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絆がぼろぼろになったとき
今年の四月に電撃結婚しました。あまりに喧嘩が多くて、何度も軽い別居と仲直りを繰り返しましたが2週間の別居の末昨日彼が会いにきて仲直りしたのに又今朝喧嘩をし、仲直り、又喧嘩、と繰り返しお互いに疲れ果ててしまいました。今又別居です。自分も悪いと十分わかっているのですが、今心の絆が余りに希薄になっているためお互いにすぐちょっとした相手の言動に敏感に傷ついて喧嘩になってしまいます。こんな経験をして、その後離婚ではなく修復して幸せになった方、どんな風に乗り越えたかを教えていただけませんか？今落ち込んでいるところなので、自分を直せば？というコメントではなく、勇気づけられるための経験談、成功談をどうかよろしくお願い致します。
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結婚後数年はケンカが耐えないもんです。私も毎日泣いては離婚を考え、悩み、何度も別居、離婚届を繰り返しました。話し合いをすればケンカです。だから話し合いしなけらばいいんだと思いました。でも、こんなはずじゃなかったのにー！と思う毎日でした。 今結婚10年です。振り返れば当時のほうがお互いに男女としての愛情が強かったなーと思います。 今はそのケンカのおかげ？で深い絆があると勝手に思っています。 milk1968さんは国際結婚なんですね。異文化なのできっともっと大変なのかなと思います。 日本人同士でもお互いを理解しあうのは、自分を理解してもらうのは無理なのかもしれません。よく結婚前は両目を開けて見ろ。結婚後は片目を閉じてみろといいますよね。私は両目を閉じることにしました。そして、自分がどうしたいか、どんな結果を期待しているかを考えると、ずっと一緒にいたいと言う答えしか出てきません。だったら今どうすればいいかが見えてくるような気がしました。ご主人に望むより先に、自分がどんな妻でいたいかを考えて、それを実行するのみです。ご主人が海外の方なら、ご主人がどんな価値観をもっていて、どんな環境で育ってきたのかをさぐるのも面白いですよ。その国の料理や伝統を教えてもらうのも面白いです。 私はまず、主人を研究しました。最初は理解できなっかたけれど、そのうち、彼を一番わかっているのは自分だという自信につながり、ケンカになりそうでも、ハイハイと流すことが出来るようになりました。 別居中は１日に何度も主人のことを考えてしまいました。だから二人でいる時間に不満をぶつけてしまいます。もったいないです。一人の時間を楽しく過ごしてみてください。そして、仲直りしたら、自分の感情を押し殺して、お休みの日はどうすごそうかなど、未来の楽しいことを計画をしてみてください。 私が思う夫婦の絆って、自分が頑張ってきた自信なんだと思います。夫婦とは作り上げるものです。頑張ってね！
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- yukinkoman
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私も別居を繰り返した者です。 その経験から言うと、別居しててもなんの解決のもならないし、ますます事態は悪化していったって事です。 寂しいのに馴れたら、変な自由な気持ちが生まれてしまうし、相手の本当の気持ちがわからないし、きずけなくなってしまいますよ。 けんかしても絶対二人は離れたらいけなかったです。 私の場合は、相手の多くを求めないことでした。 自分の考えと同じ事を求めないんです。 所詮他人です。向こうにも考え方があります。 それを自分と違うからどうにかしてって訴えても絶対無理です。変に相手に求めてしまうだけ自分がつらいだけです。 だから今の私は、旦那と一緒にいてうれしいっていうのを素直に感じるようにしてます。 旦那におかしいところがあっても、それをなおしてって求めないで「またかよーー」くらいでほっときます。 でも、私がなんだか穏やかになったら旦那も穏やかになってきたんですよね。 そりゃ今でもちょっとした言い合いしますけど、前みたいに離婚！！！てならなくなりました。 私が旦那はこんなやつって認めたからだと思います。そう割り切ることで一番自分が楽になりました。 今は前より旦那が大好きです。
お礼
全くです。私もここでのみなさんのアドバイスを頂いて反省しました。まずすぐ家出をやめ、相手に求めるのもやめてみました。そしたらYUKINKOMANさんのだんなさんのように私の彼も穏やかに優しくなってきました。不思議ですね。これからは喧嘩しても離れないようにします。ありがとうございました本当に！
国際結婚です。３年目です。 電撃でした（笑） うちは自他ともに認める仲良し夫婦です。 なぜなら… それは１年目に毎日毎日喧嘩していたからです。 やっぱり文化の違い、考え方の違い、 いろいろありました。 何度も離婚したいと思いました。 喧嘩している時っていうのは お互い余裕がなくなっていて、 さらに前の喧嘩をひきずりつつ、 また喧嘩するものだから悪循環なんですよね。 でも、お互い喧嘩したくてしてるわけじゃないんです。 うちの場合はとうとうある日私が ”もう嫌！！”と爆発。 それで、それまでの喧嘩と違い、 ゆっくり、ぽつぽつ、泣きながら話しました。 離婚覚悟でした。 彼も黙って聞いていました。 それで全て聞いた後、彼も”そこまでとは” とゆっくり、話してくれて、 ふたりでどうして喧嘩になるのか分析（？）しました。 結果わかったことは 彼が私のためにしようとしていることに 私が気が付けなかったこと、 私が喧嘩腰だったことを反省、 彼も私の性格（ものっすごいマイペースなんです） を理解してくれて、 結果その日を境に お互い本当に尊重しあって生活するようになりました。 今は頭にきたら ”ちょっとトイレ” そこで少し頭を冷やすようにしています。 喧嘩は大概の夫婦がしているものです。 まさに犬も喰わない、です。 いちどゆっくり話しあって、気持ちをリセット することが良いのでは…と思います。
お礼
私も彼の言うことにいちいち突っかかってたことに気がついて反省しました。頭にきたらトイレで頭を冷やすっていいアイデアですね。 結局ここでのアドバイスをみなさんにもらって勇気づけられ家に戻りました。今は穏やかにやってます。あんなに喧嘩していたのが嘘みたいです。仲良くやっていくように頑張ります。ありがとうございました。
- shige_70
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私は、修復できずに離婚に至った経験をもつ者です。 参考にならないかもしれませんがアドバイスさせてください。 夫婦が喧嘩をたくさんするのは確かによくある話だと思いますが、喧嘩するたびに家を出ていくというのはちょっと異常な気がします。 出ていくのは旦那さまの方ですよね? なんか子供じみていますね。夫婦間の問題から逃げているだけではないのでしょうか? 旦那さまがもっと大人になってくれればいいのですが、それは難しそうですね。 とりあえず、旦那さまが家を出ていったらあなたがすぐさま追いかけて引き戻すようにしてはどうですか? 『逃げないで、ちゃんと話し合おうよ!!』って言って。そうやって、喧嘩はなるべくその日のうちに収束させましょう。 以上、すぐ家出しようとする前妻を都度引き止めてきた経験から回答しました。私の場合は最終的には駄目だったんですけどね。
お礼
確かに家出は子供じみてますね。するのは私の方でした。実家が近いので、、。やっぱり逃げずに頑張って解決するようにします。ありがとうございました。
＞＞2週間の別居の末昨日彼が会いにきて仲直りしたのに又今朝喧嘩をし、仲直り、又喧嘩、と繰り返しお互いに疲れ果ててしまいました。今又別居です。自分も悪いと十分わかっているのですが、今心の絆が余りに希薄になっているため 二週間の別居といわれますが，それって『ちょっと里帰り』程度ともいえます 「絆が」とも言っておられますが， 半年弱の結婚生活で，『絆がぼろぼろ』という言葉も大きすぎる感じです 文章を見てだけですが，少し感情の振り幅が大きくありませんか？ 結婚って，短距離走じゃなく，持久戦だと思います．．． うちもけんかだらけでしたが，結婚８年目くらいで， そういえば、ここ１年ほどは 喧嘩してないな．．．と言う感じです 絆なんて まだまだ ないですよ． ５年くらいは，調節期間じゃないでしょうか？ 離婚件数も，５年未満のカップルにおおいそうです 国際結婚も、今や３０組に一組くらいだとか． 国際結婚，という言葉自体がなくなって行きそうですね． すぐに結論を出さなくていいとおもいますよ。 おしあわせに。
お礼
調節期間ですか、、なるほどよくわかります。 確かに感情的になりすぎているのかもしれません。電撃結婚だったもので期待も大きすぎたんですねきっと。 結論に走らずにがんばってみます。ありがとうございました、本当に！
おー！ウチのカップルのことかと思いました。私達も国際カップルで一ヶ月だけ同棲（というか一人暮らしをしている彼のところにホームステイ）した時に、やはりmilk1968さん達のような状態でした。喧嘩ばかりで二人の関係は一進一退、最後はどちらが家を出て行くかなんて話になりました。 私の場合は、しばらく一人になって考えました。するとやはり彼と一緒に居たい、本当は仲良くやっていきたい、という気持ちになります。「軽い別居」、とても精神的に良いことだと思います。旦那様が迎えに来てくれることも、ポイント高いですね。喧嘩ばかりしてるけどmilk1968さんとこれからも（仲良く）やっていきたいんだという気持ちの表れですものね。 あとは、二人がお互いに、「喧嘩になるのは相手だけのせいじゃないし、どちらのせいでもないこともある＝自分だけがいつも正しいわけではない」、ということに実感として気づけば、少しずつ二人の絆は深まっていくと思います。ですが、そうでない場合は、この先も事あるごとに衝突は避けられそうにないですね。お二人はもうご結婚されているのだから、「なぜ自分達は夫婦になったのか」という初心を思い出し、「なぜ夫婦でいるのか」をよく考えてみたら、心に余裕ができる（→喧嘩が減る）かな？と思いました。 私達もいつか国際カップル→国際結婚になるかもしれないと思うととても他人事とは思えなくて思わず回答しました。がんばってください！
お礼
ありがとうございます！涙 もっと二人とも成長しなければいけませんね本当に、、、。頭ではわかってはいるんですが顔を見るとつい不満が出てしまったりお互い求めすぎてしまって衝突するんですよねえ。でも心に余裕を持つって大切ですね。頑張ってみます。そちらも頑張ってください！
- magu1026
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婚約中に喧嘩が絶えませんでした。 結婚に向けての、両家の意見や考え方があまりに違うため、それを刷り合わせようとして、お互いに毎日、意見の交換→討論→喧嘩とちっとも幸せでない婚約時代でした。 あまりに幸せじゃないので、仲人さん夫婦（私たち夫婦の学生時代の恩師）に、「こんなに毎日喧嘩ばかりしていて、結婚した後うまくやっていけるのか心配です・・」と不安をもらしたところ、御夫婦とも異句同音にこういうのです。 「なにいってるのよ～。私たち結婚して30年以上経つけど、まだ毎日喧嘩ばかりよ～」といってげらげら笑っておられました。どうやら、そういうものみたいです。 ちなみに、その夫婦、本当に仲が良くて、お互いに大事に思っているのが、ひしひしと伝わってくるんですよ～。 ちなみに、私たち夫婦も、結婚２年目ぐらいまではしょっちゅう派手な喧嘩をやっておりましたが、今では、その元気もなくなってきました。 こういうことを言ったりしたりすると相手が気分を害するということをお互い学習したとも言えます。 年月が解決してくれる部分があるのではないでしょうか。
お礼
年月が解決ですか、、、最初の2年はしょっちゅう喧嘩なさっててその後いい距離感を捕まれたんですね。素晴らしい。私もあきらめずにもう少しがんばって見ます。仲がよくても喧嘩はするんですねえ。仲がいい＝絶対喧嘩しないというイメージが二人ともあったのですが、喧嘩しながら相手とのいいバランスをつかんでゆくというのも大切なんだとわかりました。本当にありがとうございます。
- mitunai
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そうですか、結婚して一度も喧嘩しない夫婦もいないでしょう。やはり育った環境が全然違う者同士が一緒になるのですから、違って当然です。しかも四六時中顔を合わせているのですから、些細なことで喧嘩になってもおかしくはありません。 うちも結婚当初はいろいろと言い合いもありましたが、段々と減ってきましたね。お互いに辛抱強くなったのか、あきらめてきたのかですね。 良く言えば自分と違う相手だという認識ができてきたからだと思います。 絆が希薄ですか？そんなのは長い年月をかけないと太くならないものです。一緒に生活をしてく、経済的にも大変な時期、子供のことで心配したりして、細い絆が太くなっていくものだと思います。 好きで付き合っていたときのは絆ではなく、恋愛感情だけです。 どちらからでもいいので、相手は自分と違うことをよく認識してください。どちらかが良いとか悪いではありません。
お礼
早速の御返事ありがとうございました。とてもとても励まされました。きっと私たちはまだ子供なんですね、そして沢山学ぶべきことがあるんですね。しかも国際結婚なのでそれもあるのかもしれません。回答を頂いてとても落ち着きました。自分から謝ろうかなという気にもなってきました。みんな結婚したてのときは色々あるんですね。あきらめないで頑張ってみます。本当にありがとうございました。
お礼
なるほど、、研究ですか。いい考えですね！私の彼もかなり子供っぽい部類に入るので（最近わかってきましたが）、やっぱりハイハイと流す手法を私が学ぶのべきですね。夫婦とは作り上げるもの、、、心にしみました。ありがとうございます。