまにある発言でモラハラに近いとは思いました。

回答No.2

GTGO

第三者の意見です。

家の嫁さんも質問者様と同じ様な感じなので回答します。

とりあえず夫婦二人の喧嘩ですから、どちらが悪い訳ではなくお互いの言い分を 二人でぶつけ合えば良いと思います。

実家に帰る、自分の親に話すまでは良いと思いますが話し合いに親を出す事はやり過ぎだと思います。家の嫁さんもよくしますが、夫婦の喧嘩を他人に知られる恥ずかしさ、質問者様の言い分しか聞かされてなく自分が悪者になっていると思い、旦那さんも良い気分でないと思います。家の嫁さんも喧嘩の度に自分の両親、親戚に私の悪い事ばかり並べて話すので私は義理の親族からは良く思われていません…。今では嫁さんの性格を理解して黙ってますが、義理の親族相手に昔はさんざんやり合いました。私にとってアウェイだから最悪でしたが…。

質問者様も旦那さんの性格を知って結婚したわけですから、 どちらが悪いよりも お互いの意見をぶつけ合って絆を太くしていって下さい。
メールでなく顔を合わせて話しあいましょう。

知人が出たり、手紙の来る内は旦那さんも何とかしようと頑張っている訳ですから、愛されていると思って下さい。

いろいろすみませんが頑張って下さい。

お礼

知人からは攻められ、だんなの手紙からは攻められ、愛されてるのですかね？
よく質問読んでください。

回答No.1

kyoneko

夫婦のことは夫婦にしかわかりません。

暴力を受けてても何も言わず、子供の警察への通報で初めて明るみに出たプロレスラーがいました。
彼はテレビで妻を愛してるといつも言っていました。

だから意外に思った。そんなことあるのかと。

あなたのところも、多分お互いが悪いのかもしれません。
御主人は多少モラハラ気味で、自分第一の感があります。

あなたはすぐ親に頼ります。
そして自分の意見をしっかり彼に通せない。
舐められている面もあると思います。

ここで私ばかり悪いのですか？と質問されてるのですが、「両方が悪いですよ」「彼が悪いです」と回答を貰ってもあまり意味はないんじゃないでしょうか。

多分、このような男性と婚姻を続けても意味もなく、身体や心を損なうだけだと思います。
今は、そんなことよりこれからどうするのか、離婚なら離婚でそれを進める手順を整える方が大事かなと思います。

お礼

ごもっともなご意見ありがとうございます。
私の頼るところは認めてます。それでいて両方悪いと言われたところで何も進みませんよね。調停でどうなるだろうか、不利だろうかとか考えすぎてました。
離婚が成立できるよう進ませたいと思います。