結婚式の費用負担について

質問

結婚式の費用負担について
結婚式をやったことある方、あるいはそういった関係に詳しい方のみ回答をお願い致します。
それ以外の方の回答はご遠慮願います。
結婚式をやるのですが、費用は全額主人に負担して貰います。
このサイトで費用負担について読ませて頂いたところ、通常新郎新婦個人でというようりは、両家で話し合うという感じが多いみたいですね。
主人の両親は亡くなっています。
主人の親戚たちは結婚式はやりなさいと言ってくださる方がほとんどでした。
かといって費用負担をしてくれるということは一切ないですが。
うちの両親は結婚式はやるの？と言った感じで心配はしていました。
結婚式をやるやらないについては現実的ではないかもしれませんが、借金してでもやりたいという私の強い希望でやりたいというのがあったのでやって貰うことにしました。
でも、身内だけで少人数でできれば良かったのです。
でもいざやるとなったら主人の方があの人もこの人も呼びたいということになり、（元々私は呼びたい人、呼ぶべき人が少ないのです）それなりの式になりました。
費用負担についてなのですが、本来費用を少しでも負担すると私のの親の方から言ってくれるものなのでしょうか？
私から少し負担してくれないかとお願いするべきなのでしょうか？
私自身は大学へ行くために親に400万も借金している身なので、給料は借金返済にあててきたので、貯金はありません。
そいういった手前もありますし、うちにお金がないのはもちろん分っているので、結婚式の費用を負担してとは言えないのですが・・・。
しかし、結婚しても専業主婦にはならず、自分の給与を全額借金返済にあてるでもなく、結婚する前と同じように自分のお金で自分の生活をしているような感じです。
ただ、主人は本当は全額負担することに納得いっていないのではないかと思います。
どうお詫びすれば良いでしょうか？
あるいはうちの経済状況をどうにか切り分けて私も結婚式の費用を負担するという名目にできないでしょうか？

回答No.7

blackosugi · ベストアンサー

こんにちは。

ご結婚、おめでとうございます！
どうか質問者様が、仲良く楽しく、だんな様と過ごしてゆかれますように・・・。

すみません、私は結婚式体験「済」ではないのですが、来年中の結婚式に向けて彼氏と諸々調整・協議中なので、カキコミさせて頂きます。
そして、何より、質問者様と私と、似たような境遇なのではないかと思います。

まず、色々厳しいことをおっしゃる方々も、世の中にはいらっしゃると思います。
そして、それは正論かもしれません。
でも、人はそれぞれ、抱えている事情があります。
だから、質問者様がご自分を責めることは、たとえ何を言われても、絶対になさらないで下さい。

世の中には、当たり前の「無償の愛」を注げない親が存在します。
私の両親もそうです。
私の場合、お金がもったいないという親の考えで高卒で就職し、
それも同時に全く行きたくない夜間大学へ行かされました（両親の見栄のため）。
その間、私は費用を貯め、夜学卒業後に仕事を辞め、希望の大学へ自力で行き直しました。
現在また就職して社会人になった私に父親は、
「車を買いたいから、夜学の学費を返せ」
と言いました。

私は返していません。
愛情を享受できないなら、せめて少しなりともお金で解決しようと思ったからです。
その方が、恨まなくて済むからです。

ちょっと厳しいことを、失礼覚悟で敢えて言います。
質問者様も、もう、ご両親に大学費用を払うのをおやめになってはいかがでしょうか・・・？
最悪、縁を切っても仕方ないと思います。
だって、質問者様には、だんな様がいらっしゃるじゃないですか。
新しい家庭を、手に入れているじゃないですか。
こちらがどんなに大人になって、耐えて、受け入れてあげても、親は絶対に変りません。
むしろ、人として子供っぽい態度を、助長します。
ある程度、諦めが必要かと思うのです。
私はこれ以上、質問者様に苦しんで欲しくありません。

まず、ご両親に支払っている大学費用は、今後は支払わず、結婚費用の足しにした方がいいと思います。
そして、だんな様に、こう提案なさってはいかがでしょうか。
「あなただけが費用負担するのは心苦しい。
お義母さんの心のこもったものだから、尚更。
可能な範囲で、私も協力したい。
だから、ちょっと時間かかるけど、共同貯金して、その費用で式ができればいいなと思ってる。
でも、よくよく考えると、今考えてる結婚式の規模も大きすぎて、私達の身の丈に合ってないと思う。
だから、親族・親友のみの小さな結婚式にしようよ。
仕事関係の人たちにはそのことを正直に話して、
ご招待できないことをお詫びすればわかってもらえないかな？」

結婚式に夢があるのは良くわかります。
痛いほど。
同じ立場ですから・・・。
でも、私達は、自分ができることしか、できない。
単純なことなんです。
私達には、援助してくれるような心があったかい両親がいない。
周りの人にはいるかもしれないけど、
そんな両親がいるかどうか自体、その環境も、自分自身の「身の丈」なのです。
悲しいけれど・・・。

あと、だんな様には、あまりご自分のご両親の話をなさらない方がいいかもです。
また、質問者様が今後意識してご両親と距離を置くことで、
無用な負の感情が起こらないようにできます。

いつか、質問者様が、だんな様と協力して、
ご自分のお子さんに無償の愛を注げば大丈夫です。
だから過去を向かないで、今、できる精一杯の、楽しい結婚式をなさってください。

本当に、お幸せになってください！

お礼

皆さん回答ありがとうございました。
どの回答も参考になりましたので、ベストアンサーを選ぶのに迷いました。
事情があり個別に回答ができなくて申し訳ありませんでした。

回答No.11

kako_sa

昨年8月に結婚しました。34歳女です。
この度は、ご結婚おめでとうございます。

費用負担、悩みますよね。
私も結婚式の時には、出せる資金がほとんどなく、彼が全てを費用負担してくれました。
ただ、シェービング代とネイル代は自腹です。

それ以外は、招待客がほとんど私側の友人たちでしたが、遠方のため招待していない
親族からのお祝い金も友人を含め出席者からのご祝儀も全て、彼に渡しています。
そのため、持ち出し額は少なく収まりました。
結果的に言うと、ご祝儀で7割は補えます。
後は持ち出しですが。

なので、ご祝儀は全て旦那様にお渡しするのもいいと思いますよ。

後は、借金をしてまでするものでは決してないですよ。
それよりも、安い式場はいくらでも探せば見つかります。
それらを上手に活用してください。

お姫様になれる貴重な機会、たっぷり楽しんでくださいね☆
素敵なお式になりますように。

回答No.10

ran200901

昨年、披露宴をあげた主婦ですが、披露宴は夢なのは分かりますが、借金してまでや旦那さんに全額負担の考えは辞めてください。特に旦那さんのお母さんの保険金を使ってするものではありません。

ご両親に学費を返済しているようですが、普通は社会人になるまでは親の責任です。それに親なら、結婚費用は出すものですから、これからの返済分は、お祝いとさせてもらったらどうですか？

例えば、県民共済などを使えば、デザインが古く、薄汚れた衣装にはなりますが、衣装セットも３着２０万で借りられます。持ち込み料を入れても安くなるはずです。自分に貯金がなければ、妥協するしかありません。オプションは全てキャンセル、料金を下げれるものは全て下げて、料理と引き出物は普通にしましょう。このまま、質問者さんが夢にこだわると、式をあげる前に旦那さんに見捨てられてしまいます。誠意を見せて許してもらいましょう。

もし、自分の衣装代しか負担できないなら、ご祝儀は全て旦那さんに渡してください。そうすれば、旦那さんの負担するお金も減ります。もし、質問者さんが、親の保険金で式を挙げようと言われたら、嫌ですよね？だったら、保険金を使わないようにしましょう。

結婚は、披露宴を挙げることが目的ではありません。二人で協力し合い、新たな家族を作っていく事です。新たな家族を作ると、大きなお金が必要になります。今後の二人の為にも、夢より未来を大切にして、幸せになってください。

回答No.9

komakiti29

以前、結婚式場に勤務していました。

私も女性ですし、沢山の花嫁さんを目にしてきましたから、質問者様の結婚式に対する憧れも理解できます。
ここで回答してくれている人達も、それが理解できないという事ではないと思いますよ。
他の回答者様達は、披露宴の後の生活があるのだから、それを心配されているのだと思います。
結婚し、出産・子育てにも沢山の出費があります。
女性は出産・子育てで働けない時期もあります。
そういう事も考える事が出来ているのかな…披露宴の夢で頭がいっぱいになってしまっているのではないかな…結婚生活最初から借金ありきで、いずれ産まれるであろう質問者様のお子様が不憫な思いをする事はないのかな…。と、心配されているのだと思います。

披露宴の規模ですが、身内のみでやるか、招待客を増やしてしまうか…招待客を増やしてしまう事で、ご主人の負担が増えてしまうのではないかとご心配されているようですが、披露宴の内容が同じならば招待客が多い方がご主人の負担は減ると思いますよ。
身内のみで行っても、着る衣装は同じ、挙式内容や写真撮影、キャンドルサービスなどの余興や会場の装飾など、人数が変わっても同じようにやるのなら、人数が増えれば客単価が下がっていきますから、御祝儀が増える分ご主人の負担は減っていきます。
身内のみでやるから、食事会のような感じでいいというならば、ご主人の負担は減りますが…。
質問文を読む限りは、そういうお考えでもないようですので…。

ご主人に申し訳ないという思いがおありのようでしたら、夢があるのは分かりますが、多少は妥協してあげるのがよろしいかと…。
私がご主人の立場だったら、結婚したのに『私の給料から、あなたに返済していくわ。』なんて、ある意味他人行儀な悲しい事を言われるよりは、『衣装絶対２着着たいと夢見てきたけど、ウエディングドレス１枚にするわ。ＤＶＤも絶対残したいと思っていたけど、写真があれば思い出せるし、大丈夫！』と言われた方が、嬉しいですけどね。

披露宴は、ゲストに直接関わるお料理や引出物はケチる事は出来ませんが、ゲストに関わりのない新郎新婦に直接関係があるものや、余興、会場装飾に関わるものなどを抑えていけば、持ち出し金額を減らす事が出来ます。
どう返済していくか、どうお詫びするかを考えるのではなく、どう持ち出し金額を減らしていくかを考えた方がご主人の為になりますよ。
後は、新婦側で頂いたご祝儀をご主人にお渡しすれば、誠意は伝わるのではないでしょうか？

回答No.8

noname#149240

＃５です。
キツイ回答になってしまったことをお詫びします。
質問者様はとっても頑張っているしけなげな女性だと思います。
そして結婚式や披露宴をきちんとしたいという思いも素敵だと思います。
昨今はあんなの見栄だ形式だとはしょりたがる人が多い中、それぞれに大事な意義があるし、それをわかってらっしゃいますね。
これらをやったあとに結婚生活をスタートさせるのは、今後の二人のためにも良いことだと思います。

ただ、ですね。そうではあるのですが、借金してまでやるものではないとは思うのです。
ここで借金してしまうと結婚生活はマイナスからのスタートです。
ただでさえいろいろ入用なのに・・・子供もいずれできるでしょうし、新婚時代というのは愛情と生活の基盤を作る時代なのです。
お金はとっても大事です。

彼にしてみれば、自分の親の保険金のまさに身銭をだしてまで結婚式をしようとするのに、どうして相手は違うのだろう・・・質問者様のせいじゃないのはわかっているけど、でも理解しがたいというかしたくない状況なのではないでしょうか？

カワイクない娘と書いたのは、質問者様の親に言いたかったのですよ。
娘がカワイクないのかと。
娘の将来をゼロどころかマイナスからスタートさせていいのかと。
親自身が生活に困っているわけではなく、娘が自分らの意に沿わない進路を選んだのがそこまで許せないのでしょうか？
（そうではない、質問者様からの返済金は実は結婚資金にためているのでは・・・そう思いたいのですが）

私もこの借金ブッチしちゃえぃって思います。
親への借金なんていいよって思います。
遊びで作った借金じゃないし・・・

彼と二人で、少なくともゼロからのスタートをきって欲しいと思います。

回答No.6

yukiyuki24

新婦側から負担できないことをお詫びするとかしている場合なのかなぁ？
質問者様、結婚したら彼と生活を供にするってことわかっています？
彼のお財布から全部ださせてしまうということは、あなた方夫婦の結婚後の資金が減るってことわかっています？？

自分の両親にこれ以上負担させられないなんて格好のいいこと言っていますけど、これから家族になる彼のことを考えてあげたらどうですか？
両親にお金が本当にお金がないなら、そんこと言う娘とんでもない極道娘だと思いますけど、質問者様が返済している「借金」のお金があるでしょう？
そのお金がそのまま外への借金返済に回っているの？
であれば、悠長に結婚式している場合じゃないですけどね。

質問者様、ご両親に結婚式のお金だしてって甘えたらどうですか？
何百万もだせっていうわけじゃないしね。
娘じゃないですか・・・

回答No.5

noname#149240

借金してでも結婚式をしたいのに、費用は全部未来のご主人まかせなんだ・・・
費用分担は男性の方が多め（普通は男性の方が収入があるし、仕事関係へのお披露目という意味がある場合はよけいになんですが）というのが多いです。
でも、招待客にかかる費用は人数割りにすることが多いですし、それぞれの衣装やメイクの費用はそれぞれが分担するものでしょう。
今回の場合、彼の方が招待客が多くなっていったのですからその分は多くしてもいいと思うし、会場費や装花、音響や撮影代もろもろを彼にというのもありでしょう。
でも、質問者様側の招待客の分と自分の衣装くらいは自分でもちましょうよ。
身内相場のご祝儀を持ってきてくれるでしょうから、黒字になるでしょう。
あとは自分の花嫁衣裳です。
今の時代の感覚では自分で用意するって、ここのサイトでは多くの新婦さんが言っていますよ。
ひとむかし前だと親が用意するものなんですけどね。
娘が言わなくても用意しているのではないでしょうか？
質問者様はカワイクない娘なのかなぁ？

そもそも私がいちばん違和感あるのは、「大学にいくため親に400万借金している」という部分です。
400万程度の学費娘のために準備するのが親の勤めです。
本当に生活が厳しくて・・・なら、奨学金など外に借りませんか？
娘から学費を返してもらってどうするつもりなんだろう・・・・
「親に借金を返済している」この部分が理解できません。

もしかしたらご主人はこのあたりのことからして、質問者様の親に不信感を持っていませんか？
お金がないのはわかります。
でも質問者様から返してもらってるお金はどうしているのですか？

もしかしたら、それをそっくりそのまま結婚資金として貯めているなんて大逆転が待っていたりはしないですかね。
そうでなければ理解しがたいです。

ま、いずれにしても自分の花嫁衣裳くらいはお金を貯めてから結婚しましょうよ。
メイク代までいれても30万もあればなんとかなるでしょう。

補足

みなさん回答ありがとうございます。
まず、どうしても結婚式をやりたいという気持ちについてなのですが、回答者様がみなさん女性なのか男性なのか分らなかったのですが、女性と男性では大きく違いますので、男性の方には分らないと思います。
私は昔からずっと結婚式についてのビジョンを描いてきました。
結婚式が一生に一度の自分のステージと言っても過言ではないと思います。
でもそれこそが、個人的な観点であって他人には理解できないですよね。
でもそれならなおさら、回答を読ませて貰ってやっぱり自分で返済しようと思いました。
私の両親が学費を払わないのは、大学に行かせたくなかったのに私が大学に行きたいと言って自分で学費を払うと言ったからです。
借りた先は奨学金のような公的なところです。
200万の借金を月々自分で返済していて、残りの200万の返済を親がしてくれています。
私の200万が終わったら残りの両親が返してくれていた200万を私が親に返済していきます。
そういったことに主人が不信感を抱いているというのは事実だと思います。
私自身も、大学に行き、ひとり暮らしもしてある程度親に援助を受けていたので、親にとってはお金のかかるカワイクない娘だったのかなと思ってしまうのと、一般的な常識があまり分らない親に育てられたのだなということは、感じるふしは今までもあったのと、近年彼のお母さんがなくなったり、結婚に際しても正直感じてきました。
だから、つらいです。
本当の問題は、今回の結婚式の費用が、主人のお母さんが遺してくれたお金（保険金等）から出るということです。
それなのに、彼の両親はその場にいないのですからね、納得いくはずないですよね。
規模については私も本意ではないので、私が最初に計画していた規模でやった場合の金額の半分でもこれから主人に返していこうと思いました。
ただ、経済をともにしているので、どういう形で返していったら、返済と認めて貰えるでしょうか？
月々の給料からいくらずつと現金で主人に渡していくのがいいのでしょうか？
質問の意図が明確でない質問をしてしまい申し訳ありませんでした。
でも、回答を読ませてもらって本質の問題を見つけられました。

回答No.4

nobumama

甘い考えの人だな～
挙式・披露宴をしたいのはそもそも質問者様なのに、自分はお金が無いから、費用はすべて新郎が負担、でもちょっと悪い気がするから、少しは自分の親に負担してもらえれば・・・て事でしょう？

費用負担の形は、新郎新婦の考えや、それぞれの家庭の考え方で違うので、一概に世間では・・・何て気にする必要は無いと思いますが、借金してでもやりたいという私の強い希望　で行う結婚式なのでしょう？なら、自分の経費は借金して負担すれば良いのでは？（本来、借金してまで結婚式を行うのは、私的には？？？ですが・・・）

彼ともう一度始めから、挙式を挙げるか挙げないか、披露宴をするかしないか、するとなった時の規模や時期（１年後でも披露宴は披露宴です）費用やその負担割合等を話し合ったら如何でしょうか、
納得して、二人の新たな未来を築いていって下さい。

回答No.3

motomoto12

結婚式の費用は、その家庭、その土地柄、その人によりけりですので、一概に言えませんが。
ただ、言えるのは、他の方の回答と一緒で「借金してまで」するもでのはありませんよ。

スタートから借金してどうするんでしょうね？
家を建てるときは借金ありきですが、それは金額が違いますし、家とういのは一応、死ぬまで住む床ですからね。でも結婚式って、１日きりのことですから。その点大人としてのしっかり考えて発言してください。

考えとして二人に金銭的余裕が出た時点で披露宴のようなものを開催する事もできますがね。

まず、正しいというか間違いがない経緯として、「結婚しましょう」となったとき、結婚式の度合いを話し合いますよね。挙式だけで、披露宴は親戚集めての食事会程度にするか、しないか、一般的にするかしないか。
その際に、では費用はどうしようかという話になります。予算も考えず進めるのはどんな事でも危険なことは判りますよね。
ではその予算額がマックスなのか、若干の余裕がある額なのかも明確に。そして、その支払い方法もある程度明確にしておく。そして、式場選びや人数などが決まってくる。

が、お二人はその経緯が全て曖昧や子供染みた考えで終っていませんか？

今後「家庭」を造って行く二人です。人生設計を最初の結婚式から出来ないようであれば今後借金だけの人生かと。
大人な二人だと思います。しっかり話し合ってください。

彼にご両親が居ない経緯がどうか判りませんが、彼の将来を見越した貯蓄があってのことなのか、全額彼の仕事から得た貯蓄なのか。では、それを全て結婚式につぎ込んだら？？
勿論、結婚後、二人で0からスタート　　であってもかまいませんが、その0からが案外大変ですよ。

経済状況がどうこうでも、詫びるのではなく、現実をしっかり把握してください。
お飯事の延長での「結婚式」ごっこ　として捉えるから、中途半端にあの人も呼びたい、この人も呼びたい、さて、費用は？？ってな話になるのです。

私は経験上、結婚式は、家計を覚える第一歩だと思いました。予算に足して、どう動くか。
仕事と一緒ですよ。その予算に足して、お祝いがいくら戻ってきて、実際の残金はどうなるか。
ただし、結婚式で、儲けようとすると大変ですがね。
まぁーご祝儀があるので、全額支払うと考えないでいいですが、祝儀目当てもまた悲しいですが。

祝儀で、親に返すと言う形で借りることも出来ますがね。

そういうの考えました？？

拝読してい思うことは、考えが非常に幼稚だということです。
これを気に大人の考えに変えてください。

子供の結婚式ごっこをちょっと進展させた程度にしか思えません。結婚に浮かれる気持ちは判ります。
浮かれるときと、気を引き締める時をしっかり使い分ける。
いいと大人なんですから。

回答No.2

noname#189632

結婚式は借金してまでするものではないと思います。

全額主人が出すというのは、ご主人から言われたことですか？それとも、あなたが、無理にお願いした事なのでしょうか？
あなたが、無理にお願いした事であれば、ご主人が納得いっていないのは当然だと思います。

結婚式の費用の負担を親の方から言ってくれるというのは、土地柄と親にもよります。
私達の場合は親から言ってもらえましたが、質問者様の両親の方から言ってくれるかどうかは疑問です。

両親からの援助が期待できないのであれば、なるべくご主人の負担を減らす方向に持って行きましょう。

アドバイスできることは、なるべく費用をかけない事。
呼ぶ人数が多くても、他で費用を抑える努力はしてください。
会場はもう、決まってしまっているのでしょか？まだお決まりでないなら、なるべく安く上がる所を探しましょう。
決まってしまっているなら仕方ないですが。

他の事でも節約は出来ます。披露宴って意外と無駄な費用やイベントが多いものなので、自分たちでできる所は自分達でする。お色直しは一回、あるいはしないの方向で持っていけば、それだけで衣装代の節約になりますし、ケーキ入刀やキャンドルサービスその他、披露宴定番のイベントも、特に必要がないと判断すれば、思いきってやめても良いと思います。その代り、自分達でお金をかけない方向で別の事をすればよいとおもいますし。

安くあげれば挙げるだけ、皆からのご祝儀であるていど賄えてしまいます。

つまり、結婚式の費用　総費用－ご祝儀金額＝主人の負担　になるわけですから。

もし、あなたから両親にお願いするとすれば、衣装代だけでも出してもらえないか、と言う事でしょう。
その方が打診しやすいかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

借金してでもというとこが、すごく波紋を呼んでしまったのですが、ものの例えとして書いただけで、本当に借金をしようとしているわけではないですし、経済的にマイナスからスタートするということでもありません。
申し訳ありませんでした。
主人の方は遠方から来る方ばかりなので、祝儀をプラスとして考えられません。
私の祝儀はもちろん全額渡すつもりです。

今までの生活の中で、こういうことを考えて貯金してこなかった自分が悪いだなと思います。
だから本来貯金してくればよかったと思える分を返済していけたらなと思うのですが、正直言って、結婚式うんぬん以前に我が家の家計の状況自体に問題があるのだと分って愕然としています。
これから家計をやりくりするということをちゃんとやっていかなければと思っています。

補足

お礼を途中で送ってしまいました。
もしかしたらもっと式が近くなったら両親の方から費用負担を申し出てくれるかもしれないなとは思うのですが、こちらからは頼みづらいです・・・。
なるべく式を安くあげるようにはしていこうと思います。

回答No.1

intorate77

事情が複雑そうですので、先ずはご主人にあなたの気持ちを話して、夫婦でよく相談してみては？
費用に関しては人それぞれだと思うので。
ちなみにうちの場合だと、付き合っていた時に共同貯金をしていて、全額そこから出しました。
ですので両家からは一切援助してもらってません。
友人の場合だと、全額ご両親に負担してもらった人、一部負担してもらった人、夫婦で半額づつ出した人、様々です。
ご両親に負担してもらった人は皆、ご両親の方から援助を申し出てくれていて、自分からお願いしている人はいません。
私の考えとしては、費用は「誰が結婚式を挙げたがっているのか」によると思っています。
自分達が結婚式を挙げたいのなら、費用も自分達で出す。その過程で両親が援助申し出てくれたら、ありがたく受ける。
自分達は結婚式に関してそこまで関心がないのに、両親が「挙げなさい。」と言ってきた場合。両親に援助申し出るのも有り。だと思います。
ご主人に対して「申し訳ない」と思っているのなら、お互いの負担分を明確にして、少しずつでも返していけば？
お金の事で夫婦でわだかまりがあるのは良くないと思いますので、しっかり話し合って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。
そもそも、あまり質問の意図がよく分らない質問をしてしまい申し訳ありませんでした。

＞付き合っていた時に共同貯金をしていて、全額そこから出しました
本来そうするべきですよね。
理想的です。
でも、私と主人は訳あってそういうことができない状況でした。
でも本当にやろうと思えばできたはずです。
結婚式をやりたいと思っていたのに、そういうことをしてこなかったことを後悔しました。