結婚を迷い始めました。

質問

結婚を迷い始めました。
私は、結婚を機に、仕事を辞め、実家から彼(長男)の地元(他県)へ引越ます。
仕事は、民間にしばらくいて公務員転職です。
お付き合いして4年になる彼からプロポーズ。その後何も動き出さず半年。「ウェディングフェアっていうのがあるよ」と誘い参加。
見学した式場では、当然いつ頃挙式予定か質問され、そこで彼は突然「○月」と答え、見積りの為担当が席をはずした隙に私が何故と聞くと「仕事の忙しい時期が終わるから」と。担当が戻り挙式までの流れと、それに伴う繁忙期を私が聞くと担当から、挙式3ヶ月前から打合せ等で忙しくなると。その後、挙式予定を繰り下げたことは言うまでもなく…(まだ、どこも予約してませんが)。身勝手な上にテキトー！
私の親への挨拶。一向に切り出す気配なく、私の親が(今までに50回以上は来て泊まっているので)「今日はどうした？」と促され結婚の意向を伝える様…。「時は金なり」という言葉を知らないのかな！
彼の親への挨拶。(私は、二度ほど家に行ったことがある、一度目は彼の父に人見知りだからという理由で会えず…敷地内には居たらしい。)
さすがに彼が仕切ったが、ご両親からの質問攻めにあった私。仕事、健康面、家事炊事…。
また私の親への挨拶の際に、父から「長男に嫁ぐ場合は、(義理の両親が介護が必要になったら同居するとか)何年過後に同居した場合、姑嫁の関係が上手くいかなくなるんじゃないかな？お互いに、家事へのプライドがあるだろう…」と自分の周辺の家庭の嫁姑のケースを持ち出して「最初から同居してみては？」と、私の両親から提案された。…正直、私も突然で覚悟がなかったが、将来を考えてくれた両親を思うと覚悟が芽生えてきていた。
しかし、彼の両親は同居反対。理由は家が狭いから。でも、近くにアパート借りてって。孫の面倒見たいからだって。
…どうも府に落ちず、後から彼に聞いたら「離れて暮らす妹の帰る居場所がなくなる」からだそうで…。親は社会人の妹に仕送りしているそうで…。私には信じられず。嫁より自分の娘がかわいいんだろうけど…。妹帰ってくる気配なし。帰省するのも年に3日くらいみたい…。
仕事も早くこちらで見つけて共働きしなさいって。彼は得意の沈黙を御披露でした！
別の日、今後の生活やら挙式に関して、カフェで話し合い。具体的な話にならず、彼得意の沈黙。私もいつも沈黙に堪えられず答えを提供してしまうから、今日は私も沈黙して彼が何か言うまで待とうと決意。が、20分くらい経過。やはり「時は金なり」という言葉は、彼の中に無いようだ。店の人や周りのお客の不審そうな視線に耐えきれず「何か考えてた？」と聞くと彼は「やっていく自信ない」と。知らぬ間に私は涙が溢れていて再び彼は沈黙。我に返り「店を出よう」と私が提案。男らしいな私…。その後、慰められることもなく、私がフラフラ電気屋のトイレにこもって泣き、追いかけもせず1時間後に携帯メールに「今どこ？」だけ…。結局たまたま電気屋で見つけた写真プリントで2人の仲良し画像を現像し、落ち合った際に渡して仲直り。ん？私が悪い側になっている？後に、生活に関して金銭的にやっていく自信がないってことだよと説明された。
まさか？仕送り受ける気じゃ…。
そして両親顔合わせ。何か話題提供をと思い、お互いの家族のプロフィールを無料テンプレートにて印刷し準備。彼が仕切ると言っていたが…当日、だんまり。男性をたてなきゃいけないとは思いつつも、用意していた印刷物を皆に配り、私が紹介…。
移動して食事会。彼、二言しか発せず二時間…。彼、席を立ち私の肩をたたき「そろそろ会計」と個室を出る。彼が支払いを済ませた後に割り勘と約束していたから私も個室を出る。あれれ、レジを素通りする彼。トイレ行っちゃったよ。財布持ったまま、ただ戻るのも何だし私会計。
そして、ここ1ヶ月。次なる結納に関して、彼と衝突。結納式も結納金も要らないと彼の両親は主張。(彼から私に伝えられる。)それに対して、私の両親は激怒。しかし、新郎側の意向に沿わないと…、というわけで…。父は、私が(楠田エリコと同じ)大学出身で、彼は地元人しか知らない大学出身であって、仕事も辞めて、長男に嫁ぐのに、何故ないがしろにされるんだと、私にも不機嫌。
2人で独立するなら、結納は要らないと、私の家族の総意。しかし…現実は違うように思う。
私の不安感が、家族にも広がり…。
何とかなるかも心配し過ぎと思うようにしたり、打破しようとしています。
でも、自分の親を悲しませたり、怒らせたりと、巻き込んでいく度に、結婚を止めた方がいいのかもと、思い始めました。
同様の悩みを解決してきた方いらっしゃいましたら、助言お願い致します。

回答No.1

hmcke213 · ベストアンサー

元プランナーです。
両家の意見が合わず、新郎新婦が板ばさみになるケースはかなり多いです。

しかし、新郎側から結納の辞退を申し出られるとなると、新婦側のご両親としては激怒して当たり前だとは思います。新婦側からの辞退ならまだしも、新郎側からとなると常識の相違を考慮して接していかなければなりません。一生の問題です。

でも、多かれ少なかれ、どんな相手と結婚するにしろ、家族は巻き込むのが結婚ってものだし、全てが思い通りにいかないのも当たり前のことです。

ただ、金銭的にやっていく自信がないって・・・共働きでもということですよね？うちは共働きで賃貸に住んでいますが、貯金もかなり出来ています。どんな生活水準を希望していて自信がないのかは確認した方がよさそうです。

お礼

元プランナーさんとは!?
読んで頂きありがとうございます。

父の怒りの矛先が私に向かっており、彼も案の定だし、どうやら私だけが板挟みです。自分のことなのだから板挟みなんて当たり前なのかもしれません。

転職して、まだ半年の私が安らぎを求めていただけかもしれません。(内定が決まった後、3ヶ月後にプロポーズ…)転職する前から「辞める」のが頭をよぎると、仕事に関してモチベーション持ち辛いです。

結婚は考え直すことにしました。
彼にも伝えました。

ご助言ありがとうございました。

回答No.5

bekky1

ごめんなさい、すこし笑えました。

男の人って、「安全?」な人は割合、何も考えてない人が多いナァ・・・というのが、ワタシのかれこれ
還暦からカウントダウンになる今までの人生で得た教訓です。

ホレ、日替わりで首相も変わったじゃないですか。
彼らからして同じです。

その場にならなきゃ、考えない。
そして、どうしようもなくなって、誰かが何とかしてくれないかなぁ・・・ッテ、具体的には
ソウ考えるわけではないが、「なるようにしかならない」とか、思うわけで、
「自分がこうしよう、ああしようと、うごかなければ、何もなんともならない」とは考えない動物です。

だから、カレはいい人ですが、仕事のマニュアルのように、アーセイ、コーセイが決まっていることでなければ、
具体的に「どのようにしよう、どのようにしたい」は・・・ナイ。

特に、「楠田エリコ」さんとおなじ大学なら、まずは、「仮説」から。
そして、相関はきっちり・・・があなたの思考方向、着地点から逆算する。

マイダンナはソノ【大学】で、SEですが、当時からあなたのカレと似たり寄ったり。
だから、これで仕事に差し支えはないのかというほど。
クスダエリコパターンは女性だけみたいです。

結論ですが、変わりません。
こういう人。
問題なく、過ごせるあいだは、「のんびりした人だ、まったり出来そう、ワタシがなんトカ」とかでよかったのですが、
どうしても、一人で「あなたがやるのよ」というようなケースで、不得意部門は、逃げます。
これもおなじ、過去の日替わり首相もそうでしょう?

いまや、我が家のダンナは逃げっぱなしのまま5年です。
ソウ、息子がこわいところから、なんともならないのです。
その息子も同じようで、世間がこわい。

何もなければいいですが、問題に直面すると、問題解決能力は・・・ナイと思ったほうがいい。
これは、どうしてもあなたよ・・・ということが出来ないとニゲル。

先々を心配してもどうしようもないですが、最初から兆候は確かにあった。
あなたのカレがそうであったように、デス。

首相もそうでしょう?

お礼

長文な上に、とりとめもなくすみません。少しでも笑っていただけて、嬉しいです。
話逸れるかもしれませんが、私は「性善説」よりな考え方？です。皆、悪気があるわけではないと考えますが、たまに…ウ～ン(*_*)となることが。今回は、その極みですね。

ご助言ありがとうございました。

回答No.4

noname#119181

はじめまして。
質問、興味深く読ませていただきました。

私は、質問者様のように疑問を抱きながら、お付き合いをしていた彼がいました。　　
同棲もしていたのですが、
果たして結婚相手として、この人はどうなのかと悩んではいました。
悩みながらも、結納をし、後は籍を入れるだけ。。。だったのですが、

こちらから結納金をそのままそっくりお返しして、
「この話はなかったことに。」と破談させてしまいました。

ここに詳しい理由や流れを書いてしまうと、とてつもなく長くなってしまいますので、　
自重させていただきます。

質問者様は、彼との結婚についてとても迷っています。　
ならば今は結婚の話を進めるのはやめたほうが賢明かと思います。

この人で間違いない！
と胸を張って言えずに、話を進めてしまうと、
後戻りしたくなる時が絶対に来てしまいます。
私は、あの時結婚しなくて本当によかった！と思っています。

質問者様は、結婚の話を進めるのではなくて、
これからの二人についてや、お互いの不満点など話し合って、温度差を少しでも縮めていってはどうでしょうか。
前向きに付き合いを続けていく上で、
少なくとも、彼の得意の沈黙を打ち破る打開策を見つけることができたら、
いい夫婦になれるかもしれませんね！

同様の悩みを解決したわけではなく失敗談になってしまいましたが……。
ごめんなさい、どうしても回答したくなっちゃいました！　

質問者様が、幸せな結婚ができるように、応援しています！

お礼

長文な上に、とりとめもなくすみません。ご助言、ありがとうございます。

やはり、結婚を考え直します。

ぜひ、ご回答者様の詳しいお話も教えて頂きたくなりました。

ご助言ありがとうございました。

回答No.3

hizaki

相手の方とは結婚されたいのでしょうか？
質問が変かもしれませんが、悩んでいて「絶対にこの人でないと嫌」と言うのでなければ結婚は考えた方が・・・と思います。

彼も彼の両親も相手にするのが難しそうに思えます。
結婚と言う相手方の家族親類との関係も出来るのに、その過程を適当にやってしまう事。
嫁に来るだろう相手が挨拶に来ているのに顔を出さない親って？
人見知りだって、そこは出て来ないと話にならないのでは。

その人の性格もあるでしょうけど、時と場合によってはそれも通用しません。
取引先との打ち合わせに遅れて行って「ルーズな性格だから」では済みませんよね？
そういう事が彼も彼の両親も出来ていませんよね？
自分達の都合に周りを合わさせようとしていませんか？

結婚してその先、子供が出来て・・・と考えると、お子さんの教育の事等を親同士で話したりしますよね？
その時にまた「だんまり」になったりしませんか？
他にも夫婦で話し合う事は多くあるでしょう。
そんな時に同じ事を繰り返す事はないでしょうか？

無理に結婚に踏み込むのは止めた方が良いと思います。
今後も相談者様が頭を痛める事態が起きると思います。
そういった事を想定して、今後の事を考えていった方が良いのでは、と思います。

お礼

長文な上に、とりとめもなくすみません。読んで頂きありがとうございます。
確かに、「この人じゃなきゃ！」って考えは…ありません。たぶん私が適齢期後半なので、焦っていたのかもしれません。(彼も周りが結婚ラッシュの適齢期です。)

転職して、まだ半年の私が安らぎを求めていただけかもしれません。

結婚は考え直すことにしました。
彼にも伝えました。

ご助言ありがとうございました。

回答No.2

mattya2339

こんばんは。

きっと彼は、20分や1時間黙ってても平気。その間に、母親や誰かがやってくれてたことが多いんでしょうね…。

逆にあなたは20分でも、「時は金なり」で、もったいない。イライラする。

その二人といえばある意味良い組み合わせではありますが…。（世話焼き＆世話される側）

それに一生耐えられるのか？が問題です。

彼のこの性格は変わらないでしょう。あなたが分かってあげてあわすしかないでしょう。

結婚したら不満はそこを柱に出てくるでしょう。

決めるのはあなたです。

彼は、あなたが結婚を辞める、と言えば、一応は止めるしショックはうけるものの、しつこく追うことはなさそうですよね、たぶん…。

今なら引き返せる。ご両親とも話し合って、考えてみてください。

それで結婚するとなったらその部分や彼のご両親のことは今後受け入れるしかないですよ。
それを了解しての結婚ということになりますから…。

お礼

長文な上に、とりとめもなくすみません。読んで頂きありがとうございます。
確かに！
この先、こんな状態の繰り返しかと思うと、嫌です。
転職して、まだ半年の私が安らぎを求めていただけかもしれません。…安らぎとは裏腹に気苦労が絶えないけど…。

結婚は考え直すことにしました。
彼にも伝えました。

ご助言ありがとうございました。