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共働き夫婦 家事でもめました。アドバイスを下さい。

1年前に結婚が決まった為一緒に住み始め、昨年末に結婚しました。 結婚後も私は仕事をフルタイムで続けており、もちろん主人も働いています。 主人がお給料を私の倍は持ってくるので、家事はなるべく私が、と思ってやっています。 しかし、主人の方が帰宅時間が早く、自ら洗濯物を取り込む、お米を研ぐ、お風呂を沸かすは やってくれます。 それについては本当にありがとうと思っています。 私は買い物をして帰って来てから、夕飯を作り、洗い物をし、お弁当を作り、洗濯をし、 その他家のちょっとした事をやっていますが、私も朝が早い為、 それだけであっという間に寝なくてはいけない時間になってしまいます。 主人は洗い物が嫌いなようです。 今回は、主人の方が早く帰って来て私が残業で少し遅かった日に、 お米を研ぐためにおかまを洗ってくれた時に ついでに流しにある自分のお弁当箱を洗ってくれと言ったら、キレられました。 帰って来てからあれだけやっているのにまだやらせる気かと言われました。 私は、本当に他のものを洗うついでにそこに出したお弁当を洗ってくれればいいのに、 それだけでも帰ってきてから家事をやる時に有難いのに、と思い、 喧嘩したくて言ったわけではないのですが、激しい喧嘩になりました。 そんな不満だったら俺だっていっぱい溜めている、 そうやってやっているのが当たり前になっている どこまで求めるんだ、 そんな事を言われるんだったらもう早く帰って来ない 等言われました。 面倒くさいからもう、お弁当は暫くいらないと言われました。 確かに、私は今までは理解のある主人だと思っていましたが、 他の洗い物のついでに自分のお弁当箱を洗うのがそんなに嫌なのかと理解出来ない部分があります。 自分でも自分がおかしいのかな、ワガママなのかな、と良く分からなくなってきてしまいました。 お弁当箱は毎日洗ってくれとは思っていません。 私が残業で疲れているときだけで良いんだと言ったのですが、 とても怒っていて「俺は協力している」と言っていました。 普段は仲良くやっている方だと思います。 でも、喧嘩は多く、ちょこちょこやり合いますが、仲直りも早いです。 しかし、今回の事は本当に良く分からなくなってしまいました。 共働きのご家庭は、どういう風に家事をやりくりしていらっしゃるのでしょうか。 私の言い分はワガママでしょうか。 今後もこの様な揉め事があるのではと思うと怖くなってきてしまいます。 長文になり、申し訳ございませんがアドバイスを宜しくお願い致します。

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noname#131554

うちも共働きです。 本当に協力的な旦那様だと思いますよ。 感謝してると文面で書いてますが、それをちゃんと言葉と態度で日々旦那さんへ伝えてますか? 思っていても伝えなかったら、無駄です。ただの自己満。 私の旦那も洗濯物を取ったり、たまに風呂掃除してくれたり、たまに掃除機かけてくれたりしてます。 最初はありがたいと思ってましたが、段々欲が出てきて私もキツク当たった時がありました。 感謝の心を忘れてたんです。そのくせ、自分は感謝されたい。 いけませんよね。 それから、お互いありがとう。を言い合おうという事になりました。 以前より、旦那が家事に協力的になりました。 旦那様、自分はこんなに協力的なのに感謝を感じず鬱憤が溜まっていたのでは? 一緒に暮らせば不満も出ます。 旦那様だけでなくあなたもの。ソコは二人とも一緒なんだよ。他人が一緒に生活するから当たり前なんだよ。 これから、居心地のいい二人の空間を作っていくんだよ。と伝えましょう。 新婚って、ラブラブで仲良しイメージありますが、正直衝突の多い1年だと思います。 私ももうすぐ結婚して1年でしたが、離婚になるか?というぐらい激しいケンカをしました。 普段はビックリするぐらいラブラブですが・・・。 皆、揉める時は激しいもんです。大丈夫。あなたのところだけではないですよ。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 「ありがとう」は自分なりに言葉に出しているつもりでしたが、 足りなかったのかもしれません。 全く言っていないということは本当に無いと思います。 自然とありがとうと思ったときは言う様に、何事にも心掛けているつもりです。 最後の、 >皆、揉める時は激しいもんです。大丈夫。あなたのところだけではないですよ。 というお言葉に涙が出そうです。 こんな風にもめるのは自分だけかと、私に何か欠点があるのかと、 昨晩はそう思って悲しくもなったりしていました。 被害者意識が強いと主人には言われてしまいそうですが。。。苦笑 他人が一緒になったら今までのようにはいかないのは、 分かっているつもりでしたが、自分がいっぱいいっぱいになると どうしてもそこまで頭が回らなくなってしまいました。 キャパが狭いですよね。 たまに、どうしても家事が億劫で会社にいるときから憂鬱になるときが あります。 普段は主人に美味しいご飯を食べさせたい!と思っているのですが、 たまに本当に今日はしんどいなと思ってしまいます。 でもそんな状態は相手には分からないし、難しいです。 これから、又ぶつかりながらも術を習得していくのかもしれません。 仲直りできるといいなと思います。 ありがとうございました。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 男性も色々と昔の事を覚えていて、考え悩んでいる時があるのかもしれませんね。 私たちも今回の喧嘩をきっかけに、お互いの事自分の事を見直す きっかけになったと思います。 違う人間なので、考え方やイラっとくる所が違うのかもしれませんが、 全部を分かろうと思うと中々難しいですね。 私ももう少し自分に余裕を持ちたいなと思っています。 ありがとうございました。

  • 回答No.15
  • eby
  • ベストアンサー率20% (359/1742)

うちももめました。私はお給料関係ないと思います。女の私が稼いだら、旦那が家事もっとやってくれたとはとても思えません。 皆もめるんだと思います。 これが、正しいなんてないのだから皆さんおっしゃるように、楽出来るところは楽する。掃除も年に何回かは人にやってもらう位でいいんです。 で、あとは納得いかなきゃ話し合い。 喧嘩になるなら、手紙を書いてみる。言葉も選べるし、書いてみるとくだらないなあとか思うところも出てきていいです。メールより物が残るので慎重になるし。 家事の大変さなんて結局同じ事を1ヶ月位やってもらわなきゃ分からないんだと思います。 私から見たらお手伝いなんてしょせんお手伝い。 私が10%位しかやってもらってないと思っていても、旦那は40%位やってると思ってると思います。 うちは子供が産まれても、2人目が産まれるまでは状況はほとんど変わりませんでした。なんだかんだ言って自分が出来てたからだと思います。 でも、2人目が産まれる時に自分が入院したら、旦那がお休み取って子供見ながら家事!最低でも3日位はして、ちょっと変わりました。 結局、相手の立場になって考えてみるなんて結構難しい。やってない事は分からないんです。 そう思って、貯めないで話し合うしか無いんだと思うんです。 うちも、結婚8年手紙は3通です。今もたまに喧嘩しますが、少なくなったと思います。 頑張り過ぎない事!できない時はできないって言って喧嘩になるならそれは必要なんです。 で、そのうちいい分担が出来るといいですね 子供が産まれても共働き続けて下さいね。応援します。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 お礼が遅れまして申し訳ございません。 同じ経験をなさって来られたという事で、私の気持ちを一旦受け入れて頂いたうえで アドバイスを下さり、本当にありがとうございます。 そうですね、結局、相手の大変さなんて数カ月やってみないと分からないですよね。 それは夫だけでなく、私もそうなんだなと思いました。 溜めずに話し合う事、口論になりそうなら手紙を書く事、 教えて頂きました。 最近は主人が率先してお弁当箱を洗う等手伝ってくれるようになりました。 私もお礼をしっかり伝えています。 あのケンカをきっかけに、少しお互いのペースがつかめてきたのかもしれません。 必要なケンカもあると仰って下さった事で、気持ちが軽くなりました。 これからも色々と模索の日々でしょうが、私たちのやり方を見つけられるよう 頑張ります。 子どもが生まれても、働くママを続けられるよう努力します。 ありがとうございました。

  • 回答No.14
  • 517hama
  • ベストアンサー率29% (425/1444)

結婚して7年目の夫です。 同居されて1年、結婚してもうすぐ半年ということで、ぶつかり合うのはしょうがないと思います。 お互いの間合いがわかり合えてきた時期に、こうして相手が分からなくなったり、考え方がぶつかったりするのは当然ですよ。だって、元々生活習慣も価値観も違う他人なんですから。でも、それを認めあえるのも夫婦だからこそだと思います。 私たち夫婦は最初にも書きましたが、結婚7年目です。質問者さんと同じように半年ほど結婚前に一緒の生活をしていました。 お互いにフルタイムの仕事を今でも続けています。子供は今のところ与えられていませんが、お互いにとっても仲がいいと周りからも言われています。 家事については特に決めていませんが、お互いにやっています。主に食事は妻が中心に、洗濯は自分がすることが多いですね。掃除は妻が多いかな・・・ 理由は私の通勤時間が長く、朝でるのも帰るのも遅いためです。妻も帰りは遅いのですが、それでもほとんどが手料理ですよ。 どれも強制したわけではなく、時間が無いのであれば、無理をしなくてもいいと伝えています。 結婚した当初は手間をかける料理も多く、私が帰宅できる時間夜の九時過ぎにもまだ準備をしている頃があり、「おいしい手料理には感謝をしているけど、もう少し簡単にできないの?」とけんかになったことも何回あったことか・・・ 妻からも「洗濯ものも干し方」について愚痴を言われたり、手直しをされたこともあります。そうするとけんかですよね!! 最初に書いたように元々は他人です。やり方も考え方も違って当たり前ですし、衝突するのはしょうがないと思いますが、その中で、お互いに妥協できる部分を見つけていくことも必要だと思います。 また、生活環境もこれから先変わることも多々あると思いますので、そういったときはまた、お互いにいい方法を見つけ出さなければならないと思います。 そうしていくのが生活だと思いますよ 旦那さんが起こった理由は分かりませんが、たまたま疲れていたり、何か抱えていたり、考え事をしていたのかもしれません。 理由が分からないのであれば、いったん質問者さんから「この間はごめんね。何かあったの?いつも助けてくれて(手伝ってとは言わない)ありがとう」っていう感じで話をしてみて理由を聞いてみてはいかがですか?その上で、「無理しなくてもいいけど、また助け合っていきたいからどうする?」って感じで話をしてみてはいかがですか?本当に何かを抱えてるかもしれないし、単に虫の居所が悪かっただけの事かもしれないので・・・ 長文になりましたが、お幸せに!!

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 お礼が遅れまして申し訳ございません。 男性の、しかも同様の経験を乗り越えて来られた方のご意見、 本当に本当に嬉しかったです。 ご回答者様のケンカの理由が、まさしく今の私たちと重なり、 自分たちだけではないのだなと安心出来ました。 あれから主人が自主的にお弁当を洗ってくれるようになりました。 私も感謝を心から伝えています。 こうやってお互い、いくら夫婦といえどもねぎらう心や思いやる心を忘れては いけないのだなと改めて感じました。 元々は他人同士、育ってきた環境も考え方も違う為、 今後も何かと意見の食い違いはあるとは思いますが、 ご回答者様のように素敵な夫婦関係を築けたらと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.13

私も回答12さんと共感です。 旦那様、先に帰っているのに、 「自ら洗濯物を取り込む、お米を研ぐ、お風呂を沸かす」 しかやらないんですか? 激しくびっくり!!!!しました。 小学生並みですね。 いや、むしろ小学生だって、自分の弁当箱はもちろんのこと、 食後の家族分の皿洗いくらいしますでしょう? (うちの子はまだできないですが、友達の子は4歳で既に、 「おかあさん、ソファに座って目を閉じていて!」と言って、 洗い物を全てして、拭いて食器棚にいれてあってそうです。素晴らしい!) 正直、よく今まで旦那様に感謝の気持ちをもてましたよね。 「俺だっていっぱい溜めている」ってありますけど、何を溜めてるのかしら? 具体的に言ってもらったら良いじゃないですか? それとも、言われたら困る程の落ち度があなたには思い当たりますか? 多分、たまたま機嫌が悪かっただけかもしれないから、 きっと溜めてることを言わせた上で話し合えば、 旦那様が今までやらなさすぎたってことが分かってくるんじゃないでしょうか? もっとも、それが判明したところで、家事をしたくない幼稚な旦那様の 感覚的なところが変わるわけではないから、何か策は必要ですけど。 もちろん、他の回答にもありましたが、それぞれの家事&仕事における ちょうど良いバランスや、ストレスを溜めるポイントなど違いますから、 話し合いの末、うまくいくこともあろうかと思います。 とにかく、全体的に話し合うべきです。 家事の負担と仕事量、そもそもやるべき家事とは何か。 お弁当だって、旦那様にしたら要らない、って思ってる可能性もありますよね? それで洗え!ってのは違う気もしますしね。 私が働いていた頃のうちは平日はコンビニ弁当、週末のみ手料理(作らなかった側が洗い物)でしたよ。 料理が嫌いなタイプならそれがいいでしょうし。 それで、手作りの食事にこだわるなら、そのこだわる側が作れば良いんだし。 掃除にしたって、どこまでは毎日やるべきことで、どのくらいは週に1回で、とか、 もう徹底的に話し合ってください。 それで、相手が負担が多くなるから嫌だとか言うなら、本人にも意見を聞いて、 プランニングさせてみてください。 それで、この家事は俺、これは妻、これは妻、これは妻、ってなったら、 自分で言いながら、そのアンバランス感に気づくかもしれません。 そして、将来像。 子供が欲しいなら、なおさらよく話し合ってください。 このままの旦那様の分担では子育ては厳しいですよね? どちらかが仕事時間の短縮、あるいは辞職も視野に入れているのであれば 可能かも知れませんが、その場合は、経済的なプランも含めて話し合いが必要ですよね。 よく旦那様をおだてて育てろ、とか言いますけど、 もういい大人なんだし、本来は情報を出し合って、 論理的に議論できるはずなんですよね。 それが解決への近道かは分かりません。おそらく激しい喧嘩になる可能性もあります。 でも、必要な話し合い(喧嘩)ではないでしょうか。 うちは、そのような激しい喧嘩を結婚前に主に済ませてました。 今では、お互いの家庭の理想とするイメージを共有できてますので、 喧嘩になっても、自分の欠点にもすぐに気づけますし、あまり喧嘩もしなくなりましたよ。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 お礼が遅れまして申し訳ございません。 あれから主人が率先してお弁当箱を洗ってくれるようになりました。 仰る通り、たまたまお互いにイライラしてしまっていたのかもしれません。 私もお礼を言いますし、主人もねぎらいの言葉をくれるようになりました。 お互い心に余裕が無いのはいけないな、と改めて感じました。 必要な話し合いや喧嘩を恐れに、しっかり向き合って行こうと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.12

こんにちは。40代既婚女性です。 回答は出尽くしていますが。 米は無洗米にする。→研ぐ手間がはぶける。 買物は、ネット宅配生協などを利用する。 重いもの、日用品なども玄関前まで持ってきてれますよ。 食器洗い機を買う。→共働きなら必需品でしょう。 それにしても・・・ 「お米を研ぐ」「洗濯物のとりこみ」「風呂を沸かす」 ぐらいで!ぐらいで!ぐらいで! 「俺はやってる!」 ぶぶぶぶぶぶぶぶ~!と噴出しました。 人様の旦那様に悪いですが。 そんな3つのこと、 私は小学校3年からしてました。 ついでにプールのある時期は、水着を洗って干して、 取り込んだ洗濯物はたたんでしまって、 宿題もして 保育園に行っている妹のお迎えも行ってました。 家に帰ってきた母親にお茶を出してました。 夕食の洗い物もしてました。 失礼ですが、旦那さん ずっとご実家暮らしで、母上様があれこれしていたのでは? 私も結婚するまでは実家暮らしでしたが、 3年から家事の手伝いをしてたので、 結婚して即困ることはなかったですよ。 でもね、この正論を男性に言ってもせんないことです。 男は家で家事をしたくないから 結婚するといっても過言ではない。 家でくつろいでだらんとできないなら、結婚なんてしなくていいと思っているのですから。 「そんなに言うなら、早く帰ってこない!」→ほらほら、大人の不良化の兆しです。 早く帰らないなら、どこへ行くの?小言を言わない女の人がいる所です。 家事をしたくない旦那さんと結婚したのなら、 諦めるしかないですね。 あなた様が仕事を辞めて家事に専念する。 しかし当然ながら、収入が減り 家を買ったり、車を買ったり、子どもを持つことは 考えないといけないし、 持てないかもしれない。 持てないかもしれないけど、家でくつろげて家事をしなくていいのなら 旦那さんは「それでいい」と言うかもしれません。 ただし、あなた様の人生設計と違うなら 早めに見切りをつけてもいいかもしれませんね。 2人がどういう未来像を一緒に作ろうとしているのか。 未来像が全く別ならば、一緒にいる意味がないですよね。 未来だなんて大げさな・・・とお思いでしょうが 未来とは毎日の積み重ねの結果、未来がやってくるのですよ。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 お礼が遅れ申し訳ございません。 ご回答者様は本当に何でもやってこられたのですね。 それに比べると、主人ならずと私も全く及ばずです。 あれから、主人が自主的にお弁当箱を洗ってくれたりするようになりました。 もしかしたらお互い、たまたま無視の居所が悪過ぎて 大きな事になってしまったという所もあるのかもしれません。 私たち2人の未来が同じ方向であるよう、これからもお互いを理解し受け入れるべく努力参ります。 ありがとうございました。

  • 回答No.11

旦那さんは結婚前に、家事をやっていたのでしょうか? 一人暮らしをしていなかったのでしたら、相当無理を続けているでしょう お二人の結婚生活は無理が多いのだと思います 結婚前の状態を続けているのではないでしょうか? 仕事存続も含め再検討してみては如何でしょうか 子供が出来たら、又大変になります。 コンビニ弁当は食べさせたくないから、ご自分で弁当をお作りになるのだと思います 弁当に関しては、あなたのわがままに思えます 病気や宗教で普通の食事が出来ないのではないですよね? あなたが弁当箱を洗うべきだと思います 人生は長いです。あなたも定年まで働く気なのでしょうか? ご主人は否応無しに定年まで働く社会が、この日本です 栄養のある添加物無しの手作り弁当を食べさせて、長生きしてもらいましょうよ コンビニ弁当で癌にでもなられたら、人生設計が変わっちゃいますよ

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質問者からのお礼

ご回答あありがとうございます。 お礼が遅れ、申し訳ございませんでした。 主人は18歳から家を出てずっとひとり暮らしです。 病気や宗教の問題も特にありません。 私に余裕が無さ過ぎたのかもしれません。 主人に長生きしてもらえるように、もう少し頑張ろうと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.10

共働きの夫婦です。 ちなみに夫は家事は殆どやりません。 あえて言うなら週に1回、ゴミを捨てに行ってくれることくらいかな(笑)? 私は妙なところでこだわる性格で、 洗濯物も洗い物も私のスタイルでないと嫌なんです(笑)。 靴下のたたみ方、食器のしまいかたひとつをとっても 私のスタイルを崩されるのが嫌なんです。 私のスタイルを崩されるくらいなら私がやるって思ってしまいます。 夫も家事が苦手なので丁度いい感じです。 何が言いたいかと言うと、家事と仕事の分担において 「ベストバランス」というのは夫婦によって違うということです。 他の方は旦那様をちゃんとほめて育てているようですが うちの夫婦の場合 「幼稚園児並みのあんた(ダンナ)を育てるくらいなら私が全部やる。 そのかわり文句を言うな!」と私は言っており、旦那は 「はーい、文句を言いませんので全部ヨロシク」ってなカンジです。 家事全般は大変ですが、ダンナにヘタなやり方で家事をされたり 幼稚園児以下のダンナを育てるストレスに比べれば私の場合全然まし。 なのでウチの夫婦は ダンナ:仕事6、家事0 私:仕事4、家事10がベストバランス。 夫婦によっては 旦那さま:仕事10、家事9 奥さま:仕事0、家事1が ベストバランスな夫婦もあるでしょう。 家事なんて完ぺきにしていたらストレスがたまるだけ。 他の方もおっしゃるように、しんどい時は外食でもいいんだし 二人なら洗濯も毎日でなくてOK。 共働きならお小遣いも多めにあるでしょうから、弁当だってなくてもOK。 洗い物だって1日や2日、たまったところで死にはしません。 ちなみに私の両親も共働きで、父親は全く家事をしない人でした。 家事なんて多少手を抜いてもかまわないのに、母は完ぺきにしてました。 毎日洗濯し、出来合いの総菜なんて一切なし。 母親が言うには、家事の労力より 洗濯ものをためたり、総菜を食べるのがものすごいストレス。 だから全部自分でやっていたそうです。 先ほど洗濯なんて毎日しなくてもいいと言いましたが 人それぞれストレスがたまるポイントが違います。 どちらかが洗濯ものが溜まるのがストレスと感じるなら毎日すればいいし ストレスと感じないなら回数を減らせばいい。 お弁当や洗い物や掃除なども同じ。 お互い「どこにストレスを感じるのか?」 「どれが私たちのベストバランスなのか?」を模索してみてはどうでしょう。 夫婦生活は始まったばかり。 ケンカをしながらベストバランスを築きあげるのだとおもいますよ。 お幸せに。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 お礼が遅れまして申し訳ございません。 そうですね、2人の間のベストバランスって本当に違いますよね。 あれから、主人も少し考えてくれたのか、自分の帰りの早い日は お弁当箱を洗っていてくれる事が本当に多くなりました。 私もお礼はしっかり伝えています。 そうすると、不思議と家事をすることが楽しくもなってきました。 やっぱり夫婦は仲良くいられた方が、生活の全てが良い方向へ 回っていくのだなと感じています。 仰る通り、あまり無理を通さず、気負わずに、出来る範囲の事を していこうと思います。 私は少し、やらなきゃ感が強すぎて、自分で自分の首を絞めていたのかもしれません。 明るい前向きなご回答者様に本当に勇気を頂きました。 ありがとうございました。

  • 回答No.9
  • zappa-z
  • ベストアンサー率23% (291/1232)

私は質問者さんがワガママだとは思いません。 なんでも完璧にやろうとしない事だと思います。お弁当、外食、お惣菜、なんだっていいと思います。 協力が得られないのであれば、仕方ないです。 今我慢して、言いたい事も言えずに我慢してしまうと、それが当たり前になってしまいます。 当たり前になってしまったらそれを覆すのは大変だと思います。 とはいえ、外食お惣菜、お弁当ばかりでは飽きてしまうかもしれませんよね。その場合ですが、買い物だけは会社帰りではなく、休みの日にご主人と二人でまとめ買いをするのが良いと思います。 毎日の献立を考えて買い物をするのは共働きの奥様にはかなりの負担だと思います。買い物をしないですむだけで随分楽になりますよ。 共働きをしている以上、二人で協力するしかないのですから。 うちは息子がいるのですが、中学生でお弁当が始まった時から自分で洗わせています。早い時期にすり込んだのと、上の子にもやらせていたのをみていたので結構素直にやっています。 時々何かのタイミングで私が洗ってあげると、ものすごく感謝されます(お母さんなのに…)。ちょっと気の毒な気もしますが、未来の奥さんの為、せっせと仕込んでいます。この質問を見て、もっといろいろやらせなければ!と心に誓いました。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 母に以前言われた事と同じ事を仰って頂き、 何だかジーンと来ました。 そうですね、何もかも完璧にやるのは無理ですよね。 疲れている時も無理してやろうとするから、それがたたったのかもしれません。 息子さん、素敵にお育ちになられることでしょうね^^ ありがとうございました。

  • 回答No.8
  • katelyn
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こんにちは。私は結婚して1年半、29歳の共働き主婦です。 私も主人も実働9時間ですが、私は残業なし、主人は残業ありです。 私も共働きですが、家事はほぼ均等に分担してます。 私は料理、掃除、洗い物、洗濯(休みの日のみ)。 主人は洗い物、風呂掃除、ゴミ出し、洗濯(休みの日のみ)。洗濯も干すから畳むまできちんとしてくれます。 洗い物は基本主人ですが、うちの主人も残業がある日があるため、そういうときは私がしています。あと休みの日も。 洗濯はまだ子供も居ませんし、2人分ですと週2回で十分ですので、互いの休みの日に洗います。 主人はカレンダー通りの休みですが、私は平日休みで週休2日のみです。正月、GW、盆休み等は一切なしです。 帰るのは私の方が早いので、朝の分の洗い物やご飯しかるのは私がし、そのまま料理へと移ります。 うちの主人は本当によくしてくれます。でも特にこれしてあれしてと頼んだことはありませんし、役割も別に決めた訳ではありません。 お弁当はうちも持って行きますが、私の方が早いので、私が洗いますね。まれに主人のが帰りが早い場合は朝の洗い物、お弁当箱洗う、ご飯しかけるなど全部してくれます。主人は料理は一切だめです^^; 休みの日もご飯しかけてくれます。 因みに主人は4つ年下です。大事に大事に育てています(笑) というと、言葉悪いですが、もうお礼は毎日欠かさず、絶対に言います。言わない日は絶対ありません。 今朝も、ゴミの日ということを忘れていたのですが、主人がいつの間にかゴミを全部まとめてくれていました。こういう時は、「うっわー!○○ちゃん出来る夫~!!うち幸せやな。ありがとぉ~ほんまに」って言ってチューします。朝でもこんなです。大げさではなく、本当に感謝しているかたついて出る言葉です。うちらはしょっちゅう、いい妻、いい夫とお互い褒め合い、感謝し合います。まぁ、キャラもあるので、急にこんな風には出来ないまでも、お礼は必ず毎日言うように癖つけた方がいいですね。子供が出来た時にも私たち夫婦のこういうやりとりを見せるのはいい教育とも思います。 喧嘩は結婚してからも、する前も一度もありません。私がこんな性格だからというのもあるのかもしれませんが、感謝の言葉を述べているのに喧嘩なんてならないでしょ?^^意見違うなー、この考え私と違うわーと思ったことは言ったりもしますが、言い方ですね。喧嘩とかにはならないです。 私は親にもありがとうって絶対言うし、友人、会社でもしょっちゅうありがとうっていう感謝の言葉を述べます。言われて嫌な人居ませんよね?だったら、言いましょう。いつも感謝してる、ありがたいと思ってるじゃダメなんです。せっかく話せるのだから、言葉は使わなきゃ。 お礼の数が足りなかったかも・・・と自覚があるようですので、これからは毎日言って下さい^^ 今回のことはあなたから謝った方がいいです。もちろんあなたが悪い訳じゃないとは思います。現場に居た訳でないからどんな伝え方でお弁当のことを頼んだのかは分かりませんけど。言ってる事自体は間違っていません。共働きで、男女平等なんだから・・・。 でもね、日本ってまだまだ男性優位なんです。それこそ主婦っていう言葉がまだある国なので、共働きが当たり前になりつつあるとは言え、家事を手伝ってくれる男性は欧米なんかに比べると低いです。 そう考えるとうちの主人もかなりよくしてくれるいい旦那さんですが、あなたのご主人も相当出来る夫です。大事にしてほしいです。 会社の30代前後の既婚者の話を聞いていると、共働きでも家事・育児を一切しない男性は多いようです。それでも浮気しないだけマシだと言っています。ま、うちも浮気の心配もないですが、やはり家事をしてくれる人って貴重ですよ^^ 不公平だなーと思うこともありますが、これも現実です。 ご主人を大事に大事に育てましょうよ^^ お礼は、毎日。これは絶対です。喧嘩も不思議と減るのでは・・・? それからですね。ちょっとずつお弁当のこととか、他にもしてほしいことがあるなら、お願いしてみては? 頼み方にもコツがあります。 「ごめん、めっちゃ悪いんやけど、○○してくれる?」とか、 「ごめん、今ちょっとしんどくて・・○○お願いできる?」など。 疲れていたり、体調が悪い時はきちんと相手に伝えて下さい。 「○○しといて~」はダメです。しようと思ってたけど、やる気なくした・・・など、自発的にする意欲を失わされます。 疑問形で聞くと大抵二つ返事で「うん」と返って来ます。こうなれば、お礼攻撃ですよ(笑)

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 そうですね、言い方って大事ですよね。 自分がイライラしているとつい、言い方まで気を配れない時があります。 今後はそこを、気を付けていこうと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.6
  • e11234
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旦那さんの協力すばらしいですね!! うちもフルタイムの夫婦共働き+子供1人の3人暮らしをして 毎日がバタバタです~ お互い、フルタイムで働いているんだし、早く帰って時間がある方がすれば 良い事だと私は思いますけどね~!うちも、主人が早く帰った日等は 主人がお風呂、米研ぎ、掃除機とかしてくれますよ^^*でも、 男の人が手伝うってすばらしい事なので 「ありがと~>▽<」って、御礼は欠かしません♪ たぶん、結婚して1年くらいの頃は喧嘩することよくあると思いますよ 忙しい2人なら食器洗浄機買われたらどうでしょう?

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 お子さんがいらっしゃるのに、心に余裕を持っていらっしゃるの、 本当に素晴らしいと思います。 私は、今回はかなりイライラしてしまい、明るく「ありがとう」や「やって欲しいな」 が言えませんでした。 男の人がお手伝いしてくれるのは、やっぱり有難いことですね。 まだこれからも色々とあるとは思いますが、 少しずつ消化していこうと思います。 食洗機の購入も検討してみます。(置く場所等あるので・・・。) ありがとうございました。

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  • 共働き夫婦の家事分担について

    共働き夫婦です。 生活費の負担は主人と私で7:3程度です。 年収は主人と私は同じ位。私は収入のほとんどを貯金に回しています。 この貯金は「どう使おうが君の自由」と太っ腹な事を言われてはいますが、現実的に考えると、いづれ家購入や息子の教育費となると思います。 家事は私がほぼ全てやっています。 主人がやるのは、ゴミ出し、気が向いた時の掃除機がけ(二ヶ月に一度あるかないか)位です。 それで先日怒りが爆発しました。 主人のやる家事って、専業主婦を持つ旦那さんでもやってくれる程度の手伝いですよね? それで、一ヶ月立場を変えようと私が一ヶ月の生活費全部出すから、主人に全部家事をやって欲しいと言いました。 そうしたら主人は「そんなに仕返ししたいのか?」と言いました。 と、言う事は、私が毎日している家事は主人に取っては罰ゲームに近い事なの?と耳を疑りました。 ちなみに、朝は私は6時に起き、朝ご飯、三人分のお弁当、洗濯など家事をし、主人は7時半起き。帰宅は私も主人も5時から6時。 私は帰宅すると、ずっと台所に立っています。その間主人は息子をお風呂にいれ、寝るまでずっと息子と遊んでいます。息子が寝ると、リビングは散らかったまま。ちょっと片付けてと言うと、ものを上に積み上げるだけで「片付けた」と良います。結局私が片付ける事になります。 それで不公平感を感じて怒りが大爆発し、先ほどの提案をしたら、すごい怒っていました。 質問です。 ・私のように、生活費を折半していない夫婦の家事分担は、みなさんどうしていますか? ・男性にとって、私の提案って、そんなにひどい提案なのでしょうか?主人はそれ以来、口をききません。 ・このような状況で怒ってしまう私は心が狭いのでしょうか?間違っているのでしょうか? ・専業主婦の奥様方、旦那様はどれくらい家事をしますか? よろしくお願いします。

  • 家事でいっぱいいっぱい アドバイスを

    フルタイムで働く子供の居ない既婚女性です。 毎日帰宅後家事でいっぱいいっぱいで自分の時間がありませんし 夫と全く別行動になってしまうので会話も余り出来ません。 何かアドバイスをいただけないでしょうか。 病気のため、食事はなかなかレトルトや外食には頼れません。 19時 帰宅 19-20時半 雑用、朝、昼の洗い物。前日の洗濯物取り込み。食事の準備など。 20半ー21時半 食事。翌日の食事の下ごしらえ(お弁当含む)、簡単な洗い物など。 21時半 入浴。洗濯。      夫 帰宅。ごはん。 22時 私 洗濯物を干す。     夫 入浴。 22時半 夫 洗い物      私 ここは30分ほど空くことが多い。ざっと部屋の片づけなど。 23時 私 睡眠     夫 掃除など 24時 夫 睡眠 というような生活です。 買い物に行く日は30分ほどの空き時間もなくなります。        

  • 共働き夫婦。夫にもっと家事に協力してもらうには?

    結婚2年目、10ヶ月の子供を持つ母です。 現在育児休職中ですが、今年11月から子供は保育所に預け、復職の予定です。 現在は私が休職中ですので、子育と家事は主に私がやっています。結婚当初から主人が手伝ってくれる家事はゴミ出し(まとめるのは私)と風呂掃除(週1回)。 育児休職中の私にとっては、これだけやってくれればOKなのですが、復職後は私の身がもたないのではと感じています。 私の復職後の帰宅時間は20時頃になります。(夫は帰りが早目で、夜18時頃帰ってきます。)帰宅後夕食の支度・片付け・洗濯・・と忙しく家事をする私の傍らで、夫はのんびりパソコンやTVを見ているのが常でした。復職してまたそんな状態になるかと思うと精神的にも肉体的にも参りそうです。 主人は「たまには買ってきた弁当でもいい」と言いますが、我が家は主人の方針で財布が別。(このことも私にとっては不満。)食費・雑費は私が負担することになっているので、手を抜けば私の財布が痛むだけだし、子供がいると頻繁に出来合いの食事という訳にもいかない。 今まで何度か手伝いをお願いしたことがありますが、毎回主人が面倒くさそうなので余計に気分が悪くなり疲れが増します。 こういった不満が原因で私の主人に対する態度はキツくなっていると自覚しています。でも心の底では主人と仲良く暮らしたいと願っています。 そのためには一度大喧嘩でもして、不満をぶつけるべきなのでしょうか? ちなみに主人は私より13歳も歳上です。

  • 家事をめぐって

    たかだか、家庭内の家事がなぜ、事態を複雑にするのでしょうか? お母さんが亡くなられて、女手に困っている家庭に嫁ぎました 当然お舅さんと同居の結婚なんですが、お父さん曰く 家内が亡くなって、家事に困っているから、嫁に来てもらえたら助かる 一日でも早くに来てほしいということでした お父さんはとてもいい人であることはわかっているのですが 私を助けようとする行動が結果すべて、私を苦しめています 貧しく苦労されてきたこともわかっていますし 奥さんを亡くしてからは、家事をこなして来たこと、毎日が地道な努力だったこともわかります ですけども、私を助けよう楽にさせてあげようとする言葉行動が こうも、毎日であると、息が詰まりますし、はっきり言うとうっとおしいのです 「〇ちゃん、洗濯おいときや、お前も大変やないか お父さんがやるから、置いとけよ」 これらの会話が毎日2,30分延々、私を助けるから、気楽に居なさい的な 根負けして、お願いなんかすると、どうも主人に告げ口しているようで お父さんに洗濯をさせたと軽く注意されます これは一例なので、レシピ、洗濯もの関係、洗い物、起きる時間、調理の前後など 何かにつけて、付きまとい「置いとけ」「置いとけ」言われます そこで、お父さんの求めているものはやはり、感謝なんですね 自分が居なければ、この家は回らない的な 今思えば、「お父さんが居るから、この不束な役立たずの嫁である私がここに居られます。お父さん無しでは、まともに家事すらできていません。ありがとうございます。」という感謝、尊敬がほしかったんだなと思います ずいぶんと、後にきずきました でも、でもです。私だって、何のためにここへ、結婚してきたのでしょうか? もしも、お母さんが同居のお話だったら、同居してませんし、結婚もしてなかった気がします お母さんが亡くなっていて、食べることに困っている、男二人で、家事に苦心しているということだったので、私の父が、こういう家庭に嫁ぐほうが、やりやすく苦労がないよと、結婚に対してとても喜んでいたということが、大きいです 私が来たことによって、家事負担が無くなり、喜んでもらえるものだと思っていました 「〇ちゃんが来て、おいしいものが食べられるよ」「〇ちゃんが来たから、家事が軽減されて、本当に毎日が幸せだよ」 ・・・・どうしても、こうはなりません お父さんと私は、磁石で言えばプラスとマイナスだと思っていたのですが、プラスとプラスだったんですね 愚かです こんなこともわからずに結婚したんですから 一度、お父さんと私と主人で三人で特に洗濯物のことについて話し合いたいと 主人にお願いしました たとえ、喧嘩になったとしても、いい きっちり、話し合いたいと申し出しましたけど 主人曰く、俺がちゃんと、話するから、話し合いは必要がないということでした でも、やはり人を介すると話が曲げられていたり、自分の思惑と違う話になった場合 意味がないものとなるから、私は私の言葉で、自分の気持ちを伝えたい そこで、分かり合えたらないいし、意見が食い違って、喧嘩になったのならそれはそれで 一緒に居ても仕方がないことだという、結論になるから、私が自分で言いたい と言いましたが、やはり、俺からちゃんと言うからそうするということでした じゃあ、最低一つだけ、私の言い分を通してほしい 今後、一切、洗濯もの関係は、言ってきてほしくない 手伝うも言われたくないし、取り入れるよ、置いときなとも、言ってほしくない 要するに洗濯の「せ」という言葉すら聞きたくない、洗濯もの関係は私に任せてほしいと注文を出しました 言うということでした ですが、その後、やはり、毎日のように洗濯物を干しているとまとわり付かれます 夕方仕事から、帰ったら取り入れるから、そのまま、置いときや お前も大変なんやから、無理すんな、実家に居てる気で気楽に暮らしなさい と、こうです これが結構長い会話なので、しかも毎日でそこそこ私もはらわたが煮えくり返りが来ているところをこらえて、「大丈夫ですよ」「いいですよ」この返しが伝わらないのです はいはい、じゃ、取り込みをしないで、お任せしたら気が済むんですね・・・・やらせてあげましょう 洗濯もの放置・・・・あーあ、乾いたタイミングで取り込めば、気持ちいいのに、夕方お父さんが帰宅するまで放置なのね・・・・うれしくもないよ ある日、しびれが切れて、洗濯ものの取り込みをしました 主人帰るや、「おやじが、洗濯もの取り入れしてる、今日は、どうしたんだ」と褒めていたよと私に言いに来ました そのとき、脳内の血管が切れたんです 洗濯物のセの字も言わないようにきちんと話つけてくれたんじゃなかったの?あなた自身が、まず私の言ったことわかってなかったわけ? だから、私は私の口から言いたかったし、話合いたいと言ったよね 俺が、ちゃんと話つけるって断ったよね その結果がこれなん? 脳内の血管が、2,3本切れて、家を出ました たかだか、お洗濯のことでこんなレベルの低い質問になり申し訳ありません どうでもいいような、内容の家事なんですけど、なぜこんな事態になるわけなんでしょうか? 「お父さんが、家事を手伝ってくれて、こんな間抜けな嫁でもおかげさまで勤まっています」と馬鹿になって言っておけば、今ごろ円満に行ってたわけですね あの時どうすればよかったんだと、今もそこそこ夢でうなされます やっぱり三人で話し合いしておけばと、悔やまれてなりませんが、違うのでしょうか? 私を助けようとする気持ちからの行動だとわかってはいるのですが どうしても馬鹿になり切れませんでした 特にお父さんに手順やこだわりはなかったのですが、息子の嫁を迎えたら あのような心理行動になるのでしょうか?

  • 同棲したら家事って。。。

    同棲し始めてまだ1週間ですけど家事分担で悩んでます。 私は洗濯と掃除機がすきじゃなく、料理と洗い物が好きです。 今朝、どうしても洗濯しないと間に合わないから一時間早起きして洗濯しました。 彼は寝てて私が彼に躓きながら洗濯物を干してると『ごめん、俺、邪魔だよね』と言いました。 私は『ううん、蹴り入れてごめんね』と言いながら干し続けました。 私は手伝ってくれると思っていたけど、彼は起きてもくれません。 逆に彼は『麻里ってまだ一回も掃除機に触って無いんじゃない?』と言われて『そうだね。テヘペロ(^-^;』と言いました。 彼は洗濯は私と決め込んでいるみたいです。 彼は朝が弱いから今日は仕方ないって思ったけど、『これも洗濯してもらわなきゃ』とシャツを洗濯かごに入れたので、彼は洗濯する気は無い?と思ってます。 私も掃除機をかけない事で対抗しようかと思いましたが彼の家事能力アップの為にならないって思ったのでやめました。 彼に洗濯に参加してもらうにはどうしたらいいですか?

  • 家事を手伝ってくれるのですが。。。。

    こんにちは。 この度、結婚を前提に部屋を借り、現在彼が一人暮らしをしています。 今の所、私は週末にお邪魔するだけなのです。 喜ばしい事に、彼が意欲的に家事を手伝ってくれるのですが、下手なのです。 最初。 ・洗濯機はオレがまわす。(全自動なので、ボタンを押すだけ。しかもタイマーも付いているので大した仕事ではない)干すのは私。 ・男は汚い。洗い物は男がすると綺麗にならない。 ・風呂洗いくらい簡単。(毎日の浴槽洗いの事です) と、言っていたのが 途中。 ・一人暮らしの自分の分は自分で干す。でも、干し方が汚くても文句を言わないで欲しい。 ・(私が体調が悪いときに)洗い物はオレが変わりにやる。自分がやると半分の時間で終わる。でも、洗う所は見ないで欲しい。 と、言われました。 確かに、干し方は汚い。たたみかたも汚い。スプーンがなぜか曇っている。等、気になる事が多々あります。 今だけだし、やる気になってくれてるから。と、何も言いませんでしたが、 最近。 ・洗濯は干すのも俺がやるよ。 ・洗い物もたまにはてつだうよ。(お前がやると遅いから) と、うれしい事を言ってくれますが、上記に書いたように下手なのです。 よく、「折角手伝ったのに文句言うからもうやらない」と言葉をきくので、注意もできません。 が、洗濯物がくちゃくちゃののは困ります。お風呂に入って、ザラザラなもの気になります。 このまま家事を手伝ってくれて、上手に出来るようにするにはどうすれば良いでしょうか。 ちなみに、私は細かい性格です。

  • 主人の家事協力(泣)

    共働き、子持ち夫婦です。 主人は仕事が忙しく平日の帰宅は11時前後。なので自然に家事育児の全面を私がしています。そのこと自体に特に不満はありません。 でも・・・・たまに時間がある時など、夕食後の洗い物を率先してしてくれます。ホントは感謝しなきゃいけないんですよね。でも・・・ 水を飲んだだけのコップにもたっぷりと洗剤をつけゆっくり洗い流さないと気が済まない主人。洗剤も水も無駄。 しかも食器を洗い終わるだけで1時間弱かかります。自分がやれば、食器洗いはもちろん翌日の米研ぎや朝食・お弁当の下ごしらえまで、全部合わせても30分もあれば終わるのに・・・・。 下ごしらえをしたくても主人にキッチンを占領され、眠い目をこすりながら主人の食器洗いが終わるのを待たなければならない・・・・・。 また、休日。 自分が休日出勤などで出ているときに主人が「洗濯したよ」 聞けば夕方、その日に自分が着た服を「家事協力」のつもりで洗っていた。その2、3枚のためだけに洗濯機を回し、ほとんど乾ききったその日の洗濯物の隣に干し、おかげで周りの洗濯物も再度湿らせ・・・。 それでも主人は「感謝しろよ」とご満悦・・・。 泣きたくなります。 自分が専業主婦で余裕があるときにはそんな主人の行動も苦笑しながら許せたのでしょうが、今は余裕が無く、怒りたい気持ちを抑えるのが精一杯です。 そんな中途半端なことより、例えば主人には毎朝私に起こされずに一人で起きてきてほしい、夕食を要らないときには事前に言ってほしい、自分の洗濯物(脱いだ靴下など)をあちこちに放っておかずに洗濯かごに入れておいてほしい・・・・。 それらのことのほうが、よっぽど、私への協力なんですが・・・・・。 月に1回程度の食器洗いで「俺は家事に協力している」なんて胸を張られても・・・・。 でもやっぱりこのまま私が我慢することが主人への思いやりですか? なんとか主人に伝え、この中途半端で自己満足の家事協力を諦めてもらう方法はありませんか?

  • 家事ができません。主婦失格でしょうか

    最近、子どもの前で主人と続けて大喧嘩をしてしまいました。 46歳の専業主婦で結婚20年。夫(48歳)、子ども(12歳女、9歳女、6歳男、3歳女)の6人家族です。 以前からたびたび喧嘩はしていますが、最近(3週間前と先週の週末です)子供の前で立て続けに大喧嘩をしてしまいました。争点はいつも私が家事ができないことです。この先、どうしていいか分からないので、相談させていただきました。 ことの発端は、日曜のおやつの時間に、部屋が散らかっていてなかなか片付かないことから、主人が子供達に小言を言い始めたことです。おやつ夢中の子供たちは主人の言うことに耳を貸さないので、主人が怒鳴り始めました。 そこで、私も主人の気持ちも分からないことはないが「おやつの時間にそんなことをいってもダメでしょ。」とたしなめたところ、「そもそも親がしっかりできないから、子供がだらしなくなる。」という話になりだしました。 続けて主人いわく(以前から、喧嘩するときにいつも言われることですが、子供の前ではそこまでは言われてはいませんでした)「朝は俺が会社に出発するとき(毎朝6時40分頃です)も起きてこなくて、子供が起きなきゃ学校に遅刻する時間にやっと起きてくる。朝食は俺も子供達も菓子パンと牛乳だけだ。」 「洗濯物はいつも溜まっていて、ワイシャツが10枚あっても足りなくなることがあるくらいだ。しかも、部屋の中に干しっぱなしにしてとりこまなくて、去年の夏に洗ったものが干したまんまだ。」 「どの部屋もいつも散らかっていて足の踏み場がない。脱いだ服もそこらへんに置いたまま(自分も子供も。主人はハンガーにかけてます)。学校などへの提出物もすぐに見当たらなくなる。」 「夕飯は今の家に引っ越してきてから(3年前の3月です)一度もコンロを使ったことがなく、毎日スーパーの弁当か、冷凍スパゲッティが宅配ピザだ。」 「ダイニングテーブルの上もいつも散らかりっぱなしで、次に食べるときにどかしている。」 「キッチンには洗い物が残っていて、子供の弁当箱なんかはふたも開けずにカビが生えている。」 「子供たちの風呂はほとんど俺がいれている(入った後に掃除もしてもらっています)。俺が会社が忙しくて帰るのが遅くなったら子供達は3~5日風呂に入っていないことになる。」 「専業主婦に洗濯乾燥機や食器洗い乾燥機があるのに、なんで時間が作れないんだ。」 「おかげで、毎週末は片付けで終わってしまう。それどころか、今年はお雛さまを飾るために会社を2日休んで片づけた。このままでは、子供の日の兜も飾れなくなる。」・・・などなど。 言われたことは、若干の認識の違いはあれ、ほとんど事実です。 私も分かっています。分かっているだけに言われると毎回キレてしまいます。 自分としては一生懸命やっているつもりです。100%はできなくても、やらなければならないことはやっているつもりです。 テレビもほとんど見ていないし(笑っていいとも!?が終了するのを終了する日に知りました)、自分の服を買いに行くこともないです。スマホも家族とメールするくらいしかいじれません。 家事の合間に子供を近くの公園に連れていくこともできません。 自分としてはこんなに頑張っているのにと思ってしまいます。 主人には「子供が4人いることは大変だと思うが、他の家の主婦はもう少しこなせていると思うし、最低限やらないといけなことがあるだろう。そもそも20年前から言い続けているが、できている水準が変わらない。努力や工夫をしている結果がでていない。」と言われてしまいます。 確かに、子供に惣菜弁当を食べ続けさせるのはいけないと思いますし、子供のしつけもままなりませんが、これ以上、どうすればいいか分からないのです。 自分よりもっと大変な家事をこなされている主婦の方もたくさんいらっしゃると思いますが、どのようにこなされているのでしょうか。ヒントなどがありましたら、教えていただければと思います。 あまりに情けない相談で恥ずかしいのですが、よろしくお願いいたします。

  • 気持ちよく、主人に家事を手伝ってもらうには?

    気持ちよく、主人に家事を手伝ってもらうには? こんばんは。 30代半ば共働き夫婦の妻です。 世の先輩奥様方や、共働きの既婚男性からのアドバイス、 宜しくお願い致します。 数か月前まで専業主婦をしていましたが、色々な理由があり、 現在は、妻である私もフルで仕事をしています。 (金銭的な理由で働いていますが、深刻な程切羽詰まっているわけでは ありません。ですが、主人のお給料だけではちょっと厳しいです) 専業主婦をしている時は、当然ながら、家事は全て私がしていました。 (料理・洗濯・掃除・お金の管理etc.) 主人にとって居心地の良い家になるよう、笑顔を絶やさずに努力したり、 主人を尊敬するような態度も心がけていました。(もちろん、喧嘩もしたりしてましたが^^;) ですが、さすがに現在フルで働いて、帰ってきて家事をして・・・を続けていると、 毎日クタクタに疲れてしまいます。ゆっくり座ってテレビを見る余裕もありません。 主人は、全くと言っていいほど残業の無い仕事をしています。 大手企業並みに、年間休日もバッチリあります。職場は近所です。 主人の自由時間は、平日で毎日軽く6~7時間あります。 休日はもちろん、丸一日自由です。 毎日のようにスポーツジムに行ったり、家にいる時は延々とテレビの前に 鎮座し、全く動きません。 その反面、現在の私は、毎日料理をし、自分と主人の弁当も作り、 その他の家事をこなし、さらに資格を取るための勉強をしていますので、 平日の自由時間は3時間あるかないかで、風呂に入ったり勉強をすると、 全く自由になる時間は、寝る前の1時間程度です。 休日には、平日に手が回らない布団干しや掃除等をして、なんだか忙しいです。 でも、月に2日程度は、親友と遊んだり、職場の飲み会で大はしゃぎしています。 私は、ちょっと忙しい方がエンジンがかかるタイプなので、 「働いて、家事もバッチリしてる自分」が嫌ではないです。 ご飯はスーパーのお惣菜、掃除はしない、主人のYシャツのアイロンがけは 面倒だからクリーニング屋に・・・・等々、働いている事を理由に家事の手抜きを しようと思えばいくらでも出来るのですが、 やはりこのご時世、将来どうなるか分かりませんよね。 主人がリストラにあうかもしれないし、子供が出来ても専業主婦でいられないかも しれないし、、、、。 それを考えると、働きながら家事もこなせる。それくらいは出来るようにならないと。 絶対に自分にとってプラスになると思うので、仕事と家事、どうやったら効率よく こなせるか考えながら日々頑張っています。 資格を取るための勉強も、間違いなく自分にとってプラスになる事なので、 有意義と思うようにしています。 で・す・が!さすがに毎日定時間で帰ってきて、家事もしないでゴロゴロして、 好きな事しかしない主人を目の前にすると、ついイライラしてしまいます。 私が座る暇もなく家事で動き回っているのを見ても(見てないのかも^^;)、 おかまいなしです。 アンタ、週に何十時間ダラダラ過ごしてんのよ!バイトでもすれば?? せめて、簡単な家事くらい手伝ってよ!なんて思ってしまいます。 (本当に家事を何もしません) きっと、私が専業主婦だった頃の感覚のままなんだな~と思いました。 なので、怒ったり責めたりしないようにして、 「私、仕事と家事でちょっと疲れちゃって・・・。もし空いてる時間があるなら、 家事を手伝ってもらえないかな?」とお願いしたところ、 「うん、分かったよ。あまり一人で無理して思い詰めないで、やってほしい事あったら、 言ってね」と、素敵な返事が。やる気はあるようです。 ただ、めんどくさいのが、毎回毎回「指示」しないと、何も行動してくれないんです。 洗濯物が山積みになっていても、キッチンの洗い物が溜まっていても、 部屋の中が散らかっていても、風呂がカビていても、私が残業で遅くなって洗濯物が 外に干しっぱなしでも・・・・。とにかく、私の「指示」が無い限り、何もしません。 毎回毎回「指示」するってのも結構疲れるもので、仕事でクタクタになっている時は 「指示」する事を忘れてしまいます。そうすると結局、自分でやった方が早いので、 自分で片付けてしまいます。で、やっぱりクタクタになる、という悪循環です。 主人は悪気はなく、どちらかというと優しくて協力的な方だと思います。 朝は駅まで車で送ってくれたり、私の実家の母親とも仲良くしてくれたり、 良い夫だと思います。 なので、そんな主人にイライラせず、上手に家事を手伝ってもらうには、 「やってほしい事リスト」なるものを作って渡すのが効率的でしょうか? 皆さんはどうやって、うまく旦那さんに家事を手伝ってもらっていますか? アドバイスお願いします!

  • 家事と仕事の両立...

    付き合って3年の彼氏と同棲を始めました。 親へは結婚前提ということで同棲を許してもらいました。 暮らし始めてもうすぐ1年になります。 私は会社員で仕事は早いときで帰宅は19時。 遅いときだと22時半です。 遅番のときは温めるだけの状態の料理をしてから仕事にいくので それを食べてもらいます。基本毎朝お弁当を作ります。 ですが、最近この生活にウンザリしてきました。 彼はあまり家事に協力的ではありません。 ソファーに座って携帯いじって、TV見て笑ってて その中での家事、涙がでてきます。 最近やっとお弁当箱を出してくれるようになりました。 (出さないと作らないと言ったから) 帰宅は彼の方がいつも先に帰ってきています。 なので家に帰ってからダッシュで晩ご飯の準備をして 洗い物、洗濯、お風呂など座る暇はありません。 遅番のときは寝るのは2時前です。 お弁当を作るので朝は6時~半起きです。 言い方は悪いですが 男は最初のしつけが肝心! と何回か言われました。 どうしたら協力的になってくれるでしょうか。 1度だけ我慢の限界で 私はお前の家政婦か。 と言ったことはあります。 そのときは反省してくれて協力するとは言ってくれましたが 実際は全然です。 目標は結婚なのにこんな状態だと嫌いになりそうです。 手伝おうか?とかの気持ちだけでもだいぶ有難いのに... そんな気持ちも無さそう。 まとまりのない文章ですみません;