対人恐怖症 心療内科を探しています
- 対人恐怖症で悩む女性が心療内科を探しています
- 自分の性格に違和感を抱き、対人恐怖症の症状に近いと思っています
- カウセリングや心療内科の通院も考えており、信頼できる病院の情報を求めています
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対人恐怖症 心療内科を探しています。
はじめまして、こんばんは。 お目通しい頂きありがとうございます。 早速ですが、本題に入らせて頂きます。 私は物心ついた頃から、精神的な面で悩みを抱えていて、現在２１歳（女性）まで自分自身と付き合ってきましたが、答えは一向に見出せず、それどころかどんどん深みに嵌っていっている気がしてなりません。 現在自覚していることは、 ・人前で発言・行動ができない （小中学時代では、国語の本読みやクラスでの発表、学芸会・運動会でもダンスなど。 （今は少しずつではありますが、なんとか努力してマシにはなってきたか思います） ・人の目が気になる （話相手との会話中、その人の目線や行動などから○○と思われていないか等、過度に不安感が生まれる。街を歩いているだけでも見ず知らずの見られている気がする、何か思われている気がする。 家族・友達間でも、多少あり、本音が言えない） ・先の失敗への不安感 （バイトなど、新しいことを始める際、特に団体行動内だと、こうなるんじゃないか、ああなるんじゃないか…と要らぬ心配をする。 そのため自分自身で掻き回す原因に繋がり、空回りして基本的なことすらできなくなり、職場に居辛くなり、退職を繰り返す…） なにが悩みなのか、ただの考え過ぎ・自意識過剰なのか、病気と言われてしまうものなのか、もう自分がよくわからなくなってしまいました。 しかし、こんな自分と一生付き合っていたくはありません。どうにかできるものならしたいです。 普通の人、周りの友達なら当たり前にこなせることの数々に何故私はこんなに躓くのか、どうして訳のわからないことに一瞬一瞬思考を割いているのか、劣等感すら感じます。 記憶の限りでは、トラウマ的できごとがあったわけではないと思っています。 本当に幼少期、物心ついて時、幼稚園などに入園して多数の人と関わる機会が増える度、自身の性格に違和感を覚えました。 ずっと、只の人見知りだと考えていました。でも気になって書店やインターネットで調べ始めると、精神的な病気の数々を知りました。その内の１つ、「対人恐怖症」の症状に近しい点があるかと思いましたが、自分が病気だとは思えません。 普通に笑えて、家族や友達、一部の人とは条件次第では会話はできる。 そもそもそんなに深刻なものなのか？ 気にしないのが一番いい、相手は思うほど意識している筈がない、頭ではわかっています。 この場で湧き出る疑問をぶつけ続けても切がないかもしれませんが… 自分のことがよくわかならいです。今まで誰にも相談できていません。 専門家の方、上記の意見に共感していただける方、 なんでもいいです。どなたかアドバイスを下さい。 また、必要ならば、カウセリング・精神科・心療内科などへの通院も考えています。 都内（池袋から電車で１時間前後）で信頼できる病院の情報など、知っていらっしゃる方は教えていただけると幸いです。 少々調べた限りで先生の評判がよい「青山メンタルクリニック」も気になっています よろしくお願い致します。
- yukilu
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- 心の病気・メンタルヘルス
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対人恐怖症に悩んだ経験者として書かせていただきます。 あなたの書かれている症状は「視線恐怖」や「予期不安」など対人恐怖症の典型的な症状になると思います。 ただ、対人恐怖症というのは神経症の一つの症状であり、うつ病などの心の病気とは異なるものなのです。 よくマイナスの感情態度の「クセ」から来る病的状態と言われますが、一種のマイナスの「クセ」がついた状態に過ぎないのです。 ですから、この点は誤解しないようにした方が良いと思います。 また、対人恐怖症というのは苦手な人や自分にとって影響が大きいと思える相手に対して症状が起こりやすいものなのです。 これに対して家族や友達など、どう思われても良いと感じている相手に対しては症状が起こりにくいものなのです。 ですから、一部の人とは条件次第では会話はできるというのも、あなたの症状が対人恐怖症である証拠だと言って良いと思います。 また、気にしなければ良いと頭では分かっているのに気になってしまうというのも対人恐怖症の場合の特長なのです。 今、病院へ行かれることも検討されているようですが、対人恐怖症の症状で精神科や心療内科の病院に行くと、抗うつ剤や抗不安剤などの薬を出されるだけで終わってしまう場合がほとんどだと思います。 しかし、これでは根本的な解決にはならないと思います。 ですから、病院に行くよりも、むしろ森田療法の学習の方が根本的な解決に繋がるのではないかと思います。 私の場合は、１０年以上も色々な方法を試してみた結果、最後にたどり着いた森田療法によって対人恐怖症の症状を治すことが出来ました。 ですから、あなたの場合も森田療法の学習によって治る可能性はあると思います。 なお、森田療法の学習は以前は森田療法関係の本を読むのが主な方法でしたが、今はメールカウンセリング（ＭＴカウンセリングなど）でも可能だと思いますので、調べてみてはどうかと思います。 以上、私自身の経験から感じたことを書かせていただきました。
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初めまして。初めて書き込みます。私人の目を以上に気にしてしまうんです。自分は自分らしく生きなきゃと思うのですが、無意識のうちに誰からも嫌われたくないと考えて行動してしまいます。 多分プライドが変に高すぎて、みんなからすかれたいというばかな理想像を持ってしまっておるのかもしれません。 無理しすぎて、生きていることに疲れるときもあります。。。本気で死のうとかは思ってないですけど。 はっきり言って相談する友達もいません。暗い子と思われるのが嫌で（はぁぁぁ）だから友達は私のことすごい明るい子だと思ってるはず。 もちろん親にも、がんばってやっていると思われているので弱音をはく自分を見せたくない、いやみせられないというか・・・ 誰にも心を開けません。つぶれそうなのでここに吐き出してしまいました。顔が見えないとホントの自分がでます。今すごいすっきりした感じ・・・ どうすればいいのかなぁ
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はじめまして。 いきなりですが、本題へ失礼致します。 自分のこれまでの経験も含めくしまうと、かなりの長文になるかもしれません、ざっと見て頂くだけでも構いませんので、何か一つでもヒントになるお言葉を頂けないでしょうか？ お付き合いいただけましたら幸いで御座います。 題名通り、対人恐怖症についてのお話です。 私は、22歳の女性です。まだ病院に通っているわけでも、ましてや誰かに相談した経験もありませんので、今の自分が病気なのか、そうではないのかすら正直わかりません。 毎日自分の気持ちに振り回されて、悩み・不安感に襲われて疲れてしまいました。 学生時代等は、普通の人よりもただ人見知りが激しいのだと思っていましたし、どこかでこんなことで自分が病気だなんて疑うことさえ可笑しいのだと感じていましたが、学生時代のバイトも含め、社会と接せる機会が徐々に増えていくにつれ、自分の思考は異常なんじゃないかと怖くなりました。 数年ほど前から、インターネットを使って色々と調べ始めました。そこで自分の行動・思考にぴったり当て嵌るのが 対人恐怖症 という病でした。 私はとても小さな頃から人見知りで、初対面の人はもちろん、他人が挨拶に来ても母の後ろに隠れ、大変失礼な話ですが、言葉を一言も発することができなかったことをうっすらとですが覚えています。 幼稚園に入ってからも、歌の時間にも人前で歌うことなどできず、休み時間も教室で一人お絵かきや、広場で砂場遊びをしていました。 男女問わずクラスメイトや先生との会話もままならないまま。 小学校に入ってからは人前で発言・行動する機会や増え、国語の本読みでは毎週当てられないドキドキして、当てられたときは緊張で声で上ずり、顔中が真っ赤になり一瞬で汗が出て、上手く話すことができませんでした。立ち上がって、クラス中から集まる視線が何より怖かった。 運動会のダンスや発表会も、一人棒立ちになり、今考えるとそっちも方が逆に異様で、人目を引いてしまうのに、どうしようもなかった。 小学校一年生。その中でも何故かこんな私とお友達になってくれる子もいました。友達じゃなくても、興味を持って家に遊びに来たいと言った子もいました。彼女たちは学校ではほぼ話などしなかった子でしたが、母がいてくれたからか、不思議と自宅ではいつも通りに話すことができました。 当然その子たちに驚かれ、「ちゃんと喋れるんじゃん！学校でも話せばいいのに」と言われました。 でも、学校に行けばまたいつもの人形のような自分。 何かを手伝って貰ったとき、隣の席の子にペンを拾ったもらったとき、当たり前の「ありがとう」の一言さえ言えない自分に腹が立ちました。心で思っても伝えるわけないのに… 学校には当然私のような、ある意味で浮いた存在はいませんでした。異質なもの、転向した学校ではイジメも受けました。そんな時でさえイヤとも言えない自分。プライドなのかなんなのか、親に口が裂けても言えませんでした。そのまま学校に通い続けましたが、限界で、親に適当な理由をつけて元の学校に再び転向。 六年生、卒業も間近になり、友達とは言えなくても、このまま別かれてしまうのは寂しく思い、クラスメイトの女の子には少しではありますが、自分から話掛けるよう努力してみました。そんな些細なことでも、彼女達が笑顔で接してくれて嬉しかった。 その甲斐あったか、中学に入って、少しづつ女の子とは会話をすることができてきました。 それでもずっと、他人の視線・ちょっとした表情の変化・目の動き・私が話したことへのリアクションは必要以上に気になって… 友達はできても、本音で語らえる、素の自分でいられる人は誰もいませんでした 昔どこかで聞いた、「誰にでもいい顔をする人間は、誰からもどうでもいい存在になってしまう」という言葉通り、ずっと愛想笑いで、肯定的な発言な何一つできない、大人しい子を演じ続けていると、授業でペアを組むときも、みんなに誕生日の日も忘れられて人間になってしまっていました。 ２２年を振り返ってみても、会話や笑顔は少し得意になったところで、私に本当の友達なんていなかったのかもしれません。 それ以前に最近は社会生活にも影響してしまい、現在は離婚し片親の身である母に負担ばかり掛けてしまっています。 アルバイトを始めても、人の前に経つ恐怖感から何度も、直ぐに逃げ出してしまいます。 製造関係の裏方業は尽く断りづづけて、なんの経験・スキルもない私は接客業につくしかない。 このままじゃいけないのは自分がよくわかっていますが、どうしようもありません。 自分が思っているよりも人は私なんか気に掛けていないことも頭ではわかっています。自意識過剰なのもわかっています。でもどれだけ言い聞かせてもダメです。 家族にさえ後が不安で言い出せないこともあります。 何度も親に相談してみようとも思いましたが、ずっと人で抱えてきたものを、今更なんて伝えたらいいのかもわかりませんし、家族の前での私は普通に話し、時には煩いと言われてしまうくらいの存在。 小学校の授業参観の日、本読み・ダンスができなかった私を見てはいるものも、きっとただの人見知り程度、もう克服できているとも思っているかもしれません。 今更どんな顔をしてこんな相談をすればいいのでしょう。いつも普通なのに何言ってるの？と言われてしまうのではと思うと怖いです。 仕事もしていない今、金銭的に余裕もなく、病院になんてとても通える状態ではありません。ましてや母に頼るわけにも。 どちらにせよ踏み出さないといけない 動かなければ変われない このままでいたくない。 トラウマと呼べるものなど思いつきません。解決方法もわかりません。今の自分に何ができるのでしょうか？ 専門科の本を読めば変われるのでしょうか？ それならば縋りたいです。 こんな自分にも10年も前から夢があります。 それは役者です。とても矛盾している、何を言ってるのだと思われるかもしれません。私自身も何故そんな厄介な願望を抱いてしまったのか自分でも理解できません。ただの変身願望かもしれませんが、どうしてもチャレンジしたいのです。 その為にはお金はもちろんですが、学校に入いり、言い方は悪いですが、人の晒し者になる覚悟がなければならないこともわかっているつもりです。 そのための準備、今後の長い人生のためにも、今の自分がちゃんとかわらなければいけないと思います。 私も普通の人のように人の目など気にせず、思ってることを吐き出して、笑って、本音で語り合えるようになりたいです。 いい子・大人しい子と思われ続けるのももうイヤです。私は本当はそんな人間じゃない。よくわからない自分に疲れてしまいました。 ダラダラと書き連ねてしまい申し訳ありませんでした。 お目通しありがとうございました。 他に頼れる場所がありませんで、この場をお借りさせて頂きました。 同じような悩みを抱えていらっしゃる方、克服された方、専門家の方、どなたでも構いません。 ご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。
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