出来れば既婚者の方、アドバイスください

質問

ちょっと特殊な関係？なのですが
今の彼との関係です。『○○（私）に性的は事は求めていない。おもろい部分を求めている。これはもうずっと変わらない』と断言されてしまいました。
確かに、結婚してラブラブの時期も過ぎて子供も産まれてそうなったのなら良いのですが、付き合って一年ぐらいでそうなってしまいました。

ちなみに結婚は『彼が結婚は考えられない』という感じです（今はそれどころではない）
私的には、「今からそんなんじゃ、結婚ってコトにならないんじゃ・・・」っていう心配があります。
そのあたりを彼に直撃してみたら、ちょっと困って『でも好きだからいい』とのことでした。
その他にも彼の要望はあって（私に）『自立してほしい（自立するぐらいの収入を得るというコト）』『もっと女性らしくすること』と言われました。
もちろん、それらを努力する気持ちはあります。

彼を信じて、努力すればうまくいくと思いますか？

結局は私次第というところでしょうが、長い目でみてこういうのがアリなのかどうかお聞きしたいです。（結婚したあとの事も考えて）

こういうのがあまり良いことではないと分かってでの質問ですので
頭ごなしの反論は控えていただきたいと思います。

よろしければ前回の質問もお読みの上よろしくお願いします
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=611570
私32歳、彼35歳（今年で）です

回答No.9

hinata-hinako · ベストアンサー

＃７です。
再度失礼します。

> 『私がずっと一緒にいたいって言ったら、一緒にいるって言ってくれる？』

うーん。取りようによってはプロポーズですよね。
yuki314さんが結婚したいという気持ちは分かっているのだから
それを汲んで返事をしてあげたいけど、でもまだ・・というところ。
だから「約束はできない」と言われても
それがイコール「一緒にいられない」ではないんじゃないかな。

今の彼はまだ将来のことまで目がいかないんだと思います。
ずっと先のことなんて想像できないよ。そんな感じでは？
だとしたら、本当に素直ですよね・・・。

> 同居も子供も彼は今望んでいません。
> 私は『結婚を考えて。。。』みたいに言って欲しいのですが
> 『そんな責任のとれない事は言えない』と言います

安心が欲しいんですよね。
とある本に女性は常に「セキュリティ」を求める、というような記述がありましたが
なかなかそれを現実派の男性に認めてもらうのは難しいそうです。
現実はどうあれ「ずっと一緒にいる、ずっと愛している」
と言って欲しいだけなのに
何でこう鈍いのかな～！！ってもどかしく思っちゃいますよね。

> でもどう説得すればいいのか。。お手あげですね

うーん。難しいなぁ。
でも今はとにかくあまり刺激せずに
お互いの生活を大事にした方が良さそうな気がします。
将来のことよりも今一緒にいられる瞬間を大事にしてもいいんじゃないかな。

あ、ちなみに私の夫も「結婚＝責任」でした。
私は恋人同士の生活と何が変わるのか全く分からなくて
世間に対して堂々と一緒に生活できるんならそれでいいじゃん！ってな考え方でした。
「結婚しても今と何も変わらないよ？プラス面しか思い当たらないんだけど？」
というと、冷静になって「一体結婚すると何が変わるのか？」を何日も考えたようで
私が忘れた頃に「結婚しよう」と言ってくれました。
今も周囲に”結婚を決めた理由は？”と聞かれると彼は
「こいつとだったら何も変わらなくていいと思えたから」と答えています。
何だか変な理由ですけど
肩の荷をとっぱらったきっかけになったようで
彼にとってはそれが一番大事なことだったみたい。
そういう例もあるってことで、参考まで。

お礼

難しい問題につきあってくれてありがとうございます。

そうでなくても彼は心配しすぎるところがあるようです

今は言っても逆効果のような気がするので

そっとしておこうかなと思います。

ありがとうございました

回答No.12

usap

彼を信じて努力するんじゃなくて、yuki314さん自身を信じて欲しいなって思いました。

私、最近２年つきあってた彼氏と別れました。
結婚を考えられないと思ったから。
私も彼任せ彼次第のところがあったし、このままだらだらつきあうよりは、私は私のしたいことをしてみようと踏ん切りがついたから。

別れてみて思ったんだけど、私は「私がどうしたいのか」ってことを今まであんまり考えてなかったような気がしました。
いつか結婚すれば状況が変わるし、のような甘えというかそういうのがあったせいか、一人になったら「これからどうしよう」と真剣に考えるようになったなあと思います。

「もしも一生一人だったとしても生きていける」と思うくらいになったら、誰と付き合ってもうまくいくんじゃないかなって私は思いました。一人で生きていけるのなら、誰かをあてにしたり、誰かに依存したり、頼ったりばっかりにはならないかなと思うから。愛は見返りと求めないものだとか言うけど、実際はどちらか一方ばかりが与える（与えられる）関係より、バランスが取れてるほうがうまく行くと思う。

彼に合わせることは大切だと思うけれど、彼の言いなりになるわけではなく、yuki314さんはyuki314さんの考えや人生を大事にすることってとても大事だと思います。
やっぱり基本は、自分を大事に出来ない人は他人を大事にはできない、だと思います。

yuki314さんの彼は一人で生きていけるくらい自立したいと自分自身に望んでいるから、yuki314さんにもそれを望んでいるんじゃないかなとか思いました。
「彼に負けないぞ」とか「おまえもがんばってるんだね、オレも負けないぞ」ってそれぞれの目標に向かってお互いがんばって、励ましあえるような「同士」みたいな関係になれたら、その彼とはうまくいくんじゃないかなと思いました。彼がどういう人間になりたがっているかとか、yuki314さん自身がどういう人間になりたいと思っているとか、そういう「結婚」とは別の「人生の目的地」についての話で共感を得ることができれば結婚もゴールではなくて通過点として過ぎていけるだろうし、将来的にお互いにとってプラスになるいい関係になれるかも、と思いました。
どういう女性になりたいとか、どういう人間になりたいとか、どういう人生にしたいとか、そういう目的みたいなものを持って、それを彼に話してみてはどうですか？

経済的に自立するのも大事だと思うけれど、精神的に自立した女性とか、何かのためにがんばっている女性って、誰から見ても素敵だと思います。
理想論でごめんなさい。

お礼

そうですね！
自分を信じた上での相手を信じるですね。どう考えても。

＞励ましあえるような「同士」みたいな関係になれたら、その彼とはうまくいくんじゃないかなと思いました。

そうですね。目標ですね。

でもまだ努力が足りないみたいです。（困）

まだまだですねえ。でも言ってもらえてスッキリしました。

回答No.11

critical

こんにちは私も結婚前似たような人と付き合っていました。なんだか、結婚がゴールではないんでしょうが、とても不安で、こうなってほしいという要求はけっこう言われていました。いつか変わるかも、自分がもっと成長すればいいのかもって想っていた時期もありました。でも、そんな精神状態は長続きしませんでした。私のことは好きだと言ってはくれていましたが、むこうに結婚したい相手ができたら、そのときどうしようなんて、自分を追い込んだりしていました。そんなときに主人と出会って、すぐ結婚しました。少し安易かも知れませんが、であってすぐになんで、いままで、あの人にこしつしていたのかって、ふっきれたのです。今は、特に会いたいとも想いませんし、たとえそのとき逃げて主人を好きになったのだとしても、今は後悔していません。私のつまらない話でごめんなさい。少しでも参考になれば嬉しいです。

回答No.10

eby

こんにちは。
結婚考える時期ですよね。周りでも結婚式とかあるしね。
なんだか、読ませてもらった限りでは、彼とはお友達でもいいかなって気がします。

私既婚者ですが、異性の大親友がいますが大親友なのでもちろん好きです。likeですよね。
ずっと、死ぬまで付き合っていきたいです。
でも、結婚するとか、彼氏になるとか考えられませんし考えたこともないです。お互い相手がいて幸せであればそれでいいと思います。
異性でも、こんな選択肢もありです。

結婚を考えないと付き合えないあなたと、今は考えられない彼とじゃ、なかなか難しそうですよね。
あなたが、そのうち結婚してもやっていけるかって考えたって、彼がいつかそう考えてくれないと始らない話だし、鶏と卵みたいで．．．

彼に気持ちがないのなら、結婚相手ではなくお友達って選択肢を使ってあげるのも悪くないと思いました。

あまりお好みの回答ではないかしら？
がんばってくださいね。

回答No.8

fu-fu

こんにちは。
結婚をするか、しないか考える微妙な年齢ですよね。
私も皆さんが書いておられる通り、yuki314さんの気持ち次第と思います。
彼は自分の事は自分で出来る人、好きだから一緒にいたい、人生は共にいきたいと言う、結婚と言う形に捕らわれない考えをお持ちのようですね。私はそれはそれでとても良いと思います。
結婚はせずに、お互いが独立してて、協力しあって、一緒にいるって、素敵です。世間ではなかなか理解出来ない人も多いかと思いますが・・・。彼が言う自立して欲しい（収入を得るとか）や、女らしくして欲しいって言うのも、女性としていつまでも輝いていて欲しいって事もあるんではないでしょうか？（もちろん結婚したからといって輝けないって事では無いですが・・・）
結婚したからと言って、絶対に一生幸せとは誰にもわかりませんよね。結婚すると言う事は相手がいつ死ぬかもわからないし、病気になるかもしれないし、会社が倒産したり、リストラにあったり、何が起こるかわからないこの世の中です。女性も収入を得て独立して、自分の事は自分で出来て、好きな人と一緒にいるっていうのもとても良いと思います。私は結婚して、主婦兼パートですが、旦那がどうにかなったら、たちまち困り者です。何かあっても自分が困らないように社会とかかわっていきたいと常に思ってますが、結婚してしまうと、なかなか難しいです。子供が出来ればなおさら無理。旦那も無理して働かなくていいからって主婦を望んでますしね。
なんだか微妙に話がずれて、私のグチになってるような・・・ごめんなさい。
yuki314さんは結婚がしたいんですよね。先の事が不安になって当然です。でも、彼と一緒にいたいのなら、このままの関係でいてもよいのではないでしょうか？彼を信じて
ついていってみればどうですか？私なら、好きならついて行きますね・・・。
すぐに結婚がしたいのなら、他に相手を見つけるしかないですもんね。
結婚の年齢って私は関係ないと思います。何歳になったって結婚した時が一番いい時期なんだと思います。ちなみに私も結婚したのが遅かったけれど、ここまで待って良かったって思いました。独身の時はいろいろな事が出来ますしね。
結婚した後の事は、結婚してみないとわからないと思います。結婚して初めて相手の事がわかるって事も多いですし。
こんなのでわかりました？

お礼

ありがとうございます！＠＠

回答No.7

hinata-hinako

彼はすごく素直で真面目な方なんじゃないかな。
すぐ「結婚」を口にする男性や
女性の結婚願望に押し流されてしまう男性よりも
断然現実的で素敵だと思いますよ～。

彼は「結婚」自体をどう考えているのでしょうか？
逆にあなたは「結婚」をどう考えていますか？

その辺にお互いのズレがあるんじゃないかなぁって
文章を読んでいて感じました。

失恋したばかりの男友達から受けた相談を思い出しました。
その彼は「結婚」＝「相手の人生にも責任を負うこと」と考えており
仕事もバッチリ、生活も安定、精神的にも準備万端な状態でなければ
簡単に結婚なんてできない！ってタイプでした。
だからいくら彼女のことが好きでも
「結婚したい」という発想には行き着かずにいたんですよね。
逆に彼女は「ずっと一緒にいたい」＝「結婚」とシンプルに考えていて
結婚を渋る彼に不信感を抱いて
「私に愛情がないのね！いつまでも待ってられないの！」
と言い放って去っていってしまいました。

彼はそこまで気負いする必要はないことに気付くべきだったと思うし
（だいたい人生に準備万端なんてありえない！）
彼女もその彼の気持ちを汲めたらこんな結果にはならなかったでしょう・・・。
私からするとどっちもどっちなんですが
こういうズレも世の中にはたくさんあるんですよね。
事前に結婚とは何ぞや？を話しておけば少しは防げるはずなのに。

もし彼と早く結婚したい！って思うのだったら
結婚することでのメリットを感じてもらわなくては難しいですよね。
「早く子供産みたいから」「周りを安心させたいから」だけで
振り向いてくれる男性はあまりいないでしょう。
真面目な人ほど慎重になってしまうものですし。
ゆっくりゆっくり結婚に対する先入観みたいなものをほどいていけたらいいですよね。

> 彼を信じて、努力すればうまくいくと思いますか？

努力すれば結婚できる、という風にはいえませんが
彼を安心させることは少なくともできるはず。
相手を安心させたり心地良くさせたりするのも愛情の形ですから
そうやって魅力的な人間になっていくのは
自分にとってもすごくプラスなことだと思います。
（ただし見返りを求めてはいけません。あくまでも自分の為に、ね。）

> 『○○（私）に性的は事は求めていない。
> 　おもろい部分を求めている。これはもうずっと変わらない』

これはある意味良い言葉なのでは？
でも私だったら「それなら友達の関係になってもいいのかな？」と聞いてみるかもしれません。
「そうだね」と言われたらそれまで。
「それとは違う」と言われたら自分は特別な存在なんだな、って思えます。
きっとあなたの場合は後者なんじゃないかな？

「結婚」という言葉に縛られず
「彼と一緒にいたい」って気持ちはありますか？
今彼以外の人と人生を歩んでいくことは考えられますか？
ご自分でも分かっているとは思いますが一番大事なのはあなたの気持ちです。
彼にどう思われているかよりも、あなたがどうしたいか。
一緒にいたいと思えるうちは無理して別れることもないのではないかしら。

お礼

＞彼はすごく素直で真面目な方なんじゃないかな。
そうですね、そうだと思います

＞彼は「結婚」自体をどう考えているのでしょうか？
＞逆にあなたは「結婚」をどう考えていますか？

彼→責任　私→別れないこと　　でしょうか

＞その辺にお互いのズレがあるんじゃないかなぁって
＞文章を読んでいて感じました。

そうかもしれません。。。
でもどう説得すればいいのか。。お手あげですね

＞きっとあなたの場合は後者なんじゃないかな？

う～んYesでありNoでしょうか。。。。
私に好きな人が出来たら友達になるといいます
けれど、今のままで私がメル友を作ったら、友達になる（別れる）のだそうです
うううむ。

＞「結婚」という言葉に縛られず
＞「彼と一緒にいたい」って気持ちはありますか？
＞今彼以外の人と人生を歩んでいくことは考えられますか？
＞ご自分でも分かっているとは思いますが一番大事なのはあなたの気持ちです。
＞彼にどう思われているかよりも、あなたがどうしたいか。
＞一緒にいたいと思えるうちは無理して別れることもないのではないかしら。

そうですね～「結婚」でなくて違う言葉が使えればいいのにって思います
けれど同居も子供も彼は今望んでいません。
私は『結婚を考えて。。。』みたいに言って欲しいのですが
『そんな責任のとれない事は言えない』と言います

『もっと気楽に考えて！』『まあうまくいかなくても仕方ないじゃん』みたいな事は言ったのですけどね

補足

そういえば・・・・なのですが
私が『私がずっと一緒にいたいって言ったら、一緒にいるって言ってくれる？』
と聞いたら『それはよういわん』と言われてしまい
大泣きして色々話してみたら、なんだかズレてるのか？という感じがするので
『一緒っていうのは、別れないってことだよ』って言ったら分かったようなあいまいな感じだったのです
なんで　こんなにズレているのか？？？？　ききたいです。

回答No.6

ruci

yuki314さん、こんにちは！
前回の質問の回答が、少しお役に立てたようでうれしいです。
今回の質問を読ませていただいて、もう少し複雑な関係だっただと知りました。
でも、前の回答は変りません。

私は、彼がいい加減な男性に思えないのです。
結婚を考えてくれる男性が誠意ある人だとも・・・

私は、何かに夢中になる男性が好きです。
家庭を顧みず、趣味や仕事に打ち込むことを嫌だと思いません。むしろかっこいいと！でも、実際に家庭を持ち、子供が産まれたら、そんなこと言ってられなくなりますよね。たくさん不満が出ると思います。
だったら結婚しなくても、好きな人の成長を見ていられたらその方が幸せかなと思うんです。

もちろん結婚願望ない訳じゃないですけど、自然に運命の流れでそうなればいいと思ってます。
私達の場合は2人共、同じ考えだからうまく行ってるんでしょうね。

yuki314さんも何か始めてみたり、夢中になることが出来れば彼の気持ち分かってあげられるんじゃないかな？

決して、別れるな！！って言ってる訳じゃないんです。
そのことだけが別れる原因って、私には違う気がしてならなくて・・私の中で結婚はそんなに重要だと思ってないからかな？
まあ、こんな意見もあるということで・・・

最後に、人間的に好きだ。と言ってくれてるんですから、もし無事結婚出来たら良きパートナーになれると思います。
性的な部分は不満かも知れませんが・・(^_^;)
がんばってください！

お礼

やはり応援してくれるはruciさんだけですね。苦笑
でも友達とかでこういう相談を受けたら、やめとけば？って言ってしまうかもしれません。

先の約束をしてくれないのは困るけど、彼の言うことは理解出来るような気がします。
彼は絶対適当な事は言わないので、そのあたりは信頼しています

ただ、『待ち』になってしまうとそれは辛いので
そうではない方向にもっていきたいと思っています。
交友関係を広げてみるとか

今現在は彼もしんどいようで・・・
電話しても、ああ　しんどいんだな～って分かります。

今回の話し合いで、ただ単に都合の良さを求めているだけ？って、冷めてしまう時もあるのですが
そのくらいの距離のほうが楽というか冷静にみれるという利点？もあります。

長い目でみれば、いい関係のような気がします。
一時期だけ良くて、あとは。。。みたいな関係よりかはずっといいと思っています。

結婚が遅くなるのは残念ですが、それが悩みの種になることもあるし

こんなことでは、いつ結婚になるか分からないですが

今はちょっと自分の考えはゆきずまっているみたいなので
流れにまかせようかな。。。みたいのもあります。

回答No.5

prumtree

結婚7年目の主婦です。
年下なんですが、回答してもいいかしら？

彼は、恋人であるあなたに性的なことを求めないと断言したんですよね。
それじゃあ、誰に求めてるのでしょう？
そこに、あなたの知らない彼がいるなんてことないですか？
そして、恋人であるあなたを傷つけて平気でいるんでしょうか？

相手に要望してばかりで、自分はどうなんでしょう？
私には、「だって僕、できないんだもーん」って嫌なことは放り投げて駄々をこねてる子供のように感じます。

>結婚してラブラブの時期も過ぎて子供も産まれてそうなったのなら良いのですが、
主人とはつき合いも含めたら12年一緒ですが、3歳の娘がいる今でもラブラブですよ。
12年も一緒だと、傷つけられたことも、傷つけたこともありますが、私は彼を信じられますし、彼も私を信じてくれていると思います。
結婚する前から、ラブラブじゃなくなってもしょうがない、なんて思ってする結婚て寂しい気がします。

もっと、もっと幸せな結婚生活を望んで下さい。
もっと、もっと幸せな結婚を夢見させてくれる男の人も、いると思いますよ。

回答No.4

kojimama

彼と長く続ける方法は結婚なしでずるずる，しかないように思います。
yuki314さんはそれでいいですか？
今はyuki314さんが自分の人生設計を練る時期に来ていると思います。
子供を産む，産まない選択を含めて。
悲しいですが女性には年齢的制限があります。
結婚すれば子供がついてくるものでもないですが。
彼の子をひとりで育てる選択というのはあるんでしょうか？？？
それがあるなら彼とズルズルでもいいのかな～・・・

彼とはエッチなし(たまに？)でしたよね。
それで満足ですか？
この先それでよい，というのなら話は別ですが・・・。
結婚において性の一致(性格の一致じゃなくて)も
重要なファクターだと思います。

結局yuki314さんがよいならそれでよいということになりますが
客観的にみて彼はyuki314さんとの結婚を考えてない(将来的にもなさそう)と思います。

補足

私も色々考えていますが、簡単に答えは出そうにないです。

彼は自分の事は自分でやるし、同居とかになったらかなり楽なんじゃかいか？と思うし
あまりあまりアレコレ言わないタイプです。
恋愛は厳しいですが、結婚にはいいタイプじゃないかとかってに思っています。

もし現時点で、『結婚するつもりはない』『好きではない』のであれば躊躇なく分かれるところなのですが
彼の良いところを沢山知っているので（結婚に対しては駄目駄目ですが・・・）
迷ってしまっています

このまま他の人を好きになる自信もあまりないです。

出会いは一応がんばって作っています。選択肢があるのは今のうちだけだと思っているので。
浮気になってしまう前に、きちんと分かれるつもりでいます。

回答No.3

noname#4831

こんにちは。読ませて頂きました。
私は最近結婚しました。‥が２年前くらいは別の人と結婚していました。
その別れたひとの時は‥私が多分yuki314さんの彼の立場でした。周りの人達に押し切られ結婚したんですが、性的に相手を見れない自分が居て、、なんていうか親戚のような感じなんですよね。身内というか。
幸せで居て欲しい‥だからナカナカ別れられなかったんですが。
でも二人でいてもアツアツの時間は過ごせないんです。すごくそれが辛かったの覚えてます。
すごく覚めてる自分が嫌でした。でも嫌いじゃないんですよ、相手のことは。ただ‥Loveじゃなくlikeでした。
だから毎日一緒にべったりは嫌だったので、私は仕事もバリバリやり、友達もフリーのように飲みに行き、たまに話すってくらいでした。まるっきり縁がなくなるのは嫌だからズルズル続けていたような感じでしたね。
彼氏さんも私に遠からず近からずかなって感じたので、私の素直な気持ちを書きました。
参考になりづらい内容でゴメンナサイです。
でも人生は長いので「焦らず慌てず諦めず」で、がんばって☆

回答No.2

hitomaru

こんばんわ!結婚３年目の女性です。
前回のも読ませて頂きましたが、私もyuki314さんと同じく、好きになった人とは結婚を考えるタイプですので、私としては納得いかないですねぇ、この彼の考えは・・。
そして、「彼を信じて努力すれば・・・」という貴女様のけなげな気持ちには申し訳ないのですが、あなたの気持ちや将来のことを考えてくれないようでは、ながーい夫婦生活を、一緒にやって行くのは無理ではないかと思います。夫婦生活で大切なものってたくさんあるとは思いますが、その中でも、相手への思いやりは上位を占めると思うからです。
生意気を承知で回答させて頂きました。是非、負けずにがんばって下さい。自分自身が幸せでい続ける為に・・。

お礼

そうかもしれません

よく考えてみます。