婚約者の悪態で心の整理ができません

質問

婚約している彼がいます。結婚はまだ10ヶ月ほど先です。

まず一昨日、喧嘩になりました。
原因は、「土曜の午前中に姪の面倒をみるから(他に誰も面倒をみれる人が不在なので、彼一人で面倒をみます。以前からちょくちょくありました)、私と会うのは午後」と言われたことに対し、私がそれをよく思わず、彼に意見したことによります。

姪ももう小6なのに、午前ぐらい一人で留守番してもいいのでは?と思いました。
くだらないですが、ヤキモチだと思います。(私は二の次か…と思ってしまいました)

●まずここで質問ですが、小6の姪を叔父が面倒をみる…って当たり前のことなんでしょうか?
ヘンな意味ではないですが、姪とはスキンシップもあり、私としては嫌ですが、家族の方針があるのだし彼が面倒みてもしかたないのかと思い、折れました。

この件に関しては、彼としてはなぜ文句を言われるかわからない…と怒っていました。
ちゃんとした仲直りはできないまま一昨日は終わりました。

そして昨日、私は自分のやきもちだったと認めた上で、「私のことは気にしないでいいから、姪の面倒をみてあげて」とメールしました。
彼からは特にそのことについては返信はありませんでしたが、一応メールの返信はきました。

土曜の会う時間などを決めたりしたいのと、もうちゃんと仲直りしようと思い、夜、彼に電話をかけました。
しかし、態度が悪く、私が何を言っても面倒くさそうに返してきます。
もともとこういうところはありました。
電話は苦手な人です。

しかし、喧嘩のあとということもあり、その態度が気になりました。
彼はもう怒ってないし、態度は普通だと言います。

しかし、明らかに機嫌が悪いです。あまりにぶっきらぼうな態度が続くので、
「電話は顔が見えないし、もう少しやさしく答えてくれてもいいのでは?」と言いました。

すると彼は怒りだし「嫌ならもう電話かけてくるな!」とキツイ口調で言ってきました。

こういうやりとりが何度かありました。

「そんな言い方しなくても…言いすぎじゃない?」と言うと、「昨日といい今日といい、文句ばかり言ってきて…」と怒っています。

確かに私も、「もう少しやさしい言い方をしてくれても…」とは何度か言い、しつこかったのかもしれません。

しかし、「もう電話してくるな」って、婚約者に言う言葉でしょうか・・・
前日の喧嘩で彼の機嫌がよくなかったのはわかっていますが、それにしても…って思います。

そういうようなことを彼に言うと、「ごめん、もう切るから」と怒り口調で言われ、本当に切られました、、、、私がまだ言葉を発している途中なのに・・・

私は茫然として、もうかけ直したりしませんでした。

しばらくして、彼から「ごめん…ひどすぎだね」とメールがきましたが、返していません。
(いつもなら、ここで許していたと思います)

前々から彼の態度は横柄で(いわゆる俺様というやつです)、喧嘩をしても私が折れたりすることが多く、ひどいことを言われても、彼が謝ってきたらすべて許していました。

それがよくなかったんですかね…

とにかく今はまだ心の整理ができずにいます。
このまま許せば、またおんなじことの繰り返しでしょうし、今回は本当に彼の態度が悪かったため、私としても呆れています…

いくらむかついたからとは言え、暴言や話の途中で電話を切るなど(せめて沈黙している間に「電話していてもしょうがないから切る」と言われるならともかく…)、ひどすぎると思いました。
ましてや婚約しているのに。。。

しかし、婚約しているからこそ、相手の少々の悪態も許すべきなのでしょうか?

私は自分が威張ったりすることはないため、彼の気持ちがまったくわかりません。
好きな相手に、あんな態度できません…

どうしても私主観の相談にはなってしまいますが、もちろん私もしつこく言ったのは悪かったとは思っているので、その上で、第三者からのご意見を聞かせてください。

よろしくお願いします。

回答No.10

noname#138063 · ベストアンサー

●まずここで質問ですが、小6の姪を叔父が面倒をみる…って当たり前のことなんでしょうか?
ヘンな意味ではないですが、姪とはスキンシップもあり、私としては嫌ですが、家族の方針があるのだし彼が面倒みてもしかたないのかと思い、折れました。

面倒をみることに関しては仕方ないかも。
まだ結婚しているわけではありませんし、
おっしゃる通り「よその家庭」のことに口出し、意見は出来ないです。
ただスキンシップはそろそろ止めて欲しいですよね。
いくら可愛いとはいえ女の子ですし。
結婚後奥さんより自分の実家優先だったら困ります。

「まだ怒ってるな」と感じたら、そっとしておかないと逆効果です。
男の人はごちゃごちゃ言い募られるが嫌いなんですよ。
とくに彼氏さんはひとの言う事をききいれる感じのひとじゃないようですし。
本格的に怒らせるまえに、質問者様も自分を抑えないようにしないと。
もし結婚するなら「うまく操縦してやろう」くらいの気持ちでいないとしんどくなると思います。
最終的に謝ってくるなら、自分も悪かったと反省しているわけですし、
悪いひとじゃないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

> 「まだ怒ってるな」と感じたら、そっとしておかないと逆効果です。
男の人はごちゃごちゃ言い募られるが嫌いなんですよ。

はい、今回のことでよくわかりました…。

私もなかなか自分を抑えられない人間なので、これからは気をつけたいと思います。

回答No.17

noname#134435

自分を正当化したいのなら　どこまでもやればいいが
そういうやつに　通常の”結婚生活”は　無理だ。

　謝るべきところは　とことん謝る　それができないなら
そういう付き合いで　やっていける奴と結婚しろ。
　彼は　どちらかといえば　”一般人”に近いようなので
圏外だ。

回答No.16

rowena119

もうかなりの方がご回答されていますので、今更ですが、アラカン親父です。小学校６年生の連れ子を育ててます。その経験から言いますと、離婚したお姉さんの子供でも、少々、やり過ぎかなと思います。寂しい思いをさせないと言うのも判りますが、友達とも交流・勉強などやらせられることは幾らでも有ります。ましてや、叔父さんが出来る事は限られています。
　それ以上に、気になることは、貴女たちお互いが、お互いを尊敬して、相手の気持ちで語り合うと言う姿勢に無い事です。売り言葉に買い言葉で突っ張っているように見えます。これで結婚生活が大丈夫？と思うほどですね。この辺りをもう少し本音で話し合わないと、結婚は諦めたほうが良いかもしれませんよ。

回答No.15

manpukuo

喧嘩した日にちといい、姪っ子の相手をしていたことといい、一瞬私のことかと思いましたW
が、あなたの文章読んでいて、クドクドネチネチしたタイプの人だなと感じました。
そもそも、姪っ子をかわいがることは普通ですし、それに嫉妬するのもおかしいです。
彼氏が姪っ子さんをかわいがることに性的なものが現れていて、嫌悪しているのならば別ですが。
本題に戻ります。
彼氏の態度が明らかに悪かったのなら、原因を聞くべきでしょう。
まぁ、姪っ子に嫉妬してくどくど言われるのに我慢の限界が来ただけとは思いますが。
彼氏には姪っ子さんに不当に嫉妬するあなたが受け入れられないのだと思います。
黙っているのならお互いの我慢ですむところを、怒りを抑えている彼氏にもう少しやさしく答えてくれてもいいのでは何て
よく言うなと感じました。自分のことをもっと考えろといっているのですから、火に油だったかと。
私も言葉が乱暴な人、言い方次第で人が不愉快な思いをすることはよくないと思いますが、
自分が誤るときにそれはしてはいけないことだと思います。
人には気を使うとありましたが、そうは思えないです。
自分本位な考え方がにじみ出ていると感じました。

回答No.14

noname#143074

#2です。お礼ありがとうございます。以前の質問拝見しました。お姉さんは離婚しているとの事なので互いに父親代わりのような感覚なのでしょうね。私には姉の息子で小5の甥っ子がいます。離婚はしていませんし、同居もしていませんが近くに住んでいるので毎週遊びにきます。私は女ですが未だに一緒に風呂に入ったりしますよ。小さい時から見ているので可愛くてなりませんし、偽造親子みたいな感覚です（笑）ですから、アナタの彼氏の気持ちも分かるんですよ。ただ可愛いってだけです。この先も、ずっとこのままの関係は続くと思いますよ。あなたよりも長い付き合いの家族なのですからね。
それを、アナタが嫌なら、それはそれで仕方がない事。それは永遠に互いの気持ちが一緒になる事はないと思います。この先、結婚してもアナタは嫌なままでしょう。
アナタが受け入れられないなら結婚の話も考えるべきではないですか？
やはり、どんなに嫌でも、あちらの家族の問題を、どうこう言うのは良くない。家族の事を言われるのは一番気分悪いですし…。アナタも嫌な思いをしているでしょうが彼氏も同じ位不快だと思います。
こんな彼氏だけど、それでも好きで一緒になりたいか？それとも彼氏を好きより姪っ子との関係が嫌でたまらないか？
究極の自分自身の選択だと思いますよ。
アナタ自身の問題だと思います。
確実に一つ言える事は自分の子供でもない子に愛情をそそげる人は自分の子供には、それ以上に愛情を注げる人だと言う事ですよ！！
自分との格闘、頑張ってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

今回の留守番の件に関しては、自分が悪いと思いますので、今後は何も言わないようにします。

> 究極の自分自身の選択だと思いますよ。

はい、そう思います…。

彼が、姪がかわいいというのは解るのですが、普段私にはそっけなかったり威張ったりしているのに、姪には素直に対応しているので、「私にも素直に愛情表現してほしい」と思って、なんとなく解せない(ヤキモチ)のだと思います…。
(彼にも愛情表現してほしいと言っていますが、してくれないので諦めました。普段からあまのじゃくな性格なので、ムリだと思います…。)

よく考えてみたいと思います。

回答No.13

debumori

ウチのダンナもこんなもんですよ（笑）。

ウチのダンナも電話が嫌いというか面倒で
要件さえ話せばとっとと切りたいタイプ。
ただでさえ面倒な電話で「その口のきき方は何？」「もっといい方があるのでは？」
なんてクドクドと（彼にとって）どうでもいいことを問い詰められると逆ギレ。

誰だってあるんじゃないかな？
面倒な事をさせられている時に、自分にとってはどうでもいいことを
クドクドと責められたら「うるさい！」ってなるんじゃない？

＞好きな相手に、あんな態度できません…

彼もあなたが好きな相手に対してクドクドと不愉快な事を言う態度は
理解できないと思っていると思いますよ。
あなたも彼が電話嫌いって知っているのに
電話でクドクド言うからお互い嫌な思いをすることになるんです。

＞今回は本当に彼の態度が悪かったため、私としても呆れています…

あなたも彼が悪態を誘導するような言動をしたことをお忘れなく。
今後ケンカをしたくなければ、電話嫌いの彼に電話でクドクドいわなければいいだけ。

＞まずここで質問ですが、小6の姪を叔父が面倒をみる…って当たり前のことなんでしょうか?

彼の家では普通のことなら普通なのでしょう。
家庭の常識に対して文句を言ったあなたは無条件で悪いですね。
少なくとも彼や彼の親戚はこれから家族になるのです。

例えば「あなたがお母さんと一緒に買い物に行く」と彼に話したら
「買い物なんて一人で行けるだろ？俺はお前のその行動、良いとは思えない」と
あなたとお母さんの関係性を否定されたらどう思います？
お母さんが不在なので代わりにお父さんに晩御飯を作るって彼に話したら
「晩御飯なんて自分で作れるだろ。」なんて意見されたらどう思います？

６年生の姪御さんが一人で留守番できるかできないか
叔父が面倒をみるのが普通かどうかなんて他人に聞いても意味はありません。
家庭にはそれぞれ関係性というのがあるのです。

全般的に見て、もめごとの原因を作ったのはあなただし
電話嫌いの彼にクドクド問い詰めたのもあなた。
一連の件はあなたのほうが悪いんじゃない？って女の私でも思います。

＞いくらむかついたからとは言え、暴言や話の途中で電話を切るなど(せめて沈黙している間に「電話していてもしょうがないから切る」と言われるならともかく…)、ひどすぎると思いました。

もめごとの原因をあなたが作っておいてこの言い草はないでしょ。
私の感覚で言うと、途中で電話をきることより
彼の親戚関係に文句を言ったあなたのほうがひどすぎると思いました。

お礼

ありがとうございます。

私は家族に誰も男性がいなかったので、男性というものをわかっていないと思います。
母からもいつも「物は言いよう。角が立つ言い方はやめなさい」と言われて育ったので、相手の言い方に過敏になっているところはあります。

彼が機嫌悪いときは、これからはしばらくそっとしておきます。

姪に関しては、少し前からもめていたことがあったので過敏になっていたことは確かです。
(以前も質問していますので、もしよろしければ目を通していただけるとありがたいです。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6758983.html)

回答No.12

cactus48

彼は姪の親と同居しているのでしょうか。それだったら話しは分かります。
貴女は小６なら一人でも留守番は出来るはずと思い、彼が姪の面倒を見る事
は無いと考えているようですが、確かに小６なら一人で留守番は十分に可能
だと思います。しかし全ての小６が出来るとは限りません。
貴女は小６の時に留守番は出来たはずですが、他の事を全て出来たでしょう
か。叔父が姪の面倒を見ると言う事は少ないと思います。ただそれぞれの家庭
にも諸事情がありますので、一概に叔父が姪の面倒を見る事は無いとは言えま
せん。貴女は彼と婚約をしているだけで、まだ家族ではありません。婚約をし
ているだけの理由で、彼の家族の都合を貴女の都合に変える事は出来ません。

貴女の中では今回の件は終わったように思っているでしょうが、彼の中では今
もなにも解決していないんです。貴女の発言が更に尾を引いてしまっているよ
うにも思えます。貴女からの返信メールで、今回の件は終息に向かいつつあっ
たはずですが、貴女の一言「もう少し優しく答えてくれてもいいのに」が終息
させずに更に火に油を注いでしまったようです。
返信メールが来た時点で、暫くは何もしないで彼からの返事を待てば良かった
と僕は思います。

「彼が謝って来たら許していた」どうして彼が謝る必要があるのでしょうか。
事の発端は貴女の発言ではないですか。火種を大きくさせた原因の人が謝らな
いで、どうして彼が謝らなければいけないのでしょう。彼の態度が悪いのは、
誰が原因なのかを考えるべきではありませんか。
こんな事を言ったら気を悪くされるでしょうが、貴女も立派な大人なのですか
ら、一言一言に責任を持って、発言しても良い事と悪い事の区別をするように
しないと、将来的に困る事になりますよ。どちらかと言えば、貴女の発言は一
言多いような気がします。「ごめんね」「うん、いいよいいよ」で済むのに、
その後で何らかの一言を言うのだから、相手もカチンとくるんです。

婚約をしているのですから、彼の性格は貴女が一番知っているはずです。
こんな時はどうしたら良いのか、喧嘩をした時は彼がどのような行動をするか
は多少は分かっているはずです。
暫くは連絡をしないで、二人とも考える時間を作った方が良いのではありませ
んか。別れろと言うのではありません。１０ヶ月後からの新婚生活を迎えるた
めにも、これからの事を考えて見る時間が互いに必要だろうと言っているので
す。彼の噴火はまだ小さい方です。今のままでは大噴火になり、婚約も解消さ
れるかも知れません。その噴火を抑えられるのは妻となる貴女の役目です。

お礼

ありがとうございます。

姪に関しては、少し前からもめていたことがあったので過敏になっていたことは確かです。
(以前も質問していますので、もしよろしければ目を通していただけるとありがたいです。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6758983.html)

> 彼の家族の都合を貴女の都合に変える事は出来ません。

はい、そう思います。
変えられることは無理だろうと思っていました。ただ、自分の気持ちを解ってほしいと思っていました。
それが押しつけがましかったのだとは思いますが…。

> 貴女の一言「もう少し優しく答えてくれてもいいのに」が終息
させずに更に火に油を注いでしまったようです。

はい、今回のことでそれがよくわかりました。

私は家族に誰も男性がいなかったので、男性というものをわかっていないと思います。
母からもいつも「物は言いよう。角が立つ言い方はやめなさい」と言われて育ったので、言い方に過敏になっているところはあります。

彼が機嫌悪いときは、これからはしばらくそっとしておきます。

回答No.11

sizuku_sweet07

いわゆる、「マリッジブルー」というものだと思います。私も婚約中はしょっちゅういろんなブルーになって、ネットでマリッジブルーを検索したときに、専門サイトがあって、不安になるのは自分だけじゃないんだ！と救われた気分になりました。
結婚は女性は（一般的に）名字が変わるし、それにともない名義変更だとかいろんな作業が出ますよね。あとは式の準備とか。式の準備中にケンカするのはおよそ6割以上だとゼクシイにはのっていました。
ただ、ブルーなのは女性だけじゃないんです。多分、男性のほうが環境変化に弱いと思います。
今までやってきたことをこなすという作業が、逃避というと感じが悪いですが、これから先の変化からちょっと目をそらせるから安心するのではないでしょうか・・・？
だからといってSUVACOさんが嫌なのではなく、彼の甘えなんだと思います。
俺様な人なら、自分がひっぱっていかなければ、というプレッシャーの裏がえしだとか。

男性のいらっとするポイントと女性のいらっとポイントは全然違うので、もうある程度腹をくくって「6割話が通じればいいや」くらに私は投げてます（苦笑）
お互いに、不安などがあって、その矛先がすれ違う時期ではないかと思います。
結婚してからわかるより、今わかったからいいや！という考え方もできるのでは？

姪子さんの件ですが、うちの旦那も一族同じ土地に根をはっているので、花見だとかバーベキューだとか、もう親戚家族勢ぞろいです。義姉の甥姪は小学校低学年ですが、その際の面倒はたいてい私たち夫婦ですね・・・。もともと、姪甥の世話をするのがうちの旦那は大好きで、結婚前から旦那の家にいくと甥姪の相手をさせられました。
私自身の実家のほうでは親戚付き合いもほとんどなく、この結束力はなんだ？と戸惑いました。
とにかく、自分が「当たり前」と思った生活環境が、結構違うことに驚くと思います。

今きっと気持がぐしゃぐしゃしてしまっていると思いますが、結婚したらきっとSUVACOさんも姪子さんの相手をする機会があると思うので、姪子さんが何が好きか、とか何して遊ぶの？と今のうちにリサーチを兼ねて彼に聞けば、彼も理解をしめしてくれたんだ！と思ってくれるかも。
あと10カ月ならまだ、準備も余裕があるでしょうから、プチ旅行とか、思い出の場所とか、あるいは二人ともいったことないところにいって、リフレッシュしてみると、また自分の気持ちと向かいあうときに楽になれると思います。
辛いと思ってるときに自分の気持ちを覗いても、良いものは見えにくいのではないでしょうか。

長々と、コメントでごめんなさい。少しでもお役にたてばと思います。

お礼

ありがとうございます。

> 男性のいらっとするポイントと女性のいらっとポイントは全然違うので、もうある程度腹をくくって「6割話が通じればいいや」くらに私は投げてます（苦笑）

今まで、「解ってほしい」という気持ちが大きすぎた気がします。
私も、過度な期待はやめて、「ある程度解ってくれればいい」と思うようにします。

> 私自身の実家のほうでは親戚付き合いもほとんどなく、この結束力はなんだ？と戸惑いました。
とにかく、自分が「当たり前」と思った生活環境が、結構違うことに驚くと思います。

私も親戚の結束がない環境で育ったので、彼の環境に驚くことがあります。
でもしかたのないことなんですよね。郷に入っては…というのですよね。
理解していきたいと思います。

急に変わることはできないかもしれませんが、私も少しずつ自分を改めていこうと思います。

回答No.9

cafeM

ケンカしている時の口調をとがめるのは
どう考えてもナンセンスです。
優しい言い方でのケンカってなんですか(笑)

それがいやならどうすればいいか？

これを言ったらケンカになる、
彼の言い方がキツくなる、ということを
あなたが言わないことです。

私も最近婚約者との同棲を始めましたが
どんなに仲良しでもお互いに不満はあります。
でも、その不満をどうやって角が立たないように
相手に伝えるか、お互いにすごく考えます。
それは苦痛ではありません。
自分の意見ばかりガシガシぶつけて、
相手を困らせることの方がよっぽど苦痛です。

姪っ子さんの面倒を見る彼は素敵な方ですね。
きっと将来、いいパパになりますね。
質問者さんも、穏やかでいい家庭を築けそう。

少し変わればすごくうまくいく気がしますよ。

お礼

ありがとうございます。

> 優しい言い方でのケンカってなんですか(笑)

今回、喧嘩の内容を話してぶっきらぼうに言われたわけではなく、喧嘩とは全く関係のないことを話しているのに、すごく冷たく言われたことにショックを受けてしまいました。

私は家族に誰も男性がいなかったので、それが原因かとも思います(男性というものをわかっていない)
母からもいつも「物は言いよう。角が立つ言い方はやめなさい」と言われて育ったので、言い方に過敏になっているところはあります。

> これを言ったらケンカになる、
彼の言い方がキツくなる、ということを
あなたが言わないことです。

そうですね。今回の件でよくわかりました。
彼の機嫌が悪そうなときは、無理に仲直りしようとせず、引き下がります。

今まで、自分の意見を言うときの、自分の言い方も悪かったので、気をつけたいと思います。

回答No.8

jx4076

素晴らしい回答ばかりだと思いますが、これらを貴女のご両親、親しい方に見せて見てはいかがでしょうか。
良い、アドバイスがあると思います。

姪さん小6でしょう。
男性の方はもしかして、素晴らしい愛情の持ち主ではないのでしょうか。
この様な方が、家庭も生活も大事にするのではないかと思いますが。

それと、ご結婚なさる男性を、普通はこの様に書きますでしょうか。
貴女の文章から、性格が良く出ておりますが、どうでしょうか、人に好かれておりますでしょうか。
相手の事ばかりではなく、自分が家庭に入れるような状態になっているか見直してみてはいかがでしょうか。
ご結婚は貴女自身がもう少し人生勉強してからでも良いのではないかとも思います。

お礼

ありがとうございます。

姪に関しては、少し前からもめていたことがあったので過敏になっていたことは確かです。
(以前も質問していますので、もしよろしければ目を通していただけるとありがたいです。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6758983.html)

> 貴女の文章から、性格が良く出ておりますが、どうでしょうか、人に好かれておりますでしょうか。

周りには気を遣いすぎるタイプで、自分で言うのもなんですが、好かれているほうだと思います。
しかし、恋人には必要以上にべったりと甘えるところがありますので、ご意見を肝に銘じていきたいと思います。

回答No.7

I0c0I

結婚するのだから、お互いにきちんと話し合う関係が築けてないと、この先きついですよ。

一生こんなかんじで続くと思います。

あなたもしつこかったのだろうけど、
彼氏の態度も悲しいですね。

きっと、もう結婚するから、という「俺のもの」に対する傲慢さが出ているのだと思います。
俺様なら、これから一生こんなかんじでしょう。

まず本人にきちんと話して、
これからも続くようなら、そしてそれが我慢できないのなら婚約破棄も視野に入れても良いのかもしれません。
まあ、喧嘩以外で彼氏さんは彼氏さんの良さがあるのだろうし、
家族を大切にする人って事は、自分との子供も大切にしてくれるって事ですよね！

お礼

ありがとうございます。

昨日話し合いました。
私も悪いところが多々あったと思います。

> 家族を大切にする人って事は、自分との子供も大切にしてくれるって事ですよね！

はい、そう思います。
これからはもっと心を広くもっていきたいと思います。