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結婚に関する悩みと両親への欺きに疲れました
- 30才男性の私は結婚を望む両親を欺くのに疲れています。周りで結婚が増えている中、私は一度も女性と付き合ったことがなく、特定の女性に心底好きになったこともありません。
- 私は他人に対しては手を貸すマナーは守っていますが、特定の異性に対して感情を持つことは幼稚園以来ありません。30歳を越えて恋愛経験のない男は女性から人間扱いされず、結婚を望む両親の期待に悩んでいます。
- 自分には恋愛や結婚よりも大切なものがあると伝えようと仕事や趣味に力を入れていますが、納得を得られない状況です。同じような境遇の方や恋愛についてアドバイスがある方に助言を求めたいと思っています。
- その他(結婚)
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＞なぜ自分がこうなったのか ＞カウンセリングに行こうと考えています カウンセリングを考えているようですが、その前に、あなたは「普通ではない」と自分で思っているのでしょうか。 「普通」「正常」「健常」って、どういうものでしょうか？ 私は心理カウンセラーをしていたこともありますが、確かにあなたのような悩みを持つ人はたくさんいま す。 でもまず考えて欲しいのは、あなたは異常なのでしょうか。 何か「治さなければならない」欠陥があるのでしょうか。 そういった悩みを持つ人はほとんど、両親の価値観や、周りの友人たちの考え方を基準に、自分は欠落していると思いこんでいるだけなのです。 ＞取り残される焦り、劣等感、見栄、欠陥人間だという事実、 それらはすべて、人と自分を比べた相対値であり、あるいは両親や祖父母の価値観から見た「取り残され」「劣等」「欠陥」ですよね。 ＞それに三十歳を越えて恋愛経験のない男は女性からは人間扱いされないと言いますし 誰がそんな噂を流しているかは知りませんが、そういう見方もあるってことですよね。 ＞女性に付き合う対価としてメリットを与えられる人間でもないので致し方ないと思います。 あなたの言う「対価」とか「メリット」というのは、他人とか、噂とかが作り上げた価値観に基づいてるだけのものですよね。 本当に「その女性」が望む「対価」とか「メリット」は、その女性にしかわからないものです。 すべての女性にマニュアルのように決まっているようなものではありません。 人間はみんな、ひとりひとり違います。女性だって、「こうしてもらったら喜ぶ」ということは、ひとりひとり違うのです。みんな、別個の人間だからです。 同じように、「人間はみな、恋愛をする」というわけではありません。人を好きにならない人もいるし、恋愛に興味がない人もいるし、それはひとりひとりみんな違うのです。 自分にも個性があるからこそ、他人にも個性があることを認められるのです。 それに、あなたは考え過ぎているところがあると思います。 ＞人に対して困っていたら手伝う、自分が力になれそうなことがあったら手を貸すといった人として最低限のマナーは守っていますが、（社会生活上当たり前ですが） 最低限のマナーを守る、なかなか出来ることではありません。そういったことを考えられるだけでもあなたは「真面目」なのだと思いますが、 ＞特定の異性一人に対して何かをしてあげたい、楽しませたい、好きになって欲しいから頑張るという類の感情を強く誰かに持つことは幼稚園児以来ありませんでした。 これも、別に珍しいことではないのです。 人間がみんな、特定の異性に何かをしてあげたい、楽しませたい、という感情を抱くわけではありません。 むしろ、そんな感情持たない人の方が多いのです。あなたは真面目すぎる故、それをことさらに「異常ではないか」と考え過ぎてしまっているだけです。 多くの人はあなたと同じですよ。本当に人を好きになっているかどうかわかりません。ただ、あなたと同じように周りに流され、焦って恋愛をしたり、たまたま「行動に移して」いるだけなのです。 今回はご両親を欺くことがつらいというご質問ですが、「欺く」というほどのことはしていないと思いますよ。あなたは悩み過ぎです。まず自分は異常だと思わず、自分の生き方をしてみてください。自分の個性を認められるようになれば、その時に「人を好きになるってこういうことかも」という気付きがあるかもしれません。今までは悩み過ぎたために、そういう気持ちすら芽生えてこなかったのです。 異常ではないんですから、カウンセリングなど受けない方がいいですよ。
その他の回答 (5)
親は自分の子供が「人並みに結婚して子供を持って幸せなってくれて ようやく自分の親としての役目が終わる」と思ってるんですよね。 結婚しなくても息子は幸せなんだと納得出来ない限り、 親御さんは「いつか結婚してほしい」と希望を持ち続けると思います。 たぶん息子が５０歳になってもです。 「いい人がいれば考える」で通すのも辛いでしょうが、 はっきり「結婚なんてする気はない」って言うのも親御さんには辛いことかも。 あと３０歳過ぎて云々なんて関係ないですよ。 縁なんてどこに転がっているかわかりません。 今はそんな風に考えられないかもしれませんけどね。
お礼
ご回答どうもありがとうございます。 恋愛未経験で三十越えは人間失格と言わんばかりの 風潮が世間で溢れていて、それに併せたくて必死な 二十代でしたが、どうしても誰も好きになれませんでした。 おっしゃるように「縁」という名の都合の良い偶然が 自分に起こるとは到底考えられません。 周りも結婚してゆくとどうしても親の耳にも入るので 難しいですね、子供が好きな夫婦なので従兄弟の子供を 可愛がっている様子を見ると申し訳ないとは思うのです。 はっきりと「結婚しない（本当は出来ない）」と言えば 私はスッキリするかもしれませんが、親からすれば いい迷惑にしかならないのも容易に想像つくのが辛いです。
- HONGMIM
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＞＞それに三十歳を越えて恋愛経験のない男は女性からは人間扱いされないと言いますし、女性に付き合う対価としてメリットを与えられる人間でもないので致し方ないと思います。 もしかして、付き合うからには相手にメリットを与えなければと考えていますか？それではメリットとは、一体なんのことでしょうか？ 恋愛のメリットなら、楽しいデートだったり各種演出やら魅力的なルックスなど、要は相手を興奮させて喜ばせるような事でしょう。交際相手として考えた場合、確かに恋愛経験のない不器用な男はイヤだという女性が大半です。 けれど結婚のメリットであれば違ってきます。不器用が誠実という名に変わります。正常で安定した社会生活・助け合う心・安心感といったことがメリットになります。夫にする男が恋愛経験ナシだなんて、なんだかすごい安心しちゃうっていう女は多いと思います。そのかわり、今後も外で経験しないでね。なんてね。 以上から、あなたは結婚向きの男でしょう！私が思うに、恋愛に向いていないだけです。 恋愛ができなくっても、結婚はできます。（ちなみに結婚後は恋愛しちゃダメなんですよ・笑）結婚を望む女から見ると、あなたは結構いい男です。相手にメリットを与える事を考えてくれてるだけでも有難いし、仕事にも意欲的ならいうことなしです。 男の30歳なら焦る必要があると思えませんが、時々（定期的にｗ）「結婚したいけど、いい人いないかな？」と軽く呟いてみましょう。上司や先輩・親せき、そういった輩の前でです。両親の前でも言っちゃって下さい。どこからともなく写メが回ってくるかもしれません。紹介で幸せになった夫婦は沢山いますよ。 重要なのは、上手くいかなくても自身に問題があると思わないこと。巡り合わせというものは必ずあります。だから福山雅治も未婚なんですよ！ 最後に、結婚ではなく恋愛がしたい！という場合はカウンセリングへどうぞ。
お礼
ご回答どうもありがとうございます。 ＞恋愛に向いていないだけです。 確かに「恋愛」という不確定要素の多いものは自分には とても向いていないと昔から薄々感づいていました。 それでも周りにバカにされたくないそんなプライド一心で 好きになろう、尽くそうと思っては疲れていました。 「恋愛は男が一方的に楽しませないといけない」、 ずっとそんなイメージが強くて、どうしても平等を求める 自分自身には違和感がありました。 言い方はとても良くないのですが、利害の一致という意味では 結婚の方が確かに自分には向いているのかもしれません。 「お互い譲り合って協力しながら人生を生きる」というのは 自分にとってはとても有難く感じる部分はあります。 「結婚を前提に一緒に頑張って行けそうな相手」という基準で あれば誰かを好きになる可能性も否定は出来ないかもしれません。
- chappy813
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無理しなくていいのではないかしら。 そんなに簡単に好きになって一生連れ添っていかれる相手に出会いませんよ！ ご両親や周囲が焦るのはわかりますが、質問者さんのおっしゃる通り、いまは違うことでまい進したいのでしたら、それでいいと思うんです。 絶対に結婚しないと言っているわけではないのでしょうし、その辺を理解してもらうようにしたらどうでしょうかね。 私も女性の適齢期を過ぎて結婚したので、だいぶ親が口をはさんできましたね。 仕事、頑張りたいって言ってもどうもピンとこないみたいで。 仕方ないから「とにかく今はやりたいことをやるから。そしてほんとに結婚しても良い人に出会ったらするから！」と言い切って仕事に集中しましたよ。 そのうち仕事で成果が出て、昇進と知名度もついてきたので、親は（本気で結婚より仕事に夢中になっている。）とあきらめかけたときに、35歳を過ぎて結婚したくなり、お見合いや紹介、あるいは自分から好きになった人に交際を申し出たりと、今までにないほど「結婚」にも努力するようになりました。 自分の経験からで恐縮なのですが、自分がいまどうしたいかを伝えて、周囲にその生きざまっていうか、自分が今やりたいこと・努力していることを認めてもらうのも手かと思います。 それと、「絶対に結婚しない」とか「結婚は自分には合わない」とかいうと、親はますます頭を悩ませて、今以上に何とかしようとするでしょう。 それを避けるために「いま、どうしてもやりたいことがあるんだ。結婚は好きな人が出てきたときにするから、心配しないで」と話したほうが、無難です。 誰だって興味のあるほうに没頭するのが自然です。本気でやりたいことがあれば、そっちのほうが結婚より大事ですよ。もっと自分を磨いてほんとに必要な人と出会ったときに、しっかり守れる人間になる・・・その方が、ふらふらと適齢期に翻弄されて適当に結婚・見合いする人よりかっこいいです。 ご自分の考えに自信を持たれていいのでは？ 質問文に『三十歳を越えて恋愛経験のない男は女性からは人間扱いされない』とありましたが、それは間違いで、恋愛経験がないことが原因じゃないと思うんです。 恋愛したい30歳越えの男性に2パターンあるように思えます。 一つは、結婚する気がないから適当な相手に会うまでは、自分のやりたいこと、自分の力を社会で試せるだけ試したい。やりたいこと優先で生きているから恋愛→結婚はいままで念頭に置いていなかったという人。 もう一つは、恋愛も仕事も中途半端で、なんとなく過ごしてきていたら一定の年齢になってしまった。人を好きになりたいけど、今さら恋愛を始めても自分のような特に取り柄のない人間を好きになってもらえるかわからないし・・・後ろめたい。でもそろそろ・・・という人。なんとなく頼りがいがなく、しっかりしていないイメージの人。 自分らしく魅力を磨いている人、芯を持って生きている人にはいくつになろうとも魅力があります。 恋愛経験よりもその人の持っている人間性のほうが魅力的です。 ちなみに、私の夫も大した恋愛経験をしてこず、国家試験勉強一本の人でしたが、合格して私と見合い、結婚する気になって現在に至ります。 気が向いたときが時期であり、適齢期だと思いますから、その時には迷わず見合いでも紹介でも顔を出してみては？
お礼
回答どうもありがとうございます。 ＞恋愛したい30歳越えの男性に2パターンあるように思えます。 ＞恋愛も仕事も中途半端で、なんとなく過ごしてきていたら一定の年齢になってしまった。 私自身、こちらのパターンだと思います。 無駄にプライドの高い人間で、周りに対する劣等感からか、 他人の言動に惑わされ、自分自身を確立することが全く出来なかった そんな二十代を過ごして来てしまいました。 格好つけること、見栄を張ることばかりに必死で情けなかったです。 三十代・恋愛未経験となり、「世間のルール」から外れて初めて ありのままの自分自身と向き合う事が（嫌が応にも）出来ました。 ちゃんと社会人の男として仕事とも、本当に自分が主体的に 楽しめる趣味・楽しみと向き合えるようにやっとなれてきました。 無駄な遠回りをして、やり直せるかも分かりませんが、 ちゃんとした人間になりたいと思って日々を生きているつもりです。 恋愛・結婚は別にして、親に「一人でも大丈夫だよ」という姿勢を 見せることが大切なのかもしれませんね。
- first_lady
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アラフォー女です。 私は２回結婚しておりますが、同級生でも独身の男女がおります。 親御さんに 「そんなに言うなら、俺が気に入る女を連れてこい」 って言うのは無しですか？(^m^) 昔は、親や親戚、近所の人が見合い相手を探してきました。 結婚式当日まで顔も知らないという話も聞いた事がありますからね～ ＞自分としてはなぜ自分がこうなったのか納得出来る理由と原因 その原因の一つは、親の育て方だと思います。 性格のほとんどは、環境によって作られると聞きます。 でも、どんな環境を与えるかというのは親が加担している部分もあります。 ・・・と、親になった今、思っています。 御参考まで。
お礼
ご回答どうもありがとうございます。 ＞性格のほとんどは、環境によって作られると聞きます。 昔から私に対する両親の期待（要望）は過度であり、 「こうあって欲しい」という半ばエゴに近い理想の子供像を 演ようとしていた部分は多々あったと思います。 「ありのままの僕でいさせてよ！」という気持ちでした。 満たされなかった子供の自分が（女性に）与え続けなければ いけないというプレッシャーを感じているのかもしれません。 「男性は女性に好かれるために与えなければならない」という 世間一般の「積極的な男性像」に対して自分自身昔から かなりの抵抗感を感じているのが「人を好きにならない」 理由なのかもしれないと最近思います。 それでも、近年は（やり方が極端であったとしても）子供の自分を 思ってくれた故の愛情と思うと恨んだり憎んだりする気にならず、 逆にそれを感じるからこそ申し訳ない気持ちもあったりします。
- gg-_-gg
- ベストアンサー率32% (132/408)
おそらく、どんな正当な理由をつけようと誠心誠意本心を伝えようと、ご両親も祖父母様も納得されないと思います。 納得「されない」というか「したくない」というのが本当のところかもしれません。 私自身は全く結婚する気がないのでかなり早い時期から結婚する気はないと言い続けていますが、今でも翻意するんじゃないかという期待をしているのか事あるごとに言われます。 私の両親は結婚して家庭を持って、という人生が正しいと思っているので尚更、結婚したくないという私を理解できないのかもしれません。 今の質問者様の状態で望まれるからと結婚することは、かえって欺くことになりませんか？ 特に、奥様になられる方に対して・・・。 カウンセリングは良いと思います。 受けることでまた違う結果になるかもしれませんし・・・。 親の子に対する心配はどんな類であれ、いくつになってもなくならないと思います。 欺くのが辛いと仰るのならせめて、今の自分の気持ちを正直に伝えられてはいかがですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 歳を重ねるに連れて私も「両親の想い」というのを十代や 二十代前半より強く感じられるようになりました。 自分を大切に思ってくれていることを感じるからこそ悩みます。 自分が親の立場に立ったことを想像すると回答者様の おっしゃるように納得できない（したくない）という気持ちが 容易に想像できるのです。 以前から「俺には（結婚とか）無理だなー、ダメ人間だし（笑）」 等と冗談めかしてそれとなく伝えようと試みていたのですが、 「そんなこと言う奴から結婚していくんだよ」と言っていまして、 今でも40歳までには結婚してくれると思っているみたいです。 中々面と向かってはっきりと告げることに抵抗があり、 でも期待させてしまうのも申し訳ない気持ちで葛藤もあります。 そろそろ一度真剣に向き合うべきかとは強く思います。
お礼
ご回答どうもありがとうございます。 もうずっと昔から「これが普通だ」という価値観は 周りの人間関係だけなく、マスコミが面白可笑しく 報道し、それに傷つく人は少ないないとは思います。 私自身もずっとそれに毒されてきたとは感じます。 男はこうあるべき、積極的になるべき、肉食系になるべき、 そんな風潮やら、マニュアルは蔓延していて、 まるでそれが全ての正論であるかのように謳います。 女性は上から目線で男を品評するメディアが溢れて 恋愛経験のない男は粗悪品だ、欠陥品だと面白可笑しく 吹聴して、それに毒されざるを得ない状況になります。 ずっと「何でそんなことしなくちゃいけないの？」と思って来ました。 「そこまでして好きになってもらってどうするの？」という 疑問がいつも頭の中に浮いてモヤモヤしながらも その流れに乗ろうとしてきましたが、女＞男という世間が 謳う恋愛の構図がどうしてもしっくりこなくて、何度も無理を しようとしましたが、誰に好きになれませんでした。 きっと私のように感じる方もいらっしゃるかもしれませんが、 少数派すぎて、多数決の日本社会では中々胸を張れないと 思ってきました。 自分には恋愛や結婚の才能がないのだと割り切って、 自分自身の自分らしい人生を模索してゆきたいと思います。 両親には悲しい思いをさせると思いますが、別の形で 親孝行出来る道を探してゆきたいと思います。