思い込みですか？

質問

こんばんわ。二十代後半女性です。宜しくお願いします。

なんだか全てが嫌になりました。
こういう極端な自分も嫌になりました。

彼氏と喧嘩になりました。
私は体調が悪いのですが、その原因が、思い込みじゃないかと言われました？
「固定概念が強いから」だと言われ、「誰だって調子は悪いんだから出来ると思うことも必要」みたいなことを言われたのです。

ものすごく腹が立ち、悲しかったです。
感情的になり、涙が出ました。

正直言って、いくら彼氏でも失礼だと思いました。
彼氏と会うまでに、ずっと体の痛みに悩んで来ました。
働いても医療費に消え、痛みをごまかしてやって来ました。
街でおしゃれしている女の子が羨ましかったです。
誰も理解してくれないし、仮病と白い目で見られても、気にせず頑張るしかなかったんです。

確かに、固定概念は強いほうだし、そのせいで痛みを感じているのもあるかもしれません。
でも、私のほうが、自分の体に関する情報を集めてきています。
こうかもしれない、ああかもしれないと、手探りでも最善のやり方を考えてきています。

それを、思い込みじゃないかと言われたら、じゃあどうすればいいのでしょうか。
どうして軽々しくそんなことが言えるのか、悔しくてたまりません。

何だか頑張っているのがばかみたいに思えて来ました。
私は理解してくれる人にそばにいて欲しいです。
彼氏は理解してくれてると思っていましたが、違うのかもしれないです。
それも思い込みかもしれません。むなしいです。
体のことはアドバイスされたくないんです。

まとまってない文章でごめんなさい。
すごく苦しいです。
私がいけないんでしょうか？もう苦しいです。
誰かに頼りたいです。

回答No.6

rockfish

確かに彼氏の言葉は直接過ぎたのかもしれませんが。
要は気持ちで負けちゃったら、治るものも治らないよっ
てことではないでしょうか。

病は気から、精神論で病を克服できるなんて思っては
ないですが、やはり気持ちが肉体に与える影響は結構
あるかなって思ってます。

想像ですが、癌患者でも生きる望みを持つ人とそうで
ない人では生存率はかなり違う気がします。

彼氏はあなたのことをきちんと理解はしてないかもしれない。
だけど、理解したいとは思ってるはずですよ。

あなたは今の彼氏の気持ち、どれだけ理解してますか？
僕は感覚の鋭いほうではないので人の所作や言動で相手の
気持ちを推し量る術を持ちません。

人を理解する、あなたは自分自身をちゃんと理解してますか？
僕は自分自身でも時々よく分かりません、そんな僕を理解
できる人がこの世にいるなんて想像もできません。

そういう人がいれば素晴らしいとは思いますけど。
あなたはあなたを認めてくれる人を欲してるように思います。
それはそれでいいのです、ただそうしてほしい事を彼氏に伝え
ないとあなたの意図は彼氏には伝わりませんよ。

と、僕はこんなところで身勝手な発言をしています。
ですが、あなたの彼はあなたのそばでちゃんと悩みを共有し
て色々発言もしてるようです。

あなたが彼をどう思ってかは知りませんが、聞く限りでは
今のところあなたの身近に存在する最強のパートナーだと
思いますよ。

頼りたい誰かはおのずと決まってくると感じますが。

回答No.5

noname#142009

お礼も見せてもらって

自分の体のことは彼だろうが親だろうが誰もわからない
知っているのは自分だけ

わかろうとする人はいるけど
わかるわけない

理解してもらおうと思わない方がいいですよ
同じ苦しみを味わったことのない人には無理があるし

回答No.4

obrigadissimo

質問者さまのケースでは、とりあえず、
ロールプレイング的に、立場を換えて、熟考してみれば
考えるヒントが見つかるのではないでしょうか。

彼の言葉には質問者さまを元気づけようとする愛を私は感じるんですけどね。
質問者さまの強い期待心はダイレクトな思い遣り気配りといった優しさを
求めているのかもしれませんね。ここで見かける
女性の質問に多いのは自分は現状のままで相手を変えたいパターンなのですが
まぁたとえば、
レンガを積んでいる作業現場で、３人に
〈何をしているんですか？〉と尋ねた答えが：
〈見ればわかるでしょ。レンガを積んでいるんですよ〉
〈時給８００円をゲットしにきているんですよ〉
〈世界一の教会をつくるお手伝いをしているんです〉
であったとして質問者さまは、どのタイプでしょうか？

被害者意識が強いと心身に変調を来たすケースがあります。
質問者さまは期待（心）、依存（心）、依頼（心）があれば
早い機会に縁を断ちましょう。
自己中心的な人間は、
自分の考えに拍手喝采をしてくれないものを憎む。　　（三浦綾子）
ということで彼の言葉に愛を感じたり期待心を捨てろなどという私は
質問者さまから憎まれてしまうかもしれませんね……私は細見綾子さんの
ふだん着でふだんの心桃の花
という俳句作品が好きなんですが質問者さまには
紙に書いて壁に貼り、毎朝、見ることをお勧めしたいです。
心に余裕が生じれば受け取り上手になれます。受け取り上手は
人の心を快くする与え上手なのです。

森瑤子さんの『女ざかりの痛み』読んでみませんか。
こちらもお勧めです。スッキリしますよ。

今の自分に疑問や不安を感じたら、それは、
変化しなさいという心の声です。　（葉祥明 『風にきいてごらん』）

回答No.3

d194456

病気に対しての考え方はどれが正しく、どれが間違いと、決め付けられないことが多いものです。
あなたの病が何かは知りませんが、一つの例として、コレラを見てみましょう、
誰もが、コレラ菌に感染して病気になると思い込んでいますが、１００年も前に、「コレラ菌の感染したからコレラの病気になるのではない。コレラ菌にまけるような身体を持っているから、病気になるのだ。」と主張した医学者の集まりがありました。コッテン・ペーフェルというドイツの学者で、日本人も多く彼の元で学びました。
一緒に公開実験をして見せたのがフランスのパスツゥール研究所の学者たちです。７人だか居たその医学者に、１００人が死ぬに十分なコレラ菌を飲んでもらいましたが、たった一人が軽い下痢をしただけでした。
この人たちが予防医学を創めた医者たちです。

がん患者の手術後の生存率を観察していますが、手術後３年以降は医者の教える様な生活をしている人たちの生存率が悪くなります。これも、あなたの考え方とは違うものでしょう。
彼が言葉にしたことは、病気に気を配るよりも、何も気にせず、自分は何でも出来ると思うことのほうが、あなたが何でも出来るようになる可能性があります。

＞　確かに、固定概念は強いほうだし、そのせいで痛みを感じているのもあるかもしれません。
＞　でも、私のほうが、自分の体に関する情報を集めてきています。
＞　こうかもしれない、ああかもしれないと、手探りでも最善のやり方を考えてきています。

しばしば、あなたのように自分の病をああだ、こうだと心配しすぎると病気が治らないままになります。
気持ちの持ち方で、あなたの自己免疫力が高まり、病気を改善することもあります。
末期癌の患者には、その自己免疫力を高めてもらうしか生存期間を長くすることは出来ません。
それはまだあなたが確かめてない方法なら、確かめる価値のある方法だと思いますよ。
足のひざに水が溜まり痛む人も、どの様な心を持つかで痛みは変化していきます。
その件を除けば、彼のことを好ましい男性だと思うのでしたら、彼を信じて、心の持ち方を変えてみませんか。

もう一つ、この精神科の病気には、心の持ち方一つで治る病気があります。治ると信じるだけで、他の病気よりも１０％ほど治る人が多いのです。

回答No.2

blazin

僕のメッセージを読む前に。
先ずゆっくりと深呼吸ね。
不思議なんだけど、
呼吸がゆっくりな状態と、急いだ乱れた考え方は両立しない。
今少し気持ちが乱れているからこそ。
先ず貴方自身の内側から整えてあげる。
ゆっくり深呼吸をして。心も整えてあげる。
自分を落ち着かせてあげる事。
貴方は何も悪くないんだよ。
貴方はこれまでも。
自分自身と折り合おうとしてきた。
懸命に自分と向き合おうとしてきた。
勇気を出して心療内科に行ったり、それこそ彼に自分の事を
素直に伝えたり。
貴方は貴方のペースで日々を積み重ねてきているんだよね？
それは丁寧に受け止めてあげる事。
ただ、どうしても不安定の「波」はある。
貴方はそういう自分が嫌だと言うけど。
やっぱりそれも貴方自身なんだよね？
貴方を構成している要素でもある。
自分にとって必要の無い部分「だけ」を都合良く切り取りだすような
考え方や整え方は。
それは自分で自分を否定してしまうようなもの。
良いんだよ、不安定な部分があっても。
貴方は不安定な自分との「付き合い方」を見つけていけば良いんだから。
今の貴方はまさにその付き合い方を見つけていく「プロセス」なんだよね？
逆に言うと。
プロセスだからこそ。
周りにはわかりにくい、伝わり難い部分がある。
彼は彼なりに理解しようとしているよ。
ただ、どうしても彼の見える範囲、わかる範囲で貴方にモノを言ってしまう。
貴方が悩みを煮詰めたり、自分で自分を追い込まないように～という
気持ちを持って伝えた言葉でも。
貴方にとっては「理解の無い」メッセージとして伝わってしまう。
「思い込み」とかね。
思い込みという言葉は雑だけど、
彼が言いたかったのは、
もう少し肩の力を抜いて良いんだよと。
自分で自分を苦しくする事は無いんだよと。
彼はそう伝えたかった。
でも言葉が足りなかった。
貴方も実は自覚があるでしょ？
自分の為に～という気持ちであれこれ情報を集めたり、
考えたりする事自体が。
少し自分自身を息苦しくしている。
早く楽になりたい。安定したい。回復したい。
情報を得れば得るほど貴方は急いでしまう。
でも現実の貴方の一進一退が気持ちとのズレを生じさせて、
落胆を生んでしまう。
そうなると前向きな気持ちから一気に後ろを向いたような気持ちに
なってしまったりね？
彼は彼なりに貴方を見ているんだよ。
その中で、少しでも貴方が心地良く日々を過ごしていけたら良いなと。
そういう気持ちで向き合ってくれているのは事実なんだと思う。
喧嘩をして、少し時間が空いた「今」の貴方なら。
もう少し落ち着いた気持ちで自分を整理できるんじゃない？
彼は貴方の味方だよ。理解者だよ。
それは変わっていない。
ただ、どうしても完全には理解し切れない部分がある。
言葉で上手く伝えきれない部分もある。
貴方にしか分からない部分もある。
それは病気に限らず、お互いに「違い」がある存在だから。
大切なのは。
誰かの力を借りて丁寧に自分を立て直していく事と、
貴方自身が自分との付き合い方を見つけていく事。
その「両立」なんだと思う。
今の貴方はそのプロセス。
焦る必要は全く無いんだから。
自分にもっと優しい目を。
自分を大切に。
貴方を支えてくれる周りの人たちを大切にね☆

回答No.1

houseee

あの。。なんとゆーより話し相手がいたほうが
話が早そーですね。。。
聞きましょうか？？

お礼

優しい回答ありがとうございます。
そう言って頂けただけで気持ちが楽になりました。

話し相手、確かにいたほうがいいです。
今の私には、このサイトがいちばん気兼ねなく相談出来る場所なんだと思います。
最近ちょっと頻繁になってますが…

ありがとうございました！