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結婚解消・別れの相談｜8年付き合った彼との関係が崩れてきた
- 8年付き合った彼氏との結婚を考えていたが、最近彼の行動に不安を感じ始め、彼を信じられなくなった。
- 彼は性格的にプライドが高く、別れを切り札に私を黙らせるタイプの人。8年間彼の浮気や嘘・暴言に耐えてきた。
- 最近彼が仕事や家族の問題で悩んでおり、喧嘩になってしまい彼との結婚を考え直し、別れようと思っている。ただ彼と別れるのは初めてで、彼のことが心配だ。
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質問者が選んだベストアンサー
３０代既婚者男です。 男女の別れでは、大きく分けて二通りあるように思います。 一つは、目の前の苦しみから逃げる別れ。 そして、もう一つは、別れから二人がより成長できる 卒業という形の別れです。 あなたの文面を拝見する限りで判断するならば、 彼はあなたといる事で、甘えや依存心が強くなってしまい 今後も成長できないような気がします。 あなたにしても、自己犠牲の元に成り立つような関係では あまり感心できるものではありません。 あなた自身も私がいないとこの人は駄目になるという事から 必要とされているという満足感で、ぎりぎり保っているよう に感じますから、あなた自身の人生を生きていないとも 言えます。 ８年という時間を過ごした事は、全て無駄ではありません。 彼との出会いを通して、あなたが様々な経験を経て、 多くの気付きもあったのでしょうからね。 依存は、全てを狂わせる元凶です。 私がいないと、私が何とかしてあげないと、こうした思い では、幸せにはなれません。 これまであなたが必死に彼と向き合おうとしてきた事は よく分かります。 でも、彼がこうなってしまった原因や責任はあなたにも 半分あるのですよ。 彼の為と、良かれと思ってしてきた事が、結果彼を 追い詰めることにもなります。 そしてあなた自身も、追い込んでいくのです。 彼と別れて正解かどうかなんてありません。 あなた自身が決めることです。ですから私の意見も 参考程度に留めておいてください。 彼のことを考えるのではなく、もう少しあなた自身 のことを考えて大切にしてください。 幸せになりたいならば、自分に幸せになることを許して あげることです。
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- meron2010
- ベストアンサー率23% (36/151)
こんにちは。こんな私とつきあってくれてありがとう、私のせいでいろいろ腹が立つことがあって申し訳ないななどと考えてしまうことありませんか。 彼のことを好きで、役に立つことをしてあげられればというお気持ちわかります。 でも、彼に対して８年間、いろいろ自分なりに努力してきたのに、自分の幸せとそれが繋がらないことにふと気が付いてしまったんですよね。 結婚を考えたのは良い機会だったと思います。 若い時に出会って、大好きな彼としてしか見ることができなかった訳ですし、ひとりの人間として彼のことを尊敬できないことに、今気が付いたことはよかったんですよ。 別れを告げなくてもいいと思います。自分からその場所を離れて、一度自分の時間をすべて自分のために使ってみてください。 質問者さんの人生にそういう時間が必要だと強く感じます。 彼の彼女としての自分以外に、どんな自分がいますか？ 今まだ２６歳でしたら、これから自分らしい幸せを見つけてくださいね。 遅くなんかないですよ！
お礼
＞別れを告げなくてもいいと思います。自分からその場所を離れて、一度自分の時間をすべて自分のために使ってみてください。 そうですね、私も今１番楽なのは、彼に会いたくないという事です。今は少し整理しきれない事が多く、１人でいたいという事です。今日彼がいない間に荷物を取りに行ったら、かなり部屋があれていました。ほっときました。必要な荷物だけサッとまとめ来た事がバレないように帰ってきました。これからの事を考えて見ます。ありがとうございます。
- kotorimama
- ベストアンサー率27% (17/61)
どうしたらいいか、わからなくなって・・・とのことですが、いろいろわかっていらっしゃるように思いました。このように考えられるようになるのに、8年間かかったということでしょう。 殴るなどと脅す男は最低の人間です。 結婚して幸せになれるはずがないでしょう。 結婚前に関係を清算する気持ちになれたことは、あなたにとって、とても幸運なことですよ。 まだ26歳、これからいくらでも出会いがあります。 もう2度とこんな男にひっかからないように、本当の愛情を持った男性を見極めましょう。 今までの8年間の経験を生かして、素敵な男性を見つけてくださいね。
お礼
脅されている…と８年感じていましたが、好きだったので、またかって感じで振り回されすぎて疲れるので慣れていました。黙ればおさまるので…。不思議な事に２・３日経てば私は記憶が遠のき、嫌な暴言やケンカした内容がはっきり思い出せない感じでした。でもきっとかなり疲れていたんだと思います。脅すって最低ですよね…幾度もありすぎて癖だと当たり前になってました。ありがとうございます。
- maxheart2
- ベストアンサー率20% (18/88)
モラハラ男に共依存女。 ある意味ベストカップルといえる取り合わせやな。 暴言、脅しで相手を押さえ込む男。 「彼はいつも言う事は正論なのです」とあるんやけど、ホンマそうか？ 大体は大声上げられて萎縮して相手の言いなりになってる方が多いで。 このタイプの男は結婚して子供出来て、嫁が逃げられん状況作ったら即座に暴力を振るうんやわ。 言葉で言うより早いさかいな！別れて正解。 ただな、逃げられると途端に引け腰で接してくるやろうけど信用したらあかん！ そんなんで元に戻っても根本的に変わってへんさいかいにまた同じ事繰り返しよるで。 別れて正解！ 謝っても騙されるな！ しがみ付いてくるやろうけどトコトン逃げまくれ！ 言っちゃなんやけど、バカ男はどこまでも増徴するで・・・・・・・・って、そないしたのはあんたの責任でもあるんやけどな・・・・・・・まぁ見切り付けただけでも大したもんやわ。 だからな、戻ったらあけへんで！戻ったら元の・・・・・いや前より酷くなる！ 毅然とした態度で別れや！！！！！
お礼
うーん、ＤＶなんでしょうか…依存はしてますので、なんですが… 確かに第三者から見たらそうですよね。 友達にも怖いと言われます。自分の言葉に責任を持ってると毎回言う彼なんで追いかけてきたりは、しないと思います。いつでも別れられる！とも言われていますので… ありがとうございます。自分で出した結論にブレないように、毅然とした態度でいられるようしっかり考えて意志固めることにします。
- Q-lady
- ベストアンサー率28% (25/87)
彼が何故バツ2なのかが分かりました。 ＞自分が１番正しい・プライドが高い・キレたら手がつけられない ＞本当なのに信じれない私に激怒して、暴言・物の破壊…。 これでは...女性とし離婚したくなります。 ご質問者様は8年間耐えてこられたようですが、 結婚したら、一生この彼です。耐えられますか？ そして、たとえ家事が出来ない彼でも、 ＞ほっとけない性分なので、会って病んでる彼を見るのも辛いし、 ＞荷物も彼がいない間に取りに行ったとして、 ＞部屋が散々だと片付けてしまうし、何より心配してしまうし、 ＞別れをためらってしまう気がします。 これでは繰り返しになってしまいます。 病んでいるのは彼ではなく、 このような状況に陥っても彼と別れられない 御質問者様の方だと思います。 御質問者様は、まだ26歳。 これからもっと素敵な出会いがあります。 お付き合いする事、結婚する事は、 パートナーとの絆を深めて 問題を一緒に乗り越えていくものです。 もし、本当に別れたい意思があるなら、 二人ではとてもうまく別れられないと思います。 まずは御質問者様のご両親に相談してみて下さい。 自分の可愛い娘が、こんな男に振り回されていると知ったら、 近寄らないようにして下さると思います。
お礼
確かに・・病んでいるのは私だと思います。 同じことの繰り返しなので、私も彼も多分学習することができていなかったのでしょう。 お互い高められない関係だったのだと思います。 問題を一緒に解決していく努力が私になかったのもあります。 逃げてしまう任せてしまう、彼を気遣えなかったのも事実なので。 がんばります、ありがとうございます。
- aqu_24
- ベストアンサー率22% (21/94)
彼と結婚したいのですか？結婚したら彼との子供欲しいですか？ もし、子供を持つことをご希望でしたら少し冷静に考えて見て下さい。 子供を育てるということは大変で夫婦の信頼関係がしっかりしていることで家庭環境が良くなります。 結婚しても二人だけの人生を送るのであれば不信感があろうが、喧嘩しようが構わないのですが子供を産んだら影響がモロに出ますのでそれを踏まえて先のことを考えて下さいね。 今のあなたは彼に対し不信感もあるし、ついて行こう！という強い気持ちも感じられません。 ただ、長い付き合いのため別れることに踏ん切りがつかずにズルズルと流れに任せているだけだと思います。 質問者さんは基本的に世話好きな様ですが、それは彼のためにはなりませんよ。 事情が複雑な環境ということを何度もおっしゃってますが、「複雑なんだから仕方ないわ」と彼を甘やかしてるに過ぎないのです。 環境がどうあれ、それを変える力は彼自身しか持っていません。 でも、彼はあなたが「環境が複雑だから仕方ないね」というところに甘え「だから、何やっても仕方ないだろ」「環境がオレをこんな風にさせてる」と開き直り自分を変えようとしない、むしろ都合が良いと思っているように感じます。 環境が複雑だから、浮気ＯＫ！暴力ＯＫ！なんでもＯＫ！なのでしょうか？関係ないと思いますよ私は。 それをＯＫにしてるのは質問者さんなわけですから、あなた自身がたくさんの彼の悪いところを許した結果が彼を信頼できない今の現状を作ってしまった様に思えます。 この先自身がどんな人生を送りたいのか、本当に自分のためになるのか、彼のためになるのかを考えてみて下さい。
お礼
本当にそうですね。子供の事を考えたら、ケンカするところなんて絶対見せたくないですね、尋常じゃないので。。確かに彼が変わるのは、彼にしかできないことで、彼は変わらないで良いと思ってきたし、自分の信念があるようで、そこに振れて改善させていくことは私には無理でした。許してきた事で信頼が築けなかったのかもしれませんね。 許す事も大切とやりすぎたのかもしれません。。 ありがとうございます。考えてみます。
- ichi5ichie
- ベストアンサー率23% (31/131)
26歳で8年間というと10代の時からのお付き合いですよね。 初めて真剣に人を愛し、好きな人に尽くし続けてきた とても素敵な恋愛をしていたのですね。 8年間真剣に彼を愛してきて 結婚についても真剣に考えたときに 恋愛なら好きだから一緒にいたいとか 一方が尽くす形の愛でもいいけれど 結婚という一生を共にする約束は 互いを思いやり・尊重・尊敬する形の愛でなければできない。 そう気付いて彼との結婚を白紙にしたのだと文面から感じました。 それは彼とのお付き合いで得たとても大きな成長だと思います。 一方で彼はどうでしょう？ 文面を読む限り母親に甘える子どものように感じます。 そんな彼とあなたでは結婚に対する考え方に 大きな違いがあるように感じます。 ご自分の人生をよく考えた上で話し合ってください。 結婚（家庭）生活は一人でしっかり生きていけない者には （精神的にも経済的にも）続きません。 情に流されず冷静にご判断されることを願っています。 そして決断したら、辛くても、母親のような気持ちで 厳しい態度で突き放すことが彼の成長に繋がる これが本当の愛だと思ってブレないように… ブレるとまた彼は間違った学習をしてしまいますから。
お礼
そうですね・・彼は母親が小さい頃になくなっているので、誰にも怒られず自分が引っ張って色々生きてきた人なので、傲慢さがなければやっていけない事があったのだと思います。 たとえ間違っていたと気づいても、振り返らないで生きてきたようです。 悪い強さや良い強さを感じてはいましたが、苦労してきた人生からなんだか辛さも感じるので彼が変わる事うんぬんより、自分が変わっていくしかないと思ってきました。 でも結局よくわからなくなってきたので、自分の年齢からしても未熟で自分には手に負えないのだと思います。私と別れて少しでも、思いやりや優しさに気づいてくれたら、別れて良かったと思えますけど・・・多分難しいと思います。 ありがとうございます。
お礼
８年付き合ってきて、依存はしていると思います。 仕事も辞めてしまった段階で正直余計に依存した気がします。 確かに私がいなきゃ・・という事で必要感を感じて今まできました。 でも、確かにこうなったのは、自分にも責任があるのだろうと思います。 ありがとうございます。